Beiträge von Lütze

Aber ist das nicht auch doof für dich?Bist du dir da nicht zu Schade?Nüchtern ja,da bin ich mit ihm zusammen;aber dann hat er seine Freiheit doch zu trinken.Und die lass ich ihm,auch wenn es mir weh tut.
Ist er eigentlich noch dein Partner oder mehr dein guter Freund.Entschuldige,dass ich so direkt frage.

Hey,Lieblingsmöhre,scheint ja doch mal zu klappen.Bist ja doch da...

Hi Karotte
Ich hab mal wieder nachgelesen,was dich so bedrückt im Leben.Von außen sieht man meist Dinge klarer und einleuchtend.Manchmal fragt man sich,warum quält sich der Andere eigentlich so?Ich bin da in letzter Zeit wieder sehr vorsichtig geworden.Du kannst dir viele Dinge anhören und gute Ratschläge bekommen,am Ende bist du selbst und ganz allein für dein Leben verantwortlich.Und das kann eine Last sein ,oder man glaubt es zumindest.Wenn man sich öffnet ,gerät man leicht in die Situation,sich rechtfertigen zu müssen.
Das muß man nicht,das mußt du nicht und ich muß es auch nicht.Denn es ist ja dein Leben.
Ich wünsch dir echt alles Gute für dich und deinen Weg.Denn da hat Fuego Recht:Es muß "Dein" Weg sein,nicht irgendeiner...
Ich drück dich mal.

Ciao, Lütze

PS:Ich finds Schade,dass es in letzter Zeit nicht mehr klappt,dass wir hier zeitgleich im Forum sind.

Hallo ihr
Ja,hinterher ist vieles klarer,ich bin schlauer.Und ein Thema ist es schon gewesen jetzt und eben hinterher bei der Gruppe,kommal.Ich grübele noch immer ein wenig ,wie und warum es soweit kommen konnte.
Überheblichkeit?Dem Alk gegenüber?
Nun,hinterher hab ich viel geredet.Vor allem mit denen die mir am Herzen liegen und die diese Entscheidung betrifft.Dabei ist es ganz einfach gewesen,sich zu öffnen und zu sagen:Ey ich habe ein Problem.Mich wurmt auch,dass ich alle Warnsignale nicht erkannt habe,somit sich diese Geschichte bereits anbahnte.Will sagen,es kam vlt nicht aus dem Nichts,aber aus einer Ecke ,die ich nie vermutete.
Den ersten Schritt daraus hab ich gemacht,als ich zu meiner Suchttherapeutin ging.Dort fiel mir dann eben auf,du redest mit keinem im Moment.Hinterher habe ich meiner Frau und meinen Söhnen erzählt,was in mir vorging und was mir zu schaffen macht.Den Anstoss hierfür gab der Kleine:Du hast was,Vati.Ich kann deine Gedanken nicht lesen.Sagste selbst immer...
Mmh.
Die Entscheidung an sich ,ist eine für manche von Euch einfache Geschichte gewesen.Für mich,war sie es nicht:Ich ziehe aus.Ziehe um in eine neue gemeinsame Wohnung mit meiner Frau und beiden Kindern.Lasse alles zurück,was ich hier in diesen 4 Wänden geschaffen habe.Wir fangen noch mal von null, von vorne an.Insofern bin ich gespannt,was dieses Jahr mir noch bringt.
Am WE schläft der Kleine wieder bei mir.Darauf freue ich mich schon.Nebenbei läuft ein Film im Programm,den wir beide schon zusammen im Sommerurlaub sahen.

