Beiträge von Lütze

Danke auch Ivonne.War keine Predigt.

Irgendwie löst mich das Schreiben jetzt schon ein wenig.Im positiven Sinne.Ja ,hängen lassen gilt nicht!Manche Tage frag ich mich schon,wo soll denn da jemand für mich im Leben herkommen.Keine Ahnung.Wird schon was gehen.Irgendwann.Aber ist es nicht falsch,immer vom Leben später,von einer Partnerschaft irgendwo ...hinterm Horizont zu träumen?Ist Falsch.Aber was ändern kann ich nicht.
Danke Koko,deine Zeilen bauen mich immer wieder auf.Mir tut es gut.Wenn ich mich verstärkt um mich kümmere,bin ich selten in anderen Threads schreiben.Lesen ja,aber eben schreiben....

Lütze

Hallo ihr
Es ist wieder Freitag...mmh.Zeit ,den Arsch hochzukriegen und was auf die Beine zu stellen.Sagt die eine Seite in mir.Wofür das ganze,einigeln und die Festungstür von innen zu machen sagt die andere.Dabei gibt es Pläne.Kino zum Beispiel.Aber es fehlt jeder Drang mich in der Öffentlichkeit zu zeigen.Ja ich werd mich schon aufrappeln.Werd schon was machen.Das ist es,was ich meine,wenn ich davon schreibe,wie schwer es für mich ist,mich alleine auszuhalten.Mist!Kann den Grund für meine Traurigkeit heute nicht an was festmachen.Ist einfach da gewesen,begann schon heute früh mit einem Ausbruch mmh ....von Gefü+hlen,hab ich so schon lange nicht erlebt.Keine Trinkgelüste.Nun bin ich dabei mich zu beschäftigen,was zu tun.Um mich abzulenken.Ich will die Frage mal stellen,wann kommt denn nun das oder Was zurück vom Leben.Ich bin nicht unruhig oder fahrig.Nur .......
Naja,was soll es.Ich weiss aber auch,das ich für mich verantwortlich bin.Und somit was ändern kann.Nur was???Also Kino.
Vorhin wieder Post für jemand anderes in Briefkasten.Immer ein kurzer Moment Sentimentalität dabei,geht jetzt wieder.Versuche immer jeden Fakt von 2 grundverschiedenen Seiten zu beleuchten.Die Wahrheit liegt dann meist dazwischen,immer dem realistischsten Fakt am Nächsten.
Aiuf Arbeit bin ich mit vielen Leuten ins Gespräch gekommen.Für die Dauer des Gespräches...alles easy.Davor und danach...nicht.Hab ein wenig geschäkert mit den Frauen,hab Kaffee bekommen.Alles gut im Prinzip.
Hab fürs WE 2 Varianten aufgestellt,an die ich mich halten werde.Was kann ich machen für mich.Was mache ich für den Fall,das der Kleine kommt.

Nee,Bin ich nicht.
Ich glaube,ich habe eine fast zufriedenstellende Abstinenz erreicht.Zu der noch was fehlt.Was ist das bloß?Frage ich mich ehrlich.Kein Mist.
Ich werd also rauskriegen,was es ist.Und dann zusehen,das ich es mir erfülle,beschaffe,kriege...so in der Art.Ich hab schon geahnt,das es auch mehr Leute gibt,die sowas kennen.So wie du ,Katrin.Aber ich will und werd das nicht von einem Menschen abhängig machen.Vlt ist auch hier schon wieder ein Stück Therapie erfa hrung mit dabei.Ich konnte formulieren,was los ist und für mich die Frage aufwerfen,woher das kommt.
Hallo Mrs Eifersucht!Ich bin der Experte in Eifersucht,in Kontolle ausüben(ging von Handy lesen bis ...weiss nicht).Ich war ständig in Sorge,das sie irgendwas macht.Oder das ich was verpasse.Dann kommt eins zum anderen.Sie redet nicht mit mir,aber mit jemand anderes stundenlang.Also kann ich ja was trinken.Bitte,sie wollte es ja so....Wollte sie nicht,ist schon klar.Im Nachhinein ...ach was.Schnee von gestern.
Auf jeden Fall hat Eifersucht wieder mit dem Mangel an Selbstbewußtsein zu tun.
Eifersucht ist eine Sucht,die mit Eifer sucht...
...da is was dran.

