Kein IAS.Flasche Wasser bereits getrunken.
Bin nicht glücklich mit der Situation.Erkenne,das wird wieder nicht das letzte Mal so gewesen sein.
Bin auch kaputt vom Schwimmen.
Gehe nachher zu Freunden einen Geburtstag nachfeiern.Die wissen von meiner Suchtkrankheit.
Erhoffe mir Ablenkung.
Hab ich's heut vergeigt?
...nein,wenn dann eher!
Mmh.Icvh schaff den Kleinen hin.Tür gehtauf,der Kleine wird geherzt.Sieht mich und geht.Die Tür steht auf.Ich rein."Das du immer den Vater mitbringst."
Ich in die Stube.Stehe rum.Sie rennt in alle Zimmer.Der Kl. will,das ich mich setze.Wir kuscvheln.15Minuten später legt sie sich aufs Sofa und sieht fern.
"na los erzähle...schnell."
Sieht mich kaum an."wir haben die ganze Woche kaum geredet."...ich.
Kl. will,das ich bleibe.Stille.
Ich gehe,sage ihr,sie brauch sich nicht bemühen.
Kl. kommt und drückt mich.Sie kommt und ist irgendwie verdattert.
Ich schüttele einer Fremden die Hand.
Tschüss,bis morgen.
Ich haue ab.
Und find alles Mist.
Andererseits muß ich der sein,der ich bin.Ich kann mich nicht mehr oder nicht weiter verbiegen,ohne mich wieder in Gefahr zu begeben.
Ich muß an mich denken.
Ja,nur ich kann mich selbst glücklich machen.
Heute war ich gleichzeitig der,der alle unglücklich machte.
Super.
Hallo
Selbstschutz kann auch weh tun.
War aber richtig.
Ich muß mich nicht verletzen lassen.Wollte aber auch keinen verletzen.Bin verwirrt.
"Vati,geh nicht.Du kannst doch bleiben.Bleib doch bitte.Geh nicht."
Bin gegangen.Wenn ich merke,dass ich übrig bin,kann ich auch gehen.
Scheiss gefühle!Abschalten.
Wer weiss schon,ob das richtig ist.Ob das richtig war in naher Zukunft?Heute wars richtig.
Gescheitert an einer TV-Sendung.Die Wichtiger ist,als ein kurzes Gespräch.
Mmh.Bin flattrig.
Heute morgen war ich mit dem Kleinen Fußball spielen.War gut für mich und für ihn.Es sind dann noch andere Kids gekommen.Deren Väter heute wohl keine Zeit hatten.Für mich wars was besonderes.
Danach Essen gekocht und schön gegessen.Wir 3 Männer.
Am Nachmittag nach einer kurzen Mittagspause hab ich ein wenig am Haus gewerkelt.Danach sind wir schwimmen gewesen.
Eigentlich ein guter Tag.Und nun das.
Vlt. ist der Kleine jetzt maßlos enttäuscht von mir?Ich hab ihm bestimmt sehr weh getan.
Dadurch,dass ich gegangen bin.
Mist.
Lütze
Hallo Plej
"Was mir diese Überlegungen konkret bringen: Ich weiß jetzt sicher, dass der Versuch, akuten Suchtdruck durch den Verstand zu beseitigen, zum Scheitern verurteilt sind. Die hier empfohlenen Strategien (viel trinken, reden, sich Hilfe holen, im sicheren Haus bleiben) sind wesentlich effektiver."
Stimmt!Der Verstand fällt einem da manchmal mehr in den Rücken.Was nützt das Wissen dafür,das es keinen plausiblen Grund gibt für Stimmungen und Suchtdruck,wenn aber doch der Druck schon da ist.Dann helfen bei mir wirklich nur eingespielte Regeln oder Schritte,wie du sie oben nanntest.
