Beiträge von Loti

Äh, vergesst das mit der Kurzfassung mal wieder. Und irgendwie ist mir grade ein Fehler unterlaufen. Dieses Mal hab ich nen Beitrag gepostet, der da gar nicht hingehört hat Ja, ja, irgendwann lern ichs sicher auch noch.

Hier jedenfalls Teil II: Wir waren bei angenehmen Mitbewohnern.
Da wird man nicht von oben herab angepöbelt, hier hat jeder gleich viel zu sagen (auch wenn von mir da nach wie vor weniger kommt, weil ich immer noch dazu neige, mit meiner Meinung hinterm Berg zu halten). Jedenfalls kann ich mich beim besten Willen nicht mehr dran erinnern, wann irgendwo der Haussegen schief hing. In der WG ohnehin noch gar nie, und bei meinen Eltern auch schon ewig nicht mehr. Nun komm ich aus meiner rosaroten „wir ham uns alle lieb“-Welt zu meiner Schwester. Aufgefallen ist mir das erst, als ich dort völlig grundlos angeblafft wurde. Nein, nicht völlig grundlos. Jemand anderer hat was zu ihr gesagt, was ihr nicht in den Kram gepasst hat. Und an wem wird das ausgelassen? Ich hab gedacht ich hör nicht richtig… Aber zurückmeckern Fehlanzeige, das hätte dann das ganze Wochenende dicke Luft gegeben. Da ich da nicht so scharf drauf war, hab ich den Mund gehalten, so wie früher. Aber das ist jetzt rum sag ich euch! Es war echt wie früher, kaum bin ich da über die Schwelle gelatscht, war ich wieder die entmündigte kleine Schwester. Wo sich andere Leute normalerweise ebenbürtig sind, und ich bin ein erwachsener, selbstständiger Mensch, ich bin ein ebenbürtiger Gesprächspartner, waren hier ganz klar die Rollen verteilt. Auch wenn ich mich ganz bestimmt nicht in die Schublade packen lassen will, ist es da ganz automatisch passiert. Und mir war das vorher noch gar nie aufgefallen! Wahrscheinlich kann man hier aus jedem einzelnen Satz herauslesen, wie sauer mich das gemacht hat. Vor allem jetzt im Nachhinein, wo mir das erst aufgegangen ist. Dass ich da so bald nicht wieder hinfahre, war mir sofort klar, das hat mir nicht zuletzt mein Bauch gesagt. Das verhält sich genau wie mit meinem Elternhaus: es tut mir nicht gut, also wird’s sein gelassen.

Und ansonsten: was für den Magen gilt, gilt finde ich auch für den allgemeinen Gesundheitszustand. und Schneeballschlachten sind tolle Medizin!

Ansonsten hatte ich in meinem letzten Beitrag noch was davon geschrieben, dass es ganz toll ist, endlich keine Altlasten mehr zu haben und der Zeit nicht mehr hinterher zu hinken. Denn: meine letzte Arbeit ist weg! Das stand aber schon im letzten Beitrag nicht ganz so vorbehaltlos. Da fehlt noch etwas Gewissheit, ob mit der Arbeit alles richtig lief. Ich hab vorsichtshalber noch ne Email geschrieben, auf die aber keine Antwort gekriegt. Das macht das ganze halt irgendwie nicht besser. Da werde ich mich dann wohl nächste Woche mal erkundigen gehn müssen. Irgendwie hab ich das dumpfe Gefühl, dass da was falsch lief. Aber auch wenn dem so wäre, mach ichs eben nochmal. Mittlerweile ginge das auch wesentlich schneller, weil ich ja jetzt Übung hab. Und das Blödste wärs auch nicht, weil ich eh nicht wirklich zufrieden damit bin. Aber ihr kennt das ja mittlerweile, ich und Abgabetermine Jetzt warte ich erstmal noch etwas ab und hoffe das Beste

Boah, im Moment rumorts schon wieder im Bauch, aber heute deswegen, weil ich mir so den Bauch vollgehauen hab Jetzt werd ich nur noch ein paar Termine vereinbaren und mich dann vor den Fernseher hauen und gar nichts tun, fantastisch!

Ich wünsche eine schöne Woche!

Huhu Steffi!

Da bin ich wieder! Ich war aber gar nicht so verschollen, wie es vielleicht den Anschein hatte. Freitagnacht hab ich mich hingesetzt und hier nen richtig schönen langen nachdenklich-selbstkritischen Beitrag geschrieben. Und die blöde Technik hat mir nen Strich durch die Rechnung gemacht! Grade als ich die Vorschau nochmal gecheckt und auf Absenden geklickt hab, hat sich mein blöder Laptop aufgehängt Und dann war ich erstmal schmollen Jedenfalls hatte ich da erstmal nicht mehr den Nerv, das alles nochmal zu schreiben, und seitdem keine Zeit mehr.

Aber um das nicht ganz untergehen zu lassen hier die Kurzfassung:
Minderwertigkeitskomplex trifft es nicht. Ich fühl mich ja nicht weniger wert. Im Gegenteil, ich halte mich sogar für den wesentlich netteren Menschen, und das sagen sogar die meisten Leute, die uns beide kennen. Es is ein bisschen wie bei den Unistrebern, von denen wirs schonmal hatten. Die haben mich richtig angewidert mit ihrer Organisiertheit, das war ja schon ekelerregend. Und warum? Weil ichs nicht hinbekommen hab. Und ich finde blöd, wenn andere Leute was gebacken bekommen, was ich nicht hinkrieg. Ich fühl mich nicht minderwertig, ich will das nur auch. Neid is das aber auch nicht. Nur ein, ich arbeite noch dran, die sind schon fertig, grrr. Äh, verstehst das wer? In meinem Kopf hat das eben noch Sinn gemacht, versprochen Ich bekomm das nur nicht richtig aufgeschrieben

Dieses blöd fühlen hängt auch damit zusammen, dass wir so unterschiedlich sind. Sie war immer furchtbar launisch. Und jetzt ratet mal, wer da immer eins auf den Deckel gekriegt hat Da war früher immer Leisetreten angesagt, um Madame bloß nicht aufzuregen. Kennen wir schon von unsern Eltern, nich? Und mich hat dieses Aggressive immer erschreckt. Und das war genauso unberechenbar wie die Laune von meinem Vater, wenn nicht sogar noch weniger vorhersehbar. Da war nunmal oft Kopfeinziehen angesagt.
Mittlerweile hab ich ja das Vergnügen, mit sehr sehr angenehmen Menschen zusammenzuwohnen

Ich seh das übrigens genau wie du. Der Magen weiß schon, was er behält. Und bislang hat das auch gut funktioniert

Hi Steffi!

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Du bist auch der Knaller, oder??

Na aber hallo
Ich glaubs ja selber nicht! Und ich würd auch jedem sagen, dass er ne Macke hat, wenn er sich so aufführt
Eigentlich ist die Rechnung aber ziemlich einfach. Was mir wirklich auf den Geist geht, sind Kopfschmerzen, weil damit einfach gar nix mehr geht. Und da der Magen ja nun auch noch das Abendessen behalten hat, hab ich mal spontan das psychische Wohlbefinden ganz oben auf die Liste gesetzt. Und es is schließlich verdammt nochmal was anderes, ob ich im Bett lieg und grummel, dass ich den Schnee verpasse, oder mir draußen ne Schneeballschlacht liefer. Und ich hätte dafür sogar in Kauf genommen, dass der Magen wieder rebelliert, das wärs echt wert gewesen!

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Wie war's denn bei deiner Schwester so?? Bis auf deine Krankheit, mein ich jetzt...

