Beiträge von Lütze

Hallo ihr
Ich bin noch da.Mache vlt bewust ein wenig Pause vom Forum.Es gibt viele Sachen,die mir durch den Kopf geistern,das ist richtig.Richtig traurig bin ich nicht .Danke der Nachfrage.Vlt versuche ich gerade wieder grundsätzliches zu klären in meinem Leben.Wiedermal,lächel.Was will ich für eine Partnerschaft?Woran liegt es ,das meine Abstinenz noch nicht ausreichend zufriedenstellend ist für mich?Was mach ich verkehrt?HJänge ich wieder alten Gedankenmustern nach,werd ich so,wie ich nicht werden will?Angst um die Abstinenz hab ich nicht.Befinde ich mich auf dem richtigen Weg,oder ist es eine Sackgasse?Also Zeit,sich wiedermal zu hinterfragen,mit dem ZIel,wieder was besser zu machen.Oder auch Wege zu verlassen,wenn sich ein verkehrtes Ziel herausschält....Kryptisch?
Familie gibt es nicht für mich in der Form,die ich will.Also abwägen,bringe ich den Spagat,den ich zweifelsohne aufführe ,weiter zu Wege?Oder ist es an mir und an der Zeit,den dicken Textmarker rauszuholen und einen Schlußstrich zu ziehen?Damit es mir kurzfristig richtig mies geht,aber langfristig zum Essen mit Karotte oder einer anderen Netten führt?Oder wage ich diesen Schritt zu früh?Geht es mir dann so mies,das ich euch schreiben muß,Bin wieder ganz am Anfang?
Nein,ihr könnt diese Fragen nicht beantworten.Das muß und werde ich ganz alleine entscheiden.Das hab ich auch gelernt inzwischen.Bei der Thera gestern oder in der Kommunikation bei der SHG heute.Meine dauerhafte Trockenheit ist mir soo wichtig.
Zum Alltag:Der Kleine wird vor Sonntag nicht hier sein.Der Große hat sich heute eine Grundsatzdiskussion, von mir angezettelt ,anhören müssen(lächel);über das wie einer Männer-WG.Gegenseitige Rücksichtnahme und Mithilfe im Haushalt...Hotel Papa.Mal sehen ,wie lange das anhält.Ähnlichkeiten zu seiner Mum sind mir da auf jeden Fall aufgefallen.Ich bin auf Arbeit und nehme meine Termine wahr wegen Thera ,komme heim ,schmeisse Haushalt ,wasche Wäsche,gehe einkaufen...wo bleibt da Zeit für mich?Das grenzt an Ablenkung bis sich wieder soviel in mir angestaut hat,das ich nicht weiter raus weiss.Ich kenn mich doch....
Das ich deinen Geburtstag verpasst habe,ärgert mich.Ich hatte irgendwie auf Ende Oktober gerechnet.Also ,liebe Karotte;Alles Liebe für Dich wünsch ich dir.Nachträglich. Ich hatte das Gefühl,ich war bei deinem Jazzkonzert dabei,so gut hast du geschrieben.Ich konnte richtig reinfühlen.Werd mich nachher in deinem Thread umsehen,was zur Geburtstagsparty abging...Ich wäre gerne gekommen zur Mittwochsparty bei dir.Ich glaube aber auch,das sich die Art zu Feiern und das Verständnis des eigenen Geburtstages ändert irgendwie.Ja,es ist mein Tag,oder Deiner.Aber mit zunehmenden Jahren immer mehr Zeit,für sich da zu sein.Also für sich selbst gutes zu tun.Mmh.So in der Art.
LG Lütze

Achso Karotte:danke dir für den Tip mit der Zeitung .Muß ich mir noch besorgen.
Dank dir!
Du bist ne ganz liebe Karotte.

