Beiträge von summerdream

hey nelly

oje das hört si ja gar net gut an mit deiner mom, hoffentli is es nix schlimmes. vielleicht wissen die morgen naja eher heute scho mehr und können auskunft geben. immerhin wird dei mom mal komplett durchgecheckt, des is au mal net schlecht, aber i wünsch dir, dass es nix schlimmes is.

aber nelly, i glaub mein schwein pfeift!!!
da sind zwei erwachsene männer im haus und du sollst 50 km fahren um dene ihren dreck aufzuräumen??? ähm... sorry i glaub i bin im falschen film!
i gebs zu, bei mir war früher das chaos zuhause, i hab fast nie geputzt. warum? naja wenns mal wieder ganz schlimm war is mei mutter gekommen und hat durchgeputzt. net aufgeräumt, das machte i no grob selber aber so richtig geputzt hab i nie. irgendwann wurde ich dann doch noch erwachsener und etz kann ichs au allein

also warum sollen dein vater und dein bruder sauber machen? sie wissen ja, dass du dann kommst und es für sie erledigst!

mach mir den gefallen, geh heute lieber deine mutter länger besuchen und geh dafür erst gar net heim. da verbringst du meiner meinung nach deine zeit sinnvoller als bei dene daham.

i drück dich ganz dolle und hoff mal das du trotz der sorge wegen deiner mom grad schläfst und was schönes träumst

liebe grüße

hallo iris

auch von mir ein herzliches willkommen, schön das du dich bei uns auch blicken läßt

naja du hast es zwar scho paarmal gehört und es is auch so, zwingen könnt ihr euren vater leider net. hilfe muss er von sich aus annehmen wollen, anders klappt es net, zumindest net von dauer wie ihr ja bereits scho gemerkt habt.

das das verhalten von deiner mutter für dich unverständlich is, kann ich gut nachvollziehn, entweder is sie voll co und möchte es nicht wahrhaben der sie hat einfach resigniert, so wie chrissyta schrieb.

nelly's idee is auf jeden fall net schlecht, redet mal mit ihr wie ihr verhalten bei euch so ankommt, vielleicht sagt sie dann auch wie sie es empfindet oder so. eure mutter is erwachsen, sie kann mit ihrem leben machen was sie will, aber nen versuch isses wert. genau das gleiche gilt eigentli auch für deinen vater.

wie gehts dir denn eigentlich?

liebe grüße

ach ja, dass du das mit deinem kind durchgezogen hast, find i ne weise entscheidung und ganz ehrlich, 30 km sind in meinen augen keine große entfernung, da kann deine mutter au mal zu dir kommen, wenn sie ihr enkelkind sehn will.

aloha stoffelchen

interessante frage von kaltblut, bin scho gespannt auf die antwort.

hm... theoretisch tät i sagen, laß doch dei noch mit deiner großen zum arzt gehn, da sieht se dann scho, was sache is und es is endli a ruh. naja wahrscheinli fällt ihr dann was neues ein. aber irgendwo denk i mir, das für dei große bestimmt net toll is, wenn die mama mit ihr zum arzt geht, weil sie meint, das se läuse hat

das dei kinder die streiterein mitbekommen is natürlich sch...., aber das weißt ja selber.

greetz

ach, i brauch keinen bestimmten film, i brauch immer allgemein ganz viele filme. und dann juckts mi und i nehm mir dann vor nur ein, zwei filme zu kaufen, aber es werden dann doch immer mehr. zur zeit juckts mi scho wieder, obwohl i no einige filme daham hab, wo i no net gsehe hab hast also freie auswahl lol

hey jenny

ja des kann i verstehn, mi ziehts diese woche au net sonderlich runter, ganz einfach weil i sie kaum gesehn hab. also eigentli so wie bei dir...

hey das hört si ja net schlecht an, aber oh mann, wenn die andauernd deinen vertrag verlängern, könnten die dich doch gleich unbefristet einstellen. dummerweise machen des inzwischen immer mehr firmen so, find i voll bescheuert. i drück dir die daumen, dass es klappt!