Hmm, ich weiß auch nicht. Ich war meistens ein bisserl hin- und hergerissen. Sowas zwischen, wow, wie krass, will ich auch mal. Aber gleichzeitig, das is ja ne ganz schön große Sache, da wirds ja richtig ernst, sowas is nix für mich. Ganz merkwürdig irgendwie. Ich bleib jedenfalls erstmal bei meinen mitternächtlichen Schneeballschlachten, bevor ich mich für Familiengründung und Eigenheime intressiere, der Schuh ist mir aktuell noch etliche Nummern zu groß. Das hat mich dann glaub ich auch ganz schön gestresst, weil ich irgendwie immer die Idee im Hinterkopf hatte, willste auch mal, kriegste aber nicht hin. Also irgendwie hat mir das echt nicht gut getan da oben Vielleicht kams mir auch ein bisschen so vor, als würde ich auf der Stelle treten. Früher ham wir beide studiert, waren feiern etc. Und jetzt? Ich sitz immer noch hier und studier. Und sie hat geheiratet, ist in diese krasse Wohnung gezogen und kriegt jetzt ein Kind. Und was hab ich die ganze Zeit gemacht? Gar nix hab ich gemacht. Das ist schon merkwürdig... Kaum war ich dort, war ich auch nicht mehr der erwachsene, selbstständige Mensch, sondern vom Gefühl her wieder die kleine Schwester, die von der großen Schwester gesagt kriegt, wos langgeht. Nicht dass sie was in der Richtung gemacht hätte, um Gottes Willen. Aber das war sofort wieder in meinem Kopf, kaum war ich dort, hats direkt nen Schalter umgelegt. Wirklich komisch. Oder kurz gesagt: also so bald werd ich wohl nicht wieder hinfahren, jedenfalls nicht für längere Zeit.

Zu den Genesungswünschen sag ich jetzt einfach mal gar nichts mehr, ich hab mir ja geschworen, dass nichts mehr verschrien wird.
Und ich hab doch gesagt, dass ich unter die Workaholics gegangen bin Ich bin gar nicht faul, die ganze Welt wollte nur immer, dass ich entgegen meines Biorhythmus arbeite Und das Langzeitprojekt is noch nicht fertig, dafür aber ein Weihnachtsgeschenk. Das is aber auch was wie ich finde

Und mit diesem schönen Schlusswort mach ich mich jetzt mal an die Arbeit. Machts gut!

Hallöchen nochmal!

So Leute, voila le Patentrezept gegen Stress: sich einfach mal anderthalb Stunden in den Schnee schmeißen und benehmen, als wär man ungefähr acht Jahre alt

Das ist zwar nicht ausruhen, sorgt aber für ungemein viel Entspannung, Schneeballschlachten und die unbeschreibliche Leichtigkeit des Seins (von wegen unerträglich!)! Hach. Ich sags euch, das ist besser als schlafen! Das kann ich ja jetzt immer noch und hab ich letzte Nacht ohnehin zuviel. Der Magen ist zwar immer noch flau, aber die Stimmung ungleich besser, ich liiiiebe Schnee Dank der frischen Luft schlaf ich jetzt bestimmt auch besser, und vielleicht träum ich auch endlich mal wieder schöner Vom Snowboarden oder so

Muss Kindsein schön gewesen sein, denke ich grade. Aber da is mir eingefallen, als Kind hätte ich nicht nachts um elf auf der Straße Schneeballschlachten veranstalten können. Vielleicht doch gut, dass ich schon groß bin

Verschneite Grüße von einer seelig grinsenden Loti
...und wo wir schon beim Grinsen sind: meiner Großmutter gehts auch wieder besser

Hallo ihr!

Mann, jetzt fall ich dann bald vom Glauben ab. Die Macht des geschriebenen Wortes, gegen die nicht einmal mehr Holzklopferei hilft. Menno, was is das denn? Und ich habs noch geahnt! Niemals wieder werd ich was verschreien, nienienie wieder! Falls es noch nicht deutlich wurde, dieses hier hab ich gemeint:

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Danke für die Genesungswünsche, aber aktuell bin ich ja fit wie ein Turnschuh Smilie (tocktocktock, klopf auf Holz)

Aber erstmal der Reihe nach.

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Das kam dann aber doch recht plötzlich, oder? Ich hab mich vorhin auch richtig erschreckt beim Lesen, weil sich das vorher für mich nicht so angehört hatte.

Stimmt, das kam mehr als überraschend. Zuerst musste sie ins Krankenhaus, weil sie gestürzt ist und sich dabei was gebrochen hatte. Während sie dann im Krankenhaus war, kam das nächste Leiden, und da hat sie sich dann nicht so recht von der OP erholt. Dachte auch nicht, dass das so gefährlich ist. Jedenfalls betrifft es den Darm und sie durfte dann mehrere Tage nicht essen, Schmerzmittel dosieren ist da wohl auch ne Gradwanderung und so weiter eben. Und da hat sie halt irgendwann gesagt, sie will nicht mehr. Werde nachher noch anrufen und fragen, wies ihr jetzt geht.

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auch mal einfach auf die E-Mails ansprechen.

Ich muss mich nur bemühen, dabei nett und sachlich zu bleiben

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du musst dich doch auch irgendwann noch mal ausruhen, oder?!

Das hab ich grade bitter nötig Das Wochenende war ich meine Schwester besuchen, das war ja im Prinzip Freizeit und faulenzen. Allerdings bin ich gestern schon völlig unfit aus dem Bett gestiegen und hatte auch keinen großen Spaß beim Möbelshopping. Nachmittags haben wir ein bisschen an meiner letzten Uniarbeit geschafft und anschließend bin ich ständig vor dem TV eingenickt, so dass ich beschlossen hab, zu unglaublichen Zeiten schlafen zu gehn. Aufgestanden bin ich dann geschlagene 14 Stunden später, und das dann richtig im Eimer. Kopfschmerzen, wabblige Knie und flaues Gefühl im Magen. Ja super, genau das hat ja jetzt auch noch gefehlt Hab mich trotzdem noch mit meiner Schwester auf den Weg gemacht in ein Restaurant, das wir unbedingt ausprobieren wollten. War ja nicht weit weg und vor der Autofahrt in die Heimat (4 Stunden) musste ich ja was in den Bauch kriegen, so meine Theorie. Schon im Treppenhaus war mir klar, dass das nicht meine beste Idee war. Kaum haben wir das Restaurant betreten, wurde mir noch übler ob des bunten Mischmachs an Gerüchen, das mir da entgegenschlug. Tapfer hab ich mich aber noch artig an den Tisch gesetzt und die Speisekarte studiert, bis ich ein "ich muss mal weg" rausgepresst habe und gen Klo marschiert bin, käseweiß im Gesicht. Das war dann das erste Mal, dass ich in ein Restaurant gegangen bin und mich direkt übergeben hab Hab dann den Bauch mit einer Suppe gefüttert und es ging tatsächlich langsam bergauf. Musste ja auch, ich wollte ja unbedingt nach Hause. (Ich mag nichts weniger, als woanders als daheim krank zu sein :?) Hab dem Magen etwas später noch was Festes zugemutet und mich dann auf den Heimweg gemacht. Zum Glück ist alles glatt gegangen. Und soll ich euch was sagen? Ich hab grade verwundert festgestellt: das Kopfweh ist weg Hab mir hier grade noch was zu essen besorgt, hab daheim erstmal alles von mir geworfen, leicht schockiert festgestellt, wie zittrig ich bin, mich dann erstmal in ne Decke gewickelt und bin über mein Essen hergefallen. Jetzt bin ich nur noch fix und fertig und unglaublich müde. Wie das geht, weiß ich gar nicht. Auf jeden Fall bin ich froh, dass das WE rum ist, das doch eigentlich entspannend sein sollte und mich dann doch fix und alle gemacht hat. Wobei, ein Gutes hat es noch: wie ich zwischendurch rumsaß und nix zu tun hatte, hab ich das Weihnachtsgeschenk fertig bekommen Ah ja, mein Langzeitprojekt, also dieses eine Geburtstagsgeschenk, freilich immer noch nicht. Aber das kommt, voraussichtlich im Dezember, wenn ich besagte letzte Arbeit los bin.