Ich kann dann hinterher analysieren,oder es versuchen,welche Auslöser ich im Vorfeld hätte vermeiden können.Obwohl das auch nicht immer gelingen muß.
Lütze
Teil 3
@Plejaden:Du hast mir geschrieben:
Ich verlasse mich da auf mein Gefühl und bewache meine Grenzen, für mich selbst.
Das kenne ich auch, und den Schuh musst du dir nicht anziehen, machst du ja auch nicht. Und es ist normal, dass man nicht alle Tage gleich selbstsicher ist. Hauptsache, das große Mittel stimmt 
.
...und genauso ist das wirklich!
Aufpassen auf uns selbst.Und Geduld üben,lernen,halten...
Es ist halt schwer,die Prioritäten schnell und richtig im Gefühlsleben zu setzen.Aber mit ein wenig Übung wird das wohl auch immer besser gelingen.Also werd ich morgen wieder üben...
Lütze
Teil 2
Es wird wohl heute auch wieder erst nach 1 Uhr werden,eh ich ins Nest krieche...
Fragen zur Thera sind nicht gekommen.Ich hab nicht damit angefangen.Ist vlt. für so eine Feier auch zu persönlich.Hab ich auch nicht vermisst.
So ist es,es kann nicht anders sein.Ich bin glücklich darüber,dass ich meine Kinder habe.Vermisse den KLeinen wirklich sehr.Werde morgen die Hausarbeit sein lassen und mit ihm was unternehmen.
@Gotti:Du hast ja Recht!Ich muß sie erst mal zur Ruhe kommen lassen.Sicher stirbt die Hoffnung zuletzt.Weiss ich wie sie sich fühlt?Ich kann nur mutmaßen.Aber ich weiss wie ich mich fühle.Und das ist wichtiger.Mit dem falschen Begrüssungswort hast du was mißverstanden.Ich wollte es so nur überspitzen.Recht hast du,wir können nicht miteinander reden.
@Karotte:Keine Sorge,in deinem Thread war ich schon lesen.Gedanken mach ich mir auch und werde sie zu Papier auch noch bringen."Körperliche Sachen",was für Wörter,schienen mir wichtig,als ich in einer Beziehung war,sehr wichtig ,sicher.Jetzt gar nicht mehr.(Ich hoffe nat. ,das vergeht...grins)Ich suche da eher einen zum Anlehnen,Festhalten und,einen Menschen,der mir Nähe gibt.Und ich denke noch zu oft,dass kann nur sie sein...
@Kommal:Herje!Da bin ich wieder durch die Kante geschossen und völlig naiv beim ZA gewesen.Der weiss gar nichts von meiner Alkoholkrankheit!Mit keiner Silbe dran gedacht!Sowas!Nur gedöst,den Termin zu schaffen.Keine Spritze bekommen.Warum sollte ich jemand mitnehmen?Auf den Gedanken bin ich gar nicht gekommen.Ich denke mal,mit Glück dem sträflichen Leichtsinn von der Schippe gesprungen.Schwein gehabt.Nä.Termin ist in " Wochen.Da werd ich es sagen,denn dass ist wichtig!Danke.Die Gefahr völlig unterschätzt.
Hallo und Guten Abend
So neu ist das Auf und Ab in meiner Gedankenwelt hinsichtlich meiner Frau nicht.Jedenfalls nicht für mich.Heute früh mit dem richtigen Bein aufgestanden,ein wenig Stress auf Arbeit gekriegt und schon wars wieder da:Ich Arme Sau...Am Anfang hab ich mich dagegen gewehrt,hab innerlich aufbegehrt gegen diese Gefühle von Mut- und Hoffnungslosigkeit,die ich mir jetzt schon wieder kaum erklären kann,da ich mich jetzt wesentlich besser fühle.Hab eine halbe Stunde in mein Tagebuch geschrieben,geschriehen im übertragenen Sinne...Dann ging es wieder...So geht ja nun gleich gar nichts,dachte ich mir da.Hab versucht zu analysieren,warum ich so durchhing.Schlaf wird gefehlt haben...Bin erst um 1 Uhr ins Bett gekommen und kurz nach 5 Uhr muß ich ja wieder raus.Die Nerven lagen also blank.Irgendwie doch vorhersehbar...
