Beiträge von Steffi1301

Hey!

Vielen Dank, Caro. Das unterstützt mich grade noch mal. Auch wenn ich nicht wandern gegangen bin, aber dazu hatte ich auch ehrlich gesagt gar keine Lust, ich hätte es wirklich nur mit bösen Hintergedanken gemacht. Stattdessen hab ich mit meiner Mama und meiner Schwester einen schönen Film geguckt. Und so langsam komm ich auch wieder klar...

Ziemlich direkt nach meinem Beitrag hat mein Freund mich nämlich angerufen (ja, auch das "wenn er denn mal erwacht"-blabla war mal wieder nur negatives Vorwegnehmen meinerseits, das sich nicht bestätigt hat). Dann hab ich meine Phase durchgezogen, den Weltuntergang vorausgesagt etc. Aber ich hab ihm auch einfach nur erklärt, wie es mir geht, mit all meinen Ängsten usw. Und als ich dann unsere Beziehung in Grund und Boden geredet hab, war auf einmal alles weg, alle Ängste, alles. Nur eins wusste ich: Dass ich unbedingt wieder zu ihm will, dass ich mich gar nicht von ihm trennen will, dass ich einfach von ihm in den Arm genommen werden will. Meine Güte, warum muss ich eigentlich immer genau die Menschen verletzen, an denen mir am meisten liegt und denen ICH auch etwas bedeute? Es gibt wahrscheinlich nicht allzu viele Männer, die in den letzten vier Jahren jede meiner verdammten Phasen mitgemacht und immer zu mir gestanden hätten, egal was gerade mal wieder schief lief. Und er hat es ziemlich gut erkannt: Ich werde einfach bestimmt von meinen Ängsten. Ich weiß zwar noch nicht so ganz, welche Angst ich in Bezug auf unsere Beziehung habe, aber immerhin weiß ich überhaupt, dass ich ein Problem mit Ängsten hab, das ist schon mehr als ich noch vor ein paar Wochen wusste. Vielleicht habe ich bei all den Eskapaden daheim einfach die Angst gelernt, ich könnte mich an eine kaputte Beziehung klammern und so werden wie meine Mutter. Aber ER ist nicht mein Vater und ich nicht meine Mutter. Mir ist in den letzten Tagen auch aufgefallen, dass ich fast ständig Angst habe. Nur ich weiß nicht wovor. Ich merke nur die körperlichen Symptome. Herzrasen, Schlaflosigkeit, Magenschmerzen. Mein Therapeut hat ja auch rausbekommen, dass ich viel zu schnell atme. Das tu ich automatisch, weil der Sauerstoff, der hier rasend schnell in meine Adern gepumpt wird, ja auch irgendwo herkommen muss. Da merk ich erst mal wieder, wie viel ich noch an mir selbst arbeiten muss, bevor ich mal eine Zeit lang glücklich sein kann. Ich WILL heute doch gar nichts Dolles machen. Es reicht mir völlig, mir heute einfach nur einen schönen Abend zu zweit zu machen.Tja... Und eins hab ich mir vorgenommen: Ich werde nicht mehr solche Beiträge hier hinterlassen! Nicht nur wegen der Beiträge an sich, aber wenn ich keine hier hinterlasse, heißt das, dass ich mich nicht dauernd mit solchen Grübeleien beschäftige. Denn das will ich nicht mehr. Warum kann ich nicht einfach darauf vertrauen, dass ich doch einen ganz guten Fang gemacht habe? Warum hab ich Angst, DEN Mann fürs Leben zu verpassen, wenn ich einen habe, mit dem ich auch momentan ganz gut zurecht komme ?? Aber das war fast klar, dass das heute kommen musste, immerhin war er gestern Abend weg - ohne mich, oh weh! Ich glaube, da liegt auch noch ein großes Stück dran. Ich denke, ich nehme es einfach persönlich, wenn er was mit seinen Freunden und ohne mich macht. Dabei... mein Verstand gönnt es ihm. Irgendwo hab ich mal gelesen, dass man sich immer in die Menschen verliebt, von denen man glaubt, sie könnten die eigenen Bedürfnisse befriedigen. Da sind die Probleme doch vorprogrammiert, oder nicht? Denn immerhin lern ich doch gerade, dass ich schließlich selbst für meine Bedürfnisse verantwortlich bin. Ich kann meine Bedürfnisse aussprechen, aber ich kann nicht erwarten, dass jemand anderes sie erfüllt, wenn ich nicht selbst meinen Hintern hochkriege.

Tja, da bin ich doch mal wieder zu einer glorreichen Erkenntnis gekommen. Mal sehen wie viel Tage das anhält . Nee, mal im Ernst: Ich muss an mir arbeiten und ich bin sehr dankbar, dass ich das Forum habe, in dem ich lesen kann um mich anschließend selbst in den Hintern zu treten.

Ich wünsch euch ein schönes Wochenende und vor allem schöne Ostern. Wobei ich finde, dass man die Terminplanung Ostern - Weihnachten noch mal überdenken sollte. Wenn ich so draußen in den Schnee gucke...

Hey!

Ja, da hast du schon Recht. Ich WILL es auch einfach nicht wissen, was mein Vater macht. Ich weiß eh schon zu viel und gerade deshalb glaub ich es nicht, aber meine Mutter hat auch kein Wort mehr drüber verloren und ich werd sie bestimmt nicht danach fragen.

