Bin am noch ganz am Anfang

hallo ihr
Ich freu mich immer über eure aufmunternden Worte.
Ich hatte einen guten Tag heute.Ganz heiter die Stimmung und mir gings ,gehts richtig gut.
Auf Arbeit kündigen sich arbeitsreiche Zeiten an,aber geht schon.Nachmittags bei der Thera lief es auch gut .Und vor allem,ich fühl mich wohl dort.Habe Anruf gekriegt von einem Freund,der sich nur nach meinem Befinden erkundigte.Toll,hat mich gefreut und überrascht.
Abends dann Besuch gehabt von einem befreundeten Ehepaar.Bei Wasser haben wir gesessen.Ganz locker...
Morgen steht ein Zahnarztbesuch an und am Abend ist SHG wieder.
Habe heute die Eltern mal kurz über meine nächsten Termine informiert.
Über das zu reden,was ich vorhabe in meinem Leben ,fehlte mir die Lust und ihnen die Aufmerksamkeit.Was solls.

Lütze

Hallo ihr
Danke no mal.
Gestern habe ich einige Dinge schlichtweg vergessen.Was eigentlich nicht schlimm ist,mir aber heute allerhand extra Fahrtouren beschert.Gestern wart ich dort in der Nähe und hörte mich förmlich sagen,Lütze hier fehlt was.Aber mir fiel nichts ein,wobei ich mir auch nicht die Zeit nahm darüber nachzudenken sondern meinte,ich müsse schnell weiter.
Wenn das Unterbewustsein so gut funktioniert,sollte ich mir immer die Zeit nehmen,darauf zu hören.Das ist sowieso mein Ziel.In mich gehen und zuhören ,was los ist.
Gestern war ich beim Zahnarzt,nur der war nicht da....Mit der gewonnenenZeit im Rücken bin ich weitergefahren in die Schwimmhalle und bin auser schwimmen auch im Solarium gewesen.Braungebrannt und mit gestähltem Körper(grins) bin ich dann weiter zur Shg.Die tat mir gut ,auch wenn es nicht ganz so dolle war.Wer es nicht kennt,hat was verpasst.
Tja und heute hab ich frei genommen.Haushalts und Behördentag...wenn ihr so wollt.
Den heutigen Nachmittag verbringe ich mit ihr und dem Kleinen.Wir gehen shoppen...In einer anderen Stadt.Morgen wollen wir 3 einen Ausflug zusammen machen,irgendwohin ins Freie und den Kopf auslüften gemeinsam.Darüber haben wir schon eher mal gesprochen .

