Beiträge von Lütze

Hallo Mädels
Danke für eure Posts.
Tja,was wünsch ich mir?Sicher zuviel,als daß ich mich hier auslassen möchte.Aber ich habe schon einen Plan.Zumindest einen groben.Habe so für mich auch mal aufgeschrieben,was denn mein Partner an Eigenschaften haben sollte.Und dummerweise verglichen,mit dem ,was da ist.Letzteres hat nicht wirklich viel gebracht.Bin ja vielleicht auch nicht der Prinz schlechthin.Oder doch.Lächel.
Ich weiß noch nicht,ob ich mich freuen oder mir verwunder´t die Augen reiben soll,wenn du,Karotte,in mir deinen Ex siehst.Du beschreibst ja da einen Mensch,der noch sehr an dir hängt.Kommt jedenfalls so rüber.Und das erinnert mich dann eher an meine erste Zeit.Als ich trocken wurde,da hoffte ich auch,das sie zu mir zurück kommt.Ich denke aber,das mein Gemütszustand jetzt doch anders ist.Da ich mir schon sehr genau bewußt bin,was ich alles schaffte.Naja gut,meistens jedenfalls.
Die Feier am WE war gut.Getrunken wurde auch,wenn auch wiedermal nicht soviel.Wir hatten zur Begrüßung einen Sektempfang,bei dem ich wie die Kinder Saft tranken.Allerdings war es dann hinterher schwer für mich,eine Unterhaltung zu führen.Es roch alles nach Alk,was mir unangenehm war.Wohin willste denn den Kopf drehen,wenn fast alle dich beim Reden zwangsläufig anatmen.Im Prinzip bin ich meinem Körper nach wie vor dankbar,das der Alk-Geruch immer noch dermaßen abstoßend auf mich wirkt.Bei der Feier war ich der Einzige von der Familie,aus der ich stamme.Was in manchen Momenten nervend und manchmal auch einfach traurig war.Ich will gar nicht wissen,ob man hinter meinem Rücken über diesen Umstand tuschelte.Das ist jetzt egal,ich war da eher dankbar;das sich kein anderer Gast zu irgendeiner blöden Bemerkung hinreissen ließ.Nach Hause bin ich mit dem Auto gefahren,was inzwischen schon fast als gesetzt scheint in meiner Familie hier.Dabei ist Beifahrer sein auch nicht schlecht.Vorwürfe über das Fernbleiben meiner Sippe von der Feier habe ich dann eher hinterher gehört.So als gehörte ich da noch dazu.
Du sagst es Gotti:die liebe Familie...
Über deine Worte habe ich mich sehr gefreut.Kamen mir heute sehr passend.In meinem groben Plan,habe ich aber ein Rückwärts-Gehen auch nicht drin.
Seit nunmehr Wochen schon habe ich wieder ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Söhnen.Vor allem das der Kleine mir jetzt relativ viel anvertraut,macht mich richtig glücklich.Es ist jetzt aber weniger,vom Vater zum Kind,sondern irgendwie anders.
Er ist auch reifer geworden.

Lütze

Hi Karotte
Mensch,dein Thread verwaist ja immer mehr.Ich drück dir dann morgen mal die Daumen,das es mit deinem Job klappt.Du hast doch da das Vorstellungsgespräch.
Ansonsten ein schönes WE und ne Umärmelung von Lütze

Hi Silberkralle
Das ist schon ein Gedanke,den du da hast.Weiß jetzt nicht,ob das so in der Form schon mal gewesen ist.Meist fällt es schwer,die entspannte Atmosphäre überhaupt herzustellen.Ein Versuch ist es wert.
Am WE haben wir einen runden Geburtstag zu feiern.Wir feiern in einer Gaststätte.Irgendwelche Sorgen wegen Rückfall mache ich mir nicht,da der Alk Konsum für meine Begriffe überhaupt zurückgegangen ist in der Familie.Zudem arbeitet doch dort in der Gaststätte jemand aus meiner SHG.Und darauf freue ich mich schon,zumal die dort ein gutes Sortiment an alkfreien Getränken haben.
Das ist dann aber auch der einzige Aspekt dieser Feier.Denn ,es kommen nicht alle aus der Famnilie.Und das ganz mit Absicht.Es geht mir trotzdem relativ gut mit dieser Tatsache.

