Beiträge von summerdream

dann laß dich nicht von haien erwischen

viel spaß in der wanne und für später a guts nächtle - baden kann müde machen, da wirds dann scho klappen

bitte, kein problem - gern geschehen.

grüßle -Dani-

angst alleine??? ne, bei mir isses eher das gegenteil wo mir angst macht nicht alleine sein

weißte, ich bin mit 16 ausgezogen, wohn etz also 9 jahre allein in meiner bude. ich lieb das so, was anderes wäre für mich die totale umstellung und ich weiß gar net ob ich des packen würde. da ich aber eh solo bin und das etz schon ein weilchen, stellt sich mir die frage noch gar nicht. und so hab ich meinen kater der auf mich aufpasst

Zitat

Obwohl ich es doch beiseite schieben wolte????

warum möchtest du deinen zorn verdrängen? er läßt sich nicht beiseite schieben und selbst wenn, auf dauer wäre es nicht gut. eine unterdrückung deiner gefühle. laß deine wut raus, du darfst wütend sein - für mich war die durchlebung dieses gefühls ein übergang zum nexten, es kam so nach und nach die (ich würde es bald so nennen) gleichgültigkeit, nicht auf mich bezogen sondern auf meine mutter.

grüßle -Dani-

hi nicole

schöne sch... - laß dich mal ganz doll drücken von mir.

erstmal zu deinem großen, ich denk mal um die zeit wird er ruhig und feste schlafen, vielleicht auch grad was von dir träumen. is ja etz auch schon spät...

und dein kleiner, im endeffekt hat dei schiegermutter recht - nur klar, es is ja dein sohn. vertraust du ihr denn? ich schätze schon, sonst hättest ihr gar nicht erst deinen sohn anvertraut. und is ja nicht so, das sie von kindern keine ahnung hat, ich weiß zwar nicht wieviel kinder sie insgesamt hat - aber einen sohn ja auf jeden fall und der is jetzt schon groß warum sollte sie also bei ihrem enkel was falsch machen, sie wird gut auf ihn aufpassen, bin ich mir sicher.

wenn ich etz sag mach dir wegen deinem mann keine sorgen, verdrehste etz wahrscheinlich die augen und denkst dir "du sagst das so leicht". er is zelten, du kommst morgen bzw. heute nach - er wird einfach auch mal bißchen zeit mit seinen kumpels verbringen wollen. wieso sollte er dich betrügen? nur wegen dene paar mädels? sch... drauf, da hat er doch was besseres und das bist du!!!

kopf hoch süße, laß dich nochmal drücken - versuch zu schlafen oder tippsel hier, is zwar schon spät aber ein spaziergang wär auch ne möglichkeit. irgendwas wo dich bissi ablenkt, das du zur ruhe kommst und dann könnt ich mir vorstellen, das auch dir heut noch die augen zu fallen

liebe grüße -Dani-

hi jamie

ah... ich freu mich immer zu lesen, wenn's dir gut geht!

das mit deiner stiefmutter hört sich ja mal net schlecht an, wäre natürlich schön wenn sie weiter an sich arbeitet und trocken wird.

ruft dich dein vater eigentlich noch regelmäßig an bzw. du ihn? hast nur geschrieben das er nicht mehr jammern darf bei dir

wie gehts dem baby? alles noch im grünen bereich? aber gut geh ich eigentlich von aus, da du dich so gut gelaunt anhörst.

ich wünsch dir was

liebe grüße -Dani-

hallo neela

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HÄtte ich was verhindern können? Hätte ich es nicht thematisieren müssen?

auf die erste frage antworte ich dir mal mit einem klaren nein. beim zweiten fällt mir spontan meine mutter ein, wenn's nach ihrer meinung geht verhindern wir dadurch das wir's thema alkohol nicht tot schweigen das sie trocken werden kann. was ich damit sagen will: egal was du machst aus sicht des nassen alkoholikers isses immer das falsche!

