Beiträge von Aurora

  • Ein Jahr nach der Trennung von meinem alkoholkranken Mann

    Oh je, liebe Ela,

    lass dich mal drücken.

    Du steckst da echt voll in einem Loch. Ich kenne das auch, ich habe es auch schon öfter gehört, dass es so ist.

    Eine gefährliche Zeit.

    Ela, es ist ja so, dass in einer Partnerschaft immer auch 2 sind. Nie hat einer "Schuld". Und so ist es auch bei dir. Du hast nichts falsch gemacht! Du bist machtlos gegen den Alkohol. Du kannst nichts ändern bei deinem Exmann. Und das konntest du noch nie. Da kannst du noch so hart mit dir sein, dich anstrengen bis zur totalen Erschöpfung.

    Du bist nicht schuld und du kannst nichts ändern. An ihm.

    Zitat

    Ich habe Angst, dass ich nur alles auf den Alkohol schiebe, um meine eigene Verantwortung nicht sehen zu müssen.
    Und um nicht sehen zu müssen, dass ich eigentlich der Versager bin, der uns kaputt gemacht und dem Mann immer nur Unrecht angetan hat.

    Wieso bist du denn die Versagerin? Hallo :shock::roll:?

    Deine eigene Verantwortung, ja, die hast du. Und zwar für dich! Du hast die Verantwortung, das beste aus deinem Leben zu machen. Wenn du das möchtest. Was kann dir denn so richtig gut tun? Lütte hat immer den super Tipp mit dem lauten Singen. Beim Singen kannst du nicht nachdenken. Beim Lesen auch nicht.

    Nun hast du eine Freundesveranstaltung abgesagt. Gemeinsamer Freundeskreis, geht das in diesem Fall? Wenn er dort akzeptiert wird, trotz seiner Sauferei, trinken die anderen wohl auch gerne einen zu viel. Sonst würde er ja auffallen. Spekuliere ich jetzt mal.

    Es ist vielleicht sinnvoll, wenn du dir einen eigenen Kreis aufbaust, vielleicht hast du den ja auch schon.

    Lass dich nicht unterkriegen, ich wünsche dir viel Kraft und vor allem, lass die Sonne in dein Herz. Dann hat er nämlich keinen Platz mehr darin.

    Liebe Grüße
    Aurora

  • Ein Jahr nach der Trennung von meinem alkoholkranken Mann

    Liebe Ela,

    der Weg vom Kopf zum Herzen ist manchmal lang.

    Aber dieses "was wäre wenn" macht dich nur noch unsicherer. Du wirst nie darauf eine Antwort bekommen. Das sind nur die "Teufelchen" da oben im Kopf, die dich verrückt machen wollen.

    Es gab doch für dich einen triftigen Grund, dich zu trennen! Das hast du ja nicht aus Langeweile gemacht.

    Zitat

    Wenn er das Problem jetzt doch in den Griff bekommen hat und mit der Neuen jetzt das erlebt, was wir zusammen erleben wollten?

    Erst mal, meinst du wirklich, er hätte sich grundlegend geändert? Ist er plötzlich erwachsen geworden? Macht er Therapie und hat zu trinken aufgehört? Hm...

    Und selbst wenn es so wäre, dann hat er es deshalb getan, weil er es so wollte. Und nicht die neue Frau. Die steht ihm genau so machtlos gegenüber wie du. Oder aber sie macht das mit der Trennung schneller...

    Also alles "hätte wenn und aber" knall mal in die Tonne. Es ist jetzt so wie es ist. Und bisher scheint es ja auch nicht so schlecht gewesen zu sein...

    Liebe Grüße
    Aurora

  • Ein Jahr nach der Trennung von meinem alkoholkranken Mann

    Hallo Ela,

    ja, das ist doch klar, dass du alles ungerecht findest. Ging mir auch so. Ich hatte jahrzehntelang alles gemacht, ausgehalten, mich manipulieren und kleinmachen lassen.

    Und wurde dann auch noch verantwortlich gemacht, dass er nur wegen mir trinken musste, dass ich alles mit der Trennung zerstört hätte, alles ja nie so schlimm gewesen wäre und was weiß ich.

    Das, was du schilderst hört sich für mich nach altem Verhalten zwischen euch an. Als wärt ihr noch immer zusammen und du bist seine Co. Er macht dich verantwortlich, manipuliert dich, gibt dir Zuckerbrot und Peitsche.

    Zitat

    Seltsamerweise hörte ich aber in den vergangenen Tagen mindestens genauso oft, dass er sich nie getrennt hätte und am liebsten zu Frau und Kind nach Hause gekommen wäre.


