Bin am noch ganz am Anfang

Liebe Karotte
Von gewaltfreier Kommunikation hab ich nichts gehört.Muß mich da mal kundig machen.Oder du hilfst mir auf die Sprünge.
Ich find an deinen Beiträgen so faszinierend,deine Sicht zu sehen als Co.Besonders in letzter Zeit merk ich,wie sehr du dich damit auseinandersetzt.Mir hilft es.Auch wenn ich merke,soviel Gemeinsamkeiten es auch gibt zwischen CO und Alki,sowenig kann ich (statt man) verallgemeinern.Beziehungen sind da sicher auch noch ganz anders zu betrachten.Freunde such ich mir aus jetzt!Ich bestimme das,wem ich vertraue(in Maßen...) und wem nicht....
Liebe-tauglich bin ich nicht im Moment.Zu sehr nagt die Enttäuschung an mir.Ich will mich nicht mehr öffnen einem Partner gegenüber,der...
Vergeht vlt.Andere haben mir schon geschrieben,wie lange so ein Zustand anhalten kann...Ich glaube da schon fast daran.

Das Schlimmste als trockener Alki ist vlt. das Aushalten mit dir selbst,mit deinen Problemen,Sorgen,Hoffnungen...
Probleme lösen ohne Verdrängen,ohne Suchtmittel in jeglicher Form...das muß ich lernen oder bin dabei das zu lernen.Das geht sicherlich besser zu zweit.
Das ist dann ,wenn es gelingt sicherlich, ein großer Vorteil.Aber dafür hat jeder einzelne Alki viel bezahlt,bitter bezahlt...
Es gibt sicher Erfahrungen,die ich hätte lieber nicht machen wollen...

Lütze

Guten Abend
Ich sollte mich besser mit dem Kino Programm befassen,bevor ich in einen Film gehe.Es hätte mich auch stutzig machen können,soviele Paare dort zu sehen.Es war ein Liebesfilm und ich mußte mir einige Male die Augen wischen...
Gibts vlt. doch nicht nur im Film,sondern auch eines Tages mal für mich.Ich bitte darum."Meine" Kassiererin hat mich wiedererkannt und noch gewußt,das ich einen Capuchino zum mitnehmen mag.
Vor mir an der Kasse kauften sich 2 Männer ihre Dosis Alk für einen anderen Film.Kenn ich von mir von früher...
War auch nicht das einzige Erlebnis mit Alk heute.Ich war heut nachmittag spazieren und noch ein paar Besorgungen machen im Supermarkt.Da stank es.Von einem Regal tropfte Bier und floss die Fliesenfuge lang.Es sah aus wie Pisse.Und ich dachte mir,wegen so einem Dreck hätteste dein Leben bald zerstört.Und es stank.Wie Sau.
Heute morgen hab ich meinem Sohn geholfen,dessen Winterräder zu montieren.Sein erster Radwechsel...War sehr ruhig und entspannt.Fand ich selbst stark von mir.Freu mich.
Zwischendurch hab ich Haushaltsarbeiten erledigt und zwar so gut ich wollte.Und nicht mehr so gut,wie sie es gern gesehen hätte,wenn sie da wäre.Denn sie ist nicht da.Und mir kann nichts geschehen,nichts mehr schlimmes,denn:Sie ist schon gegangen....
@Hartmut:Ich habe meine Probleme mit Alkohol verdrängen wollen.Ja.Probleme ,die ich nicht mal so richtig in Worte fassen konnte ,geschweige denn zu lösen vermochte.Jetzt kann ich sie in Worte fassen und entdecke hinter jedem einzelnen Problem weitere Sachen ,die auf Lösung warten.Also in der Hinsicht hab ich genug zu tun.Und manchmal drückt mich diese Last .Dich nicht?