ich kann nachvollziehen das du dir jetzt im nachhinein vorwürfe machst, dir denkst "hätte ich, dann wäre vielleicht..."
ob sich was geändert hätt, das wirste nie rausfinden, aber letztendlich schaut es so aus, das deine mutter erwachsen und für sich selber zuständig is, nur weil sie krank is gibt ihr das nicht die berechtigung die verantwortung für sich auf dich abzuschieben. es gibt x-möglichkeiten für einen alkoholiker (für angehörige und kinder übrigens auch) sich hilfe zu suchen, das is jedem bekannt - sie hat aber diese angebote nicht genutzt sondern wollte in ruhe weitertrinken. nicht du als kind stehst in der verantwortung sondern sie ganz alleine! und ob gespräche zwischen dir und ihr was geändert hätten, naja... ich wage es zu bezweifeln.

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Ich bin so wütend, weil ich ich nicht verstehe, wie man nach einer Ehe mit einem handgreiflichen Alkoholiker selbst abhängig werden kann.

das thema alkoholsucht werden wir wohl nie ganz verstehn, will ich auch gar nicht. eben weil ich denke das geht nur, wenn man's selbst erlebt hat, eine erfahrung auf die ich lieber verzichte muss ja nicht alles verstehn, manches is besser zu akzeptieren wie es ist.
für deine mutter waren da bestimmt unterschiede zwischen ihr und deinem vater da, sie wurde nicht handgreiflich, hat noch funktioniert, werden sich bestimmt noch mehr finden lassen. wie gesagt für deine mutter, in ihren augen war sie deswegen nie wie dein vater, wollte bestimmt auch nie werden wie er. wie gesagt, aus ihrer sicht, letztendlich macht es keinen unterschied, was, wie, wo etc. ein alkoholiker trinkt.

wie ist denn die momentane einstellung deiner mutter zu ihrer sucht? jetzt wo sie aus dem kh entlassen is? möchte sie aufhören? sucht sie sich evtl auch hilfe? redet ihr darüber oder eher nur über die folgen, also ihren jetztigen gesundheitszustand?

nicole hat es schon geschrieben, ich denke mir auch das es dir helfen könnte, wenn du mit deinem mann offen darüber redest, dich auch mal kräftig bei ihm ausheulst - dafür isser doch da. is nun mal nicht alles schön im leben, auch in krisen solltet ihr zusammenhalten. und hier kannst du auch jederzeit schreiben wenn du möchtest!

liebe grüße -Summer-

hallo kerstin

nicole hat es ja schon geschrieben, helfen kannst du deinen eltern nicht. tut weh und ist schwer zu begreifen und akzeptieren, aber so isses. mehr als reden bleibt uns kindern und angehörigen nicht übrig und oft stoßen wir dabei auf taube ohren - die erfahrung hast du ja auch gemacht.

du kannst sie nicht zwingen, der wille und die einsicht muss von ihnen kommen - alles andere hat keinen zweck. damit machste dich nur selbst kaputt, dabei brauchste deine kraft für dich.

hm... mit der ärztin nochmal reden? sie weiß ja jetzt von dem problem deiner mutter, mehr als sie drauf ansprechen kann sie nicht. wenn deine mutter dann abblockt (womit ich ehrlich gesagt rechne) ist sie genauso machtlos wie du auch.

eine beratungsstelle aufsuchen find ich nicht verkehrt, aber nicht für deine eltern - sie sind erwachsen und können wenn sie wollen da allein hin, sondern für dich. ist ja nicht so, das nur hilfe für den alkoholiker angeboten wird, auch für kinder und angehörige gibt es die - vielleicht hilft dir ja das gespräch dort. probiers einfach aus wenn du magst, dann wirst du es feststellen, verkehrt machste damit bestimmt nichts.

und hier kannst du auch jederzeit schreiben, dir gehts doch bestimmt auch nicht gut mit der ganzen situation. würd mich freuen auch von dir mehr zu erfahren, nicht nur von deinen eltern.