Lütze

Hallo Ihr
Ich fühl mich wohl in meiner Haut.Es geht mir gut.
Auch und vlt. gerade weil ich dem Alkohol nahe gekommen bin.
Hinterher hab ich viel geredet,eine Sache,die mir abhanden gekommen war...
...Ich wußte nämlichalles.Ich wußte,das ich euch in meine Sorgen nicht einweihen kann.Dachte,ich könne mit meinen Sorgen nicht in die SHG gehen,sondern löste dort andere Probleme,nur nicht meine.Meinte,ich könne keinen stören,da es ja zwischen den Jahren war und kurz danach.War der Meinung,ich müsse es alleine auf die Reihe kriegen und meine,diese Entscheidung alleine treffen.Das ging nicht so leicht.Also machte ich den nächsten Fehler,ich schob meine Entscheidung auf.War froh über Ablenkung und über Bereitschaftseinsätze.War nicht bei mir und fing an,mich zu verstellen.Ich konnte es sowieso keinem Recht machen,also kann ich auch so tun,als sei alles in Ordnung.Kann mir ja eh keiner helfen.Und so trieb ich dahin und liess Tag um Tag verstreichen und freute mich über jede Stunde,wo ich nicht daran denken mußte,was mich bedrückt.Im Nachhinein war ich wohl tief und fest im IAS...
Ich half den Leuten dienstlich und bekam Sekt ins Auto gestellt...Kein Problem...dachte ich.Ich räumte also zum Feierabend das Auto aus und stand auf einmal mutterseelenallein mit 2 Flaschen Sekt in der Hand vor der Wohnungstür und zögerte den Bruchteil einer Sekunde.Schwer zu sagen was mir da durch den Kopf ging.Auf der einen Art war ich gut,hatte ich doch dienstlich alles gelöst ,auf der anderen Art dachte ich mir,was tust du jetzt gerade eigentlich.
Und dann wußte ich nur eins:Das Zeug muß gaaaanz schnell weg.
Die Nachbarn waren überrascht,ob meines Geschenkes.
Ich war schockiert über diesen Moment.
Bin es jetzt noch.Wenn ich davon schreibe.
Ist jetzt ne reichliche Woche her.
Getrunken hab ich nichts

Lütze

Danke Mädels!
Ich hab gerade einen ellenlangen Text verfasst und dann verkehrt geklickt.So ein Murks!Alles weg.
In Kurzform:Mir gehts unverändert gut.
Ich meld mich später noch mal.

Lütze

Hallo Karotte
Das Wichtigste ist für mich,auch in dieser Krise trocken geblieben zu sein.Das fiel mir erst später auf.Und dann dachte ich,was ist die andere Seite.Die Seite,die ich nicht sehe.Egoismus ist gut,wichtig.Das Licht nicht unter den Stuhl stellen.Dran bleiben,bei sich selber.Was also sehe ich nicht?Wie ist die andere Sicht auf die Dinge.Ich rede mit Euch,geh zur Therapeutin und liege nachts wach.Warum sage ich nicht endlich,ganz genau ,was mich plagt.Das schien mir dann so einfach zu sein,das ich noch mal das Gespräch suchte.Mit ihr.Da meldet sie sich in dem Moment.Aufgeben wollte ich nicht.Nicht so schnell.Wir redeten lange und oft.Wir redeten gut und ich öffnete mich wie auch sie sich noch mal öffnete.Sie bat mich um deutliche Worte.Der Kleine besuchte mich und fragt wie ein Großer.Der Große spricht mich an.Der Wille ist plötzlich greifbar für mich,es noch mal zu versuchen.Der Wille von allen 4.
Manchmal frage ich mich ,ob was dran ist,dass man sich die Partner sucht,die dem jeweiligen Elternteil ähneln.Ist man im Kopf so programmiert,das man sucht,was der Mutter,in meinem Fall ähnelt.Warum wollte ich jetzt aufgeben,ohne es noch mal versucht zu haben.Es war die erste Krise seit wir wieder zusammen sind.Und da schon aufgeben?Nein.
Ich erzählte von meiner Enttäuschung über manche Aussagen,davon dass sie wenig weiß von der Sucht und ich möchte,dass sie mehr davon weiss.Keiner weiss,wie es weiter geht,niemand kann in die Zukunft sehen.Ich kann nie gänzlich allem aus dem Wege gehen,was mir im Wege steht.Du hast sicher recht,mit deinem Vergleich mit den Hügeln,deren Überquerung schwerer fällt ,als manche Bergbesteigung.Ein wirklich schöner Vergleich.
Es wird immer wieder Krisen geben in meinem Leben.Aber wie ich auch versuche ,die zu meistern,ich kann nur Erfahrungen sammeln.Es war insofern auchg ganz gut und richtig,die Beziehung noch mal infrage zu stellen.Weil es eben nicht mehr die alte Beziehung ist mit dem alten Partner.Sondern eine ganz neue werden muß.Ja ,für mich werden muß.Denn ich bin anders geworden.
Wenn mein Selbstwert genügend groß gewesen wäre in diesem Moment der Auseinandersetzung,hätte ich locker und mit der Gewissheit darüber hinweg gehen können,dass es mir reicht zu wissen,dass ich mich änderte.Und das die Beurteilung von aussen,egal von wem,völlig unbedeutend für mich ist.So wie jetzt in diesem Moment.
Sicher greifen bei mir und ihr noch die alten Muster,warum soll ich ihr was erzählen,hab ich doch lange versucht meine Sucht zu verheimlichen.Warum soll sie mir was erzählen,was sie bewegt,aus ihrem Inneren;war es doch lange Zeit eh sinnlos mir was anzuvertrauen...
Nicht zuletzt war sie es,die mich darauf aufmerksam machte;dass auch dieser Mist mich nicht wieder zum Trinken ,zum Saufen zurück brachte.

