Beiträge von summerdream

hallo piratenbraut

nur kurz (zumindest versuche ich es ), einfach weil so schon alles gesagt wurde.

ich glaube skye und insulaner haben es direkt geschrieben, den beiden kann ich nur voll und ganz zustimmen! laß dir bitte die betreuung für deine mutter nicht aufhalsen, dafür gibt es leute vom staat, die geld dafür kriegen und das ganze ohne emotionale bindung handhaben können!
vorwürfe werden von deiner mutter bestimmt kommen, eben weil du das ganze in die wege leitest und wegen den weiteren entscheidungen kann sie sie dann ihren frust am betreuer auslassen - so dürftest du dir das gezetter auch noch anhören, würdest ins schwanken geraten weil sie eben deine mutter is und du ihr ja nix böses willst und und und...
deine kraft ist für dich viel besser aufgehoben und ich hab den eindruck das du davon ganz viel brauchst!

von zwangseinweisung an sich halte ich net viel, eben weil der betroffene ja wie der name scho sagt gezwungen wird und nicht weil er es möchte, aber probieren würde ich es in deinem fall scho. ich denk da mehr dran das du dann sagen kannst, dass du wirklich alles probiert hast was in deiner macht stand! und vielleicht kommst du ja zur ruhe in der zeit wo deine mutter "aufgeräumt" ist und es gelingt dir leichter dich auf dich zu konzentrieren.

Zitat

Sie ist jetzt 66 Jahre alt, seit 47 Jahren Quartals-Alkoholikerin, wie lang hält es ein Körper denn aus ohne Nahrung nur mit Alk??

diese frage hab ich mir auch scho öfters gestellt. ich glaub unsere mütter können sich die hand geben, außer das meine mutter jünger ist wie deine (47 jahre alt) und auch no net so lange trinkt wie deine fällt sie auch unter die gruppe der quartalstrinker und isst in ihren trinkphasen nix bis wenig. letztes jahr hatte sie ne zeit wo sie 4-6 wochen (ich weiß es nimmi genau) bis auf 2, 3 tage komplett durchgetrunken hat da dachte ich wirklich etz isses bald soweit bei ihr.
die ärzte ham mir (und meiner mutter) auch scho gesagt, das sie wenn sie so weiter trinkt ihr max. 1 jahr noch geben das is etz glaub au scho 3 jahre oder so her.
was ich damit sagen will: die dauer kann dir keiner sagen, nur das des ganze früher oder später tödlich enden wird, wie eben bei jedem alkoholiker.

liebe grüße

@ vaan
ich kann's mir etz net verkneifen, aber was bitte ist schwer daran zu glauben, das jemand reinigungsmittel trinkt???
meine mutter hat immer nur spiritus getrunken (was ja bekanntlich auch ein reinigungsmittel is), erst seit nem halben jahr oder so isse umgestiegen auf wodka etz haste drei dinge die du nicht glauben kannst, zufrieden? würde dir empfehlen mal ne liste anzulegen, damit du auch net irgendeine sache vergisst. aber behalt das vielleicht einfach mal für dich (oder schreib es in deinem thread), ich persönlich wäre verletzt wenn ich mich hier öffnen würde und bekäme so kommentare a la "das kann ich gar nicht glauben"
sorry vaan, ich mag dich und ich glaub auch das du es gut meinst und helfen willst, aber ich hab den verdacht das du das thema sucht noch zu theoretisch anzupacken versuchst.

pps: wenn mir etz no jemand erklärt, wie das mit dem kurzfassen geht, wäre ich sehr dankbar

hi katrin

ja, wo biste denn??? pc wieder ganz und auch da wo er hingehört, nämlich bei dir daheim???

