Beiträge von Lütze

Hallo Ihr Lieben
Die Erde hat mich wieder.War das eine Zeit!Es tut mir leid,euch mmh versetzt zu haben.Es tat mir unheimlich gut,jetzt eben die letzten 10 Minuten hier von Euch zu lesen.
Es dauert alles seine Zeit,bis sich alles eingespielt hat.Seit heute bin ich wieder online.Und ob ihr es glaubt oder nicht,der Gedanke an ein Internetcafe kam mir erst vor einigen Tagen....
Der Umzug war sehr stressig.Wir sind ja aus 2 Wohnungen umgezogen auf eine Baustelle,kann man schon so sagen.In der ersten Woche hier im Haus gaben sich die Handwerker noch die Klinke in die Hand und wir waren nur beim Wegräumen,Wegwischen und eben Chaos beseitigen.So hatten wir die erste Woche nur Licht im EG;Strom inclusive.Alle kommenden WE war ich weiter Sachen und Zeug aus der alten Wohnung holen,die mir inzwischen bereits fremd geworden ist,die mir schon ein fast unangenehmes Gefühl macht,so das ich verstehen lernte,warum meine Frau äusserst ungern mich dorthin begleiten wollte.Nach dem Umzug war Alles ungewohnt.Ich kam mir manches mal vor,wie in einer Ferienwohnung:die Türklinken an der Falschen Seite,du findest nischt mehr im Schrank(alles neu eingeräumt...),stehst früh auf und weisst gar nicht wo du bist und ehrlich:überall Müll,Umzugskartons,überflüssige Möbel und so weiter.Wobei letzteres natürlich nicht zu einer Ferienwohnung gehören sollte.

Hallo ihr
Ich hab ein wenig im Forum gelesen und mich hier und da umgesehen.Bis ich merkte,das ich mich selber mitteilen will.Heute gehts mir gut,ich bin noch nicht müde und wenn das ein Gradmesser dafür ist,wie gelungen der Tag war,dann war heute ein richtig guter Tag.
Wir liegen ganz gut im Plan,was den Umzug angeht.Gestern abend war ich ganz schön platt und ehrlich wiedermal heilfroh,keinerlei Alkohol in der Nähe zu haben...Das ist irgendwo so ein Reflex oder zwanghaftes Verhalten,das ich manches Mal meine;wenn es gut oder nicht gut läuft,würde mir die Brühe helfen.Ein Zeichen dafür,wie ausgelaugt ich gestern war.Vor allem im Kopf....
Heute morgen redete ich davon mit meiner Frau.Einem Mädel,der man das Glücklichsein ansieht.Wo ich dann dastehe und staune,und noch all die trüben und einsamen Gedanken und Begebenheiten von letztes Jahr gegenwärtig habe.
Danke an Euch,für eure lieben Wünsche.Danke Wish,Gotti und rote Lampe.Ich werd nach dem Umzug erst mal dort ankommen und schauen,wie sich alles entwickelt.Ich habe viele Pläne und auch viele Träume.
Ankommen.
Und jetzt noch durchhalten mit der Arbeit.
Ich kann bei solcher Unterstützung von euch gar nicht schlapp machen...
Im Moment hilft mir in erster Linie jemand von der SHG,ein Mensch;den ich ohne meine Trockenheit gar nicht kennengelernt hätte.

Schönen Abend Euch allen!

