Beiträge von Aurora

Liebe Holli,

Zitat

Immer habe ich ihn versucht zu unterstützen und jetzt stehe ich so leer da.

Ich kann deine Gedanken und Gefühle sehr gut nachvollzioehen, denn es ging mir ganz genauso... Ich habe gedacht, da gebe ich und mache und tue, reiß mir einen Arm aus für ihn. Ich verbiege mich, mach ihm alles, was er will, bin nett und freundlich soweit es geht und er?

Bis mir auffiel, er hat es ja garnicht von mir verlangt, sondern ich habe ihm meine Dienst ja teilweise regelrecht aufgezwängt. Klar, er fand es toll, dass ich immer da war, aber ich habe es freiwillig gemacht. Ich habe da Verantwortung übernommen für sein Leben, etwas, was ja garnicht meine Aufgabe ist.

Klar, dieses Gefühl der Leere ist nun da. Dieses Gefühl, ausgenutzt, benutzt worden zu sein. Deine ganze Energie ist da reingeflossen, in seine Belange. Nun kannst du doch aber was ganz Tolles damit machen.

Diese Energie steht jetzt nämlich ganz alleine dir zur Vergfügung! Und das ist auch richtig so.

Dass du nun erstmal traurig bist, verzweifelt, wahrscheinlich auch wütend, ist ganz normal. Heul in Ruhe alles raus, und dann kannst du deine Energie dafür nehmen, dir ein tolles Leben zu machen.

Liebe Grüße
Aurora

Lieber Matthias,

schön, wieder was von dir zu hören, bzw. zu lesen. Und noch schöner, dass du diese Situation trocken überstanden hast! Ich habe vor einer Weile mal ein Gespräch mitangehört von jemandem, der auch weit über 20 Jahre trocken ist und plötzlich drauf und dran war, sich eine Flasche Schnaps zu kaufen. Hat er aber dann doch nicht...

Gut, dass du da deinen Notfallkoffer wieder rauskramen und mal durchsehen willst, das kann ja nix schaden.

Jetzt wünsche ich dir schöne Ostern im Kreise deiner Lieben! Lass es dir gut gehen und lass dich nicht stressen. Viel Spaß mit den Wickingern!

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Sonne,

nein, ich denke, das geht nicht, via Internet an realen SHGs teilzunehmen. Da sitzen sich ja die Leute gegenüber, niemand hat da einen Läppi oder so. Da wird geredet, nicht gechattet oder gepostet.

Wenn du eine SHG im Internet suchst, hast du sie doch aber schon gefunden! Denn das Forum ist ja eine SHG, für mich immernoch sehr, sehr wichtig. Wenn du in den geschlossenen Bereich wechselst, ist es nichts anderes, als wenn du in einer Greuppe sitzt und redest, nur dass im Geschlossenen rund um die Uhr SHG ist. Es ist - fast - immer jemand da zum Quatschen. Es gibt da auch die Gelegenheit zum Chatten. Ich kann dir das wirklich empfehlen. Im Geschlossenen kannst du alles schreiben, was dich bedrückt, denn das www kann da nicht mitlesen. Es ist so wie in einer SHG, in die du persönlich gehst, auch da gibt es diese Schweigepflicht, will's mal so nennen. Also diese Vertraulichkeit, alles, was gesagt wird, bleibt auch in diesem Raum. Das ist sehr wichtig, dass es so ist!

Das Benzingeld kannst du dir sparen, wenn du magst, schreib einfach eine PN an Karsten und dann kann's losgehen. Das kostet hier zwar auch dann was, aber auch in realen Gruppen geht ein Sammelkörbchen rum. Und wie gesagt, Benzin gibt's auch nicht gerade im Angebot .

Überleg's dir mal, ich würde mich freuen!

Liebe Grüße
Aurora

Huhu,

liebe Holli, da haben sich unsere Postings überschnitten. Macht aber nix, oder?

Aurora

Liebe Holli,

ich sag dir auch mal guten Tag hier.

Du bist natürlich ganz schön durch den Wind zur Zeit. Es verletzt dich, dass er sagt, er würde nicht mehr viel für dich empfinden. Und dass du nur meckern würdest... Leider ist es oft so, dass den Partnern die Schuld für das eigenen Trinken in die Schuhe geschoben wird. Nimm nicht alles auf dich, für das Scheitern der Ehe bist nicht nur du zuständig, da gehören immer 2 dazu, und für seine Trinkerei schon garnicht.