Tja, mein Bruder hat das Bier aus unserem Haus. Das steht halt hinten in der "Vorratskammer", weil mein Vater das kauft. Und zwar für sich. Also, er kauft dann normales Pils und alles, aber oben auf kommt die Alibi-Kiste Cola-Bier, damit er sagen kann, dass es ja "für uns" wär. Und mein Bruder braucht nur hingehen und es sich zu holen und wird dabei von meinem Vater sogar noch ermutigt. Ich weiß nicht, ich werd mich da erst mal nicht reinhängen. Ich hab da auch eigentlich kein Recht zu. Was Alkohol angeht, war ich eh immer die Schlimmste von uns, aber eben anders als mein Bruder. Nicht allein und vor allem hab ich über meine Probleme geredet. Naja, mal schauen. Aber es stimmt schon: In der Pubertät lassen sie sich halt eh nichts sagen...

Heut hab ich mal wieder meinen "Ich denke über meine Beziehung nach"-Tag. Puh, das ist echt arm, dass hier immer wieder das Gleiche lesen müsst. Das ist so ein Schwachsinn. Und ich hätt gern so einen Ratgeber, der genau weiß, was richtig ist. Ich weiß, dass es den nicht gibt. Aber wenn, dann könnte er mir erst mal sagen, ob dieses ewige Nachdenken und Grübeln ein Zeichen ist, dass unsere Beziehung vielleicht einfach sinnlos ist, oder ob es an mir liegt. Naja, ich hab meinem Freund schon hundert Mal gesagt, dass ich gern öfter was mit ihm unternehmen würde, aber es passiert nichts. Und dann fragt er mich "Was sollen wir auch machen?" und mir fällt auch nichts ein, außer Essen gehen und Kino, weil man hier einfach nichts anderes machen kann. Und immer Essen zu gehen find ich schwachsinnig. Es geht mir einfach nur darum, die Zeit anders zu nutzen, als immer mit dem gleichen. Tja, und heut hab ich mal wieder das Gefühl, dass sich die Beziehung so festgefahren hat, dass sich gar nichts ändern kann. So werden nun aber meine Bedürfnisse, dich ich schon 100 Mal ausgesprochen hab, aber einfach nicht befriedigt. Auf der anderen Seite lieb ich ihn wirklich sehr, wir verstehen uns super, können über alles reden. Aber es ist nicht die Art von Beziehung, die ich mir wünsche. Und es nervt mich langsam, dass ich da bestimmt 1 Mal pro Woche drüber nachdenke. Und vielleicht hab ich ja auch einfach nur Angst, Schluss zu machen, weil ich Angst davor hab, allein zu sein und Angst davor, zu erkennen, dass ich einen riesengroßen Fehler damit gemacht hab. AAAAAAAAAAAAAARGH! Liebe ist echt was für Sadisten!

Naja, ich werd jetzt mal weitergrübeln. Eigentlich wollten wir uns heut sehen, aber er war gestern Abend weg, also kann es noch dauern bis er erwacht und mich anruft. Und ich überlege schon, ob ich nicht einfach mit den Leuten aus meiner alten Jahrgangsstufe wandern gehe, nur um ihm eins auszuwischen. Das ist doch pervers.

Hey Caro!

Gut, dass dein Geburtstag schön war!

Zitat

hab mich schon gestern immer wieder selber zur ruhe und gelassenheit "gezwungen".heute hab ich meine beiden männer früh genug darum gebeten,das sie mir bitte helfen

Tja, manchmal kann es doch soooo einfach sein, oder? Man muss sich nur mal überwinden.

Ich hoffe, du wirst noch so viele schöne Geburtstage haben, und vielleicht werden die ja mit dem Jahr sogar noch besser! Weil du deinen Weg unermüdlich weitergehst.

Alles Liebe!

Hey!

Da es mir heut ganz gut geht, fang ich wohl erst mal mit meinen positiven Neuigkeiten an . Ich war gestern zum... hm... *zähl*... zweiten Mal in meinem Leben spontan. Der Zeitungstermin ging nämlich doch net so lang, aber dabei hab ich zwei Jungs aus meiner alten Jahrgangsstufe getroffen, die gestern Abend auch noch mit den anderen weggehen wollten und da hab ich mir mal direkt eine Mitfahrgelegenheit organisiert. Als ich dann daheim war, hab ich mir mal wieder die schlimmsten Horrorszenarien ausgemalt, wie schlimm der Abend/die Nacht werden kann, dass ich net nach Hause komme etc. etc. Aber ich kam zum Glück net zum nachdenken, weil ich sofort wieder los musste, sonst hätt ich womöglich noch abgesagt. Aber im Endeffekt war's eigentlich ganz lustig, bis auf die Strecke, die ich nachher noch selbst fahren musste. Meine Güte... Was war das denn für ein Wintereinbruch??? Ich hing dann irgendwann an nem zugeschneiten "Berg" fest... morgens um 4. Der Knaller. Aber ich hab's geschafft und ich denke, da kann ich wohl stolz drauf sein :D.

So, dann zu den negativen Dingen. Meine Schwester hat gestern was Hartes erzählt. Sie macht sich Sorgen um meinen Bruder, weil der neuerdings dauernd Cola-Bier trinkt. Und er ist 14. Ich meine, ich war in dem Alter ganz bestimmt kein Engelchen, ich war eigentlich sehr schlimm in dem Alter und deshalb hatt ich erst nicht so die Vorbehalte. Aber ich glaube, der große Unterschied ist: Er trinkt allein daheim. Ich meine, allein die Tatsache, dass er mit 14 Bier trinkt, ist schon der Knaller, aber so war mein Vater schon immer. Deshalb ist das für mich jetzt nichts Besonderes. Aber dass er ganz allein daheim trinkt, ist schon komisch, das hätt ich nämlich nie gemacht. Immer nur in Gesellschaft. Aber meine Mutter hat es bisher auch nicht gemerkt - genau so wenig wie ich. Er macht es halt auch oft, wenn meine Mutter/Eltern nicht da sind. Naja, aber ich denke, da müssen sich meine Eltern drum kümmern, das ist nicht meine Aufgabe.

