Beiträge von Sonnenschein CoA

Hallo releaseme,

es tut mir leid, für dich und deine Kinder.

Zitat von releaseme

Er hat heute früh einen Trümmerhsufen hinterlassen , ausgetrage am Rücken eines 7.Jährigen.

Das ist für mich eine absolut rote Linie gewesen. Wie soll man sowas nochmal glätten? Ich denke dass ist jetzt das Ende. Es geht mir körperlich echt schlecht gerade und i weiß nicht wie ich die Situation gerade aushalten und managen soll.... aber gegen das eigene Kind zu schießen...Ich erkennene diesen Mann nicht wieder...

Ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschließen. Für mich war das auch der letzte A…tritt, den ich brauchte. Anfang August hat mein Ex meine große Tochter am Hals gepackt und sie aufs niederträchtigste beschimpft. Meine kleine Tochter hat sich aus Angst im Bad eingeschlossen und alles mit anhören müssen. Nachdem beide Kinder weinend am Boden lagen, ist er einfach gegangen und hat sie sich selbst überlassen. Ich war damals auf dem Heimweg im Auto auf der Autobahn und bin fast wahnsinnig geworden.

Diese Eskalation damals hat mir so viel Kraft und Selbstbewusstsein gegeben, dass ich ihn direkt vor die Tür gesetzt habe. Ich hab ihm klar gemacht, dass ich ihn nicht mehr mit den Kindern alleine lassen werde. Es waren Ferien, ich musste Arbeiten und er folglich gehen. Danach bin ich für 10 Tage in eine Schockstarre verfallen. In der Zeit haben die Kinder und ich unsere Wunden geleckt.

Nutze den Schwung, die Wut und die Enttäuschung und lass dich nicht weichspülen. Es gibt Momente und Worte, die man nicht rückgängig machen kann. Sein Verhalten gegenüber deinem Sohn gehört für mich ganz klar dazu.

Du hast deinen Kindern beigestanden und deinen Standpunkt klar gemacht. Du bist eine Mutter, auf die sich deine Kinder verlassen können, wenn es brenzlich wird. Das musst du jetzt nur noch durchhalten.

LG ☀️

Guten Morgen hopeless,

Zitat von hopeless

Nur weiß ich nicht, was ich antworten soll, wenn die Frage nach dem Warum kommen wird.

Sie wird es bestimmt wissen, was Phase ist.

Mein Ex hat seit Jahren keinen Kontakt zu seiner Familie. Aber Freunde und Geschäftspartner haben mich natürlich angesprochen und gefragt. Ich hab mir 2 Aussagen parat gelegt. Je nachdem wie nah ich oder mein Ex jemanden stehen, wird oberflächlich geantwortet oder grob das Kind beim Namen genannt.

Ich bin der Meinung, das ist legitim. Er hat seine Sucht nach außen getragen. Ist alkoholisiert zu Geschäftsterminen gegangen, hat sich vor den Nachbarn draußen langgelegt und auch daheim keine Rücksicht auf die Kinder genommen. Warum sollte ich da jetzt Freunde anlügen? Die haben doch eh alles mitbekommen.

Und inzwischen haben mich Kunden und Geschäftspartner darauf direkt angesprochen, nachdem ich nur oberflächlich seinen Weggang aus der Firma erklärt habe. So traurig es ist, aber offensichtlich haben ALLE etwas gemerkt. Letztens war eine Kundin bei mir, die nur wusste, dass er krank ist und nicht zurück in die Arbeit kommt. Ich mag die Frau nicht besonders, weshalb ich nichts weiter gesagt habe. Zum Abschied sagte sie mir aus dem Nichts: „Ich wünsche ihnen alles Gute. Ich weiß wie schwer das ist. Wir haben auch so jemanden in der Familie.“

Das sagt doch alles.

LG ☀️

Hallo Sunflower,

ich lebe auch seit vielen Jahren in Bayern und ja, die Leute sind beschäftigt. Aber nicht anders oder mehr als z.B. in Meck Pomm.

Ich glaube, dein eigentliches Problem ist die Leere. Die musst du erst einmal füllen. Niemand will jemanden neu kennenlernen und sich dann nur Probleme anhören. Dafür musst du dann in eine SHG gehen. Da kannst du dich mit Gleichgesinnten austauschen und Freundschaften schließen.