Lütze

Hallo
Dank dir Caro und Hartmut.
Ich bin flattrig heut morgen...Wiedermal einsam und allein.Traurig.Da ich keinen belästigen will,hab ich mich zu euch geflüchtet.Mein WE-Programm war einseitig,jetzt stehe ich da...es regnet.Kann gar nicht machen,was ich vorhatte.Immer wieder diese stümperhaften Fehler!
Mich macht es fertig,seit 3 Nächten wieder ganz real von ihr zu träumen...Woher kommt das denn?Kann man das nicht abstellen?Ich sehe mich in Situationen,wo ich mich als trockener Alki präsentiere vor anderen.Und...sie hilft mir dabei,unterstützt mich.
Nun,ich glaube daran,dass es eine Trennung zwischen Bewußtsein und Unterbewußtsein gibt.Das Bewußtsein schein ich im Griff zu haben...was tief in mir drinne los ist,verdränge ich offenbar.Doc hat mir gesagt schoin eher mal:Sie machen zuviel mit dem Kopf...Jetzt weiss ich langsam ,was er meint.
Naja,Freunde.Es sind beste Vorraussetzungen heute da,in Schwierigkeiten zu geraten.Ich werd sehen wie ich damit umgehe.Oder aus dem Weg gehe.Auf jeden Fall werd ich vormittags nicht zu Hause bleiben.Werd wohl jemand besuchen.Anrufen ist mir heut zu wenig!Zu wem ich nicht gehe,weiss ich schon....
An was ich alles denken muß,um mir sicher zu sein.Um mich sicher zu fühlen.
Habe schon darüber nachgedacht,meine Selbstvorstellung für die Thera zu beginnen.Scheint mir heut nicht angebracht zu sein.Hoppla,Lütze,bin ich schon wieder beim Verdrängen?
Mal positiv gesehen und in ganz kleinen Schritten gedacht,hab ich erst mal bloß den Vormittag mit mir zu überstehen.Weil der Große schläft nach der Disco und der Kleine erst ca. 14 Uhr kommt.
Mmh,ihr könnt sicher nichts damit anfangen,fragt euch,was hat der denn nun wieder....
Ehrlich,ich wüsste das auch gerne...

Lütze

Hi @all!
Mal so ein kleiner Zwischenbericht.
Danke für die tröstlichen,aufmunternden und anschiebenden Worte.
Hilft sehr!!!
War heute früh trotz Regen einen Freund besuchen,der sich immer viel Zeit nimmt für mich.Obwohl ich weiss,das er früher nie welche hatte.Jedenfalls hab ich mich nie so wichtig genommen zu dem zu gehen,weil ich dachte übrig zu sein.Das ist einer von dem ich hier schon paar mal schrieb.Ein guter Freund mit Ahnung von mir,von Alkoholismus(sein Vater soff sich tod),von Ehe und Krise....Davon sich selbst im Weg zu stehen.
30 Minuten im Freien reichten aus,um mich wieder etwas mit mir und der Welt zu versöhnen...
Bin dann heim ,Essen kochen und alles war gut...
Dem Großen nach einer langen Nacht alles aus der Nase ziehen müssen.Und festgestellt,daß dem mein Mittagessen schmeckt.
Dann ist der Kleine gekommen und sagt,er müsse nach dem Abendbrot heim."Also Vati,möglichst spät essen...!"
So siehts im Moment aus auf der Baustelle Lütze...

Lütze

Guten Abend
Der Tag hat doch noch ein Ende gefunden,ein gutes meine ich.
Hab den Kleinen zu ihr gebracht und nur kurz und höflich Hallo gesagt.Ca 20 Minuten,dann bin ich weg.Sie kam von Arbeit.
Ich war locker und selbstsicher,was ja nicht unbedingt so klar war heute früh.Hab kein Mittagsschlaf gemacht,damit ich heute schön und traumlos durchschlafen kann.
Vlt. hat sie ja das Problem ,das ich mit dem,was ich jetzt tue,so gar nicht in ihre "seit Jahren" gefasste Meinung passe...

LÜtze

Hallo
Ja,Kommal ,da haste sicher recht.Das ist ihr Problem.
Das mit den Ecken und Kanten muß sich noch rumsprechen bei mir.Ich hab nur festgestellt,dass keine Ablehnung von mir für irgendwas,bis jetzt irgendwelchen Schaden angerichtet hat.Teste das aber bislang nur bei der Arbeit UND Freunden aus...Traue ich mich nicht bei ihr und irgendwie auch nicht bei den Eltern.Warum auch immer.Mmh.ich weiss es ja.
Ansonsten hab ich mir heut auferlegt,den Tag zu nehmen wie er ist und nur bis zur Nacht zu denken.Nicht weiter.Ja nicht weiter denken in die Zukunft.Heute nicht.Es geht mir besser damit.Weiss nicht den konkreten Anlass für mein Zwischentief im Moment.Es hat sich nichts geändert an irgendwelchen Fakten bezüglich meines Lebens.Doch,meine Sichtweise darauf.Die muß ich ändern.Bin froh über Ablenkung,die mir die Arbeit verschaffte.Bin sogar länger geblieben.Wollte mal Engagment zeigen,da ich immer wieder mal eher abhaue um zu den Therapien zu kommen,die ich nach wie vor sehr brauche.Heute lag zu Hause nichts an weiter.
Während ich hier schreibe ,hören endlich diese Gedanken auf,was wäre wenn,Du schon eher und so ....fruchtlos.Wenn es heißt mehr mit dem Herz zu machen ,als mit dem Kopf,frage ich mich ,wie soll das gehen?Ich sorge dafür,das der Kopf und die Vernunft regieren.
Mmh.
In dem Laden,wo ich unter anderem das Zeug kaufte,für meine tägliche Flucht vor Sorgen,die vlt. keine waren,gibt es eine VBerkäuferin,die meine FRau sogar gut kennt.Habe ich jetzt erst erfahren.Nein.Ist nicht schlimm.Ich schäme mich da nicht dafür.Es ging nicht anders für mich damals.

