Beiträge von IceGirl

Hallo Seti,

will nur kurz einen Gruß hierlassen
Hoffe Dir geht es einigermaßen!

"Drückerle- Grüße"
IceGirl

Hallo!

Nun, was soll ich schreiben?
- dass ich seit mehreren Tagen wieder nicht durchschlafe, weil ich nur denke, denke, denke
- dass ich nicht mehr weiß wer ich bin, was ich fühle, mir nicht mehr traue
- dass mein Partner gemeint hat, er kommt am WE in 2 bzw. spätestens 3 Wochen nach Hause - und ich "geschockt "war - ich weiß doch gar nicht, wie mit ihm umgehen - habe das Gefühl, ich will ihn hier (in unserer gemeinsamen Wohnung!) gerade nicht haben - hier fühl ich mich sicher - sicher? vor was eigentlich?
- dass ich mir den Rat von Karotte nicht zu Herzen genommen habe - abzuwarten - und ihn darum gebeten habe, morgen zu schauen, ob er den Termin für unser Paargespräch klären kann.
- dass ich seine Antwort darauf: dir brennts aber unter den Nägeln zu sehr an mich ran lasse, dass ich es zulasse, das es mir damit schlecht geht
- ich es gerade so leid bin - alles - ich möchte doch einfach nur friedlich, frühlich und gut leben.

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Lacht jetzt bitte nicht: aber ich habe für heute eine Tarotkarte gezogen:
Bedeutung wie folgt:
Es ist Zeit, zu dir selbst heimzukehren. Das Verständnis und die Einsichten, die du in diesen Momenten bekommst, werden sich später manifestieren, wenn du wieder mehr nach außen gehst.

Zu mir selber heimkehren - das WILL ich ja, aber ich finde den Weg nicht. Ich tapp nicht mal im Dunkeln, da könnte ich die Umgebung abtasten - ich tappe irgendwie im nichts...

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Bin gerade heftig am Überlegen, ob ich in den geschlossenen Bereich wechsel - das hier alles, es ist mehr, als ich am Anfang selber glauben wollte....

LG
IceGirl

gerade gemacht:

- mit Tochter gechattet - nicht telefoniert - und mehrfach laut lachen müssen ja das tut gut!

- Vorfreude: am WE kommt Tochter
- Vorfreude: am Samstag mit Tochter und Sohn zum frühstücken GEHEN - bedienen lassen, schlemmen, reden, lachen

Yepp

Hi,

ich bin gerade so unsagbar traurig, enttäuscht, wütend...

Letzte Woche haben mein Partner und ich über die Paartherapie gesprochen, die während seiner LZT angeboten wird. Und in diesem Gespräch hatte ich ihn gebeten, mit seinem Therapeuten die Termine fest zu machen (der war bis heute im Urlaub) weil für mich doch einiges an Logistik zu bewerkstelligen ist.
Heute morgen noch meinte mein Partner: ja, ich sprech mit Therapeut drüber...

Jetzt gerade ein Telefonat mit meinem Partner gehabt: nein er hat es heute nicht angesprochen, es wäre kein Raum dafür gewesen. Er probiert es am Mittwoch zu klären.
Ergänzend möchte ich noch erwähnen, dass beim Aufnahmegespräch zur LZT ich gemeinsam mit meinem Partner mit dem Therapeuten gesprochen haben. Dort hatte der Therapeut dann angeboten, an dem WE im November, an dem er Dienst habe, das Gespräch stattfinden könne, damit ich in meiner Krankphase mir keien Kopf über Urlaub nehmen machen müsse...

Ich interpretiere in die Aussage, es wäre kein Raum gewesen: es ist ihm nicht wichtig, es ist ihm egal, wie ich es auf die Reihe bekomme. Immerhin gibt es nicht mehr so viele WE im November... Mir ist dieses Gespräch total wichtig, ich möchte auch wissen, wann es stattfindet. Wann ich das nächste Mal auf meinen Partner in natura treffen werde....
Standpunkte ansprechen - eventl. sogar klären können...
Und ich tu mir so schwer, das gerade auszuhalten. Keine Vorwürfe zu machen. Nicht gesagt zu haben: es ist dir also nicht wichtig, alles klar!

