Beiträge von Lütze

Hallo Plej
Es ist wirklich seltsam,wie sich die Dinge gleichen zwischen uns.Ich find mich so oft wieder,in dem ,was du schreibst.Für mich ist es tröstlich,das es anderen genauso geht.Hilft uns beiden nicht wirklich,ich weiss.Aber ich kenn das auch.Viel zu oft,wenn ich wo bin,sage ich mir,nicht mehr lange und du kannst wieder in deine Festung zurück.Hab ich das Festungstor verriegelt ,überlege ich mir,was ich jetzt machen könnte und warum ich eigentlich schon hier bin.
Ich überleg mir dann,warum ich mich dort,wo ich war ,nicht wohlfühlte.Versuche zu ergründen,was mich veranlasste.Ich weiss nicht,ob das wirklich mit der zurrückliegenden Sucht zu tun hat.Es ist doch eher das Problem,welches wir schon immer hatten.
Sieh es doch wie ich erst mal als Fortschritt,du gehst jetzt immerhin raus und fühlst dich eine Weile wohl dort.
Das wir einen Rückzugsort brauchen,ist doch auch klar.Irgendwie.
Schönen Sonntag noch.

Lütze

Hallo Karotte
Hab gerade bei mir gelesen und dachte ,guckste mal hier rein.Das sind wirklich die gleichen Baustellen,die wir haben.Wir wissen selber,wie schwer es ist,loszulassen.Oder anders:Ich war noch nie wichtig für mich,jetzt soll ich das sein?
Jaa,jetzt und genau jetzt ist es vermutlich das einzige,was hilft.Was uns hilft.Das Besinnen auf unsere Stärke und den Willen,den wir haben.Klingt pathetisch,du weisst sicher,wie ich es meine.

Lütze

Hallo ihr
Das Problem ist,Du kannst Bücher noch und nöcher lesen,auf die Umsetzung kommts an.Die Argumente,die ich dort nachempfinden kann,scheinen mir so schlüssig und deckt sich mit dem,was der Therapeut mir sagt.Wohlgemerkt nicht der Suchttherapeut.Ich glaube auch nicht mehr,dass es dem und mir gelingt;den ultimativen Grund für Sucht und Einsamkeit herauszufinden.Es geht mehr darum,mir die ganzen Baustellen aufzuzeigen,wo ich mich plage.Wenn wir dann die verschiedenen Lösungsmöglichkeiten besprechen,werden dann einige davon als so unreal erkennbar.Ich staune dann jedesmal,mit was für einfachen Fragen ich doch hinterfragen kann,was ich wirklich möchte und welche Entscheidung eigentlich nur übrig bleibt...
Dieses Leistungsgeprägte Verhalten kenn ich nur zu gut.Schneller,höher,weiter.Das Vergleichen habe ich selbst dann übernommen,was kann ich,wo sind die anderen,was haben die was ich nicht habe?DAbei ist es vlt. einfach nur Neid gewesen und die Unfähigkeit,mit dem Erreichten zufrieden zu sein,oder erst mal zufrieden zu sein.Sich selbst mal Pause zu gönnen.So ungefähr.
Am WE werden mir die Eltern wieder mehr übern Weg laufen,mal sehen ,was sich ergibt.
Ich meld mich noch mal.

