Beiträge von Aurora

Hallo Linde,

oh Bärlauch, gestern habe ich im Biomarkt hier auch welchen gesehen. Und richtig Lust bekommen. Im Wald sammeln geht hier leider nicht.

Heute gibt es schnelle Küche asiatisch angehaucht. Eine TK Tüte Asiatisches Gemüse, aufgepeppt mit frischem Ingwer und Knoblauch und guten Gewürzen, dazu Hühnchen und Reis.

Wir haben uns letztens einen neuen Wok geleistet. Ich koche gerne mit dem Wok und der alte war zig Jahre alt und nicht mehr gut. Wir haben uns einen richtig guten (und teuren) geleistet und es macht richtig Spaß, ihn zu benutzen. Das sind für mich Dinge, die ich als Luxus empfinde. Gute Gebrauchsgegenstände um mich herum...

Aurora

Hallo,

liebe Viola, ja, diese Aufs und Abs kenne ich mittlerweile...
Ja, ich verstehe die Dinge rund um den Schwiegersohn ja auch. Und auch das Verhalten der Enkelin, die ja auch erst ihren Platz in der neuen Familie finden muss. Das ist alles okay.

Trotzdem sind in mir eben diese Gefühle von Verlustangst, Trauer, Vermissen. Ich fühle mich in's Abseits gestellt, entsorgt. Mein Kopf sagt mir das, was du auch sagst. Mein Herz spürt es aber anders. Und ich denke, diese Gefühle sind eben meine Gefühle gerade.

Ja, ich habe mich nach dem Termin im Sanitätshaus über mich selbst geärgert. Solche Menschen wie die Frau Herstellerfirma machen mich noch immer mundtot. Sie hat mir gar nicht zugehört, ich war im Prinzip kaum vorhanden. Grenzenlos war sie. Ich war heute noch mal da und habe wieder gesagt, dass mir die Strümpfe nicht gut passen. Ich es nochmals versucht hätte, aber dass es nicht geht. Die Sanitätshaus Dame war verunsichert. Hat noch mal Frau Herstellerfirma angerufen. Und siehe da, ich bekomme neue Strümpfe! .

Das mit der Papagei-Technik ist ein super Tipp!

Liebe Sagara, danke! Ich nehme deine Umarmung gerne an.

Aurora

Hallo,

langsam geht es mir nun wieder besser. Die dunklen Phasen sind nicht mehr ganz so dunkel und ganz so lange. Ich lerne, damit umzugehen. Sehr gut hilft mir dabei der so einfache und doch geniale Gedanke von Hans im Glück, den er mal geäußert hatte . Ich habe eine Krankheit! Keinen Dachschaden...

Ich weiß in etwa, wie die Krankheit bei mir funktioniert. Ich kann sie annehmen und leben und dann schnell wieder auftauchen.

Der 14.März hat diesmal sehr viel mehr mit mir gemacht als die letzten Jahre. Denn es kommt ja jetzt noch die Situation mit Schwiegersohn und Enkelin dazu. Ich höre und sehe von beiden so gut wie nichts. Und das ja tatsächlich von einem Tag zum anderen. Es ist einfach ein abrupter Abbruch, klar, dass ich da erst mal in ein Loch gefallen bin Traurig .

Zum letzten Wochenende hin hatte Schwiegersohn sich gemeldet, ob wir telefonieren könnten. Und ich dachte, er fragt, ob wir mit kommen wollen, Blumen für's Grab kaufen. Das haben wir ja bisher so gut wie immer gemeinsam gemacht. Aber nein, diesmal nicht. Ich fragte, ob denn alle (also die neue Familie) zum Blumenmarkt fahren würde. Er bejahte und ich sagte, wir würden auch gerne kommen, aber das sind ja dann viele Leute. Er meinte, nein, es wäre zu viel.