Zitat

Mutti mault, das der Winter vorbei und ist das gekaufte Laminat noch unterm Schrank liegt - könnten wir doch einfach mal verlegen

hä??? etz erklär mir mal bitte warum bei mir alles weiß is wenn ich zum fenster rausschaue

knutscha

hi aitvaras

sei mir net böse, aber ein bißchen grinsen musste ich wie ich deine posts gelesen hab. einfach nur weil du mich sehr an mich in meiner anfangszeit (und noch a gutes stückle länger) hier erinnerst, da könnt mein name auch drunter stehn

wie ich mich hier angemeldet hab wußte ich das ich meiner mutter net helfen kann - zumindest theoretisch, aber damit leben konnte ich noch nicht. ich hab immer wieder versucht sie zur einsicht zu bringen, in gesprächen, brief etc. - dachte irgendwann muss sie es doch kapieren. zur einsicht gebracht hat sie nix, aber mir hat es geholfen zu kapieren das ich ihr wirklich nicht helfen kann. sie soll ihr leben leben und ich meins - auch wenn beide wege sehr weit getrennt sind, mir geht es endlich gut dabei

wenn du deinem vater die liste geben willst, dann tu das, ich wüßte nicht was du dabei verlieren kannst. entweder er zeigt einsicht und läßt sich helfen (was aber sehr selten vorkommt, mach dir dabei lieber net soviel hoffnung auch wenn ich's dir wünsche) oder aber es hilft dir zu akzeptieren das du wirklich nichts machen kannst.

und zu den agressiven verhalten deines vaters:
mein vater war früher auch immer sehr agressiv, wenn ich etz zurückdenke, erinner ich mich auch daran das der alkohol auch in seinem leben eine wichtige rolle gespielt hat. ich glaube der alkohol hat seine agressionen verstärkt, eben diesen charakterzug extrem zum vorschein gebracht, evtl. bei deinem vater genauso

deine mutter ist erwachsen, sie könnte sich ja auch von ihm trennen. keiner zwingt sie dazu, das alles mitzumachen! du bist das kind, es ist nicht deine aufgabe dich um sie bzw. auch um deinen vater zu kümmern!

die idee mit der suchtberatung finde ich gut, ich war auch schon mal dort, ich selber fands aber net so toll was aber daran lag, das der herr mir nichts neues erzählt hat. schau dich mal um, es gibt bestimmt in deiner umgebung eine, die gibts glaub inzwischen in so gut wie jeder stadt.

liebe grüße

hallo piratenbraut

ich sperr den thread hier etz mal, damit es nicht zu verwirrend wird.

in deinem anderen thread hast ja die meisten antworten bekommen und die antworten hier kannst ja auch lesen

liebe grüße

hi caro

huch was lese ich denn da??? du hast nen neuen beruf das ging aber flott

da stehen dir auch deine pausen zu, auch wenn's wahrscheinlich mim feierabend net so genau genommen wird...

hast recht, laß das wohnzimmer nur zum spielzimmer umwandeln, hauptsache is deinem kleinen gehts wieder besser und so wirds wohl auch sein.

gute besserung an deine zwei männer und laß dich net anstecken! und falls doch wart bis die zwei wieder fit sind, damit sie dich mal rundum verwöhnen können
könnten sie aber au mal machen wenn du gesund bist, haste dir auf alle fälle verdient!

knutscha

hi kelli

ich wollte damit nicht sagen, das du hier nur über deine alkoholsucht schreiben darfst - hab mich da wohl net klar genug ausgedrückt, sorry

du darfst hier über alle deine sorgen schreiben, sollst du sogar (is natürlich immer so ne sache was man etz öffentlich schreiben will oder net, ich weiß ), nur mit einer diskussion z.b. darüber ob etz borderline heilbar is etc. (fällt mir etz so spontan eben ein) wird dir net weitergeholfen oder?