Lütze

Hallo ihr,Hallo Gotti,Doro und Karotte!
Ja wenn ich euch folge,was ich hiermit tue,ist das ganze so logisch,was ihr schreibt!Das ist Ungeduld in anderer Form als am Anfang.Ja,es ist ein Vorteil,das ich jetzt weiss,was ich mache.Die anderen muß ich nicht mit Worten überzeugen sondern mit meinem Verhalten mir und der Welt gegenüber.So in der Art.Ich will zuviel auf einmal,ihr habt ja recht.Deshalb mag ich das Forum hier,weil es mir immer und jederzeit in Erinnerung ruft,wie es aussehen kann und wird ,ohne Alkohol.Doro übrigens:Alle Achtung für 6,5 Jahre!
Ich hab auch über meine Eltern nachgedacht.Sie sind doch ein TEil meiner Vergangenheit und Zukunft,egal was ich mache oder sie.Sie haben ein Problem mit ihr,und umgekehrt.Was ,Lütze,hat das mit mir zu tun?Wenn sie was empfindet für mich,werden ihr die Eltern auch egal sein müssen.Beeinflussen kann ich es nicht.Ich kann es mies finden,aber das darf alles nicht mein Problem werden.Weil es mich runterziehen könnte,wenn ich nicht aufpasse.In meinem trockenen Umfeld sind inzwischen einige Alkoholkranke,die rückfällig wurden.Das tut mir sehr leid!Aber ich erkenne auch gewisse Paralelen zwischen ihnen.Es sind allesamt Leute,die allein klar kommen wollten.Die jetzt allein neu beginnen müssen.Wobei beginnen so nicht stimmt,sie sind ein paar Schritte zurückgegangen aber irgendwo doch nicht zum Ausgangspunkt zurück.Wenn ich also die Gefahr für mich bannen will,oder eindämmen will;muß ich mit mir allein zufrieden klar kommen.Ich werd das machen,werd das lernen.Fortschritte sind doch da!Ich werd sie mir noch genauer ansehen und besser merken!
Ich war gestern kaum aus dem Forum raus,da klingelt es an der Tür:der Grosse mit dem verzweifelten Kleinen.Schlüssel stecken lassen von ihrer Wohnung und Tür zu geplauzt."Vati hilf!"Konnte Hilfe vermitteln,was mich sehr freut,dass ich ihr Anlaufpunkt war,dass sie zu mir gekommen sind.War schon glücklich darüber...Hab den Kleinen dann getröstet,es sei nicht schlimm und kann schon mal passieren.Gehe davon aus,dass er morgen wieder bei mir ist,da sie wieder arbeitet.Werd ich sehen oder noch Bescheid kriegen.
Shg war gut gestern,tut mir immer gut.Hier bin ich persönlicher als in der Gruppentherapie.Kann mehr geben.

@Karotte:Ich frag Karsten mal hiermit,ob ich die Buchtitel durchgeben kann,die mir geholfen haben.

Lütze

Hallo kommal
Schönen Gruß an kommaline.DAs ist so spannend und echt,wie du hier schreibst.Freu mich auch auf die Fortsetzungen.

Lütze

Hallo liebe Rennkarotte
Wollte mal hören,was es neues gibt.Bei dem Trubel,den du hast.
Vielleicht kannst du ja mal anhalten und wieder mal was schreiben.

Schönen Tag wünsch ich dir!