Hallo ihr
Gestern hab ich einen "Ruhigen" gemacht.War allein,der Große bei seiner Freundin.Kerzen hab ich mir angezündet und ein wenig nachgedacht, bin auch relativ zeitig ins Bett gegangen.Der Große hatte Geburtstag,war halt bloß nicht da...was heisst bloß?Es war saublöd und die Erinnerungen holten mich immer wieder ein.Also nischt wie ab ins Nest und Augen zu,darauf vertrauend,dass heute ein neuer Tag anfängt.
Gerade nun bin ich zurück .Wir waren Abendessen in Familie zu 4.Der Große gab einen aus.Wir haben gelacht und sie hat von damals erzählt.Für diese Momente ist alles o k.Wer weiss schon wie es morgen wieder ist,wie ich wieder drauf bin.Der Kleine hat sich am Sonntag bei mir beim Fussball spielen verletzt und muß geröntget werden.Aber es war kein Vorwurf in ihren Worten.So mache ich mir da wohl zu sehr selbst einen Kopf.Ich hab gesagt,dass ich ihn zum Arzt fahre.Sie macht dann bloß noch einen Termin aus.Naja,fahren kann ich ja jetzt ,wennimmer ich will...
Lütze

Danke,Clare
Ich weiss,was du mir sagen willst.Es wird mir nur zu selten bewust,wie weit ich dann doch manchesmal schon bin.
Ein schönes WE
Lütze

Zitat von Karotte

Und so Umarmung oder Küsse oder S** oder gemeinsam Fensterputzen und Kochen... mmmhh das is halt alles sehr schön und das fehlt... Dir fehlt es ja wahrscheinlich schon länger als die 11 Monate, oder?

Mmh.Woher weiste das?Steht mir das auf der Stirn?

Es gibt jetzt übrigens ne Sendung wo die Kinder den neuen Partner für den Elternteil raussuchen, kannste ja mal mitmachen...!

Die hab ich schon gesehen.Bin aber ehrlich jedesmal geschockt,wie alt doch gleichaltrige aussehen .

Damit das Universum auch weiß was es arrangieren soll?

Davon hab ich schon gelesen.Und probiert hab ich es auch schon mal.Mir scheint,wir lesen die gleichen oder zumindest ähnliche Bücher.

Eigentlich müssten Wir vorher noch Ausgehen, weil Du dann bestimmt beschäftigt bist wenn Sie dann da is die Neue Frau.

...mmh,das sollten wir vlt. wirklich mal.

Es hat schon alles einen Grund.

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Das hoffe ich,mir fehlt der Glaube manches Mal daran.Es ist aber irgendwie auch sehr tröstlich,daran zu glauben.

Danke Spani.Dir auch einen schönen Sonntag.Ich weiss nicht ,was ich heute mache.Ich weiss nur eins,raus aus der Bude.Es tut mir heute nicht gut,hier zu sein.Gut ok,spielt sicher immer eine Rolle,was sich im Traum abspielt.Bei mir jedenfalls.Wenn Träume wirklich Verarbeitung des Erlebten Geschehens sind,Ausdruck von Wünsche und Sehnsucht...Mmh.Manchmal denk ich,es sei leichter,als Einzelkämpfer knallhart und ohne Gefühle durch das Leben zu gehen.Als mit seinen Gefühlen zu stolpern.Aber vermutlich ,nee,definitiv ist das dann eben nicht Lütze.Sondern jemand anderes.Das ist so ein wildes Durcheinander,was sich im Kopf abspielt,welches ich immer noch nicht so richtig entdeckt habe.
Lütze

