Beiträge von Lütze

Hallo ihr
Ich hab lange geschlafen.Bin ganz gemächlich aufgestanden.Hab mir noch mal so Gedanken gemacht über die letzten Tage.Der geplante Ausflug ist nichts geworden.Ist nicht schlimm.Der Kleine wollte nicht.Er wollte mich nicht verletzen,und so vertraute ich meinem Unterbewustsein,meiner inneren Stimme...Fragte nach und siehe da,Nein,Vati,wir machen heut einen Faulen...Auch gut.
So mach ich Hausarbeit und stelle fest,das auch das gemacht werden muß.Es geht locker und leicht von der Hand.Ich höre Musik und kein Gedanke an morgen.Kein Gedanke an gestern.Mal sehen,was der Tag noch bringt...
Das Gespräch mit meinen Eltern,von dem ich euch eher schon mal schrieb,ist so richtig nie zustande gekommen.Mehrfach angefangen und jedesmal voller Ohnmacht auf Unverständnis gestossen.Bis mir auffiel,das Alles,was ich denen zu sagen habe,schon längst durch mein Handeln auf dem Tisch liegt.Im Gegenteil,es kommt mir jetzt vor,wie der Versuch einer Rechtfertigung.Für was.Für mich?Hab ich doch gar nicht nötig!Ich entscheide doch,was ich mit mir in meinem Leben anfange.
War insofern ein geistiger Rückfall.
Glaube ich.

Lütze

Manchmal muss ich mehrmals loslassen, immer wieder, jeden Tag aufs Neue.
Manchmal muss ich mehrmals abgeben, immer wieder, jeden Tag aufs Neue.

Das ist fast wie beten, komischer Gedanke, aber so komisch ist der manchmal nicht, das gibt mir wieder zu denken.

Du schreibst mir aus der Seele.Du setzt in Worte,was ich mehr ahne oder fühle.
Aber das Erkennen,das es so ist;das jeder Tag danach verlangt,abzugeben und loszulassen...das ist schon sehr wertvoll.
Und für mich ist das gut so.

Lütze

Guten Morgen
Mir geht es gut.Und das ist die Hauptsache.
Gestern krieg ich SMS vom Kleinen,ob er zu mir darf.Na klar,darf er das.Ich weiss,er ist gern bei mir.Eine Entwicklung ,die es ohne meine Abstinenz gar nicht gegeben hätte!Ich weiss es.Wir gehen spazieren durch meine Stadt.Ich hatte ganz andere Pläne,deren Nichtigkeit mir erst gestern bewusst wurde.Also blieben die Pläne in der Schublade.Wir gehen also spazieren.Am Freitag nachmittag.Wäre mir früher nie so gegangen.Überall Hektik und Trubel.WEeinkäufe und viele Autos.Uns ist es zu laut.Wir gehen einen stillen Weg abseits der Strasse.Er zeigt mir Bilder,die dort aufgestellt worden und die die Kinder aus seiner Schule gemalt haben.Und wir reden und reden.Er fragt nach organisatorischen Details der Trennung.Ich stutze schon ein wenig.Er fragt nach den Versicherungen ,nach Konto und nach dem,wie es weiter geht.Mit mir und seiner Mutter.Mmh.Also fange ich an,ihm zu sagen,das das gute Auskommen seiner Eltern nach dieser Trennung ein Geschenk ist.Das es keineswegs selbstverständlich ist,das es so ist.Das er bei mir immer willkommen ist und bei mir ein und ausgehen kann, wann immmer er will.Ich erzähle ihm,das alles hat so kommen müssen.Und das alle nur daraus lernen können.Ein Gespräch,das er schon lange hat führen wollen.Ich sehe es ihm an.Und ich staune noch heute über mich,wie ich ihm die Situation beschreiben kann.Dabei habe ich selber meine Schwierigkeiten damit.Suchte für mich selbst nach Erklärungen.Mir selbst tat gut,was ich ihm da sagte...
Nach dem Abendbrot schaff ich ihn heim.-Gehe nicht mit hoch.Und verabschiede mich unten.
Ich fahre noch ein stück weiter.Will noch nicht nach Hause.Gehe ein wenig durch den Wald.Und denke nach.Mir geht es gut.Ja.Besser in jedem Fall als bei keiner Veränderung !Ich finde eine Lichtung.Die war doch vorher noch nie da...?Dort gabelt sich der Weg,den ich gekommen bin,in 3 weitere Pfade.Alle gehen vorwärts,keiner biegt zurück.
Ich stehe da rum,und denke mir,na wenn das nicht passt auf Dich...