Ich suche jetzt mal was anderes...nämlich was fehlt.

Danke Euch!
Lütze

Püh!Ich bin sehr böse!

Mmh,Karotte,Um es noch mal klar zu sagen:Ich glaube ,daß niemand dir was vorwirft,das niemand dich maßregeln will.Es sind immer nur Gedankenansätze.Es ist auch nicht so,das du dich erklären mußt,woher das alles kam.Ich hab dir vor kurzem geschrieben,kann auch in meinem Thread gewesen sein,daß ich dich für ne ganz taffe Frau halte.In unserem Forum hier wird natürlich alles anders bewertet und es wird doppelt und dreifach darüber nachgedacht,was man äußert.Gut so!Gut ,das es so ist!Da ist Interesse da und der Wille,jemandem an seinen Erfahrungen teilhaben zu lassen.Was dir kryptisch vorkam...ein Begriff,den ich im Wesentlichen nur von Dir kenne,lächel....liegt daran,dass ich lange da gesessen habe und meine frisch und frei formulierten Sätze immer wieder selbst zensiert habe.Bis ich vlt. nicht mehr ich war.Sorry.Mach dich deswegen nicht fertig.Entscheiden und Handeln mußt du selber.Tust du ja selber.Jeder hier hat seine Erfahrungen mit sich und dem Alk gemacht,jeder hat sie für sich anders verwertet,bringt sie hier ein.Das wir ,Alkis und Cos am und mit dem Alkohol gescheitert sind,hat viele Gründe und Ursachen.Jede ist anders,jede verschieden.Und so kommt es dann,das aus deiner gutgemeinten Nachfrage in meinem Thread ,etwas wird,bei dem andere zur Vorsicht rufen.Nicht schlimm,gut sogar.Was du daraus machst,ist deine Sache.Und so verkehrt,kann deine Entscheidung ,die du ja für dich triffst,nicht sein.....Wirds wieder kryptisch?
Also,ich mag dich und deine Art zu schreiben. Da bin ich ganz bestimmt nicht der einzige.
Alles klar?
Karotten-Hüftschwung-Ausgehfrau

Ich friere auch ständig.Seit ich nichts mehr trinke.

Hallo ihr,Hallo Karotte!

Dir habe ich in deinem Thread geantwortet,zu einem Problem,was keines war ,für mich.

Gestern war ich einfach nur müde und kaputt.War bei der Therapie,von der ich wieder was mitnahm für mich.Hinterher Lebensmittel einkaufen.Da ist schon Routine drinne,fiel mir auf.Macht mich nicht besonders glücklich.Es sind die Wiederholungen,die an meinen Nerven zehren.Fruchtlos ,aber nötig.Fast schon gewöhn ich mich an den Gedanken ,allein zu sein.Seit Tagen bin ich ganz ruhig ,vlt gelassen und lass da keine Gefühle aufkommen.Oder rankommen.Habe keine Lust groß mit Leuten zu reden außer Belangloses.Ich weiss nicht ,was das soll und warum das so ist.Ist das gut?Oder schlecht?Soll ich dem gegensteuern,so wie gestern bei der Thera?
Der Gedanke an eine intakte Ehe ist auch fern von mir.Es ist normal,heimzukommen und alleine zu sein.Essen ztu machen,alleine,TV sehen alleine,Wäsche machen alleine....Warum ist das so?
Heilt die Zeit wirklich alles?Mmh.
Sicher spielt eine große Rolle,das ich mich bei ihr nicht meldete und sie auch nicht anrief.Aus den Augen aus dem Sinn...?
Also,ich weiss gar nicht,wie ich das beschreiben soll.Fakt ist ,mir geht es gut.Ja.Nur fühl ich mich.,...irgendwie leer.Kann aber auch nicht sagen,das mir was fehlt.