Hallo ihr
Mir gehts gut.Ich fühle mich wohl bei mir im Körper.Könnte und vor allem will mal jemandem was abgeben.Nicht alleine sein,Drachen steigen lassen,Kuscheln und von mir aus gemeinsam Bad und Fenster putzen.Naja,diesesmal mache ich es noch alleine.Hab heute einen Ausflug gemacht,war bei einer Messe.Mein Alkerlebnis war der Umstand,das ich meinen Cappuchino direkt neben einem Bierstand holen mußte.Dort war zwar wenig los,aber einige Leute standen dort doch.Ich ertappte mich dabei,wie ich länger wie sonst üblich dahin starrte,wie Bier eingelassen wird und dann stehen gelassen wird.Während ich mich fragte,warum ich das mache ,kam mir eine Wolke von Bierdunst und Alkfahne entgegen....oohrr,nee.Mir kam so das Würgen....-
Jetzt bin ich meinem Körper dankbar,für diese Reaktion.Wiedermal.
UNd noch mal:das hätte ich vor 11 Monaten nicht zu träumen gedacht.
Lütze

Hallo Pleyaden
Gibts nichts mehr zu erzählen?Höre ganz gern von Dir,was ist denn los?
Aber bei dir mache ich mir keine Sorgen....
Ein schönes WE#
Lütze

Hi Koko
Ich bin gestern nacht bei dir im Thread hängengeblieben.Ich konnte mich nicht äußern,der Verdacht,den ich hatte ,klang mir so ...grausam,das ich ihn nicht formulieren wollte.Es berührt mich immer sehr,es geht mir sehr nahe,wenn ich von Rückfällen lese.
Alles,was du brauchst,was du tuen solltest und kannst,wenn du es wirklich willst, ist schon geschrieben worden.Und alle haben Recht.Ich glaube,das weisst du auch.
Sieger unterscheiden sich von Verlierern,wenn sie auch nach härtesten Niederlagen wieder aufstehen.
Lütze

Sachen gibts.Ich war doch gerade bei dir zu "Hause."...
Mir gefällts auch nicht,was der Große äusert...Ich denke aber,er vermisst sie sehr.Mehr als er zugeben will.Schliesslich ist er 18.Und wird nächste Woche 19...Wo ist die Zeit geblieben?
Gute Nacht
Lütze

Oper?
Das mit der Neustädter Seite hatte ich eher schon verstanden.Wo feiert die?...mal überlegen...

Hallo
Mir gefällt das Ganze irgendwie nicht.Muß gestehen,ich kann euch auch nicht folgen.Ihr schreibt in einer anderen Sprache.Hauptsache ihr wisst,was ihr euch sagen wollt.
Wo ist hier Hilfe ,die euch gegenseitig weiterbringt?
Wieso hab ich das Gefühl,ihr rechtfertigt euch nur um eurer Selbst willen?
Denkt doch mal bitte drüber nach...

Lütze
PS:Lass dich ja hier auch noch sehen,Karotte.Lächel.

