Beiträge von Plejaden

P.S.: Diese Verlinkungen nennt man auch das "Suchtgedächtnis". Es bewirkt, dass man nach kürzerer oder längerer Zeit (aber irgendwann mit Sicherheit) wieder zu seiner alten Trinkmenge zurückgekehrt ist, sobald man wieder versucht kontrolliert zu trinken.

Hallo su-susi-si,

da gibt es kein "aber" . Die Therapien dienen dazu ein trockenes Leben ohne Alkohol zu erlernen und die Trockenheit zu festigen. Mehr nicht.

Sobald man Alkoholiker wird, übertritt man einen Point of no Return - es bilden sich bestimmte Verlinkungen im Gehirn, die Alkohol mit Glück verbinden. Sehr einfach ausgedrückt. Diese Verlinkungen sind nie wieder rückgängig zu machen.

Und ja, der Körper bemerkt den Alkohol selbst wenn wir es bewusst nicht wahrnehmen. Alkohol ist eines der wenigen Nervengifte, das die sog. Blut-Hirn-Schranke ungehindert passieren kann und somit direkt ins Gehirn gelangt.

LG
Plejaden

Guten Abend,

heute war ein entspannter Tag, so muss das Wochenende sein . Bin gegen halb neun aufgestanden, hab Tee getrunken und im Forum gelesen. Dann um 11 Uhr meinen Freund aufgeweckt, gefrühstückt und danach Tennis geguckt. Als mein Freund weg war zwei Stunden WoW gespielt und dann DAS superleckere Essen schlechthin gekocht - Spaghetti mit Käsesauce. Mein erster Versuch einer Käsesauce und gleich ein voller Erfolg, totaaal lecker. Kochen macht mir immer mehr Spaß!
Danach hab ich den Computer mal defragmentieren lassen - war dringend nötig - und hab wieder Tennis geguckt, bis jetzt grade. Ach ja, und zwischendurch meinem Freund geholfen, er hat versucht einen Flug zu buchen. Hat nicht geklappt, jetzt soll es jemand anders machen .

Und ich hab mich dabei ertappt, dass ich mir bei der DB Fahrkarten nach Berlin angeguckt hab. Ich möchte gerne mal alleine (!) dorthin und zumindest ein WoEn Museumsinsel gucken. Weiß nur nicht wo ich da wohnen soll, hab ja kein Geld für Hotel . Aber allein dass mir der Gedanke kommt ist schon wieder ein Fortschritt.

Überhaupt bin ich seit Rom irgendwie viel gelassener geworden. Letztens saßen auf einem Viererplatz im Bus drei Leute um mich rum, die irgend eine unverständliche Sprache gesprochen haben. Früher hätte ich mich sehr unbehaglich gefühlt, doch nun ist es mir egal - hab ja schließlich eine Woche lang nur Leute um mich gehabt, deren Sprache ich nicht verstehe .

So ich mache mir noch einen schönen Abend! Bis morgen!

LG
Plejaden

Kleiner Nachtrag: Natürlich ist Alkohol kein Glück, war es nie, ist es nie, wird es nie sein. Das Glück ist ein Trug, den mein Hirn haben wollte. Ich habe damals den Alkohol glorifiziert, anders kann man es nicht nennen.

Glück ist mein Leben heute. Glück ist, dass ich mich selbst (wieder)gefunden habe.

Hallo zusammen,

heute war ein ruhiger Tag. Ich bin tatsächlich erst um viertel vor zehn aufgestanden, da ist es für mich schon hellster Tag eigentlich . Hab mir einen Tee gemacht und ein wenig im Forum gelesen, dann um 12 Uhr meinen Freund geweckt. Wir haben zusammen gefrühstückt, dann bin ich einkaufen gegangen. Ein wenig Sozialphobie-Übung eingebaut, hab eine Verkäuferin gefragt wieviel die Vanilleschote kostet da das Preisschild ab war. Früher hätte ich das Ding einfach auf gut Glück aufs Band gelegt .
Wieder daheim hab ich ein wenig WoW gespielt, auf der Terrasse gelesen und dann noch an den Zeichnungen weiter gemacht. Jetzt gucke ich Volleyball.