Heute werd ich mich in das WEeinkaufsgetümmel selbst stürzen.Nach dem Mittag wird der Kleine kommen und bei mir übernachten.Ich habe mehrere Pläne fürs WE,werd sehen welche ich mache.Kino,da läuft noch ein Film,den ich gerne sehen will,dann gibt es noch ne Ausstellung in der nächsten Stadt,die dürfte auch dem Kleinen gefallen.In meiner Stadt hingegen ist eine Art Stadtfest,sag ich mal...Da gehe ich nicht hin.Da hatte ich letztes Jahr einen schweren Absturz...Einen ,der peinlichen Art. Aus der Ferne meiner Wohnung berührt mich diese Geschichte wenig,aber ich befürchte wohl zurecht,wenn ich die Örtlichkeiten sehe,die wohl kaum anders sind,als letztes Jahr,wird es mir sicher wehtun.Oder so.Mmh...

Lütze

Hallo Plejaden
Wenn immer ich hier lese ,entdecke ich Gemeinsamkeiten.So ne Art geistige Verwandschaft.Viele Dinge erahne ich so,wie ich sie dann in deinem Thread schwarz auf weiss lese.Wird andersrum ähnlich sein.

"Ich kann inzwischen übrigens richtig gut Nein sagen! "
Da bin ich auch dabei,beim Lernen.Ich staune jedesmal,wie leicht das gehen kann.Und wie wenig von Abneigung mir daraus erwächst.Auch das Rantasten in der Begründung einer Ablehnung kenne ich.Wobei das "Rumgeeiere" mich bald mehr vor Konflikte mit mir selbst stellte,als die Ablehnung an sich,als das Nein sagen.Von daher sage ich meist nur schlicht und einfach Nein,und reiche kaum noch irgendwelche Begründungen dafür nach.Und fertig.Wer es genauer wissen will,der erfährt es dann so wie es ist:Mir tut es nicht gut.Oder:Ich bin viel lieber mit meinem Sohn zusammen....Naja,so in der Art.

"Ich habe das Gefühl in den vergangen Monaten gewachsen zu sein. Ich wollte erst schreiben, erwachsen geworden - aber das bin ich nicht . "

Das habe ich vor kurzem auch geschrieben.Nur fühle ich mich das erste Mal in meinem Leben erwachsen.Verantwortung übernehmen,sich Problemen stellen und sie nicht wegspülen,selber aktiv werden und Konsequenzen ziehen und für mich selbst durchsetzen...In der Form noch nie oder schon lange nicht mehr gemacht.Ich steh auf meinen eigenen Füßen.
Für mich ist das erwachsen.
Vor allem ist das eine ganz spannende Sache.Oder auch Entwicklung.

Ein schönes Wochenende!

Lütze

Hallo ihr
Mir geht es gut.Heute wieder.Hatte gestern einen schweren Anfall von Ungeduld.Das Gefühl,es stagniert im Leben.Es geht nicht weiter...Den ganzen Mittwoch hab ich schon um meine Verfassung gerungen und eben gestern kam ich alleine nicht weiter.Das habe ich erkannt.Und mit meiner Suchttherapeutin geredet .Es war ein gutes Gespräch ,ermutigend.Denn vor ihr fange ich an,aufzuzählen,was schon alles gekommen ist bis hierher und was ich schon erreichte.Und woher ich den Glauben daran nehme,das jetzt nichts mehr kommt.Mmh.Ich hatte gemerkt,dass ich in eine Sackgasse,zu rennen drohte.Wusste genau so nicht,d.h. mein Unterbewustes wusste das.Ich war nur nicht bei mir selbst,ich habe nicht darauf gehört.
Bestimmte Mechanismen greifen dennoch bei mir.Da weiss ich sicher,das jedem schlechten Tag über kurz odere lang ein besserer folgt.Da gibts ein Scheisgespräch ,das mir weh tut,ich ziehe mich zurück.Bringe mich in Sicherheit.War verletzt und gekränkt.Probiere es als Vogel mit dessen Perspektive.Staune selbst,was da raus kommt.Weder ich noch mein Gegenüber hatten einen guten Tag.So was kommt vor,gibts bei allen.Hat auch nichts mit mir zu tun,ich staune blos.Und wieder:ich wusste in meinem Inneren vorher schon,das es keine gute Idee ist,überhaupt dort zu sein und was klären zu wollen....Wieder nicht bei mir gewesen.An Alk dachte ich zu keiner Zeit.Nein,das ist nicht mehr mein Weg.
Nein,ich bin mir deswegen nicht böse.Das gehört zu mir und war wieder ne Erfahrung.Denn ich weiss,nur ich bin für mich verantwortlich.Ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben...