    Mir kommt das fast so vor, als wolle er sich ein Hintertürchen aufhalten.

    :roll:

    Wenn du nicht ganz klar eine Grenze setzt, wird dieses Spiel zwischen euch unendlich weiter gehen. Lass dich nicht mehr auf solche Gespräche mit ihm ein. Sie bringen dir nichts. Du wirst nur weiter verletzt und in die Ecke gedrängt.

    Liebe Grüße
    Aurora

  • Ein wenig hilflos

    Liebe Elisabeth,

    du bist hier goldrichtig, denn wir sind ja eine Selbsthilfegruppe, die 24 Stunden am Tag und 7 Tage die Woche offen ist.

    Ich kann mir deine Angst wegen des Anfalls gut vorstellen. Mein Exmann hatte auch epileptische Anfälle, das ist lange her. 1989. Da hatte er ein Aneurysma im Kopf, was geplatzt war. Ich hatte noch nie einen Grand Mal Anfall erlebt und war zu Tode erschrocken. Er hatte mehrere hintereinander. Und 6 Jahre später noch mal, da konnte nichts festgestellt werden und heute denke ich, das hatte da schon was mit dem Trinken zu tun. So Anfälle sind sehr beängstigend.

    Ich hatte ab da immer Angst vor neuen Anfällen und mein Exmann hat mich deswegen oft geärgert. Gequält kann ich schon sagen. Denn er hat absichtlich komische Geräusche gemacht und ich habe jedes Mal einen unheimlichen Schreck und sehr viel Angst bekommen. Er fand das witzig... :twisted:

    Gut, dass du weinen kannst! Das erleichtert ja auch.

    Zitat

    Ich kann ne ziemliche Naturkatastrophe sein....Mit der Tür ins Haus fallen...

    Aha. Siehst du das als positive oder negative Eigenschaft?
    Weil, ihn stellst du als so positiv hin, empfindsam und toll. Und dich als Naturkatastrophe. Das hört sich so an als würdest du dich entwerten.

    Liebe Grüße
    Aurora

  • Liebe und Hass

    Hallo,

    unser Urlaub ist rum, es war ein entspannter und ruhiger Urlaub an der Nordsee. Wir haben jeden einzelnen Tag gelebt, einfach himmlisch.

    Inzwischen habe ich die 3. Hörgeräte zum Testen und ich merke, wie viel Lebensqualität mir das gute Hören wiederbringt. Ganz bewusst gönne ich mir das gute Hören, auch wenn es teuer werden wird. Ich bin es mir einfach wert!

    Ansonsten lebt das Leben und ich lebe einfach mit.

    Aurora

  • Plötzlich ist alles anders!

    Hallo Sunshine,

    Zitat

    du schreibst "durchmachen müssen", haben wir denn als Partner eines Süchtigen keine Wahl mehr? Wieso müssen?

    Auch als Co hast du das Recht, Entscheidungen zu treffen!
    Ich habe ja damals auch Entscheidungen getroffen. Nämlich bei meinem Exmann zu bleiben und zu ertragen, was das Leben da so mit sich brachte. Zum damaligen Zeitpunkt war das die richtige Entscheidung für mich. Dachte ich...

    Obwohl es die falsche Entscheidung war...

    Denn ich habe mich nicht für mein Wohlbefinden entschieden sondern für ganz andere Sachen. Für Prägungen die ich habe zum Beispiel. "Bis dass der Tod euch scheidet"... zum Beispiel. Oder "als Ehefrau hast du die Pflicht..." all solche Dinge. Für Ängste und Zwänge in mir.

    Das sehe ich aber auch erst jetzt. Also in meinem neuen Leben, was ich jetzt seit 10 Jahren lebe. Und meine erste "normale" Beziehung habe ich jetzt mit meinem 2. Mann :D .

    Mit den Konsequenzen meiner damaligen Entscheidung muss ich aber auch heute noch leben. Mit einer chronischen Depression, mit Erschöpfungszuständen die endlos erscheinen. Ich habe meine Energie verpulvert, aber leider nicht zu meinen Gunsten.

    Natürlich darfst du alleine und nur du entscheiden, welches Leben du haben möchtest. Da hat niemand! das Recht, dir hinein zu reden. Ich möchte das auch gar nicht, ich respektiere deine Lebensart. Ich teile dir aber meine Erfahrung hier mit, meine ganz persönliche Erfahrung. Und das machen die anderen Schreiber hier ja auch. Vielleicht regen diese Erfahrungen dich an zu überdenken, ob es wirklich erstrebenswert ist, so weiter zu leben.