Lütze

Dank dir Ette,Hallo ihr anderen
Fakt ist ,sie reagieren nicht auf mich,sondern auf die Umstände.Und:Ich werd denen das sagen,das ich deren Verhalten nicht billige,das sie es sich zu einfach machen.Vlt sind die ja auch dankbar für den Tipp.
Du könntest natürlich sehr gut Recht haben,das sie sehen,"vernünftig" WIRD DER Junge nicht mehr,was den Alk angeht.Also wohin mit dem Frust?Ich werd sie nur darauf hinweisen,das es mir nicht gefällt und das ich es albern finde,jemand auf der Strasse zu verkennen.Mir fällt gerad ein,dass es so mit dem Ex meiner Schwester genauso ablief...Die sind verbohrt.
Soll ich mich freuen ,dass sie mir von ihren Gekränktsein erzählt?Jaa,ich würd das nicxht jedem erzählen.
Aber vor allem,ist nicht mein Problem!Ich darf es nicht zu meinem machen!
Ich hab das Tief am WE gut bewältigt,mein persönliches.Auch das ist Fakt.War bei euch,weil ich es brauchte,war beim Kumpel,der mal zuhörte,war mich ablenken mit dem Kleinen und war im Kino und hab mich am Montag ins Bett geschickt,weil gar nichts gehen wollte oder die Kraft fehlte.Habe mir heute wieder bestimmte Buchzitate und Textstellen vorgeholt,als Anleitung und Hilfe für Persönlichkeitsumbau.Lesen werd ich sie nun täglich.Bestimmte Sätze und Hinweise sind so logisch und nachvollziehbar für mich.Ein Buch davon ist positives DEnken.Ich werd weiter an mir arbeiten.Nicht nachlassen.Der Gedanke an Alk ist völlig weg.Heisst nicht viel,ich weiss.Es kommt mir so absurd vor,das ich meine Sorgen damit lösen wollte oder ertränken.Soll nicht überheblich klingen.Sagte gestern bei Thera:"Selbstverständlich hab ich kein Alkohol getrunken letzte Woche."Und genauso meine ich es.Ich bin mit meinem "Tief" selbst klar gekommen,egal woher es kam.
Hab gelesen,das man Vorurteile anderen gegenüber keine Chance geben soll.Man sollte viel mehr bewust das Gegenteil herausstreichen.Und wird dann erkennen,ob was dran ist.Nur den anderen Blickwinkel wählen.Da bin ich schon wieder bei der Vogelperspektive,zu der ihr mir rietet...
Wenn ich nachher zur SHG fahre...komisch.So undenkbar noch vor einem halben Jahr.Und jetzt ganz wichtiger Bestandteil in meinem Leben...
Macht erst mal gut.

Lütze

Hallo Gotti
Sieht das so aus,als kämpfe ich für meine Frau?Vlt. bin ich einfach nur sauer,schon wieder zwischen den Fronten zu hängen....zwischen Frau und den Eltern.Da kann ich sowieso nur einbüßen.Aber das ist mir langsam auch egal.Wenn meine Eltern meinen ,sie müssen richten über mein Leben ,ist das arrogant mir gegenüber.Für mich ein Zeichen von Misstrauen,da ohnehin schon was im Untergrund schwelt ...
Ich weiß schon,das weder wehmütige Rückblicke noch euphorische Ausblicke auf morgen mir in irgendeinerweise nutzen.Allein mir fehlt der Glaube daran,dass alles im Leben einen Sinn hat und das es aufwärts geht.Das sind dann die Zeichen oder die Ergebnisse von Ungeduld.Beim Durchlesen jetzt find ich es doch zu pessimistisch klingend.Aber ich hoffe,du weisst wie ich es meine.Sie vervollständigt ihre Wohnung,investiert mehr und mehr Geld dort.
Da kann ich mir noch sooft sagen,das sich nichts an den Fakten geändert hat,langsam glaube ich das das nicht stimmt!Jeder Tag entfernt uns mehr.Wenn ich nur mal den Mut finde,sie mal zu fragen,ob es noch möglich wäre,mit uns...Aber da hab ich schlicht und einfach Angst vor einer negativen Antwort.So versuche ich lieber klarzukommen mit der Situation ,wie sie ist.Und bemühe mich um wachsendes Selbstvertrauen.
Hast du noch ein Pfund Selbstbewußtsein für mich?
Und Gelassenheit nehm ich auch noch mit!
Bis Abends

Lütze

Hallo Gotti
Wollt dich bloß wissen lassen,das ich hier auch mitlese.Und sehe,wie du deinen Weg gehst.
Wenn es mir selber nicht so besonders geht,bleib ich bei mir und schreib eben nicht bei anderen.
Ich weiss,das du das verstehst.
Ansonsten klingt das doch recht gut bei dir.
Hoffe,du hast den Schweinehund besiegt.