Und somit waren wir, Dante und ich, gestern alleine am Grab und haben ein Blümchen vorbei gebracht...
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Ich habe Ärger mit meinen neuen Kompressionsstrümpfen, sie passen nicht gut. Und nun schlage ich mich auch noch mit dem Sanitätshaus rum. Es ist so erschöpfend. Am Montag war ich da, da war eine Mitarbeiterin der Herstellerfirma da. Und natürlich ist sie der Meinung, die Strümpfe passen perfekt. Und das, obwohl sie ihre Hand und ihren Arm noch in den Strumpf mit reinstecken konnte. Wo bitte ist da Kompression? Aber das hat sie nicht zugegeben und die Frau vom Sanitätshaus schon gar nicht .

Die wieselte bloß um die Frau Herstellerfirma rum. Und echt, das war schon fast Slapstick mäßig. Mir wurde vorgeschlagen, dass ich mir noch mal ein Rezept holen sollte für Strümpfe. Ich meinte, ich bekomme mit Sicherheit jetzt keins, denn es stehen mir nur alle 6 Monate neue Strümpfe zu. Und ich sehe das auch nicht ein. Da wurden mir Tipps gegeben, ich solle den Arzt wechseln, der hätte eh keine Ahnung und meine Physiotherapeutin hätte noch weniger Ahnung, ich hab sowieso keine Ahnung... und solle einfach in einen alten Strumpf ein Loch schneiden und sagen, die Strümpfe wären kaputt gegangen. Oder die Frau vom Sanitätshaus müsse mit mir zu meinem HA gehen und erklären, dass ich neue Strümpfe brauche, weil die Maße sich verändert hätten...

Ich war perplex, ich komme gegen solche Menschen einfach nicht an, zumal mir Frau Herstellerfirma gar nicht zugehört hat. Sie hat geredet, sie hat die Ahnung und sie ist der Boss. Und hinterher dachte ich, die will tatsächlich, dass ich mir ein Loch in einen Strumpf schneide um neue zu bekommen... das ist Betrug denke ich mal! Und meine Kasse ist echt immer kulant und alles, nee, nicht mit mir. Die haben Fehler gemacht, da wurde falsch gemessen und sowas alles und meine Kasse soll bezahlen? Solche Strümpfe kosten mal eben ein paar Hundert Euro! Geht ja gar nicht!

Also habe ich erst mal sacken lassen. Und heute mit meiner Physiotherapeutin gesprochen. Und da heute das Sanitätshaus mittags schon geschlossen hatte, werde ich da morgen wieder hin gehen.

Puh, ich bin aufgeregt! Aber ich mach das! Es ist ein gutes Übungsfeld. Ich werde da sagen, dass ich es nochmal probiert habe und die Strümpfe so nicht akzeptabel sind. Und dass es verbessert wird. Oder ich mich an eine höhere Stelle wende und an meine Kasse!

Drückt die Daumen, ich will und werde das schaffen! Es geht um meine Gesundheit! Ich will es nicht mehr als gottgegeben hinnehmen, wenn sowas ist. Das habe ich früher gemacht und mich geärgert.

Und nun die gute Neuigkeit des Tages. Mein Sohn hat nun, zwei Jahre nach Abschluss seines Masterstudiums, endlich einen richtigen Job. Er ist so glücklich. Nun ist er einfach froh, endlich was Richtiges zu haben! Er wird aber aus Berlin weg ziehen dafür, nach Wiesbaden...
Ach ich freue mich mit ihm.

Der 14.März ist ein schicksalhafter Tag in meinem Leben. Meiner Tochter und meinem Enkel hat er das Leben an diesem Tag genommen. Für meinen Sohn hat er ein neues Leben eingeläutet. Wer weiß, vielleicht hat meine Tochter ein klitzekleines bisschen Engelstaub geschickt...

Aurora

Hallo Freddy,

meene Jüte, da hast du ja was hinter dir . Solche Dinge sind unheimliche Energieräuber. Und man fühlt sich erst mal so ausgeliefert und hilflos. Gut aber, dass du eine Vertrauensperson dabei hattest. Und dich auch beschweren wirst.