Du kannst aber auch so viel anderes tun und dein Leben wieder füllen mit Aktivitäten und Freude. Und Freundschaften ergeben sich dann ganz von allein.

LG ☀️

Herzlich Glückwunsch liebes Forum.

Da hast nun doch schon ein ordentliches Alter erreicht. Du hast mich aus meiner misslichen Lage befreit und mir die Augen geöffnet. Ich wünschte ich hätte dich früher kennen gelernt.

Du hast mir ein neues Leben geschenkt. Die Ängste verschwinden und Leichtigkeit tritt an deren Stelle.

Ich danke dir für die Kritik, den Trost und die Unterstützung. Seit nun 13 Monaten bist du mein täglicher Begleiter.

DANKE 🙏

Guten Morgen Bergdohle,

wie geht es dir heute? Konntest du etwas schlafen?

☀️

Hallo Bergdohle,

versuche dich zu beruhigen. Atme bewusst und mach dir einen schönen Tee. Oder lenk dich ab. Lauf um den Block bis du total erschöpft bist. Das sind Dinge, die mir immer helfen, wenn ich gerade vor lauter Überforderung den Kopf verliere.

Er ist erwachsen und wusste was er tut und kann über seinen Zustand Auskunft geben. Das ist nicht deine Aufgabe. Seine engsten und ebenfalls erwachsenen Familienmitglieder sind bei ihm und können angemessen handeln. Das fällt nicht in deine Zuständigkeit.

Du möchtest informiert werden, dass kann ich nachvollziehen. Allerdings musst du dann mit den Informationen klar kommen können, ohne gleich wieder die Hilfe anzubieten. Kannst du das?

LG ☀️

Guten Morgen releaseme,

du hast deiner Wahrnehmung vertraut und es kommen sehen. Deshalb bist du emotional darauf eingestellt gewesen.

Es tut mir so leid, dass alle Erwartungen eingetreten sind. Doch jetzt bist du vorbereitet. Du bist ihm einige Schritte voraus. Vielleicht kannst du dir kleine Ziele setzten. Schritt für Schritt stetig bergauf.

Du bist so klar und strahlst eine große Stärke aus in deinen Worten. Ich bin mir sicher, du findest den richtigen Weg und der erste Milenstein ist bestimmt schon direkt vor dir. Lass dich nicht vom Weg abbringen. Du darfst trauern und straucheln, das gehört dazu.

Wir lesen dich und begleiten dich.

Ich schicke dir Kraft und Enthusiasmus in dein neues Leben zu starten.

LG ☀️

Guten Morgen releaseme,

Zitat von Api

Wenn ich das bei Dir lese, wird mir ganz schlecht vor lauter Verständnis UND Unverständnis

So geht es mir auch. Mein Noch-Mann war in den letzten 5 Jahren 2x im Krankenhaus mit starken Schmerzen und Todesdiagnosen. Nachdem sich jedes Mal herausgestellt hatte, dass er doch nicht so krank ist, war er für kurze Zeit wie ausgewechselt und dann ging die Spirale weiter. Nun mit dem zusätzlichen Grund trinken zu müssen, weil das Erlebte so schlimm war.

Bei deinem Mann schrillen bei mir 100 Alarmglocken. Da ist in meinen Augen 0,00 Einsicht vorhanden. Das alkoholfreie Bier. Die kurze Abstinenz. Nichts im Krankenhaus erwähnt. Und es wird weiter die Schuld in deine Richtung geschoben.

An dem Punkt stand ich, als mein Noch-Mann im Juni diesen Jahres aus der Klinik kam. Ich hab erst einmalig alles auf Eis gelegt und ganz genau beobachtet.

Sei bitte vorsichtig. Zieh dein Programm weiter durch. Du musst jetzt nichts entscheiden. Aber eine Entscheidung für „zurück“ wäre an dieser Stelle in meinen Augen die schlechteste Entscheidung. Ich wette, der nächste Rückfall kommt in den nächsten Wochen. Und dann ärgerst du dich um die verlorene Zeit. Schuld wirst du in seinen Augen trotzdem immer haben.

