Beiträge von Lütze

Danke noch mal Gotti,für deine Gedanken.

Und Karotte,ich kann unten auf der Startseite nachsehen,wenn immer ich will,obwohl du antwortest,sehe ich deinen Namen nie dort stehen.

Schön ,das auch du Katarine wieder da bist.

Ich war abends noch mal einkaufen und hab mir unter anderem Knicklichter besorgt.So ne Stäbchen,wenn du die knickst,fangen die an zu leuchten.Hab ich beim SM Konzert gesehen und dachte mir,die holste dir auch noch mal.Und DVD s hab ich mir noch ausgeliehen.Nach dem ersten Film hab ich dann mit dem Kleinen eine Nachtwanderung mit diese Knicklichter gemacht.Das war schön.Für mich und den Kleinen.Wir hätten sonst wohin laufen können.Waren überrascht,wieviel doch unterwegs sind.Und mindestens einmal dachte ich daran,das hätte dir auch schon letztes Jahr mal einfallen können...Der Kleine fragt mich ,wie ich zum Schicksal stehe.Sagt mir,das er daran glaubt,aber das man es auch verändern kann.Das man es in der Hand hat.Und das er davon nur mir erzählt,weil er mit mir darüber reden kann.Und ich dachte,wie recht du hast.
Ein schlauer Bursche,mein Kleiner.
Und ja,die Freundin hab ich auch noch abgeholt,wobei sie kaum nach Alk rochen,mir allerdings auf die Nase banden,wo und in welchem Haus sich zu der Zeit meine Frau befindet und mit wem sie feiert.Arrgh.Hört das nie auf,dachte ich.Gesagt habe ich nur:Na und,sollse doch.Wird sich den Arsch abfrieren ,bei der heimfahrt...

So,ich dacht eigentlich,ich hätte bei dir Karotte von Shantys was gelesen...war nicht so.Mmh,dann weiss ich auch nicht,wie ich darauf komme.lächel.
Auf ner Decke im Wald sitzen,wäre auch nicht schlecht.Aber sagt mal,mit gleich 3 Mädels auf einer Decke???!!!Da krieg ich ja Angst.Lach.
Ich spiele hin und wieder die Möglichkeit mal in Gedanken durch,die ,die in meiner Nähe wohnen auch mal in Echt zu treffen.Das stimmt schon.
Aber im Netz ist es doch auch richtig nett.

Gute Nacht
Lütze

Während dem Waschen vom Auto kam diesmal zur Abwechselung meine Mutter vorbei.Unterwegs zur Sitzecke.Sie trug eine Tasche,in der sie die Getränke kaschierte,also Bier und so.Sie sagt mir,dass sie sich manchmal fragt,wie das überhaupt geht,solange ohne Alk zu leben.Man (ich) müsse sich ja nicht besaufen,aber hin und wieder einen trinken,das müsse sein...
Für mich nicht!Sagte ich ihr auch.
Sollte wohl ein Kompliment sein von ihr,sagte aber mehr über sie,als über mich aus.
Gotti,schön,das du dich mal meldest.Das Vater Bier trank,machte mir wirklich nichts aus.An mir ist mir aufgefallen,das ich doch öfters auf das Bier gesehen habe,als mir lieb war.Aber so geht mir das auch in den Supermärkten,wo mich jeder Einkauf wieder an die Regale führt und ich immer nachsehe,ob es denn die Marlke Wein noch gibt und wieviel sie kostet.Weiss nicht,warum das so ist.Geht anderen in meiner realen SHG auch so.Es ist nicht so,das es mich "leppert".Sind am Ende alte Gewohnheiten.Ich kann es jedenfalls nicht deuten.
Ich finde es weitaus nervender,wenn größere Gruppen trinken in meiner Nähe und der Pegel erreicht ist.Ich hab da gerne wenigstens einen Menschen in der Nähe,der auch nichts trinkt.Mach mich aber dann auch gleich vom Acker,wenn es mir Unbehagen bereitet.