Und doch beschäftigt mich der Gedanke,der hochkam heute:Was muß ich der Mutter meiner Kinder angetan haben,dass sie sich über den Wunsch/Willen der Kids hinwegsetzen muß,um sich zu schützen...Was?
Naja,wir telefonierten nachmittags kurz.Es ging um praktische Dinge in einer freundlichen Art.Kein Wort über Mittwoch von uns beiden.Kurz,ungezwungen und doch fremd.
Ich hab als nasser Spritti nicht gewußt ,zu welchen Gefühlen ich fähig bin.Ich entdecke mich da neu.Und andere.Ist sie schon immer so,und ich hab es nicht gesehen?Bin ich schon anders(ein Stück weit schon),und sehe das jetzt so?
Ich sehe es als Fortschritt für mich,dass ich dieser brotlosen,pessimistischen Grundhaltung nur einen Vormittag opfern mußte.
Geburtstag ging eigentlich recht gut vonstatten.Nicht eine dumme Frage,weswegen ich nicht trinke.Ich nehme an,dass meine Alkoholsucht auch so in der Familie eine Runde gemacht hat,also ich meine weiter erzählt worden ist.Ein Outing war nicht nötig,hätte mich jemand gezielt auf "mangelnden Alkoholkonsum" angesprochen ;hätte derjenige definitiv ein ehrliches Outing bekommen.Ein Angebot an alkfreien Getränken war da,speziell für mich.Der Kleine,der mit war und heut hier schläft,hielt sich in meiner Nähe auf und versuchte,viel Körperkontakt zu mir zu kriegen.Ansonsten fühl ich mich ja generell wohl in der Teenie-ecke,wo ich jetzt meist einen Platz bekomme.Ich glaubte wieder,dass generell der Alk-konsum gesunken ist,seit ich nichts trinke.Auf solchen Feiern meine ich.Scheint mir so.Bin länger geblieben als gedacht.Ich hatte keinerlei Gedanken an Alk.Kein Verzichtsgedanken.Sorgen machte ich mir bei den angebotenen Süssigkeiten.Da ich die Verpackung nicht lesen konnte,verweigerte ich komplett jegliche Praline.Besser ist das...
Ich bin da rein in die Runde und hab erst mal sofort losgequatscht,als wäre nischt,als sei ich der Gastgeber.Wollte kein sprachloses Schweigen hinnehmen,ist ja auch doof.Nach einer Weile ging das Quatschen fast von selbst.Nicht gekünstelt oder so.Nicht zuquatschen,sondern unterhalten.
Hallo und Danke
Ach du Schreck!ZA wusste von nichts.War ne Wurzelbehandlung ohne Spritze....wie naiv von mir!
Danke Pleyaden.An Dich und deine Ansichten dachte ich heute ohnehin schon.
Meld mich nachher no mal.Gehe zum Familiengeburtstag vor dem mir echt graut.
Zumal nach meinem Tag jetzt....
Erzähl ich euch später.
Lütze
Hallo Ihr
Also hier im Forum ist ja was los.Ihr wisst alle,worum es geht,nehme ich an.Das muß ich erst mal sacken lassen.Schien mir absehbar.Ist bedauerlich.
Wie ich gestern schon befürchtet hatte,bin ich heute schon wieder nicht ganz so selbstsicher.Alles im Griff,ja.Aber unzufrieden mit der Situation.Werd sie heute nicht anrufen,werd mir aber sicher mehr selbst weh tun ,als ihr.Wobei es mir nicht ums gegenseitige verletzen geht.Sondern um Selbstschutz.Das Loch kann nur grösser werden,wenn ich wieder unpassend anrufe,zur falschen Zeit oder das falsche Begrüßungswort wähle.Mal stark überzogen.Ich hab nichts verkehrt gemacht im Falle von gestern,und muß mir desweghen auch nichts vorwerfen lassen.Hab mir selbst nichts vorzuwerfen.
