Beiträge von leominda

Ich bin total aufgewühlt und weiß nicht wohin. Ich las mal, dass es gut tut, einfach einen Brief an jemand zu schreiben, den man nicht abschicken muss..und ich MUSS jetzt an den Mister schreiben...schreiben, ohne nachzudenken. Also tue ich das:

Hallo Mister,

ich gehe nun davon aus, dass du dich in eine andere Frau verguckt hast, Interesse zeigst oder so ähnlich...das zeigen mir ja die sms. Ich fühle eine unheimliche Wut auf dich, weil du ja letzte Woche noch darauf beharrt hast, mich und die Kinder für IMMER zu lieben und keine andere Frau für dich je in Frage käme. Natürlich wusste und weiß mein Verstand, dass das nicht wahr ist.

Ich bin wütend, weil ich belogen wurde, nicht, dass wir auseinander sind oder du evtl. eine neue Freundin hast - ich sagte dir immer schon, ich gönne dir eine nette junge liebe Frau, mit der du Kinder erziehen kannst, ob eigene oder fremde. Ich bin nicht eifersüchtig und hätte dich - sicher mit Stich im Herzen immer in Liebe gehen lassen, ob heut oder in zehn Jahren.

Ich möchte dir meine Wut ins Gesicht schreien, insbesondere, dass du meinen Sohn so enttäuscht hast, das tut mir am meisten weh. Ich bin zornig, verletzt, fühle mich klein und mies und würde am liebsten sagen, du bist ein A...., nichts wert usw.

Aber - ich habe dich sehr lieb gehabt! Und dafür gibts ja Gründe, dich zu mögen, da ist ein sehr wertvoller Mensch mit guten Anlagen hinter der Alkoholsucht versteckt, den ich doch zu gerne "rausgeholt" hätte! Auch wenn du selbst dich immer für dumm und für den letzten Dreck hälts.

Liebe - auch ich habe dich nicht wirklich wahrhaftig tief geliebt, auch wenn wir uns das immer gegenseitig beteuert haben, wenn wir engumschlungen wie zwei Kinder beieinander Trost gesucht haben in unserer Einsamkeit - wir zwei Süchtigen - das hat uns verbunden, irgendwie waren wir einander ähnlich und bildeten eine Einheit, wollten uns zusammentun, um gemeinsam stärker zu sein und so vielleicht unsere Krankheiten heilen zu können, das Leben leben zu können.

Ich weiß nun viel über deine Krankheit, ich weiß auch, warum du mich anlügen musst, ich verzeihe dir viel mehr als anderen Männern, was geschehen ist. Ich kenne meinen Anteil an dieser Geschichte und weiß, dass mein einziger Vorteil ist, dass ich im Forum lesen und lernen durfte - dadurch aber als "Wissende" auch in der Pflicht bin, danach zu handeln, während du unwissend bleiben wirst - im schlechtesten Fall.

Dein Alkoholproblem bleibt dein Alkoholproblem. Das wird auch die neue Beziehung nicht lösen. Oder doch? Selbst wenn, ich will und werde dir immer wünschen, dass du gesund und glücklich wirst, wie und durch wen ist absolute Nebensache.

Wir wohnen nah beieinander und laufen uns früher oder später über die Füße - noch meide ich bewusst den Kontakt, meiner eigenen Gesundung zuliebe. Vielleicht führt das Schicksal uns wieder zusammen - als Menschen, als Freunde, vielleicht werden wir uns aber so fremd werden, dass außer Guten Tag, wie gehts? nichts mehr bleiben wird.

Ich möchte jedenfalls dieses Kapitel für mich abschließen, verstehen, verarbeiten, dir und mir vergeben und die gewonnene Erfahrung als wertvolles Gut aus unser Beziehung herausholen und nicht sagen, es wäre alles Mist gewesen und völlig umsonst und und und..

...jetzt fühle ich mich leichter und die Verletzung macht Sinn, die Wut ist weg und auch das miese Versagensgefühl...das Leben ist schön, wo Schatten ist Licht und ich mag jetzt nach vorn gucken.

.........

Ich habe die Handynummer vom Mister ja gelöscht...

Gestern nacht kommt eine sms: Hallo Süße, gehts den dreien gut, schlaf schön!

Ich dachte mir schon mein Teil, antwortete aber: Kennen wir uns?
Da kam: Nein! Dann kam etwas später sogen halbeins nachts:
"Geh jetzt ins Bett, bestell den drei kleinen gute Nacht"

......ich war nur verdattert und auch verärgert.

Eben habe ich diese Nummer angerufen- es IST der Mister. Ich sagte, hi, also du bist das, kann es sein, dass du dich gestern vertan hast?
Da lachte er dümmlich und sagte, ja hab mich da gestern ein paar mal vertan. Ich sagte: Dann änder das bitte. Er sagte ja und dann war das Gespräch zuende.

So. Also gehe ich davon aus, dass er ne neue Frau kennt mit drei kleinen Kindern...verstehe allerdings nicht, warum er MIR dann die sms schickt?

