Beiträge von Yve2006

ich danke Euch. Die Polizei hat sich gemeldet. Er geht weder ans Telefon noch schreibt er mir auf anfrage der Polizei wo er ist zurück. Die Polizei muss nun weitere Schritte abklären. Sein Auto steht vor der Tür. Es sind nun schon zwei Stunden seit seiner letzten Nachricht. Die Polizei wollte das ich ihm schreibe wo er ist. Ich weiss nicht was diese jetzt unternimmt. Nicht das er sich doch erhängt hat wie Chester Bennigton?? Mir gehts schlecht. Ich bin müde und es fühlt sich gerade an wie 1000 km Marathon. Ich kann langsam nicht mehr. Möchte wissen ob es ihm gut geht. Ich kann es mit mir sehr schwer vereinbaren. Die Polizei wird sicher ihr nötigstes tun und ihn im Akutfall sicherlich mitnehmen und einweisen vorübergehend. Und ja ich kann ihm nicht helfen. Es ist nur sehr kräftezerrend immer dagegen zu halten und ja ihr habt Recht ich werde zur Bedingung das er trocken wird. Das ist absolut der falsche Weg. Im Endeffekt ist er Vollgas mit der Sucht unterwegs nur zu feige oder zu geblendet um zu verstehen. Bei mir steht übrigens seit gestern Schmuck im Wert von 150 Euro. Meine Nachbarin meinte ich solle die Herzkette und die Herzohringe wegwerden ebenso wie den Strauß Rosen. Nein das sind alles Güter. Ich habe den Schmuck ungeöffnet in den Schrank gestellt erstmal bis ich weiss was ich damit machen will. Die Blumen haben Wasser bekommen. Die können nichts dafür. Es ist aktuell eine sehr sehr schwere Probe und ich muss mich selber schützen. Am Montag habe ich einen Pyshologentermin danach kann ich in die Selbsthilfegruppe. Drückt mir die Daumen. Bin froh wenn heute Abend 18 Uhr ist und ich Feierabend habe. Denn dieser Stress auf der Arbeit ist echt hardcore.

Das weiss ich. Ich habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet.

Er hat die ganze Nacht über whatsapp geschrieben und gesagt dass er sich nun weg macht und das er nicht sterben will wie Chester Bennigton. Das er es ohne mich nicht schafft und das er nun geht. Das war heute um 5 Uhr 4.

Um 8 Uhr 12 kam dann ein Hallo?

Ich habe nun die Unterbringungsbehörde alamiert und den Chatverlauf geschickt. Die kümmern sich darum und eventuell nehmen Sie ihn dann mit. Damit habe ich meins getan. Ich sage mir heute schreibe ich nicht..... und dann morgen schreibe ich nicht..... usw. Ich habe verstanden, dass ich nicht helfen kann und wie ihr sagt er kann Hilfe bekommen bei den richtigen Stellen nicht durch mich. Er möchte damit die Verantwort auf mich übertragen und das werde ich nun nicht mehr zulassen. NO Contact!!! und ob er sich helfen lässt oder nicht und ob er sich weg macht oder nicht liegt in seiner Verantwortung. Es ist sehr schlimm für mich denn es ist immer noch ein Mensch.... ein kranker Mensch. Nichts tun war für mich keine Option. Sollen sich Fachleute um ihn kümmern, wenn Sie sich kümmern, was ich noch nicht weiss. Rückmeldung steht noch aus.

Es macht mich gerade richtig fertig.

Was soll ich tun

Die Behörde anrufen oder Kopf abschalten und nichts machen

Ihr habt Recht.

Doch es ist nicht so einfach.

Er stand eben an meiner Wohnung 100 km vom seinem Zuhause weg mit Rosen, Pralinen und s Pansoradchmuckschstulle. Er stand da und wollte mit mir reden.

Ich hab ihm die Tür vor der Nase zu gehauen.

Dann hat er meine Nachbarin mit klingeln terrorisiert.

Er ist dann bei 38 Grad im Aufo sitzen geblieben mit geschlossenen Fenstern.

Ich denke er war betrunken.

Sowas tut man nicht nüchtern oder?

Musst letztendlich die Polizei rufen.

Wie die kamen war er leider weg.

In dem Zustand 100 km nach prima.

Die Polizei kann nichts machen.

- edit, bitte achte auf deine Anonymität -

Die meinen ich soll die Unterbringungsbehörde anrufen.