So,na dann.Mein Tag war gut und gänzlich anders als gedacht.Der Kleine war so früh da,da hatte ich noch nicht mal gefrühstückt.Der Große schlief sogar noch,kein Wunder ,war doch seine Freundin bei ihm.
Ich hab mir nach dem Frühstück eine Auszeit genommen,mich aufs Rad gesetzt und bin ein stück gefahren.Großer und Kleiner spielten ein PC spiel und ich war drauf und dran,mir wieder Stress zu machen mit Arbeit im Haushalt und dann wieder Gedanken zu kriegen,warum und wie und was.Also allesamt fruchtlos.Ich war einfach nur den Kopf auslüften und hab mich an ein Waldrand gesetzt und mir die Wolken angeguckt.Wer sie nicht beobachtet,weiss gar nicht,wie die sich verändern.
Beim Mittagessen kochen bekam ich dann ne SMS von ihr,dass sie mit dem Fahrrad fahren,ihre Kolleginnen noch mit.Ich sie also nicht abholen brauch.Trotzdem vielen Dank.Und "LG".Dieses Kürzel hätte mich sicher vor nicht allzulanger Zeit wieder Hoffnungsvoll gemacht.Jetzt muß ich darüber grinsen und denk an Euch hier drin im Forum.
Nachmittags hab ich das Auto gewaschen,das erste mal dieses Jahr in jedem Fall.Und ein Anruf gekriegt von den Schwiegereltern,die mich und den Kleinen morgen einluden.Da fahr ich dann auch hin.Und ich find das gut.Sowohl die Einladung als auch mein Entschluss,dahin zu fahren.

Hallo ihr,ich bin doch da!

Hallo Caro
Ich wünsch dir auch einen schönen Samstag.Mit deiner Familie.
Danke,dass du immer mal wieder bei mir nach dem rechten siehst.

Lütze

Das sind sicher noch alte Muster,die da greifen bei mir.Für alle da sein,damit alle auch mal für mich da sind.Und dann selten fragen,ob mal jemand für mich da ist.
Im letzten Herbst sagte ich mir,in einem halben Jahr biste schon viel weiter.Ich hatte ja keine Ahnung,wie weit der Weg ist und was hier alles verschüttet ist.
Nee,ich will gar nicht jammern,auf keine3n Fall.Mir geht es um soviel besser,als letztes Jahr.Yeah.
Das die Geduld fürs ganze Leben nötig ist,hab ich auch jetzt erst gelernt.
Ein Teil meines "Netzes"ist dieses Forum hier,ich will es nicht missen.

Ja,Koko,du hast recht:dieses leckere Gemüsehäppchen tut mir richtig gut,will ich ehrlich zu geben.Manchmal denk ich,ich setz mich einfach mal ins Auto und fahr mal dahin,wo ich sie vermute.Dann liegen wir mit Katarine auf ner Decke am Fluß,Karotte spielt Ukulele und wir singen Shantys....

