Beiträge von leominda

Hallo Ayki,

ich wollte ihn treffen, weil es mir widerstrebt, so zu tun als gäbe es ihn nicht! Und es tat mir gut, ihn life zu sehen, mit ihm zu reden...ich höre jetzt "anders" zu und lasse mich durch diese Ich-vermiss-Euch-Arie nicht beeinflussen...!

Ich höre aus jedem Satz, wie er sich selbst was vormacht, Tatsachen verdreht...und merke, dass es nie eine richtige Liebe gewesen sein kein oder ist...!

Ob es eine Freundschaft werden und bleiben kann mag dahingestellt sein, weil....ich ihm keinerlei Hilfestellung mehr leiste und ihm jederzeit das sage, was ich denke!

So verschwindet allmählich nicht nur meine falsche Vorstellung von ihm, sondern auch die seine von mir...

Ich merke ja schon, dass er sich nur noch bei mir per SMS "in Erinnerung ruft" wenn irgendeine Synapse seines Hirns im Rausch oder im Halbrausch situations- oder gefühlsbedingt meinen Namen aufruft., er sich einsam fühlt oder Hilfe will....der pure Egoismus, fast möcht ich mir davon was abschneiden!
Ansonsten hat er z.B. am WE genug Kameraden und seine Saufgelage..

Insofern tut es mir natürlich zugegeben weh, letztendlich doch "nichts Besonderes" für ihn gewesen zu sein...in dem Sinne, dass ich nicht einfach für das geliebt wurde, was ich bin, sondern für mein Handeln und Dulden.

Meine Cheffin sagt, ich wär einfach zu nett, ich bräuchte einen Mann, der mich "einfach auf Rosen bettet" OHNE dass ich irgendwas für ihn tue!

...also, das wäre ja nun die ganz gegensätzliche Alternative, ich wünsch mir ja mehr so eine Beziehung 50/50, wo Geben und Nehmen, Stärke und Schwäche ausgewogen ist.

Aber - neben Verzicht auf Alk und Nikotin versuche ich es nun wirklich mal, GANZ allein glücklich zu sein - mit meinen Kids natürlich.

...und das ist nicht einfach für mich! Drum so wichtig...

Ja...melde mich mal wieder...hab das WE gut verbracht - hab mir samstag meinen Auszeit genommen - d.h. hab mich den halben Tag ins Bett gelegt um Kraft zu tanken.

Abends dann hier rumgeräumt, das Wohnzimmer mit den Kids umgestellt und dann den Boxkampf geschaut - faszinierend, mit welcher Willenskraft der Maske dieses Ziel sich gesteckt und nun auch umgesetzt hat - ich spüre fast diese Kraft, die von ihm ausstrahlt und möchte unbedingt auch wieder was für meinen Körper tun..fühle, dass ich in den Startlöchern stehe...

Allerdings kommen zwischendurch die "Schwächephasen" auch und gerade psychisch....ich gehe da "einfach durch"...nach wie vor trinke ich keinen Alkohol, wenn ich traurig bin und mir zum Heulen ist, dann heule ich, wenn ich mich verkriechen will, tue ich das und wenn mir nach Gesellschaft ist, suche ich sie.

Damit kommt meine Umwelt nicht klar - ich SOLL doch tanzen gehen am Samstag, soll vor die TÜr, raus in die Sonne.....ja sicher -heut z.B. in der Mittagspause ging ich am See spazieren, hab es so genossen, es war nur herrlich! Aber dann, wenn ich möchte und mich danach fühle.

Eben war ich kurz den Mister besuchen, weil ich den Wunsch danach hatte und es für gut befand. Schließlich wollten wir Freundschaft versuchen...sein Bruder war auch da und wir haben ihn gemeinsam mit der Wahrheit konfrontiert, es kamen vielerlei Ausflüchte, Ausreden, das Übliche halt...er ist mal wieder krank geschrieben wegen Wasweißich und die Firma wird das wohl nicht mehr lang mitmachen. Ich sagte ihm ins Gesicht, dass ich ihm das wünschen würde, was Besseres könnte ihm nicht passieren, so würde es wohl noch "zu lang" dauern, bis es ihm mies genug geht!

Dabei jammert er - ohja...und erbrechen musste er sich und fühlt sich ja dann doch oft so allein und wenn die Kameraden kommen, die wollen ja nur saufen, was soll man auch anders tun?

Ich hatte mir zwei Stunden gesetzt, die ich mich mit ihm unterhalten wollte, die sind nun vorbei, ich wieder zuhause, die erste sms folgt auf dem fuß und ich schreibe ihm, wir hätten uns ja nun lang genug für heute unterhalten und keine sms mehr und wenn er mir was mitteilen möchte, kann er mir ja nen Brief schreiben!

Deshalb ist mein Handy jetzt auch konsequent aus und ich habe für ihn keine Sprechstunde mehr.....mag jetzt noch was den Abend genießen!
...bin auch noch in einem anderen Forum unterwegs - da geht s um Sport und Abnehmen *zwinker...ich will am Wochendende mit einem ganz speziellen Programm starten und freu mich schon drauf!