Ich weiß nicht mehr, was richtig oder falsch ist. In meiner Mitte habe ich das Gefühl von gähnender Leere. Kein Bauchgefühl, auf das ich mich verlassen kann. Kein Ratgeber aus mir raus, der sagt, ja du tust das richtige - für MICH! Oder auch eben nicht.....

LG
IceGirl

Mensch, Seti, ich freu mich so für Dich!! - Dass ein Therapeut Sonntagsabends so "nette" Telefonate führt...

Und Dein Gespräch mit Deiner Frau seh ich auch als sehr positiv an. Dass der Weg in die Zukunft noch sehr steinig und lang sein wird, habt ihr beide ja erkannt.

Das mit dem Egoismus - das ist etwas, da steh ich auch wie vor einer großen Mauer - auf der einen Seite müssen wir egoistisch werden! - auf der anderen Seite muss das Maß GESUND bleiben. Ich wünsche Euch, dass ihr das richtige Maß findet - jeder für sich!

Liebe Grüße
IceGirl

Hihi, feines Thread - da kann ich dann immer wieder nachlesen, wenn mir nix mehr einfällt

Meine "GUT-ZUMs":

- Katze kraulen -(auch wenn es schon aufgeführt wurde)
- laut (das ist mir wichtig zum Gutgehen) Musik hören
- duschen oder Baden
- mit Freundinnen quatschen
- Singstar mit meinen Kiddis spielen
- die Sonne auf die Nase scheinen lassen
- meine SHG
- meinen Körper vor dem Spiegel anschauen und mich über die GESUNDE Abnahme freuen - und dann vielleicht wieder Klamotten anziehen, die mir schon sooooo lange nicht mehr gepasst haben und jetzt sogar zum Teil zu groß sind

LG
IceGirl - alias Zuckerschnee

Hallo liebe Karotte

Na, da hat sich mein Beitrag genau mit Deiner Frage überschnitten

Und ich bin ganz fest dabei, es zu probieren, mir gut gehen zu lassen - mit immer besseren Erfolgen. Aber es ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen :-)))

Liebe Grüße
Zuckerschnee

Hallo ihr Lieben,

nun das 3. WE "überstanden"

- Gefühlsmäßig keine so heftige Achterbahn wie die letzten Tage. Habe heute nach langer, langer Zeit mal wieder gebacken und spontan meine Nachbarn zum Kaffee eingeladen. Das war richtig schön.

Habe mir gestern mal wieder ein neues Buch gekauft: "Aussöhnung mit dem inneren Kind" - das ist mal wieder heftig. Die Erkenntnis, wie wenig acht ich auf mich selber gegeben habe. Und immer wieder zu bemerken, wie heftig schwer es mir fällt, von "liebgewonnen" Verhaltens- und Denkmustern abzulassen.
Allerdings habe ich das Gefühl, je länger ich von meinem Partner getrennt bin, um so einfacher fällt es mir, mich auf die wesentlichen Dinge zu konzentrieren. Zwar wirft mich das ein oder andere Telefonat wieder zurück - aber nicht mehr so weit, wie am Anfang.

Manchmal (oder eigentlich öfters...) habe ich Angst vor meiner Zukunft, alles ist so durcheinander. Ich bin so durcheinander. Werd ich mich wieder selber finden, werde ich zukünftig besser auf mich acht geben?

Ohje, ich denke, jetzt hör ich auf zu schreiben, meine Gedanken werden gerade eher negativ - und das will ich nicht!!!

Wünsch Euch einen schönen Abend!

Gruß
IceGirl

Hallo zusammen!

@ Karotte:

Zitat

IceGirl oder Zuckerschnee

*schmunzel - ja, mein lieber Nic - als ich mich im Februar 2007 hier das erstemal angemeldet hatte, da habe ich diesen Namen gewählt, weil der "gnädige Herr" meinte, ich wäre eine gefühlskalte Frau . Zuckerschnee - das klingt schon viel schöner....