Lütze

Guten Morgen

Heute ist der letzte Sonntag in der alten Wohnung und der alten Umgebung.In der nächsten Woche ziehen wir zusammen.Wenn ich drüber nachdenke,bin ich da schon ein wenig aufgeregt und kann mir das noch gar nicht vorstellen.Naja doch,ein wenig schon.
Es reicht mir auch langsam mit den Umbau-arbeiten.Sie zehren an der Kraft und an meiner freien Zeit.An der Zeit für mich.In der letzten Woche tat es mir echt gut,mal 3 Tage nicht gross dort auf dem Bau zu sein.Ich gewann den Abstand,den ich mal wieder brauchte.
Viele spotten schon,das ich eine richtige Einzugsfeier geben solle,müsse.Ich werd da schon was machen,nur klingen mir diese Sachen nach schnöden Besäufnis,da sie zumindest teilweise von Leuten kommen,denen ich das mal unterstelle.
Wenn wir dann umgezogen sind,werd ich erst mal einen oder zwei Gänge zurückschalten.Das ist nötig für mich.Neige ich doch die letzte Zeit dazu,meine Pläne ,wie Joggen im Wald oder Kinobesuche auf die Zeit nach dem Einzug zu verschieben...
Nach wie vor ist mir der Alk in manchen Situationen näher,als mir lieb ist.Wenn ich bis abends um 8e eine Sache fertigstelle und dann richtig zufrieden bin mit mir,ruft da jemand in meinem Kopf,und jetzt haste dir was verdient....Ich sag mir dann immer,so ein Quatsch,Lütze!Setze ich doch Alles aufs Spiel.Ich hab auch darüber geredet mit ihr und der SHG.Ich schäme mich in dem Falle nicht dieser Gedanken,sondern teile mich zu meiner eigenen Sicherheit mit.Ja nichts verschüttet lassen,alles raus lassen,was in mir vorgeht.
Und auf die Gedanken achten.Sie sind der Anfang von Allem...
Heute schlief der Kleine bei mir.Es tat mir gut,so richtig mit ihm noch mal Abschied zu nehmen von dem Jahr alleine.War wie letztes Jahr,als er bei mir schlief,wenn es die Schichten meiner Frau zuliessen.
Das ist in keiner Form ein Nachtrauern von alten Zeiten,das ist für mich ein Abschliessen eines Zeitabschnittes in meinem Leben.
Heute früh werd ich noch mal zur neuen Wohnung hinfahren.Nachmittags Wäsche waschen und anfangen mit auszuräumen.Umzugskartons vollpacken und sicherlich auch aussortieren,was kein Mensch braucht...

Und ich hoffe,das es ich glücklich werde im neuen Haus...
...und zufrieden trocken bleibe.

Lütze

Hallo rote Lampe

Das ist ja interessant,bei dir zu lesen.Deine Eindrücke zu deinem Landtagsbesuch stimmen mich und sicher auch viele andere ganz schön nachdenklich.
Mir fällt auf,wie sehr du engagiert bist.Wieviel du für Dich machst.Wie kriegst Du das hin?

Ich wünsch dir einen schönen Sonntag!

LG Lütze

Hallo Karotte

Du fühlst Dich falsch???Was ist los?
Hattet ihr Streit?Weisst du,warum er sich zurückgezogen hat?Oder ahnst du es in deinem Inneren?
Vlt wirkt die Therapiestunde jetzt ganz anders auf dich.Bei mir dauerte es immer ne Weile,bis ich alles verdaut hatte.
Nimm dir gerade jetzt eine Zeit für Dich und jage erst mal nicht deinem Traum von Nähe zu ihm nach.
Vlt bist du ihm zu nah gewesen?

Du mußt das auch nicht mit dir alleine ausmachen,hast du jemanden zum Reden?

LG Lütze

Hallo Rote Lampe
Ja,da hast du sicher recht:die Schuldtafel ist sauber gewischt.Aber in meinem Inneren sind bestimmte Gefühle,Erinnerungen und Zustände gespeichert.Sind verbunden mit Situationen.Wie bei jedem anderen auch,vermute ich mal.Riech ich irgendwo ne Fahne,stinkt mir das gewaltig.Da ist die Menge des konsumierten egal.Ich rieche das 3 Meter gegen Wind.Und ich bin froh,das es mir eklig stinkt.Ehrlich.
So,und nun höre ich da jemand von früher mit mir reden,besoffen,die alten Redewendungen gebrauchend und zum Schluss ausfällig werdend.
Ja,war richtig so zu handeln.Über meine Schamgefühle habe ich geschrieben,dass sie falsch sind,weiss ich schon.
Ich hab schon einige Leute gefragt wegen Hilfe am WE und nächste Woche.Übung macht den Meister,es haben auch alle gleich zugesagt.Sie wissen nicht,das ich mir vorher ein Kopf machte:Kannst du sie schon wieder fragen,die waren doch erst da und Familie haben sie auch....
Also weiter üben.
Heute ist nun Tag 2,an dem ich nichts mache auf m Bau.Gestern "verbot" mir der Fliesenleger das Betreten(Ausgleichmasse...);heute fahre ich einkaufen,damit am WE auch Material da ist und morgen ist SHG.Und da bin ich dort.

