Vater trinkt

Hey ihr Beiden!

Ja, Caro... Ich hoffe, dass ich Samstag auf das Fest gehe. Ich werde die Angst zulassen, aber ich werde mich eben auch mit ihr konfrontieren. Und dann werde ich deinen Tipp befolgen und mit meinem Freund rumflirten. Eigentlich kommt er doch auf Feiern eh immer von sich aus an, ich weiß echt nicht, woher mein Misstrauen kommt, naja, eigentlich weiß ich es natürlich schon, aber mein Freund gibt mir nun wirklich keinen Anlass dazu. Er hat auch gesagt, er hofft, dass ich komme und dann soll ich mich mal melden, dann könnten wir uns da ja mal "treffen" :D.

Ach, der letzte Arbeitstag... Soll ich euch mal was sagen?? Auf der einen Seite war ich so : Auf der anderen aber auch so: ! Wie schnell man sich doch an Menschen gewöhnen kann und die waren alle so lieb zu mir. Voll viele sind zu mir angekommen, haben mir alles Gute für die Zukunft gewünscht und dass man sich bald noch mal sieht etc. etc. Die waren alle so nett. Meine Kollegin, mit der ich diese Woche Schicht hatte, hat mich sogar gedrückt und mein Vorarbeiter meinte, wenn sie von der Firma noch mal grillen würden, dann würd er mir mal Bescheid sagen, dann sollte ich auch vorbeikommen. Voll nett... Ach ja... Aber ich bin natürlich auch froh, dass ich jetzt wieder mehr Zeit für mich und meine Baustellen hab! Denn davon gibt es noch eine ganze Menge. Aber ich sehe auch, was ich schon hinter mir hab. Vorhin hab ich z.B. elendig lang mit einer Freundin aus der Uni telefoniert und ich hab mich manchmal echt gewundert, wie die sich anstellen kann mit dem Typ, den sie jetzt kennen gelernt hat etc. etc. Ich seh vieles mittlerweile schon anders als früher.

Dann ist mir heute an der Arbeit noch ein Geistesblitz gekommen. Ich musste noch mal so nachdenken über das Wochenende und das Angstfest :D. Naja, jedenfalls hab ich dann irgendwie über dieses "bei sich Bleiben" nachdenken müssen und hab zum ersten Mal die Bedeutung WIRKLICH verstanden! Natürlich kann ich mir den ganzen Tag Sorgen machen, was auf dem Fest alles passieren könnte, was mein Freund anstellen könnte etc. etc. Aber irgendwie hab ich doch das Gefühl, dass meine Energie weitaus besser angelegt wäre, wenn ich mir stattdessen einen schönen Tag mache! Wow... Manchmal fällt der Groschen echt pfennigweise...

Ja, und dann hab ich mit dem Hörbuch über Angst angefangen. Bisher find ich's schon richtig gut. Hab ja schon was bei Caro im Thread geschrieben. Aber die wichtigsten Sachen für mich waren auf jeden Fall, dass man seine Angst annehmen und lieben soll. Sie kann einem ja nichts tun. Und allein dadurch, dass man sie akzeptiert und nicht "wegmachen" will, geht es einem schon viel besser! Deshalb soll man sich auch jeden Tag bewusst ein paar Minuten Zeit nehmen für seine Angst und einfach mal all seine Ängste zulassen. Und genau das werd ich auch gleich machen!

Ich wünsch euch ein schönes Wochenende! Und Marya... Die Euphorie hält immer noch an :D.

Im Übrigen freu ich mich schon irre auf den Abend. Ich hab nämlich ein Date! Ein Date mit mir :D! Und da hab ich jetzt schon so viel Lust zu!

Hey!

Wisst ihr was?? Gestern Abend rief mich noch mal meine Uni-Freundin an, und zwar um noch mal einen Rat zu bekommen, wegen dem Typ, in den sie verliebt ist. Und da sagt sie so: "Was soll ich denn jetzt machen?? Du bist doch die Männerversteherin!" Ich so: HÄ ?? Aber es ist echt komisch. Solang ich nicht irgendwie beteiligt bin, kann ich wirklich die vernünftigsten und besten Tips geben. Aber sobald ich emotional drinstecke, da setzt es bei mir einfach aus!

