Beiträge von summerdream

hallo sorge

schade das deine mutter kein einsehen zeigt, aber im endeffekt war es zu erwarten. sie hat die argumente gebracht, wo wohl jeder in ihrer situation bringen würde.

aber du hast ihr mal gesagt, wie es dir geht, hast deine sorgen ihr gegenüber in worten ausgedrückt, das war für dich wichtig. und wer weiß, vielleicht grübelt sie ja drüber nach.

wie lange muss denn deine mom noch auf reha? könntest ihr ja in ein paar wochen einen brief schreiben, um nochmal deine angst in worte zu fassen, den kann sie sich dann mit viel zeit zu gemüte führen. evtl noch ein buch über alkohol kaufen, wo drin steht, das ihr denken altmodisch ist oder/und falls du nen zeitungsartikel findest (es wird ja inzwischen öfters über alkohol berichtet) diesen ausschneiden und ihr geben.
vielleicht sagst du ihr auch, dass dein vater nicht nörgeln würde, wenn sich ihr alkoholkonsum in grenzen gehalten hätte, dann hätte sie ja auch keine flaschen verstecken müssen. hört sich etz sogar für mich verwirrend an dieser satz, aber ich weiß net, wie ichs schreiben soll

liebe grüße

hallo samty

also erstmal will ich dir sagen, dass du dir keine vorwürfe machen brauchst. du kannst nix für die sauferei deines bruders, er allein ist es, der sich sein leben kaputt macht. er allein muss da auch wieder raus wollen, zwingen kann ihn da niemand.

du kannst versuchen mit ihm zu reden, sag ihm das du dir sorgen machst, das du nicht willst, dass er so endet wie seine mutter. wenn du ihm helfen willst und dich stark genug fühlst, kannst du ihm deine hilfe anbieten, aber nur um trocken zu werden. falls das nichts nützt, distanziere dich von ihm, das wird der gesündeste weg für dich sein. denn es zieht dich ja auch runter. du kannst auch die situation von der feier ansprechen, du merkst ja dann ob er drüber reden will oder ob es ihm vielleicht auch nur peinlich ist.

redet ihr innerhalb der familie drüber? wie sieht dein stiefvater die situation? gerade da er ja alles von seiner damaligen frau kennt, weiß er das alles reden nix nützt, wenn der betroffene nicht will, aber er sollte nicht deswegen nachgeben, wenn er mit ihm spricht. würde auch empfehlen ihn finanziell nicht zu unterstützen. so braucht er ja gar nicht aufhören, er hat ja immer was er braucht!?!

liebe grüße

hallo greedo

erstmal herzlich willkommen hier, schön das du hergefunden hast.

wow, is echt ne heftige geschichte die du hier schreibst.

hm... also normal kann deine mutter ihn bei der polizei anzeigen und ne verfügung erwirken, dass er sich erstmal für einen bestimmten zeitraum (weiß etz net wie lang, 2 wochen vielleicht) nicht deiner mutter nähern darf. weiß aber net was passiert, wenn er es doch macht, denk etz mal gefängnis, müsstest aber am besten bei der polizei nachfragen. dann habt ihr ja erstmal ruhe und könnt weitere schritte planen und umsetzen.

also sofortige zwangseinweisung mit der polizei gibts nur, wenn er entweder sein leben oder anderes leben gefährdet. in klartext, wenn er nen unfall baut oder sich versucht umzubringen.

dann gibt es noch die entmündigung (über die gesundheit) übers gesundheitsamt, kann dir etz aber net die genauen voraussetzungen sagen, um die zu bekommen, weiß nur das es nicht einfach ist. da würde dann ein betreuer vom gesundheitsamt über deinen vater bestimmen und er würde dann wohl auf langzeittherapie geschickt werden.