Mir gehts schlecht

Fühl mich wie nach nem.30.km Gewaltmarsch.

Es strengt unglaublich an.

Der Abend ist gelaufen.

Nun noch duschen und heia.

Doch was ist wenn er sich wirklich was antut?

Bin ich dann schuld?

es ist gerade so schlimm. Er heult ins Telefon via whats app Voice das er mich liebt, dass er es nicht ohne mich schafft, das ich ihm helfen soll.... es ist so krass gerade.... Hilfe was soll ich machen?

es erfordert soviel Power gerade ich weiß nicht ob ich das packe ein Patentrezept gibt es nicht oder

wieso kann er nicht einfach zur Suchberatung gehen und Hilfe unterwegs machen wenn er doch trocken werden möchte ich verstehe diese Denkweise einfache nicht

Es macht mich gerade fix und fertig

Danke für die Rückmeldung. Ich ärgere mich nur über mich selbst, dass ich ihm letzten Sonntag geglaubt habe und es war auch bis gestern alles ok. Er war klar und hat ordentliche Kommunikation gemacht. Gestern Abend beim Telefonat dann das. Keine Ahnung ob er und wieviel er getrunken hat, das Craving soll ja nicht ohne sein. Ich habe nun alles blockiert Whats App Stumm geschaltet und Häckchen aus. Er muss es jetzt wuppen. Seine letzte Nachricht war ohne mich schafft er es nicht. Das macht mich gerade richtig fertig. Ich war so gut unterwegs die letzte Zeit und dann muss ich mich mit ihm treffen. Wie kann man so naiv sein. Es ist alles so verdammt ungerecht und so langsam erfasse ich das ganze Ausmaß der Alkoholsucht. Er hat auch gesagt, dass er nach meinem Auszug nur 5 Mal einen Absturz hatte dann aber richtig. Ich kann ihm nichts mehr glauben. Alles was er sagt klingt nach Lüge. Auch tut er mir leid. Ich weiss ich soll nicht mitleiden doch ich finde einfach den Schlüssel nicht für mich.

keine Ahnung er behauptet weiterhin er sei unterwegs und er macht und tut... er liebt mich und nun da ich keinen Kontakt möchte ist er ganz unten und er kann nicht ohne mich und und und...... warum glaube ich ihm nicht? Bin ich ein schlechter Mensch? Kann ich auf meine Instinkte vertrauen

Darauf das ich gehörte habe das etwas in seiner Stimme gestern anders war? Auch das er so seltsam war am Telefon? Das bilde ich mir doch nicht ein.... sowas kann man sich doch nicht einfach erfinden..... so langsam ekelt es mich auch wenn er so ist.... wie soll ich nur damit umgehen? Auch das ich letzte Nacht wegen ihm wieder nicht schlafen konnte. Ich bin so dumm dass ich ihm geglaubt habe..... no contact heisst es nicht ohne Grund... loslassen ist das Ziel habe nun Häckchen bei whatapp ausgestellt und ihn auf stumm geschaltet.... ich muss mich auch schützen.... keine Ahnung wie der Dreh ist.... ist aktuell nicht einfach vorallem weil unser Treffen am letzten Sonntag so schön war.... er war so klar so offen ..... und heute....

Ja und darauf geht er garnicht ein! Er redet immer nur davon das er unterwegs ist und das seit zwei Wochen. Angeblich hat er auch Kontakt zu einem anderen bislang trockenem Alkoholiker. Wenn dem so wäre würde dieser ihn doch zum Hausarzt oder zur Suchberatung schicken um erstmal zu entgiften? oder liege ich da falsch? Er hat mir auch gestern einfach das Telefon aufgelegt als ich ihm sagte das wir immer noch Pause haben. Ich kann ihm einfach nicht glauben. Er hat schon einmal von einer solchen Liste gesprochen vor knapp drei Jahren. Damals war kurz zweimal in einer Sitzung danach nicht mehr. Ich glaube er macht sich selbst was vor. Auch geht er garnicht auf den Hausarzt oder die Suchtberatung ein. Er redet immer nur von Treffen der AA und der Therapieliste. Gestern am Telefon hat er sich auch erst garnicht gemeldet. Ich musste mehrmals Hallo Hallo Hallo sagen bis er geantwortet hat. Dann hab ich gleich am Klang der Stimme gehört das er anders klingt. Danach war das Telefonat verständlicher Weise negativ. Ich fühle mich so verarscht. Ich bin so wütend aktuell. Aber nicht nur auf ihn sondern auch auf mich, dass ich zu früh wieder zuviel zugelassen habe. Ich hab noch keine Schlüssel wie ich es in Zukunft handhaben soll. Geht mir gedanklich heute auch nicht gut deswegen und geschlafen habe ich auch nicht. Die Gedanken sind unterwegs. Habe nun NO Contact ausgesprochen bis ich Taten sehe und nicht nur Worte. Schade das es nicht anders funktioniert.