Lütze

Hallo ,Guten Morgen
Bevor ich zum Bäcker gehe,wollt ich noch mal zu euch.Muß gestehen,das ich dachte;ihr wart gestern auch alle im Nest .Um so angenehmer ist es,heute früh wieder was zu lesen.
Hallo Feuervogel
Ich kenne dich vom Chat,kann sein das dies schon eine Weile her ist.Ich mag den Begriff "nur"Co nicht.Ich lese viel im Co Bereich und weiss was für Schmerzen dieser Scheiss Alk euch bereitet.Uns auch.Mir nicht mehr körperlich ,sondern mehr im Kopf.Schuld und Scham immer wieder gelegentlich.Dieses Selbstwertgefühl ist vielen abhanden gekommen,das ist wahr.Die Wege zu mehr davon sind mir sehr verschlungen.Du hast Recht,das klingt alles so einfach.Ich ahne,wie schwer es jedem einzelnen fällt,selber was zu unternehmen.Auch und gerade,wenn man dem Anderen rät,es selber zu tun.
Manchmal leg ich auch die Ohren an,wenn ich im Co bereich lese.Dann denke ich,wirklich ohne jemandem zu nahe treten zu wollen,das steht für mich,bei mir als Alk ist es so.Ich bin auch beziehungssüchtig ,oder in gewisserweise CO-abhängig...Ich red nicht so oft davon,da ich denke,das steht mir gar nicht zu.Was weiss denn ich,wie manche Co s gedemütigt worden sind.Ich lese diese hasserfüllten Verallgemeinerungen über Alkoholiker dort drüben teilweise und muß erkennen,ja,so ist es.Und stehe dazu.Das du,Lütze, auch einer bist.Was ich hiermit nochmal tue.Ich weigere mich,den Gedanken an Co abhängigkeit auch bei mir zu suchen.Denn ich sorge mich davor,zu sagen...weil Sie so war,wie sie war,habe ich getrunken.
Dann ist es nur ein Schritt zu sagen,ey,ich kann da nischt dafür.Noch ein kleiner weiter,heißt dann vermutlich wieder Prost.
Deshalb rufe ich mir immer mal wieder ins Gedächtnis,wie war es denn früher.Um die Zeit hätte ich am Samstag hätte ich schon 2 Gläser Wein intus.Zum Appetit anregen.Glaubt mir,das ist nichts,gar nichts;worauf ich Stolz sein kann.Das war erbärmlich.Die Betonung liegt auf "war".
Wir Menschen neigen leider dazu die Vergangenheit zu verklären.Als dass zu sehen,was sie vermutlich,sehr vermutlich nie war.Warum das so ist weiss ich nicht,aber es ist alles andere als hilfreich für eine Verarbeitung dergleichen.
In dem Moment,wo sich hier im Thread viel um sie dreht und damit auch in meinen Gedanken,lege ich euch meine aktuellen,vlt. verschütteten Sorgen auf den Tisch.Wen es langweilt,der brauch es nicht lesen.Kann daheim vorm Computer sitzen und die Stirn runzeln.
Meine Therapeutin sagte mal,Sie brauchen eine Entscheidung.Und ich bin mir sicher,sie können mit der leben,e g a l ,wie sie ausfällt.

Schwarzenegger

Typisch Männer:Ein guter Hahn wird selten fett...
Jetzt lach ich mich aber kaputt.

Nee,im Ernst.Emotional bin ich verhungert.Am langen Ast.

Vlt die Scham,die noch manchmal hochkommt,du hast nichts anderes verdient.Wegem deinem Suff.

Was natürlich völliger Blödsinn ist,denn kann ich jetzt eh nicht ändern.Weiss ich alles.

Nee Koko,warum sollte ich böse sein?
Da lass ich mir heute lieber von Euch den Kopf waschen.
Das brauch ich heute wirklich wieder.
Ihr wisst da nicht mal alle Details,aber die wesentlichen.
Ich gehe die richtigen Wege immer ein richtiges Stück,dann bleib ich stehen und denke erst ,mal nach.
Jaa jaa.

Potentielle ins Beuteschema passende Frauen wird das nicht gefallen.
Denke ich.

Arnold-lütze

Hat mir Skybird auch mal geschrieben,wer nicht handelt ,wird behandelt.
Ich muß sagen:Astalavista Baby.Das wars.

Rischtisch.

Erst mal alle durchlesen,die hab ich gar nicht gesehen.

Heute noch so ein komisches Erlebnis.
Ich treffe meinen Vater mit der Bierflasche in der Hand.Er will zur Sitzecke und sich ausruhen.
Er schirmt sie ab mit den Händen und fragt,ob er mit mir reden kann.Und,ob mich das stört,das er Bier trinkt.
Ich sage aus tiefster Überzeugung:Na nein!

Darauf er :Freut mich,das es dir besser geht.

?

Pass auf,Angriffs-Karotte....lernt man das in der geschlossenen?Lächel...
Die Gespräche in der Form gab es schon so 4 Mal.Jedesmal darein und mit dem festen Vorsatz ohne ein klares Ja oder Nein gehste nicht.
Jedesmal waren es ungemein ehrliche Gespräche mit verwirrenden Erkenntnissen .Für beide.Jedesmal bin ich da raus mit der absoluten Sicherheit in mir,sie nützt mich nicht aus.Und mit der Gewissheit,sie ist die Frau ,die zu mir passt.

Jetzt höre ich in mich rein und wünsche mir e i n e Frau,die zu mir passt,stelle Ansprüche an die künftige,mögliche,Spätere.
Das ist schon ein Unterschied.
Ja gut,vlt ein kleiner.