liebe grüße

hey nelly

ich antwort dir doch gerne, weiß i doch au, wie froh i bin, wenn mir jemand antwortet. außerdem schreibst du wie scho mehrmals erwähnt immer so toll, da antworte ich erst recht gern

das du finanziell abhängig bist, is sch..., kann au verstehn das der kontaktabbruch da schwer is bzw. eigentli unmöglich. etz wollt i scho bafög vorschlagen, aber i glaub du hast mal gschrieben, das des einkommen deiner eltern dafür zu hoch is. nebenjob is au doof, weil di ja auf dei studium konzentrieren musst. weiß net obs no andere möglichkeiten gibt, evtl. könntest wohngeld bei der stadt beantragen. mehr fällt mir spontan net ein, aber bin kein fachmann auf dem gebiet.
wie lang musst denn no studieren?

alle paar wochen mal so ein chaos is einfach net ok, wenns so kleine familienstreitigkeiten wären, tät ichs ja no einsehn. aber bei dir gehts ja echt immer heftig ab und du bist dann immer die böse und machst dir gedanken.
weißt du, i könnt ja etz au sagen, meine mutter is nur ein sogenannter quartalstrinker, das sehn manche leute net als schlimm an. "ihr habt eure mutter ja ca. fünf wochen, wo alles ok is, die eine woche wo sie dann dauerbetrunken is, das geht doch noch." sorry aber für mich is net entscheidend, ob sie tag und nacht am stück trinkt oder ob sie zwischendrin trocken is, für mich is entscheidend, dass sie trinkt.
ich mach mir auch meinen kopf wegen ihr in ihrer trockenen phase, du machst dir genauso gedanken in der zeit, wo grad mal wieder ruhe is.
weiß etz net, ob der vergleich passend is und du verstehst wie i des mein.

weiß dein vater überhaupt wie es in dir drinnen aussieht? hat er sich je wirklich die mühe gemacht, das herauszufinden? ich glaube nein!
er sieht dich so wie du dich präsentierst, als ne nette tochter, hilfsbereit, tolle beziehung, super noten im studium....
ich glaube das meint er mit stärke!

ich finde du bist auch stark, i habs dir scho mal gschrieben und i denk immer no so, manche hätten das net gepackt, was du scho alles durchmachen musstest.

Zitat

Entschuldigt diese unstrukturierte Geschichte, ich mache das hier heimlich, weil ich mich nicht mehr rechtfertigen will, dass ich damit immer noch Probleme habe, und muss meinen Text immer wieder neu anfangen.

dein problem ist es auch mal schwäche zu zeigen, was aber auch du darfst. das umzusetzen is wieder ne andere geschichte i know.
wie du das etz am besten auch im realen leben hinkriegst, i weiß es leider net, vielleicht könntest ja mal bei deinem freund oder deiner besten freundin anfangen, weißt du, so schritt für schritt. hoffe mal jemand hat noch nen richtigen rat für dich!

liebe grüße & umarm dich zurück

hey nelly

oh mann, das is bei dir alles so dermaßen zum kotzen, sorry andere formulierung fällt mir etz net ein. wie du es sagst, immer bist du die böse und irgendwie befürchte ich wird sich das auch nie ändern.

und wenn ich etz mal ganz ehrlich bin:
deiner ersatzmutter trau ich kein bißchen über den weg!
könnte mir vorstellen, dass sie dich entweder anlügt oder dein vater diese wohlgemeinten sätze scho losgelassen hat, aber mit dem gedanken, sich bei ihr gut zu stellen, verstehst wie ich mein?
vielleicht mögen manche mich altmodisch nennen, aber für mich is schon ein mann tabu der nur ne freundin hat. ich denke das siehst du genauso...
und wenn ich dann hör, dass die frau scho jahrelang mit deinem vater ein verhältnis hat und dann sogar euch kinder oder zumindest dich miteinbezieht, sorry da is für mich null gewissen vorhanden, vor der frau hat i absolut keinen respekt!

