Bin am noch ganz am Anfang

Danke Dir,kommal

Osterspaziergang...Die Sonne lacht...Erinnerungen.
Gedanken an ein Ostern,der Große war klein.Wir versteckten 2-3 Kleinigkeiten über 2Stunden lang.Immer dieselben.Der hats nicht gemerkt.Sich jedesmal gefreut.
An der Grundschule vorbeigekommen...der erste Elternabend mit dem Großen,der Schulanfang mit dem Kleinen.Mein Klassentreffen im letzten Jahr.Alle bischen dicker geworden...Unsicherheit mit Wein gelockert...
Beim Optiker vorbei gelaufen...die Brille,die ich im Rausch unbeabsichtigt zerstörte.Die Augenüberprüfung,weil ich dachte schlecht zu sehen,als ich mir den Alk. entzog...
Die alte Wohnung der Schwiegereltern...viel renoviert dort.und auch in der neuen.War nicht weit weg von zu Hause...War in den Sommermonaten öfters da,damit sich wenigstens einer sehen läßt...
Das Rathaus...hier haben wir geheiratet.Mitten in der Woche.Ganz jung.Ohne Ahnung...
Autos fahren.Die Bundesstrasse ist recht voll.Die Männer sitzen daneben,während die Frauen fahren...warum wohl?Ich kann es mir denken.Ich kann fahren jetzt.Abends.Immer.Ohne Sorgen...
Der Einkaufsmarkt hat heute zu...Hier hab ich immer Brötchen geholt am WE für uns und meine Eltern...und Wein,dieser Zwang...gleich verstecken...nur mal kosten,ob der gut ist,bischen Appetit anregen...hinterher grillig und gereizt sein beim Frühstück...Angst,das die Verkäuferinnen mich wiedererkennen,wenn ich 2 mal die Woche dort bin...muß mal den Laden wechseln...
Stehenbleiben..bin doch tatsächlich in die Nähe ihrer Wohnung geraten...ich will nicht klammern...ich schäme mich wieder mal...Rückzug!...wird mich schon nicht gesehen haben...war nicht beabsichtigt...
Der Blumenladen...gab immer Anlass Blumen mitzubringen...auch bei schlechtem Gewissen...und doch:Ich war nicht immer schlecht,nicht nur schlecht...nein!Ich hab doch gegeben,was ich konnte.Kann ich jetzt mehr geben?...
Wieder auf unserer Strasse.Hier schlafen scheinbar noch viele...Keine Bekannte gesehen...Ob mich da jemand beobachtet,hinter den Gardinen...?Und wenn schon!Ich gehe meinen Weg!
Ostern.Mir geht es besser als letztes Jahr!Kein schlechtes Gewissen...wie nach dem Osterfeuer letztes Jahr...Bin nicht mehr auf Bewährung.Muß niemandem etwas beweisen...Ich werd es schaffen!Ich kann mich glücklich machen.

Sorry,mir war gerade so.
Mir geht es gut.

Lütze

Hallo Pleyaden
Du hast mir geschrieben:
Bei der letzten Feier habe ich mal angefangen mich so zu geben wie ich wirklich bin. Ist mir nicht 100%ig gelungen, aber trotzdem war das Resultat erstaunlich: Keiner wusste etwas mit mir anzufangen. Nach einiger Zeit redete man auch nicht mehr mit mir. Früher hätte ich mich solche Experimente nicht getraut.

Empfand ich gestern auch so.Ich such mir die Leute lieber selbst aus,mit denen ich rede...Sonst wirkt man wirklich nicht echt.Unglaubwürdig.Diese Experimente trau ich mich nicht immer,eigentlich zu selten.Hab das Gefühl dann mehr enttäuscht zu sein...Kopfkino eben.

Bin heute irgendwie mitteilungsbedürftig.

Hallo Gotti
Schön,immer wieder schön,wenn andere was mitnehmen können hier.
Die Sache mit dem Geschenk hab ich nicht so gesehen.
Neige aber ständig und viel zu oft dazu,mehr Bedeutung reinzupacken als wirklich dahinter steckt...
Obwohl,kann man sich selbst zu wichtig nehmen?
Geht das?
Wenn ich bei den CO's lese,denke ich nein!
Ich muß mich wichtig nehmen.