Der letzte Abschnitt tut mir weh.Ich befürchte,erkenne fast,das das richtig ist....Mal ein wenig knurren.
Vlt hab ich ne lange Leitung dahingehend.

Ach Shit;dann eben raus damit!
Jaa,es kotzt mich an!Das ich mich ihr nicht so entziehen kann,wie ich es für richtig empfinde.Ja,richtig gelesen.Ich weiss es doch.
Ja,es nervt!
Nein,es gibt keine Resignation bei mir!

Jörg

Nee nee,darüber denk ich jetzt nicht nach...

Danke Caro und Karotte .Jetzt hastest mir aber gegeben.

Vlt ist Neid nicht der Richtige Begriff.Weil er negativ besetzt ist.Mmh,ja ...jetzt dämmerts.Dann ist auch der,der neidisch ist oder Neid erweckt...mit negativen Gefühlen besetzt.
Vlt auch nur Wortspalterei.
Vlt wirst du wirklich wunderlich,wenn du lange alleine bist.
Ja klar,der Kleine ist 12,der könnte sich auch alleine zu Hause einen bunten machen.Ja ,stimmt schon.
Wie ein Sieger fühlen...(Also ich find schon mal gut,das ihr so zwischen den ZEilen lest und mich damit zwingt,mein Geschreibsel noch mal zu durchdenken.)....ich bin ein Sieger,Ich bin in einem Forum für Süchtige...und schreibe als trockener Alki hier rein!!!Das Gefühl EINES Siegers verbinde ich mit mehr Selbstbewustsein,nicht damit jemanden besiegt zu haben.

Dann sags doch mal direkt...
Meinst du,das hätte ich noch nicht?Meinst du,sie wüsste es nicht von mir in Worten und Vorstellungen.Der letzte Versuch dahingehend ist na vlt 9 Wochen her,weiss nicht keine Ahnung.
Hab ich das nicht geschrieben ?
Es hiess dann:Weiss ich noch nicht....Ich hab mich nicht umsonst getrennt....Gib mir Zeit....Ich muß auch was alleine erreichen im Leben.....Ich werd schon zurückkommen....Du bist mir zu nahe,wie soll ich dich dann vermissen.....Es ist zu spät.....Hätteste mal früher aufgehört...
Alles für sich Antworten,die einen Sinn machen.

Der Wichtigste vlt für mich,mich nochmal intensiv zu befragen,hast du (nur) für Sie aufgehört?Was passiert,wenn es so bleibt.

Die Antwort ganz klar und voller Ehrlichkeit:
Ich bleibe trotzdem trocken.In jedem Fall!

Na,wenn das nichts ist !

Und Karotte,ich seh dich ohnehin als eine gute Freundin,na klar kannste so mit mir reden.
Es geht nicht darum,hier zu lesen,was mir schmeichelt oder,was mir gefällt.
Es geht darum,das es als trockener Mensch darum geht,seine weiterhin bestehenden Sorgen und Probleme anders zu lösen.
Ich fühl mich besser vorbereitet,auf solche Situationen,wenn ich die mal im Geiste durchspiele...
Warum eigentlich?

Sie erzählt wenig von sich ,fragt aber viel nach,wie es mir erging in der Woche.Das ist dann der "Knopf" in mir:Hier hört jemand zu,also erzählen...Ob ich den mal abschraube,weiss ich nicht.
Ich will ihr Mitleid nicht!Glaub auch nicht,das ich sowas signalisierte.
Was ist eigentlich passiert?Es war keine Verabredung getroffen,infolge dessen kam keine zu Stande.Der Eine fragt nach,warum nicht und merkt möglicherweise für die Zukunft,wie er Abmachungen trifft mit dem Anderen,damit sie auch wahrgenommen werden...Bis jetzt klingts doch ganz gut und sachlich...Alles,was dann draus gemacht wird,ist wieder ausschliesslich mein Problem.Daran kann ich also was ändern.Mensch,das ist ja einfach.
Gleiches ist auch mit dem Abholen.Ich hole 2 Freundinnen ab von 2 Feiern.Wenn ich schlau bin ,setze ich sie zuerst ab und fahre dann ihre Kollegin nach Hause.Damit erspare ich mir irgendwelche mögliche Gespräche,deren Inhalt mich wieder durcheinander wirbelt.
Geht doch.
Jetzt muß ich bloss noch fühlen und merken,dass es so wie es war,richtig war.
Mal schnell ein Eis holen.....und essen.