Muss ich das verstehen? Okay, das war also dann die große Liebe und er wird mich und die Kinder immer lieben....na gut, ich bin erwachsen und wusste ja, dass das nicht stimmen kann.

Es tut natürlich weh - auch wenn mein Verstand das natürlich wusste, dass er mich längst vergessen hat. Naja, sollte das stimmen, dann ist die arme Frau zu bedauern, der er solche SMS mitten in der Nacht schickt - und die drei Kleinen auch......!

Aber das ist nicht meine Sache und nicht sein Problem...eine andere Stimme in mir atmet auf und sagt, sei froh, dass es so gekommen ist, dein zwölfjähriger Sohn ist ja jetzt schon intelligenter als der Mister - mit dem wärst du im Leben nie glücklich geworden - mit oder ohne Alk, das hatte doch nie ne echte Chance!

Es war meine Sucht, die mich in diese Beziehung getrieben hat, das muss ich mir immer vor Augen halten...ich habe doch ganz andere Ansprüche an einen Mann und Partner und das auch zurecht!!

So sieht es aus! Und in vier Wochen wieder ganz anders....und ich hoffe, dann ein großes Stück näher an mich selbst rangekommen zu sein..

...wünsche allen einen schönen Tag

Leominda

Hallo, hab nix zu tun auf Arbeit, also schreib ich hier ein wenig über meinen gestrigen Abend - der ging von 21.00 - 2.00 Uhr (!) - tatsächlich - und ich habe Kaffee und Apfelschorle getrunken.

Es war eine lustige Gemeinschaft, chaotisch auch und ich habe mich amüsiert. Da außer mir nur eine Frau keinen Alkohol trank, habe ich aber durch meine fein gewordenen Antennen automatisch auf die geachtet, die Alk getrunken haben...habe ihre Veränderung im Laufe der Stunden bemerkt.

Ich kann nur ahnen, dass auch ich mich durch Alkoholgenuss so verändere und im Nachhinein kann ich mir nicht vorstellen, dass ich mich mögen würde, würde ich mich dann so sehen und hören.

Die Hemmungen, die mehr und mehr fallen...die Themen, die immer rüder und oberflächlicher werden....so bis ca. 23.00 Uhr ging es, aber danach kippte es - von meiner Sicht aus - für einige total - zumal ist es ja noch "unter der Woche", ich bin jetzt mal gespannt, wenn ich dort an einem Wochenende hingehe und wieder nix trinken mag (bisher kein Verlangen, weder nach dem Geschmack und schon gar nicht nach der Wirkung) - wie ich den Abend dann erleben werde!!

Ich bin nie viel in Kneipen gewesen, mein Exmann ging immer allein, mir gefiel es nicht, außerdem hatte ich ja die Kinder!

Besonders ein Kontakt zu einer Frau ist bereits jetzt intensiv, wir verstehen uns gut, haben uns sehr gut unterhalten - da diese Clique sich jedoch IMMER nur im Lokal trifft oder zusammen auf Konzerte oder Ähnliches geht, scheint Alkoholkonsum dazuzugehören.

Es ist gar nicht so einfach, neue Menschen kennenzulernen aber ich werde nach Alternativen suchen, Volkshochschule oder sonst irgendwelche Vereine.

Übrigens - kurioserweise habe ich den Mister weder in einer Kneipe noch durchs Internet kennengelernt - er ist im Sportverein meiner Kinder...tja ist schon komisch, oder?

An ihn habe ich jedenfalls durch die ganze lustige Abwechslung, die vielen Geschichten, die andere zu erzählen haben, DEN GANZEN ABEND nicht denken müssen, nur kurz vorm Einschlafen zuhause - und da kam mir nur - siehste mal - wärst du mit dem noch zusammen, hättest du da allein gar nicht hingehen dürfen, bei seiner Eifersucht. Und ich bin sehr zufrieden mit mir selbst eingeschlafen...

...gestern überfiel mich aus heiterem Himmel ein so schlimmes Tief, dass ich am liebsten in einen psychischen Notdienst gefahren wäre...so schlimme Depressionen hatte ich Jahre nicht mehr..

Dabei gabs keinen ersichtlichen Grund...hormonelle Schwankungen können sicher auch eine Rolle gespielt haben...ich habe geheult und mich gewunden in meinem Bett und einen Schmerz so tief in mir gespürt, dass ich mir am liebsten ins Gesicht geschlagen hätte, damit dieser Schlag den andern Schmerz übertüncht.

Sind das jetzt die richtigen Entzugsschmerzen meiner Sucht? Ich lag da, jedes Auto, was vorfuhr, dacht ich mir: das könnte ER ja sein...ach, warum kann er nicht zu mir kommen, jetzt wo es MIR schlecht geht? Warum kann nicht er mich in die Arme nehmen und mir helfen, mich weiterbringen?...und mein Verstand, der ja gottseidank noch gnadenlos gut funktioniert nahm meinen verwirrten Gefühlen alle Illusionen...ER - er kann dir GAR NICHTS geben!!! Das konnte er nie und wirds auch nicht. ER hat von dir nur bekommen - und du hast ja gegeben, freiwillig.