Ciao ,Lütze

Hallo ihr
Da werd ich ja rot,Skybird...Das sagst du jetzt,wo ich mich letztes Jahr schwer tat,alleine zu sein....lächel.
Das Sich Öffnen ist bei mir auch Übungssache,war irgendwie verschüttet.Ich hab das anfangs für,mmh,Schwäche gehalten.
Mir ist heute morgen mal so richtig aufgefallen,das es nur noch Tage bis zum Umzug sind,das es bald losgeht und das ich viele Menschen noch fragen sollte,ob sie uns helfen.Angeboten haben sich viele,was gut ist.Und das Fragen nach Hilfe habe ich schon ein Stück weit neu gelernt...
Vorgestern rief ein ,mmh...,Bekannter aus alten Saufzeiten an.Hat einen Aufstand gemacht,um an meine Telefonnummer zu kommen.Das Ganze im total betrunkenen Zustand.Ich dachte mir die ganze Zeit:oH Mann,da haste ja was gehabt früher an solchen Bekannten...Er wußte auch bis dahin nicht,dass ich jetzt trocken lebe.Werd mal einen wieder los,und sei es am Telefon.Ich hab dann aufgelegt.Einfach so.Am nächsten Tag rief der dann wieder an....
Was geblieben ist bei mir,ist Scham und irgendwo auch schlechtes Gewissen...Ich weiss auch nicht.Grundlos,sicher.

Und ich denke an die Co s ,die terrorisiert werden von Partnern,die gesoffen haben oder noch saufen...

...Ich bin Alkoholiker.Ich war auch so.

Lütze

Hey Danke ,Ivonne!

Schön,das du da warst!

Und schön,das Du solche Stücke auf mich hälst...

Und ja:Ich passe auf mich auf...!

Gute Nacht!

Danke dir!

Lütze

Ja,ja.Nüchtern und sachlich betrachtet,werd ich auch in Zukunft wieder mehr Zeit für mich haben.Der Große ist meist ausser Haus,ich gewöhne mich an seine Abwesenheit und auch daran,dass er es selten für nötig hält,mich mal zu informieren,wo er denn ist.Aber er ist da,wenn ich ihn brauche.Der Kleine wächst und wächst und wächst.Ihm wächst der erste Flaum unter der Nase und er lässt sich kaum mehr drücken...Keinesfalls in der Öffentlichkeit.Zudem ist er seit Wochen im Stimmbruch,das ich mir manchmal die Augen reibe,wie gross er doch schon ist und das der Begriff"Kleine" gar nicht mehr so richtig auf ihn passt.Die Bohnen sind übrigens nicht aufgegangen,war wohl schlechter Samen.Wir haben sein Kunstobjekt dennoch stehen lassen,haben stattdessen so ne Klettererdbeeren hingepflanzt.Wird schon werden.Tja und sie ist arbeiten zu einer Zeit,wo andere Familien Ausflüge machen.
So hab ich heute genossen,das ich alleine auf dem Bau war.Hab ein bischen aufgeräumt,ein bischen Hin und Her geräumt und mich einfach nur gefreut,was alles geworden ist und was ich alles mit meinen Händen trocken geschafft habe...Die meisten Nachbaren schienen unterwegs zu sein,und ich war ganz alleine in der Stille und Ruhe,auf dem Hof mit der Riesenkastanie.
Der neue Thread wird warten müssen,bis ich im neuen Heim angekommen bin.Schliesslich will ich mich dann auch richtig darum kümmern.Schliesslich kommt der hier schon ein wenig zu kurz...

Ich halte euch auf dem Laufenden.

Tschüss,Lütze

Piep...