Nun denn, ich hoffe, eure Wochenenden waren erfreulicher, werde gleich mal ein bisschen nachlesen. Auf jeden Fall schonmal schönen Start in die neue Woche!

Huhu Steffi!

Wahaha, klasse gelöst mit deinem verschwitzten Termin! Schonmal überlegt, wieviel Zeit du sparen könntest, wenn du das immer so machen würdest? Ne, ne, nur ein Späßken am Rand.
Mit dem Bewerbungsgespräch is natürlich blöd gelaufen. Kenn ich auch, jetzt haste ganz umsonst geschwitzt... Aber wer weiß, vielleicht ist es dafür nächstes Mal schon nicht mehr ganz so schlimm
Wünsch dir viel Spaß heute Abend (muss ich ja um die Zeit schon wieder sagen), und dass du das ein oder andere loswerden kannst.

Schönes Wochenende!

Huhu Dani,

schön, dass du reinschaust

Was glaubst du, wie erschrocken ich erst geguckt hab. Sehr feinfühlig war mein Vater ja noch nie. Aber ich hab die Haustür aufgemacht und mal ein Hallo ins Treppenhaus geschmettert, weil ich gesehn hab, dass im Keller Licht brennt, also sich mein Vater grad dort rumtreibt. Und das erste, was er zurückruft - ich bin mir nicht sicher, vielleicht kam vorher auch noch ein Hallo zurück - war: Deiner Oma liegt im Sterben Eine reichlich merkwürdige Art, sowas mitzuteilen. Aber zumindest eine direkte, was ich immerhin sehr schätze. Als wir dann angerufen haben, gings ihr zum Glück schon wieder etwas besser. Ist eben eine sehr heikle Geschichte, irgendwie ändert sich der Gesundheitszustand grade alle paar Stunden
Irgendwie hat mich der letzte Besuch froh und gleichzeitig traurig gemacht. Da war sie ja wieder ziemlich fit. Und sie hat irgendwie so zufrieden gewirkt. So ruhig und mit sich selbst im Reinen. Und sie hat erzählt, dass sie von alten Bekannten geträumt hat und danach im Traum das Kind meiner Schwester gesehn hat, und sie hat erzählt von ihm und gelächelt beim Sprechen und so zufrieden ausgesehen. Es war total ungewohnt, sie so reden zu hören. Schön, sie so zufrieden zu sehen. Aber gerade das kenne ich eigentlich nur von Menschen, die bald sterben Ich wünsche ihr einfach das Beste, was immer das sein mag

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mitte der woche is rum, solltest die blutuntersuchung also hinter dich gebracht ham.

Geplant wars schon, ja. Aber da hat der Zeitplan nicht mitgemacht. Habs zugunsten eines Besuchs im Krankenhaus verschoben.
Und jetzt denke ich grade, dass jemand dem guten HNO mal sagen sollte, dass der seine Art und Weise, Diagnosen mitzuteilen, mal überdenken sollte. Möchte mal wissen, wie viele da schon hysterisch aus der Praxis geflitzt sind. Kann der ja nicht wissen, dass ich nicht zu der Sorte Mensch gehöre, die schnell in Panik verfällt! Klingt noch immer kryptisch, aber das macht nix. Mag auch nicht die Pferde scheu machen. Deswegen hab ich auch meinen Eltern keine nähere Auskunft gegeben, meine Mutter gehört nämlich zur panischen Sorte Mensch. Aber ich bleibe beim Optimismus

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was spricht dagegen ihr einfach mal mitzuteilen, wie ihre mails bei dir ankommen?

Da hast du mich falsch verstanden. Es spricht gar nichts dagegen, ihr das zu sagen - das hab ich sogar vor. Sollte ihr vielleicht auch mal wer sagen. Ich muss mich nur zusammenreißen, um ihr das nicht so mitzuteilen, wie ich gut und gerne die Lust dazu hätte. Hab nämlich schon ganz schön auf sie geschumpfen und bin immer noch ziemlich angesäuert. Aber das ist ein Job und gehört ja professionell gehandhabt, da kann ich mich doch nicht daneben benehmen, nur weil ich sie völligst unsympathisch finde. Jetz lass ich sie auf jeden Fall erstmal kommen, ich brauch ihr schließlich nicht hinterher laufen, immerhin will sie ja was von mir.

Was hab ich denn noch zu erzählen? Heute war wieder mal ein sehr langer Tag. Hat aber trotzdem Spaß gemacht, weil ich den ganzen Tag Freunde und Bekannte dabei hatte Und als ich mal eine Vorlesung ganz ohne jemand Bekanntes hatte, waren ein paar nette Unbekannte zum Tratschen in der Nähe Ach ja, so muss es doch sein, oder?

Eigentlich würd ich jetzt noch gern weiter am Weihnachtsgeschenk basteln, aber ich sollte rechtzeitig schlafen gehen, weil ich morgen ne relativ lange Autofahrt vor mir hab. Ich hoffe jetzt auch mal, dass mir das Wetter nicht in die Quere kommt!

Danke für die Genesungswünsche, aber aktuell bin ich ja fit wie ein Turnschuh (tocktocktock, klopf auf Holz)

Ich wünsche euch schonmal ein schönes Wochenende!

Hallöchen!

Mensch, ich bin dermaßen platt, das gibts gar nicht. Ich komm auch irgendwie seit Tagen nicht mehr zum Einkaufen Aber es is grad einfach unheimlich viel los. Normales Unileben und Tutorium, aktuell auch noch mit Referat vorbereiten, meine Arztlauferei, Besuche im Krankenhaus, jetzt bin ich übers Wochenende noch unterwegs, Schwesters Ramafamilie besuchen und mit den restlichen Möbeln beglücken. Und nebenher halt noch meine Prüfung erledigen. Wenn es irgendwas bringen würde, würde ich jetzt seufzen. Aber eigentlich gehts, ich komm immer noch dazu, mich abends ein bisschen vor den Fernsehr zu setzen und nebenher an einem Weihnachtsgeschenk zu arbeiten
Aber eigentlich tut mir viel Arbeit gut. Da weiß ich, dass ich organisiert sein und ordentlich durcharbeiten muss. Und wenn man drin is, läufts ja auch. Wenn ich aber heimkomm und erstmal die Glotze anmach, kann ich mich gar nicht mehr aufraffen.
Sonntag is übrigens das beste Beispiel, hat alles geklappt, ich hab tatsächlich mal am Nachmittag gearbeitet und abends vorm TV das Weihnachtsgeschenk angefangen. Schööön
Meiner Oma gings gestern sehr sehr schlecht. Da war ich heute richtig schockiert, als ich sie heute besucht hab, weil sie plötzlich wieder richtig gut aussah! Hab mich ja wirklich schon auf das Schlimmste eingestellt. Aber is nich, immerhin muss sie doch ihre Urenkelin kennenlernen

Hiermit verabschiede ich mich jetzt erstmal allen Ernstes ins Bett, ich bin fix und alle...
Beste Grüße, und schöne zweite Wochenhälfte wünsch ich euch!

Hi Steffi!

Ist ja seltsam, bis jetzt ist noch jemand auf die Idee gekommen, mich um meine Arbeitshaltung zu beneiden. Wenn sich mal jemand über den Zwischenstand meiner Abschlussarbeit erkundigt hat oder eben gefragt hat, wann ich das gute Stück zum Binden gebracht hab, haben die immer so geguckt. Gerne auch mit: äh, wie lange hast du dafür jetzt nochmal Zeit? Oder aber, wenn ich hinterher davon erzähle, wie ichs doch noch fertig gekriegt habe, was üblicherweise son paar durchgearbeitete Nächte sind: Du hast WAS???
Nein, eigentlich schüttelt der Rest der Welt darüber eher den Kopf und bemitleidet mich

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Also, bei dir nimmt das Arztlaufen ja auch kein Ende.