Und ich will es nicht verhehlen,ich bin einsam .
An das Alleinsein kann ich mich nur ganz schwer gewöhnen...

Und da bin ich schon wieder am Anfang,ich weiss,
G E D U L D H A B E N.

Lütze

Hallo,bin ich denn schon soweit zum Absenden?Doofer Computer doofer...grins.
Ich weiss jedenfalls nicht ,wie lange ich dort stand.Es war ruhig und ganz still.
Wieder zurück zum Auto gewandert und beschlossen,heute ins Kino zu gehen.Ich möchte unter Leute kommen,es macht Spass,mit manchen zu reden.Nicht tiefgreifend ,aber manchmal entwickeln sich da noch andere Themen.
Gestern Abend war ich noch einkaufen und habe auch nocvh welkche getroffen.Zum Beispiel einen Freund von der SHG:Schön ihn zu sehen.
So,ich mach dann mal los.
Bis später.

Lütze

Hallo ihr
Keine Sorge,Kommal,ich lese deinen Thread auch.Es ist immer informativ...und packend.
Habe vorhin wieder im Wald gehalten und bin gelaufen,gejoggt.Frei fühlen wollte ich mich,denn irgendwie ist gedanklich der Wurm drin gewesen,so sehr ich mich auch ums Gegenteil bemühte.Auf einem Feldrand hab ich angehalten und mir die Sonne ins Gesicht scheinen lassen.Ja,ich lebe!Augen zu und nichts machen,Luft holen und die Wärme spüren.Hat mir heute mehr gebrachgt als das Laufen...

Hallo ihr,Hallo kommal
Der Besuch tat gut,das ist wahr.Da denke ich heute auch noch darüber nach,an Gespräche und ans Spazieren gehen....Wir sind nicht allein.
Mein Tag ging so.Ich hatte wieder das erwartete Loch,nach solch ereignisreichen Tagen und alks ich mir diesen Fakt eingestand,lief es viel besser.Auserdem hat wohl auch der Schlaf gefehlt,ich bin gestern ewig nicht ins Bett gekommen.Hauptsache,und davon geh ich aus,es gibt keine Verlängerung heute...
Bin heut ganz allein im Haus und mache einen faulen,bin auch vorhin erst heim.Dere Grosse ist im Urlaub mit seiner Freundin.Habe nach der Arbeit in dem Wald angehalten und bin gelaufen.Den Kopf frei machen und auslüften.Natur riechen und schmecken und nebenbei feststellen,das ich länger laufen kann,als am Anfang meiner Versuche.Als ich heimkomme,begutachte ich kritisch die Sauberkeit meines Haushaltes und bin mit mir zufrieden.
Ich habe gestern Nacht nochmal gelesen,wie ich euch meinen Tiefpunkt beschrieb,wie ist jener Tag abgelaufen,der mich dazu brachte,endlich was zu tun...Das hat mich ganz schön aufgewühlt.Ich habe da noch starke Erinnerungen dran,als wäre es gestern gewesen.
Vergessen werd ich es nie.
Was gut ist,oder?

Lütze

Hallo Karotte
Alles klar bei dir?
Ich höre gar nichts mehr von dir.
Meld dich doch mal wieder.

Lütze

Wir essen Bockwurst und reden mit Leuten.Es gibt eine Therapiestunde und ich gehe spazieren auf dem Gelände.Es ist nicht beklemmend dort zu sein.Es ist auch keine Schwäche,dieser Sucht erlegen gewesen zu sein.Es macht mir Mut,weiter zu gehen.Ich treff noch jemanden ,einen Bekannten der gerade seinen Weg dort begonnen hat...
es war ein guter Tag!
Am Abend bin ich zu einer Geburtstagsfeier eingeladen.Mir wird alkoholfreies Bier angeboten ich lehne ab.Es wird erstaunt geguckt,bis einer sagt,du wirst schon wissen,was gut für dich ist.Ja,ich weiss es.Ansonsten war den Gästen dort bekannt,das ich keinen Alk trinke und es gab keine Fragen.Ich bin sehr locker und kann auch reden.Mit der Zeit setzen sich immer mehr Nichttrinker oder Wenigtrinker zu mir und ich habe viel Spass.Wir haben Spass.Am anderen Tischende steigt unterdessen der Pegel und es wird allerhand schwadroniert.Meine Frau kommt später und setzt sich woanders hin.Soll sie machen.Ich habe meinen Spass in meiner Ecke.Mir gehts gut.Noch später wird der Platz frei neben mir und wir setzen uns zusammen.Und wir reden locker und ungezwungen wiedermal zusammen.Am anderen Ende vom Tisch geht es dann unflätig zur Sache,der Pegel ist wohl erreicht.Ich gehe ,war auch schon lange da,und bin überrascht,das bereits einige gegangen sind.War wohl zu vertieft.Sie geht auf einmal auch und ich bring sie noch ein Stück.
Sachen gibts.
Feiern ohne Alk geniessen,war früher undenkbar.
Und am nächsten Tag ohne dicken Kopf rumzurennen auch...

