Beiträge von Lütze

Hallo ihr
Mir gehts heute gut und wo auch immer ich im Forum lese,kann ich was mitnehmen für mich.
Gestern war der Kleine überraschend da und heute auch.Mir hüpft da immer das Herz in die Höhe.Mmh.Klingt sehr sentimental.Also ,ich find das voll cool....grins.
Mensch,der ist manchmal so ungezwungen und will viel gedrückt werden.Er fühlt sich wohl hier.Da der GRoße 2. Schicht hat,muß es wohl an mir liegen.
Heute hatte ich noch ein Termin beim Hausarzt,der sich seit meinem Outing bei ihm sehr um mich kümnmert.Das hilft mir sehr.Ich bin auch gern dort.
Vorhin hab ich mich noch ein bischen um meinen Haushalt gekümmert.Bad geputzt und staubgesaugt.
Ja und jetzt sitz ich hier und bin nicht müde.Dabei wollt ich zeitig ins Bett,denn es wird morgen sicher anstrengend auf Arbeit.
Aber morgen ist auch wieder ambulante Therapie.Gut.
@Andi:...süße Früchte...du kannst mich wirklich aufheitern.
@Pley:Tja Geduld wie immer...3 Jahre wollt ich eigentlich nicht warten....grins
@Spani:Die Sache mit dem Danken und Rückblicken auf den Tag ....die ist mir sehr wichtig im moment.Gibt mir irgendwie Kraft und Auftrieb.
Lütze

Zitat von S.day

Wobei - eigentlich sollte es ja garnicht so schwer sein - sich jeden Tag mal kurz darüber bewußt zu sein, wer ich bin und was ich bin ;o

Also ich bin ehrlich,mir fällt das verdammt schwer.
Ich habe vor kurzem angefangen,wenn ich ins Bett gehe und noch bevor ich ein Buch zur Hand nehme,einfach dazuliegen und mir in Erinnerung zu rufen,wofür ich dankbar sein kann.Ich zähle mir dann auf,was gut lief am Tag und bisher in meiner Trockenheit.
Und ich schwöre mich darauf ein,weder an morgen noch ans gestern zu denken.
Geschweige denn ans Übermorgen.

In der Woche läuft vieles gut.Da ist die Ablenkung und die Arbeit.Da sind Termine .
Am WE bin ich zu oft ohne Antrieb,gefangen in dem,was war.
Da gibts Zeiten,da gehen mir alle auf den Zünder.Da will ich reden und wenn ich jemanden hab,will ich gleich wieder weg.Und alleine sein.

Ich habe gestern Kraft gefunden in dem Spruch,das man erntet ,was man gesäht hat.Immer.Nur wann?Eines Tages.

also Geduld,Geduld,Geduld...

Lütze

Hallo ihr
Das WE ist fast vorbei.Mir gehts gut.Ich will noch ein paar Zeilen loswerden.
Ich hab nichts getrunken,und ich finde ,ich sollte mir selbst dieses nicht als Selbstverständlich hinstellen.
Das entschwindet immer so meinen Gedanken.
Ich sorge mich davor,das aus Alltäglichkeit Nachlässigkeit wird.

Lütze

Jaa,das hat was!
Ha ha ha!

Hier ist was los im Thread!

Lütze

Zu meinem neuen Ich gehört vermutlich auch,das ich mir um so was immer en Kopf mache.
Nicht,das mich das umwirft,aber doch so sicher,das ich weiss,das es kommt.
Verwirrend für Dritte.
Ich bin auch heute richtig froh,das der Kleine wieder hier ist und bei mir schläft.Ja.
Hab so nebenbei erfahren,das er wohl nächste Woche wegfährt und in jedem Falle nicht bei mir ist.
So mache ich Pläne,was ich nächste Woche mache.Für mich und allein.
Ich hab gar kein Bedürfnis zu irgendwelchen Singleveranstaltungen zu gehen.

Ich ziehe es vor ,Gutes von mir zu denken.
Wenn andere meinen Weg nicht verstehen oder begreifen...ihr Pech.

Und wieder weiss ich es einmal mehr...Alles hat so kommen müssen.Und schon von daher gehts mir besser.

