Beiträge von Lütze

Hallo
Mal kurz zwischen Therapie und Gruppe nachher:
ambulante Therapie ist durch!Hab heute Zusage bekommen.Geht am 5.3. los...
Freu mich drauf.
Bis später.

Lütze

Hallo Pleyaden!
Das ist Klasse :seit 6 Monaten trocken zu sein!
Ich wünsch dir viel Glück für die nächsten 6 ,und dann noch mal für die nächsten 6....
Ich freu mich für dich!
Und lese weiter gern bei dir.
Komme gerade von Therapeutin.
Ich weiss ,wovon du sprichst...

Lütze

Hallo ihr,Hallo Hartmut!
Ja,mir gehts besser.War gestern und heute richtig gut...gestern privat,heute dienstlich...Jedoch nicht so gewesen,dass ich mich mit Arbeit oder Dingen,die erledigt werden müssen,zugeschüttet habe.Nein,ich habe bewusst versucht,das Beste für mich rauszuholen.Das,was mir gut tut,habe ich gemacht.Shoppen zum Beispiel...auch wenn ich nichts ,fast nichts gekauft habe...
Ansonsten freu ich mich auf morgen.Da hab ich Termin mit Therapeutin und danach noch SHG.Leider immer noch nichts neues von der ambulanten Therapie...

Lütze

Danke ihr lieben.
@ Speedy:Jaaa,ich glaube daran!Weil ich das will.Von guten Ansätzen zu hören,tut gut...
@ M2109:War wohl doch ein bischen naiv zu glauben oder voraus zu setzen,dass in meinem trockenem Leben alles immer easy ist...Ist mir durch deine Worte klar geworden.Was hab ich denn gedacht.
@ Pleyaden:Du hast treffend beschrieben,was ich meinte...So krampfig manchmal alles gewesen...was man vor anderen und sich selbst gegenüber abzog.

Danke!

Lütze

Hallo
Ich weiss auch nicht.Liegt es am Wetter,am Montag oder an zu wenig Schlaf....bin heut nicht mit mir zufrieden.
Gedanken trübe.Optimismus ist fast weg.Und doch auch wieder schön heim in die eigenen 4 Wände zu kommen.
Bin gleich erst mal hier rein.Hoffe auf ein paar aufmunternde Sätze.Will mich nicht durchhängen lassen...nein.Ertappe mich dabei,mich treiben zu lassen.
Naja,ich denk auch wieder zuviel an Sie.An die letzte Woche.Aber ihr kann es ja genauso gehen.
Ich werd mich jetzt erst mal zurückziehen ...von ihr...ein wenig.Muß mich mehr um mich kümmern.
Um meinen erfolgreichen Weg.Mich nicht abhängig machen lassen.
Denn ich bin ja wer!
Mir ist heut noch so ein Ding aus meiner nassen Zeit eingefallen...Dafür schäme ich mich dann doch...immer noch.
Mmh...tief durchatmen...
Auch dieser Tag geht vorbei.Jetzt sage ich,das mit so einem Rückfall ins verkehrte Denken eigentlich wieder zu rechnen war.
Aber auch merke ich ,das diese Täler nicht mehr so tief sind.Ich komme da auch wieder raus.
Bischen konfus heut alles.Das Geschriebene...

Lütze

Guten Abend
Meine Urlaubswoche ist vorbei...fast.Dabei war ich mir nicht sicher,ob sie wird ,wie sie geworden ist.Nämlich sehr gut...
Ich war zum Mittagessen eingeladen,nachmittags spazieren und dann gabs noch Abendbrot...dazwischen spielen mit dem KLeinen...
mit ihr...
Es tut gut,selbstsicherer zu sein.Zu merken,ich bin wer.Anders auftreten zu können,als noch vor ein paar Wochen.ich beweg mich ungezwungener,lockerer und nicht mehr so bedeutungsorientiert.Ich versuche,den Tag auszunutzen...für mich.Wenn ich es gerne tun möchte,warum nicht?
Ich weiss natürlich,dass ich weiter am Ball bleiben muß mit mir...
Mal sehen,was nächste Woche kommt.

Lütze

PS:Ich lese meinen Tread ab und zu mal durch.Nur so für mich.Um nichts zu vergessen.

Hallo Pleyaden!
Mir geht es genauso.Ich registriere wer wieviel trinkt,merke wie es stinkt und vlt. verkrampfe ich dann auch ein wenig...
Nein,Saufdruck verspüre ich keinen.Freue mich auch,dass ich nichts mehr saufe.
Vlt. liegt es an der geänderten Wahrnehmung,von der du auch selbst schon geschrieben hast.Es ist nicht falsch,sich zurück zu ziehen,wenn einem danach ist.Wir hören da nur auf die innere Stimme...
Ich glaube nicht,dass wir in unserer Entwicklung zum trockenen Leben etwas verpasst haben.Das kommt vlt. alles noch später.
Es ist doch gut,wenn unsere Wahrnehmung jetzt so geschärft ist.