Der Gedanke ist wieder da,das ich ihr helfen müsse.Zu sich zu finden,klar zu kommen.Absurd!Sie kommt klar,sehr gut sogar!Sie brauch mich nicht in ihrem Leben,sie brauch Dich nicht,Lütze.
Schade.
Die Ehe wäre vermutlich auch so gescheitert.Der Alkohol hat es vlt. nur beschleunigt.Den Gedanken fasste ich heute mal zaghaft ins Visier.
Und doch:Ich wußte vor ihrem Schritt tief in mir drin,dass ich mit Alk. nicht umgehen kann.Vorher schon.Vorher!Deshalb kommt keinerlei Gedanke an Alk. jetzt!Es ist eine Bestätigung für mich,:Ich höre nicht wegen ihr oder Eherettungsmaßnahmen auf!Ganz sicher.Ich weiss es.Und das macht mich ruhig und lächelnd.So in der Art.
Hab heute mal so ein Psychofragebogen ausgefüllt.Ja,einige von Euch werden die Stirn runzeln.Das Ergebniss soll auf einen bestimmten Menschentyp schliessen lassen.In meinem Fall stimmt das.Stärken und Schwächen genau gefunden oder zumindest umrissen.Das Gefühlsdefizit,das Nichtakzeptieren von dem Ende der Beziehung,die Harmoniesucht,das Wollen,es allen recht zu machen und und und.Ich fand das aufschlussreich.Natürlich ist das nicht das ultimativ Richtige,ist mir klar.Aber ich erkenne,dass meine Schwächen eigentlich meine Stärken sind.
Wer bin ich jetzt?Wo will ich hin?
Weniger die Fragen,warum ich,warum so geworden,warum soweit gekommen.Ein Fortschritt in jedem Fall!
Einen Zahnarzttermin hinter mich gebracht heute.Die Spätfolgen des weihnachtlichen Bereitschaftsdienstes...Kein Verzichtsgefühl vorher:Du darfst jetzt nichts trinken.Kein Entlastungstrinken nachher:Jetzt hab ich nen plausiblen Grund für andere zu trinken...
Stattdessen beim Geburtstag gratulieren gewesen und unbeschwert dort gefühlt.Nat. ohne Alk.Hinterher zur SHG gefahren,weil es mir wieder ein Bedürfniss war!Weil es mir gut tut dort.
Wie gesagt schon eher mal:Positiv Denken!
Lütze
Hallo Gotti
Bin mal wieder bei dir lesen gekommen.Schön finde ich es für mich nach wie vor ,wenn Du (und Karotte) bei mir auch"was"mitnehmen.Und ich will hier auch lernen und begreifen,was in Euch vorgeht.Ich entdecke ja auch Seiten an ´mir,die ein überzogenes Abhängigkeitsverhältnis zum Partner kennzeichnen.Den Willen,egoistisch zu sein,müssen wir alle neu erlernen.Hoffe und denke,dass das auch geht.
Die Einkaufswagen-geschichte würde ich eher in die Schublade"Typisch Mann"stecken.Suchtunabhängig quasi.Ich würde mich zwar nicht so verhalten,glaube aber eben nicht an Querverbindungen zur Sucht.
Vlt. interpretierst du zuviel herein?Obwohl ich mir vorstellen kann,wie verletzend das ist.Und du zurecht enttäuscht bist.
Lütze
Hallo Pley
Ich hoffe,das es klappt!So wie du es dir vorstellst.
Hab mal gelesen,selbst wenn dem nicht so ist,so kann man sich damit aufbauen,das Beste gegeben zu haben.