Denk weiter darüber nach, was deine Ansprüche an dein Leben und eine Partnerschaft sind. Auch unabhängig von dem Thema Alkohol.

Mit etwas Abstand kann ich inzwischen gar nicht mehr nachvollziehen, mit wie wenig ich mich zufrieden gegeben habe. Wie konnte ich glauben, dass die schlimmen Erlebnisse aus über 10 Jahren einfach vergessen werden können und man nun plötzlich eine schöne Beziehung führt, weil er nicht mehr trinkt?

Ich schicke dir ganz viel Kraft und Weitsicht.

LG ☀️

Da bin ich ganz und gar bei Jump.

Kein Co möchte einen anderen Co in irgendeine Schublade stecken. Wir alle haben uns Jahre und Jahrzehnte aufgeopfert und jeder von uns weiß, wie verdammt schwer es ist, sich davon zu lösen. Sich dann aber sagen lassen zu müssen, man würde das aus einem Eigennutz oder Eigeninteresse tuen, finde ich total fehl am Platz. Im Leben eines Co‘s gibt es keine Wörter mehr, die mit EIGEN….. Anfangen. Alles was man tut und denkt ist ausgerichtet nach dem Süchtigen.

Jeder Co hat sein individuelles Tempo und seine individuelle Art damit umzugehen. Vielleicht gibt ein provokanter Hinweis den fehlenden Impuls.

Hallo Cathy,

Zitat von Cathy

und wenn die Kinder nicht wären, hätte ich mich schon längst getrennt.

Den Satz habe ich auch lange vor mich hergebetet. Siegst du das auch noch so, wenn deine Kinder einen Schaden aus so einer Beziehung davontragen würden?

Zitat von Cathy

Allerdings macht er sie, weil ich ihm sagte, entweder es ändert sich etwas oder ich trenne mich.

Das ist zum Scheitern verurteilt. Er muss es für sich tun, nicht um seine Beziehung zu retten? Vielleicht kommt er Heim und es geht eine Weile gut. Vielleicht aber auch nicht und es kommt der Rückfall mit allen Enttäuschungen. Was tust du dann? Bist du bereit mit dieser ständigen Angst zu leben?

Zitat von Cathy

Ich merke, dass ich ohne ihn glücklicher bin

Das Gefühl kenne ich. Bau darauf auf und mobilisiere deine Kräfte. So eine Aussage ist doch das Ende jeder Beziehung, mit oder ohne Alkohol.

Zitat von Cathy

ich weiß nicht, ob da aufgrund der vielen vielen Lügen, Enttäuschungen und frustrierenden Momenten von meiner Seite aus noch ausreichend Gefühle vorhanden sind.

Das ist der Punkt. Selbst wenn er trocken die Klinik verlässt, dass beginnt erst die eigentliche Arbeit. Dann hast du ständig die Angst des Rückfalls im Kopf, das erlebte ist noch gar nicht verarbeitet und eigentlich bist du ohne ihn sowieso glücklicher. Willst du dir das wirklich antun?

Zitat von Cathy

ich müsste mich wahrscheinlich um alles alleine kümmern. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich das schaffe.

Das tust du bestimmt eh schon. Und wenn du erst einmal nur noch für dich und deine Kinder da bist und Kraft tanken kannst, dann wirst du Berge in Bewegung setzen.

Zitat von Cathy

Bin dennoch stolz auf mich, es aktuell als Alleinerziehende zu packen und fühle mich wieder eigenständiger und fröhlicher - das hätte ich vor ein paar Monaten noch nicht gedacht.

Das kannst du auch sein. STOLZ

Sieh es als Generalprobe. Wie könnte dein Leben aussehen? Er kann doch nüchtern werden und vielleicht findet ihr dann wieder zueinander. Aber für seinen aktuellen Weg brauchtet dich nicht.

LG ☀️

Hallo Sabrina 38,

Zitat von Sabrina 38

Eigentlich habe ich einen netten Mann. Er liebt seine Kinder und ist für sie da und auch für mich tut er alles. Wenn er betrunken ist, dann ist er ein anderer Mensch.

Ich hatte auch EIGENTLICH einen netten Mann. Er hat für seine Kinder und mich alles getan, außer Zeit für uns zu haben. Wenn er getrunken hat, war er nie aggressiv, nur erbärmlich und unmännlich.

