Beiträge von summerdream

also hab ich deine frage schon richtig verstanden und ich sags etz mal ganz offen, ich bin geschockt.

dein mann ist etz fast zwei jahre trocken, was eine tolle leistung is auf die er wirklich stolz sein kann und als anerkennung dafür verlangst du kontrolle? sorry, aber wenn das jemand von mir verlangen würde, wär ich wech.

versuch dich mal in die lage deines mannes zu versetzes und drehe die situation einfach mal um: angenommen du hättest getrunken und bist etz zwei jahre trocken. diese zwei jahre warn für dich auch net einfach, du hattest bestimmt einige situationen in denen du vorher wieder getrunken hättest. aber nein du warst stark und hast es net gemacht. und dann kommt dein mann daher und sagt, ich vertraue dir nicht, ich möchte ganz offensichtliche beweise für deine trockenheit. schau mal tief in dein innerstes hinein, ich bin mir sicher, du wärst vom verhalten deines mannes enttäuscht.

außerdem noch ein paar tatsachen:
1. auch wenn ihr momentan mit dem arzt ausgemacht habt, dass der arzt es dir sagt, wenn dein mann wieder trinkt, kann dein mann diese vereinbarung jederzeit widerrufen und zwar ohne dein wissen.

2. wenn ein rückfall eintritt, dann ist der süchtige sehr schnell wieder soweit wie zu seiner nassen zeit bzw. oft ist es dann noch schlimmer wie vorher. du würdest deinem mann defintiv sofort anmerken, wenn er wieder trinkt, da brauchst du keine blutwerte dafür.

3. dein mann ist trockener alkoholiker, aber alkoholiker. das wird er auch sein leben lang bleiben. auch wenn du die kontrolle "nur" ein zwei jahre durchführen willst, wird dir danach auch weiterhin das vertrauen fehlen.

liebe grüße

hi lila

das kenne ich, ich verwöhn meine kleinen auch mitunter viel zu sehr. wenn mich der ganz kleine anschaut und um was bittet, kann ich einfach net nein sagen, egal wie oft ich mir des davor vorgenommen hab.

hey, du kannst mich fragen was du willst. meine geschwister sind 13, 15 und 18, ich selber 23. ne, meine mutter wurde nie handgreiflich, sie schnallt dann oft überhaupt nix mehr, hockt oder liegt nur da und ist meistens auch net ansprechbar bzw. sie schaut dich an, aber ist einer antwort net fähig.

ja, das kenne ich, manche dinge trau ich mich auch net verzählen, da ich mir sicher bin, dass ich da net verstanden werde. hier im forum ist mir das aber schon gelungen, es ist halt doch anonym und hier machen alle das gleiche mit wie wir.

falls es mit der familientherapie doch nix werden sollte, kannst du ja immer noch eine für dich machen. es ist oft so, dass alki-kinder immer erst an andere denken und nicht an sich selber, aber das ist auch wichtig. daher auch mein vorschlag mit dem freien tag für dich

liebe grüße

ähm, sorry so ganz versteh ich deinen eintrag etz net oder will ihn net so verstehn, wie ich ihn etz versteh (kannst noch folgen )

dein mann ist seit fast zwei jahren trocken. jetzt soll er für DICH blutwerte abgeben? oder vielleicht doch um seinen führerschein wieder zu bekommen?

hast du einen konkreten verdacht oder vielleicht sogar beweise das er wieder trinkt oder gehts dir nur um die kontrolle, da dir das vertrauen von grund auf fehlt?

liebe grüße

hi immerdrauf

wenn dir der antrieb fehlt um für dich auszuziehn, dann machs für deinen sohn. ich selber hab mich net als partner sondern als kind einer alkoholikerin hier angemeldet, ich hab drei jüngere geschwister, einige freunde die in der gleichen situation wie ich stecken, ich kann dir nur sagen, uns kindern gehts damit absolut besch...! und selbst wenn der elternteil trocken wird, ist für uns der ganze sch... noch net rum.