Ich glaube auch nicht, dass das alles was mit dir als trockener Alkoholiker zu tun hat. Meine inzwischen vor 11 Jahren verstorbene Schwägerin war auch sehr krank, sie hatte ein Lungenemphysem. Mein Bruder und auch ihre "Jungs", also ihre Söhne (damals noch Teenager) haben sie zuhause gepflegt. Was mein Bruder alles hinter sich hat, mit Mitarbeitern vom MDK, mit Ärzten und Krankenhauspersonal spottet jeder Beschreibung .

Ich weiß nicht, ob dich das wirklich tröstet. Aber vielleicht macht es ein wenig klar, dass mit allem nicht du als Person gemeint bist, also nicht persönlich. Es ist das System, was nicht funktioniert, leider. Ich drücke dir die Daumen, dass du mit deiner Beschwerde Erfolg hast!

Liebe Grüße
Aurora

Liebe martigro,

willkommen zurück an Bord .

Gut, dass du wieder da bist, trotz deiner großen Scham- und Schuldgefühle!

Deine Gefühle, die du jetzt spürst, kenne ich auch noch sehr gut. Als ich endlich die Trennung geschafft hatte, nach mehr als 25 Jahren... Zuerst war das Scham aber auch Verzweiflung darüber, wie lange ich in dieser zerstörerischen Beziehung ausgehalten hatte.

Was dein Ex jetzt fühlt ist wurscht. Du weißt nicht wirklich, wie es in ihm aussieht. Du weißt aber, wie es in dir aussieht. Da ist jetzt erst mal riesige Verwüstung. Du hast aber die Chance, aufzuräumen. Du hast die Chance jetzt wahr genommen.

Zitat

jetzt muss ich mir helfen lassen

.

Nein! Du musst gar nix. Du möchtest das, du darfst das. Du musst nichts. Das ist ein himmelweiter Unterschied. Es ist gut und mutig Hilfe anzunehmen. Denn die brauchst du. Du bist in 1000 Stücke zersprungen und es ist schwierig, das alleine wieder zusammen zu setzen. Therapie ist da schon mal hilfreich. Mir hat das damals gut beim Sortieren geholfen. Und das Forum hier sowieso. Es gibt nirgends besser Experten über Coabhängigkeit als unter Coabhängigen. Denn jeder hier wird deine Gefühle empfinden und nachvollziehen können. Und dich bestärken können, diesen Weg zu machen.

Ich bestärke dich sehr. Denn es lohnt sich einfach. Auch wenn es jetzt in dir gar nicht danach aussieht.

Liebe Grüße
Aurora

Lieber Matthias,

du bist ja nicht ganz weg, welch ein Glück. Ab und an bringst du ja ein paar Äpfelchen vorbei .

Liebe Grüße
Aurora

Liebe sagara,

schön, mal wieder was von dir zu hören .

Puh, und es geht nur um "ihn".
Warum er abnimmt oder abgenommen hat kann ja keiner hier wissen. Er muss da schon einen Arzt aufsuchen. Und wenn er das nicht will, dann kannst du gar nix machen.

So ist es nun mal, das weißt du ja aber auch...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

liebe Freya, wenn dein Kind stirbt heilt die Wunde nie. Sie schmerzt nur mal mehr und mal weniger und man lernt, damit zu leben. So geht es mir zumindest. Ja, es ist so viel im Umbruch. Veränderungen finden ja immer statt und das ist auch wichtig. Ich habe aber gerade wieder mal das Gefühl, ich kann keine Veränderungen mehr vertragen . Aber machen kann ich dagegen nix, das ist einfach so. Wenn ich aus diesem Loch raus bin, werde ich aber auch bestimmt wieder lockerer, was das anbetrifft...

Liebe Viola, danke dass du an mich denkst. Und die Umarmung nehme ich gerne an. Was macht dein Tränendes Herz?

Aurora

Hallo Cookie,

Zitat

Ich habe ganz bestimmt abgelehnt und bin sowohl froh darum als auch stolz darauf. Denn einfach gefallen ist es mir nicht.

