Meine Mutter trinkt und hat Krebs

hey nelly

weißt du, was mich traurig macht?

du schreibst schon extrem heftige sachen und irgendwo befürchte ich (du hast es ja auch schon angedeutet), dass noch einiges heftiges dazukommt.

bei dir ist jeder in der familie auf seinen vorteil bedacht. da solltest du das auch so handhaben. d.h. etz net das du deine mutter nicht mehr besuchen sollst, aber halt nur dann, wenn dir selber danach is und nicht weil es dein vater verlangt. und das wäre vielleicht keine schlechte idee, ihm das auch mal zu sagen.

ich hab den eindruck, dir gehts zur zeit gar nicht gut, vielleicht weil du dabei bist zu erkennen, dass das bild von deinem vater, das du über jahre hinweg hattest, grundlegend falsch war? zum teil bestimmt oder?

ich finde es toll, wie du hier alles nach und nach aufschreibst, ich hoffe es hilft dir. falls du den eindruck hast es langt dir nicht, zumindest nicht auf dauer, vielleicht solltest du mal zu nem therapeuten gehn? nur mal so als überlegung... hab etz in erinnerung, dass du das nicht machst, falls ich mich täusche, sorry.

nicht das ich dich etz hier weg haben will oder so, so darfst du das nicht verstehn, ich weiß nur net, ob dir das forum allein hilft, denn wenn ich es direkt sagen darf, du hast wohl schon mehr erdulden müssen, als andere menschen gepackt hätten.

liebe grüße

hey nelly

hey, das find i etz gar keine schlechte idee mit dem buch, i glaub das du auch ein tolles schreiben würdest. übrigens ich lese gerne und auch schnell, also falls du dann mal jemanden zum probelesen brauchst
wenn ich fragen darf, was studierst du denn eigentlich?

das dir durch die familie deines freundes die fehler deiner eigenen familie aufgezeigt bekommst, kann ich gut nachvollziehn. siehst du doch etz direkt vor dir, dass es auch tolle familien gibt, ein glauben den ich eigentlich schon verloren habe, aber laß mich gern eines anderen belehren.

nelly, eine daseinsberichtigung hast du alle mal und dir gebührt noch viel mehr als das. durch die neue familie und deinen freund erfährst du es ja schon am eigenen lieb, auch wenn du es noch nicht richtig genießen kannst, aber ich denke mit der zeit wird das besser werden.

die idee deines freundes mit der party finde ich etz gar net mal schlecht. bin mir sicher, das welche kommen, ich würde es auf jeden fall.

das du komplimente einfach abwiegelst, das kenne ich, mach ich auch allzu gerne. i weiß dann normal scho oft gar net, was ich drauf sagen soll, mehr als ein danke fällt mir oft net ein oder eben ein "du übertreibst". auch wenn ich mir dann im nachhinein denke, der/die jenige würde es net sagen, wenn er/sie net so empfinden würde, so ganz kann ich es doch net annehmen. wohl ein problem von uns...

oh mann, eigentli wollt i dir noch mehr schreiben, werd etz aber doch schlag auf schlag müde.

daher drück ich dich etz noch ganz dolle & wünsch dir ein schönes wochenende

hey nelly

Zitat

Was hat Deine arme Mama denn bloß? (Das Wort Mama war da für mich schon lange gestorben) – Kannst Du ihr nicht irgendwie helfen? Vielleicht musst Du Dich mehr anstrengen

solche sätze kenn ich teilweise auch, aber gott sei dank nicht nur. die beste antwort die ich mal bekam war: du kannst dich halt net durchsetzen, des musst halt mal machen, dann trinkt dei mutter au nimmi! hahaha, alles klar, mir gings gleich viel besser, danke!!!

viele leute ham keine ahnung, leben auch in dem glauben mit nem auszug oder mit dem trockenwerden der eltern/des elternteils is alles wieder in ordnung. na wenns immer nur so einfach wäre, irgendwo is diese naivität auch bewunderswert, zeigt es doch, dass die ganz andere sorgen wie wir ham...