Tschüss,Lütze

Hallo ihr
Wollt mich mal wieder melden.Mir gehts gut.Habe einige ereignisreiche Tage hinter mir und noch viel Lust auf mehr.Mal sehen ,was der Morgen bringt.
Am Freitag war ich Einkaufen,Shopping.Also Leute ansehen und gesehen werden.Bummeln gehen und Eis essen.Cappuchino trinken und Spielzeug kaufen.Klamotten anprobieren und wählerisch sein.Ihr kennt das alle.
Bin wieder mit meiner Frau gewesen und war ganz gut.Naja stimmt nicht,war Klasse...-.Es könnte wirklich sein,das es da noch was gibt,was so aussehen könnte,als wäre es doch gar nicht so unähnlich dem ,was manche Leute so für Gefühle füreinander haben empfinden,bezeichnen.Grins.Ich hab den Satz mit Absicht ein wenig in die Länge gezogen.Hinterher Essen zu Dritt und wieder viel lachen gemeinsam.War schon richtig schön.Irgendwie wusste ich das vorher,das es schön wird.
Bevor es losging,ruft mich mein Schwiegervater an und lädt mich zu sich ein mit dem KLeinen zum Grillen.Er wohnt weiter weg und ich kaufe Blumen für die Schwiegermutter.Ich bin baff,völlig überrascht.War am Samstag dort und es war ein gelungener Nachmittag.Es war schön,mal wieder dort zu sein.Nach einem Dreivierteljahr.Ich war auch froh,das nicht zufällig noch meine Verwandschaft dort war.So konnte ich erzählen,wie es mir geht und was ich jetzt so mache.Sie staunen und erzählen mir,dass sie zuerst nicht an eine Sucht bei mir dachten,stärkten mir den Rücken und ermuntern mich ,weiter zu machen.Natürlich mache ich das!
Zuvor bin ich in einer Suchtklinik gewesen.Die machten Wiedersehensfest und Tag der offenen Tür.Einige von meiner SHG waren auch dort und ich traf einige Leute aus meiner Stadt,die wohl wie ich erstaunt waren,dass wir uns dort sehen...Ich sehe Patienten ganz am Anfang,sehe gereifte Menschen,doch verbindet uns alle dasselbe,die Alkoholsucht.Ab und zu höre ich,weisst du noch der und der?Die haben es nicht geschafft...hängen wieder an der Flasche...Manchmal habe ich da einen Klos in den Hals gekriegt,obwohl ich gar nicht wusste,um wen es geht...

Hallo ihr
Vielen Dank für eure Worte.Ich kann euch beide beruhigen.Zunächst erstmal hatten wir die Intervalle schon verlängert zwischen den Sitzungen.Und ich kann kommen zu ihm,wenn ich es brauche.Ja.Die Thera ist nicht abgebrochen,sondern eher unterbrochen.Eben auf Eis gelegt.
Darüberhinaus habe ich ja noch die Sitzungen mit meiner Einzeltherapeutin von der Diakonie.Die mag ich sehr und kann auch gut persönliches mit ihr besprechen.Ich schätze deren Rat und habe nicht vor,diese Stunden abzusetzen.
Ich habe mein Netz noch immer geknüpft,dass mich auffangen kann,wenn es mir schlecht geht.Ich bin nicht leichtsinnig,keine Sorge.Und trotzdem Danke für eure Sorge.
Und Spani:Das hat mir noch keine gesagt.Ich freu mich sehr,soviel Anerkennung zu bekommen.
Und ich freu mich immer,hier was von Euch zu lesen.
Bin vorhin erst heim.Da fängt mich meine Mutter ab,und fragt noch mal im Flüsterton nach,welche Therapie ich unterbrochen habe.Ich bin zwar kaputt,erkläre es ihr noch mal.Sie staunt,wo ich überall hingehe.Sie hätte es wissen können,wenn sie mir zuhörte eher mal.
Sie will mein Bestes.Sagt sie.Ich meine darauf,das ich doch am Besten wisse,was für mich das Beste ist.Und das mein Weg mir selbst gut tut,und das sie auch dafür sorgen können,dass ich merke,dass sie mein Bestes wollen.
"Wo sind deine Prioritäten,von denen Du am Montag geredet hast?"fragt sie.Mein Leben neu und ohne Alkohol ordnen,mich weiter entwickeln und für die Kinder da sein."Und dann?"Dann kommt sie!
"Mmh mmh"
Muß ich mir selbst noch durchdenken...