Mir ist gestern etwas erfreuliches aufgefallen . Ich habe aus irgend einem Grund über Gläser nachgedacht (fragt mich nicht warum... Abends im Bett halt) und da kam mir plötzlich die Eingebung: Was könnte in den Gläsern denn drin sein? Sofort kamen mir Gedanken an kühles klares Wasser oder eine Cola oder oder... kein Gedanke an Alk. Mir bedeutet diese spontane Eingebung sehr viel, zeigt sie doch, wie selbstverständlich das Nicht-Trinken inzwischen für mich geworden ist. Es ist ein Teil meines Lebens.

Biene : Es freut mich, dass ich dir so aus der Seele sprechen konnte . Ich denke, diese Gefühle und dieses Karrussel kennen die meisten Alkoholkranken. In der Sucht gleichen wir uns immer mehr und mehr an, bis von der viel gepriesenen Individualität in der Sucht nicht mehr viel übrig ist.

Dieses Dilemma ist wahrscheinlich auch der Grund, warum so viele Menschen so lange herumeiern - sie suchen nach dem Mittelweg, den es nicht gibt. Genau wie ich damals sind sie so verzweifelt und (vor allem) süchtig, dass sie die einzig mögliche Lösung nicht wahrhaben wollen. Ich hatte das vor ein paar Wochen schonmal geschrieben: Ich dachte damals, der Alkohol sei mein größtes Glück - doch dieses Glück macht mich zutiefst unglücklich.

LG
Plejaden

Guten Abend,

heute war wieder ein entspannter Tag - sollte es zumindest werden. Ich bin um 8 Uhr zur Uni aufgebrochen, wie jeden Tag, habe eine Stunde gelesen und ein Seminar gehabt. Danach bin ich noch in die Stadt gefahren und habe mir meinen Lieblingstee gekauft, wollte dann mit der Straßenbahn nach Hause. Da ich schon einiges eingekauft hatte war mein Rucksack und eine Tragetasche schooo schwer, so war ich froh in der Bahn nen Sitzplatz zu kriegen. Nun und was passierte: Nach ein paar Haltestellen blieb die Bahn erstmal stehen - Unfall auf den Schienen, warten bis der gelegt ist. Irgendwann fuhr die Bahn dann weiter, jedoch nur bis zur Unfallstelle. Dort bin ich ausgestiegen, mir ist vom Sitzen irgendwie kodderig geworden und so bin ich ein paar Schritte gelaufen. Von einem Unfall war weit und breit nichts mehr zu sehen, dafür standen da vier Bahnen hintereinander. Argh.
Nachdem ich zwei Haltestellen vorgelaufen war setzte sich der Tross in Bewegung; die erste Bahn war hoffnungslos überfüllt, die gleich dahinter hatte ich dann für mich alleine . So muss es sein.
Kurz vor meiner Endhaltestelle bin ich dann eine Station früher ausgestiegen und wieder gelaufen, weil ich eh Zeit hatte. So muss es sein, ein schöner Spaziergang.

Sauer war ich übrigens zu keinem Zeitpunkt - gib mir die Gelassenheit, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann... das hilft .

Zu Hause angekommen hab ich mir dann erstmal den Milchreis gekocht . War sehr lecker, morgen mache ich den wieder und dann gibts zur Feier des Tages eine Vanilleschote! Einmal im Jahr darf das auch mal sein...
Anschließend hab ich WoW gespielt und dann noch ein wenig raus auf die Terrasse. Da meine Eltern nicht da sind, muss ich da auch keine Besäufnisse befürchten. Schön!

Heute ist mir wieder ins Bewusstsein getreten, dass ich die längste Zeit seit Jahren nüchtern bin. Irgendwie erscheint mir das nach wie vor wie ein kleines Wunder - noch vor einem Jahr kam mir der Gedanke, es auch nur zwei Wochen ohne Alk auszuhalten, völlig unmöglich vor. Ich kann mich noch gut erinnern, ich steckte in einem fürchterlichen Dilemma: Ich wollte nicht mehr trinken, wollte das alles nicht mehr, aber ich konnte mir ein Leben ohne Alkohol nicht vorstellen. Beim besten Willen nicht. Ich weiß noch, wie oft ich im Bett lag, betrunken, die Welt drehte sich wie ein Karussel, und mir dachte: Du musst etwas machen, so darf das nicht weitergehen. Doch da kam nur ein einziges Gejammer als Antwort: Aber ich kann doch nicht einfach aufhören Alkohol mehr trinken! Nie wieder Bier? Das geht nicht!
So eierte ich herum und suchte nach dem Mittelweg, den es für einen Alkoholiker nicht gibt. Auf der Suche nach dem Früher, wo es noch bei einem Bier oder einem Glas Wein bleiben konnte, ohne das fürchterliche Reißen, die Gier zu verspüren.