marina hat wieder mal recht, den kommentar hätt sich die schwester deines freundes echt sparen können. irgendwie hat sie auch meiner meinung nach ne verkehrte ansicht, gerade freundinnen wo ich weiß, dass sie schwerer anschluß finden wie andere, nehm ich erst paar mal bei kleineren treffen mit, da sie da einfach leichter auftauen, geht mir selber ja au net anders.

mim therapeuten könntest ja einfach nen termin machen, du wirst wahrscheinli eh auf der warteliste sitzen und ne weile aufn termin warten dürfen. und wenn du dann merkst, du willst das doch net, kannst ja immer noch absagen. verstehst wie ich mein? therapeuten ham so ne nachfrage, der kann da einfach jemand anderen reinschieben, dem tut des net weh.

oh mann, da hast du wirklich übles mit deinen ex-freunden mitmachen müssen. es rennen wohl doch einfach zu viele mistkerle rum, anders kann man es wohl echt net sagen. um so mehr freut es mich, dass du etz endlich an nen netten tollen freund gekommen bist. ich hoffe er weiß dich zu schätzen.

sodala etz geh i aber mal wieder in mein bett, aber umarmen muss i di scho no zum abschied

@ marina: wir können ja dann zam probelesen

hey nelly

wow, das hört sich ja scho mal net schlecht an, au wenn drei wochen keine lange zeit san. das du noch mißtraurisch bist, ginge mir an deiner stelle net anders. bei dir is ja sogar so, dass du etz plötzlich nen ganz anderen menschen vor dir hast wie den, den du dein leben lang gekannt hast.

i drück dir ganz fest die daumen, dass es bei deiner mutter so weitergeht, aber vergiß auf jeden fall nicht dich, du stehst an erster stelle, ja!?!

liebe grüße

hey nelly

oh mann, das is bei dir alles so dermaßen zum kotzen, sorry andere formulierung fällt mir etz net ein. wie du es sagst, immer bist du die böse und irgendwie befürchte ich wird sich das auch nie ändern.

und wenn ich etz mal ganz ehrlich bin:
deiner ersatzmutter trau ich kein bißchen über den weg!
könnte mir vorstellen, dass sie dich entweder anlügt oder dein vater diese wohlgemeinten sätze scho losgelassen hat, aber mit dem gedanken, sich bei ihr gut zu stellen, verstehst wie ich mein?
vielleicht mögen manche mich altmodisch nennen, aber für mich is schon ein mann tabu der nur ne freundin hat. ich denke das siehst du genauso...
und wenn ich dann hör, dass die frau scho jahrelang mit deinem vater ein verhältnis hat und dann sogar euch kinder oder zumindest dich miteinbezieht, sorry da is für mich null gewissen vorhanden, vor der frau hat i absolut keinen respekt!

du fragst was du tun sollst?
mein persönlicher rat wäre kontaktabbruch oder zumindest weniger kontakt. ich glaube alles reden hilft da nix mehr, selbst wenn sie dir mal zuhören, lang würde es glaub net klappen.

das gerade etz der kontakt zu deiner mutter besser wird, is da natürlich ein hindernis. möchtest du doch trotz der vergangenheit ein gutes verhältnis zu ihr aufbauen oder? weiß ja net ob es geht, dass du sie dann besuchst, wenn dein vater und dein bruder nicht da sind, aber wär vielleicht ne möglichkeit.

das dein freund sich wegen deiner familie trennt bezweifle ich sehr. is er doch mit dir zusammen und net mit dene.

klar mag es mitunter so sein, dass kinder nach den eltern oder einem elternteil geraten, aber hab auch scho oft gesehn, dass sich kinder zum krassen gegenteil der eltern entwickeln.
merkt man doch scho öfter, wenn man geschwister charakterlich untereinander betrachtet. bei manchen merkt man es sofort und bei anderen schaut man nur noch dumm, weil man net glaubt hätt, das die überhaupt miteinander verwandt sind.