mehr möglichkeiten fallen mir etz spontan nicht ein, aber ihr könnt ja mal beim hausarzt nachfragen, er sollte das wissen bzw. euch zumindest eine anlaufstelle nennen können. bei uns hat damals der hausarzt weiter gewußt, aber dieser hat sich auch auf alkohol spezialisiert. auch beim gesundheitsamt könntet ihr nachfragen.

aber jetzt mal zu euch:
habt ihr euch denn schon mal hilfe gesucht z.b. bei der suchtberatung, therapeut oder selbsthilfegruppe?
du schreibst dir gehts soweit gut. wie gehts dir denn wenn du an dein altes zuhause und an früher denkst? wie gehts dir wenn du an den kontaktabbruch zu deinem vater denkst (auch wenn es in meinen augen der für dich beste weg war)?

liebe grüße

hi katrin

naja hab halt meinen hauptjob, nen nebenjob und gleichzeitig geh ich samstag in die schule und dafür darf ich halt noch lernen bzw. muss des langsam mal so richtig anfangen. kann mich doch immer net so richtig durchringen, will ja auch mal chillen. aber von nix kommt nix

wie ich meinem ex des erzählt hat, kam als erstes "ich hab voll mitleid mit dir" (wenn ich eins nicht will, dann ist es mitleid!) und dann der satz, "na dann red halt mit deiner mom, du kannst dich nur net richtig durchsetzen." kannst dir ja vorstellen, wie mir dieser satz geholfen hat!

bin halt auch jemand, wo so ein zwei tage in der woche für mich braucht und das bring ich schon oft net zam. bezweifle aber das ich zu einem nein sagen würde, wenn er mir gfallen würde, aber der is mir halt no net begegnet. also am besten erst schule fertig machen, dann weiterschaun

super von der nachbarin, dass sie dir hilft, denke das wird sie auch weiterhin machen, für dich wird sie ja wohl auf alle fälle verständnis haben. sie hilft dir wenigstens, manche schaun ja doch nur weg bzw. schaun, um hinterher drüber lästern zu können

na ne freundin hat mein "großer" no net mitbracht, er will sich wohl noch nicht festlegen glaub des wird mal a richtiger frauenschwarm, ihm sinds scho im kindergarten hinterhergrannt

ratschläge geben kann ich scho immer gut, über mich selber reden um so schwerer. andererseits gfällts mir zur zeit so wie's is, also warum was ändern... besonders die vier freien tage über ostern ham gut getan, einfach nur ein traum

holla etz is bei mir mal aweng mehr worn, wünsch dir noch ne schöne zeit, bis bald

hey mel

braucht dir doch net leid tun.

ich glaube das deine gedanken ganz normal sind. besonders in deinem alter. aber ich kenn das auf jeden fall nur allzu gut.
kann ich dies und jenes anziehn, schau ich da net so fett aus, wie mach ich meine haare, wohl bei jungen leuten (ich steck mich etz einfach auch in die gruppe mit nei) voll normal. ich denke das es eine weile braucht bis man sich, also körper und charakter, akzeptieren kann, manche schaffen das auch nie.

das man sich selber vergißt kenne ich auch. es ist halt doch leichter sich auf die probleme anderer zu konzentrieren als auf die eigenen. aber eigentlich rennt man damit nur von sich selbst davon.
oft sehen die leute dann schon in dir jemanden zu dem sie immer kommen können, wollen aber nicht wahrhaben, das man selber auch probleme hat, über die man vielleicht mal sprechen möchte. und wenn man es dann mal macht, wird man leider nicht oft ernst genommen. die erfahrung habe ich gemacht, aber hab dann doch noch ein paar freunde die mir zuhören. für andere bin ich halt der problemlöser.