Hallo Ihr

Ich hab schon am 12.6.gelesen,was ihr mir bis dahin geschrieben habt.Es tut mir gut,dass ich hier mit euren Ansichten ,oder auch Gedanken ,rechnen kann.Das ich darauf zählen kann,hier jemanden zu finden,der mich kennt(soweit das möglich ist) und der bereit ist,mir seine persönliche Draufsicht auf meine täglichen Sorgen und Nöte zu geben.Danke.
Wenn ich alledem was positives abgewinnen kann,was sich in den letzten Tagen in meinem Kopf abspielte,so die Tatsache,das mich meine Ahnung nicht trog,das was schief läuft.Das ich im Moment mehr leiste,als ich schaffen sollte,das ich mir die Auszeiten nicht gönne und genehmige;aus falschem Zwang,das andere mich für eigennützig halten...Das sich langsam die Erkenntnis durchsetzt,das ich auch das einmal Erreichte(so die vermeintliche Klarheit im Kopf)immer wieder neu üben,ja sogar neu lernen muß.Wenig geübtes verliert sich da schnell.Im Prinzip passiert ja gerade was Grossartiges in meinem Leben:ich führe eine Beziehung,die ich jetzt in diesem Moment neu gestalten kann.Da scheint mir dann doch die Fertigstellung des Hauses nebensächlich.Wenn ich mich jetzt alten Mustern unterwerfe,oder glaube,das zu tun;verschenke ich sämtliche Möglichkeiten,die die Situation mir bietet.Will sagen,das letzte Jahr meisterte ich allein und das heisst aber auch,das es nun nicht zwingend zu zweit doppelt so schön sein muß.
Dazu gehört eben auch,das ich mein Problem noch mal anspreche.Bei ihr.Obwohl ich es jetzt schon gelassener betrachte,als Freitag nacht.
Ein Gradmesser,wie gestresst ich bin,ist auch immer die Art,wie ich mit anderen Menschen umgehe.Bin ich gereizt oder gehe ich vielen Leuten aus dem Weg,sind das sichere Zeichen für mich.Die ich hinterher dann bemerke oder feststelle.Wie so oft.
Argwöhnisch beobachte ich manchmal,ob meine Distanz zum Alkohol noch stimmt.Ich meine,da wird schon gelästert auf dem Bau,das es da keinen Alk gibt.Trockene Baustelle.So in der Art.Dabei bin ich froh,keinen da zu haben.Viele kleine Probleme reichen schon,da brauch ich nicht noch Bierdunst um die Nase.So richtig schwache Momente gab es nicht für mich.
Die Frage ist wirklich,werd ich da ernst genommen mit meinen Sorgen?Oder kommt diese Frage nicht auch nur davon,das sich mangelndes Selbstbewustsein wieder "hervor bemüht".

Guten Abend!
Im Moment fällt es mir wieder schwer bei mir zu bleiben.Ich fühl mich ausgelaugt,ausgezehrt.Hungere schon fast nach dem Leben,was da kommt nach dem Umzug.Und hab doch auch zugleich Angst davor,das es schief gehen könnte.Irre,was?Irgendwie kommt mir mein jetziges Dasein vor,wie ein zeitlich begrenzter Junggesellenabschied.Mit allem was dazu gehört.Was mir unangenehm ist und macht,das ich mich selber schlecht fühle;obwohl ich gar nichts tat.Weder trank noch mir sonst irgendwelche Verfehlungen leiste.Aber die Versuchung ist da.Da sind Erschöpfungszustände,da ist das Lob oder dann auch die fehlende Anerkennung,obwohl etwas besonders gut gelang.Situationen,an denen ich früher zur Flasche griff oder mich in Selbstmitleid auflöste.Da ist nun die Therapie vorbei und ich schaffte es heute nicht,zur SHG zu gehen.Im Nachhinein vorgeschobene Gründe.Nichts ist so wichtig ,wie mein eigenes Leben...Wieso tat ich es trotzdem?Insofern bin ich froh,das ich hier meine virtuelle SHG gefunden habe.Auch,wenn jetzt kaum einer mehr lesen wird.Aber so doch vlt morgen,wenn ich wieder arbeite und mich schaffe,zum Wohle der Familie.Ich geniesse schon das Alleinsein.Das Alleinsein ist jetzt anders als zu der Zeit,als ich Single war.Jetzt weiss ich einen Menschen in meiner Nähe.Es ist schon komisch,wie sich die Betrachtungsweise ändert.
Ich frage mich gelegentlich,wo fängt meine Sturrheit an,an mir liebgewordenen Eigenheiten des letzten Jahres,als ich solo war,festzuhalten;und wo fängt blankes...mmh,"Machtspiel" an.Und überhaupt frage ich mich,woher diese Gedanken kommen.
Ich habe heute einen Termin mit meiner Therapeutin vereinbart.Ich glaube schon,das mir die Sicht von außen weiterhilft.Vlt sind es Bindungsängste.Keine Ahnung...
Mir macht nur Sorgen,das dieser Zustand,diese Gedankenspirale schon seit Tagen anhält.
Meine Frau hat ihre eigenen für sie belastenden Probleme,beruflich.So gern ich will,ich kann ihr nicht helfen.Leide aber mit.Bin dann an dem Punkt,wo ich nicht noch zusätzlich meine Sorgen mit reinbringen will.Darüber gesprochen haben wir schon,keine Sorge...Sie sieht da keine Probleme...Was mich freut und wundert.Zugleich.