du fragst was du tun sollst?
mein persönlicher rat wäre kontaktabbruch oder zumindest weniger kontakt. ich glaube alles reden hilft da nix mehr, selbst wenn sie dir mal zuhören, lang würde es glaub net klappen.

das gerade etz der kontakt zu deiner mutter besser wird, is da natürlich ein hindernis. möchtest du doch trotz der vergangenheit ein gutes verhältnis zu ihr aufbauen oder? weiß ja net ob es geht, dass du sie dann besuchst, wenn dein vater und dein bruder nicht da sind, aber wär vielleicht ne möglichkeit.

das dein freund sich wegen deiner familie trennt bezweifle ich sehr. is er doch mit dir zusammen und net mit dene.

klar mag es mitunter so sein, dass kinder nach den eltern oder einem elternteil geraten, aber hab auch scho oft gesehn, dass sich kinder zum krassen gegenteil der eltern entwickeln.
merkt man doch scho öfter, wenn man geschwister charakterlich untereinander betrachtet. bei manchen merkt man es sofort und bei anderen schaut man nur noch dumm, weil man net glaubt hätt, das die überhaupt miteinander verwandt sind.

und ich glaube dein freund is etz lange genug mit dir zusammen um dich schätzen zu können.

aber was i etz ganz toll finde is, das du deine sorge bezüglich des verlassenwerdens wegen deiner familie gleich mit deinem freund besprochen hast und nicht einfach weiter mit dir rumgeschleppt hast.

kopf hoch süße und pass auf dich auf!

hallo teaser

also ich persönlich finde, dass man sehr wohl erstmal mit sich ins reine kommen muss, um für eine richtige beziehung offen zu sein.

ich hab anfang des jahres den fehler gemacht mich auf eine beziehung einzulassen und war dann (nach nicht mal langer zeit) an dem punkt, wo ich gesagt habe, es ist mir zuviel, merkte ich doch, wie ich mich hinten an gestellt habe. meine probleme, seine probleme, beziehungsprobleme, das packte ich damals net und würde ich etz wohl au net. für ihn war der schlußstrich unverständlich, für mich aber wichtig.

klar möchte ich mal nen partner, aber etz ganz einfach noch net, einfach weil ich nicht soweit bin. für mich gilt bei beziehungen wie in vielen bereichen des lebens ein motto: entweder ganz oder gar net!
also entweder beziehung, aber eine mit zukunft oder ich bleib eben alleine.

mit mir im reinen sein heißt für mich nicht, dass ich perfekt bin, sondern eben das ich mich mit meinen fehlern akzeptieren kann. nur so kann ich erwarten, dass sie ein anderer akzeptiert und mich dennoch liebt. und auch nur so kann ich seine liebe dann auch selber akzeptieren.
hört sich etz kompliziert an, ich hoffe du weißt wie ich das meine...

liebe grüße

hey nelly

wow, das hört sich ja scho mal net schlecht an, au wenn drei wochen keine lange zeit san. das du noch mißtraurisch bist, ginge mir an deiner stelle net anders. bei dir is ja sogar so, dass du etz plötzlich nen ganz anderen menschen vor dir hast wie den, den du dein leben lang gekannt hast.

i drück dir ganz fest die daumen, dass es bei deiner mutter so weitergeht, aber vergiß auf jeden fall nicht dich, du stehst an erster stelle, ja!?!

liebe grüße

hey nelly

Zitat

Was hat Deine arme Mama denn bloß? (Das Wort Mama war da für mich schon lange gestorben) – Kannst Du ihr nicht irgendwie helfen? Vielleicht musst Du Dich mehr anstrengen

solche sätze kenn ich teilweise auch, aber gott sei dank nicht nur. die beste antwort die ich mal bekam war: du kannst dich halt net durchsetzen, des musst halt mal machen, dann trinkt dei mutter au nimmi! hahaha, alles klar, mir gings gleich viel besser, danke!!!