Lütze

Hallo
Da bin ich wieder.Und wieder solo.Ganz solo,quasi.Der Grosse ist mit ihr und dem Rest der Familie zu einem Geburtstag ihrer Sippe gefahren und ich fühl mich wieder ausgesperrt und ausgeschlossen.So ein Quark.Ich weiss,das es wieder mal mein Kopf ist,der hier rumspinnt.
Die Tage waren gut und machten mut und Lust auf mehr.Nebenbei läuft Fussball,was mich eigentlich sonst immer interessiert ,genauso wie ich weiss,das ich auf dieser Geburtstagsparty nichts verloren hätte.Ts ts.Egal.Ich wollte die Zeit mit den Zwei verbringen und ich möchte sie auch nicht missen.Das ist genauso sicher.Und wenn ich das gestern ganz sicher wollte,kann es heute nicht falsch sein!Ich weiss das.
So waren wir gestern in einem Laden shoppen...Da läuft eine Kaugummikauende Frau vorbei und ich merke sofort hier stimmt was nicht...Fahne,die Dame hatte eine Fahne.Eine Weile später ein Mann vor einer Umkleidekabine ,wieder diese aufdringliche Geruch,mir wird schlecht.Und so was wie Scham kommt in mir hoch.Scham für diese wildfremden Leute und ein wenig auch vor mir,weil ich dort früher so vor der Umkleide gestanden hätte...Und dann nach tiefem Durchatmen:Ich bin anders.Jetzt bin ich anders.Und ich fühl mich gut und überlegen.
Während ich früher es kaum erwarten konnte,das ich nach solchen Ausflügen nach Hause komme und mir spontane Ideen auf dem Rückweg eher ein Greuel waren,schalte ich jetzt den Tempomat ein und geniesse die Fahrt zu dritt.Ich zeige ihr einen See ,von dem wir wussten ,wo wir noch nie waren.Spontan und einmal anders rum.Ich gehe wieder spazieren auf ihrem Gesicht.Sehe Fältchen und glasklare Augen...Sie macht es genauso.Stellt fest,das ich tiefe Falten habe ,wenn ich lächle.Wie ein bekannter Popstar.Allerdings ist der bedeutend älter.Ich muss lachen.Für sie sind die neu,für mich schon gewohnt.Klar.Ist doch das Gesicht nicht mehr verquollen und aufgedunsen...Mir gefallen meine Falten und Grübchen.Ich fühl mich gut,frei und ich find mich auch gutaussehend.Nachdem ich einige Kilos verloren habe,mehr Sport mache und bewuster esse.Früher fand ich mich komischerweise immer nur abends schön...nach einigen Drinks...Sie zeigt mir ein Schild in einem Laden,auf dem die Freundschaft gepriesen wird.Ich runzle die Stirn und weiss,das sie weiss,wie ich fühle.Aber nein,ich trauere deswegen nicht.Vlt. hat sie es sich selbst gezeigt und ist verblüfft über sich...Vlt. auch nicht.Was solls.Ich kann eine Frau glücklich machen.Ich weiss es.Welche?Wir werden sehen.
Sie räumt ein,dass es der ganz grosse Wunsch wäre vom Kleinen,dass wir wieder zusammenkommen.Meiner auch,denke ich.Sie weiss es,sie liest es gerade zu von mir ab.Aber ich geniesse den Tag und mache mir währenddessen keine Gedanken um heute abend.Gut so.Geniessen,wenn ich Grund dazu habe.Und mehr Gründe finden dafür.Zum Geniessen.Ich erzähle,dass ich nächste Woche noch mal Abendbrotessen fahre.Mache eine Kunstpause.Sie stichelt.Na und ich?Wenn du mitwillst,kommst du mit.Locker und ungezwungen.Nur wünschte ich mir,dass sie nicht sogenau erkennt,was in mir los ist.Weiss bloss nicht ,wie ich das anstelle...Muß ich vlt. auch gar nicht.Schliesslich verbindet uns noch mehr ,als unsere Kinder.
Ey,vlt. findet sie ja auf der Party mal einen zum Reden.Denn mir hat reden immer geholfen seit meiner Trockenheit.Das ich das nicht sein kann,ist mir klar.
Ein Problem möchte ich noch lösen.Weiss da noch nicht so genau,wie ich es anstelle.Und zwar,weiss ich genau,wie beschissen sich meine Eltern fühlen,da sie keine Informationen gross von mir kriegen.Das Problem ist nur in der Woche,die mangelnde Zeit,und am WE ist abends schon meistens Bier im Spiel bei denen.Das kotzt mich an.Vermutlich werd ich morgen früh mal wieder Anlauf nehmen.Ja,ich werde ihr Verhalten meiner Frau gegenüber kritisieren.Und sagen,dass es m,ich nervt,ihre vorgefassten Meinungen meiner Sucht und ihr gegenüber zu hören.Wenn ich es bisher versuchte,bin ich jedesmal über die Oberflächligkeit darüber entsetzt.Das Thema wird meist abrupt gewechselt und durch Belanglosem ersetzt.
Mmh.

Mal sehen.

