Beiträge von Lütze

Hallo Ihr
Zunächst erst mal:Ich bin präsent.Ich lese nach wie vor viel,aber ich schreibe wohl zu wenig.Da hast Du Recht,Skybird.
Manchmal weiss ich genau,das jetzt dieses und jenes völlig verkehrt läuft.Weiss eben nicht genau was und wie ich da was ändere.Da rühren andere Termine für mich ein und sind der Meinung,der Lütze macht das schon.Nur hatte ich andere Pläne,war kaputt und hatte vormittag schon beschlossen,diesen einen Nachmittag nichts zu machen,was mit Bau und Wohnung und Umzug zu tun hat.Ich brauche auch solche Tage.Skybird hat mal für sich geschrieben,was auch für mich zutrifft:Loslassen von den eigenen,selbstauferlegten Ansprüchen.Ich bin beim Üben.Immer noch und immer wieder.
An diesem Nachmittag habe ich alle Termine sausen lassen,ohne schlechtes Gewissen.Habe stattdessen angerufen,bei Leuten aus meiner SHG.Deren Rat ich wollte zum einen und mit denen ich einfach nur reden wollte.Ich hab da jemand,der mir richtig seelenverwandt ist,auch wenn der viel oder etwas älter ist.Vlt gerade deshalb rede ich gern mit ihm....Und ich sehe ihn nachher:er hilft mir auf dem Bau.
Das Gespräch von letzten Sonntag mit dem Bier anbieten,hat mich noch lange beschäftigt.Es hat in mir mehr ausgelöst,als ich dachte.Ich bin einfach nur enttäuscht über diese Person.Hatte diese Oberflächligkeit nicht erwartet und habe beschlossen,soweit es geht,dieser Person aus dem Weg zu gehen.Dabei ist das nächste Zusammentreffen schon vorprogrammiert.Dieses WE.Ich kann da schlecht raus aus dieser familiären Bande...
@wish:iCH habe ein Gespräch mit meiner Frau gehabt.Es verlief ganz gut:ich habe gesagt,das ich für mich weiss,was ich tue und wie ich reagiere.Das es für mich richtig ist,so reagiert zu haben und:Das sie sicher sein kann,das ich nichts trinken will.Sie sagt:iCH bin mir sicher,nur regt mich das einfach auf,wie mit dir umgegangen wird.
@Gotti:Insofern hattest du recht,es war doch Angst und Sorge hinter den Worten meiner Frau,die wohl auch nach einem stressigen Tag für Sie gefallen sind.Vor allem aber hast du Recht,das ich langsamer mache mit dem Bau.Dabei lernen wir Alkis das ja immer wieder:Ruhe und Gelassenheit.
@Sabine:wie hast du denn deinem Mann klar gemacht,das er sich um seinen Kram kümmern soll?Das stelle ich mir schwierig vor.Überlege,wie ich das wohl anstellen werde...

@all:Vielen Dank für eure sehr persönliche Anteilnahme,für euren Rat zur rechten Zeit.Das hat mir sehr geholfen.Und Skybirdie,ich denke schon daran,mehr hier zu schreiben,schliesslich lebe ich von euren Reflektionen.

Tschüss,Lütze

Hey Hartmut

Ist wirklich schön,dass du mal hier rein schaust.Und du hast auch gleich einen mir wichtigen ,neuen Denkansatz gegeben:

Zitat von Hartmut

ich würde dieser Person, egal wer es ist , nichts mehr erklären, sondern handeln. Wenn das Unverständnis, trotz mehrerer erklärens eines Menschen gegenüber meiner Krankheit fehlt, dann nimmt er mich auch als Person nicht ernst und hat dann bei mir nichts mehr zu suchen.

Das ist wohl wahr!Ich selbst bin da wohl Nebensache.
Mein freier Wille wird nicht respektiert.

Die Person ist nahe Verwandschaft,und auch räumlich mir noch sehr nahe.
Ja,ja;wieder die liebe Verwandschaft...
Ist schon sooo richtig,hier auszuziehen...

Dank dir!