Hallo ihr,Hallo Karotte
Wenn ich der Mann gewesen wäre,ob wir uns angesprochen hätten?Ich muß gestehen,dass ich auch wennimmer ich in DD bin,manche Frauen betrachte und mich frage,ob das welche von hier sind,ob du das bist.Mir dient die ungefähre Größe als Anhaltspunkt....Wenn ich gewußt hätte,das du da bist,wäre ich vlt mal gekommen.
Nein,ich mache keine Forumspause.Bin einfach die Tage sehr eingespannt gewesen oder hab mich selber sehr eingespannt.Bin auf Fragen gestossen worden bei meiner Therapeutin,die mich beschäftigen.Ein gutes Gespräch,das mich sosehr beeindruckte,das ich weder Lust auf SHG noch aufs Forum hatte.Sondern gestern Abend einfach nur mit dem Kleinen zusammensein wollte.Wir haben zusammen Film gesehen und sind auch gemeinsam zeitig ins Bett.Ich habe geschlafen wie ein Toter,lange und fest.War gut,unendlich gut,mir von der Seele zu reden.Und das bei der Therapeutin,die ihren Beruf sehr gut macht.Die nicht nur zuhört,sondern eben auch weiter fragt.Das Leben kann doch noch immer spannend sein.Heute morgen habe ich meine Fenster angefangen zu putzen.Ist auch nichts dabei,mach ich schon zum 2. Mal in meiner Singlezeit.Da war der Große,der mich darauf anspricht,das es sich bald jährt,das seine Mum auszug.Er gesteht,er denkt in letzter Zeit oft daran.Und er denkt,ich mache zuviel mit seiner Mutter...mmh.Gab mir echt schwer zu denken.Er sagt,sie hat uns im Stich gelassen.Harte Worte,bei denen ich zu gut wegkomme...oder hab ich mir das verdient?Bloß nicht antworten darauf!
Der Kleine verbietet mir kategorisch ,hier jemals auszuziehen...Wohin bitteschön,soll er dann hinkommen?Sein in dem Fall schwer von Begriff seiender Vater sagt dazu,da kommste halt in die neue Wohnung.Er protestiert weiter."Hier ist mein zu Hause."...und wendet sich noch wichtigeren Themen zu...seinem Lego.
Da sitzt du da,bist voller Freude .Sitzt da und merkst,dass du dich freust,Glücklich sein ist dann doch einfach.
Heute geh ich auf die Bank und hole Auszüge.Und stelle fest,das ein Auszug aus dieser Wohnung,leicht gesagt,nur noch hypothetisch drin ist.Ich hab mir dann eine Liste gemacht,wie im Fernsehen zu sehen,eine mit Ausgaben und Einnahmen.Alles aufgeschlüsselt und für mich angefangen festzulegen,wo ich weiter spare,sparen sollte.Und doch war es nur kurzer Frust diesmal.Denn die Jungs waren ja heime.Und eine Frau,die nur aufs Konto guckt,ist sicher nicht die,die ich mal suche.
In aller Stille hatte ich am Donnerstag mein 11 monatiges.Hat keiner gewußt,ich habs keinem gesagt.Und doch war ich stolz darauf.Obwohl ich selbst erst im Laufe des Vormittags dran dachte.
Das wäre mir früher zu Beginn meiner Trockenheit nicht passiert.Da zählte ich zunächst die Tage,dann die Wochen und jetzt...gut so.
Morgen weiss ich noch nicht so genau,was ich mache.Der Kleine ist nicht da,der Große wird sich von Nachtschicht ausschlafen.Naja,heime bleib ich nicht.Mal sehen,wie das Wetter ist.

Euch allen ein schönes WE;LG an Karotte

Lütze

Hi ihr
Ich habe eure letzten Posts bereits ein paar mal gelesen.Ich fühl mich einfach nur stark,weil es euch gibt.Bin dankbar dafür,das ihr mir eure Erfahrungen und Ratschläge schreibt.Bin überrascht und freu mich,das mir jemand schreibt,ich find dich gut.Bin verwirrt und ahne erst noch,wiesehr ihr recht habt.Ette zum Beispiel...Kann so sein,würde sinn machen.In die Richtung denkt man,ich gar nicht.Als Looser fühl ich mich nicht.Was diese Trennung angeht,fühle ich auch zusehends öfter,ich bin nicht der Einzige,dem es so geht.Ich bin nicht der Erste und werd auch nicht der letzte sein,der alleine und getrennt ist.Also will ich mich nicht zu wichtig nehmen.Ich werde eines Tages darauf zurückblicken und sagen können:Ja,lief schon blöd aber es ging auch vorbei.
Leute ,ich bin froh hier.
Ich werd mich morgen noch melden.Wollte bloss nachsehen hier drin.Für heute bin ich zu müde.Über die Anregungen werd ich noch ein bischen nachdenken.
Lütze