Lütze

Hallo ihr,Hallo Gotti
Heute bin ich kaputt.Oder krank.Oder beides.Fühlt sich alles so taub an.
Komme von der Therapie.Ich weiss,das die vorherschende Meinung ist,eine ambulante sei nicht so gut.Ich finde das nicht.Mir fiel auf,das das,was ich dort sage,öfter mal zum Thema gemacht wird.Als FRischling gegenüber Alteingesessenen.So kommt mir das vor.Sagte ich auch heute so.Habe auch viel Wahres über mich erfahren.Ungeduldig wirke ich noch immer.Bin ich auch.Ungeduldig darüber,dass sich das Leben nicht von jetzt auf gleich ändert,ändern kann.So ungefähr,ich bin jetzt neu,wieso sind die anderen noch im alten Leben?Ich weiss,wie falsch Ungeduld ist bei uns,bei mir im speziellen.Danach war ich beim Zahnarzt.Wieder vorneweg zu viel ein Kopf gemacht!Sitze ich da so auf dem Stuhl und überlege,wie anfangen zu erzählen.Die Tür geht auf ,Ärztin kommt und mit ihr 2 weitere Schwestern.Und dann ging es von selbst."Ich bin Alkoholkrank und möchte ,das sie das berücksichtigen.Es ist noch nicht vermerkt auf der Kartei und soll geändert weerden".Sagt sie:Seit wann sind sie stabil?Ich:Seit 5 Monaten trocken.Sie:Da sind sie ja schon weit.Es sei selten,dass ihr die Wahrheit gesagt werde in Hinblick auf Alk.Und es ist richtig,es gesagt zu haben.
Danke für euren Rat,kommal zum Beispiel.
Naja,dann war noch die Bitte von ihr,sie auf Arbeit zu besuchen und einen Gefallen zu tun für sie.Es war so wie früher.Nicht nur der Ort und ihr Aussehen sondern auch unser Geplauder.Wie früher,ungezwungen und bis ins Detail,was uns angeht.Ich werd da nicht zu viel Bedeutung reinlegen,nein.Aber es war schön .Und kurz.
Beim Kleinen hab ich auch angehalten.In ihrer Wohnung.
Meine Eltern strafen meine Frau mit Mißachtung,wird nicht gesehen und nicht gegrüßt auf der Strasse.Dabei geht die das gar nischt an,was zwischen mir und ihr ist!Ich muß doch selber wissen,weswegen wir doch recht lange zusammen waren.So was beklopptes.Vergessen wird auch mein Anteil daran,das es so ist wie es ist.Ich hab manchmal das Gefühl,wenn die nicht in meiner Nähe wären,hätten wir noch eine Chance!Sie und ich.
Tschüss

Lütze

Hey,war nochgar nicht fertig.
Ich glaube,mein Fehler ist es,meine ganz spezielle Trocken- und Verfassungsarbeit(was für ein Wort)zu vernachlässigen,sobald es mal gut aussieht,gut läuft.Ehe ich mich versehe,bin ich wieder im Tal.Dann dauerts wiederum bis ich wieder Anschluß gefunden habe.An mich selbst,sag ich mal.
Ich hab so ein Gedanke.Wie gut geht es mir.Wenn ich sehe,das meine Kinder hier bei mir essen.Sind immerhin 3Viertel der Familie,oder ehemaligen Familie.Das ist eine Freude,zu der sie nicht oder fast nicht kommt,da der Grosse eher zurückhaltend ist zu ihr.Also nicht so Kontakt sucht,was sie ärgert übrigens.Nein ,keine Schadenfreude.Ist wohl der Lauf der Dinge.Ein gemeinsames Essen,nicht mehr ,nicht weniger.Reden miteinander,nicht übereinander.Schön.Das ist nur ein Beispiel meine ich.Auch die Tatsache,das ich das Auto noch unterhalten kann(das große Familienauto);UND SOMIT WEG KANN;WANN ICH WILL:In doppelter Hinsicht:auch was die Fahrtauglichkeit angeht.Also ist nicht nur mein Leben mit Einschränkungen verbunden.Ihr gehts da sicherlich nicht anders.Schmerzt eine Mutter vlt. noch mehr.Obwohl,kann man vlt. nicht unterscheiden.
Ich will mich auf das besinnen,was ich jetzt hab.Nicht auf das,was war.Erinnerungen haben nur den schalen Beigeschmack,das in ihnen alles schöner wahr als ebend.
So,machts mal gut.Muß mich mal um Abendbrot kümmern.