Lütze

Am Montag früh ist alles wieder grau gewesen in meinem Herzen,bis mir auffiel,das diese Durchhänger nun mal der Preis dafür sind,das meine FRau und ich zusammen was machen und doch getrennt leben.Das ist ja auch schwer für mein Unterbewustsein.Und zugleich dachte ich ,das mir das Ganze absolut wert ist!Und das so eine Stimmung beseitigt werden muß,wenn ich mir den ganzen Tag nicht versauen will.Und das klappte!
Siehe da!
Ob auf Arbeit alles perfekt läuft oder nur "gut";WAS SOLLS:Es gibt tausend Ansichten darüber,aber die wichtigste für mich,ist meine!Ich habe mein Bestes getan und bin mit mir zufrieden.Ich will zusehen,das das mir in allen Lebenslagen gelingt im Privaten.
Hab ich eigentlich schon gesychrieben,das ich den Psychotherapeuten jetzt erst mal ohne Termin verlassen habe.Quasi diese THerapie auf Eis gelegt.Ich will sehen,wie weit ich mit den bislang erworbenen Erkenntnisse komme.Denn ich fühl mich gut.
Schrieb am Vormittag eine lockere SMS an sie.Und siehe an,bekam eine Einladung zum Abendessen heute.Wovon ich gerade zurück bin.Locker und ungezwungen reden.Und ich denke manchmal für meinen Teil,das wir in unserer Trennung eine bessere Beziehung führen als je zuvor...Davon könnten sicher manche träumen.Na gut,Lütze,auf dem Teppich bleiben.Denn ich habe jetzt noch höhere Ansprüche an mich,mein Leben und meine Beziehung.Übrigens fanden wir eine Sache,die wir unterschiedlich beurteilten.Ich konnte frei von meiner Sicht der Dinge erzählen,ohne verletzend oder selbst eingeschnappt zu werden.Mmh,kann ich schlecht beschreiben.
Heute nach der Arbeit bin ich wieder gelaufen im Wald.Ich bin überrascht,wie weit man,ich rennen kann,ohne das es langweilig wird.Es riecht gut,es schmeckt anders und ich sehe viel.Und noch besser,ich kann ganz viele ,klare Gedanken fassen!
Ich habe mich ewntschieden zu einem persönlichen Gespräch mit meinen Eltern.Begann gestern mal mit Mutter....Bin nicht weit gekommen.Sie glaubt,ich bräche Therapie zur Entwöhnung ab.(Freute sie sich etwa?)Ich wiederhole noch mal.Sage ,dass es mir gut geht.Ich mich wohlfühle und auch mehr Respekt der Frau gegenüber erwarte,die mir mit der Trennung...Licht ans Fahrrad machte.Will sagen,die mir trotz allem mehr half als irgendein anderer.
Unverständnis.Mache nur weiter.Sie müsse grüssen zuerst.Verstehen kann man es nicht.Nach Allem,was wir taten...
Ich habe es aufgegeben.Vorerst.
Werde sie am WE einladen zu mir in die Wohnung und mit meinen beiden Eltern noch mal reden.Eine Chance gebe ich noch...

So nun machts mal gut.

