Trennung mit Ultimatum-brauche Zuspruch!

Hallo, Ihr Lieben, ich danke Euch sehr, dass ihr noch mitlest- und leidet! Ich werde sicher noch hier schreiben, es ist anstrengend, konsequent zu sein und dem Verstand Vorrang vor Gefühlen zu geben - so wie Lavendel mal beschrieb...wenn die Gedanken an die schönen Stunden mit dem Partner hochkommen und der Wunsch, wie schön wär es doch...wenn,...!

Immerhin war ich fast entschlossen, diesen Mann zu heiraten! Aber ich mag nur Dr. Jeykyll - den Mr. Hide an meiner Seite für ein ganzes Leben - nein! Und da es die beiden wohl nur im Paket gibt, ist eine gemeinsame Zukunft ausgeschlossen.

Ich danke Euch allen sehr, ohne das Forum hätte ich wohl nicht so schnell den Durchblick gehabt - und auch für mich selbst konnte ich vieles in Bezug auf Alkoholkonsum entdecken und Wertvolles rausziehen...bei dieser Trennungphase habe ich bislang im Gegensatz zu früher nichts getrunken und werde nichts trinken, ich habe keinen Bedarf, mein klarer Kopf ist mir wichtig und auch die Schmerzgefühle müssen durchlebt werden und nicht betäubt....

..wenn ich Frohsinn brauche, schnapp ich mir wie gestern die Playstation und werde zum Singstar *lach...auch wenn alle Katzen schreiend davonlaufen, es tut einfach nur herrlich gut und ich werd mir gleich bei amazon ne neue Version davon bestellen!

Liebe Grüße und einen schönen Wochenbeginn!
Leominda

....ja, so wie Whitwolf es gesagt hat, es kehrt tatsächlich Ruhe ein, habe überhaupt nichts mehr gehört, keine Anrufe, keine SMS, er scheint sich mit sich selbst auseinanderzusetzen sprich er kehrt ins "alte" Leben zurück, wie auch immer.

Ich werde weiterhin Begegnungen meiden, bald sind Ferien, da fällt der Sportverein aus, wo wir auf ihn treffen könnten und bis dahin werde ich wohl auch auf die Kinder einwirken, gar nicht hinzugehen, mal gucken.

Für mich - ich merke sicher eine gewisse Leere in mir, wieder mal "Single", keine Option auf ein WIR, doch das ist bei Näherem betrachtet eh Wunschdenken gewesen und sei es in eine "bessere Zukunft", denn - soviel Wir war nie vorhanden und wäre auch nie geworden, ich habe mir da immer viel schöngeredet, das ist aber auch sicher menschlich.

Positiv merke ich, dass ich zu MIR zurückkehre, was mir unheimlich gut tut, das ist jetzt kein Aktionismus von wegen ich muss jetzt viel für mich tun - nein, allein dass ich meine Gedanken in Ruhe wieder sortieren und zielgerichtet und vor allem gewinnbringend auf mich und meine Kinder richten kann, das ist das, was meinem Charakter mehr entspricht...

Ich scheu keinen Kampf, kalkuliere auch ein Scheitern ein, doch der Glaube an ein Wiederaufstehen, der Glaube daran, dass etwas geändert werden kann, wenn man will, den brauche ich wie die Luft zum Atmen.

"An meiner Seite wirst du dich weiter entwickeln müssen" - hab ich mal zu ihm gesagt. Allein das war schon ein Grund, dass wir nicht zueinander passen, seine fehlenden Ziele, der Wille nach Veränderung im Gegensatz zur ständig andauernden Unzufriedenheit und der Gewissheit, im Leben eh immer die A...karte zu bekommen.

Natürlich weiß ich nicht, ob auch das suchtbedingt oder einfach nur eine Charaktereigenschaft ist, die uns unterscheidet - in der Vergangenheit war das für mich schon zweimal ein Trennungsgrund von einem Mann - ohne einen Bezug auf Alkohol.

Ich habe gestern und heute in Bezug auf gewisse Schulprobleme u. a. der Kinder MEHR nach innen und im Kontakt nach außen erreicht als die Monate zuvor. Fast schäme ich mich, diese Dinge so vernachlässigt zu haben, weil er und seine Sucht sich immer wieder als Thema Nr. 1 nach vorn drängten.

