Beiträge von IceGirl

sich etwas kleines zu kaufen und es als Geschenk verpacken zu lassen - um es daheim genüßlich auszupacken

Hallo Seti,

ja, was soll ich denn da schreiben... Es tut mir sehr leid für Dich.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und pass auf Dich auf!!!

Ganz liebe Grüße
IceGirl

mit dem Thema Depression kenn ich mich leider auch aus.
Ich hatte 2000 eine schwere mit allem Mist, der dazu gehört.

Und das wichtigste, was ich für mich aus dieser Zeit mitgenommen habe:
auch hier sich etwas gutes Tun!!! Es ist das A und O.

Ich hatte damals in meiner Küche lauter gelbe Post-Its auf den stand, was ich gerne mach, was mir gut tut. Und wenn es mal wieder schlimm war, dann habe ich dort geschaut, was ich tun kann.

Z.B. gegen den November-Blues Musik, die gute Laune macht, laut hören.

Pass auf Dich auf - es tut sonst keiner!!!

Einen-bisschen-Gute-Laune-Sonnenschein-Lächeln-rüberschick-Gruß
IceGirl

Huhu

Hab gerade gesehen, Du bist On...

Alles klar bei Dir??

Mein Tag war ja etwas seltsam (siehe meinen Thread- wenn Du magst) - und zur Belohnung: Ich bin gerade alleine shoppen gewesen und habe mir etwas "geschenkt" - hab´s mir sogar im Laden als Geschenk einpacken lassen *Grins* - und nachher mach ich Bescherung....

Hast Du Dir auch etwas gutes getan????

Drückerle-Grüße
IceGirl

Hi,

habe mal ne Frage - ich finde die Idee mit dem Feiertagschat supergut. Und ich würde auch meinen Teil dazu beitragen wollen.
Aber ich bin noch "relativ" neu und bissher nicht im Chat gewesen.

Wäre ich tatsächliche eine Hilfe? Wenn ja, dann überleg ich mir nochmal die Zeit, wann ich "die Stellung" halte. Wenn es für mich noch zu früh ist - dann gerne ein ander Mal.

Liebe Grüße
IceGirl

Hallo ihr Lieben,

auch hier im "offenen" Bereich ein kleiner Zwischenbericht

Ich habe ihn dann heute doch gesehen. War nicht geplant - aber es kommt eben, wie es kommen muss.

Es ist vorbei - meine Leidensgrenze wurde tatsächlich überschritten. Ich habe einen "Traummann" geliebt - aber dieser Mann, den gibt es nicht. Und es gab ihn leider auch nie - ich habe gesehen, was ich sehen wollte, aber es war nicht alles davon da.
Dieser Traum ist vorbei - ein Traum, der sehr oft schön war, aber eben auch sehr oft ein Alptraum war. Es ist Zeit neue Träume zu träumen - aber dabei die Realität immer im Auge zu behalten.

Mit so viel Klarheit geh ab jetzt meinen neuen, manchmal sicherlich sehr steinigen Weg - aber ich gehe, ich stolper vielleicht ab und an - aber ich steh wieder auf. Und ich pass auf mich selber auf - weil niemand anders kann das so gut, wie ich

Liebe Grüße
IceGirl

Hallo Seti,

wie geht es Dir? Kommst Du wieder ein kleines bisschen auf die Füße?

Zitat

Es wäre schön, wenn wir beide wieder gut und vernünftig in Liebe umgehen können. Aber das wird die Zukunft zeigen.

Seti, vertraue darauf, alles kommt, wie es kommen soll - wenn ihr füreinander bestimmt seit, dann schafft ihr diese Hürde.

Ganz liebe Grüße an Dich!
IceGirl

Hi ihr Lieben,

Zitat

kleines Powerpaket

Ach ihr, die Betonung liegt auf "kleines".

Ich habe jetzt fast 7 Jahre Chaos-Beziehung hinter mir. Andere Frauen waren davor 2x Thema - allerdings immer im Zusammenhang, dass er dann
mal wieder seinen Pegel gesteigert hat oder der Versuch aufzuhören gescheitert ist...

Aber werden Frauen kein Thema mehr sein, wenn er nicht mehr säuft - ich weiß es nicht und Gott sei Dank muss ich es nicht mehr erfahren.