Hallo Bille,

das kommt mir bekannt vor - mein Mister jammerte auch rum weil - auf der Entgiftung wurden die Patienten mehr oder weniger sich selbst überlassen, Alkoholabhängige und Heroinabhängige waren dort zusammen und insgesamt war die Athmosphäre natürlich nicht so besonders....als wir dort ankamen, war sein Promille 0,00 und nach dem Gespräch wurde ihm auch schon gesagt, er sei auf der anderen Station besser aufgehoben und er solle halt solange da bleiben, bis dort ein Bett frei wird - dort hätte er nämlich Therapien, Gespräche und und und bekommen....

Auch fielen in der Entgiftung die wenigen "Abwechslungen" wie mit dem Pfleger spazierengehen oder Beschäftigungstherapie meist aus wegen Personalmangel, wie man erklärte.

Als er dann am 2. Tag abbrach und nach Hause kam, war mir klar, dass er dort nie mehr hingeht und als dann sein "Rückfall" kam, musste ich einsehen, dass alles völlig umsonst war...mir schien als tat er so, als sei er nie da gewesen und dann kam wieder: Was hast du denn, nur weil ich EINMAL was trinken will?

....ich wünsche Euch, dass er es durchzieht dort- gerade übers WE - und dann sich weitere Hilfe holt, wo auch immer!

Hallo Bille,

genau dasselbe hatte ich vor knapp drei Wochen - mein Partner war auch in der Entgiftung, hatte keine Entzugserscheinungen und es kamen auch dieselben Sprüche: Was mach ich hier eigentlich? Ich gehör hier nicht hin! Die halten mich hier wie ein Tier! Schau dir mal die anderen hier an, so wie die bin ICH nicht, die ziehen mich völlig runter etc.

Nach 2 Tagen wollte er dann raus, ging dann halbherzig einmal in eine SHG, der "Schock" des Erlebten hielt kurz an (Ich MUSS raus aus dem Suff - da will ich NIE wieder hin, ich will nicht so enden wie die).

Eine ganze Woche - dann war der Traum vorbei!
Dann hat er am Wochenende das ganze Bier an Menge "nachgeholt" was ihm wohl die elf Tage abgegangen ist.

Dabei ist sein Arbeitsplatz sowieso in Gefahr und er geht ohne große Motivation hin - oft habe ich mir gewünscht, dass ihm das passiert, was deinem Partner geschah: Anhalten, LKW-Führerschein weg und DANN endlich sich Hilfe holen für mehrere Wochen auf Station erstmal, so als Anfang, weil - allein, zuhaus.....ich denke, das schaffen die wenigsten.

Ich habe mich getrennt, weil ich mit ihm so nicht leben kann und er immer noch ALLEM die Schuld gibt, nur nicht dem Alkohol.

Ich wünsche Euch, dass es bei deinem Partner anders läuft und er den Kamf gegen die Sucht aufnimmt.

Liebe Grüße
Leominda

Ja, es ist tatsächlich ruhig, kein Handy piepst mehr und ich vermisse es nicht.
Mein Sohn und ich erwarteten, den Ex-Mister heut beim Sport zu treffen, er kam zwar des Weges, ging aber wohl von seinen Eltern aus nach Hause.

Ich habe meinen Sohn mal vorsichtig gefragt, so nach 11 Tagen, die wir ja jetzt getrennt sind: Vermisst du ihn? Er sagte: Ja, ein wenig, aber der hätte uns sowieso nie richtig weitergebracht"...ich musste nicken.
Nein, der Mister Ex ist wohl wieder in seinem alten Leben, hat mir mal gesagt, der Mensch sei ein Gewohnheitstier. So sei es dann. Freier Wille.

Mir gehts gut - im Büro fluppt es und macht besonders viel Spaß und es gab noch genug auch mit Lehrern zu regeln - meine Tochter hat wieder mal so eine Phase...ich habe zufällig gelesen, was keiner lesen sollte - sie schreibt mit ihrer Freundin abwechselnd an einer Geschichte im PC...ich war erschrocken, wie sehr u. a. eine Hauptperson meinem Ex-Mister ähnelt - es geht um Bier und besoffen halb von der Couch hängen...und ein Mädchen, das ihn bittet, das Trinken aufzuhören...da merke ich, wie sehr sie das doch auch mitgenommen hat und wie sie es verarbeitet in dieser Story (Mausi, verzeih - ich las nur aus Sorge heimlich mit)

Eben hörte ich im Radio von dem 16jährigen, der sich vor zwei Wochen mit 4,8 Promille ins Koma soff und gestern gestorben ist. Und dass nun ermittelt werden soll gegen den Wirt....es ist gut, dass es endlich Thema wird, liegt Deutschland doch ganz oben beim Rang der Länder, wo die Jugendlichen am meisten rauchen und trinken!

Ich bin noch immer traurig ab und an, das bringt so eine Trennung nun mal mit sich, Gefühle streift man nicht ab wie ein Hemd...aber ich bin froh, diesen Schritt getan zu haben und danke nochmal allen im Forum hier, die mir die Augen geöffnet haben- dass es einen Unterschied gibt zwischen einem Menschen, der gern mal was trinkt und einem Alkoholiker....und woran man es erkennen kann, worauf man achten muss..und dass man sich selbst nicht vergessen darf, weil es weder hilfreich für einen selbst noch für den anderen ist.