Zitat

Was meine Tochter betrifft, da sehe ich das noch mehr als Schrei nach Aufmerksamkeit, aber ich bin sehr wachsam.

das vermute ich auch, ich vermute aber das sie ärztliche hilfe brauchen wird. zwingen kannst du sie da natürlich net und außerdem musst du dich ja auch vorrangig um dich kümmern. mehr als mit ihr reden kannste leider net, evtl auch mal mit deinem arzt über sie sprechen, vielleicht hat er noch ein paar anhaltspunkte.

pass auf jeden fall bitte gut auf dich auf

liebe grüße

hallo zusammen

ich möchte euch bitten die diskussion und mutmaßungen über div. krankheitsbilder einzustellen - wir sind keine ärzte.

außerdem geht es hier um kelli's alkoholsucht, das alles verwischt in meinen augen ihren thread nur - es wäre schön wenn sich hier alles um sie dreht.

liebe grüße

p.s. sorry kelli das ich etz von dir in der dritten person geschrieben hab, wußt net wie ich das anders hin bringen soll

hi nicole

boah, wenn ich die kommentare deiner mutter lese könnt ich echt die wände hochgehn, sorry!

Zitat

Ich weiß ja auch net was ich falsch gemacht hab?

du hast gar nix falsch gemacht, absolut nix
insulaner hat es ja scho geschrieben, deine mutter ist das musterbeispiel einer co-abhängigen! ihr ganzes denken und handeln ist auf deinen vater ausgerichtet, sie schützt ihn, er ist ja so arm dran, alle sind böse zu ihm, da muss er ja trinken *würg*
und da sich das ganze denken nur auf den süchtigen konzentriert, werden andere personen außen vor gelassen - sich selbst und die kinder, an ihnen wird oft der ganze druck abgelassen
so vorwürfe kenn ich von meinem vater her auch, war net anders wie ich jünger war und das meiste halt einfach noch geglaubt hab - inzwischen weiß ich das meine geschwister und ich keinerlei schuld an der sucht unserer mutter ham, wir ham net von ihr verlangt das sie zu trinken anfängt!

und zu deinem mann: so richtig übel kann ichs ihm net nehmen ehrlich gesagt. er weiß net wie das für dich ist, einfach weil er es selber net kennt, wie soll er dich dann so richtig verstehn können???
und ich glaub besonders für männer ist das schwer einfach "nur" zuzuhören, sie wollen uns frauen immer helfen und die musterlösung präsentieren - eben unser persönlicher held sein.
vielleicht wimmelt er dich deswegen in dem fall so ab, weil er sich da so hilflos fühlt, kann ja sein...
red mit ihm mal direkt da drüber, sag ihm das du dabei keine erwartungen an ihn hast - nur einen zuhörer der dich auch mal in den arm nimmt... ich schätze mehr willste gar net oder???

Zitat

Moment mal, ich habe eigentlich schon Schritte zum Thema Allzuständigkeit eingeleitet, allerdings sind sie so klein, dass ich sie hier nicht für erwähnenswert befand

süße, so klein sind deine veränderungen net! nur sehen wir die oft selber als net so wichtig an, kenn ich.
du schreibst hier net für uns sondern für dich, schreib hier auf was du willst! ich schreib auch so "kleinigkeiten" auf und wenns mir dann mal net so toll geht oder ich in altes denken zurückfalle, dann lese ich zurück und halt mir das dann vor augen. mir hilft das.

liebe grüße

hi steffi

na also, da wird dein freund scho ganz alleine vernünftiger und deine sorgen waren unbegründet.

mich würd es auch nerven wenn mein freund einschlafen würd wenn ich zu ihm komm, kenn das auch von meinem ex so. komisch irgendwie denk ich mir das oft wenn ich bei dir von deinem freund lese ich hab mich dann oft gefragt, warum ich denn überhaupt gekommen bin, schlafen kann er auch alleine

haste ihm etz scho gesagt das du dir wünscht mehr mit ihm zu unternehmen - kino, zusammen essen etc., gibt ja genug möglichkeiten. klar ist es net einfach bei euch, aber vielleicht findet ihr ja gemeinsam eine lösung.

und ich würd mal konkret sagen zu deiner freundin das de mal wieder lust hast auf weiberabend ich find das hört sich immer gleich viel lustiger an und wenn sie dann darauf net mal anspringt, dann konkret mit ihr reden. weißte, ich mag ja den freund meiner besten freundin auch ganz gerne, aber wenn er dabei ist, sind die gespräche ganz anders und offen reden über probleme und so kann ich dann mit meiner besten freundin au net - das machen wir nur wenn wir unter uns sind. ihr zwei redet doch über probleme oder?