Zitat

wenn Du nicht fragst, sondern im Gegenteil bei Dir anfängst und Ihm erzählst wie es Dir geht

- ach Du, wenn ich nur könnte. Aber ich bin so blockiert, wenn ich mit ihm spreche. Behalte ihn auf Abstand, wir reden quasi über´s Wetter. Das Thema "uns" dränge ich mit aller Macht in den Hintergrund - auch auf Anraten meiner SHG-Mädels. Die meinen, wenn ich das Thema Beziehung zu sehr problematisiere, dann kümmert er sich nicht um das wirkliche Thema: sein Alkoholproblem.

Und ich? Kümmer ich mich eigentlich um das wirkliche Problem? Was ist eigentlich mein wirkliches Problem? - Ja Co-abhängig sein, das weiß ich - aber was heißt das? Wo fang ich an? Wann denk ich schon wieder im Co? Wann bin ich ich selber? Welche Bedürfnisse habe ich als "ICH"? und wann sind die Bedürfnisse im Zusammenhang mit dem Co?

Abhängig - wovon bin ich eigentlich Abhängig - von seiner Anerkennung, seiner Wertschätzung, seiner Aufmerksamkeit, seiner Liebe - wie weit will ich "trocken" werden?

Heute geht mir ein Satz durch den Kopf, der mich sehr traurig macht: ich fühle mich von ihm "misshandelt", "missbraucht" - nein er hat mich nie körperlich geschlagen - aber seine Handlungen, seine Art, meine Gefühle im Moment zu ignorieren, die schmerzen mich mehr, als die Prügel, die ich früher als Kind bekommen habe. Immerhin hatte mir damals zwar der Hintern weh getan, aber "alles andere war wieder gut"....

Wieder gut? - was ist wieder gut? - war es wirklich schon mal gut?
Was tut mir gut? Im moment tu ich mir selber ja nicht mal gut? Quäle mich mit Gedanken, probiere mich mit aller Macht abzulenken - Schritte gehen, wie sie gut für mich sind: ich weiß doch nicht mal was gut für mich ist?!

Gestern habe ich ihn gefragt, ob denn der Termin "Paartherapie" überhaupt noch aus seiner Sicht stattfindet. Ich wollte damit erreiche, dass er irgendetwas "wichtiges" sagt. Mir sagt, dass er noch an uns glaubt? Als Antwort bekam ich: warum nicht? - das haben wir doch so ausgemacht.
Toll, ausgemacht, vor fast 3 Wochen, mit allem Schei... drumrum - was weiß ich denn, was mit ihm z. Zt. passiert.

JAAAAAAA - und da ist es wieder: das große CO - ich konzentrier meine Gedanken auf ihn - anstatt rauszubekommen, was bei MIR passiert.

seti :

Zitat

wie sieht es aus bei dir?

- nun ich denke die Frage habe ich beantwortet

Zitat

Dir wünsche ich die "klare Sicht" die mir evtl. fehlt und die Kraft das richtige für DICH zu tun.

Klare Sicht??? - nun wir haben November, da ist es oft neblig trüb - wie im Moment. - Aber ein "Drückerle" bekommst Du trotzdem

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zu alle dem hatte ich auch eine heftige Baustelle im Büro. Ich habe iene Gruppe von über 15 Mitarbeitern. Diese hatten mir den Vorwurf gemacht, dass ich mich in der langen Krankphase nicht gemeldet hätte. Am Anfang hab ich jede Woche wenigstens meine Sekretärign angerufen um den Stand der Dinge zu erfahren - aber dann ist alles eskaliert (zu Hause) und ich hatte einfach keine Kraft mehr, mich auch noch um meine Mitarbeiter zu kümmern. Dieser Vorwurf ist ja nicht ganz unberechtigt - weil ich nunmal nicht nur eine "normale Sachbearbeiterin" bin, die wenn krank, dann krank. Sonder die Verantwortung steht halt immer irgendwie im Raum. Auf der anderen Seite hat es mich auch getroffen - ich dachte, meine "Leute" kennen mich so gut, dass sie wissen, da muss irgendwas passiert sein, sonst würde sie sich melden - aber nun, das ist Wunschdenken.