Nun gibst du nix mehr, nun kann er dich nicht mehr ge-brauchen! Und du kannst noch nicht mal gerechtfertigt wütend sein. Und würdest DU jetzt schwach werden, zu ihm hinfahren und dich aus lauter Liebessucht ge-brauchen lassen - auch dann wärst DU es selbst schuld - und bei ihm würde es NICHTS ändern, außer dass er dann wieder auf den Gedanken käme, noch mehr rauszuholen...

Selbsterkenntnis - Scham - teilweise Selbsthass - Fragen nach dem Warum - ...nutzlos!

Ich habe mich wohl überschätzt, wenn diese tiefen Löcher öfter kommen, wird MEINE Rückfallgefahr zu hoch - also habe ich heute beschlossen, mir bei einem Psychologen schnell Hilfe zu holen - zur Vorbeugung.

Nebenher gehe ich meinen Weg weiter - an mich denken - Kontakte pflegen, aber zu Männern nur absolut freundschaftlich - besser zu Frauen.....gerade rief eine neue Bekannte an, jetzt fahr ich auch los, wir treffen uns im Stammlokal der Chaosclique - ganz spontan!

Liebe Grüße
Leominda

Hallo Elfe,

mir ging es letzte Woche so dermaßen mies - ich habe meinen Ex besucht und ihm von MIR erzählt, d.h. ich habe ihn weder in seinem Gejammere unterstützt noch wollte ich, dass er meine Hand nimmt oder sonstigen Körperkontakt - er hat schlichtweg NICHTS bekommen von mir und ich habe sogar von ihm gefordert...dass er mir zuhört, mir bei meinen Problemen hilft.

...und nun? Nach allem Ich-liebe-dich-und-die-Kinder-und-werde-es-immer-tun....es kommt NIX mehr von ihm, wir sind uninteressant geworden, er hat sein altes Leben und gut ist.

Was bin ich froh, jede Annäherung abgewiesen zu haben - und ich war so nah davor, hätte mich verkauft für ein paar Zärtlichkeiten!

Liebe Elfe - wenn du deinem Mann mal NICHTS gibst sondern im Gegenzug das mal umdrehst, ganz egoistisch nur von dir redest und dich keinen Deut um seine Probleme kümmerst.......zieh das mal konsequent ein, zwei Tage durch - ich schätze mal, dann wirst du nicht mehr viel von ihm sehen...

Liebe Grüße
Leominda

Hallo, wollte anmerken, dass ich mich NICHT schuldig dran fühle, dass der Mister trinkt bzw. nicht aufhören kann/will...das ist bei ihm schon in der Jugend begründet und die Co-abhängigen waren und sind nun wieder die Eltern, die ihn trotz allem, was ich ihnen zum Thema erzählt habe, wieder "entmündigen" - ihm Geld und Verantwortung abnehmen, damit er nix "versaufen" oder an Frauen verschenken kann - davor hatten sie bei mir ja solch eine Angst!!!

Jetzt kriegt er wieder sein Geld vorgezählt schätze ich, dass es genau reicht - für Bier und Kippen - wie vor meiner Zeit auch!...bald wird er arbeitslos werden und ich sehe schon, wie er zuhaus wieder einzieht - weil die Eltern mir ja vorgejammert haben, wie schlimm es für sie war, als er fortzog...!

Ich konnte in dem halben Jahr ihm nur eine andere Möglichkeit aufzeigen - mit Hilfe des Forums hier in den letzten drei Monaten - die Beziehung ist zerbrochen und ob er für sich den Weg versucht OHNE Bier, darauf habe ich weder positiv noch negativ einen Einfluss, das habe ich kapiert.

Ich habe in Liebe und auch in Trauer loslassen müssen und bin froh, dass alles in kurzem Zeitrahmen geschehen ist, bevor die Bindung enger und die Probleme größer geworden wären...vor allem für meine Kinder.

Auch in dem letzten Punkt, dass Freundschaft nicht möglich ist, habt ihr hier recht behalten. Alles ist so eingetroffen, wie prophezeit. Das ist schade, aber weil ich von Euch lesen durfte, habe ich jetzt nicht das Gefühl, etwas Wesentliches falsch gemacht zu haben.

...mir bleibt, aus dem Geschehenen für mich zu lernen und zu verarbeiten..

Leominda

Hallo, ja mich macht es auch so wütend, dass unsere Gesellschaft - vor allem ja die Männer - oft nur als Biertrinker akzeptiert.

Beim letzten Gespräch mit meinem Exfreund sagte er mir, er würde ja die LZT machen...es wäre wohl weniger die Angst davor - nein, aber er könne sich halt nicht vorstellen, in der Kneipe ein Sprudelwasser zu bestellen, weil "dann sei man halt kein Kerl"! Außerdem würde mein Sohn ja auch mal 16 werden und abends "sein Bierchen trinken wollen" und da könne er ja dann - als Kerl - nicht zugucken!