fühl dich umarmt

p.s. wow, bist ja richtig flott mit deiner hausarbeit, da kannste etz noch 2 wochen deine ferien genießen

hi nelly

schön zu hören das es dir gut geht!

ich wunder mich net das sich bei dir alles um dein examen dreht, war bei mir vor meiner prüfung net anders - haste ja mitgekriegt

denk net an die wo's net beim ersten mal geschafft ham, sondern an die wo es geschafft ham - auch wenn die zahl wohl geringer ist, aber es gibt sie. positive gedanken sag ich da immer, nur gelingen mag mir das au net immer so recht

ich wünsche dir viel erfolg beim lernen und vergess bei alldem das leben außerhalb der vier wände net - der kopf braucht au mal pause

knutscha

hi sunny

na klasse, ausgelacht hat sie dich! boah, das tut weh, zeigt es in meinen augen wie wenig sie dich ernst nimmt

gerne würde ich dich in den arm nehmen, geht aber leider net, also mach ichs mal virtuell. und wenn du bedarf am heulen hast, dann tu das, mir gehts danach oft besser, es befreit irgendwie.

deiner mutter kannst du net helfen, das kann nur sie selbst und so wie du alles bisher geschildert hast, scheint sie von einsicht meilenweit weg zu sein.

such dir hilfe und zieh aus, das ist echt das beste wo du tun kannst. ich selber wohn seit ich 16 bin nimmi daham und glaub mir, ich bin verdammt froh drum. und wenn ich bei dir so lese, kann ich nur sagen das meine mutter zu der zeit damals net so schlimm getrunken hat. bitte die frau vom arbeitsamt um hilfe, sie hat sie dir ja scho angeboten und erkundige dich bei ihr nach weiteren hilfsmöglichkeiten. evtl könntest noch das jugendamt und die stadt oder gemeinde abklappern, mehr als nein sagen und evtl dir ne zuständige stelle nennen kann ja net passieren - hast also nix zu verlieren.

hast du gerade absolut keinen freund zu dem du heut nacht gehn könntest? net auf dauer - nur halt mal zum reden und so. falls das net geht einfach ohne ziel mal ausn haus gehn, spaziergang oder so, also halt mal für paar stunden. mir hilft das immer wenn ich mal ne weile raus an die frische luft geh, weiß ja net wie's bei dir so is.

liebe grüße

hallo isa

Zitat

Die Frau bei der Beratungsstelle hat auch gesagt das ich mich nicht so doll da reinziehen lassen soll aber wie soll ich das denn machen es geht doch um meinen Bruder und um meine Mutter!

das ist die ganze sch... an der sache, es geht um menschen die uns viel bedeuten und die wir lieben.
für mich war dabei erstmal wichtig, das ich net nur kapiert sondern es auch verinnerlicht habe, das ich meiner mutter nicht helfen kann. davor hab ich alles mögliche probiert, briefe geschrieben, im guten und im bösen geredet und so zeugs, mehr als leere versprechungen hab ich net gekriegt. sinnlose streits wo ich hinterher tierisch fertig war. ich kann meiner mutter net helfen, das kann nur sie alleine - ich kann nur mir helfen und dafür sorgen das es mir gut geht!