Bis denne,Lütze

Hi Gotti
Ja,deswegen mag ich dieses Forum.An deine Seite der Geschichte hatte ich nicht gedacht.Oder besser:ich kann mich da eben so wenig reinverstzen ,wie umgekehrt.In jedem Fall hilft reden,sicher.Wenn sich einer der beiden verletzt fühlt,wenn ich denke;ich werd wieder bevormundet,mir wird über den Mund gefahren,dann läuft was verkehrt.Und dann ist meine enttäuschte Reaktion nicht "gekränkt sein";sondern einfach "nur" verletzt sein.
Mmh,ist schonblöd,das ich mich hier nicht so offen äußern kann...
Es gibt jedenfalls viele Sachen oder Ereignisse,die mir gar nicht gefallen.In meinem ganz privaten Leben.Ich habe mal gelesen,man soll hin und wieder in seinem Leben prüfen,ob die Richtung stimmt.Nun,im Moment stimmt sie nicht.Es ist,als würde ich mehr reagieren,auf das,was meine Mitmenschen mir so rüber bringen.Oder auch meine Familie.Oberflächlig betrachtet mag alles stimmen.In meiner Familie.Aber guckt man tiefer,kann ich schon sehen;was da alles ans Licht kommt.Nur weiß ich nicht,bereitet man sich auf sowas vor?Vermutlich nicht.

Lütze

Hi Espoir
Schön von dir zu lesen und danke ,für die Rückmeldung zu meinem Post bei Dir.Ich glaubte schon,ich hätte da das Thema verfehlt...Es war mir aber wichtig,mich dort mitziteilen und es half mir ungemein,das es da draußen im Netz jemanden gibt;dem es genauso geht.
Was meinen letzten Post hier angeht,ja ich war das "Opfer".Und nicht erst zum ersten Mal.Deine Beschreibung stimmt genau,wie ich mich in solchen Situationen fühle.Und statt ein "Sorry" hinterher,kommt dann meist die Bemerkung;ich müsse das abhalten.Und:man hätte schon gemerkt,das mir das nicht gefiele....
Ja,Schulmeisterei.Das triffts.Und da kannst du dior 10 mal vornehmen,gelassen zu bleiben;wenn der andere sich gar nicht ändert,kannste das mit der Gelassenheit auch vergessen...
Es tut weh,das dieser Mensch jemand ist,den ich mag.
Mmh.
Mensch,ich muß los arbeiten...

Ciao ,Lütze

Hallo Ihr

Ich mag es überhaupt nicht,wenn man zu anderen sagt,und das vor mir,"Für dich nicht,du kriegst keinen Alkohol.Als könnte ich nicht alleine für mich reden und alleine sachlich bestimmen,wem ich was wann mitteile.Und ob ich mich überhaupt offenbare.Oder schwingt da Sorge mit,ich könnte wieder anfangen zu trinken?In jedem Fall läuft hier was schief.Gelinde ausgedrückt.
Ach ja,in dem Fall vom Wochenende reagierte ich erst mal gar nicht,nur mit Lächeln.Sagte aber dann noch hinterher dem Betreffenden,das mir diese Art und Weise gar nicht gefiel.
Mmh.

Angenehmen Wochenstart.

Lütze

Hi Gotti

Wollte mich wieder mal melden bei dir.Auch wenn ich nicht allzuoft was schreibe ,lese ich doch meist hier drinne.

Angenehme Woche wünsch ich dir.