Lütze

Hi Ich muß gerade noch was loswerden,was mir so auffiel heute nachmittag.Wo mich mal eure Ansichten interessiueren....
Für sie bin ich immer noch der Alte!
Ja,immer noch der Spritti.
Sie weiss nichts von dem Ringen am Anfang um Trockenheit.Nichts von dem Ringen jetzt um zufriedene Trockenheit.Nichts vom Aufpassen darauf,das es mir gut geht.Nichts von alldem.
Für sie bin ich Mittel zum Zweck.

Warum ist das so?
Was lief verkehrt?
Glaubt sie wirklich ich belüge mich selbst.Glaubt sie,ich bin wegen ihr trocken?
Glaubt ihr das ?
Ich habe so die Achtung vor mir selbst verloren,in meiner nassen Zeit.Wie ich jetzt erst hinterher erkannt habe...
Ich bin so froh,das es manchmal richtig aufwärts geht.
Ich bin sehr glücklich darüber,das ich trocken bin.

Hallo ihr
Guten Morgen
Sachen gibts...Sie ruft mich an am Mittwoch,am Donnerstag und läd mich ein zum Abendessen gestern.Mmh.Nicht erwartet.Und das gestrige Date war auch nicht so das aufwühlende Ereignis.Ja klar,Schade für mich auf jeden Fall.
Und doch anders als sonst.
Ich lebe noch und mir gehts gut.Ich hab erwartet,was da kommt.So zum Beispiel,das ich wieder darauf hingewiesen werde,das sie meine Exfrau ist.Was rein theoretisch noch nicht stimmt.
So weiss ich doch,das es mir gut geht.Und sie noch ganz gefangen ist in alten Denkmustern,so leid mir das tut für sie.Ich wünsch ihr wirklich alles Glück der Welt.Warum quält sie sich so?
Aber gut,ich bin nicht ihr Therapeut.Sie ist nicht meiner.
Ist eher illusionslos geworden unser Verhältnis.Ich meine ich bin fernab davon zu sagen,ich bin darüber gänzlich hinweg.Das scheint sie mir aber zu sein.Und so frag ich mich,warum wir noch was machen zusammen.Würde gern mal reinsehen in ihr Herz und in ihren Kopf,was da so vorgeht...
Denn meine Vermutungen diesbezüglich bringen mich nicht weiter.Was wissen denn wir Männer,was in Frauen vorgeht!
Ich glaube,sie unterschätzt mich.Hier bin ich und hier gehe ich weiter.Mmh.Gehe ich weiter,weil sie nicht mehr da ist?
Leute,ich bin voller Vorfreude auf das,was in Herzensangelegenheiten noch mal kommt in meinem Leben.Hat jetzt nichts mit irgendwelchem "Stau" in meiner Männlichkeit zu tun.Nee,hier kommt noch was.Oder jemand.Also ja,sicher jemand.Wer?Wird sich zeigen.
Heute will ich mal ein Wochenende geniessen.Mein WE.Bin zwar noch planlos aber gewisse Vorstellungen hab ich schon.
Ohne Fleiss und ohne Flair kriegt man keine Frau.

Lütze

Hey Karotte,schön das du da bist!Und du hast Recht!
Ohne ihren Auszug hätte ich nie damit begonnen,mich meiner Sucht zu stellen!
Ja,das verdanke ich ihr.
Will ich nicht bestreiten,vergessen sowieso nicht!
Schön,das in deinem Leben soviel los ist!Ich meld mich mal wieder bei dir.

Liebe Plej:Ich habe es auch schon gelesen in deinem Thread...Schliesslich muß ich doch wissen,wie es dir geht...Und das es dir jetzt wieder besser geht.

Hallo Katarine:Schön was zu lesen von dir.Irgendwie sind wir alle gleich.Oder?
Ich vergaß dann meistens das Duschen...früher...naserümpf.
Heute mach ich es 2 mal...früh und abends.
Hängt aber eng mit damals zusammen.Ich finde das eklig...