Lütze

Hallo ihr Lieben
Mann,sind das Tage gewesen!Mal sehen,ob ich alles hier noch mal auspacken kann.
Da treff ich einen Jogger,in "meinem,"Wald.Wir reden ganz ungezwungen.Er ist weiter wie ich.Wir verabreden uns,demnächst zum gemeinsamen Laufen.§Wäre mir früher nie passiert,glaube ich.Ich meine,den kannte ich nicht.Bis dahin.
War gestern in der Schwimmhalle wieder.Ein paar Bahnen schwimmen.Hinterher bin ich zum Tischtennisverein gefahren.Ja,Ja Lütze hat es endlich geschafft.Leider haben die Ihre Trainingszeiten irgendwie verändert,und von den Frauen,die stattdessen in der Turnhalle trainierten,konnte mir keine sagen,wann genau es nun ist,dass Training.Das finde ich auch noch raus.
Sehe wieder Leute in meiner Stadt,die ich kaum mit Namen kenne,aber die mich grüssen und ein Gespräch anbieten.Ich rede mit.Freu mich über ihre Aufmerksamkeit und schenke denen meine.Komisch,wie man jetzt wahrgenommen wird in der Nähe.Ich glaubte früher immer,das mich eh kaum einer kennt und zog es vor mit ungeheuer wichtiger Miene durch die Strasse zu laufen.Jetzt hab ich Zeit und mit sicherheit keinen Alk-geruch!
Am Sonntag habe ich mich einfach so ins Gras am Pool gepackt und in den Himmel gesehen.Es schien die Sonne und gleichzeitig regnete es.Das war ganz komisch.Meine Eltern waren nicht da,so war ich fast allein auf dem Grundstück.Der Kleine war gekommen.Staunte darüber,dass ich Urlaub machte und legte sich dazu.Seitdem Tag sehe ich ihn täglich!Gut!Er kommt zu mir,und sie lässt ihn auch gehen.Er will zu mir ins Bassin und Tischtennius ander Platte spielen.Hat der Glück,das ich Zeit habe.Grins.Da bleibt alles andere eben liegen.

Am Montag früh ist alles wieder grau gewesen in meinem Herzen,bis mir auffiel,das diese Durchhänger nun mal der Preis dafür sind,das meine FRau und ich zusammen was machen und doch getrennt leben.Das ist ja auch schwer für mein Unterbewustsein.Und zugleich dachte ich ,das mir das Ganze absolut wert ist!Und das so eine Stimmung beseitigt werden muß,wenn ich mir den ganzen Tag nicht versauen will.Und das klappte!
Siehe da!
Ob auf Arbeit alles perfekt läuft oder nur "gut";WAS SOLLS:Es gibt tausend Ansichten darüber,aber die wichtigste für mich,ist meine!Ich habe mein Bestes getan und bin mit mir zufrieden.Ich will zusehen,das das mir in allen Lebenslagen gelingt im Privaten.
Hab ich eigentlich schon gesychrieben,das ich den Psychotherapeuten jetzt erst mal ohne Termin verlassen habe.Quasi diese THerapie auf Eis gelegt.Ich will sehen,wie weit ich mit den bislang erworbenen Erkenntnisse komme.Denn ich fühl mich gut.
Schrieb am Vormittag eine lockere SMS an sie.Und siehe an,bekam eine Einladung zum Abendessen heute.Wovon ich gerade zurück bin.Locker und ungezwungen reden.Und ich denke manchmal für meinen Teil,das wir in unserer Trennung eine bessere Beziehung führen als je zuvor...Davon könnten sicher manche träumen.Na gut,Lütze,auf dem Teppich bleiben.Denn ich habe jetzt noch höhere Ansprüche an mich,mein Leben und meine Beziehung.Übrigens fanden wir eine Sache,die wir unterschiedlich beurteilten.Ich konnte frei von meiner Sicht der Dinge erzählen,ohne verletzend oder selbst eingeschnappt zu werden.Mmh,kann ich schlecht beschreiben.
Heute nach der Arbeit bin ich wieder gelaufen im Wald.Ich bin überrascht,wie weit man,ich rennen kann,ohne das es langweilig wird.Es riecht gut,es schmeckt anders und ich sehe viel.Und noch besser,ich kann ganz viele ,klare Gedanken fassen!
Ich habe mich ewntschieden zu einem persönlichen Gespräch mit meinen Eltern.Begann gestern mal mit Mutter....Bin nicht weit gekommen.Sie glaubt,ich bräche Therapie zur Entwöhnung ab.(Freute sie sich etwa?)Ich wiederhole noch mal.Sage ,dass es mir gut geht.Ich mich wohlfühle und auch mehr Respekt der Frau gegenüber erwarte,die mir mit der Trennung...Licht ans Fahrrad machte.Will sagen,die mir trotz allem mehr half als irgendein anderer.
Unverständnis.Mache nur weiter.Sie müsse grüssen zuerst.Verstehen kann man es nicht.Nach Allem,was wir taten...
Ich habe es aufgegeben.Vorerst.
Werde sie am WE einladen zu mir in die Wohnung und mit meinen beiden Eltern noch mal reden.Eine Chance gebe ich noch...