hört sich vielleicht traurig an, aber is für mich ein guter mittelweg. vielleicht fällt dir ja auch eine freundin ein, die dich für voll nimmt? (ich nenne es etz mal so)

liebe grüße

wow, das hört sich wirklich nach einem chaostag an. kann verstehen, dass du durcheinander bist, aber ganz ehrlich, wenn sie schon ringe zusammen tragen, solltest du weiterhin dein eigenes leben führen (wie du es schon angefangen hast). besonders das sie diesen ring nicht einmal an deinem besuch mit den kindern wenigstens abgelegt hat, bestärkt mich darin, ihren letzten satz nicht als hilfeschrei zu verstehn.

haben deine kinder eigentlich nicht gefragt, ob bei euch noch alles in ordnung is? denke sie haben bestimmt gemerkt, dass ihr euch recht kühl zueinander benommen habt.

zum thema angehörige bei einer langzeittherapie mit einbeziehen kann ich nur sagen, dass ich und meine großmutter (meine eltern sind getrennt) vom therapeuten meiner mutter angerufen worden sind und zum trinkverhalten (wieviel, was, wie oft, seit wann, wie sie sich dann benimmt) befragt worden sind. er wollte auch wissen, ob wir gründe wissen, woran es liegen könnte, wie wir das mit der trennung der eltern sehen, ob wir sachen sehen, die man ändern könnte usw. eigentlich war ein persönliches gespräch geplant, aber das ging zeitlich net und als wir dann beim angehörigenseminar (das gabs auch) dort waren, war ihr therapeut im urlaub. hätte eigentlich gedacht, dass das immer so ist, aber wie ich hier einigen berichten entnehme, hab ich mich da getäuscht. fand es aber gut wie es bei meiner mutter war.
außerdem denke ich, dass wenn ein patient seinen therapeuten belügt, will er wohl nicht dauerhaft trocken werden wollen. therapeuten haben gute methoden um einiges aus dem jeweiligen gegenüber rauszubekommen (mehr als dieser überhaupt möchte), andererseits werden diese ziemlich oft nach einiger zeit durchschaut und die leute wissen, wie sie sich dann verhalten sollen.

liebe grüße

hi katrin

das mit dem hintertürchen kann ich gut verstehen, hilft es dir doch dich leichter abzugrenzen und gleichzeitig zumindest im notfall zu wissen, was los ist. toll das seine untermieter verständnis haben, hoffentlich sagen sie ihm nix davon, ich zumindest fände es besser, wenn er es net erfährt.

etz wunder ich mich schon, warum warst du überrascht? bin etz scho neugierig

hm... eigentlich ähneln sich hier wohl viele geschichten. das ist wohl das schöne (und eigentlich auch traurige an diesem forum) zu wissen das man nicht alleine ist. mit meiner mom is zur zeit alles in ordnung, hoffe es bleibt so, da doch alles recht schwierig is. aber bisher hat sie es gut gemeistert.

na bei meinem kleineren is zur zeit no net schlimm, aber der größere is zur zeit aweng schwieriger. pubertät halt, merk zur zeit, dass er nimmi soviel auf mich hört (auf meine mutter hört er scho lang nimmi), geht viel weg, naja des übliche halt, gott sei dank geht er mit dem thema alkohol scho vorsichtig um.
ne, selber hab ich keine kinder, kann ich mir auch noch gar nicht vorstellen. bin auch solo, keine zeit für ne beziehung und hm... wie soll ich sagen, fällts mir verdammt schwer anderen personen vertrauen zu können. andererseits ist für mich a net der richtige dabei, aber da ich eh ka zeit hab, is des ganz praktisch

liebe grüße und morgen noch nen schönen feiertag *schluchz der letzte*

hi katrin

kann mich lavendel nur anschließen, weise entscheidung, das mit ostern. ich denke nicht nur deine großmutter ist so, sondern wahrscheinlich die meisten. meine großmutter war tieftraurig als sie von der trennung meiner eltern hörte, auch wenn es so wirklich nicht weitergegangen wäre. es nimmt sie auch jetzt noch mit (2 jahre), vor kurzem erst hat sie meine mutter angerufen und geweint deswegen. alte leute haben noch so ein extremes familiendenken. damit möchte ich nicht sagen, junge nicht, aber ich glaube jüngere erkennen doch leichter, wann es keinen sinn mehr macht. oje etz bin ich ganz schön vom thema abgeschweift