Dieses, aber eigentlich….. kennen wir alle. Ansonsten wären wir nicht so lange mit jemandem zusammen und würden das so lange mitmachen.

Nachdem ich aus diesem Konstrukt ausgestiegen bin, hat mein Noch-Mann sein wahres Gesicht gezeigt. Solange ich mitgespielt habe, war alles fein. Nun fragt er nicht mal wie es den Kindern geht, er zahlt keinen Kindesunterhalt und macht uns das Leben zur Hölle, weil er sich feige versteckt. Soviel zu EIGENTLICH…

Änder doch mal etwa und dann schau was passiert.

Zitat von Sabrina 38

Ich weiß, dass es nicht besser wird. Aber finanziell kann ich mir keine Wohnung alleine leisten.

Das kannst du. Deutschland ist ein Sozialstaat und Hinz und Kunz bekommen ratz fatz Wohngeld. Da wirst du mit Kindern alle Unterstützung bekommen und Unterhalt gibt es auch noch. Du musst dich nur kümmern und das ist aufwendig.

Zitat von Sabrina 38

Sollte ich ausziehen kann er keine Alimente zahlen weil er das Haus welches ihm gehört zurückzahlen muss. Beides kann er sich einfach nicht leisen.

Kindesunterhalt hat Vorrang. Dann muss er das Haus halt verkaufen. Das ist sein Problem, er kann sich auch Hilfe holen und etwas ändern. Ansonsten bekommst du erst einmal Unterhaltsvorschuss vom Jugendamt.

Geh mal zu einem Beratungsgespräch zu einem Anwalt. Das kostet nicht viel und wird für Klarheit sorgen.

Zitat von Sabrina 38

Die Kinder müssen das dann mit ansehen und ich bin natürlich die böse weil ich ihn rausgeschmissen habe.

Was müssen deine Kinder jetzt mit ansehen? Und was gibst du ihnen für ihr Leben mit, wenn du dich so behandeln lässt? Was werden deine Kinder einmal tun, wenn ihnen vorgelebt wird, dass das Verhalten des Vaters so okay ist?

Die Kinder sollten dich von einer Trennung nicht abhalten, sondern dein größter Ansporn sein.

LG ☀️

Guten Morgen Foxi58,

du bist genauso uneinsichtig wie dein Sohn. Genauso abhängig. Du sagst ihm, dass er nicht mehr trinken und sich Hilfe holen soll. Er macht weiter.

Alle hier im Forum sagen dir, dass du den Kontakt abbrechen und ihn nicht mehr unterstützen sollst. Du schreibst ihm weiter Nachrichten und unterstützt ihn weiter.

So wirst du ihm niemals helfen können.

Wenn er wissen will, wie es seinem Onkel und seinem Opa geht, dann kann er fragen. Das tut er aber nicht, weil es ihm egal ist. Die Sucht ist wichtiger.
Er bekommt eine Sperre vom Arbeitsamt weil er seinen Job durch seine Sauferei verloren hat. Er hätte es verhindern können und hat es nicht getan, weil die Sucht wichtiger ist.

Ihr lasst ihn nicht die Verantwortung für sein Handeln übernehmen. Solange wird es euch schlecht gehen und er wird nichts ändern.

☀️

Hallo Sabrina,

Zitat von Sabrina 38

Kinder. Er trinkt nicht weniger wenn ich ihn darum bitte. Dann macht er es heimlich. Meistens fängt er erst um 17 Uhr an. Wenn er frei hat trinkt er auch schon zu Mittag.

Das ist Anfang vom Ende. Es wird schlimmer werden. Vielleicht wird er irgendwann auch schon morgens anfangen und in der Arbeit trinken. Vielleicht wird er Job und Führerschein verlieren. Wo ist deine Grenze?

Eines ist jedoch klar. Ohne Einsicht und Hilfe wird er nichts ändern. Also bist du am Zug dich und die Kinder zu befreien.

Zitat von Sabrina 38

Wenn er betrunken ist erniedrigt er mich. Lacht mich aus wenn ich etwas falsch mache. Er ist toxisch. Ich leide sehr darunter.