Hallo ihr
Das würde ich mir auch wünschen...Aufhören gänzlich damit,Gedanken ans gestern zu vergeuden.Immer nur im jetzt leben und hier.Irgendwann muß ich es doch auch mal begreifen,das eben nicht jeder Abschied mit einem Wiedersehen endet.Ich wünsche mir Wahrheit.Das einer kommt und sagt,so ist das mit Euch gewesen.Jetzt hab ich das und das mit dir vor.So in der Art.Blöde?Würde mir helfen.Sinn macht es auch,was fmk schrieb.Alle Gründe entfernt,wegzugehen.Jetzt müssen neue gesucht werden.Ach was weiss ich.Mich nervt selber diese Rumdenkerei.Weil es in meinem Fall zu nischt führt.Ja,es kann gut sein,das wir uns fremd geworden sind.So waren die 2 Stunden zu kurz,um näher miteinander zu kommen.Sie bat mich nicht hoch zu sich.Und ich hab nicht gefragt deswegen.Fühlen tue ich mich heute nicht besonders dabei.Es gab in der ersten Zeit der Trennung mehr und bessere Anzeichen,das es was werden könnte.Ich weiss nicht,was in ihr vorgeht.Habe selber Angst mich zu sehr zu öffnen,obwohl ich es dann doch mit schöner Regelmässigkeit tue.Mmh.Demnächst ist wieder Oktoberfest,letztes Jahr war ich dort.Dieses Jahr lasse ich es rankommen.Manchmal denke ich der Kleine ist da bei mir ,damit sie nachholen kann,was sie ihrer Meinung nach versäumte.
Mein Fernglas hat übrigens Skybird noch immer...
Heute war ein normaler Tag mit Arbeit und Mistwetter.Da ist es kein Wunder,das manche depressiv werden.Der Große hat frei.Der Kleine schrieb SMS,er könne heute leider nicht kommen.Ich überlege noch,ob ich ins Kino gehe.Mal sehen was für ein Film kommt.-Morgen wird es sicher nichts nach der Thera und am Donnerstag hab ich Termin mit der Suchttherapeutin.Der Termin ist mir wichtig.Ich kann schon sagen,dass ich mich darauf freue.Ach ja,einkauifen müsste ich auch noch mal wieder,schliesslich ist es ja eine kurze Woche.Ich werd nachher noch waschen.Verstehe inzwischen echt nicht mehr,wie Mann so abfällig über Hausarbeit sprechen kann.Muß alles erst gemacht werden.Ein Problem beim Zuhören habe ich dann,wenn die Kollegen von ihrer (kompletten)Familie erzählen.Das macht mich ....mmh.Ich bin froh,wenn das Thema gewechselt wird.Ich versuche mich erst mal auf eine längere Single Zeit einzurichten.Habe dabei den Alkohol nicht vergessen.Räume ihm gar keine Möglichkeit mehr ein.Das weiss ich sicher.Gelumbe.Mit meiner Sauferei muß ich mich noch arrangieren lernen,also für mich ganz abhaken,das ich soff.
So siehts aus.
Ja ;karotte.
Ich finde super,das du mich super findest.Kennst mich doch nur vom Schreiben.Dich mag ich auch.Ich bin nicht so richtig zufrieden mit dem LÜtze,der zwar meist weiss inzwischen,was schief läuft,aber manchmal noch die Konsequenz vermissen lässt.Auserdem träumt mir der Knabe manchmal zuviel...
Hab gestern auch gedacht,du kommst noch mal reingehuscht.Aber nichts war.Ich möchte nicht wissen,oder doch?;was Skybird dir per PN geschrieben hat.Das nächste Mal planst du mehr Zeit ein.Ja?
So nu kannste langsam runter von die Füße.Lach.