Das heißt, wenn ich weiter in diesem Forum schreibe, je mehr ich "am Thema vorbei", d. h. Thema Alkohol-Sucht-mein Ex berichte, desto unnötiger ist es für das Forum hier, aber desto besser geht es mir, weil ich weitergekommen bin?!

Bin ich noch ein Co.? Nun, falls ich einer war (und das glaub ich schon) und nun getrennt bin, kann es nicht falsch sein, Sorge dafür zu tragen, KEINER MEHR ZU WERDEN!!!

Ihr merkt, ich führe hier Selbstgespräche seis drum!

....heute geht es mir richtig gut!

Liebe Grüße an alle - auch an dich, Lavendel, schicke dir mal was von meiner Energie - den Rhein rauf!

Leominda

Uff, gestern wieder sms, diesmal die von der Ich-räch-mich-und-tu-dir-weh-Sorte.....er will seine Sachen (noch ne Tüte voll, nix Wichtiges) haben, wenn ich sie ihm nicht gebe, ruft er die Polizei, das ist Unterschlagung!

Ich schicke meinen Cousin hin, Mr. Hide macht die Tür nicht auf!
Ich schicke eine SMS, er möge bitte öffnen, nein, Antwort: Er sei nicht zuhause und wir wärn ja mal wieder schnell, er lasse sich nicht beleidigen!

...mir wird das wieder alles zu blöd und ich geb meiner Mutter das Handy - e folgen weitere massive Aufforderungen und Drohungen, zur Polizei will er gehen und überhaupt...das zieht sich bis in den Abend ...die letzte Drohung ist, es täte ihm leid für die Kinder aber er würde zum Jugendamt gehen...zwischendurch dann SMS, man solle ihn in Ruhe lassen, er habe es doch schwer genug, er kann nicht mehr!

Ich schüttele den Kopf! Was für ein Wirrwarr! Was geht vor in diesem kranken Hirn.

Heute morgen sendet meine Mutter eine SMS, freundlich, er könne nach der Arbeit seine Sachen bei ihr abholen...bisher keine Resonanz...Dr. Jekyll wird sich an das, was Mr. Hide da abgezogen hat, wenig erinnern und wenn, sich - hoffentlich - in Grund und Boden genieren.

Mittlerweile wünsche ich nur noch, dass etwas passiert, nix Schlimmes, dass sie ihn anhalten besoffen mit dem Auto, dass er so krank wird, dass er ins Krankenhaus gehen MUSS.....ich will und kann keine Verantwortung übernehmen und brauche endlich mal Ruhe, auch die Kinder sind völlig abgenervt, wobei ich versuche zu vermeiden, dass sie was mitkriegen.

Leominda
- abgenervt

...ich komme nicht zur Ruhe, weiß nicht, was mir das Schicksal da für ne Lehre erteilen will....womöglich ist das nun die Marathon-Bewährungsprobe für meine Nerven....tief durchatmen!

Nein - nich Mr. Hide, auch nich Mr. Jekyll...von dort aus ist tiefes Schweigen....in meinem Umfeld hier tanzt der Bär....erst die Diskussionen mit dem einen Lehrer, heute ein Vorfall meiner pubertierenden Tochter mit einem anderen, wohl sehr gestressten Lehrer....und, bums....ich muss wieder tief durchatmen, Kontakt aufnehmen, Wogen glätten, Diplomatie und Verständnis für alle - sonst klappts nicht für die Zukunft! Nun, Aggression war im Spiel - und ich kanns meiner Tochter nicht verdenken, hat sich zuviel aufgebaut bei ihr mit all dem Hickhack hier.

Dann ist mein Digital-dingsbums fürs Fernsehen kaputt - schon seit Montag. Ich Frau - ich nix Ahnung *schäm...hab alle möglichen Stecker gefummelt und gedreht, hm, nix!

Ok, dann halt kein TV, habe gestern auch gelesen...übrigens, kann ich sehr empfehlen, heißt: Hektors Reise oder die Suche nach dem Glück...

....habs in einem Rutsch durchgelesen, ist im Stil á la Der Kleine Prinz aber echt schön und motivierend.