Heute hab ich meine erste Teambesprechung gehalten - nach meiner Abwesenheit - tja, und dann habe ich die Flucht nach vorne angetreten und erzählt, dass zu meinem Rücken auch noch heftige private/emotionale Belastungen kamen und mir die Kraft fehlte.
Ich hatte mir lange überlegt, ob ich das erzähl - aber im Nachhinein denke ich, das es so gut war.

So, jetzt habe ich mir einiges von der Seele geschrieben. Das 3. Wochenende ohne ihn steht vor der Tür. Ich hab ein bisschen bammel davor - aber auch das werde ich hinbekommen!

Es grüßt Euch ganz herzlich
Zuckerschnee alias IceGirl

Hallo Seti,

Zitat

für deine Antwort hier, laß dich nochmal ganz herzlich "drücken". Mir ist bisher keine treffende Antwort darauf eingefallen. Vielen Dank dafür, du sprichst mir wie immer aus dem Herzen.

Gern geschehen

Wie war Dein Wochenende?

Dass Du und Deine Frau euch aufeinander einlassen wollt, find ich klasse. Vor allem, wenn ihr beide auch jeweils an sich arbeitet. So viele Verhaltensmuster haben sich eingeschlichen und um eine gesunde Beziehung führen zu können, muss man diese neu überdenken.

(schlau geschrieben - das hab ich aber in der SHG mit auf den Weg bekommen - und teil es hier mit Dir!)

Lass von Dir hören - und pass gut auf Dich auf!

LG
IceGirl

Liebe Mitleser und -leserinnen
liebe Karotte

das mit dem positven Thread habe ich umgesetzt - wer mag, hier geht´s weiter:

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…topic19356.html

(Würde mich freuen, wenn der ein oder andere mich auch dort unterstützt.)

Danke!!

Liebe Grüße
IceGirl

Hi everybody

nun, Karotte hat mich auf die Idee gebracht, einen neuen Thread aufzumachen, der positiver ist.

Hier ist er

Wer Lust hat, den "Anfang" (angefangen hat es ja eigentlich schon vor Jahren...) meiner Geschichte zu lesen:

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…topic19197.html

So - und auch wenn ich heute diesen positiven Thread eröffne, komme ich mit einer nicht so positiven Frage:

Seit dem Wochenende geistert mir die ganze Zeit der Gedanke durch den Kopf, ob ich Mr. X nicht fragen kann/soll, ob er denn den Kontakt zu dieser anderen Frau wirklich abgebrochen hat.

Dazu sind mir natürlich wieder viele andere Gedanken durch den Kopf gegangen:

1. ich möchte ja wieder Vertrauen aufbauen - und er hat gesagt, dass er den Kontakt abgebrochen hat und an der Zukunft mit mir arbeiten möchte: Fazit: Fragen NEIN

2. ich vertraue aber gerade nicht : Fazit: Fragen trotzdem NEIN, weil ich will ja an 1. arbeiten.

3. Bin ich bereit auch die Konsequenzen zu tragen, wenn ich die Frage stelle. Die Antwort wäre z.B. er hat trotz seiner Aussage weiter Kontakt. Was würde ich tun? - ich habe keine Ahnung und Angst vor dieser Antwort. Fazit: Fragen NEIN - weil ich für diese Antwort wohl nicht bereit bin.

4. Er würde sagen, er hat den Kontakt abgebrochen... Würde ich ihm im Moment überhaupt glauben. Und zwar so richtig, in mir drin. Und nicht nur weil ich diese Antwort unbedingt hören möchte? Fazit: Fragen Nein, weil es führt zu keinem Ergebnis...

Und doch, der kleine Teufel pisackt mich unaufhörlich und ich hoffe, dass ich aus diesem Gedankenstrudel wieder raus komme.