spätestens wenn dein sohn irgendwann sich selber die schuld gibt, dass seine mama kein schönes leben mit ihm führen konnte, da du wegen ihm nicht ausgezogen bist, wirst du es bitter bereuen. schau dich im bereich für kinder um, diesen satz wirst du öfters lesen. genauso wie sich kinder oft die schuld an der alkoholkrankheit der eltern geben, was ich früher auch gemacht habe, ich bin auch ausgezogen, da ich mir eingeredet habe, wenn mich meine mama net mehr so oft sieht, trinkt sie vielleicht nicht mehr.

als mein kleiner bruder an seinem geburtstag da gehockt war und zu mir gesagt hat, er sei schuld das die mama wieder getrunken hat, da er ihr am vortag net viel geholfen hat, war ich da ghockt und hab geweint.
erspar's dir das du so einen satz von deinem sohn mal zu hören bekommst, das tut nämlich tierisch weh

liebe grüße

hey chris

etz bin ich doch etwas überrascht. ich habe eigentlich die erfahrung gemacht (und finde es auch richtig so), dass es bei nem termin beim suchtberater von angehörigen um die angehörigen geht und nicht um den süchtigen selbst. das war ja bei dir gar net so. gerade der suchtberater sollte doch wissen, dass du als freundin der sucht machtlos gegenüber stehst und deinen freund nicht zu einem besuch beim therapeuten zwingen kannst.

ich kann dir nur schreiben, wie wir kinder es bei unserer mutter gemacht haben. wir haben ihr in geschlossener front erklärt, das der vater zum jugendamt geht (meine eltern leben getrennt), die jungs net aufnehmen kann und sie dann zu pflegefamilien oder ins heim kommen. du hättest uns sehen sollen, meine jungs ham scho angst ghabt, das es wirklich so ist (obwohl sie wussten das die geschichte von vorne bis hinten erstunken und erlogen war), so glaubhaft haben wir das hingebracht. unsere mutter hats auf jeden fall geglaubt und sich zu ner therapie entschlossen.

*grüßle*

kann mich lavendel (wie immer eigentlich) nur anschließen. das ist echt das allerletzte. er interessiert sich nicht mal ansatzweise für deine gefühle. wenn ich schon höre, "dann bist du wieder normal"! allein durch dein gehen hast du gezeigt, dass du normal bist!

die versprechung deines freundes bezüglich des weniger trinkens ist nur hinhaltetaktik, mehr net. in ein zwei wochen ist er dann wieder an dem gleichen punkt wie etz. laß dich darauf bitte bloß net ein, dein freund ist noch lange nicht bereit aufhören zu wollen.

wie war denn der termin bei der suchtberatung? es ging hoffentlich hauptsächlich um dich, nicht um deinen freund.

liebe grüße, fühl dich umarmt

hi martin

bitte bitte, wir hören dir gerne zu, außerdem ist es schön zu lesen, dass sich jemand um die gleichen sachen gedanken macht wie man selbst.

steh im moment selber da und überleg ob und was ich meiner mutter am sonntag schenke verdient hat sie es ja eigentlich net...

könntest ihr ja nen kuchen backen, den du ihr noch net geschenkt hast, den sie vielleicht auch noch net kennt, nur halt auf jeden fall ohne alkohol. aber das muss ich dir ja net sagen...

andererseits könnte sich deine mutter auch denken, wenn du sie net besuchst "oje ist es wirklich so schlimm wie ich trinke, dass net mal mehr mein sohn mehr kommt"
aber letztendlich würde ich wohl das gleiche wie du machen

liebe grüße

hi dieSad

naja "nur" weil du deine mom mal geschubst hast, heißt das nicht, dass du agressiv bist. irgendwann ist nun mal die schmerzgrenze erreicht, wo niemand mehr kann.