Lütze

Hallo Ivonne,Hallo Karotte
Komm gerade wieder von drausen.Federball spielen mit dem Kleinen.Hatten wir einen Spaß.Jetzt sind die Gesichter rot,der Rücken schweißnass und doch wird es langsam kalt.Bei mir gibts einen Park in der Nähe mit ein wenig grün.Dort waren wir vorhin.
Ja,ich muß optimistischer rangehen...
Der Alk im Traum macht mir keine Angst mehr...
Den Kopf auslüften halt...
Abschalten.

Lütze

Hab den Kleinen zurückgebracht.
Ohne ERwartungen.War gut bei ihr.Kam bloß was im Fernsehen,was sie sehen wollte.
"weisst du wie schwer es ist,was Süßes ohne Alkohol zu finden für Dich?Hab überall gelesen."
...wußte ich nicht...schön,dass sie guckt danach...!
"hast du nicht genug mit Dir zu tun?"
...hab ich das?
Scheint so...

Viel Spaß ihr zwei morgen.Ich denk an Euch.

Lütze

Hallo ihr
Mein Tag war gut.Ich fühlte mich wohl in meiner Haut.Hab geredet mit Leuten,die ich kaum kenne.War selbstbewust und guter Dinge.Weiss auch nicht,woher dieser Schwung kam.Aber war gut.
Vlt. war es die Rückbesinnung auf das,was ich bis hier her erreicht habe.Es ist schon ein himmelweiter unterschied zwischen November und jetzt!Muß ich ja auch mal feststellen.Eine zufriedenstellende Trockenheit.
Hätte im November auch nicht gedacht,das ich mal so gut auskomme mit meiner Frau....Was will ich eigentlich?
Ich muß nur die Ruhe bewahren.
War heut zu Fuß in der Stadt.Hab Besorgungen gemacht,für die ich sonst das Fahrrad genommen hätte.Bin bewußt gelaufen.
Sehen,ausruhen und gesehen werden.
Morgen ist Therapie mit Angehörige...Bin jetzt schon ein wenig nervös...weiß aber nicht warum...

Tschüss ;Lütze

Hallo Ihr,Danke Kommal+Spani
Die gedanken über die Therapie waren umsonst.Es war ein Vortrag mit Angehörigen für mich ohne neue Erkenntnisse,bis auf eins:dass alk-süchtige Männer in der nassen Zeit besonders eifersüchtig sind.Das passte!Ich fühlte mich ruhig und als Mitglied dieser Runde wohl,wenngleich ich wohl mehr erwartete,was die zwischenmenschlichen Beziehungen anbelangte.Da war wohl der Wunsch Vater des Gedanken.Ein typisches Beispiel von zu hohen Erwartungen,ich weiss,dass ihr mich davor warnt.
Rückblickend auf meinen Tag gestern...Also es hiess mal wieder:"Was haste dort schon wieder erzählt?"..."Das ist meine Sache,die geht dich gar nichts an."...Arrgh,hab da auch kein Bock mehr ins Detail zu gehen.Es ging um Gespräche,die ich während meines Spazierganges führte...Ich weiss,nichts verkehrt gemacht zu haben!Ich muß mich nicht rechtfertigen,hätte es heute auch so gemacht,gesagt.Mit besten Wissen und Gewissen.Schaden will ich niemandem,schon gar nicht ihr!Das sind die Momente,wo ich mich frage,eine Abhängigkeit ihr gegenüber,eine CO-Beziehung zu ihr zu haben.Ich bin verantwortlich dafür,dass es ihr gut geht.Ich habe Schuld,dass sie sich ins schlechte Licht gesetzt glaubt.Ich bin Schuld,dass sie so geworden ist...Nein!Das bin ich nicht!Aber ich falle in diese Rolle,oder lass mich drängen dahin.Ich habe sie umsorgt,auch jetzt noch tue ich Dinge,die keineswegs selbstverständlich sein sollten...für sie.Um mir dann die Schuld aufhalsen zu lassen,für ihre entstandene Unsicherheit,die es vielleicht ist.Nein!
Es tut nur weh,mir wieder einzugestehen müssen;dass meine Kraft nicht ausreicht für uns beide ,eine Beziehung zu führen.
Dennoch ist es ein Fortschritt für mich,hier zu sitzen und ganz in mir ruhend diese Gedanken aufzuschreiben.Das ist gut.Aber ich werd vor allem die nächsten Tage sehr auf mich achten,da diese Angstvorstellungen,odere Depri-Phasen mich meist erst ein paar Tage später treffen.Und ich weiss,was da kommen kann.
@Kommal:Diese Entspannungstechniken kenn ich nicht,aber ich werd mich dahin gehend erkundigen.Ich hab schon einiges probiert,aber auch schon wieder verworfen teilweise.Ich glaube auch,dass viel darüber geht.Hab mir zu Ostern auch ein Buch geleistet,in der es über die innere Einstellung zum Leben geht.
@Spani:Ich freu mich ,von dir zu lesen.Das klingt so warm alles.Hoffe,du weisst,wie ich es meine.Übrigens hab ich mir gestern von der Bibo ein Buch über Traumdeutung geholt.