und ich glaube dein freund is etz lange genug mit dir zusammen um dich schätzen zu können.

aber was i etz ganz toll finde is, das du deine sorge bezüglich des verlassenwerdens wegen deiner familie gleich mit deinem freund besprochen hast und nicht einfach weiter mit dir rumgeschleppt hast.

kopf hoch süße und pass auf dich auf!

hey nelly

ich antwort dir doch gerne, weiß i doch au, wie froh i bin, wenn mir jemand antwortet. außerdem schreibst du wie scho mehrmals erwähnt immer so toll, da antworte ich erst recht gern

das du finanziell abhängig bist, is sch..., kann au verstehn das der kontaktabbruch da schwer is bzw. eigentli unmöglich. etz wollt i scho bafög vorschlagen, aber i glaub du hast mal gschrieben, das des einkommen deiner eltern dafür zu hoch is. nebenjob is au doof, weil di ja auf dei studium konzentrieren musst. weiß net obs no andere möglichkeiten gibt, evtl. könntest wohngeld bei der stadt beantragen. mehr fällt mir spontan net ein, aber bin kein fachmann auf dem gebiet.
wie lang musst denn no studieren?

alle paar wochen mal so ein chaos is einfach net ok, wenns so kleine familienstreitigkeiten wären, tät ichs ja no einsehn. aber bei dir gehts ja echt immer heftig ab und du bist dann immer die böse und machst dir gedanken.
weißt du, i könnt ja etz au sagen, meine mutter is nur ein sogenannter quartalstrinker, das sehn manche leute net als schlimm an. "ihr habt eure mutter ja ca. fünf wochen, wo alles ok is, die eine woche wo sie dann dauerbetrunken is, das geht doch noch." sorry aber für mich is net entscheidend, ob sie tag und nacht am stück trinkt oder ob sie zwischendrin trocken is, für mich is entscheidend, dass sie trinkt.
ich mach mir auch meinen kopf wegen ihr in ihrer trockenen phase, du machst dir genauso gedanken in der zeit, wo grad mal wieder ruhe is.
weiß etz net, ob der vergleich passend is und du verstehst wie i des mein.

weiß dein vater überhaupt wie es in dir drinnen aussieht? hat er sich je wirklich die mühe gemacht, das herauszufinden? ich glaube nein!
er sieht dich so wie du dich präsentierst, als ne nette tochter, hilfsbereit, tolle beziehung, super noten im studium....
ich glaube das meint er mit stärke!

ich finde du bist auch stark, i habs dir scho mal gschrieben und i denk immer no so, manche hätten das net gepackt, was du scho alles durchmachen musstest.

Zitat

Entschuldigt diese unstrukturierte Geschichte, ich mache das hier heimlich, weil ich mich nicht mehr rechtfertigen will, dass ich damit immer noch Probleme habe, und muss meinen Text immer wieder neu anfangen.

dein problem ist es auch mal schwäche zu zeigen, was aber auch du darfst. das umzusetzen is wieder ne andere geschichte i know.
wie du das etz am besten auch im realen leben hinkriegst, i weiß es leider net, vielleicht könntest ja mal bei deinem freund oder deiner besten freundin anfangen, weißt du, so schritt für schritt. hoffe mal jemand hat noch nen richtigen rat für dich!

liebe grüße & umarm dich zurück

hey nelly

oje das hört si ja gar net gut an mit deiner mom, hoffentli is es nix schlimmes. vielleicht wissen die morgen naja eher heute scho mehr und können auskunft geben. immerhin wird dei mom mal komplett durchgecheckt, des is au mal net schlecht, aber i wünsch dir, dass es nix schlimmes is.