Lieben Gruß
Leominda

Na super! Der Tag war ja auch zu schön....tja, ich bin süchtig, musste es einsehen...kann die Finger nicht vom Handy lassen und irgendwann antworte ich dann doch wieder....es geht immer im Kreis...er wollte mit mir reden, ließ keine Ruhe, bis ich einfach hinfuhr, Tür auf, ok, ich bin da - rede!
Er versteht nicht, warum ich ihn ein halbes Jahr lang angeblich geliebt habe, wo er doch schon getrunken hat - und jetzt nicht mehr!

Ja. Das ist es ja. Warum ging es da? Ich erkläre, dass ich da noch gedacht habe, er HÖRT AUF wenn es ihm gutgeht, wenn er Familie, Glück und Geborgenheit hat. Und dass ich erst in den letzten Monaten erfahren habe, WAS EIN ALKOHOLIKER ist!!! ....wusste ich es doch wohl bei meinem eigenen Ehemann damals nicht...

Nun, der Mister trank während des Gesprächs, logo, immer rein damit. Ich habe gesagt, dass es keinen Sinn macht und dass es keine gemeinsame Zukunft gibt für uns. Dann bin ich gegangen, war kaum fünf Minuten da.

Kurz darauf die nächste SMS - und dann kam der Punkt an dem ich mir sagte, ich will nicht mehr....habe mein Handy auseinandergenommen, Karte rausgeholt, nehme die nächsten Monate ein Prepaid-Handy.

Es war schlimm für mich, ihn wiederzusehen....eine Mischung aus Anziehung und Abscheu, Vertraut und Fremd....aber es war kein Wunsch in mir vorhanden, etwas zu ändern...so schlimm es für mich ist, ich kann nichts tun für ihn, das muss ich mir immer wieder vor Augen halten.

...ich hoffe, jetzt endlich Ruhe zu bekommen...

Mir geht es sehr gut - ich arbeite sozusagen auf an mir und vor allem an den Kindern, spreche mit Lehrern, stelle beruflich neue Weichen, mein Selbstbewusstsein wächst.......ich beginne sogar, mich wieder mehr um mein Aussehen zu bemühen

Die diversen SMS die ab und an eintrudeln, lese und vergesse ich sofort wieder, es ist fast immer dasselbe, was drinsteht...aber es wird weniger...ich schätze mal, in zwei Monaten wird er sich nicht mal mehr an meinen Vornamen erinnern...es ist traurig, aber ich kann nichts tun!

Wünsche allen einen sonnigen Dienstag!

Hallo - ein dickes DANKE an die Moderatoren..
ich fahre hier im Kreisverkehr und sehe euch als Polizei mit Stoppschild "Achtung!"...weil Kreisverkehr nicht weiterführt...ich sehe schon die Abbiegungen.

Wenn ich unbedingt jemandem helfen will, warum dann nicht mir selbst? Weil es schwerer ist? Wenn ich geliebt werden will für mich selbst, warum arbeite ich nicht an meiner Selbstliebe?...für "stoffliche" Süchte bin ich gottlob nicht vorgesehen im Lebensplan, also nutze ich dies.

Ich bin Gelegenheitsraucher, kann es mir also leicht an- und wieder abgewöhnen ohne dass groß was fehlt.

Glück kann man chemisch erklären. Endorphine selbst herstellen, wenn man das Rezept kennt.

Ich weiß vom letzten Jahr, dass ich in der Zeit, wo ich strukturiert Sport getrieben habe, ich sehr tatkräftig war und mich super fühlte. Über den Winter hat es sich dann "verloren" durch meinen Partner rauchte ich wieder mit und da ich eh Asthma habe, war der Anfang bislang zu schwer.

Deshalb rauche ich seit zwei Wochen gar nicht mehr und versuche, durch das Singen wieder mehr "Luft"speichern zu können.

Gestern habe ich meinen Stepper wieder ins Wohnzimmer geholt und möchte nun wieder beginnen damit, wenn die Lust an der Bewegung endlich wieder da ist, kommt alles andere...dann mag ich auch wieder spazierengehen, Fahrradfahren und tanzen gehen.

Leominda
(hat ihre Gedanken nun wieder auf sich gerichtet)

Danke Karsten, so ausm Bauch raus:

- endlich mal so sein wie "die Anderen" d. h.
spießig, materiell, ne aufgeräumte, sortierte
Wohnung, überhaupt ein sortiertes Leben
mit Struktur

- mehr Konsequenz bei den Kindern - kann
ihnen kaum was mitgeben, das ich selbst
nicht hab

- beruflich und finanziell ENDLICH weiterkommen,
trete auf der Stelle trotz Fortbildung

- und dann doch wieder: mehr Zeit für die Kinder
haben

- 10 kg abnehmen, Sport treiben, neue Hobbys
Freunde finden

-.....mich mal endlich zu fühlen, als wär ich "fertig"
im Sinne von Ich-muss-doch-eigentlich-nichts-
an-mir-ändern-oder?