Mir geht es gut.

Ciao, Lütze

Schön das du geschrieben hast.Ich frage mich,ob ich ein ganzes Jahr lang nur dem verklärenden Früher hinterhergejagt bin,das es so vermutlich nie gegeben hat.Ich geh kaputt,wenn ich höre,ja,du hast dich geändert,aber es muß schon noch mehr sein.DAbei fehlt nicht der Wille zu irgendwas.Nur wo ist die Grenze zwischen Liebe und Selbstaufgabe?Was ist das überhaupt:Liebe?
Irgendwie ist mir jetzt leichter ums Herz.Nun ist es raus und wenn es denn tiefe,echte Gefühle nicht waren,sondern der Griff zur "Notlösung Lütze",dann war es wohl gut und richtig so.
Allein...freuen kann ich mich da nicht.
Und doch hab ich angefangen,mich selbst zu verstellen.Nicht mehr ich selbst zu sein.Und hab anfangs echt gedacht,das müsse so sein.
Mmh.
Ich werd sehen,was die nächsten Tage bringen.

L

Hallo
Es läuft nicht besonders.
Nein,ich hab nicht getrunken.
Die Entscheidung ist gefallen,von der ich schrieb und die mir sehr schwer fiel.
Ich hoffte doch ein wenig auf Verständnis und hab nur Schuldzuweisungen bekommen.Nächtelang wach geblieben und dabei erst viel zu spät gemerkt,das ich ganz fest dabei bin,mich dem Alkohol wieder zu nähern.
Bei der Suchttherapeutin gewesen,obwohl sie frei hatte.Ich wußte ,es läuft verkehrt.Nur was?
Ich bin froh,morgen wieder arbeiten gehen zu können.
Bin ich wieder fast am Anfang?
Die Beziehung scheint nicht zu funktionieren.Augenwischerei zu sagen,vlt ränkt sich alles wieder ein.Es genügt nicht,wenn sich einer ändert.Oder wollte ich zuviel.Wiedermal Kartenhäuser gebaut?
Generalschuld?Ich wollte keinen verletzen!Bis ich merkte,ich bleib auf der Strecke...
Das Gesicht vom KLeinen werd ich nicht vergessen...

Wie gehts weiter?

L

Hey ihr Lieben
Vielen Dank für eure Wünsche und Euch allen ein gesundes ,friedliches und glückliches Jahr mit dem gemeinsamen Erkennen und Äussern unserer eigenen Wünsche.Danke ,das war alles sehr persönlich und mir wichtig.
Sicher interressiert es euch,wie nun mein Silvester war.Ich fühlte mich wohl .Bei dieser Veranstaltung.Alle Sorgen waren unbegründet.Ich redete vorher nochmal ausgiebig mit meiner Frau.Die wiederum selbst fast nichts trank.Ihr glaubt gar nicht,um wieviel besser ich mir vorkam,nichts zu trinken.Völlig frei von irgendwelchen Zwängen und selbstauferlegtem Muß ,besonders witzig oder fröhlich zu sein.Und wie sich dann doch Leute um mich setzten,die wenig oder nichts tranken.Wie schon fast tierisch die Blicke anderer Männer auf dem Saal werden,je höher der Pegel bei denen ist.Bei mir dagegen kein Neid,kein Gedanke daran,selbst etwas zu trinken.Dagegen hab ich die Bitte abgelehnt,den Sekt zu Mitternacht zu öffnen.Nee,das tue ich mir nicht an.
Selbst zum Schluß noch ein erhebenes Gefühl für mich:Außer Taxis war mein Auto mit mir als Fahrer das Einzige auf dem Parkplatz....
Euch allen ein Gutes Neues Jahr!