Das wäre ganz klar meine Grenze. Wo ist deine Selbstachtung und dein Selbstwertgefühl? Niemand sollte sowas mit sich machen lassen.

Du solltest dir überlegen, wie du dich daraus befreien kannst. Was willst du und was nicht? Stell klare Regeln auf und Grenzen. Sag Konsequenzen an, die musst du dann aber auch durchziehen. Sonst verlierst du deine Glaubwürdigkeit.

Ich wünsche dir viel Kraft und Klarheit.

LG ☀️

Hallo Janjale,

das kennen wir Co‘s hier alle. Ich habe die gleichen Erfahrungen gemacht. Für meine Kinder war es irgendwann normal, dass der Vater morgens und/oder abends nicht da war. Anfangs kam er immer nach Hause, kurz bevor die Kinder aufgestanden sind. Irgendwann war ihm auch das egal. Er brachte wichtige Termine oder Ereignisse durcheinander oder vergaß sie komplett. Das machte die Kinder immer ganz traurig.

Wichtig ist nur die Sucht, Alkohol und das Trinken. Alles andere kommt danach. Das habe ich verinnerlicht. Verstehen werde ich es wohl nie. Und hinnehmen schon garnicht. Dafür ist mir mein Leben zu kostbar und das meiner Kinder erst recht.

LG ☀️

Guten Morgen Ino,

Zitat von Ino

„du zeigst dem Kind gerade wie man Krisensituationen bewältigt“

Das trifft es auf den Punkt. Vielen Dank für‘s teilen. Das ist auch genau das, was ich meinen Mädels aus der Situation positives mitgeben möchte. Sie sollen gestärkt, gefestigt und selbstbewusst in ihr Leben gehen. Dann können sie alle Krisen meistern. Und vielleicht schenken ich ihnen damit ein bisschen zusätzliche Lebensqualität.

Das hat mir schon meine Mutter mitgegeben: „Aus allem Schlechten in deinem Leben, kannst du etwas positives für dich mitnehmen, wenn du bereit bist es aus dem richtigen Blickwinkel zu betrachten.“

Mein Wort zum Sonntag 😉

☀️

Guten Morgen Api,

uns geht es soweit gut.

Ich versuche irgendwie mit meiner Wut umzugehen. Ich könnte ihm sonst was antun. Einige Male habe ich inzwischen WhatsApp Nachrichten an ihn verfasst, wo ich ihn bitter böse beschimpft habe. Ich hab sie aber nie abgeschickt und wieder gelöscht. Dann ruf ich mir immer wieder auf, dass er krank ist und es nichts bringt. Er mich nur weiter zutexten würde. Das auszuhalten und alles runterzuschlucken, ihn nicht konfrontieren zu können, macht mich so wütend.

Er hat gestern meiner kleinen Tochter geschrieben. Keine Entschuldigung oder dergleichen. Er wollte nur wissen, ob sie wirklich Angst vor ihm hat und ob ich am Donnerstag wirklich nicht da war, so wie mein Vermieter es ihm am Telefon gesagt hatte. Irgendwie scheint es ihn also zu beschäftigen. Sie hat ihm dann wahrheitsgemäß und ohne Beschönigungen geantwortet. Das „Ich liebe dich“ zum Schluss der Nachricht war auch dabei. Sowas zerreißt mir dann fast mein Herz.

Meine große Tochter hat ihm gestern auch eine Nachricht geschickt, als Antwort auf sein WhatsApp von letzter Woche. Dort hatte er ihr geschrieben, dass sie von mir manipuliert und benutzt wird. Er nur Unterhalt zahlen muss, wenn sie ihn regelmäßig besucht, sie im Falle einer Gerichtsverhandlung von ihrem Zeugenverweigerungsrecht Gebrauch machen soll und nichts unterschreiben soll, was ich ihr gebe. Außerdem braucht sie kein Geld von ihm, schließlich habe sie im September zum 18. Geburtstag freien Zugang zu ihren Ersparnissen erhalten, wovon er auch einen Teil gezahlt hat.

Sie hat ihm dann höflich aber bestimmt geantwortet, dass die tut was SIE will und seine Schreiben an sie nur SEINEM Wohl dienen sollen. Das ich die einzige bin, die trotz dem ganzen Mist uneingeschränkt für ihre Kinder da ist. Und er sich noch immer keine Hilfe geholt hat und alle um sich herum kaputt macht.