Übrigens war ich sehr froh, dass ich meinen Abend gestern früh angefangen hab, bin nämlich schon um halb 10 eingeschlafen :D. Das war aber auch abzusehen... Naja, dafür war ich heut dann schon um 7 wieder auf, hab noch ein bisschen das Hörbuch gehört, mir Notizen dazu gemacht, mal mit der ganzen Familie gefrühstückt, danach Sport gemacht, schöne Gesichtsmaske, Nägel gemacht... Ach ja... Eigentlich kann das Leben doch so schön sein, oder??

Und ich hoffe wirklich, dass ich heute Abend noch auf das Fest komme! Mittlerweile freu ich mich drauf, weil ICH da schließlich auch immer viele Leute treffe und wiedersehe und ich muss auch noch mal raus! Aber da muss ich wohl erst abwarten, wie der Umzug bei meiner besten Freundin voran geht...

Ich wünsch euch allen einen schönen Tag und ein schönes Wochenende!

Hey ihr!

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Gerade eben war ich noch echt down, dann gucke ich in Caros und Deinen Thread und merke wie da ein Lächeln übers Gesicht huscht.

Das freut mich aber, Marya! So soll das sein :D.

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Es ist oft so, wenn man sich selbst darin emotional befindet, gehts nicht anders, als wie Du beschreibst. Da haben wir ne wahnsinns Baustelle, ich denke wir EKA's sind dann noch ein Ticken mehr emotional verwirrt.

Jupp, das glaub ich auch. Wir fühlen uns ja immer direkt ungeliebt, nicht liebenswert, nicht gewollt blablabla..

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manchmal hilfts mir wenn ich gar nicht weiter weiß zu überlegen was ich in derselben situation meiner besten freundin raten würd - könnt es auch ne eselsbrücke nennen

Dani, das ist eine gute Idee! Danke... das werd ich mal ausprobieren!

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großes kopfkino laufen lassen und was war letztendlich???

Ja... das ist doch immer das Problemchen mit mir. Ängste und so...

Ja, das mit dem hier rauskommen... ist ne schwierige Sache. Ich sag mal so: Mir geht's hier im Moment relativ gut und solange das so sein wird, werd ich hier auch nicht weg wollen, zumindest nicht, wenn es mit so nem großen Aufwand verbunden ist. Die Alternativen find ich nämlich bisher auch nicht so anziehend. Naja, vielleicht ist das auch so eine typische Leidensdruck-Geschichte.

Hab leider nur wenig Zeit, deshalb nur kurz zu gestern:

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schön mit deinem freund geflirtet?

Hehe... Das musste ich gar nicht. Je später der Abend, desto anhänglicher wird der Mann :D. Kam also mehr von ihm aus, aber war schön.
Ansonsten fand ich es super, dass ich endlich noch mal einen Abend mit meiner besten Freundin allein hatte. Ursprünglich wusste sie noch nicht, ob sie mit will, hab ihr aber gesagt, dass ich mich wirklich freuen würde und dann ist sie auch mitgekommen - ohne Freund. Und wir hatten wirklich noch mal einen schönen Abend! Ich habe es relativ gut geschafft bei mir zu bleiben und ich fand es einfach richtig schön!

So, jetzt gibts aber happa happa und dann muss ich mal noch schnell auf zwei Terminchen :D.

Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag!

Hey Caro!

Jaja, die Freizeit... Die verbring ich beim Zahnarzt, wie angenehm... Hab mir jetzt erst mal einen neuen gesucht, der ist toll :D.

Wisst ihr nämlich, was ich gestern mit meiner Freizeit angestellt hab?? Wollte eigentlich mit ner Freundin einkaufen, weil ne andere Freundin heut Geburtstag hat und wir brauchen (immernoch...) ein Geschenk. Naja, sie ist dann aber krank geworden, also hab ich gestern eben mal ganz easy ca. 95 % dessen gemacht, was ich mir eigentlich für die gesamte Woche vorgenommen hatte. Hört sich jetzt vielleicht viel an, aber ich hatte so viel Spaß dran und ich konnte überhaupt nicht mehr aufhören, aufzuräumen, auszusortieren usw. Naja, und dann fahr ich halt heute mit der Freundin nach xxx (darf ich das hier schreiben?? ne ). Da kann ich dann auch noch was für mein frisch ausgemistetes Zimmer kaufen. Und ich warte, bis endlich die Müllabfuhr kommt, damit die Tonne wieder leer ist und ich den Rest noch entsorgen kann :D. Hab die Tonne gstern nämlich gut gefüllt . Ich glaube, ich besitze nur noch die Hälfte, aber mir geht's jetzt richtig gut! Und dafür, dass ich sooo viele Klamotten weggeschmissen hab, hab ich mir natürlich auch neue verdient und war gestern Abend gleich mal im Internet shoppen :D.