Bin kein Student,weiss nicht,was für Folgen es hat für Dich...Aber es geht weiter....irgendwie.
Und...es wird klappen!
Ganz sicher!
Bleib bitte ganz ruhig!
Ich hoffe,du hast ein wenig Schlaf gefunden.
Ich denk an Dich und drück die Daumen...wenn es sein muß bis Montag.
Lütze
Hallo Ihr,Danke Kommal+Spani
Die gedanken über die Therapie waren umsonst.Es war ein Vortrag mit Angehörigen für mich ohne neue Erkenntnisse,bis auf eins:dass alk-süchtige Männer in der nassen Zeit besonders eifersüchtig sind.Das passte!Ich fühlte mich ruhig und als Mitglied dieser Runde wohl,wenngleich ich wohl mehr erwartete,was die zwischenmenschlichen Beziehungen anbelangte.Da war wohl der Wunsch Vater des Gedanken.Ein typisches Beispiel von zu hohen Erwartungen,ich weiss,dass ihr mich davor warnt.
Rückblickend auf meinen Tag gestern...Also es hiess mal wieder:"Was haste dort schon wieder erzählt?"..."Das ist meine Sache,die geht dich gar nichts an."...Arrgh,hab da auch kein Bock mehr ins Detail zu gehen.Es ging um Gespräche,die ich während meines Spazierganges führte...Ich weiss,nichts verkehrt gemacht zu haben!Ich muß mich nicht rechtfertigen,hätte es heute auch so gemacht,gesagt.Mit besten Wissen und Gewissen.Schaden will ich niemandem,schon gar nicht ihr!Das sind die Momente,wo ich mich frage,eine Abhängigkeit ihr gegenüber,eine CO-Beziehung zu ihr zu haben.Ich bin verantwortlich dafür,dass es ihr gut geht.Ich habe Schuld,dass sie sich ins schlechte Licht gesetzt glaubt.Ich bin Schuld,dass sie so geworden ist...Nein!Das bin ich nicht!Aber ich falle in diese Rolle,oder lass mich drängen dahin.Ich habe sie umsorgt,auch jetzt noch tue ich Dinge,die keineswegs selbstverständlich sein sollten...für sie.Um mir dann die Schuld aufhalsen zu lassen,für ihre entstandene Unsicherheit,die es vielleicht ist.Nein!
Es tut nur weh,mir wieder einzugestehen müssen;dass meine Kraft nicht ausreicht für uns beide ,eine Beziehung zu führen.
Dennoch ist es ein Fortschritt für mich,hier zu sitzen und ganz in mir ruhend diese Gedanken aufzuschreiben.Das ist gut.Aber ich werd vor allem die nächsten Tage sehr auf mich achten,da diese Angstvorstellungen,odere Depri-Phasen mich meist erst ein paar Tage später treffen.Und ich weiss,was da kommen kann.
@Kommal:Diese Entspannungstechniken kenn ich nicht,aber ich werd mich dahin gehend erkundigen.Ich hab schon einiges probiert,aber auch schon wieder verworfen teilweise.Ich glaube auch,dass viel darüber geht.Hab mir zu Ostern auch ein Buch geleistet,in der es über die innere Einstellung zum Leben geht.
@Spani:Ich freu mich ,von dir zu lesen.Das klingt so warm alles.Hoffe,du weisst,wie ich es meine.Übrigens hab ich mir gestern von der Bibo ein Buch über Traumdeutung geholt.
Lütze
Hallo ihr
Mein Tag war gut.Ich fühlte mich wohl in meiner Haut.Hab geredet mit Leuten,die ich kaum kenne.War selbstbewust und guter Dinge.Weiss auch nicht,woher dieser Schwung kam.Aber war gut.
Vlt. war es die Rückbesinnung auf das,was ich bis hier her erreicht habe.Es ist schon ein himmelweiter unterschied zwischen November und jetzt!Muß ich ja auch mal feststellen.Eine zufriedenstellende Trockenheit.