liebe grüße -Summer-

hi steffi

na das dich die pläne deiner freundin recht beunruhigen kann ich verstehn. habt ihr zwei scho fest gebucht? scho oder hab ich das etz falsch in erinnerung? weißte doch, bin schon alt

meinste wirklich das euer urlaub davon abhängig is? das meiste wird doch schon bezahlt sein geh ich von aus, bleiben noch die laufenden kosten und die "anschaffungen" davor. das sollte sie ja irgendwie hinkriegen und das is dann eh ihr problem, nicht deins. sie muss mit ihrem geld haushalten, nicht du - sollte sie sich überschätzen dann muss sie auch die konsequenzen tragen.

klar kannste mal mit ihr reden, ob's gespräch was bringt weiß der geier. ich hab da eher negativerfahrungen bei manchen freunden von mir gemacht, seitdem red ich da nix mehr rein und ihr gejammere hinterher geht mir zum einen ohr rein und zum anderen raus. und grad urlaub is da so ein extremthema find ich, das ganze jahr nen kontostand mim s hintendran, aber der urlaub muss drinne sein und irgendwie kriegen's des auch immer hin

für samstag wünsch ich dir auch wenn du mich etz verfluchen wirst schönes wetter und viel spaß!

knutscha -Dani-

hi franke

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gibt es da irgendwelche merkmale an denen man erkennt ob die eigene frau alkoholikerin ist oder ob sie alkoholmissbrauch betreibt??

spielt das eine rolle??? fakt ist das dich und deine kinder ihr alkoholkonsum stört, sonst wärste wohl kaum hier. nur das zählt, nicht mehr und nicht weniger! und mal so nebenbei bemerkt, selbst wenn es sich noch um mißbrauch handelt, woher die garantie das es noch in 1, 2, ... jahren so is?

es ist deine sache wie du dein leben gestaltest, ob du es weiterführen willst an der seite deiner frau wo betrunken auf dich wartet bis du von der arbeit heimkommst. nur deine kinder sind dem ganzen hilflos ausgeliefert und sie leiden - das geht aus deinen texten glasklar hervor! kommt mir so manches von mir und meinen geschwistern nur allzu bekannt vor

liebe grüße -Summer-

hi andrea

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Oh , mir wird jetzt schon schlecht,das bringe ich bestimmt nicht so rüber wie ich will

du kannst es so rüberbringen wie du es willst, ausschlaggebend dafür is ob du selbst 100pro dahinter stehst.

also nicht nur ihn vor die wahl zu stellen, sondern auch dazu bereit bist mit den konsequenzen zu leben sollte er sich für den alkohol entscheiden und gehst.

ob du schon an diesem punkt bist kann ich nicht beurteilen, dafür kenne ich dich noch zu wenig. bist ja erst seit gestern hier, das ändert sich auch noch

aber mal ganz unabhängig davon was bei dem gespräch herausgekommen is, lernen dich selbst (wieder?) lieb zu haben is ganz bestimmt nicht verkehrt

liebe grüße -Summer-

hi caro

grins... ich weiß schon was du meinst, anerkennung von außen tut jedes mal gut, nur mitunter fällt es uns schwer das auch anzunehmen. muss ich noch "bissi" üben, fein das es bei dir so super klappt

und nen schönen fußballabend brauch ich dir ja etz nicht mehr zu wünschen, sieg - so wie ich das wollte und so sollte es sein

genieß morgen deinen ersten ferientag mit deinem kleinen!

knutscha -Dani-

hi nicole

huch, deinen post kurz vor meinem seh ich erst etz

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Was soll ich denn jetzt wieder tun? Um Entschuldigung bitten?

hm... vielleicht täusch ich mich auch, aber deine frage hört sich hm... halbherzig nicht, ich sag mal für so an, als wüßtest du ganz genau was wir dir hier antworten werden und du nochmal ne bestätigung für brauchst wozu du schon selber tendierst. is etz nicht negativ gemeint sondern positiv!

eigentlich möchtest du dich gar nicht entschuldigen oder? du weißt das deine antworten zwar nicht nett waren, aber letztendlich ne reaktion auf seine bodenlosen vorwürfe. dich ärgert glaub mehr, das du dich überhaupt zu den vorwürfen hast hinreißen lassen...