Du solltest dich nun auf dein Leben und das deiner Kinder konzentrieren. Du schreibst, du versuchst es für deine Kinder schön zu machen, aber du bist ja auch noch da! Was haben die Kinder Schönes, wenn ihre Mutter nur am Verzagen und unglücklich ist? Versuche doch, zusammen mit deinen Kindern da was Neues entstehen zu lassen, dass es euch allen gut geht, also dir und den Kindern.

Du schreibst

Zitat

,er muß in Therapie ,

, aber das kann nur er selbst entscheiden. Ob er muss oder will oder sonstwas...

Hast du schon mal überlegt, was du für dich selbst tun kannst? Du hast für ihn keine Verantwortung, er ist erwachsen. Und er hat sich ja irgendwie da entschieden. Na gut. Nun bist du eben dran, da das Beste für dich und die Kinder draus zu machen. Versuche, deine Gedanken nun von ihm und was er machen sollte und könnte, abzulenken. Und umzulenken auf dich selbst. Was kannst du für dich machen, dass es dir besser geht?

Viele Grüße
Aurora

Hallo Kiksy,

mir stößt da das Wort "Suchtverlagerung" auf, was er gebraucht. Es ist schon so, dass Menschen, die eine Drogenabhängigkeit haben, damit aufhören können, auch einen Entzug machen usw. Und dann irgendwann anfangen, zu trinken. Da ist dann nur der Suchtstoff ein anderer, sonst ist es genau dasselbe Schema, was da abgeht! Nur statt der einen Droge ist es jetzt die Droge Alkohol. Er ist anscheinend noch genauso abhängig, dein Freund, lass dir da von ihm nichts weismachen.

Aber was bringt dir diese Erkenntnis?

Ich verstehe deine Hoffnung zu gut. Ich hatte sie auch, irgendwie erzählte mein Ex da Geschichten, die ich immer wieder zu gerne glauben wollte. Weil ich Angst hatte vor der Konsequenz, wenn ich nicht mehr glauben und hoffen würde...

Viele Grüße
Aurora

Liebe Grazia,

herzlichen Glückwunsch zur überstandenen Scheidung!
Das ist ein großer Schritt, den du da gemacht hast! Ein Lebensabschnitt ist endgültig vorbei. Nun kannst du ganz gemütlich mit dem neuen weitermachen.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Schnurzl,

was du da beschreibst über dich und deinen Mann, über eure Gespräche und seine (angeblichen) Einsichten, dass ist für mich wie aus meiner Geschichte geschrieben. Und auch der Druck, den er macht, von wegen "dann kannst du dir das und jenes nicht mehr leisten" kenne ich leider zu gut.

Damit will er dich beruhigen und gleichzeitig Angst machen. Du sollst ja da bleiben, das ist wichtig für sein Bild nach außen und für seine Garantie, versorgt zu werden. Diese Dinge haben mich auch immer und immer wieder aufgeweicht, mir Angst eingejagt, mich festgehalten.

Irgendwann war ich dann bei einem Anwalt und hab mir ausrechnen lassen, was mir zusteht und wie meine Rechte und Pflichten sind. Da war ich irgendwie beruhigt und wusste Bescheid. Da konnte ich auch kontern. Und ich fühlte mich irgendwie nicht mehr so fremdbestimmt. Denn ich hatte ja einen Schritt gemacht, für mich. Finanziell war ich schlechter dran nach der Trennung, aber psychisch ging es nur noch bergauf. Echt, das war mir tausend mal wichtiger...

Zitat

Ich wär ja schonmal froh,wenn er wenigsten gegenüber MIR zugeben würde,das er ein Problem mit dem Alkohol hat.

Warum?

Zitat

Was meint ihr,wieviel zeit
soll ich ihm geben das er endlich handelt?

Na ja, dass ist ganz alleine deine Entscheidung. Nur du kannst doch abschätzen, wie lange du für dich brauchst. Ich würde lieber einen etwas längeren Zeitraum wählen, also nicht nur 7 Tage oder so. Aber auch nicht Monate...

Zitat

Mal ne Frage: Meint ihr ich solle ihm sagen,das ich hier in dem Forum bin oder wär das nicht so gut?

Auch das musst du für dich selbst ein wenig einschätzen. Willst du denn, dass er es weiß? Dann sag es doch. Sonst behalte es für dich, als deinen ganz persönlichen Freiraum hier. Ich habe es damals meinem Exmann erzählt, weil ich wollte, dass er sieht, dass ich was mache für mich. Ich wollte ihm damit zeigen, dass ich es ernst meine und hatte die Hoffnung, ihn dadurch trocken zu bekommen. Das hat so aber nicht geklappt...Du musst nun abschätzen, wie es für dich gut ist.