Lütze

Hallo ihr
Mir geht es gut.Wer hat alles Katzenjammer erwartet?Hände hoch!Meist ist es so,wenn ich mit ihr zusammen war.Diesmal nicht oder kaum,will ehrlich sein.Weil ich mich im Griff hatte,weil ich mich vorbereitet hatte.Da hat der Ouzo,der mir vor die Nase gesetzt wurde ,noch am meisten genervt und vor allem gestunken.Den hab ich abbestellt,bringt die mir wieder im Schnapsglas einen Saft.Mmh.Den hab ich auch nicht genommen.Logisch.Naja,wir reden miteinander,klammern immer das Negative aus.Es ist mehr wie Freundschaft,was uns verbindet.Es ist weniger wie Liebe,mach was draus...Sie meint,ich verwöhne den KLeinen zu sehr.Und bleibt sitzen im Auto,als ich sie absetze.Zum Reden.Der Kleine ist wie aufgedreht.Redet und redet und redet.Ich denke fast,sie hält es so,wie es ist,für normal.Ich kann mir da noch kein Reim darauf machen.Ich muß aufpassen,das ich nicht auf der Strecke bleibe.Freitags kam der Kleine spät.Sie liess ihn warten,damit ich auschlafen kann.Wegen der Nachtschicht.Ich war nachmittags noch ein wenig lustlos und müde.Kaputt irgendwie.Wir sind zusammen auf ein Abenteuerspielplatz gegangen.Er traf dort Freunde und ich ging alleine ein Stück weiter.Den Kopf auslüften.Am Abend brachte ich ihn zurück ,voller Vorfreude auf Samstag.Da hatte ich mir zuviel vorgenommen,war irgendwie ein Rückfall in alte Gedanken muster,das noch machen und dies noch erledigen und das noch.Naja,merkte schnell,das was nicht so lief.Vergessen Pause zu machen,für mich.Nicht bei mir gewesen.Ich vergesse dann immer,mich zu hinterfragen,warum ich mir Stress mache.Hab als Ausweg dann das Auto genommen und bin in den Wald gefahren.Nicht um zu laufen,sondern nur um in mich reinzuhören.Hat zumindest an dem Tag auch nicht funktioniert.Abends fernsehen einen Film mit Überlänge,so das mein Knicklichtspaziergang nicht wurde.
Sonntag hab ich Brathähnchen gebraten.Dabei hatte der Große 2. Schicht und ich hatte Mühe,das Essen fertig zu kriegen,damit der noch rechtzeitig wegkommt.Ein Hähnchen,was sie dann am Abend kommentierte:Hä,Du hast Hähnchen gemacht???Na da bin ich ja gespannt.Wie hats denn geschmeckt,Kleiner?Ich lächelte,schliesslich ist es in dem Fastjahr nicht das erste Hähnchen,was ich mache.Was weiss sie denn.Sie gibt mir manchmal noch das Gefühl ,ein Looser zu sein.Oder versucht das.Oder ich bilde mir das ein.Egal,ich weiss,ich bin vlt nicht perfekt,aber mit Sicherheit kein LOoser!
So,kurz vorm Mittag ruft Schwiegervater an und lädt mich und den KLeinen ein zur Apfelernte,Kaffee und Kuchen.Fand ich gut.Ist wie jedesmal eigenartig,dort zu sein,angenommen zu werden,und doch nicht dazu zu gehören.Mmh.Oder auch wieder Einbildung....
Naja und heute ruft der Kleine an,das er bei mir ist.Der Große hat immer noch 2. Schicht.Und vorhin hat der Kleine sie per SMS darum gebeten ,noch länger hier zu bleiben bei mir.Was er darf.Yeah.
Ich hab mal gelesen,das sich jede einzelne Körperzelle im Menschen innerhalb von 11 Monaten komplett erneuert.Insofern ist man stofflich komplett ein anderer Mensch ,wie vor 11 Monaten.Was mir gefällt,diese Vorstellung.Die sich bei mir bald verwirklicht.
Ich habe ihr gestern gesagt,das sie doch gar nichts weiss von mir.Wie ich mich änderte und vor allem was ich jetzt für ein Mensch bin.Das habe ich ja selber erst gelernt.Sie sagt dazu,mmh,ja,das werde ich nicht erfahren.Was gibts da zu sehen?
So in der Art.Kam es an bei mir.