Nachher gehts zur SHG.Meld mich später noch mal.

Lütze

Hallo ihr,Hallo Karotte!
Erinnerst du dich,als ich davon schrieb,dass ich nicht deine Co -Seite aktivieren wollte.Das ist nämlich ein ganz heisses Eisen.Für mich jedenfalls.Und für solche verschlungenen Gedankengänge halte ich dies jetzt.Ich hab da auch mal was geschrieben in deinem alten Thread und bin auch darauf hingewiesen worden,das dies (von mir gut und anders gemeinte) ganz anders ankommt bei Co s.
Was ich nicht wußte und mich betroffen machte.

Nein,ich fühlte mich nicht kontrolliert mit dem,was du mir geschrieben hast.
Ich empfand das als Fragen,so,wie sie gestellt waren.Auch als ehrlich gemeinte Sorge und Interesse an mir.
Ich hatte damit kein Problem.

Interessant sind die Fragen,die später als Reaktion hier im Thread aufgeworfen worden.Finde ich.Keiner kann Alles sofort.Es ist immer ein langes Lernen,weil ja auch jahrelanges Gewöhnen dahinter steckt.Und so hab ich mich ja auch an meine Co -Frau gewöhnt,die sich jedoch nicht zu solchen Fragen aufraffte....Oder ich hab se nicht gehört.Mmh.
Das bei dir Karotte,manchmal zuviel Schuldgefühl durchblickt,ist mir auch aufgefallen.Nur mache ich da selber den gleichen Fehler in meinem Leben.
Der Gedanke von Hermann kommt mir auch hin und wieder ,wenn ich bei den Cos lese,daß sehr viel und ausschliesslich am Alki festgemacht wird,der sich ändern muß.Und das ist eben nur die halbe Wahrheit...

Lütze

Ey potentielle Ausgehfrau!Du fühlst dich ausgeschlossen?Warum denn?Mitnichten bist du das!Du bist mittendrin!Aber die Hauptsache ist doch,du bist bei dir!
Das manchmal andre Sprachmuster durchkommen,hab ich schon gelesen.Find ich aber ok.Dachte mir schon,das da noch anderer Einfluß dabei ist.grins.Und Guts nächtle heisst es bei uns hier auch seit einem Schwabenurlaub.
Gewaltfreie Kommunikation...kennst du denn gewalttätige Kommunikation???Das wirkt auf mich mmh ja....irgendwie radikal...sag ich mal.Gewaltfrei ist richtig sowieso.Ich merk schon,ich zerpflücke oder auch verpflücke mich hier schon wieder.Gut ist,was dir gut tut!
Gute Nacht
Lütze

Hallo Karotte

Zitat von Karotte

...hab hier was von Lütze gesucht...der wollt was dagelassen haben...nix is...

...das klingt ja wieder nach typisch Frau!"...dagelassen haben wollte."
Ts ts ts.
Du treibst dich ja viel in der geschlossenen rum.Was ich gut finde,wenn es dir hilft.Ich weiss es nicht genau,aber irgendwie höre ich da auch Misstöne heraus.Kann mich irren.Wenn nichts ist,ist ja gut.
Wenn was ist,will ich dir helfen.Schliesslich biste auch immer da,wenn man dich braucht.Wie am Samstag abend.
Ich hab dich schon mal in deinem alten Thread als Maus bezeichnet,was ich als Kompliment meinte.Daher die Bemerkung bei mir im Thread.
Du hast mich mal gefragt,nach dem Buch,welches ich gerade lese."Die Kraft des Unterbewustseins" VON Dr.Murphy lese ich.Erst nahm ich es mir nur vor interessehalber.Inzwischen bin ich eifrig dabei,was zu üben,zu lernen daraus.Vlt. kennst du es ja.Es ist nicht so,das ich dem BUch blind folge.Aber ich denke schon,was die Bewustseinserweiterung und das positive Denken angeht,kann ich echt was mitnehmen.Das wirkt so schlüssig dort beschrieben.
Mir hilfts.
Ansonsten wünsch ich dir einstweilen einen schönen Abend...