....so wird er lieber als "echter Kerl" wie er das sieht, ins Gras beißen...!
Ein Leben "ohne" Bier da "draußen" ist für ihn unvorstellbar ...

...ich wünsche mir für meinen Sohn, der noch 12 Jahre ist und an Alkohol gottseidank kein Stück Interesse zeigt, dass er ein "echter Kerl" bleibt, indem er sich nicht über das Biertrinken identifizieren muss...und da ist es wichtig, es vorzuleben.

Liebe Grüße
Leominda

Wie war mein WE? Durchwachsen...ich habe alles durch, depressive Phasen wechselten mit denen, an denen ich ganz gut drauf war, hab auch wieder gesungen und geputzt ...war mit meinem Sohn bummeln und Möbel gucken.

Ich weine zwischendurch viel, wenn ich allein im Schlafzimmer bin...es mischen sich Gefühle, Szenen, Erinnerungen....ein wirrer Mix, meine Jugend, meine Ehe, Beziehungen danach...mein Vater...ganz böses Thema, da mache ich dicht - vor mir selber! Auch jetzt...

Kontakte habe ich neu geknüpft - freundschaftlicher Art, ab Morgen sowieso wieder Termine nach der Arbeit, bin also gut abgelenkt.
Am Samstag könnte ich ja mal allein ins Kino gehen.

Habe eben in meinem Bett gelegen und spontan überlegt, umzuräumen...einfach so, von links nach rechts..vielleicht neue Bilder? Eine kleine Hifi-Anlage? Ja - alles für MICH! Ist ja schließlich MEIN Zimmer, klein aber mein..warum geh ich da eigentlich immer nur zum Schlafen rein und wenn ich mich im Bett "geborgen" fühlen will (ich kuschel dann nämlich mit meiner Decke und mümmel mich ein).

Ja. Ich werde was tun....und wenn es IRGENDETWAS ist! Ich hab hier mal irgendwo gelesen, dass jemand seiner Freundin, als die Depris hatte, gesagt hat: Tue irgendwas!Und wenn du die Fenster putzt!

Hilft - zwar nicht immer, aber öfter. Leider bin ich ein Sturkopf und wenn man mir sagt, was ich tun soll, will ichs grad nicht - um im Nachhinein dann "von selbst" drauf zu kommen und mich dann wieder an denjenigen zu erinnern, der mir das mal vorgeschlagen hat.

so, ich glaub das reicht für heute, allen Nachtschwärmern schöne Grüße und einen sonnigen Wochenbeginn. Passt auf euch auf!

Leominda

Hallo Marga,

als ich hier im Internet recherchiert habe, so völlig unbelastet vom Thema, kam ich hier auch auf so ein paar sehr fachmännisch gestaltete Seiten, wo "geschulte Therapeuten" dieses Programm für kontrolliertes Trinken anboten und ich war auch sehr verunsichert, weil ich mir das nicht vorstellen konnte.

Hier habe ich ja auch dann gelesen, dass es NICHT möglich ist bei einem Alkoholsüchtigen, weil das Suchtgedächtnis es gespeichert behält.
Vielleicht macht sowas Sinn bei jemand, der NOCH NICHT SÜCHTIG ist....anders kann ich es mir nicht vorstellen!

Aber dass das eine Therapeutin einer Suchtklinik vorschlägt, finde ich auch sehr seltsam - vor allem - ich kann mir denken, wie schlimm es jetzt für dich sein muss, weil - was willst du dem jetzt entgegensetzen?

Ich habe hier ab und an mal von denen, die Ahnung haben, gelesen, dass es bekannt ist, dass es andere Meinung darüber gibt, hier im Forum aber einzig die absolute Abstinenz gilt. Dieses Thema scheint also sehr heikel zu sein...

Ich denke jetzt auch nur daran, wie ich an deiner Stelle reagieren würde und weil ich es leider nicht weiß, würde ich mir wünschen, jemand anderes hier kann dich weiterhin unterstützen!

Liebe Grüße
Leominda

Ich hatte ja schon berichtet, dass mir erst JETZT - auch durch den Bericht der 2. Frau meines Exmanns - klar ist, dass auch er Alkoholiker ist.

Er hat wieder Kontakt zu meinen Kindern gesucht - während mein Sohn strikt jeden Kontakt verweigert (hat seine Gründe) hängt meine 15jhrige Tochter sehr an ihrem Vater, war letzten Samstag dort und hat für morgen die Einladung angenommen, mit ihm und dem Stiefsohn im Lkw eine Tour mitzufahren.

Als ich das hörte, schrillten bei mir alle Alarmglocken - ich habe gestern das Gespräch mit seiner Frau gesucht deshalb. Die sagte mir, er würde den Abend vor einer Tour nichts trinken. Ich habe gefragt, wie er denn dann klarkäme, wäre ja dann so eine Art Entzug oder Trinkpause - sie meinte, er trinkt dann den ganzen Abend Cola und nimmt Dextro-Energen und das ginge dann.