So soll das Leben sein! Jaja, ich bin schon wieder total euphorisch, aber das ist ja auch schön.

So, jetzt hibbel ich noch ein bisschen vor mich hin, bis es endlich zum Einkaufen geht *jippieh yeah*.

Ich wünsch euch noch eine wuuuuuunderschöne Woche!

Noch mal kurz was...

Hab gestern Abend gar nicht einschlafen können. Und weil es dann so spät wurde, hab ich natürlich wieder Angst bekommen. Und dann hab ich aber mal versucht "durch die Angst" zu gehen, so wie mir das in meinen schlauen Hörbüchern vorgeschlagen wurde. Hat beim ersten Mal auch geklappt, aber dann war die Angst zu schlimm. Und dann ist mir mal aufgefallen, wie bescheuert das überhaupt ist, nachts Angst im eigenen Zimmer zu haben, während mein Opa doch sowieso immer alle Ein- und Ausgänge verbarrikadiert (schreibt man das so??), als befänden wir uns im Kriegszustand. Selbst wenn er das nicht machen würde, wäre es total schwachsinnig, nachts einfach mal Angst zu haben... Ich hab schließlich noch nie erlebt, dass sich die Angst mal bewahrheitet hat. NOCH KEINE VON MEINEN IRRATIONALEN ÄNGSTEN!

Und dann ist mir mal eingefallen, dass ich vielleicht nachts Angst habe, also genaugenommen davor, dass jemand kommt und mir weh tut oder mich mitnimmt oder was auch immer, weil ich ganz allgemein Angst davor habe, verletzt zu werden! Vielleicht äußert sich das nicht nur in meiner Eifersucht, sondern auch darin. Könnte ja sein... Ich hätte doch Psychologie studieren sollen ! Naja, aber da ich jetzt frei hab und abends lang aufbleibe, kann ich ja weiterhin üben.

Und wahrscheinlich kommt noch ein weiterer Arzttermin dazu: Meine Magenschleimhautentzündung ist nämlich immer noch nicht weg... . Und da meine Angst ja im Bauch sitzt, kann ich mir ja üüüüüberhaupt nicht vorstellen, woher diese blöde Entzündung mal wieder kommt. Grr... Aber ich arbeite ja dran und das hält meine Euphorie :D!

Hallo ihr :D!

Danke für die Genesungswünsche :D. Schade, dass das nicht ausreicht zum wieder "gutmachen" :D. Morgen hab ich einen Arzttermin und dann soll der das gefälligst wegzaubern :D. Aber ich weiß ja auch woher es kommt. Gestern hab ich zum Beispiel in so einem lustigen Gesundheitsheftchen einen Test gemacht, bei dem rauskam, dass ich wohl eindeutig der Stress-Typ bin. Kann nicht abschalten und so... Das muss ich wohl mal noch lernen, mit der Gelassenheit und so.

Heute stand auch schon der nächste Arztbesuch an. Wegen Rückenschmerzen, ich hatte eine Blockade, die mir der Mensch dann wieder "entblockiert" (hehe) hat. Und für den Spaß hab ich da anderthalb Stunden verbracht . Naja, ich hatte mir schon extra eine Zeitung mitgenommen, da komme ich wenigstens noch mal zum Lesen.

Ein paar Klamotten, die ich bestellt hab, sind auch schon gekommen. Die Schuhe, auf die ich mich so gefreut hatte, waren leider zu groß, muss ich umtauschen, ich hab die amerikanischen Größen irgendwie verwechselt . Tja, und jetzt fehlen nur noch ein paar kleine Schliffe in meinem Zimmer und die Sache ist perfekt :D. Mein Zimmer ist jetzt sooo toll, ich kann mich gar nicht sattsehen. Und es hat meinen Stil, was soviel heißt wie: Langsam kommt die Sache mit dem Stil. Aber dazu musste halt erst mal ausgemistet werden!

Hm... sonst gibt es eigentlich nicht wirklich viel zu berichten *überleg*... nö, eigentlich gar nichts. Ich werde weiterhin an mir arbeiten, das Nachtlämpchen hab ich in den Schrank verbannt und jetzt gleich muss ich erst mal kochen :D!

