Beiträge von Mausezahn11

Hallo ihr,

Es sind nun über 2 Wochen vergangen in denen ich nochmal sehr viele Emotionen durchlebt habe, aber bei mir zuhause auch wieder glücklich wurde. Auf Distanz halt.

Es ist auch einiges passiert: morgen habe ich meinen ersten Termin bei der Psychotherapie. Darauf freue ich mich. Ich habe zusätzlich zu meinem Freund auch meine beste Freundin in meiner Realität eingeweiht. Es tut wirklich so gut nun mit jemanden sprechen zu können und ich bin weiterhin sehr stolz auf mich, dass ich mich priorisiere nachdem ich Jahrelang niemanden einweihen wollte. Und ich war bei der Beratungsstelle. Das war ebenfalls gut, aber zeitgleich auch verwirrend, weil es keinen richtigen und falschen Weg gibt und ich die Fäden in der Hand halte und die Balance durch mein schweigen innerhalb der „heilen“ Familie aufrecht erhalte. Sie sah auch so viel Liebe für meine Eltern und die Liebe, die zurück kommt.. Ich hab nun aber auch nochmal ganz klar verstanden, dass ich keine Verantwortung trage. Es ist die Krankheit meines Vaters. Mein Problem ist, dass ich meine Familie retten möchte. Solange ich es nicht sage, ist es für sie in ihrer Bubble nicht real = Ich rette sie. Das verknüpft mein Kopf miteinander.

das passt auch zu deinen Worten Seepandarine :

Zitat von Seepandarine

Und es kann gut sein, dass du deinen Bruder und deine Mutter nicht von deine Perspektive überzeugen kannst. Was wäre dann? Wie könntest du auch unabhängig von den beiden, für dich, gut mit der Situation umgehen?

Ich verstehe nun, dass es mir gar nicht darum geht, dass ich sie überzeugen möchte. Ich ertrage den rosanen Elefanten im Raum nicht. Das ist es, was mich zusätzlich zur Krankheit einfach so sehr belastet.

Gerade lerne ich für mich damit umzugehen indem ich mich mitteile und mir nun auch einfach Hilfe gesucht habe. Und ich gerade wieder meine Grenzen setzen muss. Zwei Einladungen meiner Eltern habe ich nun erstmal abgelehnt. Ich merke, dass ich wachse und an einem ganz anderen Punkt stehe. Auch wenn ich überhaupt gar nicht in dieser Situation sein will - aber das ist ja nunmal meine Realität. Es fühlt sich gerade besser an. In Wellen. Aber ich träume nachts leider viel von meinem Vater und der Sucht.

Zitat von Simsalabim

Und ich wünsche dir, dass du mit dir ähnlich liebevoll und besorgt umgehen kannst…

Genau so! Das wünsche ich uns allen

Hallo markomaier123 ,

deine Worte zu lesen tut so gut. Es fühlt sich besser an, weil ich nicht alleine bin. Und es tut mir natürlich sehr Leid, dass auch du diese Erfahrung machen musst. Ich werde dich anschreiben.

Zitat von markomaier123

ihm nahezulegen sich Hilfe zu suchen und ihm zu sagen, dass ihr ihr gerne dabei unterstützt - wenn er allerdings so weitermacht würdest du dir das nicht mehr mitanschauen und den Kontakt reduzieren. Mehr kannst du nicht machen.

Vielleicht ist das einfach wirklich mein Weg. Die Stille brechen, meinen Bruder aufklären über etwas, was er sicherlich im Inneren weiß und wirklich einmal den Versuch wagen gemeinsam unseren Vater anzusprechen.

Zitat von _Eternal_

ich habe aus eigener erfahrung lernen müssen das du nichts machen kannst! rein gar nichts! die sucht ordnet alles unter, völlig egal was...

_Eternal_ und dann hast du total recht. Es ist leider einfach immernoch die Entscheidung meines Vaters und leider in der Hand der Sucht. Aber dann kann ich vielleicht die Situation hinnehmen. Weil ich die Stille breche und Verantwortung abgebe, die nicht meine ist und seit Jahren heimlich trage. Habe hier gelernt, dass man selbst die Priorität ist. Was wir EKA aber ja nicht lernen, aus Rücksicht.

Es ist spannend deine Worte aus beiden Perspektiven zu lesen.

Und dann gibt es noch etwas:

ich habe Angst um meine Mutter. Sie möchte es nicht sehen, unterstützt grundsätzlich offenen Alkoholkonsum und sie leben ein soziales Umfeld wo immer gerne getrunken wird. Sie haben ein tolles Leben. Wenn sie das Ausmaß und das heimliche Trinken einmal realistisch realisiert (egal ob durch ein erneutes Gespräch oder durch ihre eigene Erkenntnis) wird ihre Welt zerbrechen und sie „muss“ mit einem Alkoholiker zusammenleben, welcher ihre große Liebe ist. Und auch (zum Glück) im Vollrausch sehr süß zu meiner Mutter ist. Davor habe ich Angst. Und ich will sie damit nicht alleine lassen.