Ich schätze mal, DAS hast du jetzt damit nicht gemeint, stimmts Karsten? Aber mehr fällt mir nicht ein, da fehlts noch immer an der Selbstliebe und am Wunsch, nahezu perfekt zu werden

Hallo Elfe, wenn du verrückt bist, bin ich es auch nein ich denke, wir haben halt auch unsere Rückfälle, sind ja schließlich auch auf "Entzug"

Und ein neuer Mann ist natürlich keine Lösung, das wissen wir beide - ich wünsche dir so sehr, dass was man mir immer mitgibt hier (und was ich sicher auch gleich wieder lesen darf): Dass du Wege findest, dich auf DICH zu konzentrieren, eigene Interessen, neue Menschen, neue Sichtweisen, rausgehen ins Leben - gut gesprochen, schaffe ich es selbst doch kaum momentan....aber WIR SCHAFFEN DAS IN KLEINEN SCHRITTEN!

..und wenn es drei vor und zwei zurück sind....hingefallen? Egal, wiederaufstehen und weiter..

Liebe Grüße

Leominda

Hallo Ayki....ich habe deine ersten Zeilen gelesen oben und gemerkt, GENAU DAS geht grad in mir vor, hat mich letzte Nacht ausrasten lassen....dieses Rauschgefühl, dieses Auf und Ab der Gefühle, dass ich erst zum Teufel gewünscht habe und nun, wo NICHTS mehr kommt von ihm, er mich sozusagen in Ruhe lässt, ich entzugsartig aufschreie und nun ICH den Kontakt suche um wieder an meine "Droge" zu kommen.

Nur um gleichzeitig zu wissen, dass der Rausch (ich liebe dich doch über alles, du bist mir doch der wichtigtste Mensch) kurz ist und die Enttäuschung gleich immer wieder mit im Gepäck ist, weil sich nie nichts ändern wird.

Käme jetzt wohl ein netter, normaler selbstbewusster Mann auf mich zu und zeigte Interesse OHNE dass ich für ihn irgendwas tun könnte, nichts finden würde, wo ich ihm weiterentwickeln helfen wollte, weil da nichts wäre oder aber es ganz allein schafft - Schreck! Ich müsste mich ja mangels Masse auf meine EIGENEN Nicht-Weiterentwicklungen zurückkonzentrieren! Oder schlimmer, ER könnte anfangen, MIR helfen zu wollen...geht ja gar nicht, dann müsste ich ja zugeben, mit mir stimmt was nicht, ICH bin doch nicht schwach und will es auch nicht sein und lass mir nicht helfen! Klar beschwer ich mich über Dinge in meinem Leben, die mich depri machen und an denen ich doch nix ändere...würd dem das dann auf den Keks gehen, auwei, würd er dann konsequent sein und eine Selbstauseinandersetzung mit mir fordern, würd ich wahrscheinlich auch ......alles entschuldigen, verdrehen, mir klein und mies vorkommen und zu guter Letzt ihn verlassen. Und mir wieder einen suchen, der ein Problem hat...der mich braucht und liebt für das, was ich für ihn tue...hab ich alles schon gehabt, diese beiden Arten Männer wechseln sich ab in meinem Leben.

...und täglich grüßt das Murmeltier!

Ich finde es toll, dass dir ein Mann begegnet ist, der dir nach allem was geschehen ist, die "schönen" Seiten des Lebens wieder näher bringen kann und wünsche euch alles Gute, lacht und liebt!

Gruß
Leominda

....ein Fehler, aber der Dampf musste raus - ja, da ich alles schreiben will, werden es auch die Dinge sein, die vielleicht einen Rückschritt bedeuten -gehören ja auch dazu!

Also, der ganze Zirkus gestern. Erst soll ich ihm die Sachen bringen. Dann macht er die Tür nicht auf. Am Ende beschwert er sich, was ich denn von ihm wolle? Dann habe ich noch ne SMS geschickt, jetzt wären keinerlei Sachen mehr bei mir, ob alles o.k. sei?

Das nimmt er wohl als "Nachfrage persönlicher Art" und antwortet um 21.00 Uhr, als ich bei Freundin sitze "Dann ist ja gut, lasse dich in Ruhe. Ich liebe dich."

Trinke bei Freundin nur Kaffee (Fehler!) und wir haben Spaß und reden bis nach zwei Uhr - ich komme nachhause und - kann nicht schlafen, wälze mich rum, Grübelzwang und - Wut.....ich kriege auf einmal so eine Wut, mit dem Wissen, dass es falsch ist, schnapp ich mein Handy und...lasse meinen ganzen Frust ab, wie enttäuscht ich bin, was er nicht alles versprochen habe und mich dann im Stich gelassen.
Seine Antwort, ich habe ihn im Stich gelassen, registriere ich kaum....