Hätte im November auch nicht gedacht,das ich mal so gut auskomme mit meiner Frau....Was will ich eigentlich?
Ich muß nur die Ruhe bewahren.
War heut zu Fuß in der Stadt.Hab Besorgungen gemacht,für die ich sonst das Fahrrad genommen hätte.Bin bewußt gelaufen.
Sehen,ausruhen und gesehen werden.
Morgen ist Therapie mit Angehörige...Bin jetzt schon ein wenig nervös...weiß aber nicht warum...
Tschüss ;Lütze
Hab den Kleinen zurückgebracht.
Ohne ERwartungen.War gut bei ihr.Kam bloß was im Fernsehen,was sie sehen wollte.
"weisst du wie schwer es ist,was Süßes ohne Alkohol zu finden für Dich?Hab überall gelesen."
...wußte ich nicht...schön,dass sie guckt danach...!
"hast du nicht genug mit Dir zu tun?"
...hab ich das?
Scheint so...
Viel Spaß ihr zwei morgen.Ich denk an Euch.
Lütze
Hallo Ivonne,Hallo Karotte
Komm gerade wieder von drausen.Federball spielen mit dem Kleinen.Hatten wir einen Spaß.Jetzt sind die Gesichter rot,der Rücken schweißnass und doch wird es langsam kalt.Bei mir gibts einen Park in der Nähe mit ein wenig grün.Dort waren wir vorhin.
Ja,ich muß optimistischer rangehen...
Der Alk im Traum macht mir keine Angst mehr...
Den Kopf auslüften halt...
Abschalten.
Lütze
Hallo Pleyaden
Du hast mir geschrieben:
Bei der letzten Feier habe ich mal angefangen mich so zu geben wie ich wirklich bin. Ist mir nicht 100%ig gelungen, aber trotzdem war das Resultat erstaunlich: Keiner wusste etwas mit mir anzufangen. Nach einiger Zeit redete man auch nicht mehr mit mir. Früher hätte ich mich solche Experimente nicht getraut.
Empfand ich gestern auch so.Ich such mir die Leute lieber selbst aus,mit denen ich rede...Sonst wirkt man wirklich nicht echt.Unglaubwürdig.Diese Experimente trau ich mich nicht immer,eigentlich zu selten.Hab das Gefühl dann mehr enttäuscht zu sein...Kopfkino eben.
Bin heute irgendwie mitteilungsbedürftig.
Hallo Gotti
Schön,immer wieder schön,wenn andere was mitnehmen können hier.
Die Sache mit dem Geschenk hab ich nicht so gesehen.
Neige aber ständig und viel zu oft dazu,mehr Bedeutung reinzupacken als wirklich dahinter steckt...
Obwohl,kann man sich selbst zu wichtig nehmen?
Geht das?
Wenn ich bei den CO's lese,denke ich nein!
Ich muß mich wichtig nehmen.
Lütze
Danke Dir,kommal
Osterspaziergang...Die Sonne lacht...Erinnerungen.
Gedanken an ein Ostern,der Große war klein.Wir versteckten 2-3 Kleinigkeiten über 2Stunden lang.Immer dieselben.Der hats nicht gemerkt.Sich jedesmal gefreut.
An der Grundschule vorbeigekommen...der erste Elternabend mit dem Großen,der Schulanfang mit dem Kleinen.Mein Klassentreffen im letzten Jahr.Alle bischen dicker geworden...Unsicherheit mit Wein gelockert...
Beim Optiker vorbei gelaufen...die Brille,die ich im Rausch unbeabsichtigt zerstörte.Die Augenüberprüfung,weil ich dachte schlecht zu sehen,als ich mir den Alk. entzog...