Lütze

Hallo Karotte,Hallo ihr
War ja doch ein wenig kurz geraten gestern.Dafür habe ich heute etwas mehr Zeit.Mir gehts soweit gut.Ich habe beruflich (zu)viel zu tun und insofern fehlt mir die Zeit mal auszuspannen.Dabei ist es nicht so,das ich nicht "Nein" sage.Fehlt sicher dabei der Nachdruck.Ja,ich mache meine Arbeit gern,nur merke ich zu spät;nämlich beim Heimkommen von der Arbeit erst;das es schon aufgrund meiner körperlichen Verfassung wohl zu viel gewesen ist.Da fangen die Tage an,sich zu gleichen.Da überleg ich schon mal kurz,welcher Wochentag wohl heute ist.Am gesellschaftlichen Leben gehe ich gerade vorbei.Das Dumme ist nur,daß du dich auch irgendwie daran gewöhnen kannst:Jeden Tag aufs Neue.So habe ich nachher wieder Gelegenheit,meine fachlichen Kenntnisse zu zeigen.Will sagen,ich darf heute auch wieder arbeiten.
Ich versuche dann über die Woche verteilt,immer mal wieder jemanden anzurufen oder zu besuchen.Ich will damit Kontakte halten,die ich in meinem Singlejahr knüpfte.Wöchentlich laß ich mich auch bei den Eltern sehen.Dort wird mir jetzt auch schon mal Schokolade ,Pralinen oder (was weiß ich)"Backzeug" weggenommen mit der Begründung,daß da Alk drinne ist.Und ehrlich,daß ist ne Entwicklung bei denen !
Vor kurzem las ich einen Artikel uber die Pubertät.Und siehe da,da werden ja wirklich die Synapsen neu "verkabelt".Was ich in einem anderen Thread schon mal las und für einen Witz hielt.Naja.Irgendwie scheint der bei mir gefruchtet zu haben ,oder hat was verändert.Mein Kleiner hat begonnen ,zumindest jetzt;mich in s Vertrauen zu ziehen.So gewissermaßen von Mann zu Mann.Und mit der Bitte,daß es auch unter uns beiden bleiben soll.Natürlich freut man sich da als Vati!War ja nicht immer so.Ich schrieb ja schon mal,daß ich fürchtete,den Kontakt zu ihm ein wenig verloren zu haben.
Vielleicht ist es auch so,das ich im Moment mehr reagiere.Das es bequemer ist,sich einfach treiben zu lassen.So mal zu gucken,was da so von alleine auf mich zu kommt.Was mich bischen nervt,ist die Tatsache,daß es in meiner Beziehung für meinen Geschmack zu schnell wieder zur Normalität gekommen ist.Es ähnelt manchmal dem Leben in meiner nassen Zeit,nur daß irgendwelche Aussetzer ausbleiben.Sowohl von mir,als auch von ihr.
Weiste was,Karotte;ich glaube,du kannst von den Männern ,die du kennst,nicht auf alle schliessen.Natürlich will ich dir nicht erzählen:Ich bin die große Ausnahme(mit dem Unterton eines männlichen Flugzeugopfers,der auf einer einsamen Insel feststellt:Ich habe Feuer gemacht...!)Am Ende weiß Mr.Mail bloß nicht,wie er reagieren kann,wenn es aus Dir rausplatzt.Und um nischt falsch zu machen,sagt er eben nischt.Könnte ja sein,oder?Ansonsten war es ne gute Idee von Dir,die Sache mit der Nummer Die Daumen kriegste von mir auch gedrückt am 20.Auch wenn bis dahin noch ne Weile Zeit ist.Ne Umärmelung zurück an Dich

Ciao ,Lütze

Hey Karotte
Schön von dir zu lesen.Wurde ja auch Zeit langsam...Lächel.Das mit der Traummann-Liste finde ich ja originell.Stimmt schon,wenn du was zu Papier bringst;siehste meist klarer,als sonst.Mach ich auch hin und wieder.Allerdings bin ich nie auf die Idee gekommen,so mal meine potentiellen Partnerinnen einzukreisen.Getresst fühl ich mich auch nach wie vor.Wärst du hier in der Nähe,würd ich mal auf n Tee bei dir vorbeikommen,und wir reden mal über Mr.Mail oder was sonst so abgeht.