viele leute ham keine ahnung, leben auch in dem glauben mit nem auszug oder mit dem trockenwerden der eltern/des elternteils is alles wieder in ordnung. na wenns immer nur so einfach wäre, irgendwo is diese naivität auch bewunderswert, zeigt es doch, dass die ganz andere sorgen wie wir ham...

marina hat wieder mal recht, den kommentar hätt sich die schwester deines freundes echt sparen können. irgendwie hat sie auch meiner meinung nach ne verkehrte ansicht, gerade freundinnen wo ich weiß, dass sie schwerer anschluß finden wie andere, nehm ich erst paar mal bei kleineren treffen mit, da sie da einfach leichter auftauen, geht mir selber ja au net anders.

mim therapeuten könntest ja einfach nen termin machen, du wirst wahrscheinli eh auf der warteliste sitzen und ne weile aufn termin warten dürfen. und wenn du dann merkst, du willst das doch net, kannst ja immer noch absagen. verstehst wie ich mein? therapeuten ham so ne nachfrage, der kann da einfach jemand anderen reinschieben, dem tut des net weh.

oh mann, da hast du wirklich übles mit deinen ex-freunden mitmachen müssen. es rennen wohl doch einfach zu viele mistkerle rum, anders kann man es wohl echt net sagen. um so mehr freut es mich, dass du etz endlich an nen netten tollen freund gekommen bist. ich hoffe er weiß dich zu schätzen.

sodala etz geh i aber mal wieder in mein bett, aber umarmen muss i di scho no zum abschied

@ marina: wir können ja dann zam probelesen

hey marina

ne, des verantwortungsgefühl läßt sich net so leicht abstellen, kann dich da gut verstehn. obwohl ja eigentlich das verantwortungsgefühl unserer eltern uns gegenüber größer sein sollte als unseres. verdrehte welt sag ich da immer...

das du deiner mutter nimmi hinterherkriechen willst (herb ausgedrückt aber irgendwie isses das scho a bissi) kann i au verstehn, geht mir au so. aber ob ich etz au so denken würde, wenn ich die folgen ihres alk-konsums direkt vor augen hätte, weiß i etz ehrlich gesagt net. i glaub an deiner stelle würd ichs mit nem brief machen, aber wenn du einfach (noch?) net so weit bist, isses vielleicht trotzdem besser auf dein gefühl zu hören. ach so richtig weiß i etz au net, was ich dir raten soll. hm... vielleicht könntest dir mal a blatt nehme und auf eine seite die pro und auf der anderen die contras aufschreiben. oft hilft es besser, wenn man das schwarz auf weiß gesammelt vor sich sieht.
auch wenn du schon viel zu ihr gesagt hast wegen dem thema, falls sie dann stirbt, fällt dir bestimmt noch irgendwas ein, was du ihr noch hättest sagen sollen und da kannst leider nimmi ändern.

drück dich ganz dolle und wünsch dir nen schönen sonntag

hey nelly

hey, das find i etz gar keine schlechte idee mit dem buch, i glaub das du auch ein tolles schreiben würdest. übrigens ich lese gerne und auch schnell, also falls du dann mal jemanden zum probelesen brauchst
wenn ich fragen darf, was studierst du denn eigentlich?

das dir durch die familie deines freundes die fehler deiner eigenen familie aufgezeigt bekommst, kann ich gut nachvollziehn. siehst du doch etz direkt vor dir, dass es auch tolle familien gibt, ein glauben den ich eigentlich schon verloren habe, aber laß mich gern eines anderen belehren.

nelly, eine daseinsberichtigung hast du alle mal und dir gebührt noch viel mehr als das. durch die neue familie und deinen freund erfährst du es ja schon am eigenen lieb, auch wenn du es noch nicht richtig genießen kannst, aber ich denke mit der zeit wird das besser werden.