Lütze

Vlt liegts auch daran,dass wir,du,ich den Anderen nicht auch als eigenständigen Mensch sehen.Oder argwöhnisch beobachten.Was macht der jetzt und warum?Warum lassen wir es nicht einfach rankommen und auf uns zu kommen?
Keine Ahnung,warum wir eben so ticken,wie wir ticken.Und so vergesse ich manches Mal,dass ich doch ganz zufrieden bin mit mir im Moment.Höre ich dann noch von irgendwelchen Erwartungen anderer,mache ich die mir viel zu leicht zu meinen eigenen Ansichten.Überlege manches Mal,was denkt der Andere.Und nicht,tut mir das gut?
Du hast mir aber auch schon geschrieben,dass wir den Anderen nicht soviel Macht über uns zukommen lassen dürfen.

Lütze

Hallo ihr
Eigentlich wollte ich nur hier lesen,bis mir klar geworden ist,das ich selbst Probleme mit mir rumtrage.Vielleicht ist das schon der Fortschritt schlechthin,das ich Probleme erkenne.Oder sich anbahnende greifen kann.Ab und zu rutsche ich in meiner Beziehung in dieselben Muster,wie in meiner nassen Zeit.Ich bin zu diensten,bin hilfsbereit und immer für alle da...und krieg dann noch eins auf n Deckel.Empfinde ich so.Da ist eine mir nahestehende deutlich ältere Person,die mir zum 2. Mal in 3 Wochen Bier anbietet.Ich lehne ab,is klar.Dieser Person hab ich schon unzählige Male erklärt,das ich Alkoholiker bin.Es fruchtete nie was,so hab ich es aufgegeben und beschränke mich aufs ablehnen.Ob ich denn weiss,wie gut Bier schmeckt.Mmh.In den Augen dieser Person bin ich kein Alkoholiker,was wohl mehr Licht auf den wirft,als der denkt.Ich weiss es,ihr auch.Da mich das beschäftigt,erzähle ich dies meiner Frau,die vor Wut an die Decke geht und mir vorwirft,ich hätte viel entschiedener reagieren müssen.Mmh.Nun fühl ich mich unter Druck gesetzt und ihrer Erwartungshaltung ausgesetzt.Stehe vor der Frage,verhalte ich mich so,wie ich es für richtig erachte,oder so ,wie sie es von mir erwartet?Wie stehts um meinen eigenen Willen?Habe ich mich zu sehr verausgabt,vlt nicht körperlich,wohl aber geistig?Laufe ich Gefahr,um des guten Frieden willens mich zu verstellen?
mIR ist schon klar,das das Anbieten von Alkohol mir gegenüber ne Katastrofe ist.Ja.Mir ist auch klar,das ich mich da zukünftig fernhalte.Und nein,es bestand keine Gefahr eines Rückfalls für mich.Mich wurmt,mich nervt diese entmündigende Art und Weise mit der letztendlich Ich für das grobe Fehlverhalten Anderer hinhalten muß,oder soll.
Ich spüre da ein Mangel an Vertrauen,der weh tut.Und die Frage kommt hoch,wann erreiche ich denn das Vertrauen.
So fühlte ich mich mit mir selbst im Reinen,werd auch das Gespräch mit ihr suchen.Für heute lasse ich das alles noch mal sacken.
Es ist manches Mal die Vielzahl von Kleinigkeiten,an denen ich mich messen soll,wie bin ich denn jetzt,wie war ich früher.Das Schlimme ist,ich mach das meist auch mit.Dabei muß ich keinem was beweisen.Der Kopf sagt das ganz deutlich,aber im Inneren kommen da alte Muster hoch,wo ich mich wie früher ihrem Willen und Wollen;und auch dem Anderer ; beugte,um in Ruhe zu saufen.
wAS ist da (ihr)CO Sein?
Was ist da Beziehungssucht?
Würde mich echt mal interessieren...
Wohlgemerkt,die Geschichte heute,so unmöglich sie auch ist,ist mehr der Auslöser für meine Gedanken,denn die Ursache.

Wollt ich mal loswerden.