Ciao,Lütze

Hi ihr
Wenn man genau aufpasst,merkt man schon,wie die Tage länger werden.Wenn man Glück hat,wie ich heute,kommt auch noch die Sonne raus.Und irgendwann ist Frühling,und man vergisst ganz schnell,wieviel Schnee und Kälte der Winter uns brachte.
Im Moment denke ich eher,das vieles in meinem Leben so bleibt,wie es ist.Das isst sicher gut,wenn auch nicht gänzlich toll.Es gibt bestimmte Sachen,bestimmte Ansichten,die nun gar nicht mehr zu mir passen,mit denen mich andere immer noch konfrontieren.Oder glauben das zu müssen.Je nach Tagesform stecke ich sowas weg oder reagiere genervt.Ich gehe dann noch mal in mich.Frage mich,was ich denn gelernt habe in der Therapie.Und dann fällt mir meistens ein,wie ich anders an die Sache rangehen kann.Ich lese auch hin und wieder in den Therapieunterlagen.Nur so für mich.Zum Wiederauffrischen.
Letzte Woche hatte ich wieder Gespräch mit meiner Therapeutin.Darauf hatte ich mich gefreut.Den Kopf freiquatschen.Einfach erzählen,was mich so bewegt,was mir durch den Kopf geht.Zum Sortieren gewissermaßen.Solche Gespräche helfen mir ungemein.Auch wenn ich irgendwie spürte,das sie noch andere Klienten hat,deren Probleme ihr wohl wichtiger waren...Ich nehms als Kompliment.
Hier im Haus gibt es immer viel zu tun.Aber im Moment ist Baustopp.So richtig habe ich keine Lust,irgendwas groß anzufangen.Beschäftige mich mehr mit Vorbereitungsarbeiten.Immer ruhig und mit Bedacht.Zudem lese ich viel in letzter Zeit.Während mein großer Sohn immer öfter für Tage wegbleibt,geht auch der Kleine so seine Wege.
Ich hoffe wirklich,das sie verantwortungsvollen Umgang mit Alk gelernt haben fürs Leben.
Nicht zuletzt durch meine Sucht.

LG Lütze

Hallo ihr

Habe mich am WE ein wenig um meine Probleme mit der Familie kümmern können.Ich habe das direkt angesprochen und wiedermal überraschenderweise,konnten wir zumindest darüber reden.Für mich sind die "Fronten"jetzt geklärt.Ich weiß ,woran ich bin,mein Gegenüber weiß woran er ist.Wir werden noch miteinander reden,aber eine tiefere Basis gibt es zwischen uns nicht mehr.Ich kann zumindest für mich diese Sache abhaken.Mmh.Wie kann ich hier ein bischen mehr Offenheit reinbringen?...Sagen wir mal so:Mein Gegenüber wirft mir vor,Haus,Hof und Eltern verlassen zu haben und so sogar direkt dafür gesorgt zu haben ,das jener Gegenüber selbst was ändern mußte in seinem Leben,was er sonst nicht getan hätte.

Mit dem Kleinen läuft es im Moment sehr gut.Wir reden viel,auch wenn ich manchmal Mühe habe,ihm zu folgen.

LG Lütze

Hi Skybird

Ich würde mich freuen,von dir mal wieder was zu lesen.Ich habe lange suchen müssen,um dein Thread wieder zu finden.Wie geht es dir?Laß uns doch mal wieder teilhaben von deinem Leben.
Ich hoffe,du liest dies noch.