Naja,wichtig ist zunächst erstmal,das mein Weg in der richtigen,trockenen Spur bleibt!
Mein Mitgefühl für Dritte kann mir da blos im Weg sein.
Oder?

Lütze

Hallo Ihr
Ich meld mich mal wieder hier,obwohl ich echt überrascht bin;dass schon wieder soviel Zeit vergangen ist ,als ich das letzte Mal schrieb.Wir sind noch nicht umgezogen,das wird so in 2 Wochen.Es ist noch viel zu tun,das ist schon wahr,aber es ist machbar.Ich staune da schon,wie unterschiedlich die Ansichten sind:manche sehen uns da noch vor einem Riesenproblem,wenn es darum geht fertig zu werden.Andere wieder sind überrascht,wie weit wir schon sind.Ich nehme an,die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen.
Zeit ist im Moment nicht allzuviel übrig für mich.Ich weiss nicht,ob ich das so schreiben kann:es ist die absolute Endphase auf n Bau.Für jedes grössere Projekt,welches wir abschliessen;kommen so 4 kleinere ,neue Sachen dazu.Dabei will ich gar nicht rumjammern,so ist es halt beim Bauen.Vielmehr gibt es da hin und wieder doch Stunden,wo ich die Nase gestrichen voll habe.Wo wirklich bloss hilft,rein ins Auto und ab zu mir nach Hause.Das sind wieder solche Momente,wo ich gar nicht mehr sehe;wie weit ich doch schon bin.
Dann helfen mir Dinge,die ich ganz am Anfang meiner Trockenheit probierte:eine halbe Stunde wirklich nur auf das Eine konzentrieren,welches ich im Moment mache.Und alle anderen Gedanken beiseite schieben,gaaanz weit weg.Oder gibt es auch hin und wieder Sachen,wo ich für mich entscheide,ich kann sie eh nicht ändern,also bleib ich ruhig oder warte, bis mir was einfällt.Wo sich meine Frau aufregt und sich Luft verschafft.Wenn ihr das besser tut...Ich hab da kein Problem damit.
Selten zwar,aber eben gelegentlich doch,gelingt es mir,Zeit für mich rauszuholen.Und das brauch ich auch,wie ich dann schnell merke...

So,will wieder los.

Lütze

Danke Euch für eure Posts.Und Ariovanta:Für mich ist das immer wieder unglaublich,wenn ich davon lese,das mir einige gefolgt sind auf meinem Weg ins Forum und vor allem in die Trockenheit,weil sie von mir hier gelesen haben.
Da bin ich schon sehr froh,ja irgendwie auch stolz darauf!
Karotte,Lieblingsgemüse.Ich drück die Daumen,das es in der Liebe klappt mit dir und deinem Freund.
Rote Lampe:schön das du ab und zu hier reinleuchtest und nach dem rechten siehst!

Hey ihr 2!

Bloß mal ganz kurz:über einen neuen Thread denke ich auch schon ne Weile nach....Und wisst ihr was,ich fühle mich auch nicht mehr ganz am Anfang!
Was sicher gut und richtig ist.
Gerade fragt mich der Große,was anliegt heute auf m Bau,er hat richtig Lust was zu tun.
Na,wenn das nischt ist.
Und Gotti:ich hatte Glück in meine SHG zu kommen,es sind sicher nicht alle so.Auch die Wege zur zufriedenen Abstinenz sind anders bei jedem.Wohlgemerkt spreche ich von Zufriedenheit und nicht nur von der Trockenheit.

Lütze

Hi Karotte

Und?Was gibts Neues?Hast dich schon ne Weile nicht gemeldet.
Was macht die Liebe?
Und wie geht es Dir dabei?´