So nun machts mal gut.

Lütze

Hallo ihr
Vielen Dank für eure Worte.Ich kann euch beide beruhigen.Zunächst erstmal hatten wir die Intervalle schon verlängert zwischen den Sitzungen.Und ich kann kommen zu ihm,wenn ich es brauche.Ja.Die Thera ist nicht abgebrochen,sondern eher unterbrochen.Eben auf Eis gelegt.
Darüberhinaus habe ich ja noch die Sitzungen mit meiner Einzeltherapeutin von der Diakonie.Die mag ich sehr und kann auch gut persönliches mit ihr besprechen.Ich schätze deren Rat und habe nicht vor,diese Stunden abzusetzen.
Ich habe mein Netz noch immer geknüpft,dass mich auffangen kann,wenn es mir schlecht geht.Ich bin nicht leichtsinnig,keine Sorge.Und trotzdem Danke für eure Sorge.
Und Spani:Das hat mir noch keine gesagt.Ich freu mich sehr,soviel Anerkennung zu bekommen.
Und ich freu mich immer,hier was von Euch zu lesen.
Bin vorhin erst heim.Da fängt mich meine Mutter ab,und fragt noch mal im Flüsterton nach,welche Therapie ich unterbrochen habe.Ich bin zwar kaputt,erkläre es ihr noch mal.Sie staunt,wo ich überall hingehe.Sie hätte es wissen können,wenn sie mir zuhörte eher mal.
Sie will mein Bestes.Sagt sie.Ich meine darauf,das ich doch am Besten wisse,was für mich das Beste ist.Und das mein Weg mir selbst gut tut,und das sie auch dafür sorgen können,dass ich merke,dass sie mein Bestes wollen.
"Wo sind deine Prioritäten,von denen Du am Montag geredet hast?"fragt sie.Mein Leben neu und ohne Alkohol ordnen,mich weiter entwickeln und für die Kinder da sein."Und dann?"Dann kommt sie!
"Mmh mmh"
Muß ich mir selbst noch durchdenken...

Lütze

Hallo ihr
Wollt mich mal wieder melden.Mir gehts gut.Habe einige ereignisreiche Tage hinter mir und noch viel Lust auf mehr.Mal sehen ,was der Morgen bringt.
Am Freitag war ich Einkaufen,Shopping.Also Leute ansehen und gesehen werden.Bummeln gehen und Eis essen.Cappuchino trinken und Spielzeug kaufen.Klamotten anprobieren und wählerisch sein.Ihr kennt das alle.
Bin wieder mit meiner Frau gewesen und war ganz gut.Naja stimmt nicht,war Klasse...-.Es könnte wirklich sein,das es da noch was gibt,was so aussehen könnte,als wäre es doch gar nicht so unähnlich dem ,was manche Leute so für Gefühle füreinander haben empfinden,bezeichnen.Grins.Ich hab den Satz mit Absicht ein wenig in die Länge gezogen.Hinterher Essen zu Dritt und wieder viel lachen gemeinsam.War schon richtig schön.Irgendwie wusste ich das vorher,das es schön wird.
Bevor es losging,ruft mich mein Schwiegervater an und lädt mich zu sich ein mit dem KLeinen zum Grillen.Er wohnt weiter weg und ich kaufe Blumen für die Schwiegermutter.Ich bin baff,völlig überrascht.War am Samstag dort und es war ein gelungener Nachmittag.Es war schön,mal wieder dort zu sein.Nach einem Dreivierteljahr.Ich war auch froh,das nicht zufällig noch meine Verwandschaft dort war.So konnte ich erzählen,wie es mir geht und was ich jetzt so mache.Sie staunen und erzählen mir,dass sie zuerst nicht an eine Sucht bei mir dachten,stärkten mir den Rücken und ermuntern mich ,weiter zu machen.Natürlich mache ich das!
Zuvor bin ich in einer Suchtklinik gewesen.Die machten Wiedersehensfest und Tag der offenen Tür.Einige von meiner SHG waren auch dort und ich traf einige Leute aus meiner Stadt,die wohl wie ich erstaunt waren,dass wir uns dort sehen...Ich sehe Patienten ganz am Anfang,sehe gereifte Menschen,doch verbindet uns alle dasselbe,die Alkoholsucht.Ab und zu höre ich,weisst du noch der und der?Die haben es nicht geschafft...hängen wieder an der Flasche...Manchmal habe ich da einen Klos in den Hals gekriegt,obwohl ich gar nicht wusste,um wen es geht...