LG Lütze

Hallo Schattenspringerin

Wirklich ne interessante Frage,die du hier aufgeworfen hast.Ich denke nicht,das Suchtverlagerung gleich Rückfall ist.Glaube aber schon irgendwie,dass wir immer anfällig für Süchte gleichwelcher Art sind.
Bei mir ist es Kaffee und Schokolade.Da ich auf letztere richtige Heißhungerattacken habe,glaube ich definitiv;das hier etwas aus dem Lot geraten ist.Zudem macht Schoko ja auch ein Stück weit glücklich.Vlt sollte ich hier mal ansetzen.
Was gibts Neues bei dir?

Schönes WE!

Lütze

Hallo Espoir
Ich habe heute die letzten Seiten deines Threads gelesen.Das beschäftigt mich sehr.Du sprichst mir aus dem Herzen.Es gibt auch bei mir Situationen,wo ich denke,fühle;meine Frau wärte froh,wenn ich wieder der trinkende Mann von früher wäre.Ich schob das zuerst aufs neue Zusammenwachsen nach der Zeit der Trennung.Ist wohl aber nicht so.Zu oft werden auch mir Dinge angehängt,für die ich A nicht verantwortlich bin und die ich B ganz anders meinte.Wo ich in derselben Situation bin,wie du.Kann sie sich nicht vorbehaltlos freuen,das wir überhaupt erstmal hierhin gekommen sind,durch meine Trockenheit.War sie doch der Auslöser für mich was zu tun,geschafft habe ich es bis hier hin ganz alleine.Was weiss sie von Saufdruck und Verzweiflung darüber,das es so ist,wie es ist?Warum will sie nicht in meine Welt?Warum kann sie nicht begreifen,das ich mich zuerst um mich kümmern muß,wenn ich will,daß es uns gut geht.Ich glaube auch,das meine Partnerin zu wenig macht für sich selbst.Aber es tut weh,hören zu müssen;Du machst ja nur noch deins...Weil es nicht stimmt.
Ich habe mir auch schon die Frage gestellt,ob die Partnerschaft nur funktioniert hat,weil ich trank.Wer bin ich denn für sie gewesen,als ich soff?War ich dazu da,ihr einen Grund zu liefern,warum es in ihrem Leben nicht so lief.Hat es ihr gefallen,dass alle mit ihr mitfühlten,als sie sich von mir trennte?Als sie unbestritten Stärke bewieß?Jetzt heißt es manchmal,der Lütze hat sich ganz schön gemacht.Vlt. tut ihr das irgendwie weh.Weil ihre Fortschritte nicht so bemessen werden.Sie gibt mir manchmal das Gefühl krank zu sein.Ein Rad ab zu haben.Ich hingegen wünschte mir,eine Paartherapie zu machen mit ihr.Was sie ablehnt.Sie hätte keine Therapie nötig.
Meint sie.Glaubt sie das wirklich?
Ich meine,es ist dein Thread hier.Aber wenn du "sie" durch "ihn"ersetzt,könnte es ja auch auf dich passen.
Unsere Partner sind auch verletzt,sind auch beschädigt durch uns.Aber eben nicht nur durch uns!Es hat einen Grund gegeben,wenigstens einen,warum wir diesen Partner haben.
Irgendwie bin ich erleichtert,das es dir auch so ähnlich geht.
Eine Lösung habe ich nicht.