aber nelly, i glaub mein schwein pfeift!!!
da sind zwei erwachsene männer im haus und du sollst 50 km fahren um dene ihren dreck aufzuräumen??? ähm... sorry i glaub i bin im falschen film!
i gebs zu, bei mir war früher das chaos zuhause, i hab fast nie geputzt. warum? naja wenns mal wieder ganz schlimm war is mei mutter gekommen und hat durchgeputzt. net aufgeräumt, das machte i no grob selber aber so richtig geputzt hab i nie. irgendwann wurde ich dann doch noch erwachsener und etz kann ichs au allein

also warum sollen dein vater und dein bruder sauber machen? sie wissen ja, dass du dann kommst und es für sie erledigst!

mach mir den gefallen, geh heute lieber deine mutter länger besuchen und geh dafür erst gar net heim. da verbringst du meiner meinung nach deine zeit sinnvoller als bei dene daham.

i drück dich ganz dolle und hoff mal das du trotz der sorge wegen deiner mom grad schläfst und was schönes träumst

liebe grüße

huhu nelly

auf das was du bei mir gschriebe hast bezüglich ner realen person wollt i au eingehn, lavendel hat es ja scho gemacht. aber eins möchte ich noch hinzufügen.

i gebs zu, i bin immer wieder überrascht, wenn viele hier schreiben, sie ham niemanden mit dem sie so richtig drüber reden können, da er/sie einen net richtig versteht.
weißt du warum? mir fallen etz spontan fünf freunde/-innen ein, wo ein elternteil trinkt oder getrunken hat, nehm i den bekanntenkreis dazu, werns noch einige mehr. vielleicht isses au nur zufall, dass i soviel kenn, aber so richtig dran glauben tu i doch net dran.

als mir mal net gut ging, hab ichs mal ner freundin erzählt, die vorher von dem problem nix wußte, was war's ende vom lied? sie konnte mich verstehn, bei dem gespräch hab i dann erfahren, dass sie das problem nur zu genüge kennt.

weißt du, bei diesem punkt glaube ich müssen wir den ersten schritt tun, sei's etz bei freunden, bekannten (auch mit bekannten kann man sehr gut drüber reden) oder wie von lavendel scho gesagt, mit ner shg. andere können uns net an der nase ablesen, was mit uns los is, ganz besonders da wir experten darin sind auf friede, freude, eierkuchen zu machen.
oft sind es auch zufälle die zu einem gespräch führen (so wie bei meiner nachbarin), da muss man halt dann auch die gelegenheit beim schopf packen und sich eben nicht im schneckenhaus verkriechen.

Zitat

Vielleicht, weil mein ganzes Umfeld, oft auch mein Freund, das alles als „nicht schön, aber doch kein Drama“ ansehen.

ähm... wie weit weiß denn dein freund eigentlich bescheid? hast du ihm inzwischen eigentli gsagt, dass du hier im forum schreibst?
sorry, aber wenn des bei dir kein drama is, bitte ich darum, das mir jemand die anscheinend neue definition des wortes erklärt, muss da wohl was verpasst ham!

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Wenn also der Eindruck entstehen sollte, dass ich hier falsch bin, weil ich zu sehr vom Thema abschweife, so sagt es mir ruhig!

also der gedanke is mir kein einziges mal gekommen, aber etz wo du's sagst.
ne schmarrn, spaß, ich finde du bist hier genau richtig.

einerseits wie lavendel scho sagte, aber auch weil es sein kann, dass sich dein vater und dein bruder anders verhalten würden, wenn deine mutter net getrunken hätte. das muss net sein, aber kann sein.

wir zwei hatten das thema ja scho mal in meinem thread, manche hier sind inzwischen zu freunden für einen geworden und mit freunden red i ja net nur übers alkoholproblem. eigentli viel was mich belastet, aber auch so alltägliche dinge. also nur raus mit der sprache mit allem wo der schuh drückt! oder eben einfach auch nur mal was schönes oder so, ganz egal, laß deinem erzähldrang freien lauf!