Lütze

Hallo Ihr
Halleluja,mir gehts heut besser!Woher das kommt,weiss ich nicht.Hat aber nichts mit dem Wetter zu tun...
Gestern sind abends noch trübere Gedanken hochgekommen.Fiel mir nicht leicht,die Fassung zu halten.Mmh,ist dann auch nicht mehr gelungen.Kann man das hier schreiben?Ich hab n Taschentuch gebraucht.Hab mich dann ins Bett gepackt.Augen zu und schlafen.Geträumt hab ich heut früh irgendwas schönes,weiss nicht mehr was.Auf Arbeit lief es recht gut.Keine besonderen Vorkommnisse,eher schon Vorfreude auf die Thera morgen.Da will ich mal fragen,was Entspannen angeht und meine Träume.Hat wohl auch was mit meiner neuen gefühlsbetonten Seite zu tun.Anschliessend einkaufen gewesen für die Woche.Wenn was fehlt,kann ich ja noch mal raus und holen.Weiss zum Beispiel nicht ,ob der Kleine kommt am WE.Mir fällt es da noch schwer,die richtigen Mengen zu kaufen.Meist ist es zuviel,was ich für uns einplane...Alle wird es trotzdem.Als ich am KOsmetikregal vorbei bin,war mir komisch.Kann ich nicht erklären.Vermute mal die Damenkosmetik brachte mich durcheinander.Wenn ich mir manche SAchen durchdenke ,die manchmal in mir hochsteigen,merk ich auch Sachen,die unsinnig sind.Die ich so nicht sehen darf.Auserdem hab ich wieder jemand getroffen,den ich lange noch nicht sah.War auch nicht schlecht.
Morgen hab ich übrigens wieder Zahnarzt termin.Da werd ich der Frau mal erzählen,was los ist MIT MIR;IN MEINEM Interesse.
Danke immer wieder auch für euer Interesse.Mir hilfts.
Tischtennis hab ich aus den Augen verloren ,muß ich ehrlich zugeben.

Hallo
Ja,Kommal ,da haste sicher recht.Das ist ihr Problem.
Das mit den Ecken und Kanten muß sich noch rumsprechen bei mir.Ich hab nur festgestellt,dass keine Ablehnung von mir für irgendwas,bis jetzt irgendwelchen Schaden angerichtet hat.Teste das aber bislang nur bei der Arbeit UND Freunden aus...Traue ich mich nicht bei ihr und irgendwie auch nicht bei den Eltern.Warum auch immer.Mmh.ich weiss es ja.
Ansonsten hab ich mir heut auferlegt,den Tag zu nehmen wie er ist und nur bis zur Nacht zu denken.Nicht weiter.Ja nicht weiter denken in die Zukunft.Heute nicht.Es geht mir besser damit.Weiss nicht den konkreten Anlass für mein Zwischentief im Moment.Es hat sich nichts geändert an irgendwelchen Fakten bezüglich meines Lebens.Doch,meine Sichtweise darauf.Die muß ich ändern.Bin froh über Ablenkung,die mir die Arbeit verschaffte.Bin sogar länger geblieben.Wollte mal Engagment zeigen,da ich immer wieder mal eher abhaue um zu den Therapien zu kommen,die ich nach wie vor sehr brauche.Heute lag zu Hause nichts an weiter.
Während ich hier schreibe ,hören endlich diese Gedanken auf,was wäre wenn,Du schon eher und so ....fruchtlos.Wenn es heißt mehr mit dem Herz zu machen ,als mit dem Kopf,frage ich mich ,wie soll das gehen?Ich sorge dafür,das der Kopf und die Vernunft regieren.
Mmh.
In dem Laden,wo ich unter anderem das Zeug kaufte,für meine tägliche Flucht vor Sorgen,die vlt. keine waren,gibt es eine VBerkäuferin,die meine FRau sogar gut kennt.Habe ich jetzt erst erfahren.Nein.Ist nicht schlimm.Ich schäme mich da nicht dafür.Es ging nicht anders für mich damals.