Du möchtest heute abend mit deinem Mann reden. Das ist doch ok, auch wenn du da Angst hast. Aber ein Gespräch wird auch nur was bringen, wenn er nüchtern ist. Mit ihm zu reden, wenn er betrunken ist, bringt nichts. Wenn du noch zu unsicher bist, dann warte eben noch einen Tag und mach dich stark, aber machen musst du dann schon demnächst.

Weißt du, auch mein Exmann hat alles umgedreht, dass ich als Schuldige, als Dumme, Bekloppte dastehen sollte. Es hat mich immer mehr verunsichert und mein Selbstwertgefühl zerstört. Das machen nasse Alkoholiker so, denn sie wollen, dass du für sie funktionierst, sie lenken dadurch auch von ihren eigenen Problemen ab.

Ich hoffe, du kannst in Ruhe für dich jetzt mal sortieren und sehen, welchen Schritt du nun als nächstes machen möchtest und kannst.

Viele Grüße
Aurora

Huhu,

liebe Monty, , du bist ja fleißig am Zählen . Du bist wohl aufgeregter als ich... kleiner Scherz...denn niemand kann so aufgeregt sein wie ich, glaub ich.

Mir geht es ausgezeichnet.
Aber jetzt muss ich erstmal losrennen, ein wenig arbeiten.

Aurora

Hallo Dana,

erstmal "Hallo" hier im Forum.

Du hast es schon gemerkt, alles Betteln und Flehen und Heulen nutzt nichts, wenn er trinken will, trinkt er. So ist die Sucht.

Die Menschen in diesem Chat hatten Recht. Du musst auf dich sehen, sehen, was du für dich tun kannst. Denn darauf hast du Einfluss, auf ihn aber nicht!

Viele Grüße
Aurora

Hallo Kiksy,

willkommen im Forum.

Du willst Tipps, wie du dich verhalten sollst.

Erstmal kann ich dir keine Tipps geben, wie du mit deinem Freund umgehen sollst und kannst, ihn trockenlegen kannst. Da gibt es keine Tipps, denn es funktioniert nicht. Das muss von ihm selbst kommen, er muss es wollen.

Ich kann dir raten, dich abzugrenzen von ihm, zu sehen, was tut dir gut. Du kannst überlegen, ob du dieses Leben mit ihm weiterführen möchtest, denn er scheint ja mit seinem zufrieden zu sein, wie es ist, nur du müsstest dich da arrangieren. Willst du das?

Was möchtest du für dich und dein Leben?

Grüße von
Aurora

Hallo Schnurzl,

willkommen in unserem Forum, schön, dass du hergefunden hast!

Denn das ist schon mal ein erster und wichtiger Schritt. Darüber reden, wie es dir geht. Du hast ja schon eine sehr lange Lebensgeschichte mit deinem Mann hinter dir. Und da ist es auch ganz klar, dass du daran hängst, an diesem ganzen Leben.

Aber es tut dir nicht gut. Gesundheitliche Probleme können ja tatsächlich davon kommen, dass du so unter Druck lebst. Ich kenne das von mir sehr gut. Auch ich hatte Beschwerden, Dauerdurchfall, Magenprobleme, Tinnitus (der geht leider nicht weg ), meiner Kopfhaut juckte und war voller Krusten, mein Rücken schmerzte... Das ist fast alles so gut wie weg, seit ich ein Leben habe, wie es mir gut tut...

Du fragst, was du tun sollst. Das gilt nun gut zu überlegen. Ich habe damals damit angefangen, nichts mehr zu machen für meinen Exmann. Ich habe nicht mehr für ihn gekocht und gewaschen, mehr und mehr meinen Tagesablauf nur für mich alleine eingerichtet. Und überlegt, zu welchen Schritten ich denn nun bereit wäre. Denn eines sage ich dir, und das ist sehr wichtig für dich, wenn du nun was zu ihm sagst, ein Ultimatum stellst oder so, dann musst du auch bereit sein, es konsequent durchzuziehen!

Du merkst es ja schon, du drohst ihm die Trennung an und er sagt, "mach doch...". Er nimmt dich nicht ernst, wahrscheinlich hast du schon 1000de solcher Drohungen gemacht und hinterher wieder verworfen, oder? Mein Exmann hat damals, als ich sagte, jetzt ist endgültig Schluss für mich, nur hämisch gelacht und zu unserem Sohn gesagt:"Macht sie ja doch nicht...".