Dieses Früher gibt es nicht mehr. Und ich will es auch nicht mehr wieder haben. Damals habe ich im "Früher" etwas positives gesehen, als trinken noch "schön" war. Wer das Ausknipsen der Gefühle und das Auslöschen der Seele als positiv empfinden mag, dem sei das gewährt. Ich will das nicht mehr.

LG
Plejaden

Huhu zusammen,

gestern wurde es etwas spät und es war auch ein anstrengender Tag. Ich hatte zwei Vorlesungen, das hat ziemlich geschlaucht und ich bin auch ein paar Mal fast eingeschlafen. Obwohl das Thema interessant war . Dann hab ich noch bis 16 Uhr in der Bibliothek für das nächste Referat recherchiert und ein wenig Rom-Fotos geguckt - ein Kommilitone hatte seinen Laptop dabei . Anschließend wollte ich noch zur SHG, habe dort aber zunächst niemanden erreicht. Erst als ich fast da war hab ich den Leiter erreicht, der meinte mich könne später niemand zum Bahnhof begleiten und ich solle lieber nicht kommen. Ok... war ich halt noch einkaufen und trotzdem erst um 20 Uhr daheim. Hab dann mit meinem Freund Fußball geguckt und bin dabei dann wirklich eingepennt .

Heute war dann ein entspannter Feiertag. Ich hab schön gefrühstückt, war hier im Forum, hab ein wenig WoW gespielt und bin dann spazieren gegangen. Anschließend hab ich ein paar Entwürfe für ein Tatoo gezeichnet, das ich entwerfen soll und hab dann lecker Essen gekocht. Ich liebe kochen inzwischen . Morgen gibt es Milchreis, eine meiner Lieblingsspeisen.

Mein Freund hat sich die Dachwohnung übrigens angeschaut, leider gehen dort die schrägen Wände noch tiefer runter als hier, das wollen wir nicht. Er hat aber eine andere Wohnung an der Hand, da muss er noch was klären. Ich bin mal echt gespannt .

Ansonsten habe ich meine Beschäftigung mit meiner Trockenheit etwas forciert - ich habe das Gefühl, ich brauche das im Moment wieder etwas mehr. Der Sommer kommt, und letzten Sommer und der Sommer davor (Fussball-WM) war für mich eine Zeit, die ich mit Saufen verbinde. Diesen Link will ich brechen, Sommer soll für mich eine Zeit der Aktivität, der Sonne und des Lebens werden, viel im Freien unternehmen etc. Also schön weiter spazieren gehen und nach einem schönen Park hier in der Nähe suchen, wo ich mich mit einem Buch niederlassen kann .

kommal : Klar gehöre ich hierher, bin doch kein Geist der in (Forums-)Ruinen geistert .

summerdream : Als ich Montag aus dem Flieger ausgestiegen bin dachte ich echt zuerst mich trifft der Schlag . In Rom war es selbst an den regnerischen Tagen nie wirklich kalt, aber hier... Die Sonne hat sich im Übrigen geweigert in meinem Koffer zu kommen. Meint, ich hätte sonst Übergepäck gehabt . Ich wette, sie wollte einfach nur in Italien bleiben...

LG
Plejaden

Hallo zusammen, da bin ich wieder. Hab mich ein wenig festgelesen . Aber alles der Reihe nach.

Heute war ein ruhiger Tag, den ich mir gegönnt hab. Nur drei Stunden an der Uni, dann heim, essen kochen, zwei Stunden WoW gespielt und danach raus auf die Terrasse in der Sonne lesen. Dabei hab ich mich dann halt festgelesen.

Was Rom angeht, es war sehr sehr schön. Wir sind letzten Montag um 14 Uhr dort angekommen, die Landung war etwas holperig, nur auf einem Rad . Ich bin nicht gemacht für sowas. Die Koffer haben wir recht schnell bekommen, danach ging allerdings der Stress los: Ohne darauf näher eingehen zu wollen, wir mussten ja vom Flughafen zu unseren Wohnungen und wurden dabei von Taxifahrern und Fahrkartenverkäufern beinahe derbe übers Ohr gehauen. Willkommen in Rom .

