Beiträge von Korli

Frage 2: bereuen Diese Menschen irgendwann was sie uns angetan haben?

Ich weiss in dieser Welt ist wenig rational und für mich nicht verständlich.

Hab mal eine Frage an Euch.

Ist es Alkoholikern egal wenn es eine Trennung in der Partnerschaft gibt? Oder ist totale Ignoranz eine Bestrafung für mich dass ich Schluß gemacht hab?

Oder betäuben die Ihre Gefühle mit dem Alk?

Ihr schreibt mir viel und denkt über meine Situation nach.

Danke Euch allen

Ich denke das ganze als Co ist ein Prozess um gesund zu werden.

Eine Achterbahn der Gefühle wo man immer Gefahr läuft rückfällig zu werden. Wo man versucht sich an einen Strohhalm zu klammern und unbedingt Kontakt aufnehmen möchte. Es kostet sehr viel Mut neue Wege zu gehen und bei sich zu bleiben. Emotional bin ich ziemlich am Boden, das merke ich.

Hallo Hera,

Ich weiss gar nichts mehr besser.

Weil ich krank bin agiere ich so.

Wenn es zum Gesundwerden gehört alle zu blockieren mach ich das.

Ich bin Euch allen dankbar dass ihr Euch Zeit für meine Probleme nehmt.

Hallo Coda,

Ist es nicht zu hart jemanden zu blockieren? Ich habe da meine Werte für mich. Ich war es ja alles selber mit Schuld dass es soweit gekommen ist. Reicht es nicht wenn ich mich in meinem Inneren von allem loslöse?

Ich werde auf jeden Fall über dieses Dreieckskontrukt nichts mehr hören, weil der Ex Schwager raus ist. Er war der Übermittler von allem.

Er wollte immer dass ich Schluß mache.

Ich habe den Kontakt zum Ex Schwager jetzt abgebrochen.

Habe ihm mitgeteilt dass mir das nicht gut tut.

Er hat mich immer wieder zurück ins Hamsterrad geschickt.

Soll ich den Social Media Kontakt zu meiner Ex blockieren?

Sie schreibt eh nix mehr also wäre es auch egal nicht zu blockieren.

Was meint ihr dazu?

Hallo ihr vielen lieben Menschen,

Ich danke Euch dafür dass ihr Euch

Gedanken um mich macht.

Ich glaube auch dass der komplette Kontaktabbruch das Richtige ist. Ich werde mich sonst aus dem Hamsterrad nicht mehr befreien können.

Ich muss meinen Frieden mit meiner Ex in meinen Gedanken schließen und mir wünschen dass es ihr gut geht.

Sie ist jetzt frei und hat eine neue Chance ohne mich, der immer kritisiert, gekämpft und gehofft hat bekommen.

Und ich habe meine Chance auf mein neues Leben wie ich es mir wünsche und vorstelle.

Ich dachte zu lange dass ich Entschuldigungen für die Verletzungen brauche.

Ich denke ich habe mich durch das Dabeibleiben selber verletzt.

Ich war immer handlungsfähig und bin Teil des Spiels geblieben.

Ich wäre niemals in der Lage mich jetzt auf eine Frau einzulassen,

Solange ich emotional noch an ihr hänge.

Bin mit meinem Freund zuliebe mit zum Speeddating.

Der Schwager meiner Ex ist ständig mit mir in Kontakt und will mir immer das Neuste berichten.

Ich glaube das tut mir nicht gut.

Gestern hat er mir gesagt dass sich meine Ex nicht mehr bei mir melden will. Es sei jetzt viel weniger mit dem Saufen.

Seine Frau ist die Schwester meiner Ex.

Diese Beziehung ist auch wegen Alk zerbrochen und geschieden.Jetzt aber wieder ein bischen zusammen.

Ich bewege mich in einem Dreieck.

Meine Ex erzählt ihrer Schwester Sachen, die gibt's an ihren Ex und er sagt es mir. Genauso berichtet er alles über mich an seine Ex.

Ich glaube er ist auch Co. Er steigert sich immer masslos bei meiner Ex und der Trinkerei von beiden rein.

So komme ich einfach nicht zur Ruhe, die ich dringend brauche.

Abstand wahren ist so unmöglich.

Wie seht ihr das.

Der Grund meiner Trennung war nicht bei ihr auszulösen dass sie einsichtig wird. Es war alles zusammen für mich nicht mehr ertragbar. Die Lügen, die Manipulation, die Hoffnung die dann immer zunichte gemacht wurde.

Sie hat sich für Alk und gegen mich entschieden. Ganz klare Sache.

Es ist nur meine Liebe die ich noch empfinde. Es wird sich mit der Zeit geben.