Ne, das fängt grad erst an. War bis jetzt ja nur wegen der akuten Entzündung zweimal beim Arzt, einmal krank und einmal gesund. Und der hat mich jetzt eben noch zum Hausarzt geschickt, weil er befürchtet, dass da ein Virus dahintersteckt, weil ich mich ja häufiger mit sowas rumplage und nicht ganz klar ist, warum mein Immunsystem nicht besser drauf ist. Die Blutuntersuchung ist jetzt für Mitte Woche angesetzt. Man darf gespannt sein...

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Und das mit dem Tutorium packst du auch!!

Rum krieg ich das schon, ich weiß nur nicht, was ich mit dem Mädel arbeiten soll. Ich bin auch jetzt schon nicht gut auf sie zu sprechen, und das hat sie innerhalb ein paar Emails hingekriegt. Wie man so überhebliche Emails schreiben kann, ist mir eh ein Rätsel. Vor allem wenn man was vom Gegenüber will und nicht umgekehrt! Jetzt muss ich nur noch versuchen, mir das nicht anmerken zu lassen...

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Aber wenigstens konntest du sie jetzt besuchen, da hat sie sich doch bestimmt gefreut!

Ich denke auch sie hat sich gefreut Ich stells mir furchtbar vor, da liegen zu müssen. Nix kriegst du mit von der Welt, sogar der Rollladen ist zu, überall um dich rum nur Gegluckere vom Tropf und das Maschinengesurre und Gepiepe. Brrrrrr. Aber zumindest keine Schmerzen.

So, jetzt war ich so viel unterwegs, dass ich mir leider keinen gemütlichen Gammelsonntag erlauben kann. Erstmal muss ich noch Sachen für die Vorlesungen morgen und das Tutorium vorbereiten. Und mich dann auf meine letzte Arbeit stürzen. TSCHAKKA!
Den Donnerstagnachmittag hab ich frei gemacht, nachdem ich beim Arzt war. Da würden mich auch alle nur verständnislos kopfschüttelnd angucken. Erst war ich beim Arzt, dessen Befund mich dann doch etwas aus der Bahn geschmissen hat. Trotzdem marschier ich nachher an die Uni und schreib meine Arbeit fertig. Kaum war die abgegeben, konnt ich aber beim besten Willen nicht mehr. Und hab mich noch gefragt, wie ich die dämliche Arbeit überhaupt hinbekommen konnte. Na jedenfalls hab ich dann beschlossen, heim zu gehen, weil ich den Nachmittag eh nicht mehr gepackt hätte. Bin dann auch direkt zu meinen Eltern und wollte gleich zum Hausarzt, um das lieber früher als später hinter mich zu bringen. Aber hab ja jetzt doch erst nächste Woche nen Termin. Jedenfalls bin ich dann erst Freitagabend wieder in der WG gewesen, weil ich von daheim so losgefahren bin, dass es noch mit nem Termin zusammengepasst hat. Dann hab ich noch versucht, mein Studierchaos hier zu ordnen und alles, was zu meiner abgegeben Arbeit gehört zufrieden in einen Ordner weit weit weg verbannt Anschließend war ich mit ner Freundin noch abendessen und auf ein Schwätzchen in der Kneipe. War früh daheim, weils Samstag früh losgehen sollte. Gestern den ganzen Tag auf Achse, abends noch eine Freundin besucht, die Geburtstag hatte. Tja, und dementsprechend liegt jetzt Arbeit vor mir. Aber da ich ja neuerdings den Workaholic in mir entdeckt habe, stürze ich mich sogar halbwegs mit Begeisterung drauf. Spar ja jetzt reichlich Energie ein, weil ichs nicht ewigst vor mir herschieb Und damit mach ich mich jetzt auch gleich frisch ans Werk. Wenn ich an die kommende Woche denk, wir mir eh ganz anders, alles voller Termine... Dementsprechend muss ich auch heute möglichst viel schaffen. Also nochmal: TSCHAKKA! Und da ich ja heute ganz artig unglaublich früh anfange, kann ich mich auf einen gemütlichen TV-Abend freuen Bleibt nur zu hoffen, dass heute auch was Vernünftiges läuft!

Ich wünsch dir einen erholsamen Sonntag!

Huhu Steffi!

Abgegeben hab ich meine Arbeit, hat noch bis Mittwoch gedauert, aber ich bin ja auch immer so pingelig Yeah, baby, was bin ich stolz auf mich Zur Belohnung wollt ich mir jetzt auch ne tolle neue Uhr bestellen, das hab ich mir extra erst dann erlaubt, wenn das Ding fix und fertig abgegeben ist. Aber dann fand ich die Nutzungsbedingungen und Datenschutzgeschichten etc. bei dem Shop so seltsam, dass ich jetzt doch nicht da bestellt hab. Muss mal weitersuchen, muss es doch noch wo geben.

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Wenn du doch am Wochenende dein Mammutprojekt beenden konntest, dann hattest du es dir schließlich auch mal verdient, einfach nichts zu tun, oder?

Na klar, wär ich Freitag fertig geworden, hätt ich Samstag besten Gewissens frei gemacht. Aber ich war ja eben noch nicht fertig und wollts endlich so zügig wie möglich fertig haben, da hats mich dann halt doch genervt.

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Jaja, aus Fehlern wird man halt schlau.

Schön wärs Ich nehms mir ja immer vor, aber haut halt nie hin...

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Beneidenswert.

Hm. Ich kann mich nicht beschweren, ich komm ja auch immer ziemlich gut dabei weg. Aber beneidenswert find ichs nicht. Ich finds schlimm, dass ichs nie vernünftig gebacken krieg. Rechtzeitig anfangen, ohne am Ende Nächte durchmachen zu müssen. Aber ich hab so die Theorie, dass ich, selbst wenn ich mal wirklich früh anfangen würde, am Ende durchmachen würde. Am Ende packt mich halt doch der Perfektionsismus.

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So, ich hoffe, deine Arbeit wird angenommen.

Na ich auch du, sonst hab ich ein Problem. Aber es gibt keinen vernünftigen Grund, sie nicht anzunehmen. Das, was da drin steht, hat ja kein Verfallsdatum. Und wenn man keinen Termin festlegt, kann man sich nachher auch nicht beschweren. Und genau das werd ich auch an den Mensch bringen, falls Anstalten gemacht werden, sie nicht anzunehmen

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Bist du denn wieder gesund??

Ja, die akute Geschichte ist zumindest wieder weg. Die schlechte Nachricht ist, dass auch in gesundem Zustand nich alles so ist, wie es sein sollte. Deswegen kann ich gleich zum nächsten Arzt und das abklären, da bin ich auch schon dran. Das kann jetzt entweder immer schon so gewesen sein und gar nichts heißen oder eben gleich was ganz Schlimmes bedeuten. Ja, ich weiß, dass das etwas kryptisch ist, das ist beabsichtigt
Hm. Kann aber nicht sagen, dass mein Optimismus getrübt wäre. So eine Ansage rückt aber auf jeden Fall die Perspektive wieder ein bisschen grade. Dabei bin ich ja ohnehin schon abgeklärt.

Oh, da fällt mir ein, es gibt noch mehr schlechte Nachrichten. Meine Oma ist noch immer im Krankenhaus. Nach der einen OP gabs gleich ne nächste OP, aber wegen was anderem. Und dann Intensivstation War sie jetzt mal besuchen (vorher durfte ich ja nicht, weil selber krank). Anscheinend gehts ihr jetzt schon wieder besser, aber wirklich gut beinander ist sie auch nicht.