und deswegen schämen is so ne sache find ich. weiß etz nicht ob du an kirche und so was glaubst, da gibts ja irgendso ein gebot zwecks eltern ehren und so nem blablabla. dann kommt noch irgendwo so ne art moralische verpflichtung gegenüber den eltern zum tragen, was weiß ich noch alles. damit ham wir ja dann immer zum kämpfen
aber eigentlich gehts ja scho mal mit dem begriff "eltern" los mein ich. gibt es ihnen das recht mit uns machen zu können was sie wollen? NEIN! sind wir für sie zuständig? NEIN! ist eltern sein mehr als nur kinder gebären? JA!

haben deine eltern ihre lebensaufgabe tochter nicole bisher erfüllt? ich wage zu sagen nein nachdem was du erzählt hast. versuch dir dieses idealbild deiner eltern aus dem kopf zu schlagen, vielleicht fällt es dir dann leichter dich auf dich und dein leben zu besinnen.

du machst schritt für schritt fortschritte nicole, schnell geht das nun mal nicht - so ist das halt. aber ich schätze dieses idealbild zu vertreiben, was auch erstmal saumäßig weh tut, wird dir doch einiges leichter machen.

liebe grüße -Dani-

hi yvonne

mein aufrichtiges beileid zum tode deines vaters.

ich wünsche dir morgen viel kraft für den tag und unterstützung von seiten deiner familie und freunde. laß dir zeit und meld dich wieder wenn du das bedürfnis danach hast, hier ist immer jemand der dir zuhört.

liebe grüße -Summer-

hi andrea & herzlich willkommen

besch... situation in deiner familie, du passt dein leben, deine bedürfnisse an deinen mann an, aber egal was du machst - er findet immer noch was zum meckern, auch an euren kindern - die das ganze trotz früh ins bett schicken schon voll mitkriegen und darunter leiden, auch wenn sie es noch nicht verstehen können.

tja, zur einsicht bringen oder ihn zur therapie zwingen, das kannst du nicht - darauf muss dein mann von ganz alleine kommen. klar, versuchen mit ihm zu reden, nur bringt leider oft nix - die erfahrung hast du ja auch gemacht.

die frage ist ob du dir und deinen kindern das alles noch weiterhin zumuten willst?

wahrscheinlich "überfall" ich dich etz mit dieser frage, auch weil du dich ja erst hier angemeldet hast. aber bei dem was du über deinem mann schreibst les ich null kranheitseinsicht heraus - ihn kannst du nicht ändern, das kann nur er selbst!

vielleicht mal klein beginnen und dir selbst was gutes tun (was wahrscheinlich keine beifallsrufe von deinem mann hervorrufen wird), möglichkeiten gibt es viele, les dich hier auch in ruhe ein (tut dir im endeffekt auch gut, auch wenns mitunter auch sehr weh tun kann) und überleg dir wie du dir dein leben vorstellst und was sich von deinen vorstellungen mit der realtität deckt.

und an deine kinder denk bitte auch, ich war 13 wo ich mitbekommen hab das meine mutter trinkt, mein kleiner bruder is etz 14 und er hat erst letzte woche zu mir gesagt "er hält's nicht mehr aus" kinder bekommen viel mehr mit als man denkt und sie sind dem ganzen hilflos ausgeliefert.

ach, schon fast vergessen schuld am trinken deines mannes trifft dich keine, ein alkoholiker sucht sich gründe um sein trinken vor sich und anderen zu rechtfertigen - leider werden wir angehörige wohl weil wir das direkte umfeld sind üblicherweise dafür hergenommen.

liebe grüße -Summer-

hi lue

cari hat's dir ja schon geschrieben, ich kann ihr nur zustimmen. schwer zu akzeptieren das ganze ich weiß - nicht einfach zu wissen, das wir hier macht- und auch hilflos sind mir hilft das schreiben und lesen hier unwahrscheinlich, vielen geht es ähnlich, die gefühle dabei sind oft gleich - du wirst auf jeden fall verstanden werden, da bin ich mir sicher!