Lütze

Hallo ihr
Mal wieder ein Lebenszeichen von mir.Bin momentan wieder stark eingebunden beim Bauen.Ist ja auch kein Wunder:soll es doch in 4 Wochen schon soweit sein,das wir zusammenziehen.In Gedanken mache ich schon Abstriche davon,das auch alles fertig ist,wenn wir drin wohnen.Da wird wohl eine Menge noch zu tun bleiben.Vlt ist da der Wunsch Vater des Gedankens,nach dem Umzug erst mal alle 4 e gerade sein zu lassen.Naja.Ich will auf keinen Fall jammern.Es geht voran.Ich habe mir sonntags mal die Bilder angesehen,wie es aussah,als wir anfingen.Da wurde mir das so richtig wieder bewust.Und auch,das ich mein Glück kaum fassen kann,das es eben so läuft,wie es jetzt läuft.Im Moment bin ich mehr auf der Baustelle als irgendwo sonst.Da bleibt vieles liegen,auch an persönlichen,liebgewordenen Kleinigkeiten.
Das SHG Grillen war stark.Immer wieder die Erkenntnis,man kann auch ohne Alk richtig Spass haben.Unkompliziert und sehr persönliche Atmosphäre dort.Jeder brachte was mit,jeder half,wo es ging.Und alle Gesichter in die ich blickte,waren locker,gelöst und entspannt.Ich hatte mich zurecht darauf gefreut.Und in den Äusserungen meiner Frau hinterher spiegelt sich das wieder:Tolle Menschen hast du gefunden.Und ich sage:Freunde,Wegbegleiter,Suchtkranke...
Am langen WE,für mich war es eins,halfen mir wieder Einige,darunter auch SHGler.Ich lerne sie da auch wieder ganz anders kennen.Und wenn es mal nicht läuft,spotten wir gegenseitig:was haben wir denn gelernt?-Geduld und Gelassenheit....!
Aber auch persönliche Sorgen erzählen wir uns,weil wir wissen,wir sind unter uns.Ich hab richtig Lust,mal einen SHG aBEND bei mir im "Bohnenturm"-Garten zu machen...
Mittwoch habe ich meinen letzten "Auftritt" bei der ambulanten Therapie.Ich freue mich darauf.Es ist aber auch ein bisschen Wehmut dabei...

Tschüss,Lütze

Hallo ihr
Da werd ich ja rot,wenn ich alle diese Komplimente lese.Lächel.Nachher gehe ich wieder auf den Bau und werd mich ganz alleine schaffen.Sie ist arbeiten ,der Grosse nicht da.Der Kleine wollte heute langkommen und mich besuchen.Mal sehen,was der vorhat.
Heute abend haben wir ein Grillfest mit Angehörige von der SHG organisiert,worauf ich mich freue.Dort sind die Leute,mit denen ich heute auch zusammen sein will.

Lütze

Hallo rote Lampe!

Da haben wir ja noch ne Gemeinsamkeit:...Gruppenleiter!
Ich bin damals in diese Rolle reingerutscht,da einige Gruppenmitglieder umzogen und somit nicht mehr zu meiner SHG kommen konnten.Der bis dato Gruppenleiter war auch dabei.Na klar hab ich mir auch n Kopf gemacht,ob ich dieser Funktion gewachsen bin,ob da noch Zeit für meine Suchterkrankung bleibt.Und ,ob ich den Mut aufbringen kann,trotzdem ich da die SHG leite,auch zu sagen:Heute gehts mir schlecht.
Nun,was soll ich sagen.Ist alles halb so schlimm gewesen und spielt sich alles ein.Mir bringt der Kontakt zu anderen SHG viel,und bestimmte Arbeiten kannst du ja auch "weiterdelegieren".
Ich finde deinen Entschluß richtig gut und mutig.Du nimmst jetzt mehr Verantwortung auf dich,was nur heisst für mich:Du bist auf nem guten Weg!
Mach dir keinen Kopf,was eventuelle Mehrarbeit angeht.Es ist eine reizvolle und interessante Geschichte,die du da vorhast.
Ich möchte meine Aufgabe auch nicht missen.

Schönen Tag noch.

Lütze

Hallo ihr

Das letzte WE war wieder arbeitsreich.Aber es war schön,ich habe viel gelacht mit meinen Helfern aus der SHG.Ein wenig rumgesponnen und geträumt schon mal davon,wie es ist,wenn alles fertig ist.Dabei mach ich mir keine Illusionen,das ich irgendwann mal fertig bin.Es gibt immer was zu tun.Ich werkle da also an unserem Nest herum und denke auch,das es vlt gar nicht so verkehrt wäre,wenn meine Frau dieses Forum hier mal kennenlernen würde.Ich bin sicher,auch sie findet hier lehrreiches.Interessantes,wissenswertes.Auch wenn sie sich vlt nicht so öffnet ,wie ich.Nicht öffnen kann,denke ich.Manches Mal,spüre ich genau,dass sie auch therapiebedürftig ist.Auch wenn sie das nicht so sieht.iCh will mich da nicht aufdrängen.Mit meinen positiven Therapie-Erfahrungen meine Umwelt bekehren.Aber auf der anderen Seite:Wie soll ich mich bei solchen Gedanken auf mich besinnen?
Ja,ja,geht alles.