Hey Marya!

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Hui was hast Du denn gekocht?

Hehe... ich hab eigentlich nur das in den Ofen geschoben, was meine Mutter schon vorbereitet hatte. Irgendso ein Auflauf mit Hackfleisch und griechischen Nudeln... war aber lecker :D.

Ja, dem Rücken geht's doch wieder deutlich besser! Ist zwar immer noch ein bisschen schief, aber passt scho. Ein bisschen Angst hab ich aber schon, weil ich wohl einen leichten Rundrücken hab und wenn ich meinen Opa mit seinem Buckel rumlaufen seh, da wird mir schon anders. Ich glaub, ich muss mal meine Rückenmuskulatur stärken :D. Trampolinspringen soll ja schon mal ganz gut sein, ansonsten such ich wohl mal im Internet danach.

Ja, ein tolles T-Shirt hab ich schon bekommen, heut ist noch was mit der Post gekommen, da werd ich gleich mal meinen "Macker" mit überraschen :D.

Ansonsten kann man wahrscheinlich mal wieder die gute Laune aus dem Beitrag tropfen sehen... Ich war heute Morgen bei meinem Hausarzt und der hat mir jetzt mal stärkere Tabletten verschrieben. Aber da das allein nicht helfen kann, muss ich wohl mal lernen, gelassener zu werden und mir nicht immer so viel Stress zu machen. Heut hab ich schon wieder die ersten Hörbücher gehört. Unter anderem eine Meditation mit dem inneren Kind. Hat schon ganz gut funktioniert, ist aber verbesserungswürdig... Schon krass, wie doch der Grundstein für unser späteres Leben schon in der Kindheit gelegt wird . Naja, immer weiter arbeiten und Schrittchen für Schrittchen gehen, gell :D?!

Ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende!!

Hey ihr Beiden!

Jaja, das Essen zu Hause ist schon was Feines. Aber man muss sich ja auch immer damit abfinden, dass es mal was gibt, was man nicht so gern mag... Außerdem schmeckt mein selbstgekochtes Essen immer noch am Besten :D.

Ach ja, die stärkeren Tabletten sind gegen die Magenschleimhautentzündung. Kann auch sein, dass ich die letzten Tabletten einfach nur falsch eingenommen hab, weil die Ärztin mir - im Gegensatz zur Apothekerin - gar nicht gesagt hat, worauf ich achten muss . Naja, aber irgendwie bild ich mir ein, dass es schon gleich viel besser geht :D.

Also, meine neue Klamotte ist ein wunderhübsches lilakariertes Hemd. Ich liebe es. Mein "Macker" fand's auch toll.

Ach, wisst ihr was... Kaum les ich hier ein bisschen und schreibe was, schon geht es mir wieder gut und ich bin wieder super drauf!

Denn gestern ging es mir eigentlich gar nicht gut. Ich weiß gar nicht mal so wirklich, was ich genau hatte, da kann ich nur raten. Ich hab mich eigentlich so auf das Wochenende gefreut! Meine beste Freundin ist im Urlaub, also hab ich noch mehr Zeit für mich, dann hat mein Freund heute was vor, also sehen wir uns da auch nicht, da hab ich gedacht "Was soll's - da mach ich mir doch einen schönen Tag!". Und ich hab keinen einzigen Termin am Wochenende. Ich hab mich also wirklich auf ein ruhiges WE mit mir selbst gefreut. Tja, gestern war ich dann mit meiner Mutter, Oma und Schwester auf einem Fest in der Stadt. Ich wollte auch voll gern hin, aber irgendwie... Ich hab einige Leute aus der alten Jahrgangsstufe getroffen und ich musste merken, dass es einfach nicht mehr so ist wie früher. Da entsteht kein richtiges Gespräch mehr, man sieht sich noch so im Vorbeigehen "Hallo - na, wie geht's?" und das war's, wir haben nichts mehr gemeinsam. Und dann hab ich mich daheim so einsam gefühlt, als ob ich nicht mehr "dazu" gehören würde. Ich hab dann zwar versucht mir einen schönen Abend zu machen, mit lecker Essen, Kerzen, Tee und dem richtigen Fernsehprogramm, aber so ganz funktioniert hat das nicht. Und ich glaube, es liegt ein gutes Stück weit an meinem Buch. Wisst ihr, ich hab doch auch so viele Jahre lang Energie damit verschwendet, dieses "Familiengeheimnis" für mich zu behalten, hab es nur den wichtigsten Menschen erzählt, denen ich wirklich vertrauen konnte. Und auf einmal lasse ich meine schützende Maske fallen und posaune es in die ganze Welt hinaus! Ich hab mich damit so angreifbar und verletzbar gemacht - also genau das getan, was ich immer vermeiden wollte! Und jetzt komm ich nicht drauf klar und bilde mir ein, dass es mit den Leuten nicht mehr so ist wie früher, weil sie ES jetzt wissen, weil ich jetzt nicht mehr dieselbe bin und weil sie jetzt nichts mehr mit mir anfangen können. Da hatte ich gestern irgendwie einen ganz schönen Tiefpunkt.