Ich kann sehr gut verstehen, dass du so viel Angst hast vor deinen Schritten. Das ist doch ganz klar! Da erwartet dich was erstmal Unbekanntes und das macht Angst. Du schreibst von finanziellen Dingen, da kannst du dich z.B. erkundigen, was dir zusteht, es gibt Beratungsstellen oder du gehst zu einem Anwalt. Da kannst du dir erstmal Infos sammeln. Dann wirst du dich schon sicherer fühlen!

Du schreibst

Zitat

ich liebe ihn noch zu sehr,als das ich mir vorstellen könnte,alleine ohne ihn zu leben.

darüber solltest du nochmal so richtig in dich gehen und reinhorchen, ob es wirklich Liebe ist... einfach mal für dich ganz ehrlich und offen.

Liebe schnurzl, aushalten musst du garnichts. Es ist dein Recht, dass es dir gut geht. Und es liegt einzig und alleine in deiner Hand, dafür zu sorgen, dass es so ist! Dein Mann ist erwachsen, er hat entschieden, zu trinken, zur Zeit. Daran wirst du erstmal nichts ändern können. Aber du kannst es ändern, dass es für dich wieder aufwärts geht.

Ich freue mich, mehr von dir zu hören. Ich bin seit 4 Jahren hier dabei im Forum und habe sehr viel Unterstützung erfahren dürfen. Wenn du möchtest, kannst du den Austausch hier nutzen und eine Menge für dich erfahren.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe empty,

das freut mich, dass es dir so gut geht. Da hat sich echt 'ne Menge getan und du hast viel für dich erkennen und umsetzen können. Und nun darfst du es auch genießen, dein Leben, wie es jetzt ist. Und dass sich das gut anfühlt, schreibst du ja selbst.

Du hast Recht, diese Art Abhängigkeit, die du mit deinem Expartner hattest, kann immer wieder passieren, wenn du nicht achtsam für dich unterwegs bist. Auch mit anderen Menschen kann es passieren, z.B. mit Kollegen, Freunden, Eltern.

Ich merke es bei mir, wie ich immer wieder aufpassen muss, nicht in die alten Muster zu rutschen. Das Gute aber ist, es gelingt immer leichter und schneller. Also das Merken und Gegensteuern, dass ich nicht da reinrutsche. Deshalb meine ich schon, dass es lernbar ist, mit dieser Co-Abhängigkeit zu leben. Und sie zum Stillstand bringen zu können. Aber ich weiß eben, dass ich mit mir selbst eben achtsam, sorgsam umgehen muss.

Aber das ist ja auch selbstverständlich, so mit sich umzugehen . Sorgsam, achtsam, selbstverantwortlich und sich seiner Grenzen bewusst. Sich seines Wertes bewusst.

Seit ich das so mache und so lebe, komme ich sehr gut klar! Und du kannst das auch!

Liebe Grüße
Aurora

Huhu Elfriede,

habe gerade gesehen, dass du online bist. Da lass ich dir mal einen sonnigen Gruß da und hoffe, alles ist weiterhin in Butter bei dir.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Circe,

willkommen im Forum. Ich möchte jetzt auch mal ein paar Gedanken hierlassen.

Du hast da ja einige Jahre ganz schön mit dir spielen lassen. Beim Lesen dachte ich, wo ist denn eigentlich bei der ganzen Sache dein Selbstwert? Bist du dir nicht mehr wert? Er macht ein Hin und Her, du lässt dich hin- und herschieben und verstecken und hervorholen, wie es ihm, beliebt.

Nun hast du, so verstehe ich, endlich einen Schlussstrich gezogen. Gut so! Du bist dir doch mehr wert als das, was du da hattest! Was versprichst du dir nun aber wirklich von dem Treffen heute? Du willst dir anhören, was er zu sagen hat... Na, was kann das schon sein . Willst du, dass er sich entschuldigt oder was einsieht oder so? Hm. Du hast doch schon der ganzen Sachen ein Ende gesetzt, wenn ich es recht verstanden habe. Wozu dann nochmal und nochmal sowas? Welche Hoffnung verbindest du damit?

Du bist verletzt und traurig. Das ist ganz klar. Eine Trennung ist einfach schmerzlich. Und mit viel Trauer verbunden. Aber die alten Wunden werden doch auch nur wieder aufgerissen, wenn du ihn siehst.