Lütze

Hallo Karotte
Natürlich kann und will ich dir nicht raten in Bezug auf diesen Freund,mit dem du dich sehr beschäftigst in Gedanken.Ich hab mir euren Austausch mit Dagmar mehrfach durchgelesen und bin selber ganz betroffen.Ich weiss nicht ,ob das nun speziell Co Sein ist,wage es auch nicht zu beurteilen...Denn,mir geht es genauso.Früher ständig so,jetzt noch hin und wieder.Ich weiss nicht ,wo der Schalter ist,an dem ich anfange,mein en eigenen Willen abzumindern.Und alles unter das Wohl der Familie oder ganz geziehlt meiner Frau stelle.Fast schon glaube ich,das sie das merkt und auch in alte Muster verfällt.MiR ist da selber nicht ganz wohl.Was tue ich,wenn ich doch eigentlich was ganz anderes will?wenn ich doch eigentlich ganz andere Vorstellungen oder ja,Erwartungen habe?An mich,an Andere?
Warum fühle ich mich mies,wenn andere so gar nicht das tun,was ich gerne hätte?
mIR gefiel auch das:Immer zur Verfügung,das haste nun davon...

Schlimm,das es so ist oder soweit gekommen ist,aber eben doch nachzuvollziehen für mich.
Und dann lese ich Dagmar und ihre Ratschläge,und stelle fest:Auch für mich anwendbar...Immer noch.
Da fällt es schon schwer,sich immer wieder darauf zurück zu besinnen:
Ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben!
Und ich bin dazu da,mich zu allererst selbst glücklich zu machen.
Zuallererst.

War alles sehr spontan geschrieben.Ich kann dir nichts raten,wollte euch nur mal meine Gedanken wissen lassen,die mußten erst mal raus.
Ich lerne hier auch.
Danke.

Lütze

Hallo ihr
Danke für die lieben Wünsche.Ich hatte heute wieder Therapie,auch wenn die sich nun dem Ende neigt.Es ist immer wieder was dabei,was mich anrührt,aufwühlt und mir zu denken gibt.Ich brauch sowas für mich in der Woche,wenigstens einen Treffpunkt,wo meine Sucht wieder im Vordergrund steht:zum Wachhalten und Schärfen des Kopfes.Sag ich mal.Wenn die Thera vorbei ist,habe ich ja immer noch die SHG und das wird auch so bleiben.Mir geht es so:bestimmte Sachen kann ich nur mit einem Betroffenen besprechen.
Während ich montags mehr Abrissarbeiten in der Wohnung durchführte(Durchbrüche);so bin ich im Moment damit beschäftigt,mich mit ausreichend Material zu versorgen,um am WE wieder was zu schaffen.So meine Frau nicht arbeiten ist,fahren wir zusammen.Im Moment fühl ich mich sehr ruhig und ausgeglichen.
Mir gehts gut,ja.
@Skybird:Mensch,ich hab ja schon lang nichts mehr gelesen von dir.Schön,das mich hier mal wieder jemand Schnitte nennt...lach.
@Gotti:Ob du es glaubst oder nicht:ich spüre ,das du meinen Weg begleitest.Wirklich.Und,das die höhere Kraft ein Auge auf mich hat.
@rote Lampe:Vielen Dank für deine Grüße.Es ist schon ein wenig Ungeduld manches Mal dabei,wenn ich am "Bauprojekt" wirke.Wie läufts denn bei dir?

Lütze

Hallo ihr
Und danke für die aufmunternden Posts.
Ja,das erste Zimmer ist fast fertig.Gut,das ich nicht auf andere Ratgeber hörte,die meinten:Jetzt doch noch nicht tapezieren,erst muß das und dann dass und dann vlt Tapete.Nee,war ich anfänglich drauf und dran,darauf zu hören,muß ich jetzt sagen,es war die Beste Idee seit langem.Ich staune wie reibungsarm doch gemeinsames Arbeiten sein kann mit meiner Frau.Staune ehrlich und frage mich im Inneren:Mensch Lütze,hat dich der Alk wirklich so verändert?...Muß er wohl,hat er .Das Zimmer ist wie eine Belohnung für die Wochen des Rackerns und Schaffens.Jetzt ist eins fertig(naja fast),und andere werden auch noch fertig.Ich bin mir sicher.Dabei war das Projekt dilletantisch wie nie vorbereitet.Stehen wir beide doch beim Fachmarkt und keiner hat mal gemessen,wieviel Tapete wir wohl brauchen werden...lächel.Und doch genau die richtige Menge gekauft,die jetzt fast faltenfrei,dafür um so farbenfroher an die Wände geklebt ist.Dreimal könnt ihr raten,wessen Zimmer das wird.Vom Kleinen ,richtig.Ich hätte nie gedacht,wie der jetzt aufblüht,seit wir Alten wieder zusammen sind.Auch der Große ist ne echte Hilfe.Er kommt meist später,als alle anderen,macht seine von ihm selbst ausgesuchte Arbeit aber mit großer Gewissenhaftigkeit.Zudem sorgt er für ständig gute Laune.Auch der ist gut drauf im Moment.