Lütze

Hi ihr
Ich habe gelernt...
Das der Alkohol nichts löst.
Das er mich dennoch immer umgeben wird.
Das ich auch alleine klarkomme.
Das ich doch ein wenig kochen kann.
Das Staubtücher sich enorm im Preis unterscheiden können.
Das sich manche Probleme nicht in Luft auflösen,das ich nur die Betrachtungsweise ändern kann.
Wie ich meine Jungs liebe.
Das es Freunde gab,die keine waren.Das es neue gibt,wo früher keine da waren.
Das ich unbedingt den Freitag nachmittag und den Sonntag besser verplanen muß.
Das es mir Sonntags immer mies geht,wenn ich den Kleinen abgebe.
Das ich auch alleine Ausflüge machen kann.Oder auch Urlaub.
Das ich aber fahren kann,wohin ich will,meine Vergangenheit kommt mit.
Das ich therapiebedürftig bin.
Das ich gern am PCsitze.
Das es nicht ausreicht,gut rechnen zu können,um mit dem Geld klar zu kommen.
Das das Zittern am Morgen nicht von Überlastung und Medis kam.
Das ich mir meist nur selbst ein Bein stelle.
Das ich früher Kartenhäuser baute.
Das ich auch alkfrei feiern kann,lachen kann....reden kann.
...zu skaten,ins Kino zu gehen alleine u.s. w.
Das ich auch alleine Entscheidungen treffen kann.
Das ich noch immer abhängig bin von jemand.
Das ich gerne für andere da bin.
Das man ein Jahr ohne "horizontales Brainstorming" aushält.
Das ich gern Kaffee trinke.
Das es SHGs überhaupt gibt in meiner Nähe.
Das ich Fotos und Fotoalben nicht mehr mag.
Das jeder Alkoholiker gleich ist.Es gibt keine besseren oder schlechteren.
Das ich gern im Forum bin.
Ich habe nicht vergessen,das mein letzter Suchtdruck im Februar war,was mein Tiefpunkt war und das ich das nie wieder erleben werde.
Ich habe gelernt...
Das ich gut damit fahre,zuerst auf mich selbst zu hören.
Das es vernünftig und gut ist,Ratschläge von anderen anzuhören.Und mitzunehmen.
Das ich noch an meiner Frau hänge.
Das es mit dem Wäsche waschen nicht getan ist.
Das sich der Spüler auch nicht von alleine ausräumt.
Das mich meine Schwiegerellies mögen.
Das Entspannungsübungen helfen.
Das viel trinken hilft....alkoholfrei ist klar.

...und ich hab jemand kennengelernt,den ich vlt auch mal vorbehaltlos mag(was durchaus nicht einfach ist)....

...mich!

Ganz schön viel passiert in 10 ein halb Monaten Trockenheit.
Bin gespannt,wie es weiter geht.

Lütze
(mir war gerad so)

PS:Ich bin niemandem böse,Karotte.In deinem alten Thread stehts drinne.Wo warste gestern beim chat?

Hallo Karotte,Hallo ihr
Ich hab's dir schon in deinen Thread geschrieben:Du bist ne Maus!
Fragen über Fragen.Da vergesse ich bestimmt was.