Meine Power - die vermeindliche - die geben mir liebe Freunde. Derer habe ich nur wenige - aber dafür um so "lieber und fester". Sie haben immer hinter mir gestanden. Helfen mir gerade, dass jeden Tag jemand anruft, mich reden lässt, einfach nur zuhört und gut zuredet. Keine Ratschläge und schlauen Sprüche - die kann ich eh nicht brauchen.

Ich bin jetzt wieder allein - aber ich bin nicht einsam (auch wenn es sich im Moment überwiegend so anfühlt - aber ich muss es mir immer wieder bewusst machen). Und dann denke ich, habe ich auch noch einen anderen großen Vorteil: er ist seit 5 Wochen in der LZT - da habe ich schon ein bisschen Zeit gehabt zum "entlieben" - und kann da in den nächsten Wochen dran arbeiten.

Ein Spruch für Heute:
auch aus Steinen, die Dir in den Weg gelegt werden, kann man etwas schönes bauen.

Ich Drück Euch!

LG
IceGirl - Zuckerschnee

Liebe Karotte,

ich habe mich ja inzwischen im geschlossenen Bereich angemeldet und werde hier nicht mehr ausführlich schreiben...

Zitat

Sicher bist Du erstmal geschockt...?

Weißt Du, das ist das seltsame - nein, geschockt bin ich nicht - es hat mich nicht einmal überrascht.

Ich bin traurig, wütend, auch erleichert, sauer, sprachlos und noch so einiges im Wechsel. Heute ist ein schwieriger Tag.

Aber letztendlich ist meine Überzeugung, es ist gut so. Wir hätten noch Wochen, Monate oder sogar Jahre so weiter machen können.Uns immer wieder vormachen, dass wir gleichberechtigte Partner werden können - aber ich bin inzwischen der festen Meinung - wir hätten mit Abstand betrachtet keine Chance. Im Gegenteil, ich würde aus meiner Co-Geschichte nicht rauskommen - wie es mit ihm und dem Alk ist - ich weiß es nicht und ich arbeite daran, dass es mich auch nicht mehr interessiert.

Er hat sich für den leichten Weg entschieden - mal wieder eine andere Trulla - sein Ding.
Mich hat er "entlassen" - ich kann mich ehrlich und gründlich meinen Altlasten widmen und aufräumen und dann vielleicht irgendwann eine glückliche Partnerschaft - so wie sie sein soll - führen. Falls Mr. Right da draußen rumläuft

Heute Morgen war ich durch den Wind - im Moment bin ich wieder klar...

Zitat

Findet denn nochmal ein Gespräch statt?

Du meinst ein klärendes Gespräch? - Nun, das wollte er übermorgen hier zu Hause führen. Ich will aber nicht - im Moment bin ich nicht bereit.
Was will er mir sagen? Dass es wegen der anderen Frau ist - oder eben nicht? Das bringt mich nicht weiter - es ist vorbei...
Mit mir über seine Therapie sprechen? - Interessiert mich nicht mehr - ich geh mit ihm nicht mehr gemeinsam den Zukunftsweg. Dafür hat er Therapeuten und was weiß ich wen...

Nein, für ein Gespräch mit Ihm habe ich im Moment keine Energie und auch kein Bedürfnis. Natürlich werden wir irgendwann miteinander sprechen müssen. Schließlich muss er hier ausziehen und da gibt es auch einiges zu klären.

Aber ich möchte meine Emotionen soweit verarbeitet haben, dass unsere späteren Gespräche keine Schlammschlacht werden. Ich werde es mit Anstand über die Bühne bringen!

Uuuuups - und jetzt bin ich doch etwas ausführlicher geworden. Aber es tut auch gut, es los zu werden...

LG
Zuckerschnee :-))))

Guten Abend Seti,

was macht Deine Gefühlslage? Immer noch auf und ab?

Wie hast Du mir gestern so lieb geraten, ich soll meinen Kummer hier lassen (also in meinem Thread) - wo bist Du mit Deinem Kummer?

Schick Dir ein paar Kraft-gebende-aufmunternde-Gedanken!

LG
IceGirl

Hi Seti,

mach Dir bitte keine Sorgen! Mir geht es soweit einigermaßen - weiß jetzt wo ich dran bin...

Ach ja, von seiner Seite aus. Kann heute auch nicht viel mehr schreiben - werde jetzt probieren zu schlafen...

Und ansonsten habe ich mich ja im geschützten Bereich angemeldet und werde mich hier draußen etwas rausnehmen - es ist ja doch inzwischen sehr privat und persönlich geworden.

Aber ich bin nicht ganz weg! Versprochen

und das "Umärmeln" kann ich heute gut brauchen - danke!