LG Lütze

Hallo Matthias,Hallo Ihr
Die Gelassenheit ist auch so eine Sache.Sie kommt nicht automatisch mit der Trockenheit,habe ich gemerkt.Aber sie ist da,auch bei mir.Ich vergesse zu leicht,das die Gelassenheit und das Bewustsein meiner Kraft und Stärke,mein Selbstwert erst mit der Trockenheit für mich fühlbar geworden sind.Mag ja sein,das diese Eigenschaften schon vorher in mir wohnten,aber ich wußte davon nichts.Habe mir lieber die Birne zugeknallt und war dann groß und stark...Insofern hast du mich auch darauf aufmerksam gemacht,wie gut es ist,sich mal wieder Luft zum Atmen zu verschaffen.Mal rauszulassen,was in mir brodelt.Auch wenn es für manch anderen unwichtig erscheint.Ich bin heute früh munter geworden und habe mir vorgenommen,zumindest die familiären Konflikte wieder anzusprechen.Mit den Leuten,die es betrifft.Entweder wir finden eine Lösung,oder aber ich gewinne dann Einsicht darüber,das es eben doch zwecklos ist,darüber zu reden.Und dann hört für mich sicher das Gedankenkarussel auf.Ich kann eigentlich nur gewinnen.
Ansonsten mache ich heute fast nichts.Lasse einfach mal sämtliche Projekte in der Kiste.Sonst könnte es eh sein,das ich die Dinge zweimal mache.
Bin heute mit dem "kleinen Großen" zu Hause,während sie(meine Frau) und mein großer Sohn arbeiten sind.Ist auch mal nicht schlecht.Da könnte ich durchaus mal den Vormittag für mich haben,schliesslich wird der pubertierende Teenager im Haus sich gründlich ausschlafen.Mit ihm habe ich gestern abend vorm Fernseher gesessen und Salzstangen geknabbert.Das war fast so wie in meiner Singlezeit,als er zu mir auf Besuch kam.Also richtig gut.

Bis später

Lütze

Guten Morgen,Karottine

Noch ne Gemeinsamkeit:ich mag die Zeichnungen von dem auch gerne.Es ist sicher so,wenn man in irgendeiner Lebenskrise steckt,liest man bevorzugt solche Bücher.Wenn es dann gut läuft,gerät solche Literatur schnell in den Hintergrund.Offentsichtlich gibt es ja noch mehr Leute,die solche Literatur mögen.Ansonsten sehe ich es wie Manfred.Jeder geht seinen eigenen kleinen Schritt um die Welt ein Stück zu verändern.Und wenn uns der Glaube daran nicht verloren geht,können wir sicher was erreichen.Nur sollte man wissen,was man erreichen will.Und nicht nur das wissen,was man nicht will.Du hast mir doch mal geschrieben,das wir uns nicht von anderen abhängig machen sollen.Machen dürfen.Was das angeht,überprüfe ich mich täglich.Muß dir ehrlich sagen,gefällt mir nicht wirklich,was ich da von mir sehe,wenn ich mein Leben mal von ganz außen betrachte.Da ist mir doch schon zu viel Materielles in den Vordergrund gerückt.Verbunden mit der Sorge,auch alles wieder zu verlieren.Diese Vorstellung ist zwar realistisch betrachtet im Moment abwägig,aber sie beeinflußt meist mein Denken und Handeln.Sicher heist das auch anders:Verantwortung übernehmen,seine eigenen Ansprüche zurückstellen manchmal.Aber das Maß ist da wichtig.
Das mit deiner krebskranken Freundin ist ja hart.Ich wünsch euch Kraft,und ihr Hoffnung und gute Besserung.

Lütze

Hallo Gotti
Wünsche dir auch gute Besserung.Laß dich gut versorgen von deinem Mann.Hätte er vermutlich nass gar nicht gekonnt.Ist vlt. auch mal ne Überlegung wert....