Und dann kam heut Morgen meine Mutter auch noch an und meinte mir erzählen zu müssen, sie glaubte, dass mein Vater "ins Freudenhaus" (ich zitiere sie einfach mal, weil mir keine bessere Bezeichnung einfällt) geht. Ganz toll. Ich glaub's ehrlich gesagt nicht, aber jetzt bin ich doch neugierig, wobei ich das gar nicht wissen sollte, oder? Ich meine, der Mann ist immer noch mein Vater, so was WILL ich einfach nicht hören. Aber jetzt hat sie mich neugierig gemacht, aber ich werd wohl einfach nicht drauf eingehen.

Naja, ich lass mir meinen Tag nicht vermiesen!! Hoff ich zumindest .

Ich wünsch euch allen ganz schöne Ostern!!

Hey Caro!

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH ZUM GEBURTSTAG UND AAAAAAALLES GUTE!!!!!!!

Ich hoffe, du machst dir einen wunderschönen Tag und kannst deinen Geburtstag genießen!!! Hoffentlich sind deine Männer auch gaaaaaanz lieb zu dir!

Und irgendwie muss ich das mit den Smilies auch noch lernen...

Hey ihr zwei!

Danke für eure Beiträge und die Unterstützung. Das tut wirklich immer gut.

Zitat

Ich schlage vor, wir gewöhnen uns das beide ab, was hältst du davon? Smilie

Das ist eine super Idee. Müssen wir jetzt nur noch umsetzen . Ja, deine Gedanken könnten auch meine sein. Irgendwann MUSS ja noch mal was passieren. Fragt sich nur, wie man sich so was abgewöhnt...

Mir ist auch mal aufgefallen, dass ich oft hinter allem was Böses sehe. Und das erschwert mir alles ungemein. Beispielsweise bevor ich meiner besten Freundin den Brief geschrieben hab, und sie auch so verständlich reagiert hat, war ich irgendwie echt sauer auf sie. Vor allem auch weil ich dachte, dass sie ja eh sauer wird, wenn sie den Brief liest, dass sie so egoistisch ist blablabla. Mit so was macht man sich das Leben echt selbst nur schwer. Und wenn man mal den Mund aufmacht, dann kann alles viel leichter sein. Wow...

Den schönen Abend hatt ich gestern wirklich. Aber vorher auch mal wieder ne kleine Auseinandersetzung, weil mein Freund nächste Woche mit ein paar Freunden auf ein Konzert fahren will und dann auch irgendwo pennt und so. Ich gönn ihm das ja auch alles, ich weiß, wie wenig er im Moment rauskommt und so... Aber dann bin ich auch direkt wieder sauer, weil er mit seinen Freunden so was unternehmen kann, aber mit mir macht er das nicht. Toll. Fragt er mich, was wir denn mal machen sollten. Da fällt mir ja dann auch nichts ein. Manchmal fang ich halt direkt an, ihn mit Vorwürfen zu bombardieren, ohne überhaupt nachzudenken. Und WENN uns mal was einfällt, wenn mal ein Konzert ist, das wir beide mögen, dann gehen wir da ja auch zusammen hin. Außerdem... ich bin doch nicht auf IHN angewiesen. Ich hab mich jetzt auch noch mal mit ein paar Leuten aus meiner alten Jahrgangsstufe getroffen und ich hab Bilder gesehen, von Sache, die sie unternommen haben, und da war ich irgendwie auch traurig. Weil ich nicht dabei war. Vllt hatt ich keine Zeit oder so. Aber irgendwie kapsel ich mich von allem ab. Heut Abend wär ich gern noch mal mit denen weggegangen, aber ich hab nen Zeitungstermin und hier liegt Schnee, deshalb will ich nicht selbst fahren (ist ne weitere Strecke und dann auch noch in ein Ski-Gebiet...). Ich glaube, ich erwarte einfach von ihm, dass er das kompensiert, was ich selbst nicht auf die Reihe kriege. Ich kann nicht von ihm erwarten, dass er mich dauernd belustigt... Ich kann mich ja auch mal selbst belustigen und wieder mehr mit anderen machen... Ach, das ist so verkorkst. Grrr... Und bald sind wieder die Ferien vorbei und dann fühl ich mich eh wieder von allem so überfordert, dass ich GAR NICHTS mehr mache. Super Sache.

Hey Caro!

Da hast du schon wieder so schlaue Sachen gesagt, und das schon so früh am Morgen :D. Nee, aber das ist gut, dass du das hier immer festhältst, 1. kannst du es dann immer wieder für dich durchlesen, besonders wenn du es vllt grad mal nicht schaffst, und 2. regt es auch mich immer zum Denken an *hehe* . Aber du hast schon Recht. Wenn man sich mal überlegt, was man für kranke und verquere Denkweisen verinnerlicht hat... Und dabei könnte alles so "einfach" sein...

Na, ist doch gut, dass deine Mutter morgen kommt, oder? Und du hast völlig Recht: Wenn jemandtja,öhöm..die "männer"haben es sich gestern soooooo gemühtlich gemacht(dvd gucken)und lagen da so schön aneinander gekuschelt rum..da wollt ich mich "eigentlich"nur mal kurz zu legen.morgens sind wir dann zu dritt aufgewacht,lach..
kommen will, kann er das ja auch machen, aber sich deshalb völlig verrückt zu machen und tagelang nicht mehr zu gebrauchen zu sein, das ist auch ein bisschen übertrieben. Tjaja, die Gelassenheit hast du ja schon mal .