Lütze

Hey Karotte
Wünsch dir und allen anderen auch einen guten Rutsch!
Schön,das ihr da seid.

Lütze

(Später mehr.)

Dank dir,Karotte!

Ganz toll geschrieben und ganz tief mitgedacht.Und mitgefühlt.

Das tut mir gut.

Lütze

Hallo ihr und Danke

Zitat von kawi

Lieber Lütze, ich weiss wie sehr Du Dir gewünschst hast mit ihr wieder zusammen zu kommen, aber Lütze ist es jetzt so wie Du Dir es vorstellst? LG kawi

Genau das ist es,was ich mich frage.Genau soweit bin ich.
Und da komm ich nicht weiter.Noch nicht.

Ich denke schon,das ich im Inneren weiss,was zu tun ist.Und welche Frage sich hinter dem ganzen versteckt.

Mmh.
Danke für den Blick durch die gewaltfreie Ko -Brille.

ein ratloser Lütze

Guten Morgen
Wie immer merke ich,das ich hier im Forum aufgefangen werde,wenn ich zuviel nachdenke.Oder wenn ich richtigerweise nachdenke und zu keinem Ergebnis komme.
Zumindest heute nervt mich das Ganze nur noch.Die billige Ausrede eines Einsatzes zu Silvester werd ich nicht bringen.Ich werd es eher noch mal richtig ansprechen.Also ja,werd es ansprechen.
Deine Zeilen,Caro;so kurz und spontan sie auch waren,machen mich stutzig.
Was die Kraft der Gefühle von ihr angeht...
Oder ist das ein Problem,was viele Haben?

Mmh,sehe schon,muß einfach noch mal reden mit ihr.

Ciao,Lütze

Hallo ihr
Ich ahnte eure Antworten.Und ja,ich fühl mich ausgenutzt!
Ich mag es nicht,mit solchen Überraschungen überrascht zu werden und JA,sie hat kaum was mitbekommen von meinem Weg.
Ja,sie hat sich erkundigt.Bei mir,meinen Söhnen und und und.Ja.
Aber es scheint zu wenig zu sein.Es ist noch zu wenig.
Es drängt sie für mich in die Ecke meiner trinkenden,ehemaligen Freunde....das müsse ich schon aushalten.Auch und gerade,weil sie das nie sagte.Ich betone n i e .
Wenn es kein Problem für mich ist,würde ich nicht auch hier an die Öffentlichkeit gehen.
Ich hab auch echt wieder ein Problem damit,mich rechtfertigen zu müssen,was ich damals tat und welche Worte ich gebrauchte.Es ist vorbei!Und alles,was ich da jetzt von Sucht und krankhaften Zwang erzähle,kommt mir manchmal als Ausrede vor.Ja,ich weiss es besser!
Merke aber auch,das die Entwicklung meiner Persönlichkeit noch lange nicht abgeschlossen ist.Was nicht schlimm ist.
Ich denke schon,dass auch andere jetzt noch von mir was abgucken können.Oder Dinge empfinden oder für sich anders machen können.

Und ja,ich fühl mich nicht wohl dabei.

Und morgen ist SHG,darauf freue ich mich echt jetzt schon.