Aber zu guter Letzt auch noch was Erfreuliches: ich hatte meinen ersten offiziellen Termin als Tutorin, und es lief super Hat total Spaß gemacht, war aber auch ein super nettes Mädel und die Arbeitsgrundlage war echt gut. Nur für nächste Woche seh ich irgendwie schwarz. Da hab ich nix, womit ich arbeiten kann. Der Text, der da is, erfüllt seinen Zweck mal gar nicht. Und woran dann arbeiten? Irgendwas werd ich mir da wohl noch ausdenken müssen...
Was ist eigentlich aus deinem Text geworden, Steffi? Du solltest doch da was vorstellen. Ich bin ja die ganzen letzten Tage zu nix mehr gekommen, muss hier erstmal kräftig nachlesen.

Machts gut, schönes Wochenende!

Huhu Steffi!

Was draus geworden ist? Hat plangemäß hingehauen. Naja, wobei: bis ich fertig war mit Arbeiten (kennst ja meine Arbeitszeiten, das zeigt auch grade wieder der Blick auf die Uhr), war halt keiner mehr wach, mit dem ich hätte fernsehen können Aber ich leg ja auch gern die Füße auf meinem relativ neuen Sofa hoch Das war glaub ich Freitag. Da bin ich dann aber auch für meine Verhältnisse ganz schön weit gekommen, weil ich extra den Nachmittag an der Uni verbracht habe, wo mich weniger von der Arbeit ablenkt. Tja, dafür liefs Samstag nicht so gut, nämlich praktisch überhaupt nicht. Irgendwie war ich da gar nicht fit und bin dann auch zeitig schlafen gegangen, nachdem mich meine Mitbewohner schon ins Bett geschickt haben zum gesund schlafen, wie süß.
Na schön, jetzt ist zwar 3 Uhr morgens, aber ich darf vermelden: ein Mammutprojekt ist so gut wie abgeschlossen! Nein, nicht mein verspätetes Geburtstagsgeschenk. Ein (noch viel umfangreicheres ) Unilangzeitprojekt. Sage und schreibe 40 Seiten! Bleibt nur zu hoffen, dass das noch angenommen wird - ich nenn das ja nicht umsonst Langzeitprojekt. Aber Abgabetermin gab es keinen, insofern kann sich ja auch keiner beschweren. Morgen Abend werd ich das Monstrum ins Fach des Dozenten legen und mich vermutlich um die 10 Kilo leichter fühlen. Und wieder mal kann ich nur den Kopf schütteln. Das hab ich jetzt in 4, 5 Nachtschichten durchgezogen. Beim ungefähr 500sten Anlauf Wie viele unangenehme Gedanken an diese doofe unerledigte Aufgabe hätt ich mir gespart, wenn ich den Quatsch von Anfang an so angegangen wär... Ja, ja, immer das gleiche, scheinbar kann ich nur unter Druck arbeiten.
Jetzt muss ich nur noch eine einzige eher wenig umfangreiche Arbeit erledigen, dann kann ich Examen machen. Läuft. Muss laufen. So kurz vor Ende geb ich mich schließlich nicht geschlagen!
Jetzt muss ich aber schleunigst ins Bett, mir fehlt mal wieder etwas Schlaf

Jetzt wollt ich grad schreiben: Hoffentlich hat eure Woche gut angefangen. Da fällt mir auf, dass ja quasi die Hälfte schon rum is Ja, das kommt dann davon, wenn man nächtelang in seinem Kabuff hockt und studiert, da wird man weltfremd!

Huhu Steffi!

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Ja, deine Schlafgewohnheiten wirst du wohl demnächst wieder umstellen müssen

Nö, so bald noch nicht Falls du das gemeint hast: ich war ja jetz die letzten beiden Tage auch schon wieder an der Uni, nicht mehr nur krank. Muss nur zweimal die Woche verhältnismäßig früh aufstehn

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Wann ist denn eigentlich der Geburtstag, für den das Geschenk sein soll. Ich dachte, der wär schon längst gewesen.

Ganz recht, mittlerweile is der schon ein paar Monate her. Aber als absehbar war, dass ich eh nicht rechtzeitig fertig werde, hab ich das ganze Projekt vorübergehend auf Eis gelegt. Äh, ja, schon daran sieht man, warum ich so lang studiere

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Ich glaube, das ist noch so ein Punkt bei uns EKAs. Dass wir eigentlich nicht gerne Nähe zulassen, etwas von uns preisgeben, uns verletzbar machen. Zumindest ist das bei mir immer das Problem.

Genau das ist es.

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In deiner WG wäre jetzt natürlich die Frage, ob es sich nicht lohnen würde, sich vielleicht mehr auf die Leute einzulassen.

Würde es bestimmt. Oder jedenfalls lässt sich das ja nur rausfinden, indem mans ausprobiert. Ich versuch es ja auch. Aber das klappt eben nur Schrittchen für Schrittchen. Wenn man nach hinten guckt, sind das schon einige Schrittchen. Wenn man nach vorne guckt, fehlen aber auch noch viele viele Schrittchen auf dem Weg. Die kommen noch, es dauert halt nur noch n Weilchen

Ich wünsch dir auch ein schönes Wochenende! Exzessiv wirds auf jeden Fall schonmal nicht bei mir, das stimmt Wahrscheinlich ne Mischung aus Unikram nachholen und im Wohnzimmer vorm Fernseher lümmeln. Klingt aberauch ganz gut

Hallo nochmal!

Und auch gleich ein: huch, wie die Zeit vergeht! Ich hab vorhin noch einen Blick ins Wohnzimmer riskiert, und hab nur jemanden friedlich schnarchend auf dem Sofa vorgefunden
Wach war aber noch wer, zumindest wollte sich eben noch jemand mein Auto leihen. Als ob das nicht reichen würde, um ein komisches Licht auf diese Wohngemeinschaft zu werfen - wenn ich jetzt noch erzählen würde, was sich am frühen Abend begeben hat, dann würdet ihr uns hier garantiert für völlig verrückt halten
Ich hab mich in den vergangen 60-90 Minuten etwa übrigens mal wieder meinem Langzeitprojekt gewidmet. Erinnert sich noch wer? Genau, ich muss doch da noch ein Geburtstagsgeschenk fertig machen. Da meine Schreibwut zwischendurch immer mal wieder abflaut und Anderes wichtiger wird, hatte ichs immer noch nicht fertig. Vorhin hatte ich mal wieder Lust zu schreiben. Geht vorwärts Vielleicht mach ichs jetzt in dem Aufwasch auch gleich fertig, sonst liegt es wieder ewig unfertig hier rum. Schreiben macht Spaß! Trotzdem sollte ich vielleicht so langsam auch mal wieder ans Schlafen denken. Ist euch auch schon aufgefallen, dass ich den ganz falschen Job anpeile? Ich bräuchte doch einen, in dem man nachts arbeitet, nicht früh aufstehen muss...

Dann sag ich schonmal: Einen wunderschönen guten Morgen all denjenigen, die bald aus den Federn müssen!

Huhu Steffi!

In der Tat schon wieder krank. Ich sags ja, das ist zum Mäusemelken. Wobei ich ja merkwürdigerweise immer noch guter Dinge bin. Aber mit den Medikamenten bin ich einigermaßen auf dem Damm; Trübsal geblasen wird nur, wenn man den ganzen Tag daheim im Bett hängen muss und nix tun kann. Und ich glaub ich hab jetzt hier nen guten Arzt gefunden

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Außerdem scheinst du doch einen sehr guten Draht zu ihnen zu haben, gemeinsame Abende, Spiele, weggehen...