Zitat

tja,öhöm..die "männer"haben es sich gestern soooooo gemühtlich gemacht(dvd gucken)und lagen da so schön aneinander gekuschelt rum..da wollt ich mich "eigentlich"nur mal kurz zu legen.morgens sind wir dann zu dritt aufgewacht,lach..
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Hey, das ist ja schön. Und trotzdem hast du dich nicht angesteckt? Wow... da musst du aber ein bombiges Immunsystem haben .

Ich wünsch dir noch einen schönen Tag mit ganz vielen schlauen Gedanken und auch ein bisschen Vorfreude auf morgen

Hey!

Natürlich gab es eine ganz vernünftige und normale Begründung. Ich hab auch extra versucht ihn ruhig drauf anzusprechen und das hat auch funktioniert und schon nach seinen ersten Worten, wusst ich, wie schwachsinnig das mal wieder alles war. Ja, Vertrauen will wirklich gelernt sein, aber ich hab keine Ahnung wie. Es ist echt komisch, in der VT rauszufinden, dass ich eigentlich vor allem Angst hab. Zumindest vor allem, was mit anderen Menschen zu tun hat... Ich konnte die Gefühle früher nie beschreiben, aber jetzt weiß ich, dass es eigentlich nur eines ist: Angst. Angst, jemanden zu verlieren, Angst davor, was andere über mich denken, Angst davor, zu versagen, ausgelacht zu werden etc. etc. etc. Das ist absolut bescheuert. Aber jetzt, wo wir anfangen wollten an den Ängsten zu arbeiten, hat mein Therapeut auch noch Ferien und danach müssen wir erst mal einen neuen Termin suchen, wg. neuem Stundenplan! Grrr! Naja, ich hab ja hier auch noch ein gutes Buch liegen, mit dem ich arbeiten kann. Ich werd mich heut jedenfalls von nichts mehr runterziehen lassen, sondern mich auf den schönen Abend mit meinem Freund freuen und alles vorbereiten .

Liebe Grüße an euch alle!!!

Hey Caro!

Du bist ja richtig gewitzt... Das war mal ne gute Idee, die beiden Männer zusammen schlafen zu lassen. Da freut sich der Kleine und du hast außerdem noch ein freies Bett, besser geht's doch gar nicht! Solang du nicht auf Spielzeugautos und -baggern geschlafen hast, zumindest .

Aber Dani hat Recht: Für deine ständige Pflege, die du deinen beiden Männern zukommen lässt, könnten sie dich ruhig auch mal richtig verwöhnen, das hast du dir wirklich verdient!

Ich hoffe aber, es geht den beiden Kranken schon wieder besser und du hast dich immer noch nicht angesteckt.

Wie verkorkst doch manchmal alles sein kann. Ich war gestern bei meiner besten Freundin und sie hat mir schon von vornherein gesagt, dass sie alle Menschen hasst, schlechte Laune hat. Gut, ich hab ihr also meinen Brief gegeben und gesagt, sie soll ihn besser später lesen, wenn sie eh so schlecht drauf ist. Und was war? Ausgerechnet gestern war ihr Freund nicht da und wir hatten noch mal einen richtig schönen Abend. Naja, als ich daheim war schrieb sie mir dann ne SMS, dass sie den Brief gelesen hat. Und sie hat gesagt ich wäre ein Blödmann. Deshalb, weil ich gedacht habe, sie wär sauer auf mich. Sie hat alles einfach eingesehen und meinte, sie hätte es nicht gewollt und würd was dran ändern. Wow... Das war mal wieder einfach.

Heute werd ich wohl mal wieder ein "ernstes Gespräch" mit meinem Freund führen müssen, weil ich so ein verdammter Psycho bin . Na, so lustig ist es auch nicht... Eine Freundin meinte jetzt zu mir "Ach, hat dich dein Freund gestern vom Bahnhof abgeholt", Ich: "Nö, wieso?", sie: "Nur so, ich hab den gestern gesehen und dann sind wir uns noch mal im Auto begegnet und ich dachte, du hättest daneben gesessen". Ich glaub, ich bin mittlerweile taub von den schrillenden Alarmglocken. Ich hab erst mal gedacht, das kann er nicht gewesen sein, er war da auf einem Familiengeburtstag. Ich hab ihn aber dann doch drauf angesprochen. Und ja, er war tatsächlich im Auto unterwegs . Aber er hätte nur Geld geholt, da wär niemand bei gewesen. Gut, damit hab ich mich erst mal zufrieden gegeben. Gestern Abend fiel mir dann aber ein: Warum fährt er zum Geld holen 10 km, wenn er das auch bei sich im Dorf kann? Nur zum Geldholen???????

Tja, so geht's mir in etwa jetzt. Ich hab mich zwar seit gestern schon wieder ein bisschen beruhigt, aber ich zähle trotzdem schon die Minuten, bis er von der Arbeit daheim ist und mich anruft. Ich meine, ich weiß nicht mal was ich machen soll. Ich weiß ja nicht, ob er mir die Wahrheit sagt, wenn ich ihn noch mal frage. Alles, was ich tun kann, ist ihn eindringlich zu bitten, mich für mein beknacktes Verhalten zu entschuldigen und ihm die Sache zu erklären. Ja, super Sache. Warum vertrau ich ihm nicht einfach und denke, dass sich meine Freundin vielleicht geirrt hat, dass die Kasse im Ort wahrscheinlich schon zu hatte. Warum denk ich mir überhaupt irgendwas dabei? Weil ich ständig auf den Tag warte, an dem der riesen Knall kommt. Ich kann einfach nicht glauben, dass er es nicht tut. Das ist so als würd ich denken: Irgendwann MUSS er doch einfach mal fremdgehen oder sonstwas machen! Das ist doch echt bescheuert!

Hey!