Was schreib ich hier eigentlich? Mir gehts noch immer nicht besonders.

Lütze

Guten Abend
Der Tag hat doch noch ein Ende gefunden,ein gutes meine ich.
Hab den Kleinen zu ihr gebracht und nur kurz und höflich Hallo gesagt.Ca 20 Minuten,dann bin ich weg.Sie kam von Arbeit.
Ich war locker und selbstsicher,was ja nicht unbedingt so klar war heute früh.Hab kein Mittagsschlaf gemacht,damit ich heute schön und traumlos durchschlafen kann.
Vlt. hat sie ja das Problem ,das ich mit dem,was ich jetzt tue,so gar nicht in ihre "seit Jahren" gefasste Meinung passe...

LÜtze

Hi @all!
Mal so ein kleiner Zwischenbericht.
Danke für die tröstlichen,aufmunternden und anschiebenden Worte.
Hilft sehr!!!
War heute früh trotz Regen einen Freund besuchen,der sich immer viel Zeit nimmt für mich.Obwohl ich weiss,das er früher nie welche hatte.Jedenfalls hab ich mich nie so wichtig genommen zu dem zu gehen,weil ich dachte übrig zu sein.Das ist einer von dem ich hier schon paar mal schrieb.Ein guter Freund mit Ahnung von mir,von Alkoholismus(sein Vater soff sich tod),von Ehe und Krise....Davon sich selbst im Weg zu stehen.
30 Minuten im Freien reichten aus,um mich wieder etwas mit mir und der Welt zu versöhnen...
Bin dann heim ,Essen kochen und alles war gut...
Dem Großen nach einer langen Nacht alles aus der Nase ziehen müssen.Und festgestellt,daß dem mein Mittagessen schmeckt.
Dann ist der Kleine gekommen und sagt,er müsse nach dem Abendbrot heim."Also Vati,möglichst spät essen...!"
So siehts im Moment aus auf der Baustelle Lütze...

Lütze

Hallo
Dank dir Caro und Hartmut.
Ich bin flattrig heut morgen...Wiedermal einsam und allein.Traurig.Da ich keinen belästigen will,hab ich mich zu euch geflüchtet.Mein WE-Programm war einseitig,jetzt stehe ich da...es regnet.Kann gar nicht machen,was ich vorhatte.Immer wieder diese stümperhaften Fehler!
Mich macht es fertig,seit 3 Nächten wieder ganz real von ihr zu träumen...Woher kommt das denn?Kann man das nicht abstellen?Ich sehe mich in Situationen,wo ich mich als trockener Alki präsentiere vor anderen.Und...sie hilft mir dabei,unterstützt mich.
Nun,ich glaube daran,dass es eine Trennung zwischen Bewußtsein und Unterbewußtsein gibt.Das Bewußtsein schein ich im Griff zu haben...was tief in mir drinne los ist,verdränge ich offenbar.Doc hat mir gesagt schoin eher mal:Sie machen zuviel mit dem Kopf...Jetzt weiss ich langsam ,was er meint.
Naja,Freunde.Es sind beste Vorraussetzungen heute da,in Schwierigkeiten zu geraten.Ich werd sehen wie ich damit umgehe.Oder aus dem Weg gehe.Auf jeden Fall werd ich vormittags nicht zu Hause bleiben.Werd wohl jemand besuchen.Anrufen ist mir heut zu wenig!Zu wem ich nicht gehe,weiss ich schon....
An was ich alles denken muß,um mir sicher zu sein.Um mich sicher zu fühlen.
Habe schon darüber nachgedacht,meine Selbstvorstellung für die Thera zu beginnen.Scheint mir heut nicht angebracht zu sein.Hoppla,Lütze,bin ich schon wieder beim Verdrängen?
Mal positiv gesehen und in ganz kleinen Schritten gedacht,hab ich erst mal bloß den Vormittag mit mir zu überstehen.Weil der Große schläft nach der Disco und der Kleine erst ca. 14 Uhr kommt.
Mmh,ihr könnt sicher nichts damit anfangen,fragt euch,was hat der denn nun wieder....
Ehrlich,ich wüsste das auch gerne...