Dass sie mich gegen den Alk eintauscht war klar. Ich kann da nie dagegen gewinnen. Ja ihr hab natürlich alle recht. Mein Wert ist nicht hoch. Jedoch bin ich es mir selber viel mehr wert. Ein Kranker kann mich nicht kränken.

Den Wert habe ich klar aufgezeigt bekommen. Ich werde sofort die Kontaktsperre wieder umsetzen.

Alle Kanäle und Telefonnummer blockieren. Ich existiere für sie nicht mehr. Besser so...

So, ich weiss ich sollte das nicht tun.

Schreibe ich mir hier einfach den Kummer von der Seele.

Ich hab etwas gemacht was ich nicht sollte, ich hab ihr kurz geschrieben. Nur 1 Zeile ob sie sich Gedanken gemacht habe.

Sie soll mich loslassen, damit ich frei bin.

Das war vor 3 Stunden. Kam nix zurück. Wahrscheinlich braucht sie erst ein paar Gläser Prosecco um mir zu antworten. Wie ich diesen Alkohol hasse, und alles Leid was er bringt. Gestern gings mir gut, heute ganz schlecht. Meine Gefühle fahren Achterbahn.

Das ewige Gedankenkreisen kann nur aufhören wenn man sich mit anderem ablenkt.

Jeden Tag frage ich mich selber nach meiner Schuld in diesem kranken Spiel. Habe ich zu viel diskutiert obwohl sie nichts hören wollte. Habe ich Grenzen der Kontrolle überschritten?

War es falsch ihr beizustehen und oft so zu tun als sei alles gut.

Ich habe so viele Fragen. Es gibt aber keine Antworten. Sucht ist niemals rational, nur brutal.

Jeder der aufbewahrt wird fertiggemacht. Nun hat sie das Leben für das sie jahrelang gekämpft hat. Frei für den masslosen Konsum. Niemand der kritisiert und immer wieder sagt dass er sich Sorgen macht und darunter leidet.

Alle hier schreiben ich soll mich ablenken. Natürlich wär ich im Kopf niemals soweit um mich einer neuen Frau zuzuwenden. Ist es denn verkehrt unter Leute zu gehen statt zu Hause zu grübeln?

Das hab ich lange genug gemacht.

Nee sicher hüpf ich mit niemandem ins Bett.

Ich tue schon etwas für mich.

Gestern war ich mit einem Freund auf einem Speeddating. War ganz lustig.

Heute gehe ich auf eine Ü40 Party.

Also ich lenke mich schon ab.

Das ist es was mir so weh tut.

Immer hat sie mir wenn sie nüchtern war ihre Liebe bekundet.

Wir hatten auch schöne Zeiten. Man hat es da wirklich mit 2 Personen zu tun. Der lieben, netten Frau und dem Dämon Alkohol. In den letzten Monaten ist der Dämon leidet immer mehr in den Vordergrund gerückt. Der Alk hat die Kontrolle übernommen und lässt sie nicht mehr los.

Ich denke immer an den Tiefpunkt den ein Alkoholiker braucht um zur Einsicht zu kommen. Wann ist ein Mensch tief genug unten.

Das sind alles sinnlose Gedankenspiele. Ich kann nichts tun und bin machtlos.

Solange der Alk mehr Lust und Freude schenkt ist der Leidensdruck nicht groß genug.

Was denkt ihr?

Es waren die ganzen Jahre über immer dieselben Muster. Sie hat mich andauernd belogen warum sie keine Zeit mit mir verbringen kann. Wäsche, Haushalt...

Wir wohnten nicht zusammen.

Es war eine reine Wochenendgeschichte. Von Sonntag Abend bis Freitag haben wir nur in der früh ein kurzes Whatsapp geschrieben. Keine Telefonate, nichts. Am Abend war nie was. Sie sagte immer dass sie Zeit für sich braucht. Sie wohnt mit ihrem 20jährigen Sohn.

Dem ist alles wurscht. Es gibt im Haus eine Kellerbar wo die jungen Leute feiern. Und sie sich bedient hat.

Sie hat von sich aus keinen Einzigen Versuch unternommen die Beziehung zu retten.

Guten Morgen zusammen,

Meine Gefühle zu ihr fahren gerade Achterbahn. Ich pendle zwischen Wut, Verzweiflung und Hoffnung.

Ich hoffe dass das langsam besser wird! Wie kann man nur an einem Menschen noch hängen der einem so weh getan hat. Mittlerweile habe ich aufgehört aufs Handy zu starren. Das Gedankenkreisen jedoch bleibt.

Ich bin 56, habe Angst vor dem allein sein. Und ich liebe sie seit 4 Jahren immer noch obwohl so viel passiert

Ist. Viel Leid und Schmerz. Sie bestraft mich mit Ignoranz.

Und hat endlich ihre Ruhe. Ich war ein Feindbild das gestört hat.