Ja, wie ähnlich wir uns alle doch sind, merk ich auch immer wieder. Aber es ist kein Wunder. Ich kann dir da mal ein gutes Buch empfehlen. Familienkrankheit Alkoholismus heißt das. Das ist wirklich super und da merkt man erst mal, wo die ganzen kleinen und großen Macken, die man so hat, überhaupt herkommen. Eine normale Beziehung führen, wäre fantastisch, aber ich glaube, bis dahin ist es noch ein weiter Weg. Wichtig ist aber, dass du die Probleme siehst und dass du dich ja auch um dich und deine Beziehung kümmern willst und sie hoffentlich erst mal allen anderen Sachen vorziehst. DU bist der wichtigste Mensch in deinem Leben, also kümmer dich um dich und das, was dich glücklich macht! Ich finde es super, dass du erst mal mit deinem Freund ein paar Tage wegfährst. Das kann nur guttun.

Wow, dein Vater ist jetzt echt im Krankenhaus? Das ist ja schon mal ein Anfang. Vielleicht schafft er es ja.

Ich kann verstehen, dass du deiner Mutter helfen willst. Aber du sagst ja selbst, dass es dich fertig macht, dass die Rollen schon ewig vertauscht sind und dass du danach heulst wie ein Schlosshund. Das ist doch nicht normal!!! Und das sollte so nicht bleiben. Wenn deine Mutter Hilfe braucht, dann kann sie sich jemanden auf Augenhöhe suchen, mit einer Freundin reden oder zu einem Therapeuten gehen (was ich meiner Mutter auch schon seit Monaten sage...). Aber du bist in erster Linie ihre Tochter und sie sollte dich schützen und nicht belasten. Es ist schwer, auch noch die eigene Mutter zu kritisieren, die schließlich auch leidet. Aber wenn du dich nicht noch mehr fertig machen willst, hast du keine andere Wahl. Mir ist es nicht allzu schwer gefallen, aber ich glaube, du hast auch ein engeres Verhältnis zu deiner Mutter. Ich hab meine Mutter in den letzten Jahren immer verurteilt. Weil sie die einzige gewesen ist, die uns Kinder hätte retten können, die mit uns hätte gehen können, aber sie war immer zu feige und wird es auch ewig bleiben. Deshalb verurteile ich sie. Weil sie nicht wegen uns gegangen ist, wenn sie es schon nicht für sich selbst tut. Sie sieht genau, wie wir alle drunter leiden und gelitten haben. Und deshalb kann ich sie einfach nicht mehr so respektieren und mögen. Und wenn sie mich wieder vollschwallt, dann geh ich einfach aus dem Zimmer, oder sag ihr, sie soll es lassen. Das hab ich schon 1000 Mal und sie fängt immer wieder an, aber es hilft. Immer wieder zu sagen "nein, das will ich nicht hören", ist zwar nicht leicht, aber manchmal schaffe ich es. Denn du hast auch ein Recht darauf, dass deine Mutter sich eben nicht bei dir ausheult und dich nicht als seelischen Mülleimer benutzt! Du bist nicht für sie verantwortlich. Wenn es dir besser geht, dann kannst du vllt mal mit ihr reden. Aber du leidest wegen ihr und das musst du nicht!

Ich wünsch dir aber viel Spaß und gute Erholung bei den Tagen mit deinem Freund!

Hey Caro!

Du liest immer so viele kluge Sachen. Hast du so ein Buch mit dem Titel "Kluge Sachen, die man sich vor Augen halten sollte", oder wie? Du schreibst dauernd so was und regst wahrscheinlich jeden, der es liest, zum Nachdenken an. Danke :D.

Hui, wenn Männer krank sind... Das kann ja nur in einem Lazarett enden. Aber ich hoffe, deinem Kleinen geht's wieder besser. Wenn er schon fantasiert, dann ist damit wohl wirklich nicht zu spaßen. Aber richtig, dass du heut trotzdem mal rausgehen willst, das ist wichtig! Du musst nicht den ganzen Tag Krankenschwester spielen.

Ich hoffe, du steckst dich nicht selbst auch noch an!

Hey Kathi!

Ich hab mich hier auch grad mal durchgelesen und ich erkenne mich in so vielem wieder was du geschrieben hast.

Mein Vater trinkt ja auch (wieder). Und ich bin auch immer noch wütend auf ihn. Aber weißt du was? Das bringt gar nichts. Du hast am Anfang geschrieben, du hättest Angst, dass es bei deinem Vater nur noch schlimmer wird, wenn deine Mutter ihn verlässt. Aber 1. ist das so was von egal und 2. ist das die einzige Möglichkeit, wie ihr ihm helfen könnt, nämlich, indem ihr ihn allein lasst. Er ist der einzige, der sich selbst helfen kann. Niemand von euch, und zwar wirklich niemand, ist für ihn verantwortlich! Glaubst du denn, dass andere Leute für DEIN Leben verantwortlich sind? Nein, oder? Dein Leben willst du schließlich auch allein auf die Reihe kriegen, oder? Und das muss dein Vater auch. Er ist erwachsen und er muss die Konsequenzen für sein Handeln tragen können und zu spüren kriegen. Wenn seine Sauferei keine Konsequenzen hat, warum sollte er dann aufhören? Meine Mutter redet auch ungefähr seit...hm... lass mich nachrechnen... SIEBEN JAHREN vom Ausziehen... und sie hat es niemals getan und wird es auch niemals tun. Das hilft meinem Vater aber gar nicht. Faule Kompromisse kenn ich auch nur zu gut. Und dann ist wieder alles im Lot, heile Welt spielen, alles unter'n Teppich kehren.