Gleich am ersten Tag gab es die ersten Referate, jeder Teilnehmer hatte ein Thema, zu dem er etwas vortragen musste. Das war scho ziemlich hart und wir waren alle fertig als es dann endlich um 21 Uhr heim ging.

Am nächsten Tag (Dienstag) war es den ganzen Tag sehr regnerisch und uns steckte noch der Anreisetag in den Knochen. Trotzdem ging es, wie an allen Tagen, mit unvermittelter Härte weiter . Allerdings waren alle um 17 Uhr so nass und durchgefroren, dass zwei Referate auf Unbestimmt verschoben wurden.

Mittwoch kam dann die Sonne raus. Wir waren den ganzen Tag auf einem der antiken Foren unterwegs - was gleichbedeutend ist mit "kein Schatten". Ich habe mir ja meinen Hut gekauft und mich dick eingecremt, allerdings holte sich die Hälfte der Meute einen herben Sonnenbrand. Man sollte meinen, einige Menschen werden nie erwachsen . Abends ging es dann noch in ein Museum und danach wieder spät heim. Es wurde zusehends anstrengender...

Donnerstag waren dann Museen angesagt, Freitag war ich mit meinem Referat dran. Hab es gut über die Bühne gebracht. Samstag kamen noch mehr Foren dran und noch mehr Museen, allmählich gewöhnten wir uns an die ständige Belastung. Ich habe sogar ein Buch gekauft, da ein Ende in Sicht war und ich noch genug Geld hatte . Sonntag regnete es mal wieder in Strömen, zum Glück ging es wieder in ein Museum (Hurra!) und als wir wieder raus kamen hatte es aufgehört. Allerdings hatte der ÖPNV an Sonntagen so seine Tücken, irgendwie mussten wir überall fast eine halbe Stunde auf die Busse warten . Wir kamen wieder spät heim, und am Montag, also gestern, ging es früh los und ab nach Hause.

Soviel für's Erste. Zu meinen Maßnahmen:
1. Ich habe mir diese Exkursion ausgesucht, weil ich von den beiden Dozenten weiß, dass sie kaum Alk trinken und Alkoholkonsum in ihrer Exkursionsplanung keine Rolle spielt.
2. Ich habe mir sehr sorgfältig meine WG-Mitbewohnerinnen ausgesucht; sie trinken alle keinen oder sehr wenig Alk.

Diese beiden Maßnahmen haben mich schon zum größten Teil vom Alk ferngehalten.

3. Vor Ort habe ich keine Fertiggerichte gegessen. Sogar im Brot war Alkohol verarbeitet, was man auch gerochen hat, wenn man die Packung aufgemacht hat. Ich habe zum Frühstück Cornflakes mit Milch gegessen.
4. Auch süße Backwaren und Leckereien, die an jeder Ecke angeboten wurden, habe ich gemieden.
5. Ich habe mich allgemein von den Leuten ferngehalten, die getrunken haben, schon allein wegen der Fahne am nächsten Morgen. Davon gab es aber nur zwei oder drei Menschleins.
6. Auf Um-die-Häuser-ziehen habe ich selbstverständlich auch verzichtet, obwohl es mir bzw. meiner Gruppe angeboten wurde.

So, ich werde dann mal ins Bett gehen. Ich weiß nicht, ob ich morgen schreibe weil wieder SHG ist und ich spät heimkomme.

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

ich wollte mich kurz zurück melden: Ich bin aus der ewigen Stadt wieder in heimische Gefilde zurückgekehrt. Es war eine sehr schöne, aber auch wahnsinnig anstrengende Woche, wir waren immer von morgens früh bis zum Abend unterwegs. Die Exkursion hat mich sowohl studientechnisch, als auch persönlich sehr viel weiter gebracht . Trocken bin ich natürlich immer noch, und zu Alkohol hatte ich überhaupt keinen Kontakt. Alle Maßnahmen, die ich mir im Vorfeld ausgedacht habe, haben voll gegriffen.