Eine böse Stimme sagt, jetzt machst du einfach mal Terror und ich will nur noch verletzen.....schreibe hanebüchene Vorwürfe, dass er ein Dreckskerl sei und wahrscheinlich lang neben mir ne andere hätte, ich wär fertig mit ihm etc....ich steigere mich rein, je mehr ich ihn beschimpfe, desto verständnisvoller wird er !! Dann erklärt er mir, er habe doch nur Gutes für mich und die Kinder gewollt, habe sich leider dabei aber selbst ganz vergessen......WIE BITTE!!???Mein armes Co-Herz will vor Wut in Stücke springen, ER - SICH - für MICH aufgeopfert?

Jetzt verselbständigt es sich und ich will nur noch ...wehtun...verletzen, Messerstiche tief ins Herz, damit es vorbei ist. Ich schreibe (für mich) bitterböse Dinge, die gelogen sind, Sarkasmus (den er gar nicht versteht wahrscheinlich): Dass wenn ich allein wäre ich ihn so gerne ausnützen würde und sofort heiraten. Ihm dann gerade soviel "Suff" lassen würde, dass er noch arbeitsfähig ist, damit er mir ein schönes Lieben finanziert, Wohnung, Urlaub etc und mich abends auch noch so richtig........Dass das aber ja leider nicht möglich sei wegen den Kindern auf die ich Rücksicht nehmen müsse, aber - er könne ja ein paar Jährchen warten, wenn er es bis dahin aushalten würde. Dass mir dann aber in den Sinn käme, ihn jeden Tag im Suff aushalten zu müssen, dafür "könne er mir zu wenig bieten", es tät mir leid!

....was soll ich sagen....der Schuss geht nach hinten los...er VERSTEHT das absolut, fühlt sich nicht im Geringsten beleidigt und schreibt - Kohle könne er mir leider nicht bieten, nur Liebe und dass er mir hätte ALLES geben wollen, wenn er gekonnt hätte.

Beleidigen oder verletzen um ihn endgültig abzuschießen funktioniert nicht und ich gebe auf....nach Stunden kommt von ihm, da wir ja wohl nicht mehr zusammenkommen würden, ob eine Freundschaft möglich sei und - er hoffe ICH WÄRE NICHT ALLZU BETRUNKEN GEWESEN!!!

Ich lache zynisch und schreibe - KEINEN TROPFEN - ich habe mich gegen Alkohol entschieden! ...und dass wir auf eine Freundschaft hinarbeiten könnten, der Schutz der Kinder aber an erster Stelle stehe und er nicht zu mir kommen darf weiterhin, ich auch nicht zu ihm.

Wir vereinbaren, irgendwann mal miteinander zu reden....dann sagt er, er ziehe sich jetzt wieder in sein "altes Leben" zurück , was ich verlangen würde, das könne er nicht "alles" - ich schreibe iich wünsche ihm viel Glück für die Zukunft, wir würden nun unser Leben jeder allein weiterleben
- er meint, das hätte ich ja so entschieden und ich antworte nur: Ja!
Dann kommt noch, er sei immer für mich da und.....erst mal Ruhe.

Die Nacht ist um, es ist sechs Uhr und ich bin mir bewusst, wie falsch es wohl war das alles von mir, trotzdem hat es gutgetan und ich merke, wie der Stau, der Knoten den ich seit einer Woche in mir trage, weg ist - ich bin total erschöpft und schlafe.

Um 12 Uhr kommt die SMS: "Bitte helf mir doch ich bin allein" dann "Wenn du willst, dann komm bitte" ich ant worte: Nein, ich habe nicht den Wunsch danach, wenn du Gesellschaft brauchst, geh in die Kneipe-schönen Sonntag"

"Ich habe einen schönen Tag, dann lass mich aber auch in Ruhe, dass der Tag schön bleibt" - ich mach das handy aus und bleibe den ganzen Tag im Bett.

Tja, das war dann wohl ein 1A-Rückfall in MEINE Sucht! Ich konnte es nicht ertragen, dass keine Nachrichten mehr kamen, meine Sucht wurde nicht mehr gefüttert und drum hab ich wohl so reagiert - man bin ich noch tief drin.

Drei Schritte vor und zwei zurück? So wird es wohl so sein! Also, was kann ich denn nun machen, zu vergessen, dass er existiert, wie kann ich die Aufmerksamkeit auf mich selbst, die mir so fehlt, mir selber herstellen, die Rezeptur finden, wo geh ich hin, was fang ich an....so ein Mist-Sonntag, gottseidank kommt Montag, Alltag, Ablenkung!

Aber - mein Kopf war zwar regiert vom schmerzenden Herzen - der Verstand setzte aus, als ich diese SMS schrieb - ich habe aber weder Alk getrunken noch geraucht (bin stolz)....oky, den Kaffee genieße ich abends besser coffeinfrei und -KEIN Mann in Sicht, KEIN Wunsch nach einem neuen Mann, kein Lesen in Single-Börsen oder Stöbern in alten Handynummern....! Dieser Sommer sollte mir allein für mich gehören...

Ok - SMS

"War bis jetzt am schlafen was willst du eigentlich von mir du sollst mich in ruhe lassen"

Puh - ok..ich bin beruhigt, lacht mich bitte nicht aus jetzt! Also das Übliche....nur, gottseidank!