Wir essen Bockwurst und reden mit Leuten.Es gibt eine Therapiestunde und ich gehe spazieren auf dem Gelände.Es ist nicht beklemmend dort zu sein.Es ist auch keine Schwäche,dieser Sucht erlegen gewesen zu sein.Es macht mir Mut,weiter zu gehen.Ich treff noch jemanden ,einen Bekannten der gerade seinen Weg dort begonnen hat...
es war ein guter Tag!
Am Abend bin ich zu einer Geburtstagsfeier eingeladen.Mir wird alkoholfreies Bier angeboten ich lehne ab.Es wird erstaunt geguckt,bis einer sagt,du wirst schon wissen,was gut für dich ist.Ja,ich weiss es.Ansonsten war den Gästen dort bekannt,das ich keinen Alk trinke und es gab keine Fragen.Ich bin sehr locker und kann auch reden.Mit der Zeit setzen sich immer mehr Nichttrinker oder Wenigtrinker zu mir und ich habe viel Spass.Wir haben Spass.Am anderen Tischende steigt unterdessen der Pegel und es wird allerhand schwadroniert.Meine Frau kommt später und setzt sich woanders hin.Soll sie machen.Ich habe meinen Spass in meiner Ecke.Mir gehts gut.Noch später wird der Platz frei neben mir und wir setzen uns zusammen.Und wir reden locker und ungezwungen wiedermal zusammen.Am anderen Ende vom Tisch geht es dann unflätig zur Sache,der Pegel ist wohl erreicht.Ich gehe ,war auch schon lange da,und bin überrascht,das bereits einige gegangen sind.War wohl zu vertieft.Sie geht auf einmal auch und ich bring sie noch ein Stück.
Sachen gibts.
Feiern ohne Alk geniessen,war früher undenkbar.
Und am nächsten Tag ohne dicken Kopf rumzurennen auch...

Tschüss,Lütze

Hallo ihr,Hallo kommal
Der Besuch tat gut,das ist wahr.Da denke ich heute auch noch darüber nach,an Gespräche und ans Spazieren gehen....Wir sind nicht allein.
Mein Tag ging so.Ich hatte wieder das erwartete Loch,nach solch ereignisreichen Tagen und alks ich mir diesen Fakt eingestand,lief es viel besser.Auserdem hat wohl auch der Schlaf gefehlt,ich bin gestern ewig nicht ins Bett gekommen.Hauptsache,und davon geh ich aus,es gibt keine Verlängerung heute...
Bin heut ganz allein im Haus und mache einen faulen,bin auch vorhin erst heim.Dere Grosse ist im Urlaub mit seiner Freundin.Habe nach der Arbeit in dem Wald angehalten und bin gelaufen.Den Kopf frei machen und auslüften.Natur riechen und schmecken und nebenbei feststellen,das ich länger laufen kann,als am Anfang meiner Versuche.Als ich heimkomme,begutachte ich kritisch die Sauberkeit meines Haushaltes und bin mit mir zufrieden.
Ich habe gestern Nacht nochmal gelesen,wie ich euch meinen Tiefpunkt beschrieb,wie ist jener Tag abgelaufen,der mich dazu brachte,endlich was zu tun...Das hat mich ganz schön aufgewühlt.Ich habe da noch starke Erinnerungen dran,als wäre es gestern gewesen.
Vergessen werd ich es nie.
Was gut ist,oder?