So, jetzt bin ich erstmal sehr müde (musste schon um drei Uhr aus den Federn), komme aber wahrscheinlich abends noch in den Chat.

Soweit erstmal von mir, in nächster Zeit mehr!

LG
Plejaden

So, heute habe ich es nochmal entspannt angehen lassen. Morgens gemütlich gefrühstückt und mich dann dem Koffer gewidmet. Die Sachen, die ich mitnehmen will mit einer Liste zu planen mache ich jetzt zum ersten Mal und bin total begeistert davon! Es war viel entspannter, sonst renne ich hier immer herum wie ein aufgescheuchtes Huhn und packe mir an den Kopf "dies vergessen, hast du das..." Jetzt war alles sehr entspannt. Wieder etwas neues ausprobiert und eine gute Erfahrung gemacht.
Dann war ich noch draußen auf der Terrasse, hab ein wenig WoW gespielt und Tennis geguckt, einfach die Ruhe genossen, die werd ich die ganze nächste Woche ja nu nicht haben.

Und drum möchte ich mich nun auch abmelden bis nächsten Montag. Ich bin schon ziemlich aufgeregt und hoffe, die Nacht gut schlafen zu können, morgen geht es früh raus. Was meine Trockenheit angeht habe ich alles getan, was mir eingefallen ist, so lebe ich die Woche in einer "no Pork, no Alk"-WG (eine Mitbewohnerin ist Muslime, die beiden anderen trinken auch nichts) und bei Abendveranstaltungen außer der Reihe bleib ich einfach in der Wohnung.

LG
Plejaden

Hallo hasenpfötchen,

geh deinen Weg weiter, wie bisher. Gegen Neid und Eifersucht kannst du nichts machen, und dich für deine Erfolge rechtfertigen solltest du dich schon gar nicht. Du hast hart dafür gearbeitet, nur das sehen neidische Menschen eben nicht (und wollen es auch gar nicht sehen), sondern nur: "Die hat was, was ich nicht hab. Ich will das auch, aber bitte ganz bequem ins Haus geliefert."

Übrigens wandele ich den Satz "Du hast dich sehr zu deinem Nachteil verändert" inzwischen automatisch in "Ich bin auf dem richtigen Weg" um . Meistens stimmt's.

LG
Plejaden

Hallo Erdling

im Augenblick gehe ich dreimal die Woche joggen. Ich würde gerne noch ein bisschen mehr Sport treiben, aber weil ich im Moment noch ziemlich untrainiert bin komme ich schnell ins Übertraining. Muss mich da "behutsam aufbauen", wie es im TV so schön heißt .

Beim Laufen kommen mir auch viele Gedanken, die ich hier niederschreibe. Ist, als würde ich meine Denkmaschine ankurbeln.

LG
Plejaden

Hallo hasenpfötchen, es freut mich Geschichten wie deine zu lesen . Sie machen mir Mut.

Vor allem der Aspekt des Nicht-mehr-wachsens und des Stehenbleibens auf einer Stufe ist für mich auch sehr wichtig. Ich bin schon viel eher stehen geblieben, bevor der Alk kam, aber im Prinzip ist es dasselbe.

Durch den Alk nimmt man sich die Möglichkeit, aus seinen Erfahrungen zu lernen. Irgendwie ist das ganz perfide: Ich habe das schlechte Gefühl ertränkt, das durch ein Fehlverhalten aufkam - und das war danach meine Strategie, Probleme zu lösen. Ich konnte mich immer wieder falsch verhalten, denn die "Konsequenzen" habe ich ersoffen.

Letztens hatte ich wieder so etwas, doch diesmal musste ich es natürlich trocken aushalten. Und siehe da - nun habe ich etwas daraus gelernt.

LG
Plejaden

Puh, heute war ich viel unterwegs. Erst morgens ins Dorf, die angekündigten Erledigungen für die Fahrt machen. Danach schööön frühstücken mit meinem Freund, anschließend bin ich in die Stadt gefahren und habe noch diverse andere Sachen besorgt. Als ich wieder hier war, war der Tag schon halb rum . Ich hab dann noch ein wenig im Forum gelesen, WoW gespielt und den Koffer weiter gepackt. Danach sollte ich den Grill anfachen, weil meine Eltern nicht da waren - hat gut geklappt. Ich werde noch Grill-Weltmeisterin .