Lütze

Hi Karotte
Na,was macht die Kunst?Laß dich ja nicht vom Amt runterziehen.Ich kenne den Umgang dort mehr vom Hören,war glücklicherweise schon lange nicht mehr dort.Was nicht heißt,das ich dort nicht mehr hin muß.Demnächst meine ich.
Ich will dir heute mal zur Abwechslung einen Buchtip von mir da lassen:"Dem Leben Richtung geben" von Jörg W. Knobloch und noch 2 anderen Autoren.Lese ich gerade und finde ich sehr gut geschrieben und auch schon jetzt hilfreich.Obwohl ich noch nicht durch bin damit.
Weist Du,man denkt meist in viel zu kleinen Zeiträumen.Aber so richtig fürs Leben sich was ausmalen,macht man selten oder gar nicht.Wenn man es tut,dann bekommen aber die vielen kleinen täglichen Schritte mehr Sinn,mehr Bedeutung und auch mehr Gehalt.
Mit mir ist heute nicht viel los.Werde mich heute wohl nur faul aufs Sofa legen und Musik hören.
Paß auf dich auf und fühl dich umärmelt.

Lütze

Hallo ihr
Endlich Wochenende!Ich bin so was von fertig mit mir und dem Rest der Welt.Bin jetzt froh,das ich mich hier zu Hause verkriechen kann.Und das ich jetzt alleine bin.Irgendwie nervte mich der Tag heute bloß noch.War ich früh noch einigermaßen umgänglich,so schaltete ich ab mittag dann auf stur.Ich will hier nur mal Dampf ablassen,ist ja schliesslich mein Thread....Mich nervt alles.Schon früh,wenn jedesmal aufs Neue dieses weiße Zeug draußen liegt,wenn jedesmal aufs neue das Auto freigekratzt werden muß.Das ewige lange Angeziehe,das man draußen nicht friert.Der Job nervt im Moment auch,weniger die Arbeit als vielmehr die Leute,mit denen ich es zu tun habe.Da stört mich die Oberflächligkeit vieler Leute,jeder ist nur bestrebt,ihren A... an die Wand zu kriegen.Jeder denkt nur an sich.Ein Leben und Leben lassen ist mit vielen Mitmenschen nicht möglich.Ich habe zu tun,nicht da mitgerissen zu werden.Sollen sich doch andere wie Nummern behandeln lassen,ich nicht.Da brodelt immer noch der Konflikt mit der Verwandschaft,wo nichts geregelt wird.Wo ich den Eindruck habe,man will gar nichts regeln,man will das "Aussitzen".Auch so ein typisch neudeutscher Begriff.Und dieser Konflikt beschäftigt mich,was mich selber ärgert.Lässt sich nicht wegwischen,ist immer in irgendeiner Form präsent.Dann staune ich auch,das von trockenen Alkoholikern in meiner realen Welt und teilweise hier im Forum keiner über irgendwelche Schwierigkeiten spricht.Scheint alles besser und völlig ohne Probleme zu gehen.Dabei wissen wir doch,das das nicht stimmt.Das Leben verläuft nicht geradlinig,es gibt Kurven und von mir aus S-Kurvenm.Und es gibt Sackgassen.Vlt laufe ich gerade in Eine.Kann ja sein.
Du kommst gar nicht hinterher,dir irgendwelche positiven Ausrufezeichen zu schaffen.
Am Ende liegt alles nur am Wetter.

Lütze

Hallo ihr

Das mit dem Malen hat mich einfach so überkommen.Da siehst du manchmal was bei irgendwem,oder in ner Zeitung und denkst,ja,das wäre auch was für uns.Das sieht stark aus.
Da in mir noch ein Perfektionist wohnt,habe ich mich erst mal schwer getan damit.Wollte es gleich an der richtigen Stelle im Haus nahezu perfekt machen.Das ultimative Bild.So ungefähr.Zudem hatte ich keinen Plan,was ich da eigentlich malen wollte.
Und denne gings von alleine.Eine sonntägliche Mittagspause hat es gedauert.Und jetzt überlege ich schon,ob ich da noch weiter male.
Es ist übrigens ein Mann mit Sonnenbrille von nem anderen Kontinent.Wer daraus was deuten kann,nur zu.Würde mich auch interessieren.
So,muß jetzt meine müden Knochen zum Arzt schwingen.

Euer Spund Lütze