die reaktion deiner mutter auf deine entdeckung hin war zu erwarten. wer läßt sich schon gern erwischen? und besonders alkoholiker sind mit ihren ausreden sehr erfinderisch

wie läufts denn mit dem lernen? wohl net so gut
weiß ja net wie's dir grad im moment geht, aber falls dich net konzentrieren kannst, könntest ja einfach mal raus gehn, joggen oder zügig durch die gegend laufen, das macht den kopf frei und lenkt dich etwas ab. am besten noch mit musik, das tut mir immer gut. vielleicht klappts ja dann danach auch mit dem lernen besser.

liebe grüße

hi lila

kann ich mir vorstellen, das dir das recht ist, denn so hast du wenig zeit um über alles nachzudenken. vielleicht könntest du dir ja nen tag in der woche einrichten, wo du einfach mal was für dich tust. wann heiratest du denn eigentlich? bist scho aufgeregt? (kann mir sowas gar net vorstellen)

wir haben unsere mutter auch öfters fotografiert wenn sie betrunken war, meine schwester hat ihr auch die bilder gezeigt, gebracht hat es aber gar nix. einmal hab ich sie auch mit der digi-cam aufgenommen als es ganz besonders schlimm war, habe es dann aber nicht übers herz gebracht ihr das video zu zeigen als sie nüchtern war ich weiß net ob ichs an deiner stelle machen würde, da du geschrieben hast, dein vater wird agressiv und handgreiflich. wer weiß was passiert, wenn er mitbekommt, dass du ihn filmst, ich hätte da glaub viel zu viel angst davor.

bei uns ist es auch immer so, dass die nüchterne zeit der mutter richtiggehend genossen wird, irgendwo ist dann doch immer die hoffnung da, dass sie es diesmal schafft. aber irgendwie hab ich diesbezüglich inzwischen schon aufgegeben...

liebe grüße

hey lila

oje, das ist eine verdammt große last die du auf dich genommen hast. wenn ich ehrlich bin, hört es sich für mich auch ein bißchen so an, als würdest du vor dir selbst davon rennen. du kümmerst dich viel um alles andere, für dich selber bleibt aber kaum zeit, liege ich da richtig?

hättest du nicht caritas geschrieben, hätte ich dich gefragt ob du bei mir in der nähe wohnst *g*. bei uns gibts auch net viel für angehörige, eigentlich nur die suchtberatung. war auch mal da und mir gings genauso wie dir. sachen die ich wusste hat er wiederholt und auf fragen die ich hatte, erhielt ich keine antwort

Zitat

So muss ich ihn irgendwie einfach ins Auto setzen und etwas unternehmen.

ähm... was möchtest du denn unternehmen? im endeffekt kannst du deinen vater nur unterstützen, wenn er selber hilfe möchte. zwingen geht nun mal (leider) net und wenn es ginge, wäre es nicht von dauer. wir kinder & auch andere angehörige können nur mit dem süchtigen reden, wenn der oder diejenigen net möchte, ist alles zwecklos. dann bleibt nur sich selbst zu schützen, auf sich selber zu achten und das tun, worauf man lust hat.

liebe grüße

hi daja

deine angst ist verständlich, eigene erfahrungen bezüglich therapeuten kann ich net sonderlich bieten. war mal bei der suchtberatung, aber der typ da hat mir herzlich wenig gegeben. kenn aber leute denen es geholfen hat. ich handhabe es so wie du und rede mit meinen besten freundinnen drüber und merke selber, dass es mir gut tut.

andererseits kann es sein, dass deine gut verschlossenen wunden irgendwann von selbst aufbrechen und dich alles auf einen schlag einholt. ein therapeut gräbt einiges aus, aber nicht auf einmal. außerdem ist er da um dich wieder aufzufangen (so nenn ich das immer). das ist in meinen augen das entscheidende etwas was dieser den freunden voraus hat.

das wichtigste ist, dass du auf dich selbst achtest, auch auf die warnzeichen die dir dein körper gibt, wenn alles zuviel wird.