Lütze

Hallo Karotte
Jahrelang habe ich im Beruf versucht gut zu sein,war nie zufrieden mit mir.Andere waren in meinen Augen besser,schneller und damit auch selbstsicherer.Ich notierte mir alles auf,um ja nichts zu vergessen,übersah gelegentlich,das ich manches Mal Sachen vorantrieb,die ausser mir keiner für besonders wichtig hielt.Gelegentlich wurde ich gelobt für meine Arbeit.Doch ich wollte besser werden,halste mir Arbeit auf noch und nöcher.Ich verzichtete teilweise auf mein Privatleben,der Beruf war mir wichtiger.Schneller werden,besser werden.Immer perfekter.Und ständig diese Angst,ja kein Fehler machen...Hier noch eine freiwillige Überstunde drangehängt,da noch ein Extrajob übernehmen...Immer schneller ,höher,weiter....Für mich war es aus jetziger Sicht betrachtet Stress und Nichtmerken,das ich ausgenutzt werde.Keine Zeit zum Ausspannen,ich war nervös,wenn ich längere Zeit gar kein Feedback bekam,weder positiv noch negativ.Mir entglitt die Fähigkeit völlig,mich selbst neutral zu bewerten.Nur wenn ich trank,fand ich trügerische Entspannung und war zufrieden mit mir bis zum Großkotzigsein....
Ich habe vergessen,wie man lebt.
Bis ich auf die Schnautze gefallen bin.Du kennst meine Geschichte.Nein,es war nicht der Grund schlechthin,wohl aber eine Ursache von vielen.Mein Selbstwert war so ziemlich am Boden.
Jetzt gehe ich viele Sachen anders an,ob richtig weiss keiner.
Ich lobe mich selber.Ich versuche noch immer mein Bestes zu geben,wenn mir das nicht gelingt ,weiss ich doch sicher,ich habe mein Bestes versucht.Das ist ein Trost,oder schon mehr für mich.Mit der Gewissheit fällt es mir auch leicht Fehler einzugestehen.Warum sollte ich keine Fehler machen dürfen?Am Ende hat sich das mehr ausgezahlt,als der Tunnelblick in Richtung Leistung von damals.Ich versuche nicht alles so ernst zu nehmen,habe die Erfahrung gemacht,das man,ich,du auch bestimmte Sachen gut aussitzen kann.Manche Dinge laufen von selbst ohne mein Zutun.Gelegenheiten kommen öfters von ganz allein.Es ist schwer zu beschreiben,aber mit Ruhe und Gelassenheit läuft es einfach besser.Ich weiss schon,klingt banal.
Ich hatte bis vor kurzem einen Kollegen,mit dem die Chemie einfach nicht stimmte.Rein menschlich passten wir für meine Begriffe nicht zusammen.Ich veränderte mich,war grillig,genervt und gereizt,wenn ich länger mit ihm dienstlich unterwegs war.Wenn ich ihn nicht persönlich sprach,telefonierte er häufig mit mir.Neeervend!
Also hab ich mir Termine gemacht,um ihm aus dem Wege zu gehen oder aber,um dem Zeitrahmen der Zusammenarbeit einzuengen,einzugrenzen.Hat funktioniert...
Zu deinen Sorgen...Du bist neu dort.Es wird dir zunächst nicht gelingen,alles von heute auf morgen umzuwerfen.Da hat sich viel eingespielt im Laufe der Zeit.Nimm dir noch ein wenig Zeit,da noch mehr reinzuschnuppern.Zu sehen,wie es läuft.Vielleicht hast du dein Urteil zu früh gefällt?oDER du nimmst dir noch mehr Zeit für dich,und hörst mal ganz tief in dich rein,ob dir dein e innere Stimme was sagt.Vlt willst du den Job gar nicht,oder kommst besser,wenn du ihn hinschmeisst?Das kann niemand ausser dir wissen und entscheiden.Bedenklich klingt in meinen Ohren,wenn du auch davon träumst,schlecht schläfst.Wenn es dir graut davor,früh auf Arbeit ztu gehen....
Kannst du an dieser Situation was ändern?Dann tue es.Hast du alles probiert,dann arrangiere dich damit oder gehe...Dein Chef klingt mir nicht so,als könnte man mit ihm irgendwelche Änderungen vornehmen...
Dich darf es nicht fertig machen!
Das ist das Wichtigste!