Hallo gibt es eine Ärzteliste welche man als nasser Alkoholiker abtelefonieren muss? Mein Mann behauptet er habe von einem Pyschologen in Rheinland Pfalz diese Liste ans Herz gelegt bekommen. Hat Jemand Infos. Glaube ihm nicht. Habe nun zu ihm gesagt No Contact bis er die richtigen Wege geht und wenn nicht dann fertig. Ausgezogen bin ich ja schon und Beziehungspause seit knapp vier Wochen. Er redet einfach nur... keine Taten... was sollte ich eurer Meinung nach tun. Glauben tue ich ihm nicht denke nämlich er macht sich selbst was vor. Denn ich denke wenn man Hilfe möchte bekommt man diese auch richtig? In Selbsthilfegruppen oder Suchtberatung oder Hausarzt.

Würde mich sehr über Rückmeldungen freuen. Danke schön.

Hallo hab da mal ne Frage

Mein Mann sagt er müsste für einen Therapieplatz eine Ärzteliste abtelefonieren

Ich glaube ihm nicht.

Wir hatten uns Sonntag zur Aussprache getroffen

Er wirkte klar und wollte es angehen

Heute am Telefon warxswube Stimme leicht lallig

Er dachte es sei alles wieder gut

Bin gerade so wütend auf mich, dass ich ihm wieder geglaubt habe

Denke es gibt keine Liste

Alkohol ist wirklich grausam

Und ich verstehe wie schwierig es ist davon loszukommen

Hallo mir geht es genauso. Ich bin seit drei Wochen von meinem Mann getrennt. Ausgezogen bin ich schon letztes Jahr im August. Nun ist er angeblich unterwegs. Er erzählt mir wie einsam er ist und das er nun versteht wie einsam ich letztes Jahr war. Er möchte eine ärztliche Therapie machen und zu AA Meetings gehen. Auch möchte er mich zurück haben. Jeden Abend bekomme ich Sprachnachrichten und manchmal weint er. Ich habe ihm gesagt, dass sich an der aktuellen Situation nichts ändern tut und das er sich bewegen tut. Nur wie gehe ich mit seinen Voices um? und soll ich ihm eine Chance einräumen wenn er in Therapie geht. Weiss aktuell nicht den richtigen Weg. Mir geht es sehr gut aktuell. Ich fühle mich befreit und ich möchte eigentlich nicht mehr in diese Beziehung aus Kälte und Emotionslosigkeit zurück. Ich weiss nicht wie ich den richtigen Weg finde. Denn glauben tue ich ihm nicht wirklich. Auch geht er garnicht auf meine Fragen in Bezug auf die Krankheit ein. Aktuell bin ich mir sehr wichtig und ich lebe förmlich auf. Das habe ich ihm auch gesagt. Er meinte das tut ihm weh, weil er noch nicht soweit ist wie ich. Es ist wirkliche eine seltsame Situation. Nur wird sich was ändern oder nicht? Ich weiss aktuell nicht was ich glauben soll. Denke es ist gut auf meinen Bauch zu hören. Und der sagt NEIN... nicht auf alte Muster reinfallen.

Du kannst stolz auf dich sein dem Saufdruck widerstanden zu haben. Weiter so. Glaube an dich selbst und gehe diesen rechten Weg weiter.