liebe grüße

hi martin

kann deine wut über die einstellung deines vaters verstehn, aber du hast wohl recht, geh doch lieber zum frisör... da werden wohl alle gut gemeinten worte umsonst sein

die gleiche frage wie spedi wollte ich dir auch stellen

hi chris

Zitat

es ergibt sich nur das Problem, dass ich es auch nicht sagen kann, wenn ich mal Hilfe brauch. Das fällt mir total schwer

genau richtig erkannt. alles in sich reinfressen ist nicht das wahre, aber immer rumjammern auch net. man versinkt in selbstmitleid, kommt damit keinen schritt weiter und die anderen nehmen einen nach ner zeit auch nimmer ernst.

bis vor ca. 2 jahren hab ich auch nie was gesagt, war oft gereizt und genervt. wurde es mir zuviel hab ich jeden wegen ner kleinigkeit angefahren, oft wegen sachen, wo total unberechtigt warn. hab wegen jeder kleinigkeit geheult, mit mir war keine vernünftige diskussion zu führen. oft hab ich das meine beste freundin spüren lassen trotz allem ist sie immer noch meine beste freundin gott sei dank...

wenn ich vor jemanden steh, fällt es mir schwer mit dem thema anzufangen, das wissen meine freundin und meine ex(schluchz)-arbeitskollegin inzwischen und fragen mich immer wieder mal. dann kann ich im normalfall scho sagen wie's mir geht. besonders gut kann ich mit meiner ex-arbeitskollegin drüber reden, wir haben in der mittagspause immer fast schon psychologische gespräche über das ganze geführt. ihre eltern trinken auch und sie hat ziemliche probleme damit, hat bullemie, kaum vorhandenes selbstbewußtsein, sucht alle fehler an sich, kann sich net selbst beschäftigen oder einfach mal entspannen. da gehts mir richtig gut dagegen...

ich habe noch wesentlich mehr freundinnen, auch echt gute, aber mit denen hab ich einfach das gefühl nicht drüber reden zu können (frag etz bitte net warum, es ist einfach so). aber mir persönlich hilft es zu wissen, das ich leute hab, die auch für mich da sind, diese wissen auch genauso, dass sie auch zu mir kommen können, wenn was ist. ich kann dir sogar sagen, wann ich das letzte mal geweint habe, das war letztes jahr anfang september auf dem angehörigenseminar meiner mutter. also unter der berücksichtigung dass das früher zeitweise an der tagesordnung war, (oft wenn ich alleine war), bin ich da scho recht stolz auf mich...mein gott bin ich wieder eingebildet

sorry das ich bezüglich deiner freundin nachgefragt habe. hab halt scho öfter die erfahrung gemacht, das ich mit freunden über ein beziehungsproblem geredet habe, dabei vorausgesetzt habe, dass darüber mit dem partner schon gesprochen wurde und dann wars ne längere diskussion wo sich im kreis gedreht hat und irgendwann frage ich, was denn der freund oder die freundin ganz genau dazu gesagt hat und dann kam "ja spinnst du, er/sie weiß des doch gar net, will ihn/sie doch net verletzen". seitdem frag ich das immer gleich im vorfeld
rat kann und will ich dir dazu jetzt keinen geben, da ich finde das ein kind eine entscheidung ist, die jeder für sich selber treffen muss, das kann kein außenstehender beurteilen, ob er euch etz persönlich kennt oder net. ich kann deine ansicht verstehen, aber auch die deiner freundin.