die idee deines freundes mit der party finde ich etz gar net mal schlecht. bin mir sicher, das welche kommen, ich würde es auf jeden fall.

das du komplimente einfach abwiegelst, das kenne ich, mach ich auch allzu gerne. i weiß dann normal scho oft gar net, was ich drauf sagen soll, mehr als ein danke fällt mir oft net ein oder eben ein "du übertreibst". auch wenn ich mir dann im nachhinein denke, der/die jenige würde es net sagen, wenn er/sie net so empfinden würde, so ganz kann ich es doch net annehmen. wohl ein problem von uns...

oh mann, eigentli wollt i dir noch mehr schreiben, werd etz aber doch schlag auf schlag müde.

daher drück ich dich etz noch ganz dolle & wünsch dir ein schönes wochenende

aloha mr. crailsheim

lol, das hat man davon, wenn man alles per sms erledigt...
hast dann nen neuen termin ausmachen müssen oder?

hm... wahrscheinlich wirst noch a paar mal zu deinem anwalt dürfen, die erfahrung hatte ich zumindest bei meinen eltern.
kleiner tipp am rande:
erledige anwaltssachen persönlich und nur das nötigste übers telefon.
mei mutter is halt öfters zu ihrer anwältin ins bezirkshauptstädtchen gefahren, mein vater hat bei seinem viel übers telefon gemacht.
und dabei gabs halt öfters streß (doppelte anträge usw. sogar hinausschieben der scheidung), da einiges zwischen meinem vater und seinem anwalt gar net richtig besprochen war und zu mißverständnissen untereinander führte.

grüßle & ne dolle umarmung

p.s. statt mal dem xxxxxxmarkt nen besuch ab, sonst komm i no auf die idee meiner dvd sucht nachzugehn und da nur wieder geld auszugeben

hey nelly

weißt du, was mich traurig macht?

du schreibst schon extrem heftige sachen und irgendwo befürchte ich (du hast es ja auch schon angedeutet), dass noch einiges heftiges dazukommt.

bei dir ist jeder in der familie auf seinen vorteil bedacht. da solltest du das auch so handhaben. d.h. etz net das du deine mutter nicht mehr besuchen sollst, aber halt nur dann, wenn dir selber danach is und nicht weil es dein vater verlangt. und das wäre vielleicht keine schlechte idee, ihm das auch mal zu sagen.

ich hab den eindruck, dir gehts zur zeit gar nicht gut, vielleicht weil du dabei bist zu erkennen, dass das bild von deinem vater, das du über jahre hinweg hattest, grundlegend falsch war? zum teil bestimmt oder?

ich finde es toll, wie du hier alles nach und nach aufschreibst, ich hoffe es hilft dir. falls du den eindruck hast es langt dir nicht, zumindest nicht auf dauer, vielleicht solltest du mal zu nem therapeuten gehn? nur mal so als überlegung... hab etz in erinnerung, dass du das nicht machst, falls ich mich täusche, sorry.

nicht das ich dich etz hier weg haben will oder so, so darfst du das nicht verstehn, ich weiß nur net, ob dir das forum allein hilft, denn wenn ich es direkt sagen darf, du hast wohl schon mehr erdulden müssen, als andere menschen gepackt hätten.

liebe grüße

hey nadine

gleich mal nen kleinen tipp am rande, bleib am besten in einem thread, dann is das ganze auf einen haufen und übersichtlicher... soll etz aber keine bevormundung sein oder so...

naja das verhalten deiner schwester kann ich nachvollziehen, auch wenn es nicht das richtige ist. aber besonders wenn man jemanden "nur" angeheitert sieht und nicht richtig betrunken, dann erkennt man den ernst der lage oft nicht, was ja auch irgendwo verständlich is.
aber etz laß sie erstmal alles verdauen, war bestimmt nicht angenehm für sie, zu hören, dass es nicht so schön is, wie es scheint. dann red nochmal mit ihr bzw. vielleicht kommt sie ja auch selber auf dich zu.
es war auf jeden fall richtig von dir mit ihr zu reden, genauso wie deine entscheidung bezüglich des nicht mehr länger schweigens richtig ist.