Lütze

Hallo Karotte
Was gibts denn neues bei dir?Meld dich doch mal wieder,wenn du magst.
Ich glaube auch,das es sowas wie eine Vorbestimmung gibt.Es hat alles seinen tieferen Sinn.Hat alles so kommen müssen.
Ich habe das für mich so angenommen und fahre gut damit.
Wenn es denn die bisherige Partnerschaft nicht sein sollte,muß in jedem Fall noch jemand besseres warten.Und der wird auch in dein Leben treten.
Ich selbst muß nicht suchen.Ich weiss ,das zur richtigen Zeit am richtigen Ort auch jemand für mich dasein wird.
Meinst Du,ich kenne diese beschissenen einsamen Abende nicht auch?Diese Blödvorkommen in der eigenen Wohnung,das Feststellen,das offentsichtlich alle anderen einen Partner haben,nur ich nicht.Ich bin manchmal vor mir selbst ins Bett geflüchtet.Decke übern Kopf,nichts mehr sehen,nichts mehr hören,nichts mehr fühlen...
Dann ist Frühling.Und du denkst,na im Frühling wird schon was gehen,wegen der Frühlingsgefühle und so....Plötzlich ist schon Sommer,und es ist eben nischt gegangen.Man hängt fest an jemandem,der einfach nicht der ist,den man sich vorstellt.Oder der so ganz anders ist,als wir ihn uns wünschen.

Und dann eines Tages dämmerts...Hey,ich bin auch wer!Ich bin noch da.Ich hab schon vieles durch,aber mich gibts noch!So ein Moment,wo auf einmal alles ins Bild passt.Wo du klar erkennst,warum und weshalb und weswegen du dieses Leben so führst.

Und ich glaube,dann bist du erst richtig frei.
Ey,Karotte,ich wünsch dir alles Gute und viel Kraft und Stärke.

Lütze

und noch eine Sache:Wir redeten gestern bei der Thera darüber:Was hat der Alk uns gebracht,was hat er uns genommen...
Das beschäftigt mich noch immer.Nach Nachdenken bin ich drauf gekommen.
Mir hat er auch die Achtung vor mir selbst genommen.Am nächsten Morgen...

Gut,das ich es jetzt besser weiss!

Lütze

Heute viel mir auf,das das Zittern völlig weggefallen ist.Diese Erregung und Anspannung,die sich manches mal quälend durch den ganzen Tag zog.Ja,klar.Ihr denkt,der Entzug vom Alk.Klingt auch so.Ist sicher auch so.Also in meiner nassen Phase,als ich mir noch nichts eingestand,habe ich das sogar mal beim Arzt vorgebracht.Es hiess damals,das sei ein Muskelzittern,welches sich durch die Medikamenten einnahme wegen meiner Nierenerkrankung aufgebaut hat.Und es sei nicht rückgängig zu machen.
Scheinbar doch...Ich war mit der Erklärung jedenfalls zufrieden.Ich Armer...
Überhaupt war ich am Montag beim Nierenarzt zum Ultraschall.Der konnte so richtig nichts mehr finden...Hab nächste Woche noch ein Termin dort.Da krieg ich dann die Ergebnisse von den anderen Tests.
Ich erwarte gutes...
Rückgängig geworden ist auch meine Brust,so doof das klingt.Mag sicher auch am Sport und am Abnehmen liegen,aber wohl vor allem auch am nicht mehr benötigten und überhaupt nicht fehlenden Bier....Biert***e,ihr wisst schon.