viel glück mit deiner arbeit für die uni, hoffe du kommst gut voran (net so wie ich zur zeit mit meiner hausaufgabe )

liebe grüße

hi pat

es ist egal warum du dich entschlossen hast zu schreiben, es ist auf jeden fall schön, das du es gemacht hast. herzlich willkommen hier

diese peinlichkeiten mit der betrunkenen mutter kenn ich nur allzugut. gott sei dank ist sie kein freund von familienfeiern und diese werden auch bei uns net sehr groß geschrieben. diese peinlichkeiten blieben mir dann gott sei dank erspart. bei freunden habe ich das dann scho immer einschätzen können ob ich jemanden mitbringen kann oder net. auch wenn ich schon lang nicht mehr daham wohn, bin ich lieber bei anderen menschen als das ich diese zu mir einlade. dieses verhalten hat sich wohl tief in mir eingeprägt...

dem was lavendel schrieb kann ich nix hinzufügen, nur das sie recht hat. so schwierig das auch für uns angehörige is

kann dich nur darin bestärken auszuziehn, ich bin verdammt froh und dankbar drum, dass ich damals die möglichkeit dazu hatte. glaub mir das tut verdammt gut.

liebe grüße

hi melanie,

erstmal herzlich willkommen hier. aller respekt das du nach all den jahren endlich den mut gefunden hast, dir hilfe zu suchen und ich bin mir sicher du wirst es nicht bereuen.

ich finde mich in vielen deiner zeilen wieder und bin mir sicher anderen hier geht es genauso. schau dich hier ruhig mal um, es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine mit dem allem is und vielleicht findest du ja da allein durchs lesen schon einige antworten auf deine fragen.

nein, du trägst definitiv keine schuld am alkoholproblem deiner mutter. sie hat selber mit dem sch... angefangen, sie ist es auch die sich entschließen muss wieder trocken zu werden. zu einer therapie zwingen kannst du sie net, aber auf den tisch haun kannst du schon. und zwar indem du sagst, entweder du suchst dir hilfe oder ich bin weg. das sollten aber dann keine leeren drohungen sein, sondern du musst das dann auch durchziehn.

ich gratulier dir für den entschluß es deinem mann zu sagen und ganz ehrlich er sollte es schon wissen. einerseits damit er besser auf dich eingehn kann, wenn es dir deswegen net so gut geht und dich unterstützen kann, auch hat deine traurige kindheit dich zu dem menschen gemacht, der du etz bist. wir kinder von alkoholikern sind oft (ich sag etz mal) reifer als andere in unserem alter, sehn vieles kritischer als andere, z.b. wenn es um alkohol geht. wenn dein mann bescheid weiß, wird er dich bestimmt auch besser verstehn.

liebe grüße

hey chris

ja du sollst gehn und ihn sich selbst überlassen, denn ändern wird er sich wohl noch lange net. wenn er net mal auf seine tochter hört, dann ist wohl wirklich alles zwecklos.

dein freund wird immer einen grund suchen um zu trinken und dieser grund wird immer irgendwie mit dir zusammenhängen. irgendwas dichtet er da schon zusammen.

überlasse ihn seiner sucht, nur er alleine kann den weg da raus finden. er behandelt dich wie das letzte, glaubst du das wird besser werden? das muss ich dir etz net beantworten, ich bin mir sicher, du kennst die antwort.

schaffe dir ein eigenes leben, das ist am anfang schwer, aber ich bin mir sicher, dass du das nicht bereuen wirst. kümmere dich um dich, nur du bist wichtig. mach mal das, was dir gefällt, leg mal ne pause ein, geh raus, schwimmen, sauna oder so, unternimm etwas mit deinen walking-freundinnen, meld dich bei alten freundinnen, es ist möglich diese freundschaften auch wieder aufzubauen. wenn du sie wie du sagst auf eis gelegt hast, bist du auch an der reihe den ersten schritt zu machen...

liebe grüße

p.s. sorry das es vielleicht mitunter etwas hart klingt, aber mir fällt im moment echt net ein, wie ichs anders formulieren soll.