Lütze

Hi Karotte

Ein ernstes Thema,was ich gut nachempfinden kann...Ich muß da noch ein wenig drüber nach denken.
Ich glaube ,da gibts kein Patentrezept.

LG Lütze

Huhu Karotte

Hier will ich dir mal Grüße da lassen,du hast hier ja auch schon lang nicht mehr geschrieben.Deinen anderen Thread mit deinen Sorgen habe ich verfolgt,nur scheint mir dein Thema zu ernst für dich zu sein,als das ich da so reinplatze und bloss mal grüßen will..

Lütze

Hallo ihr
Bin mal wieder hier.Mir geht es gut,ich bin trocken.Hab mich rar gemacht,weiss schon.War weder meine Absicht,noch geplant.Es hat sich so ergeben.
Ich hatte letzte Woche Urlaub.Urlaub von der Arbeit und von meinen sonstigen Verpflichtungen.Der Kleine hatte Ferien und schlief 2 Nächte bei mir.Auf eigenen Wunsch.Das war schon herrlich,weckte Erinnerungen an letztes Jahr und war doch ganz anders ,wie damals.Wir haben am Abend viel unternommen...
Tagsüber war ich auf dem Bau.Ja .Ich will ehrlich sein,weil ich es möchte:Es ist nicht bloß ne Wohnung,es hat ein Garten,ein Dach,einen Hof mit ner Riesenkastanie drauf...es ist ein Haus,in dem ich meine und meine Family die ihren Träume verwirklichen will.Ich bin also tagsüber im Haus,hatte das Radio aus ,hab gewerkelt in meinem eigenem Tempo und auf die Geräusche gehört,die da ringsum waren.Die Nachbarn,deren Trinkgewohnheiten ich komischerweise argwöhnisch beobachte.Obwohl es keinerlei Anlass dazu gibt.Weiß auch nicht was das soll.Ich höre die Autos auf der Strasse und wenn es mir mal nicht passt oder ich zuviel angefangen habe,gehe ich in den Garten und setze mich in die Sonne.Das Wetter war ja gut.Nachmittags sind dann meine Söhne gekommen und haben im Rahmen ihrer Möglichkeiten mitgeholfen.Meine Frau war währenddessen arbeiten und erkundigte sich hin und wieder per Telefon nach unserem "Projekt".Das ist ein unheimlich gutes,erfüllendes Gefühl,wenn du deine eigene Heimstatt wachsen siehst,und das noch alkfrei.Herrlich ist es auch,kurz vor Ladenschluß noch festzustellen,das da noch irgendwas einzukaufen ist,und ich setze mich ins Auto und fahre.Und hole,was da fehlt.
Nun,diese Woche hat mich der Job wieder.Es ist einiges liegengeblieben,aber auch meine Erwartung bestätigt:es geht auch ohne mich.Was ich durchaus positiv finde.
Sicher gab es auch die Tage Krisen,Durchhänger.Aber auzch mit der Gewissheit,dass das mal zu Ende geht.Ich glaube,wenn du einmal diese Gewissheit aus deiner Erfahrung gezogen hast,verflüchtigen sich solche schwarzen Stunden auch schneller.Für solche Situationen habe ich einige Verhaltensmuster da.-Ich dachte immer,ich könne oder müsse mich da früher oder später mal auf eine festlegen,würde die Handlungsweise schlechthin für mich finden...Alles Quatsch,wie ich vorgestern erkannte.Für mich ist es gut,eben viele verschiedene Krisenbewältigungs-Szenarien (was für ein Wort...lächel)habe,denn meist fällt mir davon eine ein.
Wie gesagt,sind meine Erfahrungen.
Ab heute abend bin ich "Außenschläfer",werd bei ihr übernachten.Gemeinsam wollen wir morgen damit beginnen,zu tapezieren.Alle 3,denn der Große wird sicherlich nach seinem Discobesuch wieder schlafen...
Abends wollen wir dann grillen,das erste Mal am neuen,alten Haus.
Gefühlsmäßig bin ich fernab jeder Euphorie,kann mich dennoch auf vieles freuen.Ich will das auch so,nur nicht abheben und leichtsinnig werden.
Aber ich weiss auch,ich kann das.Weil ich es will.