Meinem Freund haben sich zwei Wohnungen aufgetan, die er in meiner Abwesenheit besichtigen soll. Sie sind sowohl für ihn als auch für mich gut gelegen und er kann sich sogar bei beiden eine Garage dazumieten. Ich bin ja mal gespannt...

Ich habe mir noch ein paar Gedanken zur Ursachenforschung gemacht. Bisher habe ich diesen Weg schon ein paar Mal versucht und bin immer an einen Punkt gestoßen, wo er mich nicht mehr weiter gebracht hat. Trotzdem ist sie für mich wichtig, weil sie mir hilft Empathie für mich selbst zu entwickeln. Dass mein Verhalten und meine Ängste ok sind, dass ich ok bin, dass sich alles aus meiner Biografie entwickelt hat. Aber das ist dann der Punkt, wo ich einen Schritt weiter gehen muss - Verhaltensänderungen!
Mir war schon jahrelang klar, was mit mir los ist, was früher passiert ist. Trotzdem trottete ich jeden Tag in denselben destruktiven Mustern weiter vor mich hin. Ich kann meine Probleme nicht nur durch Kognition und Reflexion allein lösen. Indem ich den Gedanken Taten folgen lasse unterschreibe ich sozusagen körperlich einen Pakt, dass es mir von nun an besser gehen und ich von nun an gut zu mir selbst sein will.

So, das war jetzt sehr abstrakt, ich hoffe ihr versteht was ich meine

LG
Plejaden

Hallo Pauli,

ich möchte nochmal kurz schreiben, auch wenn eigentlich alles Wichtige gesagt wurde .

Selbst diesen Unterschied mache ich nicht. Ich leide an derselben Krankheit wie diese Leute, und wenn ich wieder anfange zu trinken kann ich genauso enden wie sie.

Wenn ich, wie heute, einen verwahrlosten Menschen sehe, der sich Mittags zwei Flaschen Hochprozentiges kauft und kaum aus dem Geschäft draußen schon die erste Flasche an den Mund setzt, dann denke ich: Das könnte ich sein.

LG
Plejaden

Guten Abend,

puh, was für ein anstrengender Tag. Bin wie gestern angedroht um 5 Uhr aufgestanden, hab nur meinen Tee getrunken und bin dann los. Gute zwei Stunden später war ich pünktlich vor Ort und hab sogar im Zug noch eine Kommilitonin getroffen. Leider hat die Dozentin eine dreiviertel Stunde Verspätung gehabt . Dafür war die Führung durch das Museum sehr schön und es hat auch gemenschelt - einmal standen wir vor einigen Bildern, die von hinten beleuchtet wurden, die Dozentin fragte "von wem ist dieses Werk?" und die Museumsmitarbeiterin meinte "Ääähm... das ist einfach eine Zusammenstellung mit Kulturdenkmälern." Erfrischend. Und ich dachte, dass immer nur mir sowas passiert .
Nach der Führung ging es zurück zur Uni, dort habe ich dann noch zwei Stunden gelesen und bin dann heim. Nach einem kurzen Schläfchen habe ich dann WoW gespielt und angefangen die Koffer zu packen. Hab mir eine Liste mit Sachen gemacht, an die ich unbedingt denken muss. Personalausweis .

JoeDoe : Das ist theoretisch richtig, rein praktisch habe ich selbst den Ehrgeiz solche Sachen zu finanzieren . Die Bindehautentzündung ist wohl übertragbar, wenn er sich vorher die Augen reibt und einem dann die Hand gibt und man sich dann selbst damit in die Augen geht - hab ich nicht gemacht. Andererseits tut mein linkes Auge seit gestern tatsächlich weh und ist leicht gerötet, das war aber schon BEVOR ich ihn gesehen hab. Ich werde aber vor so Reisen immer ein bisschen hypochondrisch... .

So, morgen geht es einkaufen: Ich muss mir ein Medikament gegen Durchfall neu holen - die sterben bei mir immer an Ablauf des MHD, aber besser sowas im Schrank zu haben wenn es denn sein muss. Und einen Hut, damit mich nicht die Sonne sticht.

LG
Plejaden

Zitat

Das mit "Überzeugung-ausstrahlen" kann ich nicht beurteilen, weil ich mich in der Hinsicht ja nicht selbst beobachten kann.