Hallo ihr
Mir gehts gut und ich freu mich das es so ist.Bin dabei mir einen Kurzurlaub zu buchen.1 Woche mit dem Kleinen an einen See.Im August.Ich muß,will mal raus.Abstand gewinnen von dem normalen Leben.
Manchmal seh ich mich früh im Spiegel und denke ,Ey Lütze,Du siehst ja richtig gut aus,so selbstgefällig das auch klingt.
Dann bin ich den ganzen Tag gut drauf und andere merken das.
Das Problem mit meinen Eltern ist nicht vom Tisch,aber es berührt mich eigenartigerweise wenig.Mmh.
Von meiner Frau hatte ich lange nischt gehört,bis sie mich anrief gestern.Gesehen hab ich sie schon "ewig" nicht mehr.Und siehe da,es geht...
Gern wollt ich auch anderen Ratschläge geben hier im Forum.Ich lese viel,aber übe mich erst mal wieder in Zurückhaltung.Bis ich es wieder richtig will.Und es für angebracht empfinde.
Heute ist SHG.Ich erinnere mich am Anfang meiner Trockenheit,wie ich zu meinem damaligen Freund sagte:Ich mach Therapie und gehe auch in eine SHG...also das volle Programm.
Ts,ts...wie wenig weit vorangekommen war ich damals.Oder besser:wie weit bin ich tatsächlich schon gegangen...!
Manchmal denke ich,wieviel doch andere Frauen und Partner für ihre jetzt abstinent lebenden Partner tun.Danach bin ich zwar erst einmal ein wenig traurig,aber dann bin ich schon stolz darauf,dass ich es allein geschafft habe.
Auserdem hab ich mir vorgenommen,nicht mehr davon zu reden,ich sei noch nicht soweit für eine Beziehung.Am Ende glaube ich es selbst,weil ich es mir immer wieder sage...Nö.Mach ich nicht mehr.Püh.

Hallo ihr
Habt Geduld mit mir.Ich hab sie auch.
Da hab ich meine Lebensreisetasche ausgekippt gekriegt und bin beim Einsortieren.Und Aussortieren.Da ist es vlt. ganz klar,das noch immer nicht alles an dem Platz ist,wo es hingehört...
Manchmal habe ich richtig Vorfreude auf das,was noch kommt...
Manchmal habe ich eher Angst davor.
Dann bin ich wieder trotzig,jetzt erst recht.
Ist im Moment schwierig für mich,mich selbst zu verstehen.Habe zurückgegriffen auf das,was mir schon mal half.
Beschäftigen,Termine machen und wahrnehmen,nicht nach dem Auslöser suchen,sondern nehmen wie es kommt.
Dazu noch neue Zutaten...Entspannungsübungen,Spaziergänge und frische Luft.
Manchmal habe ich ne Vorahnung das demnächst noch was kommt.Keine Ahnung wieso ,aber ich spüre das förmlich...
Ich muß nur noch ein wenig durchhalten.Und dann ist die Durststrecke auch vorbei.
So in der Art.
Gelaufen bin ich heute nicht.Mir taten die Beine weh.Hab es wohl übertrieben letztens.
Morgen ist Therapie.Mal sehen,wie es den anderen geht.
Ist schon komisch,da sitzen wildfremde Menschen und doch verbindet uns sehr viel.Das Verständnis füreinander.So wie hier.

Lütze

Hallo ihr
Bin heute dabei mich zu beschäftigen,mir irgendwas zu suchen,um mich körperlich auszupowern.Bevor ich nach Antworten suche,für die es keine Antworten gibt.So in der Art.Die Gedankenmühle ist irgendwie wieder angelaufen...Müsst ihr nicht verstehen.Ich komm schon klar.
Dabei bin ich heute bereits wieder gejoggt wie ein Mann...wie gestern auch.Da hats geholfen ,sich kaputt zu machen.Da hab ich wenigstens nicht geträumt.