schön dass du feiertage genießen kannst, hoffe es klappt die letzten zwei auch so gut

liebe grüße

p.s. danke für deinen dank, weiß zwar nicht womit ich ihn verdient hab, aber sowas baut einen doch immer wieder auf

hallo mieschen

ich glaube auf so eine situation kann man gar nicht vorbereitet sein, da das herz dann meistens anders handelt als der verstand. es käme auf die jeweilige situation an, ob dein freund vielleicht einsieht, dass er einen fehler gemacht hat oder ob er dann einfach so weitermachen will wie davor.

aber ganz ehrlich
auch wenn das schwer ist, aber ich finde er hat jetzt auch dein vertrauen verdient. meinst du er bemerkt nicht, dass du heimlich nach flaschen suchst, ihn wohl auch manchmal recht zweifelnd anschaust? es ist zwar nachvollziehbar, aber für ihn wohl auch verletzend, obwohl er bestimmt weiß, dass er sich vertrauen erst erarbeiten muss. mal den teufel nicht an die wand, genieße die trockene zeit deines freundes und rede mit ihm, das wär jetzt zumindest mein persönlicher ratschlag, vielleicht gibt es einige die das anders sehn.

liebe grüße

hi binchen

nun, dein vater muss es selber wollen. mehr als reden kannst du eigentlich nicht machen.

könntest ja versuchen mit ihm zu reden, wenn er nüchtern ist, sag ihm dass du dir sorgen um ihn machst, erzähl ihm vielleicht einiges von dir, da wird es doch bestimmt auch was geben, was er noch nicht weiß). vielleicht hilft ihm das ja ein bißchen.

aber falls du nur zweifelst, ob du das auch schaffst, dann laß es. konzentriere dich dann lieber auf dich. das würde ich jetzt auch sagen, wenn du kein alkoholproblem hättest (weiß etz net, ob die bezeichnung so richtig ist, falls ja sorry), aber in deinem fall ist es ganz besonders wichtig, dass du dich vorne anstellst.

liebe grüße

hi steffi

klar dass sie es nicht zugibt, da war meine mutter genauso. egal wie sehr sie rumgetorkelt ist, das sie manchmal nicht mal mehr aufstehn konnte, es wurde weiterhin abgestritten.

ganz ehrlich, ich würde mich jetzt überhaupt nicht mehr bei der mutter melden. das war ja immerhin auch ihr wunsch, auch wenn sie besoffen war. so merkt sie, wie sehr sie dich enttäuscht hat und falls diese einsicht doch nicht kommen sollte, ist es für dich das beste, wenn du dein eigenes leben lebst.

selbst wenn deine mutter zugegeben hätte, dass sie getrunken hat, das hätte wohl nix geändert. meine mom hat auch jahrelang gesagt, ja ich trinke, aber ich schaffe es allein. geworden is aber nix draus. und der weg von dem einem bis zum nexten schritt kann verdammt lang werden.

trotz allem wünsche ich dir schöne ostern, unternimm etwas mit deiner tochter oder deinen kindern, hast du denn noch mehr?

liebe grüße

also ich bin mit 16 ausgezogen, mit einverständnis meiner eltern und halt innerhalb des ortes, aber ich hab auf jeden fall nicht mehr alles mitbekommen bzw. konnte jederzeit gehn, wenn es mir zuviel wurde, das tat schon verdammt gut. und ich bereue auch jetzt nach sieben jahren nicht, diesen schritt gegangen zu sein.