Bin jetzt seit Sonntag völlig rauchfrei...mittlerweile fällt es mir leichter, denk kaum mehr dran, eine rauchen zu wollen. Belohnt werde ich durch viel besseres Atemholen - brauche ich ja auch, will doch Singstar werden

Galgenhumor - doch was nutzts - es muss weiter gehen, immer weiter, Kopf hängen lassen bringt da gar nix!

Leominda
(auf dass die dunkle Depri-Fee ihren Besuch noch lang verschieben mag )

Ja, nachdem ich mich tagelang von meiner Mutter mehr oder weniger hab schützen lassen was mein Handy betrifft, hab ichs nun wieder an mich genommen - war schon ärgerlich, dass meine Tochter mich heute morgen nicht erreichen konnte.

Aber - dumm gelaufen - vom Mister eine verspätete Antwort bezüglich des Klamotten-Abholens: "Ich komme heute die Sachen nicht holen, muss lange arbeiten, aber danke, dass ich kommen darf trotz des Verbots."

Hm...blöd, er soll die Sachen unten bei meiner Mom im Hof holen, so hat sie es ihm geschrieben...genau genommen IST er dann ja im Haus...ich nehme kurzerhand das Handy und tippe (jaja, ich weiß, war sicher ein Fehler, meia culpa, but it happens):

"Das Hausverbot dient unserem Schutz vor deinen Aussetzern, wenn du getrunken hast. Wenn ich die SMS von dir lese, zu Recht. Ich bitte dich freundlich, mich und die Kinder nicht mehr durch Drohen und Terror zu belästigen-wir leiden darunter!"(Unterschrift mein Name und die Namen der Kinder)

Irgendwie hatte ich wohl das Bedürfnis, mich derart noch einmal ausdrücken zu wollen, solang er das in einer "nüchternen Phase" einigermaßen checkt. Dass es evtl. ein Fehler war, denke ich nun, weil die Antwort kam:

"Ich werde Euch nie mehr drohen, habe damit einen Fehler gemacht. Lasse Euch in Ruhe, weil ich die Kinder und dich liebe."

Das war um kurz nach sieben und gottlob kam danach nix mehr.
Meine Gefühlslage hat sich nicht geändert, auch nicht meine Einstellung.
Aber ich möchte Frieden..Freundschaft kann ich (noch) nicht anbieten, so wie manche das hier beschreiben. Ich möchte auch weder, dass er in meine Wohnung kommt noch ihn in seiner besuchen. Wobei ich andersum keine Angst davor habe, mit ihm mal zu reden irgendwann, meinetwegen draußen irgendwo.

Aber noch ist alles zu frisch und ich habe Angst vor einer Endlosschleifen-Diskussion...lass ihn sich erstmal in welche Richtung auch immer neu orientieren, die Fixierung auf mich muss weg.

Deshalb auch wieder *STOP* - genug von ihm. ICH bin hier das Thema.
Ich hab morgen frei und werde zu meiner Schwägerin Kaffee trinken gehen. Die legt auch Karten. Das ist witzig für mich und relativ unschädlich, weil ichs da sehr unlogisch halte: Die guten Voraussagen, an die glaub ich und die falschen, na die sind nicht wahr"

..wird meine Bewährungsprobe fürs Rauchen sein..auweia!

bis denne
Leominda

Ich dachte, mich könnte ja nix mehr überraschen, so Knall auf Fall wie alles kommt....nach dem Kaffee bei Schwägerin hüpfe ich in die Wanne und dann ins Bett - Telefon! Nein, nein...es ist.....die Frau meines Ex-Manns! Jawoll! Ich denk, was will die denn? Ein Gespräch mit mir.
Nun, diese Begegnungen mit beiden waren immer, na sagen wir, fruchtlos, ebenso wie die das nicht genutzte Umgangsrecht mit den Kids.

Naja, wollen wir doch mal hören, sie hat mir schließlich nix getan, ich lade ein, komm vorbei!

Wenig später sitzen wir am Tisch, trinken Kaffee, sie raucht (yipppieehh..ich bin noch immer standhaft), es geht um die Kids, mein Ex jammert, leidet, weil die ihn nich sehen wollen - ich sag, tja, er hats vermasselt, ich kanns nich ändern. Wir stellen beide fest, dass es mangelnde Kommunikationsfähigkeit ist auf Vater-Kinder-Seite und sinnieren, wie wir da behutsam was in die Wege leiten können - der Rest muss von allein kommen..