Vielen Dank für die Rückmeldung. Ja ich habe ihm meine Grenzen aufgezeigt und ja ich halte an der Trennung fest. Habe ihm auch Kommuniziert, dass ich nicht jeden Tag whats app Kontakt mit ihm haben möchte und das ich für mich unterwegs bin. Das ich auch nicht mehr zurück will in diese Beziehung aus Kälte und Emotionslosigkeit. Das ich nicht weiß was wird in Bezug auf uns als Paar und das ich mich nicht festlege. Er wollte in zwei Wochen seinen Urlaub mit mir verbringen; das habe ich abgeblockt. Ich habe ihm gesagt, dass wir wenn dann an einem neutralen Ort einen Kaffee trinken gehen können aber danach fährt jeder nachhause. Auch habe ich ihm gesagt, dass Treffen in meinem privaten Bereich sprich meinem Zuhause nicht stattfinden werden. Er hat mich darum gebeten es als Pause unserer Beziehung zu bezeichnen nicht als Trennung und er möchte jetzt in Therapie gehen. Und ja Hartmut du hast Recht die Zeit wird es zeigen. Aktuell ist es für mich so ok zwischen uns. Auf lange Sicht wird sich zeigen, ob er es für sich durchzieht und ob es zwischen uns nochmal anlaufen wird. Aktuell ist es so ok. Nur wie kommuniziere ich ihm das in Bezug auf den Whats App Kontakt, dass es ihn nicht total runterzieht, es jedoch nicht so endgültig klingt. Ist halt sehr schwierig. Nur eins steht fest..... auf seine Versprechen gebe ich aktuell nichts. Er muss sich bewegen. Das habe ich ihm gestern klar gesagt und auch was er mir alles angetan hat. Er war sehr klar und klang nüchtern. Vielleicht hat die Trennung in ihm was bewegt.... das soll es ja auch geben. Mir geht es aktuell sehr gut so. Ich fühle mich frei und habe auch gestern Urlaub gebucht. Bin glücklich mit mir und ich arbeite weiter daran aus meiner Co Abhängigkeit herauszukommen. Gefühle sind für meinen Mann noch unterwegs nur ich denke das schwerste wird sein das verlorene Vertrauen und die Nähe irgendwann wieder aufzubauen. Vertrauen ist die Basis einer Beziehung. Doch falls er wirklich trocken wird weiß ich auch nicht wie es mit ihm bzw. uns weitergeht. Denn die Sucht bleibt ein Leben lang und er darf nie wieder trinken. Ich bin unterwegs und wachsam und vorallem lasse ich mich von ihm nicht einlullen so wie früher. Daher ist es ok. Er muss machen nicht ich!

Hallo Hartmut, habe mal eine Frage an dich. Und zwar hab ich mich wie du weißt von meinem alkoholabhängigen Mann getrennt. Räumliche Trennung vor einem Jahr. Radikale Trennung vor knapp zwei Wochen. Nachdem er geweint hat und gebettelt hat und mich angefleht hat ihn nicht aufzugeben wirkt er seit gestern sehr klar und meinte er habe alles verstanden und er würde sich nun in seinem Urlaub um eine Therapie etc bemühen. Er sagt er versteht meine Entscheidung und auch das er dumm war wegen Alkohol alles aufs Spiel zu setzen. Er sagt er habe alles verstanden und würde nun seins machen. Den " ersten richtigen Weg" wie er schreibt. Er möchte mich wiederhaben und würde alles dafür tun. Ich habe ihm gesagt, dass ich bei der Trennung bleibe. Das ich ihm nicht glaube und er mir Taten zeigen soll. Mir zeigen soll, dass er es wirklich ernst mein und in Therapie geht und sich Hilfe holt. Ich habe ihm gesagt das ich abwarten werde, dass sich aber an der Trennung erstmal nichts ändern. Und bis auf kurze Treffen wegen den Hunden und einmal Abendessen im neutralen Restaurant kein Kontakt stattfinden wird. Ich habe ihm gesagt, dass er sich bewegen muss und ich mich nicht für ihn bewegen werde. Das ich mit Hilfe und Büchern unterwegs bin und nicht mehr um ihn kreise. Wie soll ich nun weiter vorgehen, was soll ich tun? Ganz alleine lassen geht ja wohl auch nicht auf dem Weg oder? Zumindestens mal ein offenes Ohr kann ich doch haben via whats app wenn es für ihn akut schwierig ist? Es ist alles so schwierig aktuell. Und wie gehts dann weiter wenn er tatsächlich in Therapie geht? Sollte man es wenn er trocken ist wieder versuchen als Paar oder lieber Abstand halten davon? Auch wegen der räumlichen Trennung. Keine Ahnung wie man am Besten mit der Sache umgeht.