Ganz liebe Grüße an Dich!
IceGirl

Hallo zusammen,

heute ist unsere Beziehung als beendet erklärt worden....

LG
IceGirl

Hi zusammen,

mir geht es immer noch nicht gut.

Was für eine Arroganz habe ich in mir getragen, als ich vor ein paar Wochen (mir kommt es vor, als wäre es in einem anderen Leben gewesen...) noch gedacht habe, jetzt geht er endlich in die LZT und dann wird alles gut. Dass es anders werden würde, das habe ich schon gedacht...

Aber dass ich das Gefühl habe mein komplettes Leben ist nur noch ein Scherbenhaufen.. Alle Wünsche, Gefühle, Gedanken sind durcheinander, teilweise nicht greifbar. In mir fühlt es sich an wie in eine Schleudermaschine...

Für mich gab es wohl (lt Aussage von meiner Therpeutin) nur schwarz oder weiß, hop oder top, Fakten und deren Konsequenzen sofort, hier und heute abklären und alles dazugehörige in die Wege leiten....

Und jetzt - alles passiert im Zeitraffer, was letzthin gesagt wurde, gilt heute nicht mehr. Was ist mit dem was heute gesagt wird - gilt das morgen oder übermorgen auch nicht mehr? Wann kann ich mich wieder fallen lassen und auf die Zukunft vertrauen, wie soll ich mein Leben, mein Gefühlschaos auf die Reihe bekommen, wenn ich doch nicht mal mehr weiß, in welche Richtung ich gehe???
Welche Träume kann ich träumen, ohne Angst haben zu müssen, das sind Träume meiner Co-Abhängigkeit? Welche Träume sind meine? Welche Gefühle sind die tief in mir drin? Welche sind Co? Welche Ängste sind berechtigt? Welche sind Co?

Von was muss ich mich trennen um glücklich zu sein? Was muss bleiben, damit ich mich selbst nicht verliere?????

Vorhin hat er mir ne SMS geschrieben. Erzählt, dass er der Problematik, warum er den Alk benutzt hat langsam näher kommt. Warum erzählt er mir das? Weil ich immer so schön da war und es so einfach ist? Weil er das echte Bedürfnis hat, sich mit MIR auszutauschen? Weil er mich doch vermisst?

Heute habe ich das Gefühl, ich kann nicht mehr....

LG
IceGirl

schon wieder ich

Ich habe gerade in einem anderen Thread folgendes geschrieben:

Zitat

Ich bin durch meine Erfahrungen, die ich in meinem Leben bisher gemacht habe, zu der festen Überzeugung gekommen: nichts passiert ohne Grund und alles, was ich bisher durchmachen musste, hat irgendetwas positives bewirkt. Nein, nie wenn ich mitten drin stecke, wenn ich verletzt, traurig, wütend bin - da ist die Erkenntnis nicht da - ganz im Gegenteil, ich sollte sie mir (wie jetzt gerade, wo ich Dir schreibe) hochholen.

Und ich wollte, dass dies in meinem Thread auch steht - damit ich es für mich auch hochhole. Diese Gedanken haben mir in der Vergangenheit immer wieder Kraft gegeben. Und sie sind mir erst gerade wieder eingefallen, als ich sie geschrieben hab.

Ich hatte sie quasi verloren und gerade wiedergefunden....

LG
IceGirl

Hallo lieber Seti,

auch wenn Du schon viele Wochen weiter bist wie ich - auch bei mir ist die psychische Verfassung heute (vor allem Abend) nicht die beste...

Weißt Du, was ich gestern beim Telefonat mit meinem Partner (siehe mein Thread) außerdem wirklich erkannt habe: er hatte mich gefragt, warum diese Frau in unser Leben treten konnte - ob unsere Beziehung denn nicht eh schon vorher nicht mehr ok war... Und ich habe gesagt und es auch tatsächlich so gemeint:
Für mich war es gut, dass diese Frau gekommen ist. Weil erst durch diese schmerzvolle Erfahrung habe ich mich das erste Mal wirklich mit der Co-Abhängigkeit auseinander gesetzt. Vielleicht wäre ich sonst die Zeit seiner LZT zu Hause schön weiter ein bisschen mit dem Gedanke umgegangen, wie wir unser Leben wieder ordnen, wenn er denn dann nach so langer Zeit wiederkommt.
Aber ich bin mir ziemlich sicher: die Erkenntnis, dass ich krank bin, dass ich für mich etwas tun muss, dass ich so viel mehr Co-Abhängig bin, wie ich es bis zu dem Zeitpunkt wirklich mir eingestanden habe, die kam nur durch diese Frau.