deine sarah, das is natürlich ein problem. kann mir gut vorstellen wie's dir geht, hab selber drei jüngere geschwister, mei brüder wohnen noch bei meiner mutter. der jüngste is grad mal zwei jahre älter wie deine schwester, er is auch mein größtes sorgenkind. ich krieg ja mit wie er leidet, wie er nach jedem gespräch mit der mutter wenn sie wieder nüchtern is aufs neue hofft und dann doch wieder enttäuscht wird, außerdem weiß ich ja selber wie's mir damit ging und damals war des trinken meiner mutter lang net so schlimm wie heute.
thema jugendamt:
ne bekannte von mir hat da mal nachgefragt wie mein kleiner 13 war, ich war letztes jahr auch mal mit ihm dort, uns wurde gesagt, in dem alter kann das jugendamt nur was machen wenn mein kleiner es will - soll heißen über seinen kopf hinweg wern keine entscheidungen getroffen. ich glaub aber, in notfällen können auch sie eingreifen, bin mir aber net ganz sicher und so wie ich das verstanden hab sind notfälle bei dene wo das kind verwahrlost wird, kein essen usw.
uns hat die frau vom jugendamt dann noch zwei möglichkeiten vorgeschlagen, besonders die eine hat mir und auch meinem bruder gefallen (nur hat dummerweise die mutter davon erfahren und getobt ohne ende, daraufhin wollte er dann nicht mehr).
des eine war ein mann in der nachbarstadt gewesen zu dem er hingehn hätt können und mit ihm über alles reden, die andere möglichkeit das 1x in der woche oder so ein betreuer zu ihm nach hause kommt. mein bruder hätte dann entscheiden können was er machen will und das hätten die zwei dann gemacht - hausaufgaben, was spielen (drinnen und draußen), miteinander reden - eben wie mein kleiner lust gehabt hätt. also eben mal ne person ganz für meinen bruder alleine - die idee fand ich echt gut.

erkundige dich da nochmal, es gibt mehrere alternativen als nur des heim und falls es mit 12 auch so ist wie mit 13, eben das deine schwester da auch mitreden kann, könnt ich mir gut vorstellen das sarah sich des gerne mal anhört.

liebe grüße

hi schmittschlumpf

ich kann mich spedi nur voll und ganz anschließen!

deine mutter so nehmen wie sie ist wird dir net anders übrig bleiben, das sie sich ändert ist zu bezweifeln. die frage ist wieviel du davon noch mitkriegen willst, gar nichts mehr, nur noch am rande oder doch noch ziemlich viel pauschal läßt sich das nicht beantworten find ich, ich handhabe es so wie es mir gut tut. soll heißen ich geh z.b. net zu meiner mutter weil es gewünscht wird, sondern nur wenn ich lust dazu hab.

das herauszufinden erfordert zeit und geduld, es kann auch gut möglich sein das du irgendwann merkst dir is der kontakt noch zuviel oder evtl auch zu wenig - das wirst du dann scho selber merken mit der zeit.

wenn du deiner mutter deine meinung sagen willst, dann tu das - warum soll sie nicht wissen, was du fühlst??? was sie draus macht ist ihre sache, darauf kommt es auch net an, nur darauf das du ihr deine gedanken und gefühle losgeworden bist.

Zitat

aber eigentlich hänge ich an meinem dad un möchte eigentlich für ihn da sein. es plagt mich dann schon wieder das schlechte gewissen.... ich weiss nicht was ich tun soll....

sei mir net böse, aber ein schlechtes gewissen brauchst du wirklich net zu haben. im gegenteil wenn ich so deine erzählungen von deinem vater lese, kommt mir die galle hoch. anstatt das er für dich und deine probleme da war hat er dich zum schweigen verdonnert, dir aufgaben aufgehalst hat, dich klein macht weil du dich net um deine mutter kümmerst (was nicht deine aufgabe ist und du auch gar net kannst)!
er steckt wohl voll in seiner co-abhängigkeit drinnen, raushelfen kannst du ihm da net, is genauso wie bei deiner mutter. sie sind beide erwachsen und können für sich selber sorgen!

liebe grüße

hi anna

ich gehe etz erstmal auf deine frage am schluß ein

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Vielleicht habt ihr einige Tipps für mich wie ich der familie vielleicht doch noch begreiflich machen kann, das die Krankheit und die Sucht nach Alkohol immer da sein wird.