Ich fass es nicht, aber ich fass Vertrauen und - Hin- und Hererzählen....siehe da - dasselbe Trinkverhalten bei meinem Exmann wie bei meinem Exfreund, dasselbe Verhalten davor, danach, währenddessen...ich bin platt! Wann hat der denn "die Schwelle" zum Alkoholiker übertreten? Wahrscheinlich schon zu unserer gemeinsamen Zeit - und ich natürlich nichts gemerkt.

Mein Exmann ist wohl schlimmer dran, Magengeschwüre, Probleme mit der Bauchspeicheldrüse und wenn er k....n muss, kommt Blut mit....er soll auf keinen Fall mehr trinken, aber....

Die Frau, die nun seit kurzem denselben Nachnamen trägt wie ich, tut mir leid - ich erzähle ihr von meiner Trennung und erkläre ihr, wie wichtig es für sie ist, ein eigenes Leben zu behalten. Sie hat ihre Kinder nicht bei sich, wird ihn auch wohl nicht verlassen, findet sich wohl ab. Ich bin heilfroh, so fest gebunden war ich noch nicht....

Als sie zur Tür raus ist, muss ich erstmal ins Bett und schlafe wie ein Stein, ich träume wildes Zeug und als ich wach werde, weine ich...plötzlich fange ich an, den Mister wahnsinnig zu vermissen und heule und heule....Schleusen öffnen sich....hab nix mehr gehört von ihm, das freut mich und macht mich traurig, warum ist alles so schwer?

..geh jetzt und versuch, mich irgendwo zum TV-Gucken einzuladen (kommt heut nicht Maske mit seinem Box-Revival-Versuch?)...Leben geht weiter...! Tränen wegwischen, Scarlett-oh-Hara-Stolz ins Gesicht und....

Hallo Kurt und Whitewolf,

ja, ich arbeite dran. Auch an meiner Sehn-SUCHT nach Zärtlichkeit. Ich schaue zurück, wie ich noch letztes Jahr reagiert habe bei Einsamkeit - da ging die Flasche Wein auf, die stolze Maske fiel ab, eine schwache, ahnlehnungsbedürftige Frau schnappte sich vor Einsamkeit einen Mann, der "bei Licht" betrachtet, kaum zu ihr passt...! Ich wollte immer "Liebe geben!"

Meine Arme sind meist weit geöffnet und ich halte meinen Partner im Arm - umgekehrt kann ich es kaum lange aushalten, bei einem Mann im Arm zu liegen, nach einigen Minuten kommt "ein Fluchtreflex" in mir hoch, ich kriege Panik. Ich merke, wie schön es ist, schwach sein zu dürfen und will mich nicht dran "gewöhnen" bevor ich zurückgestoßen werde (so hat mein Vater es mit mir gemacht)

Also habe ich als Gebender die Macht zu bestimmen, wann ich aufhöre, Liebe u. Zärtlichkeit zu geben und finde ich dann, Kurt, wieder mal jemand, der Probleme hat und sooo viel Liebe nötig, ist die teuflische Symbiose perfekt....und auf ein paar wenige, glücklich erfüllt scheinende Stunden ist doch jeder unglücklich in dieser Beziehung.

So ist mein Schritt 1 für mich gewesen, erstmal selber keinen Alkohol zu trinken...die Gefahr, z. B. gestern, bei geöffneten Schleusen, Whitewolf, eine SMS zu schreiben oder sowas, wäre sehr hoch gewesen.

Was ich ändern will? Bewusst mit den Kids zunächst allein bleiben, planen, erleben, allein wieder ausgehen am WE, mich an neue Dinge ranwagen usw. - ich bin ja selbständig, was den Alltag betrifft, ich kann auch gut allein schlafen nachts - so gesehen KANN ich ohne Partner auskommen.

....allerdings hat das bislang nie lang angehalten, auch wenn ich nicht auf der Suche war, zack !
Also dieses Zärtlichkeitsbedürfnis. Meine Kinder sind so groß, meine Tochter mag das gar nich mehr und meinen Sohn, den knuddel ich zwar, wenn er mag, doch auf keinen Fall will ich ihn als Knuddelersatz, als Partnerersatz für mich missbrauchen.....! Durch meine Allergien kann ich auch keine Tiere halten...vielleicht sollte ich mir nen großen Teddybär holen *frozzel....!