Puh..ich habe heute mit meiner Tochter nochmal gesprochen, habe gesagt, Schatz, du weißt, was mit dem Mister hier abgelaufen ist, bitte achte heute Abend darauf, dass Papa wirklich nichts trinkt und du morgen nicht mitfährst dann!!

Ich hoffe, dass sie dazugelernt hat und auch entsprechend Angst hat und wirklich NICHT mitfährt - beim Mister hat sie das Angebot , sie ihm Auto mitzunehmen ja abgelehnt - doch ich weiß, dass ihr eigener Vater leider viel viel Einfluss auf sie hat, wenn er will.

.....mir geht es soweit ganz gut, hab Besuch da, sicher denke ich noch oft, viel zu oft an den Mister, was er wohl grad tut, wie es ihm geht....doch ich gehe davon aus, dass er genau wieder an dem Punkt ist, wo er letztes Jahr war - also in seinem alten Leben, in seiner alten Trinkmenge.
Ich hoffe trotzdem, dass alles nicht so ganz umsonst gewesen ist, vielleicht denkt er ja ab und an doch mal an die elf "trockenen" Tage und wagt von sich ganz allein wieder einen Versuch - ansonsten bin ich trotz aller Traurigkeit und Einsamkeit heilfroh, nicht mehr diese Verantwortung mittragen zu müssen....dieser Preis ist viel zu hoch für ein paar nette gemeinsam verbrachte Stunden am Tag und ein Zusammengehörigkeitsgefühl, das doch nur "künstlich" herbeigeführt wird, indem die "Lahme dem Blinden über die Straße hilft"......so war das nämlich bei uns beiden!

So, jetzt will ich meinen Besuch nicht vernachlässigen, mir war nur kurz danach zu schreiben.....morgen habe ich mir viel vorgenommen, will die Wohnung und auch mich "schön" machen, habe mir selbst mal was Schönes Richtung Beauty gegönnt - die Verkäuferin war sichtlich erfreut - war "Ostergeld" von Chef, das ich sonst doch wieder nur für die Kinder ausgegeben hätte...warum soll ich nicht auch mal einen Hauch Luxux mir gönnen!

Liebe Grüße an alle

Leominda

Ja, was ist passiert die letzten Tage? Mich hat es im Nachhinein so aufgewühlt, so fertig gemacht, dass ich wieder - rückfällig - beim Mister während meines Besuchs ja versucht habe, mit ihm über Therapie und dann wieder eine mögliche Beziehung zu reden - wobei er ja nur interessiert dran war, mir einen vorzujammern, dass ich ihn in die Arme nehme oder sogar mehr...!

Klar, wir beide haben versucht, unsere Sucht zu befriedigen - jeder nach seinem Egoismus! Jetzt, mit mehr Abstand und klarem Kopf betrachtet ist das logisch.

Vorgestern war ich aber noch mitten in meinem Entzug, d.h. als er mir die Hand hinstreckte und ich erschrocken zurückwich, war mir erst zu Hause klar, wie nah ich wieder davor war ganz rückfällig zu werden -durch Berührung....hätte er ersteinmal wieder in meinem Arm gelegen, hätte ich nicht so einfach wieder gehen können, das weiß ich - und das wusste er auch.

Ich habe ihm SMS geschrieben voller verletzter Emotion - es kamen keine Antworten -auf einmal, wo er mich vorher damit zugemüllt hatte.
Ich rief ihn also an und fragte, warum er mir nicht anworten würde, er war im Kiosk mit Kumpel saufen und lallte: Ich hätte schon noch geantwortet aber meine Karte ist leer!......ich brummelte nur, war eh nich so wichtig und legte auf.

...ja.....und so ist es auch....die Karte ist leer und er sieht kaum Notwendigkeit, sie zu laden oder mit mir zu reden....ich bin "uninteressant" geworden für ihn, weil ich ihm von seiner Sicht aus nichts mehr zu geben habe, keine Aufmerksamkeit, keine Unterstützung, keine Körperlichkeit.

So habe ich ansich wohl momentan doch genau das erreicht, was ich ursprünglich wollte, oder?

Der Schmerz, der jetzt in mir frißt, ist auch der der Erkenntnis der eigenen Sucht...und ich sollte froh sein über diesen Schmerz, weil er mich daran ständig erinnert, was jetzt zu tun ist.

Ich weiß, dass das Wichtigste für mich ist, genau das wegzulassen, wonach mein Innerstes am meisten schreit: Ein neuer Partner!

Früher habe ich schon versucht, mich auszutricksen, indem ich mir einfach jemanden nehmen wollte für lockere Beziehung, also nur für die schönen Stunden, nix Ernstes halt! Hat aber nie funktioniert, klar!

Gestern war ich tief in Depris, bis ich mich selbst in den Popo getreten habe, vor die Playstation und gesungen habe und: Siehe da - mir ging es besser und besser, ich bekam sogar richtig gute Laune! Glücklichsein lässt sich herstellen!! Auch wenn man allein ist!

