Beiträge von Yve2006

Ich hatte auch Angst zu gehen.

Tu es für dich

Du hast nur ein Leben.

Opfer dich nicht für ihn.

Ich möchte nie wieder so leben wie die letzten Jahre.

Das war so schlimm.

Jeder Wochenende Sturz betrunken.

Und er wurde so frech unter Alkohol.

Am nächsten Morgen wusste er nichts mehr davon.

Ich hab mich echt geekelt

Doch bin ich geblieben.

Bis mein Sohn gegangen ist.

Danach wurde es noch schlimmer.

Wir haben uns verkloppt und Streit bis spät in die Nacht.

Bis ich nicht mehr konnte.

Eine Frau von den AA hat mir dann gesagt

Du musst gehen Du kannst nicht helfen.

Bei diesem Satz ist meine Welt zusammen gefallen und ich bin einen Monat später ausgezogen.

Das wars...

Der Anfang vom Ende

Wenn du schon so denkst versuche es doch

Suche dir eine Wohnung und mach die Tür zu ihm zu.

Glaub mir es wird dir gut gehen.

Dein Zuhause ohne ständigen emotionalen Stress.

Es kostet Kraft doch es lohnt sich.

Mir geht es jeden Tag immer besser.

Hier ist mein Reich wo er nicht ist und Ärger machen kann.

Glaub an dich

Du packst es.

So habe ich das noch garnicht gesehen

Da könnte was dran sein

Konnte mich heute viel austauschen

Hat mir gut getan und einiges war schonungslos direkt

Ich kann nicht helfen

Das muss verarbeitet werden. Doch ihr habt Recht.

Ich kann nicht helfen und Mitleid ist mitleiden.

Es tut mir gut Meinungen von Anderen zu hören.

Danke.

Hallo Tabsi,

ja du hast Recht. Ich hänge an ihm wie er an der Flasche. Denke das es Zeit braucht. Verbinden tuen uns noch Verbindlichkeiten, welcher er monatlich an mich bezahlen muss. Auch für unsere beiden Hunde, welche ich nun alleine habe. Er hat zwar eine Vereinbarung unterschrieben in welcher er für die Verbindlichkeiten aufkommt, was auch bei einem Antwalt in Kürze richtig festgehalten wird im Wege der Scheidung doch das Geld welches er überweist benötige ich aktuell schon um die Kosten zu decken. Wäre ungünstig wenn er nicht mehr zahlt; daher ist das mit dem blockieren nicht so einfach. Ich habe ihm jedoch geschriebe, dass ich auf negative Mails nicht mehr antworte und ich habe alles stumm gestellt. Bisher antworte ich auch nicht.

vielleicht hat es auch tiefere Gründe, dass ich meinen Mann gewählt habe. Ich weiss es nicht

ja mein Vater war auch Alkoholiker. Des halb verstehe mich auch nicht, dass ich es nicht gemerkt habe beim Kennenlernen.

Mein herzliches Beileid. Mein Papa ist vor vier Jahren auch an Alkohol gestorben ich weiss wie es dir gerade geht. Viel Kraft für das was kommt.

genauso ist es. Die Jahre vergehen und man wird alleine unglücklich leben. Mir ist es sehr schwer gefallen zu gehen und die räumliche Trennung durchzuziehen. Danach hat er sich vollends entfremdet. Unsere Treffen waren wie Bruder und Schwester kühl und distanziert ohne wirkliche Nähe. Er hat auch kaum noch was gegessen wenn wir zusammen waren. Auch war ihm öfters schlecht und der Kreislauf spielte verrückt. Morgens beim Kaffee haben seine Hände gezittert. Das alles hat mir Klar gemacht, dass er immer noch trinkt. Er behauptet er sei seit August 2025 trocken. Ein Wunder ohne Therapie und AA Treffen. Er sagt Gott helfe ihm. Ich glaube ihm nicht. Denn seine Kühle ist nicht normal. Wenn sie aufhören kommt die Emotion zurück nach einiger Zeit. Bei ihm war sie verschwunden immer. Er hat es auf den Verlust seiner Kinder geschoben. Ich habe ihm anfangs geglaubt. Ich lese gerade das Buch Co.... und konnte in der ersten Nacht nicht schlafen, weil Erinnerungen hochkamen. Wie oft bin ich nachts weggefahren durch die Straßen alleine mit dem Auto weil ich einfache nur weg wollte.... weg von diesem Menschen.... ich genieße jetzt mein eigenes Zuhause es fühlt sich toll an ...... Ruhe und Frieden und meins. Nur dieser Schritt war sehr schwer. Und auch jetzt noch. Insgeheim fehlt er mir noch... doch es macht null Sinn zurückzugehen....wohin zurück in Kälte und falsche Hoffnung. Das Mantra sage ich mir jeden Tag.... es hat keinen Sinn..... es wird sich niemals ändern.... und die Hilfe für Co Abhängige ist wenig doch man kann sich auch durch Bücher rat holen. Ich merke auch wie ich täglich stärker werde und den Tag besser alleine überstehe. Und das ist es