das deine mutter zögert, gut so war es bei mir damals auch, aber falsch macht sie damit ganz bestimmt nix. und sie hat ja dich, wo sich gut um sie kümmert, aber pass bitte auf, dass dir das alles nicht zuviel wird, ja?

keine ahnung ob man sich den mann nach dem vater aussucht, gehört hab ich das auch schon mal. aber ich hoffe nicht, wenn bleib i auf jeden fall unverheiratet...

wie ich das mache? komisch, bist net die erste, wo des fragt. schreib einfach was mir durch den kopf schießt und des wars auch schon... muss halt überall meinen senf dazu geben

liebe grüße

huhu marina

na da bin ich ja beruhigt, dass du zu deiner schwester net viel kontakt hast. hab scho befürchtet, sie zieht dich auch am stück runter...

na tolle eltern hast du da. meine mutter wünscht sich zwar auch enkel (da wird sie aber wohl noch ein weilchen warten müssen ), aber ich bin mir sicher, dass sie mich da trösten würde und des mir net no weiter unter die nase reiben würde.

Zitat

Der Psychologe war ein farbloser Typ mit praktisch nicht vorhandenem Händedruck

du bist mir gleich noch symphatischer, sowas kann i au net leiden

ich hätt mal gsagt, der herr hat einfach nur seinen job gemacht, nicht mehr und nicht weniger. aber wohl eher weniger

hat für mich den anschein als wäre er wohl ein bißchen überfordert gewesen, wenigstens hat er dir ne weitere telefonnummer gegeben.

i glaub das mit den antidepressiva is ne standard frage, gibt ja auch einige die die sogar wollen. is ja deine entscheidung ob du sie nimmst oder net...

i glaub das mim alk fragen sie deswegen, weil manche von ihren problemen verzählen und ewig drum rumeiern und des zieht sich über monate oder sogar jahre hinweg und dabei liegt vieles am alkohol. ob ihnen natürlich ein alkoholiker die frage ehrlich beantwortet, naja das sei etz mal dahingestellt...

wenn ich ehrlich bin, hab ich schon schlimmeres von therapeuten gehört. aber damit will ich dir nicht den mut nehmen, ganz bestimmt nicht. ne freundin hat mal nen ganz miesen satz von ner therapeutin bekommen, danach war sie aber während ihres kuraufenthalts bei weiteren therapeuten und danach auch bei einer anderen und is total zufrieden.
kann verstehn, dass du dir etz erstmal keinen bock hast, aber schlecht wärs glaub echt net. vielleicht könntest dich ja auch bei bekannten nach nem therapeuten erkundigen, wo gute erfahrungen gemacht wurden. ich finde für nen therapeuten is mundprobaganda die beste werbung, also hör dich doch mal um. natürlich bist du auch hier willkommen

freut mich, dass du so ne tolle woche hattest, wünsch dir das es so bleibt!

muss dich etz einfach mal knuddeln

hey steffi

freut mich zu hören, dass bei dir noch alles bestens läuft.

wie meinst du das mim verarbeiten? nimmst du dir dafür hilfe oder gehst in ne shg oder denkst du es wird alles wieder automatisch besser, wenn deine mutter trocken bleibt?

liebe grüße

hey nadine

Zitat

Ich kann keine Schläge "bieten" auch keine Verwahrlosung oder Suizidversuche.

das kann ich auch nicht bieten. ich hatte vor kurzem diesbezüglich zweifel, zweifel ob ich hier rein passe, glaub mir, mir wurde ordentlich der kopf gewaschen
du hast einen trinkenden vater, also bist du hier richtig und dir wird auch zugehört.