Was schreib ich hier eigentlich? Mir gehts noch immer nicht besonders.

Lütze

Hallo Ihr
Halleluja,mir gehts heut besser!Woher das kommt,weiss ich nicht.Hat aber nichts mit dem Wetter zu tun...
Gestern sind abends noch trübere Gedanken hochgekommen.Fiel mir nicht leicht,die Fassung zu halten.Mmh,ist dann auch nicht mehr gelungen.Kann man das hier schreiben?Ich hab n Taschentuch gebraucht.Hab mich dann ins Bett gepackt.Augen zu und schlafen.Geträumt hab ich heut früh irgendwas schönes,weiss nicht mehr was.Auf Arbeit lief es recht gut.Keine besonderen Vorkommnisse,eher schon Vorfreude auf die Thera morgen.Da will ich mal fragen,was Entspannen angeht und meine Träume.Hat wohl auch was mit meiner neuen gefühlsbetonten Seite zu tun.Anschliessend einkaufen gewesen für die Woche.Wenn was fehlt,kann ich ja noch mal raus und holen.Weiss zum Beispiel nicht ,ob der Kleine kommt am WE.Mir fällt es da noch schwer,die richtigen Mengen zu kaufen.Meist ist es zuviel,was ich für uns einplane...Alle wird es trotzdem.Als ich am KOsmetikregal vorbei bin,war mir komisch.Kann ich nicht erklären.Vermute mal die Damenkosmetik brachte mich durcheinander.Wenn ich mir manche SAchen durchdenke ,die manchmal in mir hochsteigen,merk ich auch Sachen,die unsinnig sind.Die ich so nicht sehen darf.Auserdem hab ich wieder jemand getroffen,den ich lange noch nicht sah.War auch nicht schlecht.
Morgen hab ich übrigens wieder Zahnarzt termin.Da werd ich der Frau mal erzählen,was los ist MIT MIR;IN MEINEM Interesse.
Danke immer wieder auch für euer Interesse.Mir hilfts.
Tischtennis hab ich aus den Augen verloren ,muß ich ehrlich zugeben.

Hey,war nochgar nicht fertig.
Ich glaube,mein Fehler ist es,meine ganz spezielle Trocken- und Verfassungsarbeit(was für ein Wort)zu vernachlässigen,sobald es mal gut aussieht,gut läuft.Ehe ich mich versehe,bin ich wieder im Tal.Dann dauerts wiederum bis ich wieder Anschluß gefunden habe.An mich selbst,sag ich mal.
Ich hab so ein Gedanke.Wie gut geht es mir.Wenn ich sehe,das meine Kinder hier bei mir essen.Sind immerhin 3Viertel der Familie,oder ehemaligen Familie.Das ist eine Freude,zu der sie nicht oder fast nicht kommt,da der Grosse eher zurückhaltend ist zu ihr.Also nicht so Kontakt sucht,was sie ärgert übrigens.Nein ,keine Schadenfreude.Ist wohl der Lauf der Dinge.Ein gemeinsames Essen,nicht mehr ,nicht weniger.Reden miteinander,nicht übereinander.Schön.Das ist nur ein Beispiel meine ich.Auch die Tatsache,das ich das Auto noch unterhalten kann(das große Familienauto);UND SOMIT WEG KANN;WANN ICH WILL:In doppelter Hinsicht:auch was die Fahrtauglichkeit angeht.Also ist nicht nur mein Leben mit Einschränkungen verbunden.Ihr gehts da sicherlich nicht anders.Schmerzt eine Mutter vlt. noch mehr.Obwohl,kann man vlt. nicht unterscheiden.
Ich will mich auf das besinnen,was ich jetzt hab.Nicht auf das,was war.Erinnerungen haben nur den schalen Beigeschmack,das in ihnen alles schöner wahr als ebend.
So,machts mal gut.Muß mich mal um Abendbrot kümmern.

Lütze