Lütze

Hallo Skybird
Du bist ja schon zeitig auf.Dabei ist doch heute sonntag.
Tja.Silvester...wir gehen aus zum Tanz.Sollte wohl ne Überraschung sein für mich,allein die Freude hält sich in Grenzen.Was solls,die Karten dafür sind bezahlt.Ich bin als Fahrer engagiert und nehme wohl noch andere Leute mit.Wenn es nach mir gegangen wäre,wäre unsere Feier woanders.Ich hab da echt keine Lust darauf anderen zu zusehen,wie die sich die Rispe zu ziehen.Grrr.Ihr hab ich das gesagt und meine Bedenken auch mitgeteilt.Nur scheint es dieses Jahr zu spät zu sein zum Rückgängig machen.wie gesagt,sollte ne Überraschung sein.Mmh.
Ansonsten geht es mir gut und ich hoffe doch ,dir auch.Ab Morgen muß ich vlt wieder arbeiten.Bereitschaftseinsätze könnten kommen.Anders als in anderen Jahren können sie ruhig kommen,ich verspüre keinerlei Einschränkungen mehr,da ich jetzt ja abstinent lebe.
...wie gut das klingt.
Momentan ist der Kleine bei mir,der sich unabhängig von der Tatsache,das seine Eltern wieder zusammen sind,sehr gern und oft hier bei mir aufhält.
Was mich wie immer sehr freut.

Lütze

Hallo liebe Karotte

Ich wünsch dir schöne,erlebnisreiche Weihnachten!
Schön,das wir uns hier kennenlernten.
Ich wünsch dir viel Kraft auf deinem Weg und hoffe wirklich,dass du diesen bis zum Ende,zum guten und für dich glücklichen Ende,weitergehst.
Ein frohes Fest!

Lütze

Hallo ihr
Vielen Dank für eure lieben Wünsche.
Ich wünsch euch allen auch ein schönes Weihnachtsfest!Ganz von Herzen!
Bin selbst noch ganz gefangen von dem,was mir bis jetzt so widerfahren ist.Irrsinnig schnell geht alles,ich hab Mühe,mich da selbst zu sortieren.Aber es macht Spaß.Hab mein Tagebuch von letztes Weihnachten rausgeholt und nachgelesen ,wie das damals war und erkannt dabei,wieviel anders es doch dieses Jahr ist.Betriebliche Weihnachtsfeier ist vorbei und ich hab mich auch und gerade nüchtern sehr wohl gefühlt.Bin sogar recht lange geblieben.Wieder ist mir aufgefallen,wer alles trinkt und wieviel.Und wer eben alles nicht trinkt.Und das sind mehr als ich früher immer annahm.
Kurz vor Weihnachten selbst dann die Vorstellung der SHG in einer Suchtklinik.Ich habe erst hinterher registriert,wie locker und leicht ich vor über 30 Mann reden und mmh naja,moderieren kann.War nicht immer so und ist somit keine Selbstverständlichkeit!
Heiligabend dann im Kreise meiner kleinen Familie ging mir ziemlich nahe.Gestern wurde ich als Neuer bei ihrer Familie wieder eingeführt.Lächel.Es war sehr herzlich dort und schön.Dennoch geniesse ich es jetzt hier bei mir allein zu sein.Sehe meine Frau heut abend wieder,bin heut nachmittag mit den Jungs bei meinen Eltern.
Überrascht bin ich auch gewesen,dass mich soviele anriefen und mir alles Liebe wünschten.
Schön!
Und danke noch mal an Skybird und Caro!Schön,das es euch gibt!

Lütze

Hallo ihr
Und Danke.
Wisst ihr,was komisch ist?Seit so langsam durchsickert in der kleinen Stadt,wo ich lebe,das der Lütze mit seiner Dame wieder zusammen ist,heist es überall:Das haben wir uns gleich gedacht!Komisch und merkwürdig zugleich.Dabei waren es dieselben ,die uns rieten was zu tun sei,damit wir uns richtig voneinander lösen.Ich gestehe ehrlich,das ich zu der Zeit,im Oktober vlt.,als ich auch so langsam eine geistige Trennung für mich vollzog,bereit und frei war für einen neuen Anfang mit einer anderen Frau.Nicht das es da jemanden gegeben hat,nur das sichere Gefühl,hier geht noch was im Leben in Sachen Partnerschaft.
Aber egal.Die Leute reden eh über alles und jeden,vlt. nur deshalb,um sich nicht mit sich selbst zu beschäftigen...
Danke für eure lieben Wünsche.
Im Moment hab ich eine Entscheidung zu treffen,wo ich genau weiss,das ich jemandem,der mir nahe steht,verletzen werde.Dementsprechend schwer fällt mir die Sache.Ich ringe mit mir es sachlich und als Chance zu betrachten.Und nicht als http://Last.Man/Ich kann nicht allen gefallen.So hab ich mich heute zu einer Zwischenlösung durchgerungen,die wohl die Tendenz zeigt,aber keine entgültige Entscheidung ist.Die mir ermöglicht,ruhige Weihnachten zu verbringen und Zeit bietet,noch weitere Fakten zusammen zu tragen.Bis ich dann genügend Infos habe.Mmh.
Belastet mich schon,jetzt,wo ich darüber schreibe.
Ansonsten träume ich auch dementsprechend...wobei ich nichts wußte davon,das die Nächte zwischen den Jahren Rückschlüsse ziehen lassen,was im nächsten Jahr kommt.Oder kommen könnte.Wohlgemerkt für den,der daran glaubt...
Heute abend nun ist die Weihnachtsfeier,die für mich jeglichen Schrecken eingebüsst hat.Vlt gibts ja ein Outing noch mal von mir,für die,die es immer noch nicht schnallten.
Vlt auch nicht.Denn ich muß es keinem auf die Nase binden.
Denn ich weiss es ja:
Ich bin Alkoholiker.Aber trocken!