Du kannst dich tatsächlich doch selbst beobachten, und zwar im Spiegel deiner Mitmenschen. Wie reagieren sie auf dich?

80 % der menschlichen Kommunikation laufen über nonverbale Signale ab, das weißt du vielleicht . Die Körpersprache ist dabei genauso wichtig wie die Stimme, bzw. die Stimmlage. Diese Signale werden zu einem riesigen Teil vom Unterbewusstsein gesteuert, mit dem Bewusstsein hast du darauf wenig einfluss.
Menschen, die dich überreden oder manipulieren wollen reagieren auf diese feinen Signale, die du unbewusst sendest und wenden sie gegen dich.

Du machst z.B. Unterschieden zwischen "Trinkern" und "Säufern". Ich bin eine Säuferin. Ich bin nicht besser oder schlechter als die Menschen, die sich auf die Parkbank gesoffen haben. Ich habe meine Krankheit lediglich vorher zum Stillstand gebracht, aber ich leide dennoch an derselben Krankheit wie sie. Und wenn ich auch nur einen Schluck Alk trinke, kann es gut sein, dass ich mich in ein paar Jahren auch dort wiederfinde.

Du musst für dich selbst sorgen, dich selbst informieren was gut für dich ist, wie du dich verhälst, was du tust oder nicht tust - und das auch durchsetzen. Egal ob andere das verstehen oder nicht, denn es ist für dich lebenswichtig. Das ist gesunder Egoismus.

LG
Plejaden

Guten Abend,

ich wollte mich nochmal kurz melden, hatte heute wieder einen langen Tag. Ich könnte echt ausrasten, wegen eines Dozenten. Der hat eine schwere, ansteckende Bindehaut-Entzündung und sollte deswegen eigentlich zu Hause bleiben. Aber wer tauchte heute Abend bei dem Vortrag auf? Er, mit seinen knallroten Augen . Jetzt habe ich Angst, dass ich in Rom nächste Woche auch sowas kriege, das wäre der absolute Horror. Ich bilde mir jetzt schon den ganzen Abend Brennen und Druckgefühle im Auge ein, aber das tun irgendwie alle, die dem Mann näher als zehn Meter gekommen sind .
Ansonsten hab ich heute meine neuen Brillengläser gekriegt und siehe da, die Welt ist viel klarer. Ich kann wieder ordentlich gucken . Und jetzt gehe ich ins Bett, morgen muss ich eine Stunde früher aufstehen, weil ich noch eine kleinere Exkursion vor mir habe.

kommal : Ja, Zeit ist mir wirklich wichtig am Morgen. Gibt ja zwei Kategorien von "Morgenmenschen": Die einen schlafen so lange es geht und hechten dann buchstäblich mit der Brötchenhälfte im Mund aus dem Haus, die anderen lassen's eher gemütlich angehen. Ich gehöre eher zu zweiterer Kategorie.

JoeDoe : Also wenn ich den Zehner im Monat hätte, würde ich ihn einen geschlossenen Bereich hier im Forum investieren . Und den WoW-Account (kostet tatsächlich mehr als ein Studi-Zeitungsabo) zahlt mein Freund, dem gehört auch das Spiel und der hat den ganzen Sermon angeleihert - inklusive Aufrüstung des PC. Und nein, ein Zeitschriftenabo will er nicht bezahlen.

Ich glaub ich mopse einfach meinen Eltern die Zeitung, die stehen ne gute Stunde nach mir auf. Zumindest den Kulturteil, den lesen sie eh nicht .

LG
Plejaden

Guten Abend,

huhuu, die Sonne lacht und das noch die ganze Woche. Ich habe einige Befürchtungen bezüglich der Rom-Exkursion nächste Woche, ich wette hier scheint die Sonne und wir stehen im Regen .
Wie dem auch sei, heute habe ich einen normalen Tag gehabt, nur mein Morgenritual habe ich geändert weil ich damit immer noch nicht zufrieden war. Dazu später mehr.
Jedenfalls bin ich um 8 Uhr zur Uni aufgebrochen, war erstmal einkaufen und dann noch eine Stunde in die Bibliothek zum Lesen. Danach in zwei Vorlesungen... Das schlaucht immer ziemlich, man sitzt dann da echt nur rum, ich schreibe immer fleißig mit, aber vier Stunden am Stück... Naja, andererseits ist es recht entspannt.