Apropos Gedankenstrudel: ich war ja so froh, dass ich wieder 6 Std. in meiner Wiedereingliederung arbeiten durfte, weil ich da ja mal nicht an Mr. X und die dazugehörigen Problem denken muss.
Tja, Pfeifendeckel, mein Rücken sagt: ist mir doch egal, was du Kopf so machst, aber ich mach Dir Schmerzen, wenn Du länger als 4 Std. arbeitest. Also, auf meinen Rücken gehört, auf 4 Std. reduziert - und heute das Denken mit Sport, Kochen und (furchtbarem) Einkaufen eingedämmt.

Morgen abend ist wieder SHG - ich freu mich richtig auf die Mädels!

Liebe Grüße
IceGirl

die daran arbeitet, den Titel dieses Threads umzusetzen

Liebe Karotte,

Ich denke, Du weißt nicht, wie "angenehm" Deine Antwort ist.
Zum 1.

Zitat

Und weißt Du ich glaube nicht das man alles erarbeiten muß, manches fügt sich auch und manches fängt an zu wirken wenn Wir Spaß haben.

Jaaaaa, Du hast Recht, man muss nicht alles erarbeiten. Das ist etwas, das sollte ich verinnerlichen. Denn ich will immer alles verstehen, besprechen, diskutieren, aus- und erarbeiten. Etwas einfach stehen lassen, aushalten - da habe ich ganz große Probleme mit

zum 2.

Zitat

warum tanzt Du dann nicht ein bisschen in deiner Wohnung rum

bei der Vorstellung muss ich richtig lachen - aber es ist wahrscheinlich einen Versuch wert

und zum 3.

Zitat

gehst mal irgendwohin wo Du ganz weit schauen kannst.

eigentlich komme ich ja aus dem hohen Norden. Und auch, wenn es hier im Süden mit Sicherheit auch die Möglichkeiten gibt - ich wäre gerade gern an der Nordsee. Dieser Gedanke ist mir in den letzten Tagen schon öfters durch den Kopf. Die Weite, der Wind, die salzige Luft - das hat mir immer sehr gut getan.

In mir keimt gerade der Gedanke auf, dass ich nach meiner Wiedereingliederung vielleicht doch noch evntl. ein verlängertes Wochenende planen könnte und entweder in die Berge (die haben für mich auf dem Gipfel einen ähnlichen "Effekt") oder tatsächlich an die See zu fahren - mal schaun - fühlt sich gut an, der Gedanke....

Dank Dir auf jeden Fall für Deine Unterstützung!

Auch Dir ganz liebe Grüße
IceGirl

Ich habe mir lange überlegt, ob ich zu der Antwort von espoir etwas schreiben soll, schließlich ist es Seti´s Threat ... nun, ja - ich mag dazu schreiben:

Zitat

Schon schön, wenn man jemanden hat, der einen versteht.

Ja, dass ist ja auch einer der Gründe, warum ich/wir (also auch Du?) uns hier in diesem Forum angemeldet haben, oder? - wir erhoffen uns Verständnis, Zuspruch, Denkanstöße, Trost und so vieles mehr.

Zitat

Möglicherweise denkt deine Frau gerade genauso?

Ja, ich denke, dass es Seti´s Frau auch so geht. Und sie hat ja auch alles Recht darauf. Und ich bezieh diese Aussage jetzt auch auf meinen Partner (da Seti und ich ja doch an sehr ähnlichen Situationen zu knabbern haben, betrifft mich diese Antwort eigentl. genauso) - und er hat auch das Recht darauf.
Doch jetzt kommt mein ABER: ICH habe bei all dem hier, bei der Psychotherapeutin, bei der SHG, bei meinen Gedanken mit mir selber nicht vergessen, dass ich meine Zukunft mit ihm sehe. Nicht hoppladihopp einen anderen Mann ins Spiel gebracht, der meine Gefühle durcheinander bringt.

Auch in der SHG spreche ich mit Männern und auch nehme ich den ein oder anderen Mensch, der in Fleisch und Blut vor mir steht, in den Arm. Drück ihn (und zwar Mann und Frau) - so bin ich - das mag ich - das tut gut. Aber alles in seinem Rahmen.