Ich bin gespannt, wie das Treffen ausgehen wird...

Grüße von
Aurora

Hallo,

und huhu Grazia , ja, du hast Recht! Ich hätte damals nicht gedacht, dass es mir mal so gut gehen könnte. Ich war schon befreit mit dem, was ich gleich nach der Trennung hatte. Da gab es dann dauernd Steigerungen. Ich bin immer wieder verblüfft, was da geht. Und dass ich mich nochmal auf einen Mann einlassen könnte, das lag mir damals aber sowas von fern. Ich war ja froh, da raus zu sein aus dem allen, wollte nur erstmal wieder zu mir selbst finden. Jetzt ist es aber genau das Richtige, was ich da mache!

Huhu Monty , gut mitgezählt !

Hallo Nici , dein Beitrag berührt mich sehr. Danke dafür!

Sonst geht es mir soweit gut. Auf Arbeit habe ich ein wenig Trouble, das belastet mich schon. Ich fühle mich unzufrieden mit meinem Arbeitsplan, habe auch versucht, da was ändern zu können. Der Chef stellt auf stur . Ich muss sehen, wie ich damit klar komme. Es ist schwierig, ich nehme eben nicht mehr alles hin, sondern sehe schon, dass es mir gut geht. Auch mit meiner Arbeit, mit den Arbeitszeiten. Da gab es schon eine Auseinandersetzung. Hätte ich mich früher niemals getraut. Es hat mir zwar jetzt nichts konkret gebracht, aber ich habe zeigen können, dass ich nicht mehr einfach so alles kommentarlos hinnehme. Ist ja auch was.

Morgen noch arbeiten, dann ist Wochenende. Und es soll wieder schöner werden. Wärmer. Ich freue mich, das ist ein besonderer Frühling für mich.

Aurora

Hallo Grazia,

meine Scheidung voriges Jahr im Mai ging auch in 10 Minuten über die Bühne. "Im Namen des Volkes", da hatte ich schon Gänsehaut und es tat was weh in mir drinnen. Denn da geht endgültig ein Lebensabschnitt zuende. Auch wenn es nicht wirklich gut war, diese Jahre waren aber eben da und dein Leben. Das heißt eben auch Abschiednehmen, und das zwickt dann schon.

Aber danach, da hatte ich ein Gefühl von Freiheit. Kann's garnicht beschreiben. Das war toll!

Ja, du wirst das überleben. Kannst mich mitnehmen zum Gericht, in deinen Gedanken, wenn du magst. Ich bin da. Danach will ich aber auch mitfeiern...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

Melanie und Nici , danke, dass ihr euch mit mir mitfreut! Geteilte Freude ist doppelte Freude.
Hey Nici, soso, willste Reis werfen, aua, das piekt aber im Dekolleté...

Es geht mir gut, nach wie vor. Es gibt immer Hürden im Leben, aber die kann ich immer besser meistern. Momentan piekt mich mein neuer Arbeitsplan, aber da werde ich den Chef drauf ansprechen, ob er da was ändert. Was mir da gerade nicht passt. Ob er's macht, mal sehen. Früher hätte ich das hingenommen und mich dauergeärgert, heute kläre ich das für mich und fühle mich besser hinterher.

Mit meinem Exmann habe ich ab und an noch Kontakt. Wir teilen uns ja immernoch das Auto. Und das klappt ganz wunderbar! Er akzeptiert meine Grenzen und Dinge, ich seine. So können wir uns auf der gleichen Ebene begegnen und ruhig kommunizieren. Wichtig dabei ist, dass er trocken ist. Würde er trinken, würde ich das alles nicht machen. Weil es sinnlos wäre! Für mich!

So haben wir eine Kommunikation, die sich auf nötige Dinge beschränkt, freundlich, höflich. Wir kennen uns seit 30 Jahren, da ist es einfach so, dass man sich kennt, irgendwo. Nicht mehr, nicht weniger.

Ostern 2007, das ist am 8./9.4.2007 gewesen, da habe ich ihm das Ultimatum gestellt. Entweder Freund Alk oder ich. Bis Ende Mai sollte er da was überlegen für sich. Aber ich habe gesehen, er gibt sich erst recht die Kante, da bin ich auf Wohnungssuche gegangen. Ich hatte keine Hoffnung mehr, dass er sich ändert. Ich wollte es auch nicht mehr, ich wollte endlich wieder ein Leben in Ruhe und Frieden haben, ohne diese Angst und diese ganzen Dinge. Ohne die Verletzungen, die wir uns gegenseitig zufügten, er im Suff, ich in meinem Zorn und Hass. Es ging mir sehr, sehr schlecht damals und ich wusste, endlich, ich muss nun was tun, und zwar für mich. Anders geht das nicht...