.....ich habe bislang nur leider jahrelang versäumt, rauszufinden und zu trainieren, womit das alles geht und DAS ist mein neues Ziel, DAS herauszufinden, WOMIT kann ich Glücksgefühle bei MIR herstellen, ohne dass es andere Menschen braucht...

Leominda

Hallo Marlene und alle anderen,

ja, stimmt schon, ob es uns mit SMS & Co wirklich besser geht bezweifel ich auch.....bin heut schon so wuschig, hab mich hier im Button vertan und musste die Beiträge rüberkopieren!

*Whitewolf - dein Bericht ist eine Warnung für mich und ich danke dir dafür...wobei es beim Mister eher so war, dass er fast immer Zärtlichkeit wollte, was mir schon manchmal zu viel war - auch wollte er abends beim Fernsehen "Händchen halten" - fand ich ja süß und romantisch, doch das war oft sehr unbequem von einer Couch zur anderen....also ich selbst kann auch heute ein Übermaß an Zärtlichkeiten nicht ertragen und bei meinem Gegenüber achte ich genau auf Zeichen und ziehe mich sofort zurück, wenn ich das Gefühl bekomme, es sei ihm zuviel...

*Marlene - es kommen jetzt keine SMS mehr, ich schätze, die Karte ist leer und obwohl ihm für Bier holen kein Weg zu weit ist, wird er da nicht so schnell "nachladen"

LG
Leominda

Hallo Leominda,
ich denke Elle hat recht und das alles was du durchmachst ist deine Entwicklung!
Manchmal kommt man sich vor wie im falschen Film, aber sieh es als Abnabelungsprozess.
Sich dafür in den Keller zu stampfen lohnt nicht .Rückgängig kannst du eh nix machen.
Denke, nicht mehr lange über solche Stolperfallen nach, nimm nur den Lehrpunkt mit.
Dann widme dich wieder der Zukunft. Lass nicht zu das es auch noch Zeiträuber werden.
Die Zeit die man verschenkt, nur über solche Dinge zu grübeln, ist zu kostbar. Denk an dich

Hobbit
_________________
Nicht weil es schwer ist, wagen wir es nicht, sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwer.

*whitewolf, hab auch dich rüberkopiert!

Hallo Leominda,

das kommt mir doch alles sehr bekannt vor. Mir ging es so ähnlich wie Deinem Mister und meine Freundin hat sich ähnlich verhalten. Das ging sogar noch ein Stück weiter....Sie hat ALLES getan um Ihre Sucht zu befriedigen. Näher brauch ich das nicht ausdrücken. Auch ihr Kind hat erheblich darunter gelitten, Mutter war wie augewechselt. Das habe ich aber erst später erfahren...das "Kind" ist heute 19 und weiss wovon es spricht. Es hat sich auch nicht viel verändert ausser das nun auch das Kind wegfällt.
Sie hat die Flucht ergriffen , auch weil Sie erkannt hat das ihre Mutter krank ist. Und Sie weiss auch das das nicht alles nur an meiner Sauferei lag sondern erheblich mit dem Verhalten der Mutter zusammenhing.

Wenn ich Dich so lese läuft bei mir ein alter Film ab und mir wird kalt.

Sie hat in meinen Augen ungeahnte Kräfte entwickelt, hat erzählt wie ein Weltmeister und hat sich mit mir die Nächte um die Ohren geschlagen. Ich verstehe das erst seit ich hier in diesem Forum bin.
Ich war schwer angeschlagen und von Depressionen gebeutelt, kein Wunder bei der Sauferei. Und das hat Sie ausgenutzt um mit mir über die unmöglichsten Dinge zu reden , Wünsche , Gedanken, die Sie vorher nie geäussert hatte.

Heute versteh ich warum das so war. Und als ich wieder trocken war hat sie einen Rückfall herbeigesehnt. Heute weiss ich das und das ist wahr, keine krasse Übertreibung.
Ihr ging es nicht gut, es ging ihr sowiso nicht gut wie ich heute weiss, aber besser dabei wenn ich hilflos war.
Plötzlich war eine Aufgabe da und es war als würden da ganz viele versteckte Instinkte hochgespült. Das ganze gepaart mit einer Riesenportion Eigennutz und Liebeshunger, den ich natürlich nicht mehr ablehnen konnte. Hatte ich eigentlich vorher auch nicht, aber das war wohl doch viel zu wenig. Sie hat nie gelernt über Ihre wahren Bedürfnisse zu sprechen...als ich am Boden lag ging das plötzlich.

Warum schreib ich Dir das? Ich wollte das Du weisst wie es mir damit ging. Ich habe es hingenommen, war natürlich auch froh im Suff jemanden zu haben der sich kümmert und die innere Einsamkeit ab und zu durchbricht.

Aber SIE war mir egal. Ich konnte nur an mich denken, in Selbstmitleid zerflossen und Depressiv.