Lütze

Guten Morgen
Danke Caro...ein Leben lang,das klingt gut!
Ich bin mit dem Kleinen gestern spazieren gewesen.Ich habe in letzter Zeit immer mehr das Bedürfnis mich zu zeigen in meiner Stadt...So ungefähr:Seht her,ich lebe noch.Und Ich bin wer!
Wir gehen einfach so durch die Straßen.Stehen wieder am Flüsschen und ich staune wieder ,wieviel Zeit ich habe.Jetzt.Wir laufen am Kino vorbei und stellen fest,das die Videothek im Kino eingezogen ist.Wir lassen uns dort sehen und leihen einen Film aus.Und wir gehen extra noch ne Stunde später ins Kino,zu einem Film,den wohl bloß Männer,egal ob groß oder klein,mögen.Er sagt mir,was seine Mutter zu diesem Film gesagt hätte.Mmh.Wollt ich gar nicht wissen.Er isst Popkorn und ich schlürfe einen Cappuchino.Uns gehts gut.Ich stehe da im Kinovorsaal und unterhalte mich mit Videofrau und Kinokassiererin.Beide aufm Haufen.Stelle fest,das wir uns duzen...Stelle fest,das die Filme,die ich mir ansah im Dezember,inzwischen auf DVD erhältlich sind.Sehe einen aus meiner ehemaligen Klasse,aufgedunsen und abgelebt...vermute mal,der sollte seine Lebenseinstellung auch mal überprüfen.Die Einstellung zum Alk....meine ich.Aber auch nicht mein Problem.
Hinterher setzen wir unseren Kinoabend zu Hause fort.Ein Kinderfilm.Zu sehen ist ein geschiedener Vater,der sich schwer tut mit Sohn und Exfrau.Ich sehe mich und weiss doch zugleich,da biste viel besser dran.Es ist so.
So na gut,mal sehen,was der Tag noch bringt.Und ich ringe darum,heute abend nicht wieder in das Sonntagsloch zu fallen,wie sonst immer.
Ich ringe um die Einstellung,das sie Pech hat,es nicht noch mal mit mir versucht zu haben.Sie hat die Flinte zu früh ins Korn geschmissen.
Und egal wie es mir auch geht,ich schaffe das Alles.Ohne Alkohol!

Lütze

Ich gehe raus in den Garten,den ich zum grossen Teil meinen Eltern dieseS Jahr überlassen habe.Koche mir Kaffee und schreibe in mein Tagebuch.Hier steht dann alles drinn,heute rot auf weiss.Wenn ich schreibe ,sehe ich manchmal wie unsinnig meine Gedankenstränge sind.Mir hilft es sehr.Und ich lese auch immer gern darin.Ich staune wie klar ich formuliere und weiss noch genau,wie ich mich fühlte,als ich da schrieb.Ich habe es am 5.11.2007 begonnen.3Tage nach Beginn des neuen Zeitalters...yeah!
Danach steht der Grosse auf mit seiner Freundin.Das hat sich ganz schön eingebürgert,das die junge Dame bei uns Freitag übernachtet.Ich finde gut,das der Grosse jedesmal fragt,ob sie das darf.Ich bin mir sicher,er weiss genau was ich sage.Und ich bin froh,das es so ist und das sie hier übernachtet,da ist Leben in der Bude...
Ich lass die Zwei mal allein,fahre einkaufen mit dem Rad.Ich habe gute Laune inzwischen,weiss zwar nicht warum,aber ich muß alle anlächeln.Ich treffe auch wieder unheimlich viel Leute.Und einen von der SHG:Wir reden über uns und kennen unsere Probleme.Wir kriegen dieselben Feste vor die Nase gesetzt und sind beide froh,es endlich soweit geschafft zu haben.Dann sehe ich eine Frau,die ich gar nicht kenne.Ich muß die einfach anlächeln,sie bleibt stehen und wir sagen uns Hallo.Gucken uns an und lachen nochmal zusammen ,als wir weiter gehen.Seltsam.Und ich denke,andere Frauen haben auch schöne Töchter...lächel.Dass sie ein kleines Mädchen an der Hand hat,sehe ich erst,als ich mich beim Hinterhersehen ertappe...
Treffe den Großen dann beim Supermarkt.Er hat die Woche Getränkedienst.Wir winken uns über die Kassen hinweg.Später kochen wir gemeinsam Essen und erzählen uns.Manchmal sind es Monologe,wo der andere zuhört nur.Aber in jedem Fall ist es gut.
Er erzählt mir,das seine Mutti angerufen hat und mit mir reden wollte.Mmh.Schön.Aber irgendwie bin ich froh,das ich nicht da war.Sie klingt mir immer so nah,als wäre sie noch da.
Er geht auf Arbeit und der Kleine kommt.Wir kriechen zuerst immer aufs Sofa und quatschen noch ein wenig.Ja,er erzählt auch von zu Hause.Ich frag ihn nicht danach,aber es gehört ja nun mal zu seinem Leben.
Und dann erzählt er,das die beiden diese Jahr Silvester grosse Hausordnung haben...
So schnell konnte ich die "Tür zur Zukunft" gar nicht zu halten.Hat mir irgendwie doch ein Stich versetzt.
Mein Problem.Ich weiss...
Und so bin ich wieder hier.