Lütze

Hallo Ihr
Also hier im Forum ist ja was los.Ihr wisst alle,worum es geht,nehme ich an.Das muß ich erst mal sacken lassen.Schien mir absehbar.Ist bedauerlich.
Wie ich gestern schon befürchtet hatte,bin ich heute schon wieder nicht ganz so selbstsicher.Alles im Griff,ja.Aber unzufrieden mit der Situation.Werd sie heute nicht anrufen,werd mir aber sicher mehr selbst weh tun ,als ihr.Wobei es mir nicht ums gegenseitige verletzen geht.Sondern um Selbstschutz.Das Loch kann nur grösser werden,wenn ich wieder unpassend anrufe,zur falschen Zeit oder das falsche Begrüßungswort wähle.Mal stark überzogen.Ich hab nichts verkehrt gemacht im Falle von gestern,und muß mir desweghen auch nichts vorwerfen lassen.Hab mir selbst nichts vorzuwerfen.
Der Gedanke ist wieder da,das ich ihr helfen müsse.Zu sich zu finden,klar zu kommen.Absurd!Sie kommt klar,sehr gut sogar!Sie brauch mich nicht in ihrem Leben,sie brauch Dich nicht,Lütze.
Schade.
Die Ehe wäre vermutlich auch so gescheitert.Der Alkohol hat es vlt. nur beschleunigt.Den Gedanken fasste ich heute mal zaghaft ins Visier.
Und doch:Ich wußte vor ihrem Schritt tief in mir drin,dass ich mit Alk. nicht umgehen kann.Vorher schon.Vorher!Deshalb kommt keinerlei Gedanke an Alk. jetzt!Es ist eine Bestätigung für mich,:Ich höre nicht wegen ihr oder Eherettungsmaßnahmen auf!Ganz sicher.Ich weiss es.Und das macht mich ruhig und lächelnd.So in der Art.
Hab heute mal so ein Psychofragebogen ausgefüllt.Ja,einige von Euch werden die Stirn runzeln.Das Ergebniss soll auf einen bestimmten Menschentyp schliessen lassen.In meinem Fall stimmt das.Stärken und Schwächen genau gefunden oder zumindest umrissen.Das Gefühlsdefizit,das Nichtakzeptieren von dem Ende der Beziehung,die Harmoniesucht,das Wollen,es allen recht zu machen und und und.Ich fand das aufschlussreich.Natürlich ist das nicht das ultimativ Richtige,ist mir klar.Aber ich erkenne,dass meine Schwächen eigentlich meine Stärken sind.
Wer bin ich jetzt?Wo will ich hin?
Weniger die Fragen,warum ich,warum so geworden,warum soweit gekommen.Ein Fortschritt in jedem Fall!
Einen Zahnarzttermin hinter mich gebracht heute.Die Spätfolgen des weihnachtlichen Bereitschaftsdienstes...Kein Verzichtsgefühl vorher:Du darfst jetzt nichts trinken.Kein Entlastungstrinken nachher:Jetzt hab ich nen plausiblen Grund für andere zu trinken...
Stattdessen beim Geburtstag gratulieren gewesen und unbeschwert dort gefühlt.Nat. ohne Alk.Hinterher zur SHG gefahren,weil es mir wieder ein Bedürfniss war!Weil es mir gut tut dort.
Wie gesagt schon eher mal:Positiv Denken!

Lütze