Entschuldigt bitte, falls meine Antwort etwas zu heftig ist (vorallem espoir und seti) und ich zu Nahe getreten bin. Doch irgendwie hat mich die Antwort, ja ich würde sagen "provoziert".

Trotz allem einen schönen Abend!

LG
IceGirl

Guten Abend zusammen,

so - der Sonntag ist so gut wie überstanden - heute war es mal wieder ein Tag mit einigen Auf´s und Ab´s. Hab mich dann aufgerafft und bin bei dem schönen Wetter spazieren gewesen.

Irgendwie fühl ich mich wie unter einer Dunsthaube. Auch körperlich spürbar irgendwie eingeengt... Ich hätte am liebsten jetzt und hier Antworten. Antworten auf Fragen, die ich mir selber stelle und Antworten auf Fragen die ich IHM im moment nicht stelle. Aber diese Antworten wollen erarbeitet werden...

Wünsch einen schönen Abend!

LG
IceGirl

Hallo Seti,

wie geht es Dir heute?

Ganz liebe Grüße
IceGirl

Guten Abend ihr Lieben!

Wochenende Nummero zwei seit mein Partner in LZT ist steht vor der Tür.
Es ist viel passiert. Viele Erkenntnisse, viele Tränen, viele Gedanken - und nein, nicht viele, aber ganz doll liebe und nette Menschen die für mich da sind (einschließlich Euch hier!)

Karotte, du hast in Deiner Antwort oben mit folgendem Satz abgeschlossen:

Zitat

Ja, ein Weg, den Du gehen kannst liegt vor Dir...geh in in den Schritten die für Dich gut und machbar sind. Es drängt Dich niemand außer Du selbst. Gib Dir Zeit!

Und dies soll mein Leitsatz werden - vor allem Schritte, die für mich gut UND machbar sind.

Es fällt mir unsagbar schwer, Dinge die ich erkenne auch umzusetzen. Zu tief sind manche Verhaltensmuster verankert, antrainiert - wie auch immer. Aber inzwischen ist mir aufgegangen, dass ein großer Schritt schon allein das Erkennen ist. Und ich meine Fortschritte oder Lernerfolge nicht nur am "Ausführen" festmache. D.h. jetzt nicht, dass ich mich zurücklehne und denke, prima - ich habs erkannt, Gefahr gebannt. Aber ich gebe MIR das Recht, auch mit kleinen, stetigen Schritten zum Erfolg zu kommen.

Ich habe mich so lange nicht mehr ernst genommen, wahr genommen. Mein Focus lag (und liegt leider immer wieder immer noch ) bei ihm, wie es ihm geht, dass er sich nicht schlecht fühlt, damit er keinen Grund hat zu trinken - ohne zu erkennen, dass er immer einen Grund gefunden hat zu trinken - egal wie nett oder vorsichtig o.ä. ich war.

Jetzt möchte ich für mich erkennen, was ist mir wichtig: Wie möchte ich leben. Wie möchte ich geliebt werden. Ich möchte an den Punkt kommen, SO möchte ich leben, SO möchte ich geliebt werden. Das ist was ich verdiene. Wenn ER mit mir SO leben und lieben möchte - schön, wenn nicht, dann zieht es mir nicht den Boden unter den Füßen weg.

Aber da bin ich noch ein ganzen Stück von entfernt. Doch ich bin ja auch nicht von heute auf morgen "so eine Co-Abhängige" gewesen. Das hat sich auch entwickelt, eingeschlichen. Und deshalb darf der "Nachhauseweg" auch ein bisschen dauern.

Ich habe ein Paar "Navigations-Menschen" - die mir helfen, den Weg zu finden - manchmal nehm ich die falsche Abzweigung - aber meine "Navis" helfen mir, das Ziel nicht aus dem Auge zu verlieren und schließlich auch anzukommen. Davon bin ich überzeugt!