Schreiben hat wieder geholfen.

Lütze

Danke dir Caro,das du auch noch ab und zu ein wachsames Auge wirfst auf mich...

Hallo ihr
Da wollte ich nur mal sehen,wie es euch geht,und lande in meinem Thread und hier steht,wie es mir geht...von Euch.Ihr wisst es...

Hallo Joe
Ich lese von dir gelegentlich.Lese von einem Menschen,der soviel weiter zu sein scheint.Der manchmal nur Kleinigkeiten berichtet,die mir sagen,dem gehts gut!Der ist angekommen...!
Dann schreibst du mal mir.Und weisst so genau was los ist.So ähnlich stehts im Tagebuch von mir...So ausweglos und falsch,das Kreisen um die imaginäre Achse,die gar keine Achse mehr sein will für mich.Mir ist als trenne ich mich erst jetzt richtig...Auf einmal kann ich formulieren,was sonst noch als grosses ,dunkles Schwert über meinem Kopf hin und her schwang...Es ist aus und vorbei.Denn sie ändert sich nicht.Und für mich gibt es keinen Weg zurück.Denn das wär ein Weg zurück.Für mich.
Es tut weh,den Kleinen anzusehen.Was taten wir ihm an?Und doch es ist Vergangenheit!Niemand kann sie mehr zurückholen und verändern,so,wie es sein sollte.Oder,was das Ziel einer jeden Beziehung sein sollte...Ja,es wird diesen einen Menschen geben für mich,und ich werd für diesen Menschen da sein.Für den,der mich liebt und wertschätzen kann.Als Mensch,als Partner,als Liebhaber,als Vater und als trockener Alkoholiker.
Im Moment halte ich ganz fest die Türen zur Vergangenheit und zur Zukunft zu.Versuche den Tag zu sehen,in dem ich lebe.Das ist richtig.Und schon das Handeln dahingehend ist ein Fortschritt.Eine Sache,die ich neu lernte,in meiner Trockenheit.Ich bin wichtig.Vorbehaltlos.Meine Gedanken sind dafür verantwortlich,wie ich mich fühle...
Danke J.

Gestern waren wir Drachensteigen.Dabei wollte ich gestern das erste Mal in die Sauna...So war ich froh,das wir uns auf Drachen steigen einigen konnten.Raus von dem Zuhause,wo sie noch immer da ist,raus vomHof,wo frustrierte und enttäuschte Eltern mir das Gefühl geben:Du bist gemein zu uns...Raus und weg von dort.Raus!
Wir stehenauf dem Feld und der frische Wind weht uns um die Nasen.Wir lachen und quatschen über seine Sorgen und Ängste,über seinen Schulaltag und darüber,was wir beide am Wochenende machen werden.Wir sitzen im Gras und fangen Grashüpfer...Wir gehen ins Maisfeld,wenn du einmal drin bist ist es wie im Urwald...kein Laut,nur grün...Auf dem Heimweg zeigt er mir einen Pfad,den er und sein Freund entdeckt haben.Vor kurzem.Wir fahren ihn lang und treffen eine seiner Lehrerinnen.Sie grüsst ihn lieb und kann mit mir nichts anfangen.Ich lache und grüsse.Ich muß mich nicht schämen!
Alles hat so kommen müssen.Ich weiss das,und hab es längst für mich angenommen.Und lebe danach.
Später sitzen wir auf einer Bank und reden und reden.Ich habe den tollsten Sohn,den es gibt!
Er bittet mich darum,auch noch bei mir Abendbrot essen zu können.Na klar.Was denn sonst.
Heute früh bin ich wacklig im Kopf,rufe mir ins Gedächtnis zurück,was ich alles für Geschenke bekommen habe ,allein am gestrigen Tag.

In Liebe loslassen...

Schwierig.
Aber machbar.