Lütze

Naja,sie fragt über das wie vom Abholen.Ich will die Zeit und den Ort wissen und bestehe darauf,dass es sofort losgeht,wenn ich sie per Handy anrufe.Was für sie klar ist.
Kaum ist der Anruf vorbei klingelts wieder.Sie...
Wo ich denn war ,heute nachmittag und warum ich mich nicht melde.Ich teile ihr das so mit,wie eben euch.Sie sagt nichts dazu.Fakt ist,ich fühl mich jetzt alles andere als ein "Sieger".Will hoffen,das sich das Gefühl noch morgen einstellt.Mmh...ich wäre schon gerne mit ihr unterwegs gewesen...Als hätte ich ne Chance verschenkt...
Naja,ich erwähne meinen Fahrdienst bei unserer gemeinsamen Freundin.Sie fragt,ob ich auch für andere fahre.Ich frage nach und sage ihr,das ich sie nicht abhole von der Disco oder nem Date...Sie hat was mit ihren Kolleginnen vor im selben ort und fast zur selben Zeit,wo ich eh schon bin.
Mmh.
Ja,ich fahre....Sie schickt mir ne SMs ,wenn sie mit ihren Kolleginnen gesprochen hat,wann und wie.Wobei es in beiden Fällen um 22 Uhr geht,also nicht die Nachtzeit.
Mmh.
Der Kleine ist am WE wieder hier bei mir,wird morgen früh gleich kommen.Manchmal denke ich,er darf so oft kommen;damit ich nicht so alleine bin...damit sie ihr Gewissen beruhigen kann,naja ist auch Quatsch.Als erregte ich ihr Mitleid.Mitleid kriegste geschenkt,Neid muß man sich verdienen,dann will ich lieber Neid.

Hallo
Bin ein wenig durch den Wind.Deshalb schreib ich mal hier rein,das hat immer geholfen ,so bestimmt auch jetzt.
Meine Frau und ich hatten am Montag so ne vage Verabredung für heute nachmittag getroffen.Da sie was von mir wollte und ich "nur" davon provitiert hätte,mit ihr zusammen zu sein...hab ich mich nicht gemeldet.Es gab keine verbindliche Vereinbarung und somit kein Grund für mich zu handeln.Gleichwohl hab ich für mich beide Szenarien gedanklich durchgespielt:Wie reagiere ich ,wenn was kommt,SMSzum Beispiel;was mache ich mit dem freien Nachmittag ,wenn nichts kommt.Vorgenommen ,das ich mich nicht melde.#
Ich hab mich nicht gemeldet.Habe nichts gemacht für sie,war stattdessen Leute gucken beim Einkaufsbummel.Hab dem Großen geholfen,einen weiteren Schrank aufzubauen für sein Zimmer,wenn gleich er mehr mit seiner Freundin montierte.Kein Problem.
Ich hab mich da mmh...nicht schlecht gefühlt dabei,was nicht heisst,das ich mich dabei,bei den Nachmittagsaktivitäten gut fühlte.
Naja,nach dem Abendbrot hab ich mich ne halbe Stunde hingelegt und Pause gemacht.Dann rief ne Freundin an und fragt,ob ich sie morgen abholen kann von einer Feier.Fragt,wie es denn mit mir und ihr läuft.Ich sag es ihr,sie meint,ich habe recht ,das ich mit leben anfangen soll und werde .Sie bedauert,das es nicht für ein Zusammenkommen spricht,was mich jetzt noch stutzig macht.Schliesslich steht sie in weitaus regelmässigeren Kontakt mit Ihr.An dieser Freundin schätze ich ihr Verhalten während unserer Trennung.Es war und ist objektiv und sie hat eine feine Ader für meinen Gemütszustand.Was ich natürlich erst seit meiner Trockenheit bemerkte.