Hallo Frieden,

mir tut es auch leid. Ich kann sehr gut verstehen wie du dich fühlst. Immer dieses auf und ab. Mein Mann ist auch Alkoholiker und wenn es nach seiner Einschätzung geht schon ein Jahr trocken. Ich bin bereits räumlich getrennt seit letztes Jahr August und seit zwei Wochen ganz getrennt. Es ging einfach nicht mehr. Er war emotionslos und kühl, wollte kaum Zeit mit mir verbringen, hat gelogen und geblendet und mir immer das blaue vom Himmel versprochen. Manchmal ist es besser wenn man geht. Man kann nicht helfen und wenn man bleibt geht man selbst kaputt. Auch habe ich gestern gelernt das Mitleid mitleiden bedeutet und wer möchte das schon. Ich wünsche dir viel Kraft für deinen Weg

ja gefeiert hat mein Mann unsere Liebe auch. Am Anfang war er so glücklich und hat auch nicht so getrunken. Er konnte zärtlich sein und kuscheln. Er hat viel mit mir gemacht. Wir waren verreist, haben Freunde getroffen alles schien perfekt. Dann nach dem zusammen ziehen 2021 bekam die Liebe die ersten Risse.... als der die Deckel von Bierflaschen im Kasten wieder draufgeschraubt hat so als ob die Flaschen voll wären und als ich eine ganze Umzugskiste mit leere pfandfreien Bierdosen gefunden habe. Er hat es auf den Verlust seiner Kinder geschoben und auf die tiefe Traurigkeit in sich. Es war kurz vor seiner Scheidung mit der Exfrau.

Ich habe ihm geglaubt. Und ihn sogar geheiratet. Wie dumm war ich bitte. Dann nach dem Umzug in die andere Wohung wurde der Konsum allgegegenwärtig. Mein Sohn ist ausgezogen. Danach wurde es noch schlimmer. Manches ist so präsent in mir, das sich denke es war gestern. Ich war so naiv und konnte einfach nicht glauben was um mich herum passiert. Mein Vater war Alkoholiker und ich denke das ich deshalb alles als normal empfungen habe. Nun bin ich endlich frei. Mein Leben mein Zuhause... Harmonie kein Streit. Mir geht es besser und ich lerne alleine zu leben. Doch die innere Unsicherheit und das Hin und Her Gedenke und worallem das Warum sind immer noch da.... denke ich brauche Zeit ... sowas kann man nicht einfache ablegen wie alte Kleidung.... leider

Genau so fühle ich mich. Es tut weh und trotzdem muss ich dagegen kämpfen. Er hat gestern auch geredet wie ein Wasserfall.Hat Dinge über unsere Beziehung erzählt die wohl nur er gesehen hat z.B das wir uns immer in den Arm genommen haben. Das ist nie geschehen oder wenn nur seltens. Ich war doch dabei. Er wollte mich nicht sehen, hat Wochenenden lieber mit sich verbracht. Es war keine körperliche Nähe (nicht Sex) spürbar. 1 1/2 Tage zweimal im Monat waren für ihn ok. Ich war so einsam und fühlte mich nicht verstanden. Nun tut er sagen er könne mit Gesprächen und Kompromissen alles klären. Wir wären wichtig. Unsere Liebe wäre besonders. Ich fühle mich benutzt und bin so enttäuscht, dass ich in dieses Spiel der Sucht hineingeraten bin. Das ich so dumm war seine Lügen immer zu glauben und ihn immer wieder zurückgenommen habe. Doch diesmal nicht. Gestern bei seiner letzten Voice als er meinte er wolle morgen abend zu mir kommen lief mir ein Schauer über den Rücken und ich sagte zu mir NEIN ich möchte nicht dahin zurück, wo emotionale Kälte und Distanz unterwegs sind und ich einfach nicht verstanden werde. Ich bin eine Spielfigur für ihn gewesen. Sein letzter Anker zu einem normalen Leben. Die Brücke zwischen Sucht und Realität. Ich möchte mich nicht mehr so behandeln lassen. Mir geht es innerlich schlecht. Diese ganze Situtation verlangt mir soviel ab. Und in mir ist eine tiefe Traurigkeit und Leere. Doch auch Wille und Mut..... ich möchte nicht mehr zurück in diese Beziehung. Er tut mir nicht gut und er lügt immer noch über seinen Konsum. Der Rückfall war kein Rückfall denke nämlich das er nie aufgehört hat zu trinken. Das ist die traurige Wahrheit wogegen ich leider nichts ausrichten kann. Das habe ich mittlerweile in mir verfestigt und ich verstehen auch durch die Gespräche hier immer mehr. Liebe kann Sucht nicht heilen....