Ich bin durch meine Erfahrungen, die ich in meinem Leben bisher gemacht habe, zu der festen Überzeugung gekommen: nichts passiert ohne Grund und alles, was ich bisher durchmachen musste, hat irgendetwas positives bewirkt. Nein, nie wenn ich mitten drin stecke, wenn ich verletzt, traurig, wütend bin - da ist die Erkenntnis nicht da - ganz im Gegenteil, ich sollte sie mir (wie jetzt gerade, wo ich Dir schreibe) hochholen.

Aber irgendwann - vielleicht auch erst in ein paar Jahren - werde ich wissen, wofür diese "furchtbare Zeit" gut war....

Denk mal darüber nach - vielleicht hilft es Dir ja doch beim Verarbeiten, es würde mich freuen.

Ich umärmel Dich ganz herzlich!
IceGirl

Guten Abend,

liebe Mönchen, liebe Mini24 dank Euch für Eure Zeilen. So geklärte Verhältnisse, wie ihr inzwische habt sind bei mir noch nicht da - egal
wie weh das Ergebnis eventl. tut.

Lieber Seti,

der Tag heute mit meiner Tochter war sehr schön. Inzwischen ist sie (leider - für mich - aber schöön für sie) zu ihrer Freundin gefahren und wird dort auch übernachten. Und jetzt lauf ich wie ein Tiger im Käfig rum....

Aber der Reihe nach:

unser Paargespräch nächstes Wochenende steht auf sehr wackeligen Füßen. Mein Partner hatte tatsächlich diesbezüglich schlechte Laune. Nein, nicht wegen mir, den Stiefel brauch ich mir nicht anziehen - aber er hat mir bei unserem Telefonat gestern gesagt, dass ihm die andere Frau nicht aus dem Kopf geht. Er sich fragt, warum sie überhaupt in unsere Beziehung hat einbrechen können - wenn diese in Ordnung wäre.
Er hatte ein Einzelgespräch mit seinem Therapeuten diesbezüglich. - Nun, auf jeden Fall muss er sich erst klar darüber werden, was ihm noch an uns liegt, ob diese Beziehung überhaupt weiter gehen soll. Und deswegen ist das Paargespräch bis zu seiner Erkenntnis auf Eis gelegt....

Ich habe ihm dann gesagt, wie bei mir die Gefühlslage ist - und darum gebeten, dass wir nicht mehr von einander hören, bis er weiß, was er will. Er fand die Idee nicht so gut, aber respektiert dies - toll und ich - ich halte meine eigene Idee auf Distanz zu gehen fast nicht aus... Aber was würde es bringen. Bla-Bla Telefonate, bei denen ich jedesmal darauf "geiere", ob er sich entschieden hat.

Bei mir bleiben, ja das bin ich gestern bei unserem Telefonat - es ging mir danach relativ gut: ich habe gesagt, was ich sagen konnte.

Aber heute, heute zerreist es mich fast. Aber ich muss es aushalten. Wie die Entscheidung auch fällt - auch da werde ich aushalten müssen. Und trotz allem meine Co-Abhängigkeit in den Griff bekommen müssen - ja ich will sie in den Griff bekommen, weil wer ständ mir näher als ich mir selber....

Seti:

Zitat

(jetzt hör ich mich wie ein Therapeut an)

Nachdem dieses Forum für mich Ergänzung zur Therapie ist - da darfst Du Dich auch anhören wie ein Therapeut - vor allem weil es mir hilft.

Mir gut tut, von Dir oder jemand anderem zu lesen, zu merken, dass ich hier wahrgenommen werde. Dass sich andere für meine Gedanken interessieren und auch den ein oder anderen Gedankenstoß geben. Es hilft mir in solchen Momenten wie diesen sehr....

LG
IceGirl

Hi,

ich bin seit gestern abend fix und fertig. Könnte die ganze Zeit heulen. Ich schaff es einfach nicht bei mir zu bleiben.
Hatte gestern abend Tel. mit ihm - er war superschlecht drauf. Ich habe ihm dann gesagt, dass es mir mit seiner Stimmung gerade nicht gut geht - darauf hin meinte er nur "hmm".