Lütze

Guten Abend
Ich sollte mich besser mit dem Kino Programm befassen,bevor ich in einen Film gehe.Es hätte mich auch stutzig machen können,soviele Paare dort zu sehen.Es war ein Liebesfilm und ich mußte mir einige Male die Augen wischen...
Gibts vlt. doch nicht nur im Film,sondern auch eines Tages mal für mich.Ich bitte darum."Meine" Kassiererin hat mich wiedererkannt und noch gewußt,das ich einen Capuchino zum mitnehmen mag.
Vor mir an der Kasse kauften sich 2 Männer ihre Dosis Alk für einen anderen Film.Kenn ich von mir von früher...
War auch nicht das einzige Erlebnis mit Alk heute.Ich war heut nachmittag spazieren und noch ein paar Besorgungen machen im Supermarkt.Da stank es.Von einem Regal tropfte Bier und floss die Fliesenfuge lang.Es sah aus wie Pisse.Und ich dachte mir,wegen so einem Dreck hätteste dein Leben bald zerstört.Und es stank.Wie Sau.
Heute morgen hab ich meinem Sohn geholfen,dessen Winterräder zu montieren.Sein erster Radwechsel...War sehr ruhig und entspannt.Fand ich selbst stark von mir.Freu mich.
Zwischendurch hab ich Haushaltsarbeiten erledigt und zwar so gut ich wollte.Und nicht mehr so gut,wie sie es gern gesehen hätte,wenn sie da wäre.Denn sie ist nicht da.Und mir kann nichts geschehen,nichts mehr schlimmes,denn:Sie ist schon gegangen....
@Hartmut:Ich habe meine Probleme mit Alkohol verdrängen wollen.Ja.Probleme ,die ich nicht mal so richtig in Worte fassen konnte ,geschweige denn zu lösen vermochte.Jetzt kann ich sie in Worte fassen und entdecke hinter jedem einzelnen Problem weitere Sachen ,die auf Lösung warten.Also in der Hinsicht hab ich genug zu tun.Und manchmal drückt mich diese Last .Dich nicht?

Lütze

Liebe Karotte
Von gewaltfreier Kommunikation hab ich nichts gehört.Muß mich da mal kundig machen.Oder du hilfst mir auf die Sprünge.
Ich find an deinen Beiträgen so faszinierend,deine Sicht zu sehen als Co.Besonders in letzter Zeit merk ich,wie sehr du dich damit auseinandersetzt.Mir hilft es.Auch wenn ich merke,soviel Gemeinsamkeiten es auch gibt zwischen CO und Alki,sowenig kann ich (statt man) verallgemeinern.Beziehungen sind da sicher auch noch ganz anders zu betrachten.Freunde such ich mir aus jetzt!Ich bestimme das,wem ich vertraue(in Maßen...) und wem nicht....
Liebe-tauglich bin ich nicht im Moment.Zu sehr nagt die Enttäuschung an mir.Ich will mich nicht mehr öffnen einem Partner gegenüber,der...
Vergeht vlt.Andere haben mir schon geschrieben,wie lange so ein Zustand anhalten kann...Ich glaube da schon fast daran.

Das Schlimmste als trockener Alki ist vlt. das Aushalten mit dir selbst,mit deinen Problemen,Sorgen,Hoffnungen...
Probleme lösen ohne Verdrängen,ohne Suchtmittel in jeglicher Form...das muß ich lernen oder bin dabei das zu lernen.Das geht sicherlich besser zu zweit.
Das ist dann ,wenn es gelingt sicherlich, ein großer Vorteil.Aber dafür hat jeder einzelne Alki viel bezahlt,bitter bezahlt...
Es gibt sicher Erfahrungen,die ich hätte lieber nicht machen wollen...