Kann das handy jetzt wieder ausmachen und den Stecker ziehen und mich angenehmeren Gedanken/Dingen widmen heute abend...

15.00 Uhr - SMS vom Mr.

"Bringst du mir meine Sachen vorbei? Bitte bitte"

Meine Mutter meint, los, damit es endlich vorbei ist, ich bring sie ihm, lass uns hinfahren. Ich simse: Oky, in einer halben Stunde - seine Antwort: ist ok.

Sie klingelt, er macht nicht auf! Ich gehe hin, rufe an, keiner meldet sich, ich simse: Hallo, hier ist ..., mach auf, nochmal komme ich nicht vorbei!

Nix. Ich klingele bei Nachbarn, will die Tüte loswerden. Keiner da.

Wir fahren zu seinen Eltern. Dort berichte ich von den letzten Wochen, von der Entgiftung et. Angeblich wissen sie nix. Ich erkläre, dass er nur eine Chance hat, wenn er ganz unten ist und selbst erkennt, dass er keinen Tropfen mehr trinken kann in Zukunft. Sie kennen das Spiel zwar, ich bezweifele jedoch, dass sie verstehen...

Ich schicke eine SMS, dass die Sachen bei den Eltern sind und dass die Kinder nicht mit ihm fahren dürfen, er soll sie bitte gar nicht erst dazu auffordern. Was er mit seinem Leben machen würde, sei seine Sache...

Keine Antwort. Und nun hör ich den Notarztwagen irgendwo hinfahren und kriege Herzklopfen...mag sein, dass er nur wieder besoffen pennt, mag auch sein, dass .....Schlimmeres? Nun, die Eltern wissen Bescheid, die haben auch einen Schlüssel, ich ja nicht mehr. Ich habe also alles getan, was ich tun konnte. Trotzdem fühl ich mich fix und fertig...

Danke euch sehr, Speedy und Pott....! ;-))

---prima, gleich hab ich evtl. wieder Fernsehen...so ne Woche ohne war zwar auch ok, aber auf Dauer ist es doch schöner, wenn man die Möglichkeit hat.

Achso.....am Rande bemerkt....neben dem ja momentanen Schreiben hier, lese ich viel, in allen Bereichen hier, lerne immer noch was dazu!
Selten habe ich mal im Co.-Bereich meinen Senf dazugegeben, bin da sehr zaghaft, komme mir noch vor als würde ich versuchen "als Blinder nem Lahmen über die Straße zu helfen"

Wenn ich mein Geschriebenes dann nochmal querlese - vor allem jetzt, wo ich quasi kein Co. mehr bin weil die Beziehung beendet ist, genier ich mich oft und habe Angst, andere die mich lesen, könnten denken: Die will sich hier nur darstellen, wen interessiert schon, was sie schreibt und bei anderen hält sie sich raus! ...und nu heul ich schon wieder, is nicht wahr, was ist denn DAS jetzt für ne Phase, Sensibelchen oder was?

...Nachsatz...grad kommt meine Tochter vom Einkauf - sie hat den Mr. gesehen (der sicher Bierkaufen war). Der Mr. bot ihr an, sie nachhause zu fahren, was sie höflich ablehnte. Tochter sagte mir, Mom, ich hab ein schlechtes Gefühl, zu ihm ins Auto zu steigen. Ich sage, da hast du völlig richtig gehandelt, tue das auch bitte nicht mehr.

Und irgendwie bin ich sogar sauer - hatte ich doch in meinem Brief an ihn EXTRA erwähnt, er soll verdammt noch mal meine Kinder NICHT mehr im Auto mitnehmen!!!!

...es ist gut, GAR KEINEN Kontakt mit ihm zu haben! Werd heut Abend zu ner Bekannten fahren und Kaffee trinken da und ein Schwätzchen halten...

Hallo Kurt und Whitewolf,

ja, ich arbeite dran. Auch an meiner Sehn-SUCHT nach Zärtlichkeit. Ich schaue zurück, wie ich noch letztes Jahr reagiert habe bei Einsamkeit - da ging die Flasche Wein auf, die stolze Maske fiel ab, eine schwache, ahnlehnungsbedürftige Frau schnappte sich vor Einsamkeit einen Mann, der "bei Licht" betrachtet, kaum zu ihr passt...! Ich wollte immer "Liebe geben!"

Meine Arme sind meist weit geöffnet und ich halte meinen Partner im Arm - umgekehrt kann ich es kaum lange aushalten, bei einem Mann im Arm zu liegen, nach einigen Minuten kommt "ein Fluchtreflex" in mir hoch, ich kriege Panik. Ich merke, wie schön es ist, schwach sein zu dürfen und will mich nicht dran "gewöhnen" bevor ich zurückgestoßen werde (so hat mein Vater es mit mir gemacht)

Also habe ich als Gebender die Macht zu bestimmen, wann ich aufhöre, Liebe u. Zärtlichkeit zu geben und finde ich dann, Kurt, wieder mal jemand, der Probleme hat und sooo viel Liebe nötig, ist die teuflische Symbiose perfekt....und auf ein paar wenige, glücklich erfüllt scheinende Stunden ist doch jeder unglücklich in dieser Beziehung.