Gestern war ich allein auf Radtour.DEr Kleine war da,aber nur um sich zum Stadtfest abzumelden.Er ging mit seinem Freund.Ich bin in einen Wald gefahren und hab festgestellt,das es Herbst wird.Kalt und windstill.Grau noch dazu.Dort wo ich beim Joggen fast mit nem Reh kollidierte im Frühjahr ,ist nun alles abgeerntet.Ich kann jetzt weit sehen.Bis zum nächsten Wald.Da hab ich mich hingesetzt und die Seele baumeln lassen.Allein.Und in völliger Stille.Es tat mir gut.Auf dem Heimweg waren nicht viel auf der Strasse.War wohl zu ungemütlich.Das Wetter.
Gegen Abend hab ich meine Werkstatt aufgeräumt.Hab ich schon ewig nicht mehr gemacht.Nach dem Abendbrot bin ich den Kleinen wegschaffen gefahren.Diesmal bis hoch in die Wohnung.Sie war nicht da und er wollte mir sein aufgeräumtes Zimmer zeigen.Was ich auch begutachtete und dann auch gleich wieder weg.Zu guter letzt bin ich vorm TV eingeschlafen.War überrascht,dass ich eine mmh ja ,freundlich-liebe SMS von ihr drauf hatte.Nicht gemerkt.War auch schon zu spät zum antworten.
Heute hab ich mich wieder in die Arbeit gestemmt.Es machte Spaß und ist auch viel geworden.Ging locker von der Hand.Kaum blöde Gedanken.Und wenn doch,dann sofort rigoros aufgehört damit.
Tja,und vorhin bin ich heim,da ist der Kleine wieder da.Freu.Nachher koch ich uns drei Spagettis....

Strukturen,was das essen angeht?Eher Strukturen,die einem trockenen Alki helfen bei sich zu bleiben.Ich glaube,Zeitplanung und ein bischen Dranhalten ist ganz wichtig.
Schützen will ich mich vor traurigen,depressiven Gedanken.Unfruchtbar.Darunter kann ich tagelang leiden,schmachten;wenn ich nichts dagegen tue.Oder wenn ich das zulasse.Was ich natürlich nicht will.Aber manchmal überkommt es mich einfach.Ach,ihr kennts ja nun schon.So what.

Ganz wichtige und richtige Sachen haste über die Anderen geschrieben.Was gehen mich die eigentlich an.Ich werd noch ein bischen üben,mir ein dickes Fell anzuziehen....Selbstbewustsein.

Das Kleingeschriebene hab ich auch gelesen,was ist denn bei Dir los?

@Laufschnecke:Das auch wir beide Ähnlichkeiten haben ,ist mir auch aufgefallen.Ich stelle mir das schon schwierig vor,mit der bevorstehenden Scheidung.Aber trotzdem bist du da schon ein ganzes Stück weiter als ich.Ich halt mich mal weiter auf dem laufenden bei Dir im Thread.Ich fand es auch irgendwie tröstlich,das du gleich wusstest ,wie es ist.

Genau wie Karotte.

Lütze

Hi Karotte.ich laviere...Das ist richtig mag sein,zieht sich durch mein Leben wie ein roter Faden.Und...ist schon bedeutend besser geworden.Was willste wissen?Hobbies?Skaten mit Inliner,Joggen im WAld,Bücher lesen,Computern und SHG mmh ja führen,was bewegen dort.Kinder betreuen,Kino gehen,Leute gucken beim Einkaufen gehen oder auch ohne Einkaufen gehen,bald geht die Schwimmsaison wieder los.
Gut,ich mag es mich zu schinden.Was manche Therapeuten auf Bestrafung meiner selbst zurückführen könnten.
"Was verpassen"?Jaa,was gibts denn noch?Was hat das Leben noch zu bieten für mich?Wenn das alte nicht das Wahre war?Damit bin ich ja auf die Nase gefallen.Ich suche,ist das verkehrt?Ich suche nach dem Sinn.Oder anders,ich gebe ihm Sinn.
Ich weiss,das ich nicht so bin wie alle anderen.So will ich auch nicht sein!Ich muß keinem erzählen,den ich nicht lang kenne,wie es mir geht und das ich heute mittag nischt gegessen habe.Zum Beispiel.Gullasch kocht ...
Eine Schwelle übertreten....Ich habe schon viele Schwellen übertreten.Manches Mal hat mir gefallen,was ich sah.Das andere Mal war ich erschrocken!
Kennst du keine Angst?Was kommt als nächstes?Was geht hier ab.Und dann fang ich doch wieder an,mir auszumalen,was da wohl kommt.Um mich darauf vorzubereiten.Um mich zu schützen.
Warum muß ich mich präsentieren?Soll ich mich einmauern?Es gibt Gründe stolz auf mich zu sein.Ich steck den Kopf nicht in den Sand.Ich bin noch da.Trotz allem.Meinst du ,ich wüsste nicht,was für ein Makel dem anhängt in der öffentlichen Meinung derer,die von nichts,gar nichts eine Ahnung haben,wenn einer von sich sagt:Ich bin Alkoholiker!...????
Deswegen fiel es mir selbst so schwer,mich zu erkennen.