Warum diese große Bedürfnis? Nun, ich bin mehr oder weniger von meiner Oma die ersten Jahre großgezogen worden und die hat mich mit Zärtlichkeiten ÜBERSCHÜTTET tagein, tagaus, von morgens bis abends, habe sozusagen in Liebe gebadet, das war mir oft absolut zuviel....Schläge oder Strafen kenne ich dagegen gar nicht...mehr so dieses Wenn-du-das-nicht-tust-ist-die-Oma-aber-traurig-.....naja...ist ja auch Psychoterror, gell? Ich war ein pummeliges (neben Liebe gabs auch Mengen zu essen) angepasstes, braves Mädchen...

..mein Vater, bei dem ich nach der Scheidung meiner Eltern als Teenie blieb, ist ziemlich gefühlskalt, der kann das nicht mit Zärtlichkeit, als ich ihn mal tröstend in den Arm nehmen wollte, hat er mich so weggeschubst, dass ich in die andere Sofaecke fiel....ich muss heut noch heulen, wenn ich dran denke.

So, jetzt müsste hier jeder der das liest von meiner Krankenkasse ein horrendes Honorar bekommen, ich lieg hier auf meiner virtuellen Couch, sorry!
Aber wo kann man das sonst so hinschreiben, wem erzählen?

....wird Zeit für Sonne und blauen Himmel und ein gutes Buch...

schönes WE
Leominda

---prima, gleich hab ich evtl. wieder Fernsehen...so ne Woche ohne war zwar auch ok, aber auf Dauer ist es doch schöner, wenn man die Möglichkeit hat.

Achso.....am Rande bemerkt....neben dem ja momentanen Schreiben hier, lese ich viel, in allen Bereichen hier, lerne immer noch was dazu!
Selten habe ich mal im Co.-Bereich meinen Senf dazugegeben, bin da sehr zaghaft, komme mir noch vor als würde ich versuchen "als Blinder nem Lahmen über die Straße zu helfen"

Wenn ich mein Geschriebenes dann nochmal querlese - vor allem jetzt, wo ich quasi kein Co. mehr bin weil die Beziehung beendet ist, genier ich mich oft und habe Angst, andere die mich lesen, könnten denken: Die will sich hier nur darstellen, wen interessiert schon, was sie schreibt und bei anderen hält sie sich raus! ...und nu heul ich schon wieder, is nicht wahr, was ist denn DAS jetzt für ne Phase, Sensibelchen oder was?

...Nachsatz...grad kommt meine Tochter vom Einkauf - sie hat den Mr. gesehen (der sicher Bierkaufen war). Der Mr. bot ihr an, sie nachhause zu fahren, was sie höflich ablehnte. Tochter sagte mir, Mom, ich hab ein schlechtes Gefühl, zu ihm ins Auto zu steigen. Ich sage, da hast du völlig richtig gehandelt, tue das auch bitte nicht mehr.

Und irgendwie bin ich sogar sauer - hatte ich doch in meinem Brief an ihn EXTRA erwähnt, er soll verdammt noch mal meine Kinder NICHT mehr im Auto mitnehmen!!!!

...es ist gut, GAR KEINEN Kontakt mit ihm zu haben! Werd heut Abend zu ner Bekannten fahren und Kaffee trinken da und ein Schwätzchen halten...

Danke euch sehr, Speedy und Pott....! ;-))

15.00 Uhr - SMS vom Mr.

"Bringst du mir meine Sachen vorbei? Bitte bitte"

Meine Mutter meint, los, damit es endlich vorbei ist, ich bring sie ihm, lass uns hinfahren. Ich simse: Oky, in einer halben Stunde - seine Antwort: ist ok.

Sie klingelt, er macht nicht auf! Ich gehe hin, rufe an, keiner meldet sich, ich simse: Hallo, hier ist ..., mach auf, nochmal komme ich nicht vorbei!

Nix. Ich klingele bei Nachbarn, will die Tüte loswerden. Keiner da.

Wir fahren zu seinen Eltern. Dort berichte ich von den letzten Wochen, von der Entgiftung et. Angeblich wissen sie nix. Ich erkläre, dass er nur eine Chance hat, wenn er ganz unten ist und selbst erkennt, dass er keinen Tropfen mehr trinken kann in Zukunft. Sie kennen das Spiel zwar, ich bezweifele jedoch, dass sie verstehen...