du könntest ja auch zu deinem hausarzt gehn und ihm die lage schildern, er kann dir bestimmt weitere anlaufstellen empfehlen, evtl auch gleich nen termin für dich ausmachen. ansonsten einfach mal ins telefonbuch schaun, die anlaufstellen sind von stadt zu stadt unterschiedlich, so aus dem stegreif fällt mir ein diakonie, caritas, suchtberatung, blaues kreuz, die letzten zwei gibts bei uns in der nähe.

das mit dem, wenn dann geheim machen kenne ich, meine mutter war da genauso, auch wenn fast jeder bescheid gewußt hat. du kannst deiner mutter ruhig ein schlechtes gewissen machen, denn sie ist im unrecht. sie sieht es leider noch nicht ein.

versuch auf abstand zu gehn, wenn deine mutter getrunken hat, rede in diesen momenten nicht mit ihr und sag ihr das auch, geh auf dein zimmer oder einfach mal raus, lenk dich ab. hast du freunde, verwandte mit denen du drüber reden kannst? also ich schon und die sind verdammt wichtig für mich. sie können mir zwar keinen rat geben, aber sie können mir zuhören, mich trösten und ablenken.

@lilly91
schön, dass du hergefunden hast, wäre toll, wenn du einen eigenen thread eröffnen könntest, da könnten wir besser auf deine eigenen probleme eingehn (auch wenn immer alle irgendwie gleich sind).

liebe grüße

hey katrin

ich glaube eher muss ich mich entschuldigen, ich hatte den eindruck, dass du ziemlich gefasst gewirkt hast, aber anscheinend habe ich mich da getäuscht. kann ich total verstehen, wenn es dir zuviel wird. wahrscheinlich werden dir jetzt auch gedanken durch den kopf schießen, die du vorher verdrängt hast.

würde dir mal den besuch eines psychologen empfehlen. dein eintrag eben macht auf mich den eindruck als hättest du vieles verdrängt, aber noch nicht verarbeitet. dir spucken jetzt sachen durch den kopf, an die du vorher gar nicht gedacht hast, die dich verwirren und deprimieren, ein psychologe kann dich da wieder auffangen. das können wir hier nicht, zumindest nicht sofort, weil es doch öfters mal länger dauert, bis jemand antwortet. das heißt jetzt aber nicht, dass ich dich verjagen will, finds toll das du hier bist.

also falls du angst hast, dass dich die antwort auf eine frage zu sehr aufwühlt, dann sag das einfach, is absolut kein problem, du musst nicht antworten. oder halt stück für stück ans problem heranwagen, du hast ja zeit. so wie du meinst, die kraft zu haben.

ansonsten geh ich jetzt mal nur auf deine mutter ein:
du hast noch die möglichkeit gehabt, eine schöne zeit mit deiner mutter zu verbringen, habt bestimmt auch noch viel geredet. finde ich toll, dass du den mut hattest, deiner mutter wieder näher zu kommen, dazu erstmal aller respekt. da gehört auch einiges dazu. auch wenn der alkohol deine mutter letztendlich besiegt hat, so konntet ihr immerhin noch frieden schließen und du kannst frische schöne erinnerungen an sie in deinem herzen tragen. sie war krank und letztendlich hat ihr die kraft gefehlt, diese krankheit dauerhaft zu besiegen.
vielleicht machst du dir vorwürfe, weil du nicht gleich darauf bestanden hast, dass deine mutter ins krankenhaus kommt, aber ich denke das hätte wohl auch nicht viel geändert bzw. hätte das ende nur noch etwa hinausgeschoben.

liebe grüße, ich hoffe ich hab dir jetzt nicht ostern verdorben

hi steffi

oh mann, ich kann mir echt vorstellen wie's dir geht. für mich war immer das schlimmste, wenn irgendwo ein lichtschimmer war und dann !boom!, wieder alles zerschlagen. fühlte mich irgendwann total allein auf der welt und dachte, egal was man macht, es interessiert eh keinen und hört nie auf bzw. wenn dann nur durch ihren tod. da gehts einem so richtig besch..., hab nur noch heulen können. ich hab an solchen tagen dann immer meine freundin angerufen und mich bei ihr ausgeheult, das hat richtig gut getan.