Jetzt kreisen meine Gedanken die ganze Zeit darum, ob seine Laune mit mir etwas zu tun hat, dass die andere Frau wieder (bzw. immer noch) aktuell ist. Ich schaff es nicht, zu mir zu kommen, es klemmt mir den Atem ab.

Mein Kopf weiß so viel - aber ich kann es nicht umsetzen. Bin wie gelähmt. Habe heute massive Angst ihn zu verlieren - meine Gedanken, Beziehung ja - aber nicht um jeden Preis - ich bekomm sie nicht hin....

Dabei kommt doch heute meine Tochter - nach fast 2 Monaten seh ich sie endlich mal wieder. Aber auch das hilft mir gerade überhaupt nicht...

Es ist alles so sch.....

IceGirl

Hallo zusammen,

mein Kopf hat wieder einmal viel Futter bekommen zum Denken

Der Termin für das Paargespräch steht fest. In gut einer Woche werde ich also hinfahren. Und jetzt - wo ist die "Freude" darüber, dass es stattfindet?
Ich habe Angst,
Angst davor "ihn" nach über einen Monat wieder zu sehen, wie diese erste Begegnung wohl ablaufen wird,
Angst vor dem Gespräch,
Angst davor, dass ich nicht bei mir bleibe, bei dem Gespräch

Hatte heute meinen Termin bei der Therapeutin - da war dies natürlich auch Thema. Und jetzt muss ich fast schmunzeln... Sie meinte, ich erwarte zu viel, was bei Ihm in den 3-4 Wochen passiert sein kann. Dass ich wahrscheinlich keine abschließenden Antworten bekommen werde...
Und eigentlich ist mir das auch klar - aber ... NEIN kein ABER - ich habe mich (oder bin dabei ) auf so viel eingelassen, ich will eine Veränderung - will nicht mehr weiter machen, wie in all den Jahren zu vor. D.h. ich lasse mich auch auf die Veränderung von uns beiden ein -und irgendwann müssen wir schauen, wo wir stehen und wie wir weitermachen....

So viel heute. Bin etwas konfus.
LG
IceGirl

Hallo Seti!

Du hast u. a. geschrieben:

Zitat

bin mir selber nicht mehr so ganz im klaren darüber was ich noch für sie empfinde!?!? Was ist das nur was mit mir passiert? Liebe ich sie noch? Das werde ich wohl erst wirklich wissen, wenn sie hier ist.

jetzt hatte ich einen ganzen Roman geschrieben - und habe es wieder gelöscht. Bin so ganz klassisch in mein Co verfallen, habe die Therapeutin gespielt - doch das steht mir nicht zu. Aber eines mag ich doch hier lassen:
Ob Du es mit Sicherheit weißt, wenn Deine Frau wieder da ist - ich denke nicht. Ihr beide seit in einem "ich-verändere-mich-Prozeß" und auch das Vertrauen - und für mich damit die Basis jeder Beziehung - muss wieder wachsen. Aber die Klarheit über Eure Gefühle wird kommen - und das wird seine Zeit brauchen (schon wieder als Therap. aufgespielt - wenn ja, tut es mir leid - aber das sind die Gedanken, die mir dazu so durch den Kopf gehen...)

Ich wünsche Dir/Euch auf jeden Fall, das am Ende alles "gut" wird - wie auch immer ihr dann gut definiert.

Liebe Grüße
IceGirl

Du liebe Karotte, Du

Ein Satz:

Zitat

Bitte kleiner Zuckerschnee vertrau doch dem Leben ein bisschen und sorge für DICH!!!!!

und ich habe ein Schmunzeln im Gesicht...

Ich werd den mir glaub ich ausdrucken und gut sichtbar aufhängen!

Ja, Du hast recht, es ist nicht immer und alles schlecht - dann würd ich auch durchdrehen. Aber irgendwie ist so eine "Grundmelancholie" vorhanden, ich habe das Gefühl, die lähmt mich, verstellt mir den Weg zu mir selber.

Klappt das mit dem Stopp sagen? - Laut oder nur in dich rein? - weil weiterbringen tun mich meine Gedanken auch nicht - und positiv stimmen - schon gar nicht!

Renovieren ist bestimmt klasse - aber das kann ich mir nicht abgucken - wir wohnen ja erst seit ein paar Monaten in dem frisch renovierten Domizil

LG IceGirl
(- die vielleicht nicht nur in die geschlossen wechselt, sondern auch ihren Namen ändern muss - er passt nicht mehr - bzw. er hat NIE gepasst!)