tja... wenn das mal so einfach wäre! mehr als aufklären bleibt dir net übrig und leider ist das oft erfolglos. für leider viel zu viele menschen ist ein alkoholiker der penner auf der parkbank o.ä. - aber doch net der eigene verwandte und/oder jemand der einer regelmäßigen arbeit nachgeht, kinder hat und was weiß ich noch alles. für viele ist es eine willensschwäche aber keine krankheit - es gibt so viele voruteile, einige haste ja auch scho in deiner vorstellung genannt.
und leider gibt es auch noch viel zu viele, die sich von ihrer meinung nicht abbringen lassen, da kannste dir den mund fusselig reden ohne ende - sie wissen ja doch alles besser

ich kann verstehn das du dir deswegen nen kopf maxt, aber das ist nicht deine sache, sondern ganz allein die von deinem vater!

er ist jetzt auf therapie, da wird ihm einiges beigebracht, was er davon mitnimmt, liegt an ihm. du kannst ihm zuhören, ihm auch mal sagen wie du es siehst - was er macht ist dann seine sache.

und wegen der geburtstage o. ä. veranstaltungen und deiner sorge das er von den lieben verwandten alkohol angeboten bekommt: wenn dein vater trocken werden und bleiben will, dann hat er auf veranstaltungen wo alkohol konsumiert wird, für längere zeit nix verloren! das werden ihm seine therapeutin in der klinik scho sagen.

mich würde mal interessieren warum du nicht mit deiner mutter ausgezogen bist? wenn sie sich wegem dem alkohol getrennt hat, war es bestimmt damals schon schlimm, ich verstehe absolut net warum sie dich net mitgenommen hat.

wie geht es dir eigentlich?

liebe grüße

hi simmie

bei dir les ich immer gerne, auch wenn ich selten schreibe.

du arbeitest an dir und packst es stück für stück an und auch wenn es "nur" kleine schritte sind, seh ich fortschritte und die werden immer größer. das vorletzte mal fort gewesen und spaß gehabt, aber immer wieder mit selbstzweifeln, dieses mal wars wieder schön und ohne selbstzweifel. und das beste find ich, das du deine fortschritte selber erkennst, da haperts bei mir auch noch.

ich finds echt bewunderswert und hab allen respekt vor deiner geduld - das is so wichtig und allein darin muss ich mich noch sehr üben

liebe grüße

hi steffi

huch, das is ja gleich ein ganzer roman bei dir geworden

find ich toll das du so offen mit deiner schwester geredet hast - das ist schon mal viel find ich. so weiß sie das du dir au gedanken machst und sie zu dir kommen kann - ob sie es dann auch macht is was anderes - aber immerhin weiß sie, sie könnte wenn sie will!

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Ich weiß einfach nicht, was ich da machen soll. Und es kann doch irgendwo auch nicht sein, dass ICH meiner Mutter Vorschläge machen muss, wie sie meinen Bruder zu erziehen hat, oder?

nö, so sollte es natürlich net sein! du bist die schwester net die mutter und absolut net für die erziehung zuständig. und ich kann mir gut vorstellen, das dei bruder auch net von dir erzogen werden möchte, so is das einfach unter geschwistern...
bei mir und meinen geschwistern ist es so, das wir uns ich sag mal auf einer ebene befinden. sie können zu mir kommen wenn sie wollen, mich um hilfe bitten und dann schau mer halt zam, aber anweisungen oder so kriegen sie keine von mir. war net immer so und das gab dann streß, au net sinn der sache. mei jungs erzählen viel, ich geb da meine kommentare dazu ab, sag ihnen auch wenn ich da was etz net so toll finde und überlaß es ihnen was sie draus machen - klappt viel besser seitdem. mit diesem "ich würde an deiner stelle so und so, aber das ist deine sache, überlegs dir einfach in ruhe" erreich ich bei ihnen mehr als wenn ich sage "du sollst des so und so machen". sie zu erziehen und verbote aufzustellen is sache meiner mutter, net meine!