ich denke auch das ich durch die Scheidung nochmal einen großen Schritt in die Selbstständigkeit komme. Wir leben seit einem Jahr räumlich getrennt ich denke nicht, dass es dann lange dauert bis es soweit ist. Alles nicht so leicht. Doch verheiratet bleiben geht auch nicht, da er wahrscheinlich durch seine Alkoholsucht weitere Schulden machen wird. Oder schlimmeres.... daher bleibt mir letztendich ja nur eine Wahl auch diesen Schritt zu gehen

und ich spüre auch das ich diese Hilfen brauche; jemand der nicht im Thema ist lächelt und sagt du und krank... so ein Quatsch. Doch ich bin krank seelisch krank durch ihn. Das können nur Menschen verstehen die selber dieses erlebt haben. Es ist ein ständiger Kampf zwischen Schuld, Liebe und Verstand. Bisher siegt immer der Verstand... daher ist mir diese Hilfe auch so wichtig da ich Angst habe ohne einzubrechen.... wieso ich diese Gedanken habe weiss ich nicht... es ist irrinnig überhaupt noch über das was wäre wenn nachzudenken nach allem. Es ist wie es ist Punkt! Doch so einfache ist es im Leben nicht. Ich stehe nun im Focus und ich muss mich schützen. Und ich muss mein Leben in die Hand nehmen und ja auch wieder lernen wie schön die Gesellschaft von Menschen sein kann. Ich habe in den letzten zwei Wochen soviele Menschen gesehen und gehört wie in sechs Jahren nicht. Das ist so schön. Und gibt mir Kraft.

Danke Twizzler, ich bin wirklich traurig und auch enttäuscht. Ich fühle mich leer und ausgebrannt. Und ja ich denke an ihn, wie es ihm geht, was er macht, ob es ihm gut geht. und das tut mir wiederum weh. Die Endgültigkeit zu verstehen und zu aktzeptieren fällt mir schwer. Auch hat er alle meine Freunde und Bekannte kontaktiert, geweint und sich verabschiedet. Jeder dessen Nummer er hatte hat eine Nachricht erhalten. So schlimm. Auch ruft er jeden Abend an mehrmals. Habe nun Telefon und Handy sowie Klingel auf lautlos gestellt. Es ist sehr schwierig für mich. doch ich möchte nicht zurück in diese Beziehung aus Kälte und Distanz. Auch weiß ich nicht, ob ich jemals wieder bereit bin mich auf einen anderen Menschen für eine Beziehung einzulassen. Es erscheint aktuell alles so sinnlos und grau. Ich weiss das es Unsinn ist doch so empfinde ich aktuell. Auch der Schmerz über die verlorene Zeit sowie der zerplatze Traum von Glück und Liebe. Es wäre gelogen wenn es mir egal wäre. Ich muss nun an mich denken und zum Glück habe ich Leute die da sind....auch mein Sohn Gott sei Dank darüber bin ich über glücklich ihn wieder zu haben.

du solltest ihn verlassen!