Super gemacht! Solche Dinge fallen einem gar nicht leicht. Aber du hast es geschafft und kannst zu Recht stolz auf dich sein. Das sind genau die Schritte zum Loslassen.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Eleni,

ich sag dir mal "Guten Tag" .

Es ist toll, wenn du aus diesem riesigen Fundus an Erfahrungen für dich Dinge raus nehmen kannst. Wenn sie dich zum Nachdenken bringen. Zu Erkenntnissen.

Und es ist ein gutes Gefühl zu wissen, ich bin nicht alleine. Meine Gefühle sind nicht falsch sondern normal bei diesen Lebenserfahrungen.

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende
Aurora

Hallo,

da ging es mir jetzt mal längere Zeit richtig gut...

Seit letzter Woche ist das wie umgeschaltet. Ohne Vorwarnung. Das heißt, ich kann mir schon denken, was mit meiner Seele los ist. Nächste Woche ist der 5. Todestag meiner Tochter und des Kleinen. Den ich nie kennen lernen durfte . Diesmal ist die Trauer ganz besonders schlimm für mich. Ich habe das Gefühl, ich habe jetzt noch mehr Zeit, diese Gefühle zu spüren. Die Jahre davor war ich ja immer sehr betriebsam, bis zu meinem Zusammenbruch.

Hinzu kommt, dass unsere Enkelin momentan nicht mehr regelmäßig kommt. Durch die neue Familiensituation beim Schwiegersohn sucht sie ja auch ihren neuen Platz dort. Auch der Schwiegersohn ist momentan weiter weg gerutscht. Auch für ihn ist ja alles neu und viele Dinge müssen sich erst einpendeln.

Das macht mir Verlustängste . Mein Kopf weiß, es ist Quatsch und ich muss mich nicht ängstigen, aber mein Bauch sagt halt was anderes. Verzwickt.

Ich bin ziemlich erschöpft von allem.

Aurora

Hallo Freddy,

mach immer schöööön in Ruhe, wir rennen nicht weg .

Ich habe selbst eine chronische Depression und bin seit letztem Jahr berentet. Ich kann das gut verstehen. Durch die Depression bin ich teilweise wie gelähmt. Oder kann nicht richtig denken, mich nicht konzentrieren.

Ja, nicht alle Mitmenschen können verstehen, wenn Mensch nicht mehr funktioniert. Das spüre ich leider auch. In unserer Gesellschaft musst du allzeit bereit, aktiv und braungebrannt sein. Mal überspitzt gesagt. Na, sollen die mal machen, jeder wie er's braucht...

Ein schönes Wochenende
Aurora

Gestern habe ich mal was für mich Neues gekauft.

Oka-Knollen. Oder auch Sauerklee-Knollen. Wobei Knöllchen eher stimmt, die Biester sind kleeeen. Aber lecker, irgendwie.

Man kann sie roh essen oder gedünstet, in Suppen und so. Sie werden einfach nur gewaschen oder ein wenig abgebürstet, je nachdem, wie sandig sie sind. Sie sehen ein wenig aus wie knollige Radieschen. Schmecken aber ganz anders.

Sie schmecken säuerlich. Sind ein wenig mehlig. Haben aber viel Vitamin C. Ich fand es mal interessant, das zu probieren. War nicht schlecht. Dante hat es jedenfalls auf seinem Rohkost-Salat gut geschmeckt...

Aurora

Liebe Grethe,

du laberst ja gar nicht rum. Du schreibst hier deine Gedanken auf, das ist immer gut zum Sortieren. Und ich sehe dadurch deine Unsicherheit, für welchen Weg du dich entscheiden sollst, möchtest. Ich finde das durchaus als normal, diese Unsicherheit zu haben. Menschliche Gefühle lassen sich nicht so einfach umschalten. Leider, muss ich sagen, manchmal ist das auch nervig, es wäre besser, da eher den Umschalter zu finden, damit kann man sich viel ersparen. Damit meine ich jetzt nicht nur dich! Eher generell, denn deinen Zwiespalt kenne ich gut.