Lütze

Ich staune bloß,was du,FMK,so alles zwischen den Zeilen liest....

Zitat von Karotte

... Vielleicht will Sie Dich ja schon wieder, aber eben anders? Habt Ihr schon mal richtig Klartext geredet was Euch betrifft?

Ja,absolut.Fiel mir gestern abend wie Schuppen aus den Augen.Ich rief an,wie vereinbart,da wir was zu klären hatten wg. Kids,wg.Elternabend.Wir redeten,kamen von einem ins andere.Ich merkte richtig,wie auch sie sich öffnete.
Dann legte ich fest,Sonntag abend komm ich mit n Auto und wir fahren gemeinsam Abendessen.Keine Frage,nicht vorgenommen,ergab sich aus dem Gespräch.Sie lässt es sich wiederholen.
"Ja,geht los,machen wir."

Lütze

Hallo Ihr
Müde,verschlafen und unrasiert.Kaputt,später heim als ich dachte heute morgen,und in der Bude siehts aus....Und strahlender Sonnenschein.Bin noch ganz gefangen vom letzten Traum.Lese hier und freue mich,wegen eurer Antworten.Ein langes WE steht nun vor mir.Gar keine Angst vor heute nach mittag,vor der Leere,die sonst mit schöner Regelmässigkeit sagt:Guten Tag,da bin ich wieder.
Wer will,findet wege.Ein Satz der sich ganz tief in mir eingeprägt hat.Ich hab viel nachgedacht,über euch.Mein Kleiner ist ein helles Kerlchen.Sagen vermutlich aber auch alle Eltern von ihren Kindern.Erinnert ihr euch an das Lied zur Fussball-WM bei uns?Hat Xavier gesungen.Von geduldig sein,dann dauert es nicht mehr lang.Ich höre es im KOpf.Und es ist tröstlich für mich.Mandy hat REcht.Die Zeit arbeitet für n trockenen Alki.So oder so.Ich kann nur gewinnen.Ich bin,wie ich bin.Gefühlsmensch.Weichspülfraktion?Vor allem trocken!Manchmal setz ich mich hier rein und vergesse völlig,das ich im Netz bin.Es fliest einfach so raus.
Gotti hallo.Mmh....Ich sehe auch noch nicht alles verloren.Ich empfinde mancher Tage richtig Zuversicht.Ist das schlimm?Einige beurteilen,das sicher so in Hinblick auf meine Entwicklung.Was Komplimente angeht,Caro hat mir mal von der Anerkennung geschrieben,die man sich von aussen holen soll.Wenn man sie sich selbst nicht geben kann.
Danke.

Meld mich noch mal.