Sie ist so schnell erwachsen geworden……

Gestern war ich den ganzen Tag mit meiner Mutter und ihrem Partner auf einem Ausflug. Da konnte ich etwas abschalten. Also alles gut bei uns.

LG ☀️

Hallo Janjale,

als ich heute Morgen deine Vorstellung gelesen habe, dachte ich, da hat jemand mein Leben aufgeschrieben.

Ich habe so viel genauso erlebt. Vielleicht findest du die Zeit meinen Faden zu lesen.

Bleib bei dir und tu nur noch was dir gut tut. Du musst dich befreien. Es wird sehr wahrscheinlich schlimmer werden.

LG ☀️

Danke euch allen.

Ich rede mit der Anwältin. Ich muss das eh mit dem Unterhalt auf den Weg bringen und noch vieles mehr. Der Weg bleibt mir also sowieso nicht erspart.

Viel Dank Eule,

das kann ich nachvollziehen. Ich hab nur zwei Fragen dazu.

Reicht es, das mit dem Gewaltschutzgesetz zu begründen? Er hat ja niemanden körperlich Gewalt angetan. Und die emotionale Gewalt nachzuweisen und darzulegen ist bestimmt schwierig. Vielleicht hab ich mehr Glück damit, wenn ich als Hauptgrund den Verstoß gegen die Wohnungszuweisung hernehmen. Und die wurde wegen dem Gewaltschutzgesetz und Kindeswohlgefährdung damals erlassen. Er hat inzwischen gegen fast alle Punkt davon verstoßen und der Richter hat damals eine hohe Strafe angesetzt. Dann würde ihn die Polizei vielleicht suchen. Ich hab ja noch immer keine Anschrift von ihm und da wird es dann mit der Zustellung durch den Gerichtsdiener auch schwierig. Ich gabe aber alle Daten seines neuen Vermieters, schließlich sollte ich seine Kaution dahin überweisen. Darüber bekommt die Polizei heraus, wo er ist.

Ich werde mir am Montag auf jeden Fall schon mal das Aktenzeichen von der Polizei geben lassen und mich dann mit der Anwältin beraten. Bei uns ist es so, dass man selbst nur Aktenzeichen bekommt und nur Anwalt und Versicherung Akteneinsicht beantragen können.

☀️

Vielen Dank Summersun,

das wusste ich nicht. Ich hoffe, dass das alles reicht. Die Sorge hatte ich damals auch mit der Wohnungszuweisung und dann hat der Richter ratz fatz entschieden.

Ich muss leider immer noch feststellen, dass ich meiner Einschätzung der Lage nicht immer traue. Wahrscheinlich hab ich über die Jahre schon so viel über mich ergehen lassen, dass mir gar nicht wirklich klar ist, wie schlimm es eigentlich ist. Ich weiß nicht, ob du verstehst was ich damit meine.

Das ist alles ganz furchtbar für mich, aber sehen es andere auch so? Meine Freunde ja, aber es sind auch meine Freunde und die kennen die Wahrheiten. Wird sich denn überhaupt jemand diese undenklichen Nachrichten durchlesen und verstehen wie krass das ist? Inzwischen verdreht er nicht nur die Tatsachen und bringt Dinge durcheinander, sondern er hat sich eine komplett eigene Geschichte zu unserer Beziehung zusammengesponnen. Ich kann das wegstecken, ich kenne ja die Wahrheit, aber was sagt das über seinen Gesundheitszustand aus? Er muss so verrückt sein inzwischen, dass er mir wiederum Angst macht.

Gestern erhielt ich eine WhatsApp von ihm zu dem Vorfall am Donnerstag Abend. Er warf mir vor, dass er von mir eine Reakrion erwartet hätte, schließlich habe ich seine Zeit und die von 3 anderen verwendet. Wenn er wirklich noch 3, weitere Helfer im Auto hatte, wird mir ganz anders. Und ob ich Spaß daran hätte mich so rücksichtslos zu verhalten. Er hätte mich und meine Tochter schließlich in der Wohnung gesehen. Ich bin fassungslos.

☀️