Yeah.

Lütze

Hallo ihr
Danke für die Posts.Ich könnte zu jedem Monat ein Thema,eine Überschrift finden in diesem Jahr.Kann euch sofort sagen,was mir in diesem oder jenem Monat am wichtigsten war oder mich am Nachhaltigsten beeindruckt hat.Ich habe darüber nachgedacht,wann ich euch kennenlernte hier,wann seid ihr hier aufgekreuzt und wann habt ihr mir oder ich euch geschrieben das erste Mal.Ihr seid mir schon ans Herz gewachsen.Virtuelle Freunde.Genauso sind in meinem realen Leben Menschen eingetreten,die ich nicht mehr missen will,die mir was bedeuten,ganz fremde,ja wildfremde menschen zunächst,die sich mir gegenüber als Freunde zeigten.Manchmal ,nein meistens sind es die Kleinigkeiten,an denen ich merke,wie verbreitet meine Sucht doch ist und wie oberflächig doch manches hingenommen wird,was damit zu tun hat.So war ich gestern zum Kaffee eingeladen und im Anschluß daran wurde Wein getrunken ,der bis um 5 e schon gelehrt war.Fiel mir zunächst nicht auf,da ich mit dem KLeinen da war....bin dann gegangen.
Überhaupt der Kleine..,..der schläft heute bei mir,bat seine Mutter darum und ich wollte auch diese Nacht bei mir zu hause verbringen.Immer langsam.Mit der alten ,neuen Beziehung.Das Verhältnis zu meinen Söhnen ist viel herzlicher und ehrlicher geworden.Es kam früher kaum vor ,das mich die Jungs drückten.Jetzt ist es relativ oft.Der Große ist erwachsen geworden,kocht manchmal Essen und teilt mit mir die Aufgaben unserer Männer-WG.
Ich freue mich auf den Tag heute,obwohl ich noch nicht genau weiss,was ich machen werde.Vlt in "meinen" Wald fahren und laufen.Den Kopf frei machen und frische Luft in die Brust lassen.Sollte es trocken bleiben ,werd ich auch noch mal die Inliners rausholen.
Weit schwieriger als diese Weihnachtsfeier stelle ich mir die Silvesterfeier vor im Moment.Als Überraschung besorgte sie Karten und ich bin der Fahrer für uns und ein anderes Pärchen.Mmh.Meine Vorstellungen waren zunächst anders,jetzt hab ich keine Lust darauf,die stinkenden Alk-Fahnen in meinem Auto zu ertragen.Sofern es welche gibt.Denn in dem Jahr war ich öfters mal auch überrascht,das manche deutlich weniger trinken ,als ich in meiner nassen Zeit glaubte.Keine Sorge,ich hab mit ihr geredet darüber.Ich merke schon regelmässig,daß sie da auch noch Defizite hat,was meine Krankheit und meinen Umgang mit der Sucht angeht.
So halte ich es erst mal damit,wie ich es gelernt habe:Rankommen lassen,stark bleiben,Vogelperspektive und nicht über ungelegte Eier brüten...

Schönen 4. Advent!
Ciao,Lütze