Lütze

Gutern Morgen
Wenn ich man mit Sie und ich ersetze(wie ich es auch lernte bei der Thera),wird mir schon klar,das die Frage so nicht zu beantworten ist.Das Problem ist dann so induviduell,das ihr keine allgemeinen Hinweise geben könnt.Das Problem ist dann doch bloß zwischen mir und ihr gewesen.Und es ist müßig,es jetzt noch lösen zu wollen.Es ist wie es ist.
Und wenn mein Elan jedesmal einen Dämpfer erhält,sollte ich vlt. mal darüber nachdenken,das vermutlich nicht mal ein gemeinsames Essen mehr geht...
Das Verhalten der ominösen Freundin kann ich gar nicht verstehen.Auch sie hätte ein Tip geben können.Deshalb werd ich mir sehr genau durchdenken ob das Freundschaft ist,was diese mir zu bieten hat.Vermutlich nicht.Sicher nicht.Was meine Frau macht,ist mir dahin gehend egal!Ich finde das nicht ok.Wer solche Freunde hat,der brauch auch keine Feinde.L.M.!
Ansonsten steigen jetzt Gefühle hoch wie ausgenutzt sein,wie nehmen ,was zu nehmen ist mit dem Wissen,geht sowieso nicht für die Ewigkeit!
Sorry,empfinde ich so.Aber ich bin nicht bereit diesen negativen Gefühlen eine größere Bühne zu geben!Jetzt nicht mehr.Es ist vorbei.Und :Denen werd ich es zeigen!Ich sag euch,hier haben welche (Leute) ZU FRÜH DIE Flinte ins Korn geschmissen!Und ich empfinde schon fast Genugtuung.Offensichtlich hat man(@kommal);sie und Freundin;mir eine Änderung meines Lebens nicht zu getraut.Geschweige denn,das ich je soweit komme.
Dementsprechend wird auch die "Grundmeinung" IN MEINEM Nest sein(Kleinstadt);in die ich nicht mehr passe jetzt.("Zunge rausstreck...")
Was den Kommunikationsfehler angeht...den möglichen.Wenn eine Seite signalisiert,so geht das nicht,es aber die andere Seite nicht so empfängt.dann sind das keine Signale!!!!Wenn sie nicht deutlich wird,so deutlich,das ich es verstehe,dann brauch sich keiner zu wundern...
Also an alle Cos:Die Signale muß auch jemand wahrnehmen!So deutlich müssen die sein.Ehrlich,mir hätte das schon eher geholfen.Sag ich jetzt mit meinem Wissen und oder Erfahrung.
Bei mir hiess es hinterher,du hast schon Chancen bekommen...Wo ich heute sage,nicht eine!Zum einen hiesse das ,das sich beide ändern.Zum anderen,wenn einer (ich) NICHT WEISS;NICHT AHNE;NICHT ERKENNE;das es sich um Chancen handelt,dann muß ich hinterfragen jetzt, ob es denn da überhaupt Chancen waren...!
Na gut,zum einen hab ich das mit Thera aus diskutiert.
Zum anderen muß ich es nicht mehr wissen.
Weil ich mein Leben jetzt so lebe,wie ich es will und möchte.Oder doch zumindest darum ringe.Und zwar unabhängig von irgendwelchen Gedanken,was wäre wenn gewesen....So ,wie es ist,ist es...es kann nicht anders sein.
Ob ich noch mal so Vertrauen aufbauen kann,zu einem anderen Menschen,weiß ich nicht!Ich bin da vorsichtig.Ich pass auf mich auf.
Wenn es denn sowieso nischt mehr wird,mit Kind und Kegel,dann brauch es wohl auch kein Engament mehr in dieser Hinsicht.
Halbschwanger gibt es nicht.Halbgetrennt auch nicht.Halbtrocken schon gar nicht.

Lütze
(...sieht heut klar und ohne Illusionen...)

Ach ja,Danke Caro(Hab ich schon gelauert auf Dich...);Danke Spani und Kommal.

Ich fühl mich richtig wohl heute.