hi chris (& auch alessandra)

um sich wirklich in angehörige von alkoholikern hineinversetzen zu können, muss man es auch selber mitbekommen haben. ich muss zwar dazu sagen, dass ich noch nie solche reaktionen wie ihr bekommen habe, meine freunde kümmern sich da schon um mich, aber ich merke halt doch den unterschied, wenn ich mit ner freundin red, deren eltern selber trinken oder mit einer, die ein "normales" elternhaus erleben durfte. für außenstehende ist es oft mit einem auszug oder auch dem trockenwerden des angehörigen erledigt, aber da gibts trotzdem noch soviel an dem man zu knabbern hat, über das man sprechen sollte, um es verarbeiten zu können. vergessen wird man es wohl nie, aber vielleicht mal damit leben können.

mit therapeuten ist es so eine sache, dem einen hilfts wie dir alessandra, dem nexten wieder nicht, gell chris. muss zugeben, mir haben die gespräche mit dem therapeuten von der suchtberatung gar nix gegeben, da hilft mir das forum hier und meine freunde viel mehr. am besten ist es wohl alles auszuprobieren und dann den für sich richtigen weg zu wählen, beiweilen ist es aber oft schwer diesen überhaupt zu finden.

als ich und meine geschwister beim angehörigenseminar bei der therapie meiner mutter warn, ham wir mitgekriegt wie andere frauen über uns geredet ham. im endeffekt waren sie total überrascht, das unsere mutter vier so nette, sympatische und höfliche kinder hat. in einigen steckt halt immer noch das altmodische denken, dass aus kindern von alkoholikern, ich sag etz mal, nix werden kann. dieses denken hatte vielleicht auch deine kommilitonin, chris, und konnte sich wohl nicht vorstellen, dass du aus so einer familie stammst. verstehst wie ich des mein? hast wohl doch nen so guten eindruck auf sie gemacht

hast du denn schon deiner freundin erklärt, warum du bezüglich eines kindes so unsicher bist? ich kann verstehn, dass du ein kind erst möchtest, wenn du mit dir selbst im reinen bist, vielleicht verstehts deine freundin ja auch. also ich möchte definitiv noch kein kind, weiß net mal ob ich mal überhaupt eins möchte, aber ich bin auch erst 23

kinder von alkoholikern verhalten sich oft total unterschiedlich, dein bruder lenkt sich mit dem studium ab. aber 70 stunden in der woche sind verdammt viel, da bleibt wenig zeit um über sich selbst nachzudenken. kann sein, dass ihm das hilft, kann aber auch sein, dass er damit vor allem und sich davonrennt und ihn irgendwann alles einholt. aber viel machen kannst du da eigentlich wenig. vielleicht könntest ihn ja mal fragen, ob ihr mal zusammen in ne selbsthilfegruppe geht, wer weiß, vielleicht hilfts euch beiden...

liebe grüße

@ alessandra: ist das dein wirklicher name? hab ich noch nie ghört, find ihn aber total schön!

hallo lila

nein du sollst ihm ganz sicher nix antun. warum nicht? es mag banal klingen, aber willst du dein leben wirklich wegwerfen? du würdest definitiv dafür bestraft werden, egal wie die umstände sind und das ist er nun mal einfach net wert. mag etz für manche hart klingen, aber das ist nun mal meine ansicht darüber. schmeiß dein leben deswegen net weg, verdamme diesen gedanken am besten aus deinem kopf.

ich kann deine sorge um deine kleine gut verstehn, habe selber drei jüngere geschwister und mach mir große sorgen um meine zwei brüder, auch wenn ihnen noch nie körperliche gewalt angetan wurde. aber dieses zusehn wie sich ein geliebter mensch kaputt macht, diese zeit während unsere mutter betrunken ist und nix mit ihr anzufangen ist (sie ist quartalstrinker), zerrt schon viel zu sehr an ihnen und mir. ich merke doch wie meine jungs fertig sind deswegen, deiner schwester wirds wohl noch schlimmer gehn, besonders da ihr auch keine mutter mehr habt.