Ich schicke eine SMS, dass die Sachen bei den Eltern sind und dass die Kinder nicht mit ihm fahren dürfen, er soll sie bitte gar nicht erst dazu auffordern. Was er mit seinem Leben machen würde, sei seine Sache...

Keine Antwort. Und nun hör ich den Notarztwagen irgendwo hinfahren und kriege Herzklopfen...mag sein, dass er nur wieder besoffen pennt, mag auch sein, dass .....Schlimmeres? Nun, die Eltern wissen Bescheid, die haben auch einen Schlüssel, ich ja nicht mehr. Ich habe also alles getan, was ich tun konnte. Trotzdem fühl ich mich fix und fertig...

Ok - SMS

"War bis jetzt am schlafen was willst du eigentlich von mir du sollst mich in ruhe lassen"

Puh - ok..ich bin beruhigt, lacht mich bitte nicht aus jetzt! Also das Übliche....nur, gottseidank!

Kann das handy jetzt wieder ausmachen und den Stecker ziehen und mich angenehmeren Gedanken/Dingen widmen heute abend...

....ein Fehler, aber der Dampf musste raus - ja, da ich alles schreiben will, werden es auch die Dinge sein, die vielleicht einen Rückschritt bedeuten -gehören ja auch dazu!

Also, der ganze Zirkus gestern. Erst soll ich ihm die Sachen bringen. Dann macht er die Tür nicht auf. Am Ende beschwert er sich, was ich denn von ihm wolle? Dann habe ich noch ne SMS geschickt, jetzt wären keinerlei Sachen mehr bei mir, ob alles o.k. sei?

Das nimmt er wohl als "Nachfrage persönlicher Art" und antwortet um 21.00 Uhr, als ich bei Freundin sitze "Dann ist ja gut, lasse dich in Ruhe. Ich liebe dich."

Trinke bei Freundin nur Kaffee (Fehler!) und wir haben Spaß und reden bis nach zwei Uhr - ich komme nachhause und - kann nicht schlafen, wälze mich rum, Grübelzwang und - Wut.....ich kriege auf einmal so eine Wut, mit dem Wissen, dass es falsch ist, schnapp ich mein Handy und...lasse meinen ganzen Frust ab, wie enttäuscht ich bin, was er nicht alles versprochen habe und mich dann im Stich gelassen.
Seine Antwort, ich habe ihn im Stich gelassen, registriere ich kaum....

Eine böse Stimme sagt, jetzt machst du einfach mal Terror und ich will nur noch verletzen.....schreibe hanebüchene Vorwürfe, dass er ein Dreckskerl sei und wahrscheinlich lang neben mir ne andere hätte, ich wär fertig mit ihm etc....ich steigere mich rein, je mehr ich ihn beschimpfe, desto verständnisvoller wird er !! Dann erklärt er mir, er habe doch nur Gutes für mich und die Kinder gewollt, habe sich leider dabei aber selbst ganz vergessen......WIE BITTE!!???Mein armes Co-Herz will vor Wut in Stücke springen, ER - SICH - für MICH aufgeopfert?

Jetzt verselbständigt es sich und ich will nur noch ...wehtun...verletzen, Messerstiche tief ins Herz, damit es vorbei ist. Ich schreibe (für mich) bitterböse Dinge, die gelogen sind, Sarkasmus (den er gar nicht versteht wahrscheinlich): Dass wenn ich allein wäre ich ihn so gerne ausnützen würde und sofort heiraten. Ihm dann gerade soviel "Suff" lassen würde, dass er noch arbeitsfähig ist, damit er mir ein schönes Lieben finanziert, Wohnung, Urlaub etc und mich abends auch noch so richtig........Dass das aber ja leider nicht möglich sei wegen den Kindern auf die ich Rücksicht nehmen müsse, aber - er könne ja ein paar Jährchen warten, wenn er es bis dahin aushalten würde. Dass mir dann aber in den Sinn käme, ihn jeden Tag im Suff aushalten zu müssen, dafür "könne er mir zu wenig bieten", es tät mir leid!

....was soll ich sagen....der Schuss geht nach hinten los...er VERSTEHT das absolut, fühlt sich nicht im Geringsten beleidigt und schreibt - Kohle könne er mir leider nicht bieten, nur Liebe und dass er mir hätte ALLES geben wollen, wenn er gekonnt hätte.