Bin jedenfalls um 15 Uhr wieder hier aufgeschlagen und dann für den Rest des Tages bei WoW versackt . Ich wurde zu einer Gruppe eingeladen, das hat schon Spaß gemacht; interessant fand ich, dass meine Sozialphobie gerade dort anschlägt. Im RL habe ich fast keine Probleme mehr damit, aber dafür im virtuellen Raum. Versteht mich nicht falsch, ich bin gottfroh dass es so rum ist . In ungefähr 99,9 % der Fälle ist es ja umgekehrt, die Sozialphobiker kapseln sich in ihrer virtuellen Welt ein und haben Probleme im RL. Deshalb hat diese Baustelle Priorität "Unwichtig, wäre nett zu wissen".

Nochmal zu meinem Morgenritual: Ich möchte nicht mehr Frühstücksfernsehen gucken. Hab die letzten Tage ohne TV probiert und es ist besser so. Aber ich möchte morgens schon gerne informiert darüber sein, was in der Welt so abgeht - aber aktiv, also ich möchte mir die Nachrichten gezielt aussuchen, die ich erfahren will. Radio ist da auch eher ungeeignet. Zeitung kann ich mir nicht leisten. Läuft es darauf hinaus, dass ich morgens schon ins I-Net gehe? Na, mir wird noch was einfallen .
Auf jeden Fall wird mein Morgen ohne TV deutlich entschleunigt und ruhig (auch und vor allem akustisch), was für mich wichtig ist. Es gefällt mir besser so.

LG
Plejaden

Karotte : So habe ich mir einige "Freunde" gesucht, ja. Ich bin inzwischen froh, dass ich sie wieder los bin... Ich komme das raus, indem ich vor allem in Kontakt mit neuen Leuten immer versuche einen Draht zu mir selbst zu halten. Meistens testen die entsprechenden Person halt an, ob man "die Richtige" ist und ich weiß worauf ich achten muss.

Mh heute war ein nicht so schöner Tag, aber eher was die Organisation anging... Bis zum Nachmittag lief eigentlich alles gut, ich bin wie gewohnt aufgestanden, zur Uni, hab dort ein Seminar besucht. Danach war ich noch eine Stunde arbeiten, und anschließend ging es heim. Dort hab ich ein wenig an meinem Thesenpapier weiter gearbeitet und WoW gespielt.

So - nun sollte um 16 Uhr eiiigentlich ein Bekannter meines Freundes vorbeikommen um Geld hier abzugeben, das er sich geliehen hat. Der Plan war, dass ich das Geld kriege und wieder zur Uni zu einem Vortrag gehen kann. Da hab ich mich zwar prophylaktisch so halb abgemeldet, weil... genau passierte was ich dachte, ich wartete bis jetzt und niemand kam. Warum? Hat er vergessen, hab ich grad erfahren. Ich hab meinem Freund jetzt höflich mitgeteilt, dass ich nicht nochmal auf den Typen warte wenn ich noch was vor habe. Hat er auch eingesehen. Ist nicht das erste Mal, dass er es "vergessen" hat...

Da jetzt die Sonne erblüht möchte ich mir ein paar Gedanken bezüglich "Plejaden in Freilandhaltung" machen. Wie ich am WoEn gemerkt habe, ist die elterliche Terrasse für mich tabu. Nachdem mein Vater mich zweimal Male zum Bierholen schicken wollte und mir ein kaltes Bier auf den Bauch gehalten hat, inklusive Fahne ("Nu quietsch doch mal für mich...") habe ich es aufgegeben. Ich dachte eigentlich, dass sich etwas geändert hat. Sie haben meine Krankheit in den letzten Wochen wesentlich besser verstanden und akzeptiert - das am WoEn war ein Rückschlag.
Nur, was nun? Ich möchte in den folgenden Wochen ein paar Erkundunggänge machen um zu sehen, ob es außerhalb ein schönes Plätzlich gibt . Einen Park gibt es hier leider nicht, und der erste Ort, der mir einfallen würde, wäre das Freibad - aber dat kostet Eintritt. Also muss ich mal suchen gehen. Mir fallen schon so zwei oder drei Orte ein, wo ich dann praktischerweise gleich unter Menschen komme.

Der Sommer kann kommen!

LG
Plejaden