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Es hat zwar gut getan, dass Papa mir das mal gesagt hat, doch das kann ich nicht einfach abschalten, auch wenn ich das wirklich gerne möchte.

glaub ich dir, du bist es dein leben lang so gewöhnt, das is wieder so ein thema mit theorie und praxis. meine freundin bekam mal als hausaufgabe von ihrer therapeutin x-mal am tag (weiß nimmi wie oft) laut vor sich hinzusagen "männer sind doof"!
ich weiß net ob dir so ein mantra auch hilft, is etz so ne idee von mir.

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Wenn etwa Kommilitonen sich darüber beschweren, wie schwer sie es im Leben haben und dass alle anderen es ja viel besser haben

den satz das alle anderen es besser ham, find i persönli scho mal zum kotzen.
beschweren darf man sich, aber man sollte halt auch das annehmen, wenn einem ein rat gegeben wird. das geht net von heut auf morgen, aber es sollte halt irgendwann einsicht kommen.
ich hab ne freundin, die hat auch immer über ein bestimmtes thema gemeckert, tag ein tag aus, aber egal was du gesagt hast (amüsanterweise hat ihr jeder das gleiche gesagt), es ging bei ihr rein und raus. und sowas kann i net ab ham!
das bei dir in vielen noch die einsicht fehlt, is verständlich, aber du fängst an etwas zu ändern, vielleicht fällt es dir ja gar net mal selber so auf? deine anmeldung hier und das du regelmäßig schreibst, der kontaktabbruch zu deinem bruder, das gespräch gestern mit deinem vater, das sind so dinge die mir so spontan einfallen. schritt nach schritt gehst du es an, was ich ganz toll finde.

ganz dolle umarmung

p.s. die opferrolle will i au net

hi nelly

puh, das is ja ein ding. kann mir vorstellen, wie du dich in dem moment im bad gefühlt hast, wär mir genauso gegangen. irgendwie fühlt man sich da auch schutzlos, weiß etz net wie ichs anders beschreiben soll.

aufbauende worte von der zimmernachbarin, aber wenn man nach sowas geht und man bei jedem sympthom gleich vom schlimmsten ausgeht, wären wir wohl alle sterbenskrank. hoff du machst dir etz deswegen net auch noch sorgen.

grüßle & bis morgen

hey nelly

ein bad ist wohl nicht der geeignete gesprächsort für so ein gespräch, besonders wenn du grad beim duschen bist. aber irgendwo ergeben sich oft in unangenehmen situationen solche momente. was mir aber gerade einfällt, vielleicht hat deine mutter, wenn auch unbewußt, genau da mit dir reden wollen, weil sie wußte, dass du dadurch eigentlich gezwungen bist ihr zuzuhören und ihr nicht ausweichen kannst. is etz aber nur so ein gedanke von mir...

wie gehts dir denn? bist du zur zeit eigentli mehr bei deiner family oder mehr bei dir?

liebe grüße & umarm dich

hey nelly

oje das kenne ich auch! dieses redebedürfnis der mutter bezüglich ihrer sorgen. wenn meine mutter anfängt mich vollzuquatschen mit ernsthaften themen, weiß ich, das sie am nexten tag wieder total betrunken is. ich weiß nicht, entweder merkt sie dann den drang zum trinken oder sie ist schon etwas betrunken, nur halt net so arg wie sonst. da schalt ich immer auf stur, weil wenn sie nüchtern is, läßt sie wenig aus sich raus.

ich vermute da sind unsere mütter gleich, sie fressen alles in sich rein anstatt sich zu öffnen, was bestimmt mit zu ihrer sucht geführt hat.

wenn deine mutter dich das nexte mal überfällt, könntest ihr ja anbieten, dass du gerne mit ihr in ner viertelstunde im wohnzimmer oder so redest, da kannst du ihr auch viel besser zuhören. weiß net obs hilft, aber nen versuch is ja mal wert (zumindest wenn deine mom nüchtern is, i drück dir die daumen, dass es auch so bleibt).