Beleidigen oder verletzen um ihn endgültig abzuschießen funktioniert nicht und ich gebe auf....nach Stunden kommt von ihm, da wir ja wohl nicht mehr zusammenkommen würden, ob eine Freundschaft möglich sei und - er hoffe ICH WÄRE NICHT ALLZU BETRUNKEN GEWESEN!!!

Ich lache zynisch und schreibe - KEINEN TROPFEN - ich habe mich gegen Alkohol entschieden! ...und dass wir auf eine Freundschaft hinarbeiten könnten, der Schutz der Kinder aber an erster Stelle stehe und er nicht zu mir kommen darf weiterhin, ich auch nicht zu ihm.

Wir vereinbaren, irgendwann mal miteinander zu reden....dann sagt er, er ziehe sich jetzt wieder in sein "altes Leben" zurück , was ich verlangen würde, das könne er nicht "alles" - ich schreibe iich wünsche ihm viel Glück für die Zukunft, wir würden nun unser Leben jeder allein weiterleben
- er meint, das hätte ich ja so entschieden und ich antworte nur: Ja!
Dann kommt noch, er sei immer für mich da und.....erst mal Ruhe.

Die Nacht ist um, es ist sechs Uhr und ich bin mir bewusst, wie falsch es wohl war das alles von mir, trotzdem hat es gutgetan und ich merke, wie der Stau, der Knoten den ich seit einer Woche in mir trage, weg ist - ich bin total erschöpft und schlafe.

Um 12 Uhr kommt die SMS: "Bitte helf mir doch ich bin allein" dann "Wenn du willst, dann komm bitte" ich ant worte: Nein, ich habe nicht den Wunsch danach, wenn du Gesellschaft brauchst, geh in die Kneipe-schönen Sonntag"

"Ich habe einen schönen Tag, dann lass mich aber auch in Ruhe, dass der Tag schön bleibt" - ich mach das handy aus und bleibe den ganzen Tag im Bett.

Tja, das war dann wohl ein 1A-Rückfall in MEINE Sucht! Ich konnte es nicht ertragen, dass keine Nachrichten mehr kamen, meine Sucht wurde nicht mehr gefüttert und drum hab ich wohl so reagiert - man bin ich noch tief drin.

Drei Schritte vor und zwei zurück? So wird es wohl so sein! Also, was kann ich denn nun machen, zu vergessen, dass er existiert, wie kann ich die Aufmerksamkeit auf mich selbst, die mir so fehlt, mir selber herstellen, die Rezeptur finden, wo geh ich hin, was fang ich an....so ein Mist-Sonntag, gottseidank kommt Montag, Alltag, Ablenkung!

Aber - mein Kopf war zwar regiert vom schmerzenden Herzen - der Verstand setzte aus, als ich diese SMS schrieb - ich habe aber weder Alk getrunken noch geraucht (bin stolz)....oky, den Kaffee genieße ich abends besser coffeinfrei und -KEIN Mann in Sicht, KEIN Wunsch nach einem neuen Mann, kein Lesen in Single-Börsen oder Stöbern in alten Handynummern....! Dieser Sommer sollte mir allein für mich gehören...

Danke Karsten, so ausm Bauch raus:

- endlich mal so sein wie "die Anderen" d. h.
spießig, materiell, ne aufgeräumte, sortierte
Wohnung, überhaupt ein sortiertes Leben
mit Struktur

- mehr Konsequenz bei den Kindern - kann
ihnen kaum was mitgeben, das ich selbst
nicht hab

- beruflich und finanziell ENDLICH weiterkommen,
trete auf der Stelle trotz Fortbildung

- und dann doch wieder: mehr Zeit für die Kinder
haben

- 10 kg abnehmen, Sport treiben, neue Hobbys
Freunde finden

-.....mich mal endlich zu fühlen, als wär ich "fertig"
im Sinne von Ich-muss-doch-eigentlich-nichts-
an-mir-ändern-oder?

Ich schätze mal, DAS hast du jetzt damit nicht gemeint, stimmts Karsten? Aber mehr fällt mir nicht ein, da fehlts noch immer an der Selbstliebe und am Wunsch, nahezu perfekt zu werden