ich habe es genauso erlebt wie wir noch in einer Wohnung gelebt haben. Und ständig diese Streitereien. Er ist mir auch überall hin nachgelaufen. Mein Sohn ist wegen ihm ausgezogen zu seinem Vater. Ich war zu guter letzt komplett isoliert. Und reden konnte er... Romane stundenlang und immer dasselbe. Fürchterlich. Voriges Jahr bin ich dann ausgezogen. Seitdem isoliert es sich nur noch. Kaum gemeinsame Zeit. Keine Umarmung, keine Küsse keine STreicheleinheiten nur Sex. Ich vermisse die Schulter zum anlehnen. Er versteht es auch nicht wenn ich sagte das mir was fehlt. Er hat meine Einsamkeit nicht verstanden. Eine Randfigur im Leben des eigenen Mannes. Nun bin ich getrennt und bin froh es gepackt zu haben.. doch weg im Kopf ist er nicht

ok ich werde es umsetzen. Und wenn nötig ihn blockieren. Das was ihr schreibt in klar und die Botschaft eindeutig. Ich muss mich nun für mich in mein neues Leben kämpfen. Das habe ich verstanden. Es wird hart doch ich werde es schaffen. Weil ich glücklich leben möchte und will. Durch die Trennung hat sich mein Sohn gemeldet, wir haben nun wieder normalen Kontakt und unsere Beziehung vertieft sich wieder. Darüber bin ich glücklich. Ich danke Euch

und ich denke das die Scheidung nach einem Jahr Trennung nun der nächste wichtige Schritt ist. Denn durch die Scheidung ist alles mit ihm verbundene aufgehoben und ich bekomme die Chance richtig abzuschließen und mein Leben neu aufzubauen.

nur ich verstehe nicht wie man sich so blenden lassen kann. Die Anziehungskraft zu ihm war und ist sehr groß. Wenn du weisst was ich meine.

Und ich habe mir Bücher gekauft... Co und zwei weitere Bücher. Ich muss verstehen und aktzeptieren. Das weiss ich

Ich bin dabei. Habe einen Termin bei einem Pyschologen und gehe in meiner Stadt in eine Selbsthilfegruppe.

Ja das stimmt. Da gebe ich dir recht.

Eine richtige Beziehung war es nie gewesen und ich verstehe bis heute nicht wie ich so blind sein konnte. Alle haben mich gewarnt. Sogar mein eigenes Kind hätte ich beinahe verloren im Kampf um seine Kämpfe. Nur gut geht es mir mit der Entscheidung nicht. Ich verstehe mich selbst nicht. Es tut weh und in mir ist eine Leere. Und ich weiss nicht wie ich auf seine Textnachrichten reagieren soll. Bis her habe ich nicht geanwortet. Und den Willen wirklich trocken zu werden denke ich hat er nie gehabt. Vor mir hatte er eine Frau mit drei Kindern. Sie konnte auch nichts ausrichten. Sie hat ihn vollkommen blockiert und seine Kinder wollen keinen Kontakt

wie schafft man es von dieser Droge Alkhohol wegzukommen die allgegenwärtig ist? Es ist schon erschreckend das derjenige der süchtig ist so gefangen ist, dass er bereit ist alles zu verlieren. Und ja Hartmut hat recht er kämpft nicht. Denn wenn müsste er sich seinen Dämonen stellen und das macht er nicht seine Worte " ich bin seit einem Jahr trocken"... ohne Therapie ohne AA nur mit Hilfe von Gott.

Doch sein Verhalten spiegelt was anderes. Er redet sich alles schön auch unsere Beziehung und sagt er kann mir ja nicht immer Rosen streuen... es war so kräftezerrend. Einsam bin ich schon seit meinem Auszug im letzen Jahr.

das stimmt ich weiss nicht ob er leidet und ja ich war sein Sprachrohr für alles und Jeden. Seine Kinder, seinen Vater und Freunde und Bekannte. Jedes Problem musste ich für ihn lösen und hab mich selbst darüber vergessen. Ich muss einsehen, dass ich mit einem nassen Alkoholiker keine Zukunft habe. so wie es im letzen Jahr war zwischen uns war es toxisch. Das möchte ich nun nicht mehr. Besser spät als nie. Ich weiss er muss sich ändern. Doch die Schuld bleibt im inneren trotzdem. Keine leichte Angelegenheit aktuell.

wie hast du es geschafft mit dem Trinken aufzuhören?