So,bis denne.

Lütze

hALLO IHR
Bin irgendwie ziemlich kaputt und fühle mich erschlagen.Dringende Zeichen dafür,heute unbedingt mal was für mich zu tun.Wenn der Körper angespannt ist,leidet meist der Geist auch drunter.Zudem war gestern irgendein ekliges Gewürz beim Grillen mit dabei(ich vermute Knobibutter... )was mir die Kehle trocken macht.Boarr ne,fühlt sich echt nach "Brand" an.Mein Bedarf an Grillen ist restlos gedeckt für die nächste Zeit!Mag sein,das alle mir Gutes wollten,aber ist echt nicht mehr mein Ding.Das Grillen in größerer Gesellschaft...Es ist mir auch zu anstrengend ,immer aufzupassen,ob da auch wirklich keinerlei Alk mit dabei ist.Da finde ich es entspannender,alleine zu Grillen in Familie,wo ich dann tatsächlich selbst für alles verantwortlich bin.
Generell gut finde ich nach wie vor,die Möglichkeit abends zu jeder Zeit fahren zu können mit dem Auto.Ohne zu Rechnen ,ob es denn schon geht ,was den Restalkohol angeht.Können Aussenstehende vlt schlecht nachempfinden.Menschen,für die der Konsum von Alkohol in Maßen möglich ist oder scheint.Denn bei vielen Menschen in meiner Umgebung bin ich inzwischen schon sehr hellhörig,was deren Alk Konsum angeht.Das scheint mir in unserer Gesellschaft schon enorm weit gekommen mit der Toleranzgrenze zum täglichen Alkoholtrinken...Ja ,ja.Ich weiss schon:kluge Worte von einem,der es selbst nicht brachte.Aber auch von einem,der die richtigen Schlüsse daraus gezogen hat.Es ist schwer zu sagen,was mich im Moment mehr beschäftigt:das freie WE oder das Wie und Was in der neuen Wohnung.So versuche ich abzuschalten,mich entspannen und erst mal Alles rankommen zu lassen.
Denn ich merke heute wieder,ich brauche den Kontakt ,die Bodenständigkeit und das Wissen darüber,warum ich hier im Forum bin und woher ich gekommen bin.
Es gibt Tage ,Stunden oder auch Momente,da vergesse ich das.Bin überrascht,wenn andere draussen sitzen und was weiss ich einen Wein trinken und ich dann wie erstaunt registriere,ich kann und werde das nicht tun.Auch tat es mir gut,das mich meine Frau fragte,wie ich denn so klar komme im Moment,das andere trinken können und ich nicht.Das war von ihrer Seite wieder so ein Eintauchen in meine Welt.Ein ehrlicher Versuch,meine Sicht der Dinge nachzuvollziehen.Und dennoch fühle ich mich nicht als bemitleidenswerter Kranker.Sondern als Mensch,der ein Problem,eine Suchterkrankung hat und damit versucht ,umzugehen.Die Chance,die ich mir dabei eröffne für den Rest meines Lebens,kann ich nur vage erahnen.
Ich mache mir auch nach wie vor Sorgen um sie,meine Frau.Spreche sie auf Muster ihrer Co Abhängigkeit an,beginne zu begreifen,dass auch sie da weit mehr drinne steckt ,als sie selbst dies wahrhaben will.Vertauen zu zulassen,Vertrauen zu haben in einen Menschen,der dieses oft mißbrauchte.Und der doch auch ganz anders reagiert,als sie das kennt.Ich wäge da meist ab,was tut mir denn gut.Und was eben nicht....

Mmh.Schwere Kost zum Osatermontag.Merk schon.