Heute weiss ich das mit so einer Frau keine Partnerschaft möglich ist und ich mache da einen Riesenbogen drumm. Als ich wieder länger trocken war habe ich die Beziehung beendet weil ich diesen Zustand nicht mehr ertragen konnte. Dieses Flehen in den Augen wann es mir wieder schlecht geht...weil da war es ja so schön.

Pass auf das Dir das nicht auch so geht und Du dann verlassen wirst. Denn das ist für eine Partnerschaft untragbar. Und ein Alkoholiker dem es wieder gut geht, der dieser Hölle entkommen ist braucht alles, aber keine Co mehr. Dieses Verhalten wird dann als abstossend empfunden.

Das sind jetzt natürlich nur meine persönlichen Erfahrungen, aber ich habe das so oder ähnlich schon oft gehört...in Gruppen oder Therapiestätten.

Wenn Du es alleine nicht schaffst diese Muster zu durchbrechen, wonach es für mich aussieht, dann scheue Dich nicht Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es geht Dir immer schlechter damit je älter Du wirst.

viele Grüsse

White
_________________
Ich bin Micha , 39, und seit ca 2Jahren trocken.War ein langer Weg dahin. Und der hat sich gelohnt.

Der Gescheitere gibt nach.
Ein unsterbliches Wort.
Es begründet die Weltherrschaft der Dummheit. M.v. Ebner-Eschenbach

*elle - ich hatte aus Versehen einen neuen Thread aufgemacht und deine Antwort der Vollständigkeit halber mit meinen Beiträgen hier rüber kopiert - ich hoffe, das ist ok!

Hallo Leominda,
sich so selbst auf die Spur zu kommen, das tut natürlich weh aber es ist kein Grund sich in Depressionen fallen zu lassen.
Siehst du, was sich verändert hat? Du merkst es, wenn du "einknickst", du erkennst, wenn du Vorwände benutzt. Du bemerkst "Fallen", in die du früher getappt bist (und manchmal jetzt auch noch). Und du fühlst dich schlecht, weil du einem "altbekannten" Impuls nachgegeben hast.
Das alles wird dich davon abhalten, diese Fehler immer weiter zu wiederholen - du machst die Augen auf, auch wenn das nicht immer angenehm für dich und dein Selbstbild ist.
Das sind doch Schritte in die richtige Richtung, auch wenn sie zuerst wie Rückschritte aussehen. Dass du dir selbst Schwächen eingestehst, zeigt eigentlich, wieviel stärker du schon geworden bist. Du suchst die Verantwortung inzwischen viel mehr bei dir als bei anderen. Nach und nach wird das vieles in deinem Verhalten und bestimmt auch in deinen Gefühlen verändern.
Also: Kopf hoch!
Liebe Grüße, Elle
_________________
"Berge versetzen gehört zu meiner Ausbildung", sagte die Ameise

ups..musste schnell senden, bin hier auf Arbeit....

Als ich von ihm wegfuhr, holte ich meine Tochter bei meinem Exmann ab (dem fiel Ostern wieder ein, dass er Kinder hat)...den hab ich ewig nicht gesehen und er kam auch tatsächlich ans Auto...aber in welchem Zustand!

Das war dann an diesem Tag der 2. besoffene Mann, dem ich gegenüberstand...ich sah ihn an und war nur noch schockiert...die Art wie er redete und vor allem was für einen Mist, das kannte ich ja zur Genüge - aber ICH sehe und höre jetzt alles mit anderen Augen und Ohren und ich kann nicht verstehen, was mich dazu getrieben hat (und leider wohl immer noch treibt) mich mit solchen kranken Menschen abzugeben...die mich immer wieder mehr runterziehen...die mich doch in meiner Krankheit keinen Deut weiterbringen!

Leider ist es wohl so, dass ich DEN Menschen, die für mich Kraft und Hilfe wären, aus dem Weg gehe, aus Minderwertigkeitsgefühl und Feigheit und solange ich das nicht ändere, wird sich nichts ändern.

Hallo, muss doch wieder mal was schreiben

Ich bin seit dem 06. April beim Eiweißmodifiziertem Fasten (wem das was sagt), hab drei kg abgenommen und war körperlich die ersten drei Tage natürlich kaum belastbar - dazu kamen noch Auseinandersetzungen innerhalb der Familie und ich habe mich bis heute stark zurückgezogen, war kaum vor der Tür - doch, letzten Donnerstag, da war ich beim Chaotenstammtisch, das ist ne lustige gemischte Truppe von Singles

So - dann erzähl ich mal von meinem "Rückfall":

Der Mister simste, ich hätte noch dies und das von ihm - was leider stimmte und weil nicht alles in den Briefkasten passte hatte ich vor mir eine gute Ausrede (!) ihn nochmal zu besuchen - ihr seht ich bin ja so ehrlich!

Ich war vier Stunden da! Tatsache! Er gibt inzwischen zu, dass er krank ist und Alkoholiker und seit der Trennung ist er krankgeschrieben, säuft früher und viel mehr, hat körperlich abgebaut.