    Denn der Weg den das Gespann Suchtmittelabhängiger/Coabhängiger macht geht immer! abwärts. Solange nicht einer oder beide was verändern.

    Liebe Grüße
    Aurora

  • Ein Jahr nach der Trennung von meinem alkoholkranken Mann

    Hallo Ela,

    ich habe die Erfahrung gemacht das Menschen, die so auf den Busch klopfen wie dein Ex, ziemlich tief unten sitzen und voller Unsicherheit sind. Unzufrieden mit allem, vor allem mit sich selbst und ihrem Leben. Sie müssen sich groß machen, weil sie sich klein fühlen.

    Und weil das so schwer alleine auszuhalten ist wird ein Blitzableiter gesucht. Und das bist in diesem Fall du. Wahrscheinlich warst du es schon während eurer Ehe. Ein gutes Opfer zum Schuld abladen. Zum Kleinmachen. Vielleicht ist das seine Neue nicht? Mal reine Spekulation... wer weiß, wie es da läuft. Kann dir ja auch egal sein.

    Zitat

    Nur der Wunsch, ihm das alles begreiflich zu machen und ihn zur Einsicht zu bringen ist momentan stärker als je zuvor.

    Das kenne ich! Ich habe es damals nach der Trennung von meinem Exmann auch so gemacht. Ich wollte ihm einfach begreiflich machen, wie sehr ich auch gelitten hatte, was ich alles ausgehalten hatte... Ich wollte einfach dass er mal sagt, was ich doch für eine tolle Frau wäre. Und dass ich nicht Schuld gehabt hätte...

    Da warte ich heute noch drauf bzw. ich warte nicht mehr drauf. Jetzt ist es mir schon lange nicht mehr wichtig. Ich war während der Ehe schon Schuld an allem, danach war ich es immer noch. Da konnte ihn nichts von abbringen. Und das ist bis heute so.

    Das ist einfach ein Lernprozess. Denn du bist nicht Schuld an was. Wenn du so eine Böse bist, hätte er sich doch auch schon viel eher trennen können, oder?

    Es ist ein Lernprozess, wie gesagt. Einfach zu sagen, "ich will das nicht mehr hören." "Lass mich in Ruhe damit." Dich aus solchen Situationen sofort zu entfernen, wenn er dir so kommt. Das hilft!

    Ich habe das probiert und mache es noch heute so. Denn mein Ex kriegt auch noch manchmal so Attacken :evil: . Wir haben ja ab und an Kontakt, wir haben einen erwachsenen Sohn. Aber auch momentan gibt es zwischendurch Berührungspunkte, es geht es um den Rentenausgleich. Ich beziehe seit letztem Jahr eine Rente und da muss jetzt noch einiges geklärt werden. Wir sind seit 2010 geschieden.

    Diese Selbstzweifel und Wahrnehmungsstörungen sind hartnäckig :evil: . Zu lange sind sie dir eingetrichtert worden. Es gibt aber Mittel dagegen.
    Du kannst dir aufschreiben oder immer wieder sagen:

    Ich bin nicht Schuld
    Ich habe nicht für das Wohlbefinden anderer (außer mein kleines Kind) die Verantwortung
    Ich darf mich für mein Glück entscheiden
    Ich habe viel geleistet
    Ich leiste viel
    Ich habe ein Recht darauf, glücklich zu sein
    Ich darf mich entscheiden und diese Entscheidung auch leben
    Ich darf Entscheidungen auch revidieren
    Ich kann die Gedanken anderer Leute nicht beeinflussen
    Ich kann in keinen Kopf gucken außer in meinen
    Nicht jeder muss mich lieb haben
    Es ist unmöglich, dass jeder mich mag
    Ich bin aber trotzdem eine tolle Frau
    Ich darf meinen Augen trauen, meinen Gefühlen und meiner Wahrnehmung
    Ich kann meinen Wahrnehmungen trauen, denn mein Gefühl ist für mich richtig

    oder all solche Sätze. Denn da ist viel dran!

    Liebe Grüße
    Aurora

  • CO ein Leben lang

    Hallo Lya,

    Zitat

    Meine Kinder haben sehr unter der Trennung gelitten und ich möchte Ihnen das nicht wieder antun.
    Ich weiß nicht was für sie schlimmer ist!?!

    Schlimmer ist es, zwischen 2 abhängigen Elternteilen aufwachsen zu müssen!

    Dem Stoffabhängigen und dem Coabhängigen.

    Das ist einfach mal Fakt.

    Viele Grüße
    Aurora

  • Sehe ich nur Gespenster?

    Liebe Julchen,

    herzlich willkommen!