als ich das bezüglich ihrer offenheit gelesen hab, musst i ehrlich gesagt bissi schmunzeln. nicht das ich dich da net versteh, i hab die gleiche einstellung wie du, aber i find wenn man darüber so im nachhinein nachdenkt, sollte man drüber lachen können. mei mutter is da gott sei dank net so wie deine, au wenn sie manchmal au so sachen gebracht hat, inzwischen steh ich drüber und kann es als anekdote meinen freunden erzählen.
oh mein gott, wenn i da an meinen ersten ob-kauf denk, mir war des soooo peinlich, i bin durch des kaufhaus geschlichen und i hab die packung so gut es ging zwischen anderen einkäufen versteckt, der kaufhausdetektiv dachte scho, i will was klauen

dein bruder geht aus dem zimmer wenn du kommst, na so ein depp, der meint wohl, du hast was verbrochen und net er. aber im endeffekt kanns dir ja egal sein, hauptsache er is weg. schmerzt dich des eigentli mit deinem bruder oder kannst du inzwischen darüber hinwegsehn?

umarm dich zurück du liebe & bis bald, werd etz dann erstmal auf nen geburtstag gehn, bin scho gespannt was geschenkt wird (wir schenken immer als gruppe) und sonst immer kümmern sich mei freundin und ich drum, aber diesmal ham wir gesagt, des sollen mal die anderen machen. fühlt sich irgendwie komisch an, obwohl sichs ja eigentli so gehört... naja...

hey nelly

na dann wünsch i dir und deinem freund ein schönes wochenende, genieß es und laß die seele baumeln!

ganz liebe grüße

hey nelly

freut mich das ihr ein schönes wochenende hattet.

das dich diese sinnlose frage deines vaters aufgeregt hat, kann ich nachvollziehn, das is schon ein starkes stück, was er sich da leistet.

sorry, wenn er möchte das deine mutter trocken bleibt und das dann davon abhängig macht, dass sie net allein is, dann solllte ER auf die geschäftsreise verzichten, ganz egal ob die wichtig is oder net.

wenn ich so drüber nachdenke, isses vielleicht mal ganz gut, wenn deine mutter mal alleine is. war sie ja vorher auch öfters, wenn etz immer jemand bei ihr is, fühlt sie sich vielleicht kontrolliert.

und besonders du machst immer soviel, bist so oft da und hilfst, dass dein vater das net anerkennt, zeigt mir was er für ein mensch is. irgendwo is mir dein vater wesentlich unsymphatischer wie deine mutter, wenn ich mal so ehrlich sein darf.

wie du scho sagst, deine an- oder abwesenheit wird ganz bestimmt net der grund sein, dass deine mutter wieder trinkt, find i scho mal toll, dass du das erkannt hast.

muss etz dann gehn, i wünsch dir no was

umarm dich & liebe grüße

liebe nelly

oh mein gott, etz hab ich aber angst

Zitat

Doch wenn das Fass überläuft, muss man es einfach loswerden, und manchmal ist es schon hart, dass niemand einem glaubt bzw. damit umgehen kann, oft auch, dass viele es nicht mal anhören wollen…….

geglaubt hat mir bisher jeder, meine geschichte ist aber net so komplex wie deine und einige wissen es ja bei meiner mutter schon. denen wo ichs erzählt hab, wollten es schon hören, aber wie marina schon schrieb, einige waren damit überfordert, das is mir im nachhinein klar.
ich bin nicht der mensch, der gleich rausrückt mit der sprache, meistens kenne ich schon fast das ganze leben des anderen, während der andere nur wenig von mir weiß. liegt nicht daran, dass sie net fragen, sondern weil ich dann einfach abwiegle. kennst du ja auch zu genüge.
und wenn mal das von dir beschriebene fass am überlaufen is und alles aus mir rausbricht, dann steht der andere da und weiß nicht mehr weiter, da hab ich richtig die fragezeichen in den augen gesehn "hilfe was is etz los, was soll ich da sagen?"

keine sorge, wir glauben dir hier, vielleicht fällt es dir ja mit der zeit durch diese erfahrung leichter und du kannst das thema mal bei einer freundin langsam angehn.