Hallo Lebenskuenstler und Seepandarine,

danke für eure Worte.

Zitat von Lebenskuenstler

Wozu brauchst Du das, dass er aufhört?

Weil es zu einem Zeitpunkt unsere liebevolle, warme Familie und die große Liebe meiner Eltern zerstören wird. Aber ich verstehe, dass es nicht in meiner Verantwortung und Macht liegt.

Zitat von Seepandarine

dass du nur dein eigenes Verhalten ändern kannst. Du kannst deinen Vater nicht trocken legen.

Ich habe gestern angefangen auf mich zu achten und habe nach vielen Jahren endlich etwas Last abgegeben und bin sehr stolz auf mich selbst. Ich habe meinem langjährigen Partner erzählt, dass mein Vater Alkoholiker ist. Er hat es erst gar nicht verstanden, hat aber trotz der Wahrheit sehr viele liebe Worte für meinen Vater gefunden. Und ich denke das zerquetscht mein kindliches Herz: ich werde loyal von meinem Vater geliebt, ohne Ausfälligkeiten. Er tut mir und meiner Familie gar nichts schlechtes, nur ALLES für uns. Aber er enttäuscht mich maximal, weil er sehr krank ist und es verheimlicht. Ich empfinde Liebe für meinen großartigen Vater und brutale Wut und Abneigung gleichzeitig. Und halt Verantwortung und Last die nicht meine ist. Weil ich still bin.
Ich bin auch stolz auf mich, weil ich mich wieder bei der Beratungsstelle gemeldet habe und die Termine einfacher werden, weil ich es meinem Freund nicht mehr verheimlichen muss. Bin in Aktionismus und liege seit 2Uhr wach. Die ersten Sekunden war ich nach dem aufwachen leicht, dann kam die Realität von Weihnachten mit Wucht zurück.

Zitat von Seepandarine

völlig legitim mit deinem Bruder ins Gespräch zu kommen, wenn es dabei in erster Linie um dich geht und dass du dich deinem Bruder mitteilen möchtest

Ich ertrage die Stille nicht mehr. Die Stille die mich und die Familie zerdrückt. Es ist ein Elefant im Raum.

Zitat von Lanananana

Ich weiß nicht, ob Dich das entlastet aber im Grunde hast du nur die Verantwortung für dein Leben.

Danke, das trifft es glaub ich sehr auf den Punkt. Gerade fühlt es sich an, dass ich die Verantwortung für die gesamte Familie trage und nicht nur meine eigene. Bin ja auch noch sehr am Anfang die ganze Situation und mein Verhalten und meine Gefühle zu verstehen und zu sortieren.

Zitat von Linde66

Aus eigener Erfahrung kann ich nur raten, keine anderen Menschen zu instrumentalisieren, um beim Alkoholiker etwas zu erreichen.

das ist so hart zu lesen. In meiner Wunschwelt würde es etwas bringen. Dachte an eine schöne Intervention, bei der es sicherlich viele Tränen geben wird und er dann einen AHA Moment hat. Aber nur mein Vater muss es wollen. Er sieht es aber sicherlich nicht als Problem. Und wenn doch, frag ich mich auch oft, ob er es spürt oder hinterfragt.

Und ich frage mich oft, ob sich mein Bruder vielleicht auch alleine fühlt.

In der Beratungsstelle wurde ich natürlich darüber aufgeklärt, dass EKA immer wissen dass etwas los ist. Und nun sind wir sogar erwachsen. Er muss es doch wissen oder spüren.. oder realisieren, dass es einfach nicht normal ist, dass jeden einzelnen Abend Wein geöffnet wird. Selbst wenn er das heimliche Trinken nicht realisiert.

Hallo Linde66,

danke für deine Worte.

Zitat von Linde66

Es war nicht einfach und es hat sich vollkommen verkehrt angefühlt, aber nur so konnte ich verhindern im Elternhaus unterzugehen

Es fühlt sich für mich unvorstellbar an, mich dermaßen abzugrenzen. Je nachdem wie es sich entwickelt, wird das aber mein Ausweg sein. Es freut mich zu lesen, dass du deinen Weg und dein Leben so finden konntest!

Gerade sitze ich hier mit meinem Vater und trinke Kaffee. Er nüchtern, ich emotional absolut distanziert und fühle mich schuldig, obwohl die Schuld nicht bei mir liegt. Ich bin müde von meiner Maske.