Natürlich wird man den neuen Partner vergleichen.Mit dem,was war.Glaube ich.Woher soll ich das wissen.War noch nie in so einer Situation.Werd ich sehen.Es wird immer Momente geben.Wen sehe ich denn,wenn ich meine Jungs angucke?Doch nicht nur mich.Es gibt Hochzeiten,Jugendweihe ,Enkel....Es gibt eine gemeinsame Vergangeheit,die sich paralell weiterentwickelt zu meiner Realität.Ist so.Ob ich das will,oder nicht.

Hallo Oliver
Viel ist schon gesagt worden zu diesem Thema.Vieles kann ich auch nur so unterstreichen.
Ich glaube und hoffe,das man glücklich sein üben kann.Jeden Tag und Stück für Stück.Wir machen uns unser Glück nur zu wenig bewust.
Alte Denkmuster sind bei mir immer noch da.So in der Art von:Ja,es ist ja ganz gut,aber wenn jetzt das und das noch wäre,dann wäre es richtig toll.
Weiste,so immer das Haar in der Suppe suchen.
Dabei kenne ich Leute,die das mit Akribie versuchen.Alles ist Mist,alles ist schlecht.Von solchen Leuten versuche ich mich fern zu halten,wenn es irgendwie geht.Die ziehen einen Menschen richtig mit runter.
Wenn du mit Kindern zusammen bist,fällt dir das glücklich sein ganz leicht.Eben weil sie Kinder sind.Das ist schön.Kinder sind so völlig frei von Grübeleien.
Das mit dem Lächeln hab ich auch schon gehört.Ich denke,da ist was dran.Nur fällt es schwer,wenn du selber in einem Tief steckst....Ich merke gerade,dass ich schon wieder Gründe und keine Wege suche...lächel.
Also,ich denke,es geht!
Ich kann glücklich sein üben.
Und Glück mit einem Lottogewinn zu verbinden,na ich weiss nicht.
Ich glaube,der hat von Glück keine Ahnung.

Lütze

Hallo
Bevor ich hier rein bin,hab ich gedacht,ob und wer wohl geschrieben hat....bin da schon auf dich gekommen,Spani.
Die Stille aushalten...das ist ganz schön viel verlangt,finde ich.Da fällt mir mit schöner REgelmäßigkeit die Decke auf den Kopf.Eben das Gefühl,was zu verpassen.Ich hab es wohl schon geschrieben,das ich meist schon warte,das die Arbeits und Therapiewoche losgeht.
Ich weiss ,wenn ich immer nur davon rede,wie mich die Situation nervt,wird sie auch nicht besser.Deswegen lasse ich es.
Im Moment lese ich viel.Habe momentan ein Buch am Wickel,in dem es auch um Gebete geht.Um deren Möglichkeiten und warum,sie solche Möglichkeiten bergen.Selbst für nicht Gläubige.Das ist sehr spannend und interessant .
Das ist ne neue Ader,die ich da entdecke an mir.
Ansonsten schläft das "Junge Glück" noch tief und fest im Zimmer des Großen.Ich war zwar gestern lange auf,bin aber schon zeitig munter.Der Fernseher läuft,so das ich immer ein paar Stimmen höre mit dem Effekt,es ist ja jemand da.Früh werd ich noch ein wenig den Haushalt schmeissen und Essen kochen,nachmittag werde ich heute nicht aufs Stadtfest gehen.Mir ist nach Natur und Wald.Nach Ruhe und Stille.(na ..Spani)
Ich hoffe,mich noch genauer an meinen letzten Traum zu erinnern.Ich bin aufgewacht und war ....glücklich.Ich möcht schon sagen,ich bin mit einem Lächeln aufgewacht.So blöd ,wie es klingt.
Auserdem freue ich mich voller Stolz über den gestrigen Tag,wie ich den wieder gemeistert hab.Habe ich mir schlimmer vorgestellt.Ich kann es vlt schlecht zum Ausdruck bringen.
Vom KLeinen hab ich nichts gehört.
Auserdem will ich noch Kontakt zu einem Schwager ihrerseits aufnehmen,der hat oder hatte Geburtstag.Ich hab ihn immer als Lieblingsschwager bezeichnet....Er rief auch zu meinem Geburtstag an.
So,na dann
Schönen Sonntag noch
Lütze