Lütze

Hallo ihr
Keine Sorge,Kommal,ich lese deinen Thread auch.Es ist immer informativ...und packend.
Habe vorhin wieder im Wald gehalten und bin gelaufen,gejoggt.Frei fühlen wollte ich mich,denn irgendwie ist gedanklich der Wurm drin gewesen,so sehr ich mich auch ums Gegenteil bemühte.Auf einem Feldrand hab ich angehalten und mir die Sonne ins Gesicht scheinen lassen.Ja,ich lebe!Augen zu und nichts machen,Luft holen und die Wärme spüren.Hat mir heute mehr gebrachgt als das Laufen...

Hallo,bin ich denn schon soweit zum Absenden?Doofer Computer doofer...grins.
Ich weiss jedenfalls nicht ,wie lange ich dort stand.Es war ruhig und ganz still.
Wieder zurück zum Auto gewandert und beschlossen,heute ins Kino zu gehen.Ich möchte unter Leute kommen,es macht Spass,mit manchen zu reden.Nicht tiefgreifend ,aber manchmal entwickeln sich da noch andere Themen.
Gestern Abend war ich noch einkaufen und habe auch nocvh welkche getroffen.Zum Beispiel einen Freund von der SHG:Schön ihn zu sehen.
So,ich mach dann mal los.
Bis später.

Lütze

Hallo ihr
Mir geht es gut.Heute wieder.Hatte gestern einen schweren Anfall von Ungeduld.Das Gefühl,es stagniert im Leben.Es geht nicht weiter...Den ganzen Mittwoch hab ich schon um meine Verfassung gerungen und eben gestern kam ich alleine nicht weiter.Das habe ich erkannt.Und mit meiner Suchttherapeutin geredet .Es war ein gutes Gespräch ,ermutigend.Denn vor ihr fange ich an,aufzuzählen,was schon alles gekommen ist bis hierher und was ich schon erreichte.Und woher ich den Glauben daran nehme,das jetzt nichts mehr kommt.Mmh.Ich hatte gemerkt,dass ich in eine Sackgasse,zu rennen drohte.Wusste genau so nicht,d.h. mein Unterbewustes wusste das.Ich war nur nicht bei mir selbst,ich habe nicht darauf gehört.
Bestimmte Mechanismen greifen dennoch bei mir.Da weiss ich sicher,das jedem schlechten Tag über kurz odere lang ein besserer folgt.Da gibts ein Scheisgespräch ,das mir weh tut,ich ziehe mich zurück.Bringe mich in Sicherheit.War verletzt und gekränkt.Probiere es als Vogel mit dessen Perspektive.Staune selbst,was da raus kommt.Weder ich noch mein Gegenüber hatten einen guten Tag.So was kommt vor,gibts bei allen.Hat auch nichts mit mir zu tun,ich staune blos.Und wieder:ich wusste in meinem Inneren vorher schon,das es keine gute Idee ist,überhaupt dort zu sein und was klären zu wollen....Wieder nicht bei mir gewesen.An Alk dachte ich zu keiner Zeit.Nein,das ist nicht mehr mein Weg.
Nein,ich bin mir deswegen nicht böse.Das gehört zu mir und war wieder ne Erfahrung.Denn ich weiss,nur ich bin für mich verantwortlich.Ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben...

Und ich will es nicht verhehlen,ich bin einsam .
An das Alleinsein kann ich mich nur ganz schwer gewöhnen...

Und da bin ich schon wieder am Anfang,ich weiss,
G E D U L D H A B E N.

Lütze