Lütze

Hallo ihr Lieben
Mann,sind das Tage gewesen!Mal sehen,ob ich alles hier noch mal auspacken kann.
Da treff ich einen Jogger,in "meinem,"Wald.Wir reden ganz ungezwungen.Er ist weiter wie ich.Wir verabreden uns,demnächst zum gemeinsamen Laufen.§Wäre mir früher nie passiert,glaube ich.Ich meine,den kannte ich nicht.Bis dahin.
War gestern in der Schwimmhalle wieder.Ein paar Bahnen schwimmen.Hinterher bin ich zum Tischtennisverein gefahren.Ja,Ja Lütze hat es endlich geschafft.Leider haben die Ihre Trainingszeiten irgendwie verändert,und von den Frauen,die stattdessen in der Turnhalle trainierten,konnte mir keine sagen,wann genau es nun ist,dass Training.Das finde ich auch noch raus.
Sehe wieder Leute in meiner Stadt,die ich kaum mit Namen kenne,aber die mich grüssen und ein Gespräch anbieten.Ich rede mit.Freu mich über ihre Aufmerksamkeit und schenke denen meine.Komisch,wie man jetzt wahrgenommen wird in der Nähe.Ich glaubte früher immer,das mich eh kaum einer kennt und zog es vor mit ungeheuer wichtiger Miene durch die Strasse zu laufen.Jetzt hab ich Zeit und mit sicherheit keinen Alk-geruch!
Am Sonntag habe ich mich einfach so ins Gras am Pool gepackt und in den Himmel gesehen.Es schien die Sonne und gleichzeitig regnete es.Das war ganz komisch.Meine Eltern waren nicht da,so war ich fast allein auf dem Grundstück.Der Kleine war gekommen.Staunte darüber,dass ich Urlaub machte und legte sich dazu.Seitdem Tag sehe ich ihn täglich!Gut!Er kommt zu mir,und sie lässt ihn auch gehen.Er will zu mir ins Bassin und Tischtennius ander Platte spielen.Hat der Glück,das ich Zeit habe.Grins.Da bleibt alles andere eben liegen.

Hallo Caro

ach,wir sind alle nur menschen mit fehlern und diese sind da um gemacht zu werden.sich das beste rauspicken und beim nächsten mal besser machen!darauf möcht ich mich konzentrieren...

Wenn du wüsstest,wie recht du hast!
Wollen das nicht viele?Aber wissen,wie schwer das sein kann,merken nur wenig.Ich vernachlässige meine "Charakterbearbeitung"auch meist,wenn es mir gut geht.Um Tage später in ein Tief zu fallen,dass es mir schwer macht ,da wieder rauszukommen.
Ich lese oft hier,auch wenn ich selten bei Dir schreibe.Aber ich will doch wissen,wie es dir geht.
Wie schön es sein kann,früh aufzuwachen und festzustellen,dass neben mir jemand liegt,kann ich nur nachvollziehen.
Wenn da jemand bestimmtes drin läge,wäre mir allerdings das Vogelgezwitscher ziemlich egal....lach.

Pass auf dich auf,Caro.
Schön,dass es dir gut geht!

Lütze

Hallo Lori und Dagmar
Ich bins nochmal.Es liegt mir fern,traurig und schwer zu erscheinen.Denn dass bin ich jetzt nicht mehr.Im Gegenteil.Ich wollte dich,Lori,nur wissen lassen,dass es anderen Alkis auch so ging.Das es kein spezielles Problem von Dir ist.Und das du fest darauf vertrauen kannst,dass sich das alles legt,wenn du nur weiter durchhälst.
Ich habe schon lange keinen Saufdruck mehr gespürt.Vlt. weil ich merke bereits im Vorfeld,das mir etwas aus dem Ruder läuft.Ich habe gelernt bewust gegenzusteuern.Mit der Zeit.
Und genau da liegt der Hund begraben...
Habe Geduld mit Dir selbst und habe vertrauen darauf,dass Du dir selbst helfen kannst.

Lütze

Hallo Gotti
Ich hoffe,dass Du spätestens am Montag wieder ausgebaut wirst und weiter lesen kannst hier.
Du hast mir geschrieben,dass ich weiter sei als dein Mann.Das machte mich richtig froh und überrascht zugleich.
Ich habe schon die Luft angehalten,als ich vom Rückfall deines Mannes gelesen hatte.
Jetzt lese ich von eurem gemeinsamen Bemühen,in Sachen Alk und Beziehung voranzukommen.
Das ist richtig gut.
Ich lese neugierig weiter.

Lütze

Hallo Karotte
Ich wollt mal von dir hören.Schliesslich bist du letzte Woche nicht klingeln gekommen bei mir und ich habe ganz umsonst aufgeräumt....grins

Ich lese immer noch raus,das du hier in deiner Beziehung festhängst und nicht weiter kommst.Das tut mir selber weh,wie du dich quälst.Nützt dir aber gar nichts.
Bist du nicht der Meinung ,er ist mal am Zug.Sollte er nicht mal ein Zeichen setzen?Ja,das sollte er.Und macht er das?Nein!Und zwar schon seit Wochen!Hallo,er nimmt deinen Abstand nicht mal wahr!
Glaubst du tief in dir drin wirklich daran,dass er sich ändert?
Ist es nicht besser ein Risiko einzugehen,und darauf zu vertrauen,dass es irgendwo da draussen einen Menschen gibt,der besser zu dir passt...