Mit diesen Gedanken und den dazugehörigen Gefühlen geht es mir heute gut. Ich habe auch ein bisschen "Bammel" vor diesem Weg - ich muss meine bisherigen Kontrollmechanismen aufgeben - aber ich habe keine Angst.

Ich habe keine Angst davor, mich selber wieder zu finden. Und ich wünsche mir, dass diese guten Gedanken und Gefühle für mich eine Weile dableiben! - und daran arbeite ich!:D

Ich wünsche MIR und Euch einen schönen Abend und ein wunderschönes Wochenende.

LG
IceGirl

Hallo lieber Seti,

weißt Du, was mir gerade so durch den Kopf geht: du hättest heute mit bei der SHG sein sollen. - diese Paralellen bei unseren Geschichten fangen an, mir Angst zu machen

Ja, Seti, lass Dir alles durch den Kopf gehen und vielleicht hast Du ja doch auch noch die Möglichkeit, mit jemanden zu sprechen bevor Du mit Deiner Frau redest.

Übrigens hat Papi genau das hier geschrieben, was ich mir heute in der SHG habe sagen lassen:

Zitat

Ich hatte damals auch gedacht, sie arbeitet an sich. Aber nein! Das wäre ja unangenehm und unbequem gewesen. Da war es doch viel schöner mit einem Lover durch die Gegend zu ziehen. Ohne Arbeit an sich aber keine Bewältigung der Sucht.

Was macht dieser Satz mit Dir???
Mit mir macht er gerade eine ganze Menge!

Ich schick Dir mal ein "Drückerle" - pass auf Dich auf!

LG
IceGirl

Hi zusammen,

ich bin ja seit gestern in der Wiedereingliederung und habe mit 6Std. arbeiten angefangen. Ich bin gerade ziemlich froh, wieder arbeiten zu
gehen, da in der Zeit im Büro ich das "Denken" lassen kann (okay - denken zum Arbeiten tu ich schon noch ).

Heute hatte ich am Nachmittag meinen ersten Termin bei einer Psychotherapeutin - und bin ziemlich geschlaucht aus dem Gespräch rausgekommen. Aber mit einem guten Gefühl, das Richtige zu tun.

Das dann darauf folgende Telefonat mit meinem Freund hat mich dann ziemlich runtergezogen. So dass ich mich heute abend spontan entschlossen habe, zur SHG zu gehen. Dieses Gespräch hat mich wieder "in normalere Bahnen" gelenkt und ich bin gerade unendlich dankbar, dass ich die Möglichkeit bekomme, mich so austauschen zu können.

Näher mag ich heute nicht darauf eingehen. Ich werde mir jetzt eine schöne Tasse Tee gönnen, mich aufs Sofa setzen, unsere Katze auf den Schoß nehmen und dabei TV glotzen.

Wollte aber auch, dass ihr nicht denkt, ich verschwinde wieder in der Versenkung - das habe ich diesmal nicht vor. Ich werde mich MIR stellen! Und da gehört dieses Forum mit Euren Reflektionen dazu.

Einen schönen Abend wünscht
IceGirl

Hallo ihr Lieben,

ersteinmal vielen Dank, dass ihr da seit, dass ihr mir helft mich zu reflektieren, mir Gedankenanstöße gebt. Es ist nicht leicht, aber nur so kann ich den Weg zu mir selber bestreiten....

Karotte :

Du hast geschrieben:

Zitat

Ich glaube das kannst Du ablegen. Indem Du einfach auf dich hörstund fühlst was bei Dir so abgeht. Und vielleicht einfach mal was anders machst als sonst.

Das mit dem Hören und Fühlen, was bei mir so abgeht... Manchmal habe ich das Gefühl, ich habe verlernt auf mich und meine Bedürfnisse überhaupt noch zu hören geschweige denn sie zu fühlen. Immer wieder rutscht in die Gedanken "ER" -und doch weiß ich das Du Recht hast. Und ich arbeite im moment hart daran.