Zitat

Hat mir die halbe Nacht das Ohr vollgequengelt, wie sehr sein Rücken weh tut. Dann dreht er sich rum und schläft prompt wieder ein.

das is ja mal wieder typisch mann jammern und dann doch gleich einschlafen
aber wenn er etz ein großes bett kriegt, dann wirste bestimmt öfters bei ihm übernachten schätz i mal - so ein kleines bett is einfach doof zu zweit bin dafür das des abgeschafft wird hihi

also des mit deiner freundin hört sich ja wirklich sch... an! sorry, aber ich frag mich grad wirklich ob ich des ne freundin nennen würde! auch wenn sie dann biestig wird, also ich würd ihr da scho mal die meinung sagen - kann ja net sein das du immer zurückstecken sollst! laß sie ruhig biestig wern, klar tut des auch weh, aber bleib mal bei deiner meinung! vielleicht merkt sie dann endlich mal was sache is! ich schätz mal so situationen hattet ihr wahrscheinlich scho, sie wurde dann stinkig und du hast wieder eingelenkt - sie weiß also wie sie's machen muss. und selbst wenn sie auf ihre meinung beharrt, für mich besteht eine freundschaft aus geben und nehmen - und das sollte sich die waage halten.

schön das du etz doch mit deiner neuen frisör zufrieden bist, ich wünsch dir was!

knutscha

hi caro

oje, dein depriloch hört sich aber gar nicht gut an, laß dich mal drücken maus!

autsch, solche vorwürfe kenne ich von meinem ex auch. ich weiß ja net wie des etz genau bei euch is, hast du denn das gefühl ihm zuwenig zu geben? und wenn ja, woran liegt es? mir hat das gefühl geliebt zu werden gefehlt, glaub das trifft es am besten. für meinen ex gabs entweder gar nix oder halt gleich ins bett, mal so ganz direkt ausgedrückt klar war anfangs net so, aber nach ner zeit kannte er sowas wie einfach mal nur kuscheln und küssen nicht mehr und genau das hat mir gefehlt.

ich drück dir für morgen die daumen und denk an dich!

fühl dich umarmt

hallo honey

puh, das sind wirklich hammer verhältnisse zuhause bei dir. und ich bin ganz ehrlich, ich bin verdammt froh das du derzeit ganz weit weg von daheim bist, das ist das beste was du tun konntest!

ich kann verstehn, das du gerne daheim wärst in der hoffnung helfen zu können - nur kannst du leider nicht helfen, kein angehöriger kann das. nicht solange deine mutter keine einsicht zeigt, bei deinem vater ist es genauso.
du und deine geschwister tragt überhaupt keine schuld an der sucht deiner eltern, sie allein haben sich die flasche an den mund gehalten! und so wie sie sich allein dafür "entschieden" haben, nur sie allein können sich da jeder für sich hilfe suchen. ich weiß wie schwer das zu akzeptieren is, das man absolut hilflos is, ich kenns ja von meiner mutter auch, bei mir hats auch gedauert bis ich das wirklich akzeptieren konnte, also mit guten gewissen damit leben konnte, aber es geht.

ich hab hier viel gelesen, auch in büchern und letztendlich auch durch die negativerfahrungen mit meiner mutter konnte ich mich damit abfinden.

zu den ganzen gesundheitlichen sachen von deiner mutter kann ich dir keinen rat geben, ich bin kein arzt und das dürfen wir hier im forum auch gar net.

außerdem geht es hier um dich, du bist hier, nur dir können wir helfen!

ähnliche situationen wie die bei deiner abientlassung kenne ich auch, ich hatte erwartungen das sich mit mir gefreut wird und was war??? sternhagelvoll war mei mutter, so wie ich das herauslese sind unsere mütter dann auch immer in etwa im selben miserablen zustand.
ich glaube nicht, das meine (genauso wie deine) mutter mir bewußt damit weh tun wollte, sie hat sich bestimmt vorgenommen da nüchtern zu sein, wußte das ich es mir wünsche und übt damit auf sich druck aus. und dieser druck wird bekämpft mit dem üblichen mittel - dem alkohol!

du kannst deinen geschwistern eine selbsthilfegruppe oder nen besuch bei der suchtberatung empfehlen, dort können sie sich auch informieren, ob es für deine mutter evtl. die möglichkeit der zwangseinweisung oder der betreuung gibt. ich kann dir net versprechen ob das klappt, aber probieren würd ich es mal. die zustände daheim hören sich wirklich sehr schlimm an, ganz besonders der gesundheitszustand deiner mutter.