    Zitat

    ...für mich ist die Situation dennoch inakzeptabel.

    Das sagt ja schon was aus...

    Zitat

    Er meint ich bin bekloppt. Alles wäre völlig im Bereich der Norm und ich sei das Problem.

    Typisches Argument...

    Ob dein Partner Alkoholiker ist oder nicht kann ich nicht beurteilen. Das kann im Prinzip auch nur er selbst. Aber von den Trinkmengen und -frequenzen her und so findet da schon ein sehr missbräuchliches Verhalten statt.

    Du hast das Gefühl was unternehmen zu müssen. In welche Richtung geht denn das Gefühl? Hast du schon konkrete Vorstellungen oder ist es erst mal noch unsortiert?

    Zitat

    ich glaube im Vergleich mit anderen stehen wir noch ziemlich am Anfang,

    Der Vergleich mit anderen ist müßig. Wichtig ist, was du fühlst, was dich beschäftig bzw. unglücklich macht. Es ist gut, dass du deine Gefühle da ernst nimmst und nicht erst lange zauderst und was erträgst. Das ist eine gute Grundlage dafür, dass du auch Entschlüsse fassen kannst, egal in welche Richtung die gehen.

    Liebe Grüße
    Aurora

  • hellooo

    Hallo jadar,

    schön, dass du jetzt in diesen Bereichen angekommen bist!
    Dieser Teil des Forums hat aber eher Freizeitthemen zum Schwerpunkt, besseren Austausch und schneller gesehen wirst du im Bereich "Coabhängige" oder "EKAs". Wenn du möchtest verschiebe ich dich dort hin. Oder du beginnst da einfach noch mal von vorne... :wink:

    Liebe Grüße
    Aurora

  • Eure Erfahrungen mit Suchtberatung

    Hallo Ganja,

    ich war ein mal bei einer Beratungsstelle, das war ca. 1 Jahr bevor ich mich trennen konnte. Zum damaligen Zeitpunkt war das ein für mich wichtiger Schritt, denn zum ersten Mal hörte mir jemand zu und konnte mir auch Antworten geben. Zum ersten Mal fühlte ich mich ein wenig aufgefangen. Das hat mir sehr geholfen weitere Schritte zu machen. Leider hat das eben bei mir noch ein Jahr lang gedauert, aber gut. Das war einfach so.

    Dieser Termin bei der Beratung war auch insofern für mich wichtig, dass ich aussprechen konnte, zu jemand Fremden, was bei mir zuhause los ist und wie ich mich fühle. Dieses Aussprechen war enorm wichtig für mich!

    Du darfst jetzt alles probieren, was dir gut tut. Was dir Hilfe geben kann. Du musst es für dich sehen. Am meisten habe ich von diesem Forum profitiert und von meinen eigenen Stärken, endlich das zu machen, was gut für mich ist. Hilfe zur Selbsthilfe.

    Ich habe dann auch eine Therapie begonnen, nach der Trennung. Auch das hat mir sehr geholfen mich ablösen zu können.

    Liebe Grüße
    Aurora

  • Hallo von einer Co, die es (hoffentlich) begriffen hat

    Hallo Ganja,

    ach schön, dass du auch gleich hier gelandet bist!

    Ob du nun Co bist oder nicht ist ja erst mal egal. Wichtig ist, dass du nicht in dieser Beziehung bleiben möchtest. Dass du schon eine Menge hingenommen hast, dass du dir Gedanken machst und dich schlecht damit fühlst.

    Wenn du mit einem Abhängigen zusammen lebst, wirst du bzw. dein Leben und das der Kinder immer mit betroffen sein. Das geht ja gar nicht anders, denn ihr lebt ja in einem bestimmten Raum zusammen. Und schon indem er Versprechen den Kindern gegenüber nicht hält macht das ja was mit ihnen und zwar nichts Gutes. Und mit dir auch nicht.

    Vor allem, wenn er gewalttätig wird. Mein Ex war auch eher sanft wie ein Lamm. Aber im Laufe der Zeit und in den tieferen Phasen seiner Sucht wurde er auch immer unberechenbarer. Und zum Schluss hat nur noch ein Fitzelchen gefehlt und er hätte mich geschlagen.

    Aber die psychischen Dinge waren noch viel schlimmer, denn sie haben meine Seele verletzt, und zwar unendlich. Vergiss das nicht, auch psychische Gewalt ist Gewalt!

    Zitat

    Viele von Ganja, die wild entschlossen ist, endlich wieder ein friedvolles Leben mit ihren Kindern zu führen

    Das ist super!

    Liebe Grüße
    Aurora