Zitat

Ich helfe viel , sehe es im Voraus und erledige es. Anerkennung nur selten

das is glaub eines unserer hauptprobleme als alki-kinder. sind wir es doch gewohnt für andere da zu sein. daher vielleicht auch wenig anerkennung, die anderen halten es schon für eine selbstverständlichkeit, dass wir alles erledigen, dass wir immer da sind. du bist immer die starke oder?

Zitat

Es fällt mir sehr schwer mit ihm zu reden. Ich habe immer Angst Wunden aufzureißen. Mir tut das Thema auch weh.

hast du den tod deiner mutter überhaupt verarbeitet? bzw denkst du, du hast ihn verarbeitet?
das es dir schwer fällt mit deinem vater darüber zu reden kann ich gut verstehn, da wäre es vielleicht wichtig, dass du selber offen darüber rede kannst und dann erst mit deinem vater redest.
ich glaube bei dir liegt noch eine menge begraben, vielleicht können wir dir ja dabei helfen, wenn du möchtest. müssen tust du natürlich nicht, aber vielleicht hilft dir das schreiben und wir können dir vielleicht auch helfen. also keine hemmungen, du kannst schreiben was du willst, langweilen wirst du hier keinen, es wird immer jemand da sein, wo wenigsstens deine sachen durchliest, auch wenn ne antwort manchmal auf sich warten läßt.

liebe grüße

hey kleines

Zitat

Auch wenn mein Beitrag scheinbar nichr so interessant ist

ohlala, bist wohl bissi ungeduldig aber keine sorge, so bin ich auch...
und keine sorge, dein beitrag ist interessant!

da hast du ja wirklich einiges durchmachen müssen. den tod deiner mutter als du drei warst und dann is dein vater vor kummer (auf jeden fall anfangs) nicht mehr fähig, sich um dich zu kümmern.

deine sorge um deinen vater kann ich verstehn, aber du hast dich ja schon schlau gemacht und weißt schon, dass du ihm nicht helfen kannst, solang er keine hilfe will.

Zitat

Meine Familie und ich machen genau das, was fast alle angehörige tun. Wir schweigen.

das ist ein fehler. hauptsächlich für euch aber auch für deinen vater.
für euch weil ihr jemanden zum reden braucht, jemanden der euch trost spendet.
für euren vater, weil ihr ihn durch euer schweigen schützt und damit auch seine alkoholsucht. unbewußt unterstützt ihr ihn dabei sogar, da er dadurch mit den folgen seiner sucht nicht konfrontiert wird.

ich finde es ist ein wichtiger schritt, das ihr zur suchtberatung geht, der oder diejenige wird euch bestimmt ein bißchen weiterhelfen können. bis dahin bzw. natürlich noch länger, einfacher ausgedrückt solange du willst, begleiten wir dich gerne.

Zitat

Er regt sich auch über andere auf, die ja so oft besoffen sind

das kenne ich nur allzugut von meiner mutter, scheint wohl ne nebenwirkung des alkohols zu sein, anders kann ichs mir net erklären.

hast du denn schon mal mit deinem vater außer damals als du 14 warst, über seine krankheit gesprochen? nicht im streit, sondern in einem normalen gespräch und als er nüchtern war? viel mehr kannst du leider nicht tun, zumindest nicht für deinen vater.

nur für dich kannst du etwas machen, so wie deine mutter etwas für sich tun kann. wenn alles reden nix hilft, wäre distanz ne lösung, auch wenn das sehr schwer umzusetzen is.

wie geht es eigentlich dir? hast du schon mal versucht, das alles zu verarbeiten, warst bei nem therapeuten oder in ner selbsthilfegruppe?

liebe grüße

hallo kleines

das du dich schämst für deinen vater, kann ich verstehn, ging mir früher genauso, auch wenn wir nix für unsere eltern können. manche in der gesellschaft leben halt nach dem motto "wie die mutter so die tochter" oder halt der vater, was aber nicht stimmt.

du bist dein eigener herr bzw. frau und nur weil dein vater so ist, heißt das nicht, dass du so bist oder wirst, das ist schon mal wichtig, dass du das selber erkennst.