Aber weißt du, was mich auch fertig gemacht hat? Dass sich meine Mutter dauernd bei mir ausheulen musste, weil sie sonst niemanden hatte und weil sie einfach zu schwach ist, ihr eigenes Leben zu leben und in die Hand zu nehmen. Aber - und das MÜSSEN wir uns einfach immer wieder sagen - WIR sind nur für UNS verantwortlich. Ich weiß, dass das manchmal gar nicht ankommt, dass wir manchmal gar nicht verstehen, wie simpel und selbstverständlich dieser Satz, diese Tatsache ist: WIR sind NICHT verantwortlich für das Leben anderer Menschen und schon gar nicht für das Wohlbefinden unserer Eltern! Sie hätten sich eigentlich um uns kümmern sollen, hätten für uns da sein sollen, nicht andersrum! Ich weiß nicht genau, wie es bei dir ist, aber meine Mutter hat mich immer als seelischen Mülleimer missbraucht und bei dir seh ich auch eindeutig, dass du dich für deine Mutter verantwortlich fühlst. Das bist du aber nicht. Im Endeffekt geht es ihr wie deinem Vater: Sie kann sich nur selbst retten! Und das wird sie nicht eher tun, nur weil du dein Leben für sie aufgibst. Also, wenn dir auch nur irgendwas zu viel wird, dann zieh deutliche Grenzen, sag auch mal Nein, mach deiner Mutter klar, dass DU die Tochter bist!

In deinem letzten Beitrag zeigt sich doch, dass du was ändern willst. Ich finde es gut, dass du nicht mehr nach Hause fahren willst, das ist richtig so. Und es ist wahrscheinlich das allerbeste, dass du nicht mehr daheim wohnst und nicht ganz so nah dran bist. Jetzt ist der nächste Schritt, dich auch emotional von deinem Vater zu distanzieren. Ich weiß, das klingt gemein und das ist auch gar nicht so leicht, aber das bist du dir schuldig. Denn du kannst nur für dein eigenes Leben sorgen, für ihn kannst du nichts tun. Und du willst ja schließlich, dass es dir besser geht, oder? Du willst nicht, dass deine Beziehung wegen deinem Vater kaputt geht! Das wird kein leichter Weg, aber ich denke, den ersten Schritt hast du schon getan! Ich wünsch dir jedenfalls auch weiterhin alles Gute und ganz viel Kraft!!!!!

Und noch was: Glaub nicht, dass du dich entschuldigen musst, nur weil du dir vllt manchmal wünscht, dein Vater hätte sich schon tot gesoffen. Den Gedanken hab ich bis heute manchmal noch. Aber wir müssen loslassen! So, jetzt hab ich dir einen halben Roman hinterlassen... Ich hoffe, du kannst wenigstens etwas damit anfangen .

Hey ihr alle!

Erst mal noch ein Hallo an Bubbles! Und ja, es ist schon erstaunlich, bis in welche Details man den anderen hier doch manchmal ähnlich ist. Ich glaube, es kann einfach nur jeder froh sein, wenn er auf das Forum hier trifft, mir hilft es jedenfalls sehr!!!!

@Dani:

Ich hab meinem Freund auch mal gesagt, dass es mich nervt, wenn er einschläft. Aber er meinte, er könnte da nichts zu. Wenn er gearbeitet hat, nicht genug geschlafen hat und so und dann mit mir zusammen ist, dann würd er sich so wohl fühlen und blablabla... . Ist ja auch eigentlich ganz niedlich die Erklärung, hilft mir nur net viel. Das macht mir ein bisschen Angst, dass du immer mehr Vergleiche zu deinem Ex-Freund ziehst. Ich meine, ich kenn deinen Ex nicht, aber er ist immerhin nicht mehr dein Freund, also... was hat er Schlimmes getan ? Also, ich wär schon neugierig drauf zu wissen, warum ihr nicht mehr zusammen seid, wenn sich die beiden so ähnlich sind. Aber das musst du mir natürlich nicht sagen, wenn du nicht magst, oder wenn's einfach nichts damit zu tun hat. Ich hab ihm schon öfter gesagt, dass wir mal mehr zusammen machen sollten. Aber ich versuch eben auch mal was dafür zu tun. Gestern hab ich uns einfach mal was zum Knabbern mitgebracht, da hat er sich gefreut wie'n Schnitzel. Und wir hatten einen sehr schönen Abend. Und für Mittwoch werd ich ihn wohl zu nem halb-romantischen Abend einladen, so mit Pizza und so :D.

Ich hab meiner besten Freundin jetzt einen Brief geschrieben. Erstens, weil ich nicht besonders gut bin im "persönlich sagen" und zweitens weiß ich nicht, ob ich sie heute - an unserem traditionellen Montagsdate - allein erwische. Immerhin ist er jetzt auch Montags immer da, obwohl das eigentlich unser Abend war. Naja, ich hab ihr vorgeschlagen, dass wir uns vllt einfach einen anderen Abend suchen, wo er mal nicht da ist. Und ich hab ihr darin auch gesagt, dass ich eben noch mal Lust auf nen Mädelsabend hab, so wie du vorgeschlagen has :D. Wir haben eigentlich immer über unsere Probleme geredet, aber mittlerweile hab ich nicht mehr das Gefühl, dass sie da ist, wenn ich sie brauche, das hab ich ihr auch geschrieben.