Ich finde es gut, dass du den Rat deiner Eltern einholst, dass du dich hier mitteilst. Dadurch kannst du Denkanstöße bekommen, vielleicht in eine Richtung gestupst werden. Was ist die richtige Lösung...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Freddy,

herzlich willkommen! Der Anfang deiner Geschichte ist schon mal der Hammer, gut, dass du da raus bist aus diesem Strudel. Ich hoffe immer, dass solche Lebensgeschichten wie deine den Menschen die Augen öffnen kann, endlich was zu verändern. Danke, dass du das mit uns teilst.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Yvorie,

herzlich willkommen hier! Dein Thema war doppelt, ich habe einfach mal eins abgeschlossen.

Ich habe so etwas noch nicht erlebt. Also nicht aus dem Grund wie bei dir. Mein Vater war aber schon auch einmal in einem künstlichen Koma. Aus anderen Gründen, hat nichts mit Alkohol zu tun.

Wissen die Ärzte im Krankenhaus Bescheid über den Alkoholismus deines Vaters? Manchmal kommt es ja zu extra Komplikationen wegen des Entzuges... Warum gehst du jeden Tag in's Spital?

Viele Grüße
Aurora

Liebe Stine,

ich bin mit deinem Beitrag sehr zufrieden. Hört sich doch nach Gelassenheit in den richtigen Momenten an. Nach Leben. Und es ist doch auch wichtig für Menschen, die sich gerade erst auf den Weg gemacht haben in ein trockenes Leben, zu lesen, dass es das dann gibt! Dass es auch möglich ist, trocken und zufrieden zu leben, Pläne zu schmieden, eine Familie zu gründen und sich Sorgen um seine Jungs zu machen. Unbenebelt. Lebendig.

Einen schönen Sonntag
Aurora

Hallo Gedankenblatt,

du schreibst nicht wirr. Du schreibst genau so, wie es sich in dir gerade anfühlt. Und obwohl ich keine abhängigen Eltern habe sondern mein Exmann ja derjenige welcher ist, kann ich deine Gefühle gut nachvollziehen.

Es ist furchtbar enttäuschend, du fühlst dich abgewertet, nicht wahr genommen, unwert. Das macht wütend und unheimlich traurig... Du hast Zeit und Geld und vor allem viele Gefühle, Hoffnung, Wünsche in diesen Termin, in diese kleine Feier investiert. Und da ist es doch völlig klar, dass du dich jetzt so fühlst. Oh ja, ich kenne diese Gefühle gut... .

Diese "guten" Tage wird es immer wieder geben. Gespräche, in denen deine Mutter sowas wie Einsicht hat. Ich denke, in diesen Momenten meint sie das auch wirklich ehrlich. Aber die Sucht holt sie sich immer wieder und zwingt sie zum Trinken. Deine Mutter ist ausgeliefert und unfrei.

Und zieht ihre Angehörigen da mit rein. Ihr seid genau so ausgeliefert und unfrei dadurch.

Aber das muss nicht so sein, jeder einzelne kann aus diesem System jederzeit aussteigen... Bei deiner Mutter scheint es so zu sein, dass sie das nicht möchte oder sich so weit aufgegeben hat, dass sie es gerade nicht kann. Dass ist dann ja aber auch ihre Entscheidung.

Und dieses Verstecken, Entsorgen von Alkohol, das kostet soooo viel Kraft. Ich habe das auch lange Zeit gemacht. Irgendwann meinte mein Sohn dann, "Muddi, lass das doch einfach mal sein. Wenn der Dad saufen will geht er los und kauft sich sowieso was...". Womit mein Sohn natürlich Recht hatte.

Also diesen Energieaufwand könnt ihr euch sparen. Es bringt absolut nichts, hast du ja selbst gemerkt.