du trägst ein großes verantwortungsgefühl für deine eltern mit dir rum - sollte es nicht umgekehrt sein? sie kümmern sich um dich, nicht du um sie? schon oder?

sie sind beide erwachsen und für ihr leben selbst verantwortlich. klar ist es für dich erkennbar, das für beide nicht gut is, wie sie es leben - nur das müssen sie selbst herausfinden. du kannst höchstens versuchen mit ihnen zu reden, sie dabei bitten sich hilfe zu suchen - mehr aber auch nicht. das gilt für beide, nicht nur für deinen vater. auch deine mutter ist krank, co-abhängig, auch für sie gibt es hilfe.

du hast so viel von deinen eltern geschrieben, von dir selbst nichts. wie geht es dir? is doch alles nicht einfach für dich! du bist hier, nur dir können wir helfen. und aufschreiben kannste hier so oft und so viel du magst, das is der vorteil an nem internetforum - 24h offen

du merkst doch das dein sohn das ganze verwirrt, ich weiß etz nicht wie alt er is, aber kinder kriegen verdammt früh mit wenn was nicht stimmt (auch wenn sie noch nicht einordnen können was genau los is) - verkehrt wäre es definitiv nicht ihn nicht mehr zu deinem vater mitzunehmen - und wohl auch das du selber auf abstand gehst um den ganzen sch... nicht mehr hautnah miterleben zu müssen.

liebe grüße -Summer-

hi cindy

schön dich gut gelaunt zu lesen

das du dich irgendwie befreit fühlst während deine mutter im kh is kann ich gut verstehn, da weißte das sie gut aufgehoben is und sich qualifizierte leute um sie kümmern - denn du selbst bist damit logischerweise überfordert.

aber einfacher wird es dadurch nicht, deine mutter kann nicht ewig im kh bleiben, irgendwann ist sie wieder zu hause und was dann? kümmer dich um dich und dein eigenes leben, tu dir selbst was gutes, bleib bei dir - das hört sich anfangs schier unmöglich an, isses aber nicht. schritt für schritt isses erreichbar!

liebe grüße -Summer-

hi lume

je älter man wird und wenn man sich auch mit beschäftigt, da wird einem bewußt das die kindheit doch nicht so toll war wie man's in erinnerung hatte. beschönigen is nicht schwer, nur auf dauer nicht wirklich hilfreich. wobei ich glaube das es nicht immer beschönigen is, vieles vergisst bzw. verdrängt man - selbstschutz??? ich z.b. hab noch nie tagebuch o.ä. geführt, kann erst alles zurückverfolgen was ich in meinem thread hier geschrieben hab - da les ich mitunter sachen, wo ich schon ganz vergessen hatte

wie fühlst du dich mit dir als "kunstprodukt"? eine rolle aus der du ausbrechen möchtest? schon oder?

ich weiß, du hast geschrieben das es dir schwer fällt deine gefühle bzw. überhaupt deren existenz zu akzeptieren - aber vielleicht gelingts dir ja wenn du's hier schreibst - deine gefühle aus der kindheit kannst du ja auch benennen (is auch oft nicht so leicht) und die waren/sind auch vollkommen berichtigt. kann verdammt schwer sein, bei anderen hört sich das thema gefühle so einfach an, is glaub aber nie so leicht

liebe grüße -Summer-

hi danni

oh lalala - da gibts ja einiges neues bei dir!

schön zu lesen das dir gut geht, warste ja fleißig beschäftigt bei dir daheim und hast dir den urlaub redlich verdient malle soll ja ein schönes fleckchen sein, also die insel an für sich

und dein vater naja... er trinkt zwar nix mehr aber gut hört sich's wirklich net an. hast du wieder öfter kontakt zu ihm?