Diese ganzen Schritte haben sehr weh getan. Aber ich merkte auch, dass es mir jeden Tag ein wenig besser ging. Schwer gefallen ist mir die endgültige Trennung, weil mein Exmann ja dann auch trocken werden konnte. Da war er ein wenig so, wie ich es immer gewollt hatte. Aber auch nicht... Es war einfach zu viel zerstört worden. Er war so anders, auch nüchtern, als er es am Anfang unserer Beziehung war. Einfach, weil dazwischen 25 oder 26 Jahre lagen... Er war anders geworden, ich auch. Wir hatten und haben einfach verschiedene Auffassungen, wie unser Leben aussehen soll.

Und nun? Lebe ich so, wie es meiner Vorstellung entspricht. Ich bin uffjerecht. Noch 13 Mal schlafen...

Aurora

Liebe Pony,

auch mein Exmann hat ein geregeltes Leben gehabt, ist seiner Arbeit nachgegangen, hat finanziell gut gesorgt für die Kinder und mich. Keine Frage. Aber trotzdem hat die Sucht ihn immer tiefer runter gezogen, langsam, nicht von heute auf morgen. Ich habe es gemerkt, habe immer gemerkt, das will ich so nicht, aber ich war nicht in der Lage, es zu ändern. ich habe immer gehofft, er wird was ändern, er muss doch was ändern, damit es mir wieder gut geht und so läuft, wie ich es gerne hätte...

Er hat aber so gelebt, wie es ihm gut gefallen hat. Ich nicht... Ich habe Jahr um Jahr verbracht, mich immer unglücklicher zu fühlen, über 20 Jahre lang...

Das war nicht nur der Suff, das war auch noch vieles andere, was da zusammen kam. Ich habe immer die Verantwortung für mein Leben auf ihn abgeschoben, er muss was machen, dass es mir besser geht. Das geht aber so nicht, habe ich gelernt. Ich bin für mich und mein Wohlbefinden selbst verantwortlich. Und wenn mir was nicht gut tut, darf und muss ich das ändern! Wenn das bedeutet, ich muss mich trennen von dem Menschen, dann ist das eben so, das tut erstmal tierisch weh, aber danach merke ich, wie es mir besser geht, jeden Tag.

Du hast dich hier im Forum angemeldet, weil du arge Probleme mit seinem Trinkverhalten hast. Beginne es auch nicht schön zu reden oder zu verharmlosen:

Zitat

Und andererseits frage ich mich auch, ob ich vielleicht überreagiere, grade wenn ich auch die anderen Berichte hier lese. Er hat ein absolut geregeltes Leben, würde nie allein trinken oder unter der Woche, eben "nur" die Abstürze am Wochenende. So wie es viele in seinem Umfeld tun, halt eben die Saufkumpels, wie ich sie einschätze.

Es geht dir gegen den Strich. Ihn kannst du nicht ändern, weil das einfach nicht geht. Er ist erwachsen und kann und muss selbst entscheiden, wie er lebt. Du aber auch! Und wenn es dir nicht gefällt, musst du sehen, dass du für dich was ändern kannst...

Liebe Grüße von
Aurora

Hallo Sonne,

Kontakt wieder auf "null", gut so. Und lass ihn da auf "null"! Nicht gucken, ob er mailt oder smst, was soll dabei schon rauskommen? Für dich? Es wird doch immer ähnlich sein, was er da schreibt, oder. Kennst du doch bestimmt schon in- und auswendig. Das brauchst du nicht mehr.

Es tut weh, es ist schwierig, loszulassen. Das ist klar, hab ich dir auch schon paarmal geschrieben. Und selbst erfahren. Aber es ist alles allemal besser, als das Leben mit jemandem, der nicht aufhört zu trinken! Dein Trennungsschmerz ist bald vorbei, der Schmerz, mit ihm kaputt zu gehen, weil er nicht aufhören kann, ist tausendmal schlimmer! Hast du davon gehört, dass Coabhängige häufig eher zugrunde gehen als der Abhängige selbst? Wenn sie nicht aus dem Kreis ausbrechen. Das ist so.

Liebe Grüße
Aurora