Heute sehe ich es ein bisschen anders: Die Leute, mit denen ich heute nichts mehr gemeinsam habe, mit denen hatte ich noch nie was gemeinsam außer der Schule! Außerhalb der Schule hab ich eigentlich nie was mit denen gemacht und so. Mit anderen wiederum - da bin ich sicher - würde ich mich auf Anhieb wieder verstehen, weil wir einfach dieselbe Wellenlänge haben. Niemand schließt mich aus außer mir selbst. Und bei denen, wo ich immer dachte, dass ich mich mit ihnen am besten verstehe - da war ich nie "drin"! Das ist schon eine ganz komische Sache... Daraufhin hab ich gestern Abend erst mal noch ein paar Leuten Nachrichten geschrieben. Lieben Menschen, die ich nicht aus meinem Leben verschwinden lassen will!

Tja, heute geht's mir wieder besser, vor allem seitdem ich mal wieder hier war. Und heute steht ein Geburtstag an von jemandem, den ich auch sehr mag. Problem ist nur, dass da genau die Menschen hinkommen, von denen ich grad gesprochen hab. Aber da ich mich selbst nicht ausschließen will, werd ich mal eine Schulfreundin fragen, ob sie hingeht und ob wir zusammen gehen wollen. Und dann werd ich entscheiden, ob ich gehe oder nicht. Beim letzten Geburtstag von der Art hab ich mich nämlich nicht sonderlich wohl gefühlt, einfach, weil ich keinen "Anschluss" mehr hatte. Wir sind nun mal nicht mehr in der Schule...

Dazu kommt wahrscheinlich, dass mein Vater stärker angefangen hat zu trinken und im Moment eine total arogante Phase hat. Da merkt man sofort, wie sich die Atmosphäre hier doch verändert und es fällt mir sehr schwer, damit umzugehen. Klar, ich geh ihm halt aus dem Weg, aber an die Situation muss ich mich auch erst wieder gewöhnen. Bisher hat er ja nicht so schlimm getrunken. Aber es war ja klar, dass es nicht auf dem Niveau bleiben würde. Ich versuch es einfach wie bisher: Wenn er nüchtern ist, geh ich normal mit ihm um, versuch aber immer die emotionale Distanz aufrecht zu halten. Und wenn er betrunken ist, dann geh ich ihm aus dem Weg.

Ach, ich weiß auch nicht, was dieses Wochenende los ist. Vielleicht trauer ich wirklich in erster Linie um vergangene Zeiten. Sonst kann ich mir das Gefühl der Einsamkeit wirklich nicht erklären. Ich bin nicht einsam. Ich hab mich! Und noch einige Menschen mehr.

Aber statt mich zu verkriechen und im Selbstmitleid zu baden, werd ich mir einfach einen möglichst schönen Tag machen! Das Wetter läd mal wieder perfekt zum Teetrinken ein :D!

Ach so, Marya... Die Meditation mit dem inneren Kind. Das ist so eine CD und ich glaube, da geht es in erster Linie darum, sein inneres Kind zu finden, seine Gefühle zu fühlen und mit ihm ins Reine zu kommen. Man geht da erst mal in sich und wird dann quasi zurückgeführt in zwei Kindheitserinnerungen: Eine, in der das Kind ganz traurig war und eine, in der es fröhlich war. Und dann signalisiert man dem Kind, dass alles wieder gut wird und man nimmt es an und liebt es. Das ist jetzt so die Kurzfassung ;-).

Ich wünsch euch allen noch einen schönen Sonntag!