Zitat

um die küche etwas auf zu pimpen

pimp my kitchen oder was? einfach nur genial

ich wünsch dir was!

grüßle -Dani-

hi loti

na da hat steffi recht - was denn los hier? im offenen chat biste immer (zumindest wenn ich da bin *gg*) - aber hier herrscht flaute - geht ja mal gar nicht

los, verzähl mal was neues gibt - ich bin da auch gaaaar nicht neugierig

Zitat

(ich liebe diese drei Punkte...)

da gibts ne gruppe im studivz für

knutscha -Dani-

hi steffi

grins... monolog klappt doch schon sehr gut bei dir
ne, mal ganz im ernst, kommt auch mal vor das nicht immer jemand schreibt, liegt wohl auch mit dran das nix zum kritisieren gibt und du dich gut liest und schreiben tuste ja für dich. lesen tut dich immer jemand, das weiß ich - weil's auf jeden fall ich bin

soso, na das kenn ich ja auch aus ganz frischer erfahrung (wieder mal) nen mega kopf machen und hinterher fragen warum überhaupt, war doch gar nicht so schlimm. wieder was neues gelernt, auch wenn das ne sache is wo ich glaub immer wieder aufs neue wiederholen muss um's vielleicht endlich mal verinnerlichen zu können kopfkino is doof - das andere mit so kuschligen sitzen und riesen leinwand is mir lieber

autsch, frauen mit selbstbewußtsein - die bewundere ich immer und werd dabei selbst ganz klein wahrscheinlich weil's eben ne sache is wo ich noch bissi aufpäppeln muss, in manchen dingen auch damit abfinden das ich eben so bin und mich so akzeptieren - denn das is schon in ordnung so. manches läßt sich erreichen und manches wäre einfach nur verbiegen und das is auch nicht gut.

planen is zwar gut und schön, aber nur solange da auf deiner to-do-liste nicht zuviel draufsteht und auch noch zeit für dich eingeplant is. ich krieg ja immer die krise wenn ne menge auf einmal zu erledigen is, muss ich dann gucken wie sich das am besten aufteilen läßt. einerseits üb ich sonst druck auf mich selbst aus und hinterher sollte dann doch irgendein teil nicht erledigt sein (einfach weil es nicht ging) is da nicht ein "hey ich hab einiges erledigt" sondern ein "oh ne, des haste nicht geschafft" nicht gut fürs selbstvertrauen

und dann hab ich hier eben mal nen thread für dich, is zwar vieles aus alkoholikersicht, aber vielleicht kannste dir ja auch was nützliches rausziehn: Kann ich lernen mich selbst zu lieben?

ich wünsch dir morgen nen schönen faulen tag und das deutschland gewinnt das wünsch ich auch mir

knutscha -Dani-

hi nicole

die schuldzuweisungen deines vaters sind allerunterste schublade - ich glaube eigentlich weißt du es - nur nützt das nicht viel, weh tut es trotzdem

die gründe welche dein vater vorschiebt (diesmal leider dich) sind ausreden für ihn um sein trinken für sich zu rechtfertigen, er sieht sich als das opfer das trinken muss - das es noch andere lösungen gibt, das ist er nicht bereit anzuerkennen. schwer zu verstehn, vielleicht aber dir irgendwann möglich zu akzeptieren. nicht um diese schuldzuweisungen zu entschuldigen sondern um zu lernen sie nicht so nah an dich heran kommen zu lassen. du bist für deinen vater die "böse" die ihn im stich läßt - aber das es dafür gründe gibt und du auf dein eigenes wohl schauen läßt, das will und kann er nicht sehen.

du bist nicht schuld das er trinkt, dafür ist er ganz alleine verantwortlich, laß dir diesen schuh nicht anziehn - der passt dir nämlich überhaupt nicht.

und nicole - deine posts bei anderen sind doch voll in ordnung so, schreib das was dir einfällt, wenn du gar keine lust hast auch gut - immer so wie du das bedürfnis danach hast. nicht das ich's dir ausreden will (wie gesagt kannste doch super), nur damit sagen das es kein muss ist

liebe grüße -Dani-