Die alte Wohnung der Schwiegereltern...viel renoviert dort.und auch in der neuen.War nicht weit weg von zu Hause...War in den Sommermonaten öfters da,damit sich wenigstens einer sehen läßt...
Das Rathaus...hier haben wir geheiratet.Mitten in der Woche.Ganz jung.Ohne Ahnung...
Autos fahren.Die Bundesstrasse ist recht voll.Die Männer sitzen daneben,während die Frauen fahren...warum wohl?Ich kann es mir denken.Ich kann fahren jetzt.Abends.Immer.Ohne Sorgen...
Der Einkaufsmarkt hat heute zu...Hier hab ich immer Brötchen geholt am WE für uns und meine Eltern...und Wein,dieser Zwang...gleich verstecken...nur mal kosten,ob der gut ist,bischen Appetit anregen...hinterher grillig und gereizt sein beim Frühstück...Angst,das die Verkäuferinnen mich wiedererkennen,wenn ich 2 mal die Woche dort bin...muß mal den Laden wechseln...
Stehenbleiben..bin doch tatsächlich in die Nähe ihrer Wohnung geraten...ich will nicht klammern...ich schäme mich wieder mal...Rückzug!...wird mich schon nicht gesehen haben...war nicht beabsichtigt...
Der Blumenladen...gab immer Anlass Blumen mitzubringen...auch bei schlechtem Gewissen...und doch:Ich war nicht immer schlecht,nicht nur schlecht...nein!Ich hab doch gegeben,was ich konnte.Kann ich jetzt mehr geben?...
Wieder auf unserer Strasse.Hier schlafen scheinbar noch viele...Keine Bekannte gesehen...Ob mich da jemand beobachtet,hinter den Gardinen...?Und wenn schon!Ich gehe meinen Weg!
Ostern.Mir geht es besser als letztes Jahr!Kein schlechtes Gewissen...wie nach dem Osterfeuer letztes Jahr...Bin nicht mehr auf Bewährung.Muß niemandem etwas beweisen...Ich werd es schaffen!Ich kann mich glücklich machen.
Sorry,mir war gerade so.
Mir geht es gut.
Lütze
Hallo Spani!
Ich war zu Hause.Mmh,den ASrsch nicht hoch gekriegt.Keine Lust mehr gehabt,ins Kino zu gehen,zu telefonieren,zu reden,zum fernsehen...
Da war diese Osterfeier bei meinen Eltern,das Abendessen eigentlich.Oberflächlige Gespräche.Nicht richtig zu hören.Sitzen,TV gucken und essen...und trinken."Ach,dir kann man ja nichts anbieten...".Ist denn Saft nichts?
Ach naja.Fakt ist,je länger ich dort war,so unwohler fühlte ich mich.Wieder mal so,als fehlt ein Stück von mir.Hab mich doch gefreut,das meine Leute sich sowas nicht antun müssen...
Bin dann gegangen.Keine Lust mehr auf sowas.
Keine Lust mehr auf irgendwas.Bin dann zeitig ins Nest...
Ich hatte dann auch wieder das Gefühl,zu wenig mit dem Kleinen gemacht zu haben.In den paar Stunden,die er da war...
Bischen konfus heute.
Wieder mal geträumt .Von Alk.Den man mir unterschiebt.Ich merk es dann nicht rechtzeitig...
Alles bischen wirr.
Gehe jetzt mal raus spazieren an die frische Luft.
Lütze
Hallo Caro
Wollt dir ein schönes Osterfest wünschen!
Ob deine Mum nun nüchtern war oder nicht,müsst ihr natürlich alleine wissen.
War sie das,so kann ich mir vorstellen das sie so aufgesetzt und übertrieben lustig war,weil es ihr nüchtern nicht so gut ging.Vielleicht hat sie auch die besorgten Blicke von euch gespürt,und wollte signalisieren,mir geht es gut,jetzt erst recht!
Naja,sind so meine Gedanken.
Schöne Ostern.
Lütze