Lütze

Hallo ihr,Hallo Karotte
Gerade eben hab ich Post aus dem Brieflkasten geholt,war wieder ein amtlicher Brief drin....ich stellte für mich fest:Ich hasse solche anonymen Briefe,also solche... eben amtlichen Briefe.Ich denke jedesmal,jetzt ist Post vom Anwalt...Scheidung und so....Mal so als Randnotiz.
Dabei wollt ich was ganz anderes schreiben.
Wer sagt denn,das ich nicht eine schöne,gutaussehende Frau finde,sondern eine...?Wer,Lütze?Schliesslich haste ja schon mal eine gehabt,wieso soll das jetzt nicht mehr klappen?
Wer sagt denn,das ich nie wieder Kontakt mit ihr haben werde?War doch bis jetzt auch in vernünftiger Art und Weise möglich!
Warum sollte der Kleine nicht mehr herkommen?
Warum sollten alle mit den Fingern auf mich zeigen...?Hat bis jetzt auch keiner gemacht.
Worüber mach ich mir manchesmal n Kopf?
Also!
Oder ist das ein Irrweg?
Ich meine,ich hab nun schon lange Zeit als Solist hinter mir,als trockener sogar!Was sollte sich zum negativen ändern?
Ich habs doch in der Hand.
Dran denken,Lütze!
Das ist einfach.Eigentlich.Uneigentlich auch.
Mmh.
Heute bin ich irgendwie nur schwer in die Gänge gekommen.Hab im Auto wieder gesungen,da ich eine alte Kasette gefunden hab.Und an den Kreuzungen Luftgitarre gespielt.Sensationell.Auf Arbeit liess der Stress erst mal nach,als ich da war.Ich fehlte ...Man war froh,mich endlich an Ort und Stelle zu wissen,worüber ich ganz froh bin.Stressig ist es zum Feierabend geworden nochmal.Mit dem Ergebnis,das ich heute Mitternacht noch mal ran muß.Was ich eher als Abenteuer sehe,denn als Last.So komisch,wies vlt. Klingt.SHG ist noch am Abend und hinterher werd ich mich ne Weile aufs Ohr hauen.Der Große hat auch Nachtschicht,wir werden also alle beide morgen vormittag ausschlafen...
Ja,mir klingt mein Geschreibsel vonn gestern auch irgendwie unpersönlich heute.
Der Kleine ist Schulkind,von daher ist es in der Woche ganz schlecht,bei mir zu sein.Ich fange eher an mit arbeiten,sein Schulzeug ist bei ihr,wird so richtig nicht funktionieren.In den Ferien ist es sicher möglich.Muß ich sie mal fragen.Nur denke ich,das sie da selber frei hat,um ihn besser zu betreuen,da zu sein für ihn.Sie mag ihn ja auch sehr,er ist ihr ein und alles.Am WE ,je nach ihren Schichten,ist er dann über Nacht hier.
Meine Frau macht keine Therapie.Sie redete nur mal davon,das es ihr wohl auch was bringen würde.Ich glaube,sie ist in persönlichen Sachen sehr in sich gekehrt.Ich sehe nur immer,wieviel und wie oft sie arbeiten muß,was ich bedauere,schon immer hat mich das angekotzt.Auf Arbeit immer freundlich,und heime mmh ...grillig.Natürlich hatte das auch mit mir zu tun!Es hat uns entzweit mit dieser Arbeiterei.Sie ist saisonal mehr im Sommer "Mode",ich mehr im Winter,zu unmöglichen Arbeitszeiten.Also war ich da,war sie weg und umgekehrt.
Warum schreib ich das alles?
Fakt ist,es ist ihr Leben und geht mich nichts an.Und mein Mitgefühl ihr gegenüber,ob das erwünscht ist,weiss ich auch nicht.
Wenn ich dienstlich zu tun hab in anderen Familien,bin ich echt manchmal erschreckt,wie es dort zu geht.Und dann denk ich mir,mann,mann;wieviel besser lief es eigentlich bei uns.Blöde was?
Kannst du mir,Karotte,deine Gedanken noch näher erklären,worauf ich aufpassen soll?Mit Abstand an der Stange halten?So die Richtung,in die du denkst ist schon klar.Aber ...schreib mal noch was drüber.
Übrigens ist der Kleine heute wieder hier.Wieder überraschend ,und von ganz alleine.
Yeah!

Lütze

Hi Pleyaden
Schön mal wieder was zu hören von Dir.Das ist ganz schön resolut,wenn du dich dem Geburtstag deines Vaters so entziehst.Alle Achtung!
Da hätte ich vermutlich meine Schwierigkeiten,und würde mich erst verziehen,wenn mir das Gegröhle zu blöd ist,zu laut ist,zu doof ist.
Ich bleib bei sowas meist bis nach dem Abendbrot und kratze dann die Kurve.Nur fällt mir bei meinen Leuten auf,die trinken jetzt irgendwie weniger Alkohol,als zu meiner nassen Zeit.

Lass es dir gut gehen.

Lütze

Ach so,ich setze auf 21.30 Uhr.Wenn du dich einmal eingelesen hast....