Dass ich keinen Anspruch auf ihn habe, das weiß ich. Ich stell mir gerade immer öfters die Frage: Hat er denn überhaupt noch einen "Anspruch" an mich. Habe ich es "nötig" mich so demütigen zu lassen, mir immer wieder vor den Kopf stoßen zu lassen?? Wo ist der Mann, der zwei Jahre nichts getrunken hat und in dieser Zeit NIE so mit mir umgesprungen ist. Warum habe ich angefangen es zuzulassen, dass er mir überhaupt so weh tun kann? Was ist der wirkliche Grund, warum ich nicht sage: Stopp - bis hierher und nicht weiter? Wann bin ich zum - wie Du so treffend sagst - Opfer geworden??

Mich selber lieben, verdammt, ich dachte, dass ich es tu! Aber mir geht so langsam ein Licht auf, dass dem nicht so ist. Weil, wen man liebt, den verletzt man nicht - also ich mich auch nicht selber bzw. lasse nicht zu dass man mich verletzt.

Da hab ich noch einen heftigen Weg vor mir.

seti :

Eine Frau - Nein, Seti, ich denke Du bist ein Mann, der sehr sensibel ist, der nicht einen auf "großen Macho" macht. Aber auch eben einer, der verletzlich ist und dem es im Moment, genau wie mir, an Selbstwert - nun ich will nicht sagen fehlt - aber es ist ausbaufähig

Dass Du Deine Frau nach der Therapie wieder aufnimmst und ob das der richtige Weg ist - nun diese Entscheidung kann und sollte Dir keiner Abnehmen. Aber bitte versprich mir eins: Geh trotzdem Deinen Weg, nimm, wenn der Termin beim Therpeuten kommt, diesen auch wahr. Um glücklich zu werden, müssen wir (da kann ich ja mich auch mit ins Boot nehmen ) an uns arbeiten. Und nur dann haben wir in der Zukunft, die Chance ein erfülltes Leben zu führen. Dafür wünsch ich Dir alles Liebe!
(toll wie ich hier mal wieder schreibe - aber Du kannst mir glauben, ich fass mich dabei an die eigenen Nase!!)

Diandra

Deine Idee mit der Negativ-Positiv-Liste gefällt mir - um nicht zu sagen, ich denke, dass das einer meiner nächsten kleinen Schritte sein wird.

Zitat

Worüber würdest Du Dich freuen ? Was hast Du schon länger nicht mehr gemacht ? Brech aus alten Gewohnheiten aus. Wenn Dir etwas nicht gefällt - sage es. Und lerne dabei konsequent zu bleiben. Nein heißt nein - PUNKT.

Weißt, Du, dies ist in meinem Kopf und würde ich jedem anderen Menschen, der in meiner oder einer ähnlichen Situation ist, genau so als Rat mitgeben. (Ja, ich bin auch besser im Ratschläge erteilen, als mich um meinen "Mist" zu kümmern ). - Was mir aber dabei grade so schwer fällt, ist überhaupt wahr zu nehmen, was mich freuen würde.

Aber ich will doch über ein kleinen Erfolg von gestern berichten: ich war zum Kaffee bei einer Freundin, die abends mit ihrem Mann noch essen gehen wollte. Dann haben sie mich spontan gefragt, ob ich nicht mit will. Mein erster Gedanke war: ich kann nicht, ER ruft doch nachher aus der Klinik an, wird beleidigt sein, wenn ich nicht zu sprechen bin. - aber dann hab ich mich entschlossen: UND? hab ich gedacht, ich mag mit den beiden mitgehen. Einen schönen Abend haben und nicht in "wie-geht-es-ihm-denn-wohl-heute-Lauerstellung" mir das versauen lassen. - Wir sind dann sogar noch nach dem Essen was trinken gegangen und ich bin relativ spät heimgekommen. UND es war schön - mein "schlechtes Gewissen" hat mich zwar schon gepisackt - aber das habe ich "ausgehalten" - und bin heute richtig stolz auf mich selber!

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Heute ist mein letzter "Vollzeit-Krank-Tag". Morgen fang ich mit meiner Wiedereingliederung an. Und ich freu mich auf die Arbeit

Es grüßt Euch ganz herzlich
IceGirl