Ich hatte ihm Einiges vom Forum hier ausgedruckt (hätte ich mir sparen können, wird er eh NIE lesen)..naja, nicht lang drumrumgeredet: Er eiert immer noch, weil ERST muss er ja die neue Wohnung renovieren und DABEI geht ja das eine Fläschen hin und her und DANACH wollte er dann für sechs Wochen in die Therapie.

....mir kam es vor, als würde er selbst dran glauben, was er da von sich gibt....

Nun, leider nehmen ihm jetzt seine Eltern wieder alles Wichtige ab, er kann also bequem krank machen und weitersaufen.

Gut, DAS ist jetzt gottseidank nicht mehr mein Problem!
Mein Problem, ist MEINE Sucht! Ich saß also bei ihm irgendwann ging es ihm so mies sagte er, er wolle sich ins Schlafzimmer legen - ob ich mitkäme und mich an den Rand setze um weiter zu reden.

Ich machte das natürlich, quatsche, redete, erzählte eifrig bis irgendwann seine Hand kam und er mich bat, die zu halten!

Da sprang ich zur Seite und rief: Nein, sorry, KEINE Berührungen!...Da meinte er doch glatt, er würde dies achten und als ich ihm per SMS geschrieben hätte, ich käme aufn Kaffee hätte er sich schon vorgenommen, nicht mit mir ins Bett zu gehen..

Er ging ins Wohnzimmer, machte den Fernseher an und weil da was von Krieg drin war, begann er wieder von seinen schlimmen Erinnerungen zu reden...Monologe, ich war anscheinend nicht mehr anwesend für ihn..

Ich fuhr nach Hause und es hat Stunden gedauert, bis ich das realisiert habe, was da abging, was für ne naive Kuh ich war und dass genau DAS die Masche gewesen ist, auf die ich immer reingefallen war!

Hallo Marlene,

ich erkenne mich in vielen deiner Wort wieder, auch mir hat dieses Forum erst richtig "die Augen" geöffnet, soll heißen, ich kam wegen des Alkproblems meines Exfreundes her - und geblieben bin ich bisher, weil ich MEIN Problem erkannt habe, das bleibt, auch wenn er weg ist.

Liebe Grüße

Leominda

Hallo Josef,

ich habe den Kontakt zum Mister ganz abgebrochen, weil ich gemerkt habe, dass es ganz und gar nichts bringt - für uns beide nicht!
Vor drei Tagen war er wohl mal so fertig, dass er mir schrieb, er wolle keine Kontakt mehr und mich gebeten hat, keine sms mehr zu schreiben....

...das habe ich ernst genommen, seine Nummer gelöscht...bisher haben sich zwei SMS von ihm wieder zu mir verirrt....die lösche ich konsequent, antworte nicht, besuche ihn nicht...

Ich wünsche ihm, dass seine Eltern ihn auch konsequent ignorieren und sogar, dass er bald seinen Arbeitsplatz verliert - weil es ihm noch viel zu gut geht!! Zu gut, um endlich zu kapieren....um einzusehen, dass er krank ist ....aber dass es die Chance auf ein ganz neues Leben gibt, wenn er sie nutzt!

Ich habe ihn damals in die Entgiftung gebracht, er hat die Adresse, er hat ein Faltblatt der Station für die Therapie, er hat die Nr. der SHG und weiß wo sie ist......er weiß und HAT alles in SEINER Hand und wenn er es WILL, tut er auch etwas in diese Richtung!

.....solang muss er halt so weiterleben, weitersaufen und weiterjammern....außerdem am Rande bemerkt, fragt und interessiert der Mister sich ja auch keinen Deut, wie es MIR geht nach alledem!

Wie Elki schon sagt: Denk mal an nicht an dich, sondern an deine Frau....wie sollen wir euch als gleichwertige Partner akzeptieren, wenn ihr nicht auch mal allein stark sein könnt!

Du hast den Weg ja beschrieben, also geh ihn
Ich drück dir die Daumen!

LG
Leominda

Hallo Lilly, hallo Smilla und Ayki,

was soll ich groß sagen? Ihr habt recht!
Ich komme allein da nicht so einfach raus, habe mich gerade in einem Forum für Depressionen angemeldet - tja, diesmal nicht als "Angehöriger", sondern als Kranker - ist ja nun mal so!

Ich habe die Nr. des Mister aus meinem Handy rausgelöscht und werde den Kontakt ganz meiden.

Drückt mir die Daumen, dass ich zu mir selbst finde..werde natürlich noch weiter berichten..ich weiß natürlich, je nach dem WAS ich hier reinschreibe, welche Reaktion ich dann bekomme;-(...aber - und darauf bin ich stolz - ich wollte hier ALLES so schreiben wie es sich abspielt und nicht nur die Dinge berichten die positiv sind - auch die, die ich falsch mache, ob nun bewusst oder unbewusst...!
Manchmal gehts halt drei Schritte vor und zwei zurück...

Liebe Grüße
Leominda
(geknickt aber guter Hoffnung)