Wir kommen sehr gut miteinander aus (bin ja auch pflegeleicht 8)), aber ich bin halt doch immer noch ziemlich auf Abstand, deswegen werd ich auch nicht besonders fehlen, wenn ich mal nicht mehr hier wohne. Weißte, wie ich mein? Wir kommen bestens miteinander aus, aber besonders dicke sind wir nicht. Am besten verstanden hab ich mich mit dem Mädel, das so bald wieder ausziehen musste. Lustigerweise habe ich ein Talent dazu, mich mit Leuten anzufreunden, die dann schwuppdiwupp wieder weg sind. Meine Unifreundinnen haben zum Beispiel auch nach dem ersten Semester schon aufgehört.

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Hab aber gleichzeitig das Gefühl, ich verpasse was, weil ja "ALLE" anderen da sind

Nicht so richtig, weil ich ja genau weiß, wenn ich mitgehe, kann ich mit der Musik nix anfangen und versuche nur mit einem gequälten Grinsen, trotzdem Party zu machen. Und dann komm ich mir ja auch nur dämlich vor und merke wieder, wie ich nicht so ganz in die Gruppe passe Dann bin ich doch lieber etwas eigenbrödlerischer, aber wenn ich mich dann zu den Andern geselle, dann feier ich richtig
So, ganz in diesem Sinne werd ich jetzt mal, nachdem ich mich den ganzen Abend um meinen Unikram gekümmert habe, mit bester Laune ins Wohnzimmer marschieren und gucken, ob noch wer wach is.

Endspurt ins Wochenende! Ich hab übrigens schon wieder keine Pläne. Erstmal muss ich mich noch um diversen Unikram kümmern. Werd ansonsten das ganze WE in der WG sein (meine Oma kann ich ja ohnehin nicht besuchen- wär ja nicht so sinnvoll, noch ein paar Bakterien oder Viren ins Krankenhaus zu schleusen), also mal schaun, was kommt

Huhu!

Ich schon wieder Auch wenn es irgendwie dämlich is: ich freu mich! Ich war jetzt beim Arzt, und schon allein das ist schonmal viel Wert! Mal wieder ein Versuch, diese blöde Krankheitsgeschichte anzugehen. Jetzt bin ich plötzlich auf dem Trip, alle andern Arzttermine auch gleich hinter mich zu bringen. Zahnarzt, Augenarzt, Gyn etc. Wäre ja so langsam alles mal wieder fällig
Und worüber ich mich dämlicherweise freue: ich habe nicht das, was ich immer habe, sondern zur Abwechslung mal was anderes! Das andere ist zwar genauso wenig erfreulich, aber es entspricht keiner Niederlage, sondern heißt, dass ich das Übliche vielleicht doch endlich in den Griff kriege
Jetzt hab ich ein paar Medikamente bekommen und kam mir damit heute fast schon wieder lebendig vor, hab auch ein paar Unisachen erledigen können
Und jetzt geh ich schnell schlafen, bevor die bösen Kopfschmerzen wiederkommen können

Hallo!

Uff, ganz so poetisch schaffe ich das um die Uhrzeit nicht mehr.
Deswegen sag ich einfach: HAPPY BIRTHDAY, liebes Forum!

Schön, dass es diese Plattform gibt. Mir hat sie, wie vielen anderen auch, schon sehr geholfen

Beste Grüße

Huhu Steffi!

Das war ein Resumee Und ein positives noch dazu.

Mein Wochenende war, naja, nicht so der Hit. Freitagabend war ich mit ner Freundin unterwegs. Die Party war relativ doof, da ham wir die meiste Zeit getratscht, was wiederum ganz nett war. Da is ihr auch mal aufgefallen, was sie in letzter Zeit alles nicht mitbekommen hat, ich hab ja Stories ohne Ende erzählt
Samstag war dann etwas chaotisch. Meine Oma ist gestürzt und musste ins Krankenhaus (ihr gehts übrigens den Umständen entsprechend gut), da sind dann freilich alle Pläne durcheinander geraten. Vor allem war da ja auch noch weitere Verwandtschaft da. Jedenfalls bin ich recht spät in der WG eingetrudelt, und der Abend war dann einfach nur noch blöd. Ich hab mich zu den anderen ins Wohnzimmer gesellt und je später der Abend, desto deplazierter kam ich mir vor. Ja, da hat wohl jemand Komplexe bekommen Aber da hat mich halt geärgert, wie die alle so unverkrampft miteinander umgehen konnten (und irgendwann lagen sie tatsächlich alle kreuz und quer über und nebeneinander ), und dann war noch eine Freundin meiner Mitbewohnerin da, die is irgendwie mein erklärtes Feindbild, eben weil sie so is, wie ich manchmal gern wäre, und so eine lockere, unbeschwerte Art hat. Und dann ham wir uns noch Fotos von ner Party angeschaut wo n paar Leute aus der WG zusammen waren- furchtbare Musik, deswegen war ich auch auf ner anderen Party Da waren eben auch schon klar, dass die sich irgendwie schon besser kennen und besser verstehen, und dabei doch einige erst lange nach mir eingezogen sind. Und gekrönt wurde das ganze noch von besagtem Feindbild mit einem ordentlichen Tritt ins Fettnäpfchen auf meine Kosten
Man merkt schon, den Abend war ich nicht so auf der Höhe, denn sonst sieht das glücklicherweise anders aus. Ich habs ja schon geschrieben, auf der Party war ich nich, weil mir die Musik nicht gepasst hat, und nicht, weil mich keiner mitnehmen wollte. Und es is ja auch gar nicht dramatisch, dass ich nicht den perfekten Draht zu meinen Mitbewohnern habe. Wir verstehen uns gut und quatschen gerne mal ne Runde zusammen, da is doch alles in bester Ordnung. Meine besten Freunde hab ich schon, die braucht mir keiner ersetzen
Ich hab übrigens auch schon eine Erklärung für den Abend gefunden: ich bin nämlich schon wieder krank und war es da auch schon zu 3/4, mindestens Da bin ich ja grundsätzlich schonmal nicht gesellschaftsfähig und neige auch dazu, tierisch genervt zu sein. Weil ich schon wieder krank bin und der Mist einfach nicht weggeht. Da is jedesmal wieder krank sein die nächste kleine Niederlage grrrrr. War die Woche auch noch gar nicht an der Uni, morgen früh muss ich gleich noch nen Termin morgen Abend absagen. Das ist so dämlich. Obwohl ich krank bin und damit allen Grund hab, daheim zu bleiben, versuch ich immer noch, möglichst wenig Umstände zu machen und den Termin einzuhalten. Ah! Woher kommt das? Was soll das? Wie gewöhn ich mir das ab? Wenn ich krank bin, bin ich nunmal krank, da muss man Termine dann halt leider verschieben. Punkt!
Ich werd auch zusehen, dass ich die Tage zu nem Arzt komm. Also nicht dass der mir jetzt grade groß was helfen könnte. Aber vielleicht hat der irgendwelche Ideen, wie das endlich mal langfristig loszukriegen ist...

Mit optimistischen Grüßen, eine schöne Woche wünschend, die Loti

Hallöchen ihr zwei!

Steffi :

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Ich weiß ja mittlerweile, dass ich einen totalen Donner hab

Mit dem Spruch hast du mir eben den Tag gerettet, Steffi

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Also, was mich an dem Buch auch ein bisschen enttäuscht hat, war, dass nicht richtig gezeigt wird, wie man was dran ändern kann.

So gehts mir eben auch. Ich hab ja nicht erwartet, eine "Und so lösen Sie ihr Problem in 10 Tagen"-Strategie auf dem Silbertablett serviert zu bekommen (wobei, geschickt wärs ja schon 8)), aber hätte mir gewünscht, noch ein bisschen mehr rausziehen zu können.

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Zum Glück hab ich irgendwann mit dem Schmarn aufgehört

Und wie geht das? Schätze mal, es reicht nicht, wenn ich das jetzt auch beschließe

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Haste wieder was Spannendes vor??