Lütze

Hallo Lieblingsgemüse-Karotte
Wenn ich im Forum bin,lese ich Dich regelmässig.Keine Sorge.Auch,wenn ich nicht immer schreibe.Natürlich freue ich mich auch,von dir in meinem Thread zu lesen.Ich mache heut einen "Faulen":sehe mir gerade eine DVD an...einen witzigen Liebesfilm,den ich im letzten Jahr immer wieder sah,als mir der Glaube an die Liebe verloren ging.
Ich habe mich für dich gefreut,das es geklappt hat mit deiner Arbeit.Ich glaube, bei jedem Neuanfang beruflich oder privat ist noch nicht alles gleich in Butter.Und auch auf die Betrachtungsweise kommt es an.Da gebe ich Ette recht,wenn sie den Vergleich zieht zwischen "Bürokram" und "Projektmanagment".Das hat für mich nichts mit Schönreden zu tun.Aber dein Unterbewustsein springt auf sowas an.Mit der Zeit.Du wirst sehen.Bei jedem Nackenschlag bemühe ich mich irgendwelche positiven Seiten rauszuziehen.Gelingt nicht immer,ok.Aber Übung macht den Meister.
Wie läufts denn mit deiner Therapie?Keine Zeit mehr?Und hast du dir schon Gedanken gemacht,was ist oder wie du reagierst,wenn Mr.Alki zurückkommt von der Thera?Weiste,ich war Dienstag mit meiner SHG in einer Suchtklinik, auch in deiner Nähe,zur Vorstellung...Vlt hab ich den ja da sogar gesehen.Fällt mir gerade ein.Könnte ja sein.

So,bis bald !

Schöne Ostern wünsch ich dir.Bleib bei dir!

Lütze

Hallo Spani
Schöne Ostern wünsch ich Dir!
Die Sache mit dem Blitz ist ganz treffend beschrieben.Genauso ist das!
Der Verstand setzt aus und ich bin willenlos.Oder fast willenlos.Eben war noch alles in Ordnung und mit einem Male ist die Sucht wieder gegenwärtig.Ich war dann "nur" zu leichtsinnig ,sie zu vergessen.
Also dann,lass uns wachsam bleiben.

Lütze

Hallo Rote Lampe

Wenn ich dich lese,denke ich fast,ich bin bei eurem Spaziergang dabei gewesen.Ich freue mich zu lesen,wie gut es dir geht.

Schöne Ostern und LG

Lütze

Hallo Hoffender
Na Hut ab!3 Wochen und 2 Tage trocken!Wie die Zeit vergeht.Und dennoch nicht nachlassen mit deinen Bemühungen und mit deinen Gedanken.Ich habe gerade vom Grillen geschrieben...Ich achte da sehr genau darauf,dass nicht mit Bier gelöscht wird.Ist sowieso eine saublöde Angewohnheit.Zudem bin ich im ersten Halbjahr meiner Trockenheit auch nicht zum Grillen gegangen.Denn ich verbinde das in jedem Fall mit Alkohol...
Also sei wachsam mit dir.

Schöne Ostern.