ich weiß dein gewissen und deine angst plagt dich, wäre bei mir net anders, aber ich kann dich wirklich nur ermuntern in den usa zu bleiben! soweit ich weiß wird in der usa inzwischen das thema "erwachsene kinder von alkoholikern" sehr ernst genommen und hilfe ist weit verbreitet, ich könnte mir gut vorstellen, das du dort auch (neben dem forum) hilfe für dich findest!

liebe grüße

p.s. auch von mir meinen herzlichen glückwunsch zum abi, auch wenn du's ja scho bissi länger in der tasche hast

hi plejaden

ich hab das auch lange zeit so gesehn wie du, hab mich geärgert und gedacht "toll die mühe zu schreiben hätt ich mir gar net machen brauchen". erst heute ist es mir wieder passiert, das eine antwort kam aber auf meinen post davor mit keinem wort drauf eingegangen wurde - das ärgert mich dann auch.

letztendlich ist es aber so wie markus geschrieben hat. mit jedem post den ich bei anderen schreib, lerne ich auch wieder für mich, verinnerliche mir das ganze selber nochmal. ich mach mir gedanken, fasse diese in worte - au net immer ganz einfach, aber eben meine erfahrungen die ich wiedergeb.

du schreibst hier für dich, ganz egal ob in deinem thread oder in einem anderen, der andere kann sich dann raussuchen ob brauchbares für ihn drin is oder net. und selbst wenn es die person an die es gerichtet is nicht "ernst" nimmt, es gibt noch genug andere die den betreffenden thread lesen und sich wichtiges aus deinen posts herausziehn.

es ist auch oft eine gratwanderung, mitunter ist es besser bei sich zu bleiben ich bin zuversichtlich das dir das gelingt!

sei ganz lieb gegrüßt

hallo tochter

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So einfach ist das aber leider nicht. Ich fühle mich glaube ich immer noch sehr verantwortlich dafür, was meine Eltern tun...auch wenn ich weiß, dass das nicht meine Aufgabe ist

das des mim nicht verantwortlich fühlen nicht von heute auf morgen geht weiß hier jeder und erwartet auch keiner, genauso wenig wie du es von dir erwarten solltest.

du hast immerhin scho mal richtig erkannt, das es nicht deine aufgabe ist - das ist der erste schritt und der is wichtig!

ich bin das ganze in teilen angegangen, waren da ja mehrere "kleinigkeiten" in bezug auf meine mutter zu bearbeiten. eins nach dem anderen und nach und nach wurde es immer besser und auch leichter. für mich war vieles auch eine kopfsache, ich hab mir bewußt oft sagen müssen, das ich dies und jenes etz eben nicht tun darf und irgendwann ging das dann ganz automatisch. hat halt ne weile gedauert, aber das spielt ja keine rolle, hauptsache ich kam überhaupt voran

Zitat

Und wenn ich mich dann wirklich von den Alkohikern meiner Familie distanzieren würde, würde ich mich von meiner gesamten Familie distanzieren, denn Großeltern habe ich nicht und zum Rest der weiteren Familie (Tanten etc.) besteht kein Kontakt.

es muss ja keine komplette distanz sein - sie sollte in dem rahmen sein wie sie dir gut tut und wie du es willst. z.b. das du dann zu ihnen gehst, wenn du lust hast und nicht weil sie wollen, das du kommst.
familie mag ja für viele wichtig sein, ist sie wohl auch, aber wenn sie keinen halt gibt, bin ich der meinung ist man alleine besser dran. hört sich vielleicht hart an, aber ich hab etz au net viel an familie und verwandtschaft, manchmal vermisse ich es zwar besonders wenn ich seh wie's z.b. bei meiner besten freundin is (sie hat sogar zum teil die gleiche verwandtschaft wie ich), aber schlimm find ich's etz net. ich komm auch ohne sie gut zurecht

liebe grüße