Und ja, bis das alles vom Kopf bis in das Herz gerutscht ist, bis beide im Einklang sind, das dauert. Leider. Darum ist es oft dann besser, den Kopf den Chef sein zu lassen. Also von der Vernunft und vom Wissen her zu handeln und das Gefühl auszuhalten. Denn es macht immer schlechte Gefühle. Das ist ja der große Zwiespalt und das Dilemma bei diesen Suchtbeziehungen.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

liebe Thalia, das mit dem Husten war unproblematisch, zum Glück. Wir hatten Lutschbonbons dabei... Die Oper war, hm, na ja. Die Musik war gut aber die Inszenierung gewöhnungsbedürftig .
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Mir geht es zur Zeit sehr gut! Ich entdecke endlich auch wieder mehr und mehr mich selbst. Ich habe wieder Interesse und Lust am Leben und an verschiedenen Projekten. Durch eine Bekannte habe ich von einem Wanderverein gehört, den es in Berlin (und bundesweit) gibt. Dort kann man für einen kleinen Beitrag spontan (bis auf wenige Ausnahmen) an dem angegebenen Treffpunkt eintreffen und mit laufen. Das reizt mich sehr! Es sind erfahrene Führer dabei, die auch Dinge erklären und so. Es gibt eher leichte Wanderungen aber auch schwierige. Ich nehme erst mal die leichten... . Hab ich mir vorgenommen...

Und dann möchte ich mich meinem wieder entdecktem Hobby Fotografie mehr widmen. Ja, da habe ich richtig Lust drauf.

Es ist wirklich angenehm, sich so zu fühlen wie ich es gerade tu. Ich habe das Gefühl, die Depression ist jetzt richtig zum Stillstand gekommen. Das ist wohltuend. So habe ich mich seit 5 Jahren nicht mehr gefühlt, seit meine Tochter gestorben ist und mein kleiner Enkel mit ihr.

Dante und ich haben diese Zeit gemeinsam durchlebt, er trocken. Das ist toll, ich habe einen Mann an meiner Seite, der auch wirklich präsent ist. Dieses Jahr werden es 11 Jahre, dass er trocken ist. Zusammen sind wir seit 9 Jahren, fast.

Es ist für mich noch immer ein Glücksgefühl, endlich habe ich einen Mann an meiner Seite, der auch da ist. Mit dem ich zusammen leben kann, der selbstbestimmt sein Leben meistert. Der nicht im Nebel verschwindet.

Heute bekomme ich noch Besuch von meiner "alten" Freundin, wir kennen uns seit nunmehr 40 Jahren . Ich glaube, ich werde alt...

Aurora

Hallo,

morgen ist Oper angesagt , "Così fan tutte" von Mozart...

Dante ist krank, der Arme, ziemlich erkältet. Aber das da morgen, das machen wir. Muss er eben Hustenpastillen lutschen.

Gestern war mein Sohn hier zu Besuch. Vorher war er noch drüben bei seinem Vater und er war sehr erschrocken. "Papa hat sich dolle verändert", meinte er. Er hätte vor Zittern nicht richtig stehen können, selbst im Sitzen hat er gebebt und gezittert. Au weia...

Er steckt sehr, sehr tief jetzt drinnen in der Sucht. Ich bin mal wieder heilfroh, dass ich das nicht miterleben muss. Also hautnah. So kommen ja schon mal ab und an ein paar Infos an hier. Aber sie berühren mich nicht so, wie sie es früher gemacht hätten. Ich denke dann nur, der arme Teufel, warum hat er nur wieder angefangen mit der Sauferei.

Heute war schon unsere Enkelin hier (es war keine Schule)und wir haben Faschingsmasken gebastelt. Das hat riesigen Spaß gemacht. Sie ist ja jetzt in einem Alter, wo solche Dinge richtig gut von der Hand gehen, sie hat viel Phantasie und Geschick dabei. Ich übrigens auch . Und so haben wir ein paar bunte und glitzernde und schöne Masken gemacht für die Faschingsfeier, die morgen im Hause des SchwieSos ansteht.

Aurora