Lütze

Hallo Ihr und Frohe Ostern Euch allen!
Ich wollt mal wieder ein Lebenszeichen setzen.Mir geht es gut und ich geniesse das schöne Wetter.Regelmässige Verpflichtungen habe ich auch,bin aber genau darauf bedacht mir nicht zuviel zu zumuten.(Schreibt man das so?).Ich war anfang der Woche 2 Tage nicht auf dem Bau,nö,keine Lust.Weder körperlich noch geistig dazu in der Lage.Mir kamen Termine ganz entgegen,die ich wegen meiner Therapie noch habe.Beim Einzelgespräch am Montag erfuhr ich,das die letzten Wochen meiner ambulanten Thera begonnen haben.Ich sehe das als neuen Lebensabschnitt für mich,hatte irgendwie schon länger das Gefühl,so ziemlich alle Themen zu kennen,ja schlimmer noch,zu wissen,was die Therapeuten dazu hören wollten.Zudem bin ich der letzte "Mohikaner" dort und nicht unbedingt das Gefühl,das meine Ansichten von den "Neuen" gewollt werden.Ich öffne mich gerne,nur brauch ich auch ein wenig Feedback zurück,ein wenig für mich zum mitnehmen.Und das habe ich dort nicht mehr...
Als ich dann Dienstag mal schnüffeln war auf dem Bau,war ich überrascht ,wie weit wir doch schon sind.Ehrlich.Eine völlig andere Sicht der Dinge erlebt.Einen Blick gefunden darauf,den ich noch am Samstag nicht gefunden hätte.
Am Abend stellte sich unsere Selbsthilfegruppe in einer Suchtklinik in der Nähe vor,was mich wieder regelrecht aufrüttelte.Ich finde es sehr hilfreich auch und gerade für mich,mit Anderen über unsere Sucht zu sprechen.
Tja und jetzt ist Ostern.Der Kleine ist bei mir,da sie arbeiten ist.Der Große ist ausgeflogen mit seiner Kirsche.Wir werden am Abend noch die Schwiegereltern besuchen fahren.Wir sind dort eingeladen zum Grillen,was für mich wieder heisst:entweder selbst grillen oder peinlich darauf aufpassen ,das ja kein Bier zum "Löschen" des Grillgutes verwendet wird.Ich komme vermutlich besser,wenn ich das dann gleich übernehme.
Ich erinnere mich sehr genau an letztes OsternWo ich schwer unter der Trennung litt und den Eindruck hatte,das alle Paare ausnahmslos meiner Stadt an meinem Stubenfenster Hand in Hand vorbeiliefen...War schon hart.Und doch nur Einbildung.
Und wie sehr hat er sich gelohnt ,mein Weg .
Ich bin stolz darauf ,das ich soweit gekommen bin.

Lütze

Danke ihr LiEben
Ja ich hab auch mit ihr über diese Träume geredet.Und es könnte auch was dran sein,wenn ich sie anspreche,kommen sie nicht wieder...wenn es so einfach ist...
Dabei werdet ihr staunen:Ich hab heute lange geschlafen,den Vormittag auf der Couch verbracht und mich bekochen lassen von meiner Frau.Heute war,bin ich faul.
Der Kopf ist übervoll mit Dingen,die noch getan werden müssten...heute sollen sie warten.Ich bin sie leid.Morgen ist auch noch ein Tag.Vlt eine andere Form zu sagen:Ich kann nicht mehr.Zudem bin ich froh,morgen ein Einzelgespräch zu haben mit der Suchttherapeutin.
Dabei muß auch meine Frau noch lernen,dass ich weit weniger "Skrupel" habe,jemanden um Hilfe zu bitten,als sie.Oder als sie das denkt.Schlimmer wie Nein Sagen können sie ja nicht.Betrüblich ist es ,das sich nun noch mehr meldeten,denen meine private Veränderung nicht passt innerhalb der eigenen Familie.Als ich trank ,waren sie noch Teil meines Lebens,auch noch ,als ich trocken und einsam,allein war.Und jetzt betrüben sie mein Glück mit ihrer Meinung,und ich wäre nicht ehrlich,wenn ich behauptete,dass mir das völlig egal ist.

Danke Gotti

Ich las deinen Post erst nach dem Abschicken.Auch über deineAnsichten werd ich heute nachdenken...

Lütze

Danke ihr Lieben;Elocin,Karotte und Kommal

Der Weg ist das Ziel.Die Träume sind ausgeblieben diese Nacht,was mich an sich schon entspannt.Ich habe mal gelesen,.wer viel träumt,der befasst sich sehr mit seinem Seelenleben.Vlt tue ich das zu intensiv...
Ich werd sehen,was der Tag heute bringt.Den Link,Karotte,hab ich mir angesehen.
Vlt fühl ich mich ein wenig allein gelassen.Suche mehr Hilfe und glaube,erwarte,das ich diese auch bekommen sollte.
Auf der anderen Art,sehe ich mich als Solist,als Single wie letztes Jahr stehen und überlege,was fange ich mit dem WE an?Da gehts mir doch viel besser jetzt!
Heute gehe ich wieder auf den Bau...Die Termine sind eingerührt,helfende Bekannte sind da.Anders als sonst,habe ich mir keinerlei Ziele gesetzt,was wird,wird.Der Rest bleibt liegen.Mal sehen,wie mir das gelingt.Der Vater kommt auch helfen.Werd abwarten,wie ich mich dann fühle.Sicherlich spielt sich mehr im Kopf ab,als dann tatsächlich vorgeht.In Gedanken werden die Dinge ja meistens grösser ,als sie tatsächlich sind.

Lütze