So ist mein Schritt 1 für mich gewesen, erstmal selber keinen Alkohol zu trinken...die Gefahr, z. B. gestern, bei geöffneten Schleusen, Whitewolf, eine SMS zu schreiben oder sowas, wäre sehr hoch gewesen.

Was ich ändern will? Bewusst mit den Kids zunächst allein bleiben, planen, erleben, allein wieder ausgehen am WE, mich an neue Dinge ranwagen usw. - ich bin ja selbständig, was den Alltag betrifft, ich kann auch gut allein schlafen nachts - so gesehen KANN ich ohne Partner auskommen.

....allerdings hat das bislang nie lang angehalten, auch wenn ich nicht auf der Suche war, zack !
Also dieses Zärtlichkeitsbedürfnis. Meine Kinder sind so groß, meine Tochter mag das gar nich mehr und meinen Sohn, den knuddel ich zwar, wenn er mag, doch auf keinen Fall will ich ihn als Knuddelersatz, als Partnerersatz für mich missbrauchen.....! Durch meine Allergien kann ich auch keine Tiere halten...vielleicht sollte ich mir nen großen Teddybär holen *frozzel....!

Warum diese große Bedürfnis? Nun, ich bin mehr oder weniger von meiner Oma die ersten Jahre großgezogen worden und die hat mich mit Zärtlichkeiten ÜBERSCHÜTTET tagein, tagaus, von morgens bis abends, habe sozusagen in Liebe gebadet, das war mir oft absolut zuviel....Schläge oder Strafen kenne ich dagegen gar nicht...mehr so dieses Wenn-du-das-nicht-tust-ist-die-Oma-aber-traurig-.....naja...ist ja auch Psychoterror, gell? Ich war ein pummeliges (neben Liebe gabs auch Mengen zu essen) angepasstes, braves Mädchen...

..mein Vater, bei dem ich nach der Scheidung meiner Eltern als Teenie blieb, ist ziemlich gefühlskalt, der kann das nicht mit Zärtlichkeit, als ich ihn mal tröstend in den Arm nehmen wollte, hat er mich so weggeschubst, dass ich in die andere Sofaecke fiel....ich muss heut noch heulen, wenn ich dran denke.

So, jetzt müsste hier jeder der das liest von meiner Krankenkasse ein horrendes Honorar bekommen, ich lieg hier auf meiner virtuellen Couch, sorry!
Aber wo kann man das sonst so hinschreiben, wem erzählen?

....wird Zeit für Sonne und blauen Himmel und ein gutes Buch...

schönes WE
Leominda

Ich dachte, mich könnte ja nix mehr überraschen, so Knall auf Fall wie alles kommt....nach dem Kaffee bei Schwägerin hüpfe ich in die Wanne und dann ins Bett - Telefon! Nein, nein...es ist.....die Frau meines Ex-Manns! Jawoll! Ich denk, was will die denn? Ein Gespräch mit mir.
Nun, diese Begegnungen mit beiden waren immer, na sagen wir, fruchtlos, ebenso wie die das nicht genutzte Umgangsrecht mit den Kids.

Naja, wollen wir doch mal hören, sie hat mir schließlich nix getan, ich lade ein, komm vorbei!

Wenig später sitzen wir am Tisch, trinken Kaffee, sie raucht (yipppieehh..ich bin noch immer standhaft), es geht um die Kids, mein Ex jammert, leidet, weil die ihn nich sehen wollen - ich sag, tja, er hats vermasselt, ich kanns nich ändern. Wir stellen beide fest, dass es mangelnde Kommunikationsfähigkeit ist auf Vater-Kinder-Seite und sinnieren, wie wir da behutsam was in die Wege leiten können - der Rest muss von allein kommen..

Ich fass es nicht, aber ich fass Vertrauen und - Hin- und Hererzählen....siehe da - dasselbe Trinkverhalten bei meinem Exmann wie bei meinem Exfreund, dasselbe Verhalten davor, danach, währenddessen...ich bin platt! Wann hat der denn "die Schwelle" zum Alkoholiker übertreten? Wahrscheinlich schon zu unserer gemeinsamen Zeit - und ich natürlich nichts gemerkt.

Mein Exmann ist wohl schlimmer dran, Magengeschwüre, Probleme mit der Bauchspeicheldrüse und wenn er k....n muss, kommt Blut mit....er soll auf keinen Fall mehr trinken, aber....

Die Frau, die nun seit kurzem denselben Nachnamen trägt wie ich, tut mir leid - ich erzähle ihr von meiner Trennung und erkläre ihr, wie wichtig es für sie ist, ein eigenes Leben zu behalten. Sie hat ihre Kinder nicht bei sich, wird ihn auch wohl nicht verlassen, findet sich wohl ab. Ich bin heilfroh, so fest gebunden war ich noch nicht....

Als sie zur Tür raus ist, muss ich erstmal ins Bett und schlafe wie ein Stein, ich träume wildes Zeug und als ich wach werde, weine ich...plötzlich fange ich an, den Mister wahnsinnig zu vermissen und heule und heule....Schleusen öffnen sich....hab nix mehr gehört von ihm, das freut mich und macht mich traurig, warum ist alles so schwer?