es ist schon schlimm wie die Sucht jemanden in diese Illusionswelt katapultiert. Ich glaube ihm das er mich liebt doch ihm fehlt jegliche Einsicht etwas zu ändern. Auch das er mir das mit dem angeblichen Rückfall nicht erzählt hat. Das Vertrauen ist komplett weg..... was macht das Alles noch für einen Sinn dann. Er redet immer ganze Romane und es passiert im Nachhinein doch nichts. Das ist bitter und für mich wieder Bestätigung das dieser Weg, wenn er auch schwer ist .... der richtige ist. Ich kann nur hoffen das er irgendwann seine Sucht annimmt mit sich ins Gericht geht und aktzeptiert das er krank ist und sich in fachmännische Therapie begibt. Ansonsten denke ich kommt er da nicht raus. Fand es auch seltsam, dass er garnicht auf meine Hiflestellungen eingegangen ist.... er wollte immer nur das ich ihm eine Chance gebe es besser zu machen..... was besser ohne Einsicht? Es bewegt mich gerade sehr und ich bin so müde.... müde vom ständigen rechtfertigen und erklären.... denke man hat schon alles immer wieder und wieder erklärt. Warum muss er ständig alles immer und immer und immer wieder wiederholen?? Ist das auch Teil der Krankheit? Ich weiss es nicht. Heute ist kein optimistischer Tag..... tja auch für mich wird es eine harte Zeit.... doch zurück will ich nicht!

Guten Morgen,

gestern war ein schwieriger Abend für mich. Ich musste wegen wichtiger Unterlagen mit meinem Mann in Kontakt gehen. Daraufhin hat er mich bombadiert mit Whats App Sprachnachrichten, dass er mich zurück haben will, dass er ohne mich nicht leben kann, dass er sich ändern wird... usw.

Das Alles war schon so oft da. Auch habe ich erfahren, dass er mindestens einen Rückfall hatte... denke da hat er sich versprochen, da ich das eigentlich garnicht erfahren sollte. Sein Vater wusste es. Alle haben geschwiegen und wo ein Rückfall ist sind noch weitere. Ich glaube ihm einfach nicht was er spricht von trocken sein seit einem Jahr. Auch tut er immer auf die Tränendrüse drücken. Er möchte mit mir persönlich ein Gespräch um über alles zu sprechen. Mit Liebe würde man alles schaffen. Er möchte mich nicht verlieren und er würde alles für mich tun.... labber Rhababer.... immer dasselbe Gerede. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich nicht für ihn bewegen werde und nicht mehr um ihn kreisen möchte. Das er ehrlich mit sich in Gericht gehen soll, dass er ärztlich eine Therapie starten soll und sich weitere Hilfe in Foren und Meetings der AA holen soll. Darauf geht er garnicht großartig ein. Auch habe ich ihm gesagt, dass ich nun unterwegs bin mit Hilfe und Büchern, dass ich verstehe das er krank ist... ihm aber nicht helfen kann. Solange er so unterwegs ist möchte ich kein Gespräch und nicht über Liebe oder Beziehung reden. Auch habe ich ihm gesagt, dass es mir mit meiner Entscheidung der endgültigen Trennung gut geht, dass ich wieder anfange zu leben und mich selbst zu sehen... darauf kam dann nur "gehe deinen Weg". Er hat nichts verstanden. Und ich kann ihm nicht erklären was Sache ist, wenn er nicht bereit ist sich zu ändern. So ist es nunmal. Ich bin stolz auf mich, dass ich ihm widersprochen habe und an meiner Entscheidung festgehalten habe. Gleichzeitig bin ich auch unglaublich erschöpft. Es hat Kraft gekostet. Doch ich bin standhaft geblieben und das ich es was zählt.

Ich hatte auch Angst zu gehen.

Tu es für dich

Du hast nur ein Leben.

Opfer dich nicht für ihn.

Ich möchte nie wieder so leben wie die letzten Jahre.

Das war so schlimm.

Jeder Wochenende Sturz betrunken.

Und er wurde so frech unter Alkohol.

Am nächsten Morgen wusste er nichts mehr davon.

Ich hab mich echt geekelt

Doch bin ich geblieben.

Bis mein Sohn gegangen ist.

Danach wurde es noch schlimmer.

Wir haben uns verkloppt und Streit bis spät in die Nacht.

Bis ich nicht mehr konnte.

Eine Frau von den AA hat mir dann gesagt

Du musst gehen Du kannst nicht helfen.

Bei diesem Satz ist meine Welt zusammen gefallen und ich bin einen Monat später ausgezogen.

Das wars...

Der Anfang vom Ende