Zitat

Die meisten denken dann das man schwer erziehbar war oder anders.

das glaube ich dir sofort, dass das viele denken. obwohl man eigentlich das hier und jetzt bewerten sollte und nicht das was früher war. würde ich mich mit jemanden gut verstehn und der/diejenige würde mir anvertrauen, dass er/sie im heim war und auch wenn es wegen schwer erziehbar war, wäre mir das sch... egal.

schade die reaktion deiner damaligen freundin, mandy hat recht, auf die kannste echt verzichten. dass du dich nicht mehr öffnen willst nach dieser erfahrung, kann ich nachvollziehn, aber vielleicht schaffst du es ja noch. es sind nicht alle so wie deine damalige, viele hören einem zu und versuchen zu helfen, auch wenn sie nicht viel machen können.

wir hören dir auf jeden fall gerne zu, keine sorge. kennen wir das doch in ähnlicher weise zu genüge und wissen wie du dich fühlst.

bezüglich shg is google ne möglichkeit, hab aber schon gehört das es shg's gibt, die nicht öffentlich auftreten. daher würde ich dir empfehlen gleichzeitig bei deinem hausarzt und/oder bei der suchtberatung in deinem ort nachzufragen, die wissen da auf jeden fall genauer bescheid.
ne spezielle kindergruppe gibts leider net in jeder stadt, kommt drauf an wie groß dein ort ist. aber auf jeden fall gibts ne shg für angehörige in der nähe.

liebe grüße

liebe nelly

ein gespinst aus lügen und intrigen in das du da verstrickt warst oder vielleicht auch noch bist? so ganz konnte ich das nicht heraushören...

käuflich? ja vielleicht bist du käuflich... für sachen, die dir von natur aus zustehen. daher sehe ich das etz nicht als verwerflich an... ich würde mich fast darüber freuen, dass du doch noch so etwas wie mutterliebe erfahren durftest, wenn du nur nicht zwischen den seiten gestanden hättest. deswegen konntest du es auch nie richtig genießen und hast wahrscheinlich auch immer im hinterkopf gehabt "das hab ich gar nicht verdient". du warst gefangen in einem netz, hättest du es verraten, wärst nur du noch darin gefangen gewesen.

dein väter hätte damals mit dem ereignis auf der terrasse die konsequenzen ziehen können, eigentlich hat er das sogar, aber auf gemeinste art und weise. noch feiger konnte er sich gar nicht verhalten.
auch deine mutter wußte was sache is, auch sie hätte handeln können, aber was war? von ihr kam nix... sie hat weiter mitgespielt, zwar gelitten, aber dennoch mitgespielt und damit dem allen kein ende gesetzt.

deine eltern sind erwachsen, sie hatten die macht etwas zu ändern, nicht du als kind! hat dein vater schläge bekommen, selber schuld, er hätte sich wehren können und/oder deine mutter verlassen können. deine mutter hat den betrug erduldet, auch sie hätte sagen können, entweder wir probieren es zusammen, aber richtig oder ich verlasse dich. das hat sie nicht gemacht, auch hier kann ich nur sagen, selber schuld.

du warst die marionette in dem ganzen, von allen seiten wurde gezehrt, ausgenützt, während du nur liebe gesucht hast und dir diese, als du sie endlich erfahren durftest, auch halten wolltest.

hätte ich das gleiche wie du mitmachen müssen, ich glaube... nein ich bin mir sicher, ich hätte die gleiche position innegehabt wie du.

ich kann nur nochmal sagen, du bist nicht schuld, an gar nix, es ist eine gemeinheit von deinem vater und wohl auch von deiner ersatzmutter (auch wenn sie es unbewußt getan hat und bestimmt mit dem hintergedanken dir ein schöneres leben zu ermöglichen) dich so zu mißbrauchen.

ich drück dich ganz dolle