Du bist stark.Stärker als du glaubst.

Ich bin nicht gerade der Experte in Sachen loslassen,aber in deinem Fall kannst du nicht anders.
Gib nicht ihm,sondern dir eine Chance!

Karotte,ich wünsch dir einen schönen Tag!

Lütze

Hallo Lori
Ich bin seit 7 Monaten trocken,kann mich noch sehr genau an meinen Anfang erinnern.Ich kenne das auch,diese nervöse Unruhe vor allem,was unheimlich wichtig erscheint oder ist.Und dazu der Kopf,der uns vorgaukelt mit Alkohol würde man ganz sicher viel lockerer die Probleme angehen und lösen...
Würden wir das wirklich?Würden wir überhaupt irgendwelche Probleme lösen?Unser Hirn gaukelt uns da nur was vor.Es kennt nichts anderes.Sorgen=Alkohol...Und dann?
In der ersten Zeit ist es nur wichtig durchzuhalten,den eigenen Willen zu vertrauen und stark zu sein.Der Alkoholentzug im Kopf dauert e bei mir viel länger.Ich habe mich manchmal gefragt,was ist hier los mit mir.Woher kommt diese Unrast und Ungeduld.Wie quälend lange ist so ein Tag.Ja sogar,wovon schreiben und erzählen die anderen Langzeittrockenen?Wasser trinken bei Suchtdruck?Jaaa,es hilft.Der Saufdruck meldete sich bei mir nie an.Kam für mich mehr oder weniger aus heiterem Himmel.Was vormittag noch schön und gut war,war am nachmittag alles ganz grosser Mist.
Ich bin jedesmal hier rein und habe geschrieben,geschimpft und gefragt...Was ist los mit mir?
Ich bin viel schwimmen gewesen,mach ich jetzt noch.Habe viel geredet mit Leuten,die mir nahe standen.Die konnte ich inzwischen aussortieren,wichtig für mich und meinen Weg:wem vertraue ich,wem bin ich wichtig...
Ins Kino bin ich gegangen,Fahrrad gefahren und spazieren...Alles Sachen,die du auch alleine machen kannst.Erst als ich mich sicherer in der Umgebung fühlte,versuchte ich es langsam mit Reden oder Smalltalk mit mir gänzlich Unbekannten.Mein Selbstwertgefühl steigern.
Noch heute breche ich manche Unternehmung ab,obwohl diese länger geplant ist,wenn sie mir nicht gut tut.Wenn ich mich nicht wohl dabei fühle.
In letzter Zeit überlege ich mir auch,einen Sportverein zu suchen.Rauskommen und wieder regelmässig Kontakt mit anderen zu finden.
Und das noch zusätzlich zu anderen Terminen.
Gehst du in eine SHG?Sorry,wenn du darüber schon geschrieben hast,ich habe nicht alle Seiten gelesen jetzt.Darüberhinaus gehe ich in eine ambulante Therapie zur Entwöhnung.Ein wichtiger Baustein war für mich auch der Besuch beim Psychotherapeuten,der dahin sieht,wo meine Probleme sind,die ich nur mit Alkohol verdrängen mochte...Das wäre vlt auch was für dich.
Überstürze nichts,immer Schritt für Schritt.
Wir Alkis haben alle dieselben Erfahrungen durch am Anfang unserer Trockenheit.Wenn was ist,dann nichts wie hier rein.Es sind immer welche da,denen es auch so ging oder geht.Es ist nicht schlimm,unsicher zu sein oder nicht zu wissen,was ist denn nur los mit mir jetzt.Auf jeden Fall ist es besser ohne Alk!
Hey,Lori,Kopf hoch!Ich wünsch dir einen schönen Sonntag.