..geh jetzt und versuch, mich irgendwo zum TV-Gucken einzuladen (kommt heut nicht Maske mit seinem Box-Revival-Versuch?)...Leben geht weiter...! Tränen wegwischen, Scarlett-oh-Hara-Stolz ins Gesicht und....

Ja, nachdem ich mich tagelang von meiner Mutter mehr oder weniger hab schützen lassen was mein Handy betrifft, hab ichs nun wieder an mich genommen - war schon ärgerlich, dass meine Tochter mich heute morgen nicht erreichen konnte.

Aber - dumm gelaufen - vom Mister eine verspätete Antwort bezüglich des Klamotten-Abholens: "Ich komme heute die Sachen nicht holen, muss lange arbeiten, aber danke, dass ich kommen darf trotz des Verbots."

Hm...blöd, er soll die Sachen unten bei meiner Mom im Hof holen, so hat sie es ihm geschrieben...genau genommen IST er dann ja im Haus...ich nehme kurzerhand das Handy und tippe (jaja, ich weiß, war sicher ein Fehler, meia culpa, but it happens):

"Das Hausverbot dient unserem Schutz vor deinen Aussetzern, wenn du getrunken hast. Wenn ich die SMS von dir lese, zu Recht. Ich bitte dich freundlich, mich und die Kinder nicht mehr durch Drohen und Terror zu belästigen-wir leiden darunter!"(Unterschrift mein Name und die Namen der Kinder)

Irgendwie hatte ich wohl das Bedürfnis, mich derart noch einmal ausdrücken zu wollen, solang er das in einer "nüchternen Phase" einigermaßen checkt. Dass es evtl. ein Fehler war, denke ich nun, weil die Antwort kam:

"Ich werde Euch nie mehr drohen, habe damit einen Fehler gemacht. Lasse Euch in Ruhe, weil ich die Kinder und dich liebe."

Das war um kurz nach sieben und gottlob kam danach nix mehr.
Meine Gefühlslage hat sich nicht geändert, auch nicht meine Einstellung.
Aber ich möchte Frieden..Freundschaft kann ich (noch) nicht anbieten, so wie manche das hier beschreiben. Ich möchte auch weder, dass er in meine Wohnung kommt noch ihn in seiner besuchen. Wobei ich andersum keine Angst davor habe, mit ihm mal zu reden irgendwann, meinetwegen draußen irgendwo.

Aber noch ist alles zu frisch und ich habe Angst vor einer Endlosschleifen-Diskussion...lass ihn sich erstmal in welche Richtung auch immer neu orientieren, die Fixierung auf mich muss weg.

Deshalb auch wieder *STOP* - genug von ihm. ICH bin hier das Thema.
Ich hab morgen frei und werde zu meiner Schwägerin Kaffee trinken gehen. Die legt auch Karten. Das ist witzig für mich und relativ unschädlich, weil ichs da sehr unlogisch halte: Die guten Voraussagen, an die glaub ich und die falschen, na die sind nicht wahr"

..wird meine Bewährungsprobe fürs Rauchen sein..auweia!

bis denne
Leominda

...ich komme nicht zur Ruhe, weiß nicht, was mir das Schicksal da für ne Lehre erteilen will....womöglich ist das nun die Marathon-Bewährungsprobe für meine Nerven....tief durchatmen!

Nein - nich Mr. Hide, auch nich Mr. Jekyll...von dort aus ist tiefes Schweigen....in meinem Umfeld hier tanzt der Bär....erst die Diskussionen mit dem einen Lehrer, heute ein Vorfall meiner pubertierenden Tochter mit einem anderen, wohl sehr gestressten Lehrer....und, bums....ich muss wieder tief durchatmen, Kontakt aufnehmen, Wogen glätten, Diplomatie und Verständnis für alle - sonst klappts nicht für die Zukunft! Nun, Aggression war im Spiel - und ich kanns meiner Tochter nicht verdenken, hat sich zuviel aufgebaut bei ihr mit all dem Hickhack hier.

Dann ist mein Digital-dingsbums fürs Fernsehen kaputt - schon seit Montag. Ich Frau - ich nix Ahnung *schäm...hab alle möglichen Stecker gefummelt und gedreht, hm, nix!

Ok, dann halt kein TV, habe gestern auch gelesen...übrigens, kann ich sehr empfehlen, heißt: Hektors Reise oder die Suche nach dem Glück...

....habs in einem Rutsch durchgelesen, ist im Stil á la Der Kleine Prinz aber echt schön und motivierend.

Bin jetzt seit Sonntag völlig rauchfrei...mittlerweile fällt es mir leichter, denk kaum mehr dran, eine rauchen zu wollen. Belohnt werde ich durch viel besseres Atemholen - brauche ich ja auch, will doch Singstar werden

Galgenhumor - doch was nutzts - es muss weiter gehen, immer weiter, Kopf hängen lassen bringt da gar nix!

Leominda
(auf dass die dunkle Depri-Fee ihren Besuch noch lang verschieben mag )