Nein, hatte ich so gar nicht. Am Freitag war ich nur kurz mit ner Freundin nen Kaffee trinken und hab über Unwichtiges gequatscht. Samstag war ich den ganzen Tag in meiner Heimatgegend unterwegs und war abends dann zu fertig um wieder in meinen Studienort zu fahren. Da hab ich mich dann bei meinen Eltern aufs Sofa gehauen und die halbe Nacht ferngesehen. Bis ich am Sonntag dann wieder in meinem Studienort war, wars schon Abend. Und dann wurds etwas stressig, weil ich eigentlich den ganzen Sonntag für Unikram eingeplant hatte, für den jetzt nur noch der Abend blieb. Ja, ja, wenn man schon so in die Woche startet Hab aber soweit alles ganz gut rumgekriegt. Blöderweise fühl ich mich aber schon wieder nicht so ganz fit. Bei uns geht grade schon wieder was an der Uni rum und meine Unifreunde sind alle schon krank Ich trink auch schon wieder ganz fleißig Tee und schon mich grade heute Abend bei diesem Date mit mir selbst

@Marya:

Zitat

vor allen, dass Du so viele Leute an der Uni kennst und einige schon weiter sind...

Das liegt aber nicht daran, dass die die totalen Überflieger sind und ich der kleine Idiot bin. Die studieren nur eben in der durchschnittlichen Zeit und ich aus diversen Gründen etwas länger....
1. weil ich anfangs überhaupt keine Ahnung hatte, wie man Stundenpläne zusammenstellt. Zugegebenermaßen hat mich die Studiererei auch gar nicht intressiert und ich bin darum auch nicht auf die Idee gekommen, nen Blick in die Prüfungsordnung zu werfen, nen Dozenten zu fragen oder die ganze Geschichte überhaupt in irgendeiner Form organisiert anzugehen. Ja, frisch von der Schule weg hat man sich halt erstmal über soviel Freiheit gefreut...
2. war ich recht häufig krank und hab so allein zwei Prüfungszeiträume nicht nutzen können
3. bin ich mit mir selbst überhaupt nicht zurecht gekommen und hatte dann heftige Durchhänger, in denen ich gar nix mehr gepackt hab
4. und kürzlich hatte ich noch das Problem, dass eine Vorlesung, die ich gebraucht hätte, in dem Semester einfach nicht angeboten wurde.
Ja, und zudem wollte ich das ganze Studium ungefähr 3 Mal ernsthaft schmeißen, weil ich mir sicher war, es einfach nicht hinzubekommen.
So braucht eben jeder seine Zeit. Ich habe auch Bekannte, die haben nach mir angefangen zu studieren und waren vor mir fertig. Die waren eben vorher schon mit sich im Reinen, hatten ihr Leben schon im Griff und Pläne für die nächsten 5 Jahre. Mit dem Langzeitpartner zusammen ziehen, Studium durchziehen, heiraten, Kinder kriegen, ...

Aber offen gesagt: ich kann jetzt schon sagen, dass ich alles richtig gemacht hab Wenn ich mir anschau, wie und wer ich vor anderthalb Jahren war und wie es mir im Vergleich dazu heute geht - da liegen Welten dazwischen. Und da bin ich einfach froh, dass ich mein Studium nicht durchgeknüppelt hab, sondern mir die Zeit genommen hab, mir über alles mögliche klar zu werden. Und jetzt hab ich auf jeden Fall alles besser im Griff und werd so auch im Job die bessere Figur machen

Ah, da fällt mir ein: ich habe mich gestern erst mit einer Bekannten unterhalten, die sogar noch länger studieren wird als ich. Natürlich hatten wirs auch davon, dass wir unser Studium jetzt endlich mal abschließen wollen. Sie meinte dann noch (hinsichtlich ihrer langen Studiendauer): das hätt ja auch alles anders laufen können, aber da ging halt ne Beziehung in die Brüche und dann war sie noch beim Psychologen und ach, überhaupt. Das wäre nämlich schon wichtig, dass da sonst alles stimmt...
Zum einen hat sich da bestätigt, was ich schon länger geahnt habe, nämlich dass dieser kleine Mensch auch einen großen Packen Probleme in der Gegend rumschleppt. Zum anderen hat das aber auch mich irgendwie bestätigt, weil das hieß: wenn du Probleme hast, ist es verständlich, dass das mit dem Studieren nicht so hinhaut.

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So wirklich arbeiten daran ist verdammt schwer, weil man das meistens in so einer Situation es schon wieder nicht bewusst hat.

Das stimmt schon. Aber wenn man sich dieses Verhalten vorher schonmal bewusst gemacht hat, dann ist die Wahrscheinlichkeit dazu auf jeden Fall wesentlich höher, als wenn es einem überhaupt nicht klar ist

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Da denke ich mir echt, der Wahnsinn, wie sehr sich das ganze auswirkt...

Das finde ich auch immer wieder erschreckend...

Mir ist heute noch aufgefallen, dass ich schon wieder "vergesse", mir irgendwas Gutes zu tun. Wie eben, da dudelte hier noch der Fernseher, nebenher bin ich ein bisschen durchs Netz gesurft. Und musste erst irgendwo was über irgendjemandes Lieblingsbeschäftigungen lesen und denken, au ja, da hätt ich auch mal gern wieder die Zeit dazu, lesen! Bei dem schlechten Wetter aufs Sofa kuscheln, Wollsocken und Duftkerzchen an, was Leckeres zu trinken und dann schmökern Bis ich dann dachte: ähm, mal langsam. Was zum Kuckuck tu ich denn da eigentlich?? Wieso lass ich mich denn von diesem nervigen Fernseher volldudeln, statt mir mein Buch zu schnappen und es mir gemütlich zu machen? Manchmal bin ich echt doof Denn wie heißt das noch so schön, man muss sich die Zeit nehmen, um sie zu haben.
Ich hab auch erst vorhin sinniert wie das war, als ich meine Haustierchen recht frisch hatte. Da hab ich mir freilich Zeit genommen, für deren Auslauf und damit für mich. Da saß ich bei meinen Flitzern, hab ihnen zugeschaut, sie bespaßt, nachgedacht, gelesen. Und überrascht festgestellt, wie toll das ist. Und spontan an Michael Endes "Momo" gedacht. Wenn ich mich recht entsinne, sitzt da ein Mann jeden Abend eine Stunde am Fenster, denkt über den vergangenen und den kommenden Tag nach und genießt einfach nur die Zeit. So war das. Mein kleines Zeitfensterchen jeden Tag. Das hat sich geändert, bei dem Mann im Buch wie bei mir. Weil ich irgendwann nicht mehr diese ganze Zeit "unnütz" vertun wollte, sondern nebenher Internetkram erledigen oder den Fernsehr laufen lassen wollte. Was für ein Quatsch. Grade dadurch wurde es dann wieder so hektisch und ungemütlich. Na jedenfalls: jetzt so ganz ohne meine Haustiere ist es noch schwerer, diese Zeit für mich selbst aufzubringen, weil ich es einfach vergesse. Gelegentlich fällt es mir dann wieder auf und ich kann nur den Kopf über mich schütteln. Hm, ich glaube da hat es dann auch mit meinen Spaziergängen angefangen. Die haben mir meine abendliche Stunde ersetzt.

Das WG-Leben fasziniert mich übrigens immer noch. Vor allem einer unserer neuen Mitbewohner scheint ganz ähnliche Eigenarten zu haben wie ich. Neulich hatten wir eine Diskussion geführt, da ist mir das aufgefallen. Es ging jedenfalls um zuviel Nachdenken. Er kenne das von sich selbst, manchmal wird er tagelang richtig unsozial, lässt sich kaum noch blicken und steckt denkenderweise in seinem Zimmer. Bis er sich dann irgendwann sagt, dass ihm das nicht gut tut und er sich wieder zur Gruppe gesellt.