jetzt laß deine mutter am besten erstmal allein, besuch sie nicht auch wenn du dir sorgen machst. versuch jetzt erstmal wieder zu dir selbst zu finden z.b. in dem du hier schreibst, selbsthilfegruppe oder so.

deine mutter muss die hilfe selber wollen und anscheinend ist sie dazu noch nicht bereit. traurig aber wahr.

dein verhalten deiner mutter gegenüber kann ich auch verstehen. du bereust es jetzt und gebracht hat es eigentlich auch nix (weder dir noch deiner mutter), aber du bist auch nur ein mensch und musst soviel ertragen. ich muss gestehen ich hab schon mal meine mutter geschlagen, ich war so tierisch sauer, als sie wieder besoffen da gehockt is, zu keiner verständlichen antwort mehr fähig. aber gebracht hat es mir überhaupt nix, seitdem gelingt es mir auch leichter sie dann einfach zu ignorieren.

liebe grüße & versuch ostern trotz allem ein bißchen zu genießen

hi katrin

naja grad an den feiertagen merkt man, wie einem die familie geht. aber so wie dir geht es auch deinem vater, vielleicht wird ihm gerade dadurch bewußt, dass du es ernst meinst und fängt an zu überlegen. wer weiß...

unter diesem aspekt kann ich es wirklich verstehen, dass du dich nicht so wohl fühlst. vielleicht gibts ja auch ne gruppe für kinder in deiner nähe. könntest dich ja mal umhören. ich denke auch als kind kann man einen gewissen zwang ausüben, zumindest ab einem gewissen alter. wenn man noch minderjährig ist, hat man leider wenig möglichkeiten und erkennt oft gar nicht, was mit einem selber alles passiert.

denke besonders bei beiden eltern ist es schwer, da man da ja wirklich keine ansprechperson innerhalb der familie hat, zumindest keine erwachsene. manche kennen ein "normales" familienleben überhaupt nicht. wie war das denn bei dir? wie alt warst du als du begriffen hast, dass deine eltern ein alkoholproblem haben? wie hast du das alles empfunden bzw. empfindest es heute noch?

liebe grüße

p.s. falls es dir zu anstrengend is, das wieder hervor zu holen, auch kein problem, aber vielleicht hilft es dir ja.

hi jango

also adressen direkt kann ich dir etz keine geben, aber frag doch einfach mal bei deinem hausarzt nach. der hat normal ein paar auf lager und kann dir sagen, welche er dir empfehlen würde. falls du nicht zum hausarzt willst, kannst ja mal im telefonbuch nachschaun. gibt verschiedene hilfestellen z.b. suchtberatung, geht auch über diakonie, caritas, blaues kreuz, mehr fällt mir etz aus dem stegreif net ein.

das wichtigste was ich dir sagen möchte ist, dass du dir von niemanden einreden läßt, dass du an der trinkerei deiner mutter schuld bist. sie allein hat sich für den alkohol entschieden, daran trägt niemand die schuld.

stimmt, das mit dem ablenken is ne gute idee. hast vielleicht nen hund? könntest ja mit ihm dann raus oder joggen gehn, skaten oder sowas. gibt doch auch ein paar möglichkeiten, was man alleine machen kann.

du kannst deiner mutter die adressen geben, aber am besten nur, wenn sie nüchtern ist. rede mit ihr, sag ihr wie es die geht, dass du angst um sie hast...

aber mehr kannst du nicht für deine mutter machen, sie muss es selber wollen, du kannst sie nicht dazu zwingen.

liebe grüße

hi katrin

das kenne ich, red auch net gern mit fremden leuten in ner gruppe drüber, weiß net warum. mit freunden fällts mir leicht, aber auch hier lesen und scheiben find ich echt gut.