Lütze

Hallo und vielen Dank
Mir gehts so einigermaßen.Wenn ich nicht auf meine Gedanken aufpasse,scxhleicht sich ganz schnell wieder Traurigkeit und pessimismus ein.Und das kostet Kraft.Das nervt.
Mir hilft es zu reden.Meistens.Es gibt auch nervende Gespräche oder nerventötende Gesprächspartner.Kann ich mir nicht aussuchen.Ich weiss.Aber ich versuche mich durchzusetzen.Oderfür mich einzusetzen.Mit aller mir selbst geschworener Konsequenz.Und ich blende dabei völlig das Ergebnis aus.Die Gedanken über die Zukunft.........
Ich kann reden und ich kann plaudern.Zuletzt bin ich zu sehr ins belanglose Plaudern gerutscht.Bis ich die Schwierigkeiten hatte.
Jetzt habe ich es wohl mit den Eltern verschissen,was blöd ist,da wir uns täglich auf dem Hof begegnen.Aber ich mußte so handeln,wie ich es tat...Für mich.Ich werd sehen,was dabei herauskommt.
Vorhin ist der Kleine unangemeldet zu mir gekommen.Freu.Der Grosse ist nachmittag auf Arbeit...
Meine Frau hab ich schon seit 1,5 Wochen nicht gesehen....
Ich kann nicht behaupten,mir macht das nichts aus.

In

Hallo
Danke Gotti

Mir gehts gut.Das Wort mit "G"???`Doch drüber nachdenken...Ich schmunzle jetzt.
Therapie war gut.Ein Gefühl der Geborgenheit dort.Ich fühlte mich wohl.Da auch die von meinen umwälzenden Problemen wußten,hab ich auch Lob geerntet.
Ja,du hast recht.Alles wird sich finden.Zur rechten Zeit.
Das ich bei dem Kleinen sicher Pluspunkte gesammelt habe,hab ich auch zu hören bekommen.
Gut so.Bin heute früh aufgewacht und da fiel mir ein,das ich heute 8 Monate trocken bin...Yeah.Ich bin stolz drauf.Da hab ich meinen Kollegen einen ausgegeben.Ne Wurst zum Frühstück.Natürlich haben die gefragt,warum.Aber ich hab still in mich hereingegrinst und nichts gesagt.Bis auf meinen neuen Freund.Der hat mir anerkennend auf die Schulter geklopft.Weiss ,worum es geht...
Hatte auch noch ungeplant ein Gespräch mit dem Chef.Der hat mir gesagt,dass er ,wenn er zurückdenkt,auch öfter mal was gerochen hat.Also ne Fahne,ist klar.Der hat immer gedacht,Lütze doch nicht,der hat doch alles,dem gehts gut.Ich habe nicht in sein Schema gepasst,von einem Alki.Ich sagte dazu,dass er mir das hätte auch nicht eher sagen brauchen,da hätte ich nur mehr dafür gesorgt,das er eben nichts riecht...Ich war eben noch nicht soweit.
Jetzt bin ich es.Ich bin reif dafür.Für neues Leben ohne Alk!

Hab mir heute einen Katalog für Inliner besorgt.Will mir bessere bestellen und das intensiver tun.Ende August ist ein Skaterfest von einem Verein,in der anderen Stadt,da will ich hin.Ma gucken.
Gestern bin ich gejoggt in "meinem"Wald.45 Minuten.Die Zeit ist auch schnell vergangen.Solange hatte ich es noch nie geschafft...Heute hab ich nicht mal Muskelkater.

Am Abend redete ich noch mit meinen Eltern.Auch wenn das Gespräch nicht gut lief.Vor allem sicher für sie.
Aber das ist mein Leben.Meins ganz allein.Und das allein,hab ich beschlossen,werd ich ab jetzt positiv sehen.

Bin dann später noch bei meinem Freund gewesen.Einer,der mir neu ins Herz gewachsen ist.Wir haben geredet und ich habe erzählt von mir,meinen Sorgen und meinen Zielen.Er hat seine Sicht der Dinge dazu erzählt und von sich und seinen Erlebnissen.
Schön.
Ein Männerabend mit Orangensaft.Cool.

Ich hab sicher zu wenig geredet in letzter Zeit.
Ich will es nicht mehr vernachlässigen.
Nein,ich werde es nicht mehr vernachlässigen.

Jörg