So ein Bau ist schon eine Übung für geduldig sein und gelassen bleiben.Und das sind Dinge,die ich über die Monate immer wieder lernte.Bei mir bleiben.Nach einer Pause sehe ich wieder Fortschritte.Ich habe es gerne,wenn ich auf dem Bau besucht werde,weil inzwischen viele staunen,dass wir schon soweit sind,wie wir sind.Das öffnet mir jedesmal die Augen aufs Neue.Da ist der Große mit seiner Freundin,die tapezieren mit einer Genauigkeit,die mir fast schon zu penibel ist.Wenn ich sie beobachte,fällt mir auf;wie lieb sie miteinander umgehen.Ehrlich,ich habe da nie was von Stress und Meinungsverschiedenheit gehört.Vermutlich wäre mir das nie aufgefallen früher.Aber jetzt bin ich da feinfühliger.Der Kleine schafft sich im Garten nach wie vor:baut Bohnentürme selbst aus Material,was für was ganz anderes vorgesehen war.Hegt und pflegt sein Gewächshaus.Er fährt sogar bei sonnigem Wetter von alleine hin und giesst täglich seine Pflanzen.Lächel.Gut,ich wollte ne Wiese machen,sähen an der Stelle,wo sich jetzt eine Art moderner Kunst als Rohr- und Spiralenskulptur in den Himmel reckt und demnächst Bohnen ranken sollen.Na gut,dann werd ich eben diese Stelle aussparen und drumherum die Wiese machen.Oder eben nicht,mal sehen.Vlt überrascht mich ja seine Phantasie dort noch mehr und es steht schon anderes Gerät auf meinem "Bebauungsplan Wiese".Ich lasse es rankommen und beobachte ihn auch hin und wieder.Voller Stolz zeigt er mir dann regelmässig seine Fortschritte,bevor er dann den Großen beim Tapezieren besucht.Meine Frau ist ganztägig arbeiten auch am WE.Sie lässt sich da täglich informieren,was wieder geworden ist.Und während ich aufzähle,wird mir jedesmal wieder klar,wie weit wir sind;nicht nur auf m Bau,sondern auch in unserer Beziehung.Obwohl auch da gibt es Steigerungsmöglicheiten...lächel.Und ,das ich vor nem Jahr nie daran gedacht hätte...

Nun,gestern war ich zum Geburtstag.Eine familiäre Veranstaltung,bei dem mehr Wert auf Essen gelegt wurde,denn auf gute Gespräche.Sorry,war mein Eindruck.Alkfreies war da,die Auswahl begrenzt.Ich war guter Dinge und habe natürlich nichts getrunken.Habe auf Speisen verzichtet,deren Zubereitung mir mit Alk möglich oder wahrscheinlich erschien.Habe die Feier verlassen so ziemlich gleich nach dem Abendbrot.Bevor das von mir erwartende Trinken begann.Wohlgemerkt,war kein Besäufnis,nein.Und wer mit Alk umgehen kann,der kann das ruhig trinken.Es ist jedem seine Entscheidung...
Naja,zu Hause duschen und zeitig ins Bett,bischen Schlaf tanken nach dieser Woche.In der Nacht wieder ein Traum,der mich aufwachen lässt:Wieder bin ich sternhagelvoll,sturzbetrunken.Noch am Morgen bin ich ganz benommen,es dauert seine Zeit,bis ich mich beruhige und mit Erleichterung merke,ich habe nichts getrunken,es gibt keinen Grund,nervös zu sein.Es war nur ein Traum.Im Laufe des Vormittags(der Traum ist nie ganz aus meinen Gedanken verschwunden...) ist es mir dann,als hätte ich einen Kater.Ich habe Brand,Durst.Ich habe leichtes Kopfweh und einen scheusslichen Geschmack im Mund.Gegen Mittag erzähle ich per Telefon meiner Frau davon und beim Erzählen wird mir klar,das ich dasselbe ja unlängst nach dem Grillen anderorts hatte.Damals vermutete ich irgendwelche närrschen Gewürze...
Heute glaube ich fest,das es mein S U C H T G E D Ä C H T N I S war,was sich nachhaltig in Erinnerung brachte....
Vorhin habe ich mit meinem Freund,einem trockenen Alkoholiker aus der SHG,gesprochen...er kennt dies auch.Es beginnt vor allem Nachts.Vermutlich,weil dann das Bewustsein heruntergefahren ist...