Zitat

weil ich große Angst habe, dass er mich irgendwann gegen so eine unkomplizierte Mieze austauscht

etz musst i bissi lachen, gibts unkomplizierte frauen überhaupt? ich glaube nicht, wenn sie nicht so probleme wie wir ham, dann machen die sich doch welche. lieber rede ich doch über wichtige sachen als über den abgebrochenen fingernagel oder sonstwas, sorry, is einfach meine meinung. mach dir da mal net so nen kopf, dein freund wird scho wissen, was er an dir hat und das auch zu schätzen wissen, auch wenn er alles nicht richtig versteht. und wie du schon sagst, richtig verübeln kann man es ihm net, wie soll es jemand verstehn, der es net selber mitgemacht hat?

ich kann dein verhalten bei deiner mutter gut nachvollziehn, wie sollst du ihr vertrauen, nach dem was du alles mitgemacht hast?
wie ich auf dem angehörigenseminar war, wurde in der gruppe auch über das thema vertrauen nach der therapie geredet.
meiner mutter ihre meinung kannst dir ja vorstellen, wir kinder müssen sofort vertrauen können, mit allem anderen würden wir sie wieder zum trinken zwingen (sagt schon alles), amüsanterweise war sie mit dieser meinung fast alleine dagestanden.
die meisten meinten, dass sie so viel mit ihrem jahrelangen trinken kaputt gemacht haben, sie müssen sich das vertrauen erst durch dauerhaftes trocken bleiben erarbeiten.
wie gesagt ich kann dich voll und ganz verstehn, geht mir net anders wie dir.

liebe grüße

p.s. unsere väter könnten schon ein trio bilden, meiner passt auch in die gruppe! aber ich glaube, es kommt viel besseres dabei raus, wenn wir uns zusammentun

hey nelly

also ich muss scho sagen, dass dir net geglaubt wurde, das finde ich echt übel und traurig. als ob du so ne story erfinden würdest, also sorry!
deine großeltern haben wohl die für sich bequemere lösung gesucht und die war für ihre tochter oder für ihren sohn, weiß etz net wessen eltern es sind, is ja eigentlich auch egal.

na, ne geschichte für zwischendurch ist es bei dir wirklich net, wohl bei jedem von uns net. besonders wenn man mal angefangen hat, da kommt dann soviel aus einem raus, da kann man gar nimmi aufhören. merkst du ja scho hier und ich glaube du wirst noch viele seiten füllen.

Zitat

weil er eben aus einer intakten Familie kommt.

ich glaube da wäre jeder erstmal überfordert, intakte familie hin oder her. für uns ist es halt leichter sich in dich reinzuversetzen, das is der vorteil den wir haben.

und weißt du was für uns noch ein vorteil is?
wir wissen was es bedeutet, wenn uns jemand zuhört und uns ernst nimmt. uns bedeutet es viel, zumindest mir gehts so.
andere meinen oft, sie müssen net nur zuhören sondern auch gleich nen rat geben oder uns aus der situation raushelfen, obwohl sie es gar net können. und damit sind sie dann überfordert.
wenn ich mich scho öfters bei meiner besten freundin ausgekotzt hab, musst ich sie öfters beruhigen, weil sie sich schlecht gefühlt hat, weil sie mir net direkt helfen kann. wenn ich dann sag, du hörst mir zu, das is verdammt viel, meint sie immer "das is doch nix, deswegen kommst du au net weiter!"
is etz nur ein gedanke, der mir eben spontan gekommen is, als ich deine zeilen gelesen habe...

liebe grüße

p.s. das lied von pur kenn i etz au net, aber werds mir au mal anhören