Lütze

Hallo
Da bin ich wieder.Und wieder solo.Ganz solo,quasi.Der Grosse ist mit ihr und dem Rest der Familie zu einem Geburtstag ihrer Sippe gefahren und ich fühl mich wieder ausgesperrt und ausgeschlossen.So ein Quark.Ich weiss,das es wieder mal mein Kopf ist,der hier rumspinnt.
Die Tage waren gut und machten mut und Lust auf mehr.Nebenbei läuft Fussball,was mich eigentlich sonst immer interessiert ,genauso wie ich weiss,das ich auf dieser Geburtstagsparty nichts verloren hätte.Ts ts.Egal.Ich wollte die Zeit mit den Zwei verbringen und ich möchte sie auch nicht missen.Das ist genauso sicher.Und wenn ich das gestern ganz sicher wollte,kann es heute nicht falsch sein!Ich weiss das.
So waren wir gestern in einem Laden shoppen...Da läuft eine Kaugummikauende Frau vorbei und ich merke sofort hier stimmt was nicht...Fahne,die Dame hatte eine Fahne.Eine Weile später ein Mann vor einer Umkleidekabine ,wieder diese aufdringliche Geruch,mir wird schlecht.Und so was wie Scham kommt in mir hoch.Scham für diese wildfremden Leute und ein wenig auch vor mir,weil ich dort früher so vor der Umkleide gestanden hätte...Und dann nach tiefem Durchatmen:Ich bin anders.Jetzt bin ich anders.Und ich fühl mich gut und überlegen.
Während ich früher es kaum erwarten konnte,das ich nach solchen Ausflügen nach Hause komme und mir spontane Ideen auf dem Rückweg eher ein Greuel waren,schalte ich jetzt den Tempomat ein und geniesse die Fahrt zu dritt.Ich zeige ihr einen See ,von dem wir wussten ,wo wir noch nie waren.Spontan und einmal anders rum.Ich gehe wieder spazieren auf ihrem Gesicht.Sehe Fältchen und glasklare Augen...Sie macht es genauso.Stellt fest,das ich tiefe Falten habe ,wenn ich lächle.Wie ein bekannter Popstar.Allerdings ist der bedeutend älter.Ich muss lachen.Für sie sind die neu,für mich schon gewohnt.Klar.Ist doch das Gesicht nicht mehr verquollen und aufgedunsen...Mir gefallen meine Falten und Grübchen.Ich fühl mich gut,frei und ich find mich auch gutaussehend.Nachdem ich einige Kilos verloren habe,mehr Sport mache und bewuster esse.Früher fand ich mich komischerweise immer nur abends schön...nach einigen Drinks...Sie zeigt mir ein Schild in einem Laden,auf dem die Freundschaft gepriesen wird.Ich runzle die Stirn und weiss,das sie weiss,wie ich fühle.Aber nein,ich trauere deswegen nicht.Vlt. hat sie es sich selbst gezeigt und ist verblüfft über sich...Vlt. auch nicht.Was solls.Ich kann eine Frau glücklich machen.Ich weiss es.Welche?Wir werden sehen.
Sie räumt ein,dass es der ganz grosse Wunsch wäre vom Kleinen,dass wir wieder zusammenkommen.Meiner auch,denke ich.Sie weiss es,sie liest es gerade zu von mir ab.Aber ich geniesse den Tag und mache mir währenddessen keine Gedanken um heute abend.Gut so.Geniessen,wenn ich Grund dazu habe.Und mehr Gründe finden dafür.Zum Geniessen.Ich erzähle,dass ich nächste Woche noch mal Abendbrotessen fahre.Mache eine Kunstpause.Sie stichelt.Na und ich?Wenn du mitwillst,kommst du mit.Locker und ungezwungen.Nur wünschte ich mir,dass sie nicht sogenau erkennt,was in mir los ist.Weiss bloss nicht ,wie ich das anstelle...Muß ich vlt. auch gar nicht.Schliesslich verbindet uns noch mehr ,als unsere Kinder.
Ey,vlt. findet sie ja auf der Party mal einen zum Reden.Denn mir hat reden immer geholfen seit meiner Trockenheit.Das ich das nicht sein kann,ist mir klar.
Ein Problem möchte ich noch lösen.Weiss da noch nicht so genau,wie ich es anstelle.Und zwar,weiss ich genau,wie beschissen sich meine Eltern fühlen,da sie keine Informationen gross von mir kriegen.Das Problem ist nur in der Woche,die mangelnde Zeit,und am WE ist abends schon meistens Bier im Spiel bei denen.Das kotzt mich an.Vermutlich werd ich morgen früh mal wieder Anlauf nehmen.Ja,ich werde ihr Verhalten meiner Frau gegenüber kritisieren.Und sagen,dass es m,ich nervt,ihre vorgefassten Meinungen meiner Sucht und ihr gegenüber zu hören.Wenn ich es bisher versuchte,bin ich jedesmal über die Oberflächligkeit darüber entsetzt.Das Thema wird meist abrupt gewechselt und durch Belanglosem ersetzt.
Mmh.

Mal sehen.

Lütze