Fazit für mich gezogen:
Den Lütze gibts bei solchen (vermeintlichen)Feiern nicht mehr zu sehen!Das ist es mir nicht (mehr) wert!

Gute Nacht,ihr Lieben.

Lütze

Hallo Ihr
Danke für die Tips.Heute werdet ihr staunen:bin zu einem Chi Gong-Schnupperkurs gegangen und hab das mal unter Anleitung probiert.Natürlich ist es noch zu früh,um da was abschliesend positives sagen zu können.Aber,ich war dort und nicht auf dem Bau.Ich verstehe alle eure Sorgen,auch und gerade von Gotti,die habe ich nämlich auch,wenn ich weiter so hetze durchs Leben.
Ich hab mir Helfer gesucht,angerufen und um Hilfe gebeten.Und siehe da,sie wollen alle kommen.Ich muß gar nicht immer dabei sein,es geht auch ohne mich.(Will hoffen,dass ich das nicht wieder vergesse...).Es kann zwar sein,dass ich damit den Fortgang des Projektes verzögere,aber das "Risiko"gehe ich ein:Ich bin nicht da,nicht immer und nur dann,wenn ich es wirklich möchte.Ich hab jetzt schon mal angehalten auf dem Weg von der Arbeit und habe versucht,in mich reinzuhören,ob ich denn nun heute an diesem Nachmittag unbedingt dort nötig bin ,oder ob ich dort sein will...Da ich keine abschliessende Antwort von mir selbst gehört hatte,bin ich dann für mich demonstrativ nicht hin gefahren.
Sondern hab angerufen bei Leuten,Freunden und mich ausgequatscht.
Wenn der Weg zum Ziel keinen Spaß mehr macht,dann ist ja was verkehrt.
Zudem hab ich in der SHG erzählt,wie es mir geht und dort auch Dampf abgelassen.Was ungemein befreiend war.Denn einige hatten dasselbe schon durch...
Ausserdem bin ich jetzt wieder klarer,weil ich mich freue,dort mit meiner Familie einziehen zu können.
Geplanter Umzugstermin ist übrigens Ende nächsten Monats.Und den hab ich schon 2 mal verschoben...
Mit Sicherheit wäre ich diesem Druck,sage ich mal,als nasser Alkoholiker gar nicht gewachsen gewesen...Ist mir auch erst klar geworden.

Bis bald!

Lütze

hAllo ihr
Tja,was hält mich davon ab?Mmh.Räumliche Nähe noch und nahe Verwandschaft.Ganz nahe,ich will nicht deutlicher werden.
Nicht zuletzt vom Umzug,wenn es dann mal soweit ist ,verspreche ich mir in der Richtung auch was.Wobei ich die ganze Geschichte gar nicht so wahrgenommen habe zu Beginn.Ich bin euch dankbar für die anderen Ansichten,an denen ihr mich teilhaben lasst.
Ich bin im Moment unzufrieden.Lasse mich zu oft von anderen Stimmungen verleiten,viele Dinge ohne längere Betrachtung durch mich,auch so zu sehen,wie sie mir geschildert werden.Ich frage mich inzwischen,ob das ein Zeichen von Schwäche ist.Mich nervts.Will sagen,mich nervt das selber.Sicher spielt auch die ganze "Bauerei"eine Rolle,die mich manchmal schafft.Mensch,so viele Unwägbarkeiten,die da immer wieder auftauchen.Auch das In-Beschlag-Nehmen durch bekannte,die dort helfen;raubt mir die Zeit für mich.Ja,Ja...weiss schon,das ich mir die Zeit nehmen muß.Ich habe jetzt ganz gezielt damit angefangen,jeden Tag das Gute,das Positive oder das Gelungene aufzuschreiben.Alles was gut lief.Stehts dann auf dem Zettel,bin ich irgendwie ruhiger und gelassener.
Ich werd mal wieder unbedingt was machen für mich.Im Moment lasse ich dies meist weg.
Nach der Arbeit bin ich immer auf dem Bau zu finden,den Kleinen sehe ich nur am WE;wir telefonieren hin und wieder.Mit meiner Frau ist es da ähnlich,da sie auch am WE arbeitet,nur wir telefonieren täglich.

Ich mach vermutlich im Moment wieder zuviel.Zuviel und mit Macht.
Werde das mal ansprechen morgen bei der Therapie.

Bin ein bischen durcheinander.

Lütze