Hey ihr Beiden!
Jaja, das Essen zu Hause ist schon was Feines. Aber man muss sich ja auch immer damit abfinden, dass es mal was gibt, was man nicht so gern mag... Außerdem schmeckt mein selbstgekochtes Essen immer noch am Besten :D.
Ach ja, die stärkeren Tabletten sind gegen die Magenschleimhautentzündung. Kann auch sein, dass ich die letzten Tabletten einfach nur falsch eingenommen hab, weil die Ärztin mir - im Gegensatz zur Apothekerin - gar nicht gesagt hat, worauf ich achten muss 
. Naja, aber irgendwie bild ich mir ein, dass es schon gleich viel besser geht :D.
Also, meine neue Klamotte ist ein wunderhübsches lilakariertes Hemd. Ich liebe es. Mein "Macker" fand's auch toll.
Ach, wisst ihr was... Kaum les ich hier ein bisschen und schreibe was, schon geht es mir wieder gut und ich bin wieder super drauf!
Denn gestern ging es mir eigentlich gar nicht gut. Ich weiß gar nicht mal so wirklich, was ich genau hatte, da kann ich nur raten. Ich hab mich eigentlich so auf das Wochenende gefreut! Meine beste Freundin ist im Urlaub, also hab ich noch mehr Zeit für mich, dann hat mein Freund heute was vor, also sehen wir uns da auch nicht, da hab ich gedacht "Was soll's - da mach ich mir doch einen schönen Tag!". Und ich hab keinen einzigen Termin am Wochenende. Ich hab mich also wirklich auf ein ruhiges WE mit mir selbst gefreut. Tja, gestern war ich dann mit meiner Mutter, Oma und Schwester auf einem Fest in der Stadt. Ich wollte auch voll gern hin, aber irgendwie... Ich hab einige Leute aus der alten Jahrgangsstufe getroffen und ich musste merken, dass es einfach nicht mehr so ist wie früher. Da entsteht kein richtiges Gespräch mehr, man sieht sich noch so im Vorbeigehen "Hallo - na, wie geht's?" und das war's, wir haben nichts mehr gemeinsam. Und dann hab ich mich daheim so einsam gefühlt, als ob ich nicht mehr "dazu" gehören würde. Ich hab dann zwar versucht mir einen schönen Abend zu machen, mit lecker Essen, Kerzen, Tee und dem richtigen Fernsehprogramm, aber so ganz funktioniert hat das nicht. Und ich glaube, es liegt ein gutes Stück weit an meinem Buch. Wisst ihr, ich hab doch auch so viele Jahre lang Energie damit verschwendet, dieses "Familiengeheimnis" für mich zu behalten, hab es nur den wichtigsten Menschen erzählt, denen ich wirklich vertrauen konnte. Und auf einmal lasse ich meine schützende Maske fallen und posaune es in die ganze Welt hinaus! Ich hab mich damit so angreifbar und verletzbar gemacht - also genau das getan, was ich immer vermeiden wollte! Und jetzt komm ich nicht drauf klar und bilde mir ein, dass es mit den Leuten nicht mehr so ist wie früher, weil sie ES jetzt wissen, weil ich jetzt nicht mehr dieselbe bin und weil sie jetzt nichts mehr mit mir anfangen können. Da hatte ich gestern irgendwie einen ganz schönen Tiefpunkt.
Heute sehe ich es ein bisschen anders: Die Leute, mit denen ich heute nichts mehr gemeinsam habe, mit denen hatte ich noch nie was gemeinsam außer der Schule! Außerhalb der Schule hab ich eigentlich nie was mit denen gemacht und so. Mit anderen wiederum - da bin ich sicher - würde ich mich auf Anhieb wieder verstehen, weil wir einfach dieselbe Wellenlänge haben. Niemand schließt mich aus außer mir selbst. Und bei denen, wo ich immer dachte, dass ich mich mit ihnen am besten verstehe - da war ich nie "drin"! Das ist schon eine ganz komische Sache... Daraufhin hab ich gestern Abend erst mal noch ein paar Leuten Nachrichten geschrieben. Lieben Menschen, die ich nicht aus meinem Leben verschwinden lassen will!