Eine klare Frage habe ich nun: wie sinnvoll ist es mit meinem Bruder zu sprechen? Ich habe (durchs mitlesen hier im Forum) schonmal verstanden, dass der Wunsch eines Entzuges und eines trockenen Lebens von einem selbst kommen muss. Ich kann meinen Vater nicht zwingen. In meiner Wunschwelt würde ich nach vielen Jahren endlich mit meinem Bruder sprechen, dann wäre ich nicht mehr alleine, aber seine Wunschwelt zerstört. Wir wären ein Team, würden zu zweit mit meiner Mutter sprechen. Dann wäre sie nicht mehr alleine. Wir wären zu dritt und könnten mit meinem Vater sprechen. Gut. Es könnte etwas bewirken, es könnte aber auch das Traumschloss meines Bruders und vorallem das Leben meiner Mutter zerstören.

Ich habe das Gefühl dass ich dauerhaft Verantwortung trage. Entweder die Verantwortung für meinen Vater und das Umfeld zu schweigen oder jetzt die Verantwortung die Fassade zu zerstören und deren Welt zu erschüttern - weil ich die Stille nicht mehr ertrage.

Hallo,

ich bin Anfang 30 und sehe seit einigen Jahren sehr klar, dass mein Vater Alkoholiker ist. Meine Kindheit war ein Traum, ich werde als Tochter von meinen Eltern geliebt und wir haben eine großartige Familie. Alles wäre perfekt, wäre die Alkoholsucht nicht und ich ertrage es einfach nicht mehr.

Mein Vater trinkt offensichtlich und auch heimlich und niemand anderes realisiert es, obwohl wir so oft Situationen haben wo es KLAR DEUTLICH IST. Vor einigen Jahren habe ich meine Mutter öfters drauf angesprochen, sie möchte es offensichtlich nicht sehen. Ich habe meinem Vater mehrfach einen Brief geschrieben, aber er ist suchtkrank. Seit ein paar Jahren bin ich still. Und ich leide.

Vor zwei Jahren war ich ein paar mal in einer Beratungsstelle für Kinder alkoholkranker Eltern. Der nächste dort besprochene Schritt wäre mit meinem Bruder zu sprechen - damit ich nicht mehr alleine mit der Last bin. Ich habe mich bis heute nicht getraut, wollte sein Bild unserer „perfekten“ Familie nicht zerstören. Er geht so locker mit meinem Vater um, kocht freiwillig mit Alkohol etc. - obwohl er super sensibel und feinfühlig ist. Eine Zeit lang war ich abends nicht mehr bei meinen Eltern um nicht konfrontiert zu werden und mich abzugrenzen. In letzter Zeit gab es immer wieder „gute“ und „nüchterne“ Abende und ich hatte das Gefühl, dass es weniger geworden ist - hatte Hoffnung, hab mich dann wieder mehr getraut auch Wochenenden bei ihnen zu sein.

Jetzt ist Tag 5 von Weihnachten bei meinen Eltern. Gestern musste ich sehen wie sich mein Vater um 15:55 heimlich (direkt 3m neben mir in der Küche) Rum einschenkte. Heute Nachmittag wieder. Ich erkenne SOFORT wenn er getrunken hat oder Durst hat. Es wird grundsätzlich jeden Tag offen getrunken - Alkohol ist kein Tabu-Thema. Aber er trinkt halt auch heimlich. Er bleibt zum Glück immer nett - halt betrunken, lauter, lustiger und müde. Sobald er trinkt kann ich ihn nicht mehr anschauen. Kann meine Fassade nicht halten. Darauf reagiert meine Mutter super sensibel, fragt sofort was los ist wenn ich leiser bin. Das will sie sehen, aber die Alkoholsucht nicht.

Ich fühle mich so alleine. Mit meinem Partner würde ich darüber nicht sprechen, weil ich nicht möchte, dass er meinen Vater so sieht wie ich es tue.

Mit ChatGPT versuche ich hier die Zeit (ab nachmittags - vorher trinkt er nicht) zu überstehen. Und das hilft mir in manchen Situationen schon sehr. Ich sage mir Mantras auf, bleibe ruhig, grenze mich ab. Aber mir fehlen echte Menschen, ein Austausch für die reale Zukunft. Wie kann ich meine Liebe aufrecht halten? Wie kann ich meine Kontroll-Polizei abstellen? Wie soll ich mein Leben damit leben? Ihnen irgendwann ein Enkelkind schenken?

Es tut auf jedenfall schonmal gut diese ehrliche Zeilen zu schreiben. Ich öffne mein Herz und auch meine Welt für die Realität.

Liebe Grüße und ich hoffe, dass ihr warme Weihnachten hattet!