Am Wochenende hab ich noch mal bemerkt, dass ich was meinen Vater angeht, doch recht gute Fortschritte mache. Samstagabend war ich kurz bei ihm im "Arbeitszimmer", sein Arm wanderte grad zur Bierdose auf dem Tisch (er trinkt ja mittlerweile wieder halbwegs öffentlich). Ich hab nur kurz hingeschaut "Prost!" gesagt und ihn dann was anderes gefragt. Er war recht verdattert und fühlte sich voll angegriffen. Tja... Ich meine, allein die Tatsache, dass ich überhaupt was sagen musste, spricht vielleicht nicht unbedingt für mich, aber ich wollte ihn einfach spüren lassen, dass ich nicht wegschaue, und dass ich wahr mache, was ich ihm schon mal gesagt hatte: Dass ich nichts mehr mit ihm zu tun haben will, wenn er wieder trinkt. Oh, danach hat er glaub ich alles persönlich genommen. Ich hab dann an dem Abend nicht mehr mit ihm geredet, aber am nächsten Morgen hab ich dann beim Frühstück irgendwas gesagt und er meinte "Ich weiß ja, dass du mich am liebsten umbringen würdest". Wenn er geglaubt hat, ich würd auf den Unsinn was antworten, dann hat er sich geschnitten. Er hat's zwar so halb im Spaß gesagt, aber ich kenn ihn einfach. Bei was andrem hat er sich nämlich total angegriffen gefühlt. Er hatte einen Mülleimer halb umgeworfen und nicht wieder hingestellt. Früher hätt ich ihm das dann abgenommen, hab aber im Gegenteil meinen Müll dann auf seinen Schreibtisch gelegt. Als ich ihn am nächsten Morgen drauf angesprochen hab, hat er sofort angefangen rumzugiften, bei der Unordnung könnte man den ja auch nur umschmeißen, zu nichts Platz etc. Ich spüre noch so oft die Wut hochkommen, wenn ich weiß, dass er getrunken hat, oder wenn er mal wieder so ungerecht ist. Aber mittlerweile beruhige ich mich auch schnell wieder. Aber so ganz... Ich meine, wie geht oder ging es euch, wenn eure Eltern wieder trinken/getrunken haben. Ich würd den Hass gern komplett loswerden...

Ja, meine Hausarbeit ist schon fast fertig. Heute hab ich fast die Hälfte geschafft zu überarbeiten. Es sind nur ein paar Seiten mehr geworden als der Dozent wollte, aber in einer E-Mail hat er mir gesagt, es wäre nicht schlimm. Naja, hoffentlich bekomm ich dafür wirklich keinen Abzug oder so. Dann dürfte die Hausarbeit morgen oder übermorgen immerhin fertig werden. Und dann hab ich noch anderthalb Wochen Zeit für das Essay, das ich auch noch schreiben muss . Aber gut, überarbeitet hab ich mich auch nicht. Und deshalb werd ich mich jetzt mal wieder mit nem guten Buch ins Bett legen :D.

Hey Nelly!

Oh, ein Eichhörnchen.... Wie süüüüüß . Dir scheint's da so wie mir zu gehen. Ich freu mich immer total über solche "Kleinigkeiten". Ich hab auch mal nachts einen Igel gesehen, da hab ich noch tagelang von erzählt .

Und es ist doch nicht schlimm, wenn du nur vom Examen erzählst. Immerhin ist es ja auch das, was dich momentan am meisten beschäftigt. Das ist ja nur verständlich. Und ich kann mich Dani nur anschließen: Positiv denken!!!! Warum solltest du nicht eine von denen sein, die das Examen beim ersten Mal schaffen?

Alles Gute und ich drück dir die Daumen!!!

Hey Caro!

Ich bin mir sicher, dass sich dein Mann auch erst daran gewöhnen muss. Aber mal im Ernst: Solang er dir da keine Szene macht, ist das doch auch ganz süß und eigentlich ein Kompliment an dich, wenn er meint, er müsste ein bisschen "aufpassen" .

Wie geht's dir denn jetzt so? Und wie ist jetzt die Beziehung zu deiner Mutter? Geht's schon wieder besser oder eher nicht? Ich finde, du hattest ein Recht, sauer auf sie zu sein. Du hast gemerkt, dass es dir nichts bringt, aber es hat dir mehr gebracht, als ein schlechtes Gewissen oder das Gefühl, verantwortlich zu sein, oder? Und wenn du das eben erst mal durch Sauer-sein ersetzen musst, dann find ich das auch völlig in Ordnung. Denn sich verantwortlich oder schuldig zu fühlen ist viel schlimmer (finde ich) und bringt absolut nichts, da wir nun mal weder Schuld am Leid der anderen sind, noch verantwortlich dafür, es ihnen zu nehmen. Jeder ist seines Glückes Schmied. Ich glaub, ich werf im Moment gern mit Sprichworten um mich, aber manchmal passen sie eben. Ich finde es jedenfalls super, dass du dich davon nicht mehr so runterziehen lässt, sondern bei dir bleibst und trotzdem das Beste aus deinem Tag rausholst!!!

Hey!

Ja, Caro... Da hast du wohl mehr als Recht. Einfach mal öfter den Mund aufmachen könnte schon einiges an der Beziehung verbessern. Es liegt nämlich nicht immer nur am anderen .

Tja, ansonsten gibt's noch nicht wieder viel zu berichten. Außer, dass ich wahrscheinlich wirklich mal mit meiner besten Freundin reden muss. Gestern Abend haben wir uns getroffen, und sie schleppt ihren siamesischen Zwilling/Freund wieder mit. Das gibt es nicht... Naja, am Anfang war die Stimmung dann auch ziemlich angespannt, allerdings bei uns Beiden. Sie kann ja dann den Abend auch nicht normal verbringen, nein, dann muss so Pärchen-Kram gemacht werden. Ich meine, wenn ich mit ihr rede, hätt ich gern, dass sie zuhört und nicht rumknutscht oder ihrem Freund sagt, wo er den Arm hinzulegen hat. ARGH! Na, und dann kam noch meine ehemalige und wieder Freundin (verstehen uns wieder richtig gut) und ihre feste Freundin kam dann auch noch und dann war ich endgültig von Pärchen umgeben, von Freundinnen, die scheinbar nicht mehr ohne ihre Partner existieren können. Klasse. Ich wollt einfach nur noch nach Hause. Aber ein Gutes hatte die Sache. Endlich konnt ich mich mal wieder richtig freuen, dass ich mit meinem Freund zusammen bin und wusste, was ich an ihm hab. Ich hab ja nichts gegen die jeweiligen Partner. Aber wenn ich mich mit meinen Freundinnen treffen will, heißt das nicht automatisch, dass die andere Hälfte dann auch eingeladen ist. Entweder nur Pärchen oder gar keine, aber nicht dieses "wir sind jetzt zusammengewachsen und gehen nicht mehr auseinander". Ich denke, ich werd der Freundin wohl mal nen Brief schreiben, ich glaub, persönlich kann ich das nicht... Außerdem weiß ich nicht, wann ich sie noch mal allein erwische. Puh... Jetzt hab ich mich mal wieder ziemlich ausgelassen. Aber daran merk ich, dass ich wirklich handeln muss.