Tja die Karotte...schläft jetzt bestimmt.
"Ich find mich gut."
Das ist ein ganz wichtiger Satz.Ich kann den noch immer nicht vorbehaltlos über meine Lippen bringen.Dazu gehört es,sich und die eigenen Umstände so zu nehmen wie sie sind.Das ist schwer,aber machbar.Es gibt Tage,da weiss ich genau,ich rede zuwenig mit anderen.Also raus hier und reden.Über alles mögliche,gerne auch belangloses.Dann steh ich da und hab jemanden zum Reden.Und schon ist mir alles zuviel,zu blöd und ich will wieder meine Ruhe.
Viele Wege führen nach Rom.Werd sehen,wohin meiner geht.Ich glaube,wenn ich weiter bei mir bin,schaffe ich alles.Ich versuche,alles was ich tue,nicht als Aufgabe zu sehen,sondern als Sache,aus der ich Nutzen und Spaß ziehen kann.
Vlt sind manche Aktivitäten nur dazu da für mich,um mir selbst klar zu machen,du verpasst nichts.Was mich auch schon weiter bringt.

Vlt hat mir mein Leben noch nie so eine Aufgabe zugetraut.
Vlt.

Aaaalso,Dank dir.
Ich will mich natürlich nicht so fühlen.Keiner will das.Ein wenig Kerl steckt doch auch in mir.

Ich bin froh,erzählen zu können,wie es um mich steht.Weiss das ich mich nicht rechtfertigen brauch.

Meine Trockenheit ist gaaaanz wichtig,die bring ich nicht in Gefahr.NUr glaube ich,die Zeit ist reif,diese auch in der Öffentlichkeit zu präsentieren.

Wenn es eine neue Ausgehfrau gibt,werd ich sie natürlich nicht von früher zulabern.
Und...
Du bist eine potentielle Ausgehfrau.

Ich weiss selbst,das alles seine Zeit brauch.Die Zeit werd ich mir auch nehmen,keine Sorge.
Ich werd den Tag heute als das mitnehmen,was er war.
Ein Tag für mich.

Wuzawuza???Ist es das,wofür ich es halte?

Mmh,Karotte.Was heisst hier immer so auf Feste rumhängen?So ist es nicht.So bin ich nicht.
Ich will mich nicht verstecken,ich bin noch da.Trotz Sucht und Trennung.Sicher komm ich mir wegen letzterem ein wenig gedemütigt vor.Hat mich tief getroffen.Weisst du alles.
Das Fest war für mich eine Gelegenheit,mich mal zu zeigen.Unverbindlich.Mit einer guten Rückzugsmöglichkeit.Ist nicht weit weg von hier gewesen.Also nur ein paar Straßenzüge entfernt.

Irgendwie bin ich schon stolz darauf,das der Tag so verlaufen ist.Ich hab mir selber klar gemacht,das ich nur wegen mir und meinem Wohl lebe.Das ich nur mich glücklich machen kann und soll und werde.Ich bin wichtig.Wenn auch einsam.
Das stimmt schon.
Naja,was solls.
Vielleicht war ich schon in der Beziehung einsam.Wußte es bloss nicht.

Mmh,ging mir auch so.War nachmittag schon auf m Fest,wen treff ich....sie und den Kleinen.
Wir sind uns beide doof vorgekommen.Empfand ich mit meine Lauscherohren.Grins.
Wir sind dann für 10 Minuten zusammen übern Platz gestiefelt.Und dann hab ich mich verabschiedet.
Wollte heim und alleine sein.