Tja, heute geht's mir wieder besser, vor allem seitdem ich mal wieder hier war. Und heute steht ein Geburtstag an von jemandem, den ich auch sehr mag. Problem ist nur, dass da genau die Menschen hinkommen, von denen ich grad gesprochen hab. Aber da ich mich selbst nicht ausschließen will, werd ich mal eine Schulfreundin fragen, ob sie hingeht und ob wir zusammen gehen wollen. Und dann werd ich entscheiden, ob ich gehe oder nicht. Beim letzten Geburtstag von der Art hab ich mich nämlich nicht sonderlich wohl gefühlt, einfach, weil ich keinen "Anschluss" mehr hatte. Wir sind nun mal nicht mehr in der Schule...
Dazu kommt wahrscheinlich, dass mein Vater stärker angefangen hat zu trinken und im Moment eine total arogante Phase hat. Da merkt man sofort, wie sich die Atmosphäre hier doch verändert und es fällt mir sehr schwer, damit umzugehen. Klar, ich geh ihm halt aus dem Weg, aber an die Situation muss ich mich auch erst wieder gewöhnen. Bisher hat er ja nicht so schlimm getrunken. Aber es war ja klar, dass es nicht auf dem Niveau bleiben würde. Ich versuch es einfach wie bisher: Wenn er nüchtern ist, geh ich normal mit ihm um, versuch aber immer die emotionale Distanz aufrecht zu halten. Und wenn er betrunken ist, dann geh ich ihm aus dem Weg.
Ach, ich weiß auch nicht, was dieses Wochenende los ist. Vielleicht trauer ich wirklich in erster Linie um vergangene Zeiten. Sonst kann ich mir das Gefühl der Einsamkeit wirklich nicht erklären. Ich bin nicht einsam. Ich hab mich! Und noch einige Menschen mehr.
Aber statt mich zu verkriechen und im Selbstmitleid zu baden, werd ich mir einfach einen möglichst schönen Tag machen! Das Wetter läd mal wieder perfekt zum Teetrinken ein :D!
Ach so, Marya... Die Meditation mit dem inneren Kind. Das ist so eine CD und ich glaube, da geht es in erster Linie darum, sein inneres Kind zu finden, seine Gefühle zu fühlen und mit ihm ins Reine zu kommen. Man geht da erst mal in sich und wird dann quasi zurückgeführt in zwei Kindheitserinnerungen: Eine, in der das Kind ganz traurig war und eine, in der es fröhlich war. Und dann signalisiert man dem Kind, dass alles wieder gut wird und man nimmt es an und liebt es. Das ist jetzt so die Kurzfassung ;-).
Ich wünsch euch allen noch einen schönen Sonntag!
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) und einen Tee geholt, schön ausgiebig geduscht und genieße den Rest des Tages!
! Naja, aber da ich jetzt frei hab und abends lang aufbleibe, kann ich ja weiterhin üben.
). Da kann ich dann auch noch was für mein frisch ausgemistetes Zimmer kaufen. Und ich warte, bis endlich die Müllabfuhr kommt, damit die Tonne wieder leer ist und ich den Rest noch entsorgen kann :D. Hab die Tonne gstern nämlich gut gefüllt 
. Ich glaube, ich besitze nur noch die Hälfte, aber mir geht's jetzt richtig gut! Und dafür, dass ich sooo viele Klamotten weggeschmissen hab, hab ich mir natürlich auch neue verdient und war gestern Abend gleich mal im Internet shoppen :D.
?? Aber es ist echt komisch. Solang ich nicht irgendwie beteiligt bin, kann ich wirklich die vernünftigsten und besten Tips geben. Aber sobald ich emotional drinstecke, da setzt es bei mir einfach aus!