So, ich wünsch euch ein schönes Wochenende. Hoffentlich ist es bei euch auch so schön sonnig :D.

Hey!

Oh, das hört sich aber nach einem tollen Frauenabend an. Und bist du denn auch noch zu einer von deinem Mann "akzeptablen" Zeit nach Hause gekommen? Nee, kleiner Spaß. Wie du schon gesagt hast, du bist ja schon "groß" und kannst allein auf dich aufpassen. Dein Mann wird sich wohl dran gewöhnen müssen, dass du jetzt auch abends mal weggehst und das für dich tust. Denn es hat dir doch ganz offensichtlich gut getan und auch gut gefallen, oder? Das ist doch toll. Und das freut hoffentlich auch deinen Mann.

Ich kann mir vorstellen, dass dein Kleiner nach den ganzen Streitereien reichlich verunsichert ist und von euch die Sicherheit braucht, dass ihr euch noch liebt. Tja, Kinder haben halt so ihre eigenen Antennen. Aber ich glaube, ihr gebt eurem Sohn schon ein gutes Gefühl mit und ihr kümmert euch um ihn, das merkt er doch! Allein dass er mit einem so guten Mathetest nach Hause gekommen ist, zeigt doch schon, dass es ihm guttut, dass du mit ihm lernst.

Auch was deine Mutter angeht muss ich dir Recht geben. Es muss einfach nicht sein, dass du den Geburtstag bei dir ausrichtest, wenn es grad einfach nicht so rosig aussieht. Und schließlich hat sie dich nicht danach gefragt, dann musst du dich auch gar nicht erst verantwortlich fühlen. Und selbst wenn sie dich fragen würde, könntest du immer noch Nein sagen, schließlich ist deine Sichtweise ziemlich verständlich.

Ich wünsch dir noch einen schönen Tag. Vielleicht findest du ja heut auch noch mal die Zeit, dich schön auf die Terrasse zu setzen .

Hey ihr Lieben!

Oh Mann... Ihr seid so lieb und bringt mich immer wieder auf weniger verkorkste Gedanken, Dankeschön dafür.

@Mandy: Die Eifersucht ist keinesfalls begründet, das ist ja das Bescheuerte. Und ja, danke für den Tipp . Aber daran seh ich auch, wie "leicht" ich immer einen Ratschlag für andere finden kann, während ich selbst nicht drauf komme, weil meine Gedanken sich mal wieder um gaaaaaanz andere Sachen drehen. Außerdem ist das natürlich auch gar nicht so einfach.

Caro : Ja, so oft wenn ich bei dir lese, denk ich auch, es ist der Hammer, wie ähnlich wir uns sind. Und das ist nicht nur bei dir so, sondern auch insgesamt. Und deshalb weiß ich auch, dass viele Probleme von mir gemacht sind und in der Realität gar nicht da sind.

Naja, ich wollt euch auf aber eigentlich nur auf dem Laufenden halten und musste nach euren Beiträgen grad erst recht schmunzeln. Wie dumm doch schon mal alles laufen kann!!! Hab vorhin mit meinem Freund telefoniert und ihm die Geschichte mit der Maiwanderung erklärt. Ich hatte kaum angefangen, da sagt er: "Da will ich eh nicht mehr hin". HÖ? Ja, mir ist schon aufgefallen, dass er in letzter Zeit kaum noch Feiern geht, aber ich dachte, da wollte er noch mal "einen Schlag" machen. Nö, will er gar nicht. Hat gemeint, er hätte momentan auf so was überhaupt keine Lust. Und er wüsste, dass er sich, wenn er weggehen würde, eh zu allem breitschlagen lassen würde und sich nicht zurückhalten könnte und deshalb würd er einfach gar nicht mehr weggehen. Also, er sitzt schon gern mit Freunden abends zusammen und alles und geht mal zu nem Kumpel, aber dieses exzessive Feiern, das mir immer so den Magen umgedreht hat, will er gar nicht mehr. Puh... Tja, Steffi... Einfach mal den Mund aufmachen. Das hilft meistens. Und wisst ihr was? Nach dem Gespräch fänd ich's gar nicht mehr sooo furchtbar, wenn er noch mal weggehen würde. Dann gönn ich es ihm schließlich auch, weil ich weiß, dass es was Besonderes wäre und nichts, was er eh immer macht. Tjaja, die verkorkste Psyche.

Ich bin echt immer mehr dankbar für dieses Forum und dafür, dass ich euch alle "getroffen" hab.

Und das Komische ist: Jetzt, wo ich mir all das von der Seele geschrieben hab, will ich einfach nur, dass mein Freund wieder bei mir ist, dass ich wieder in seinem Arm liegen und glücklich sein kann. Ich weiß einfach nicht, ob diese Probleme an meiner verkorksten Psyche liegen oder ob sie tatsächlich da sind . Grrr... Aber ich weiß, dass mir das auch niemand genau sagen kann.