Und da fällt mir noch was ein. Ich hab mich ja schon häufiger darüber gewundert/beschwert, dass meinen Eltern nicht auffällt, wenn es mir schlecht geht. Offenbar ist ihnen jetzt aber aufgefallen, dass es mir gut geht, also auf jeden Fall besser als früher. Am Wochenende war ich ja wie gesagt bei meinen Eltern zu Hause, dort hab ich irgendwann ein bisschen hier vom WG-Leben erzählt. Bis mein Vater sich äußert. Sinngemäß war es so etwas wie, dass das wohl das Richtige für mich sei, oder aber das vorher nicht ganz das Wahre, irgendwas in der Richtung. Solche Feststellungen sind für meinen Vater schon mehr als nur untypisch. Dann meinte er noch, ich wäre irgendwie so locker und gut drauf. Und er hat recht: wie ich früher gewohnt habe, das war ganz und gar nicht das Richtige für mich. Denn da, und deswegen ist mir das eben eingefallen, hatte ich viel zuviel Zeit zum Nachdenken. Jetzt grübel ich weniger. Das liegt einerseits daran, dass ich einige Antworten schon gefunden habe, andererseits aber auch daran, dass hier so viele Menschen sind, mit denen man Filme guckt oder Gesellschaftsspiele ausgräbt.
Ich kleiner Eigenbrödler verkrieche mich immer noch ganz gerne und hacke hier Beiträge ins Forum ;), sinniere oder setz mich einfach mal allein vor den Fernseher, wenn mir nicht nach Gesellschaft ist. Aber im Gegensatz zu früher sind hier eben immer Leute verfügbar, sollte mir wieder nach Gesellschaft sein. Und ich glaube das Verhältnis ist auch recht ausgewogen, zumindest wird sich hier keiner beschweren können, dass man mich nie zu Gesicht kriegt. Höchstens darüber, dass ich mich zu wenig in Diskussionen einmische. Aber irgendwann kommt das auch noch

Okay, nachdem ich jetzt seitenweise zusammenhanglose Romane geschrieben habe, werd ichs damit für heute erstmal gut sein lassen Jetzt bin ich auch glatt zu müde geworden zum Lesen, aber das vertage ich dann eben auf morgen. Nur ein letzter Kommentar noch: so klingt mittlerweile übrigens ein Beitrag, nachdem ein Tag absolut sch**** war

Beste Grüße und nicht vergessen: es geht schon wieder Richtung Wochenende!

Hi Steffi!

Ne, ne, ne, um hier mal vehement Widerspruch einzulegen. Das ist nicht auf typisches EKA-Verhalten zurückzuführen, das sind meine persönlichen Hochschulerfahrungswerte! Du hasts doch selber gesagt, sowas wie zwei wichtige Sachen gleichzeitig stattfinden lassen is typisch. Und das wär ganz genauso typisch!

Und mit den Gesellschaftsspielen is es doch so, dass einfach mal wieder jemand damit anfangen muss, also los gehts
Traumtelefon! Ich glaub das hab ich einmal gespielt, als ich so 13 war. Und da war uns das dann zu doof und wir sind lieber raus gegangen. Ja, ja, die Jugend von damals halt

Ah, übrigens: das Buch hab ich vergangenes Wochenende noch fertig gelesen. Da fand ich irgendwann auch ganz furchtbar, dass ich den ganzen Sonntag auf dem Sofa vergammel. Also hab ich mir das Buch untern Arm geklemmt, bin an den See getrabt und hab mich da in die Sonne gesetzt Ich hab mich in einigen Sachen wiedergefunden, aber ehrlich gesagt konnte ich jetzt nicht so viel aus dem Buch rausziehen.
Wo ich auf jeden Fall eifrig genickt habe, war "Ich liebe dich. Geh weg." auf Seite 23. Ich habe selber vor einiger Zeit schon festgestellt, dass ich mich mit netten Menschen schnell langweile Dabei sind es wohl grade die, die einem guttun würden. Vor ein paar Jahren war ich zum Beispiel längere Zeit mit einem netten jungen Mann verabredet. Nach dem konntest du wirklich die Uhr stellen. Ich wusste, wann er nach seiner Spätschicht zu Hause sein würde. Und jeden Abend ist exakt um diese Uhrzeit eine SMS eingetrudelt. Im Grunde ist das furchtbar süß und eigentlich ist es doch auch schön, sich so auf jemanden verlassen zu können. Aber mich hat es wahnsinnig gemacht. Warum, kann ich nicht mal sagen. Es hat mich einfach gestört, auch, weil es mich gelangweilt hat. Ich hab es sogar mal geschafft, eine SMS bewusst sehr lange unbeantwortet zu lassen, um eine Reaktion außer der Reihe zu provozieren. Das wäre dann wohl vertrautes Terrain gewesen. Daran hat mich dieses Kapitel erinnert. Dass auch das mit einer Kindheit in einer Alkoholikerfamilie zusammenhängt, hab ich mir schon gedacht. Das ist also schon länger mal aufgegangen, nur wie man da wirklich dran arbeiten kann, hab ich noch nicht rausgefunden. Aber vielleicht lässt sich das ändern, wenn man mal wieder in so eine Situation kommt, weil man weiß, wo es herkommt...

Puh, ich bin schon wieder fix und fertig und hab morgen auch noch so einiges vor, deswegen verabschiede ich mich an der Stelle auch schon wieder ins Bett.

Und jetzt kann ich sogar schon sagen: schönes Wochenende!

Huhu Steffi!

Heute nur ganz kurz, ich bin total kaputt und wander gleich direkt ins Bett.
Du hast gewonnen! Gab nur Termine und bisschen allgemeines "Blabla". Was ich alles brauch, muss ich wo nachlesen. Daher die neue Befürchtung: das dicke Ende kommt erst noch. Aber nein, eigentlich bin ich Optimist und im Moment hab ich ein ganz gutes Gefühl. Irgendwie werd ich das Kind schon schaukeln War auch die Tage schon in ein paar Sprechstunden, jetzt wirds also wirklich langsam ernst!
Übrigens kenne ich immer noch erstaunlich viele Leute an der Uni, obwohl ich ja doch, äh, etwas über dem Durchschnitt liege was die Studierzeit angeht. Einige Bekannte, die jetzt schon Examen gemacht haben, hab ich auch noch an der Uni getroffen, beim Anstoßen nach Prüfungsende. Und ich hab sie sooo beneidet! Hab mir dann auch gleich ein paar gute Tipps abgeholt Ja, und manch andere, die jetzt auch schon fertig sein sollten, sind durchgefallen und darum auch immer noch hier.

Ich kann dir übrigens nur raten, Gesellschaftsspiele mal wieder hervorzukramen und in ner netten Runde einen Spieleabend zu veranstalten. Eines meiner Favoriten ist und bleibt dabei ja "Tabu" - irgendwie liege ich jedes Mal wieder früher oder später fast oder ganz unterm Tisch vor lachen

Geschlafen hab ich übrigens doch relativ schnell, wenn auch alles andere als gut Hoffen wir mal, dass das heute anders wird

Und zum Schluss noch eine kleine Gedankenstütze für mich (wofür mein Hirn heute zu müde is, was ich aber demnächst noch auszuführen gedenke): eine Bekannte in Steffis Alter hat wohl gerade einen Entzug hinter sich.

So, jetzt muss ich aber, sonst klappt das morgen nicht mit den Arbeitsattacken. Und ich bin auch schon wieder im Rückstand, weil ich schon völlig erledigt war, wie ich heute Abend von der Uni nach Hause gekommen bin. Aber morgen gehts munter weiter!

Erfreuliche zweite Wochenhälfte wünsch ich!