ich kann mich meinen vorrednern nur anschließen und dir raten hilfe zu holen. am besten vielleicht erstmal bei der suchtberatung, dann kannst du immer noch zum jugendamt. wär vielleicht net schlecht, wenn deine kleine zu dir könnte, aber überfordern sollst du dich auch net. vielleicht gibts ja noch andere verwandte die bereit sind, sie aufzunehmen, oma, paten, tanten usw. vielleicht findet sich ja da ne lösung.

du schreibst ziemlich viel von deiner sorge um deine schwester, dir gehts doch auch net gut, du hast doch auch schon so viel mitgemacht evtl. mehr als manch anderer vertragen könnte. würde dir bestimmt gut tun, wenn du net nur wegen deiner sister zur suchtberatung gehst, sondern auch wegen dir. gibt übrigens auch selbsthilfegruppen für kindern von alkoholikern, bei mir zwar net in der direkten umgebung (wohn halt doch zu weit vom schuß ), aber hör dich doch mal um, ob's sowas bei dir gibt. glaub mir es tut gut mit gleichaltrigen drüber zu sprechen, ich hab selber ein paar freundinnen, wo das gleiche problem daham haben wie ich

liebe grüße, wäre schön mehr von dir zu hören, vielleicht schreibst du ja auch mal mehr über dich (aber nur wenn du möchtest)

hi martin

hm... das mit dem einbauschrank muss ich mir merken, den hab i no net ghört. i nehm als vergleich immer nen pappkarton, auf den man a gesicht draufmalt aber ja dieses gefühl kenn ich, es macht traurig, wenn man merkt, das man es nur gut meint und sich öffnet, aber bei dem anderen kommt nix an...

super idee mit den büchern, drin blättern wird sie bestimmt drin, dann ein paar passagen lesen. wenn sie sich in manchen punkten selber findet, wird sie bestimmt weiterlesen und kommt ins nachdenken. wahrscheinlich wird sie trotz allem nicht auf langzeittherapie gehn, da sie das angebot der ambulanten therapie hat, bleibt zu hoffen, dass sie diese auch nutzt. kann sein, dass ihr das schon langt, aber da muss sie dann schon mitarbeiten.

wie hat ein arbeitskollege vor kurzem zu mir gesagt? kritisierst du einen mann z.b. beim autofahrn, denkt derjenige sich ok er mag meinen fahrstil net. maxt du dasselbe bei einer frau, fühlt sie sich nicht nur in ihrem fahrstil kritisiert sondern in ihrer ganzen person. irgendwie ist da wohl was wahres dran. also wenn man in meiner umgebung überleben will, sollte man keine kritik an meinem fahrstil und meiner arbeit auslassen (außer sie ist wirklich berechtigt), aber ansonsten werd ich tierisch sauer besonders wenn deine mutter von klein an immer nieder gemacht wurde, wird sie sich da gleich angegriffen fühlen. is wohl auch irgendwo verständlich, sie hat ja nie ein selbstbewußtsein aufbaun können.

im endeffekt kannst du nix machen, solange deine mutter net will, aber das weißt du ja. meine mutter hat auch erstmal ne ambulante therapie probiert, dann selbsthilfegruppe, irgendwann war sie dann doch soweit, dass sie gemerkt hat, dass ihr das allein net langt und hat sich zur langzeittherapie entschlossen. vielleicht merkts deine mutter ja auch, falls ihr die ambulante nicht weiterhilft und is zum nexten schritt bereit.

liebe grüße

hi bessy

oje ich kann mir vorstellen wie's dir geht, meine mutter hatte bis vor kurzem drei monate durchgehalten, es dafür dann aber wieder krachen lassen

und wenn ich ehrlich bin, er fährt nach überredung hin, möchte dann nur mit einer person sprechen, hört sich irgendwie für mich nach hinhaltetaktik an. der erste ansprechpartner sollte in seinem fall der hausarzt sein.

wie geht es dir denn etz? wütend, verzweifelt, resigniert? hast du jemanden zum reden?

liebe grüße & laß den kopf net hängen