das mit dem hausarzt ist schade, aber letztendlich kann er deinen vater auch nicht zwingen. is halt leider so.

egal wie fertig alkoholiker sind, letztendlich nein sagen können sie immer, wenn die sanitäter da sind.

auch wenn dir gar nicht viel zeit für dich bleibt, findest hier bestimmt noch einige sachen, die dir helfen, wünsche dir viel glück dabei.

und wenn du fragen hast oder einfach nur deine gedanken aufschreiben willst, tu das, wir lesen hier gerne

hi flo

ja es gibt hoffnung, aber nur wenn dein mann merkt, dass sein handeln konsequenzen hat. wenn alles weiterläuft wie bisher, wird er sich nicht helfen lassen.

also schnapp dir deinen zwerg und weg von dem mann. es kann nur besser werden. auch als alleinerziehender elternteil kann es schön werden und wer weiß, vielleicht ist ja dann der persönlicher tiefpunkt deines mannes erreicht und er läßt sich helfen und wird trocken, dann könnt ihr immer noch über eine gemeinsame zukunft nachdenken.

konzentriere deine kraft und liebe lieber in deinen zwerg, er wird es zu schätzen wissen und dir später mal dafür danken, dein mann nicht.

liebe grüße

hey nadine

also bei mir war es immer so, dass wenn meine mutter nüchtern war, ich immer angst hatte, dass ich irgendwas falsches sage oder mich falsch verhalte und sie deswegen wieder trinkt. ich wurde zwar in diesen momenten nicht direkt mit alk konfrontiert, aber meine gedanken konnte ich doch nicht ausschalten. und die waren immer da, wenn ich meine mutter gesehen habe, ganz egal in welchem zustand sie war. daher hab ich immer versucht eine gewisse distanz zu bewahren, wahrscheinlich hätte ich auch nicht kniffeln gewollt. wenn hätte ich es nur gemacht, wenn meine geschwister mitmachen wollten. ich weiß nicht, aber ich könnte mir vorstellen, dass das bei dir damals auch so war.

das mit deinem freund tut dir wohl doppelt weh, es erinnert dich an deine mutter und dies zeigt dir die folgen klar und deutlich.
aber immerhin redet dein freund mit dir, war beim arzt. das sind schon mal kleine schritte in die richtige richtung. ist er denn bereit sich professionelle hilfe zu suchen oder in eine selbsthilfegruppe zu gehn?

aber auch wenn er immer für dich da war, vergess bitte nicht dich selbst. du fängst gerade erst an den tod deiner mutter zu verarbeiten, überstürze jetzt nichts. du hast ihm gesagt, dass du für ihn da bist, das war richtig so, aber mehr kannst du wohl leider nicht tun.

liebe grüße

hey ice ice baby

bitte, ich glaub ich les net richtig! auch wenn das nur der diabetologe war, bei dem sie war, aber sorry, soviel fachwissen sollte auch bei dem vorhanden sein. würd etz am liebsten laut schreien (ok schon getan), oh mann... was für ne pfeife.

klar bekommt man meistens bei ner entgiftung im krankenhaus (so nennt sich das) medikamente, aber hauptsächlich kommt es darauf an, das man unter ärztlicher aufsicht ist. ein entzug zuhause kann lebensgefährlich werden. falls sie sich danach für ne langzeittherapie entschließt, also meine mutter hat da keine medikamente bekommen.

rede bitte mit deiner mutter, mit diesem problem sollte man zum hausarzt gehn. auch die suchtberatung ist eine gute anlaufstelle dafür.

wie sieht denn deine mutter die ganze sache? das sie mit dem ratschlag wie du schreibst auch nicht glücklich ist, glaube ich dass sie sich schon helfen lassen will, zumindest im moment, zu hoffen bleibt nur, dass sie diese einstellung auch beibehält.

liebe grüße