Lütze

Guten Morgen
Es geht wieder besser.War wohl ne Mischung aus Alleinsein,zu wenig Trinken,Biergeruch und Verständnislosigkeit.
Aber ich hatte ja gesagt,ich muß heute (also gestern) auf mich aufpassen...
Wäre in der Art oder schlimmer auch zu Hause denkbar gewesen.
Hab heute Lust auf irgendwas für mich.Und nächste Woche fahr ich in die nächste Großstadt shoppen...
Und dann hoffe ich mal,das die ambulante Therapie mal losgeht...Ich will mehr über mich in Erfahrung bringen.Und ich weiss ,das dort auch andere Frauen in meinem Alter sind.Stelle ich mir reizvoll vor,Gespräche und Lebensläufe von dem anderen Geschlecht zu hören.Nicht mehr.
Gestern hab ich mich auch krank gefühlt...alkoholkrank.Ohne Verzichtsgedanken ,aber kurz davor vlt.Die Souveränität war innerhalb der fast 9 Stunden weg oder abhanden gekommen,in der ich zum Fußball war.Soviel zum Thema alkoholträchtige Feiern meiden...
Soviel ihr auch helfen könnt,manche Erfahrungen mach ich eben doch noch mal selber...Aber ich kann sie dann hinterher besser einordnen.
Positive Gedanken sind auch Übungssache.Manchmal versteig ich mich in die falsche Richtung zu denken:"Oh Mann,dein Geburtstag wieder alleine feiern.";"Im Mai immer noch alles selber machen.";"Der Grosse hats im Juni gut,fährt in den Urlaub mit Freundin.":::Alles Quatsch!Wer weiss schon,was dann ist...Mein Geburtstag kann ich selber steuern,entscheiden wann,wo und mit wem ich feiere.Und mit wem nicht...nämlich dem Alk.
Ach ja....Mai.Wurde gestern von den anderen Fußballguckern" traurig" erzählt,ist doch der 1.Mai und Männertag am selben Tag...Ich find das gut!Schon jetzt gut für mich.Hab auch Donnerstag immer SHG...WAr immer schwierig,Männertag den Durchblick zu behalten...schliesslich hatte ich ja schon vorgeglüht.Während andere unserer Radrunde auch mal aussetzen konnten,konnte ich natürlich nicht...Saß danach sturzbetrunken auf dem Sofa,die Kids waren mir egal.Und ich dachte voller Sorge daran,was meine Frau wohl wieder sagt,wenn sie von Arbeit kommt.Am schlimmsten war es dann,wenn kurzfristig noch ein Abschlussgrillen mit anderen und unseren Frauen auf die Beine gestellt wurde...Da ging fast nischt mehr.Und trotzdem konnte ich immer auf andere zeigen,das die ja noch viel besoffener sind ,als ich.Ist ja auch ganz typisch für uns.
Vor 10 Jahren haben wir das längere WE immer zu Kurzurlauben in Familie genutzt...dann wurde jemand anderes zunehmend wichtiger...
Das ist traurig....Schade...
aber nicht mehr zu ändern!
Tut mir leid für uns als Familie.
Ob ich ihr das mal sage?
Sollte ich wohl mal.
Diese Erkenntnis kam erst jetzt beim Schreiben.Macht mich jetzt schon ein bischen betroffen.

Lütze

Hallo
Wollt mich mal zu euch zurückziehen...
Gedanken kreisen mal wieder.Wäre gern bei ihrem Geburtstag dabei gewesen,eigentlich nicht wegen der Gäste,sondern wegen ihr...
Möchte wissen,was die so reden ...über mich.
Naja,wahrscheinlich gar nichts,wie das immer so ist in Trennungssituationen für Dritte.Dabei kann es mir egal sein,was los ist dort.Aber diese Neugierde ist da...und das Gefühl ausgeschlossen zu sein.
Bin vorhin erst heim von meiner Tour zum Fußballspiel.Es wurde bereits an der Tanke angehalten und Bier geholt.Dabei war ich zum Teil dienstlich unterwegs.Ich will nicht zu konkret werden.Einladung kam von Firma.Ich hatte damit nicht gerechnet,das gleich erst mal getrunken wird im Auto.War nicht darauf gefasst.Ich hielt mich an Tee...auch während der Veranstaltung.Auf dem Rückweg wieder hoch die Tassen.Ich saß bewust neben dem Fahrer.Es ist eklig,wenn dir einer mit Fahne in den Rücken haucht.Grrrh.Hat mich genervt.Hab Kopfschmerzen,ob nun davon oder nicht...

Meine Stimmung gefällt mir selber nicht.
Ich geh noch mal raus spazieren

Lütze

Hi Kelli
Ob nun Saufkumpane oder nicht,deine Freunde können ungewollt in dir was auslösen,was du dann nicht mehr steuern kannst.Setz dich keiner Gefahr aus!
Und ...schmeiss den Alkohol weg in deiner Wohnung!Du wirst noch merken,wie sich Saufdruck anfühlt...Kam bei mir völlig überraschend immer.Hab auch erst nach Nachdenken gemerkt,dass es sich um Saufdruck handelt...
Bleib sauber...für dich!

Alles Liebe

Lütze

Guten Morgen
Strahlend blauer Himmel,die Sonne lacht und frostig ist es...
Und doch ist alles anders.
Ja,der Geburtstag meiner Frau spukt mal wieder im Kopf herum.Ich weiss das es Blödsinn ist ,sich darüber Gedanken zu machen...Ich will und werd heut äußerste Vorsicht mir gegenüber walten lassen...In mich reinhören,mich zurückziehen.
Wenn ich ganz ehrlich bin ,hätt ich mich an ihrer Stelle auch nicht eingeladen...Ich glaube,das wär ein falsches Zeichen.Wenn es zwischen uns noch was gibt,ist es so kostbar und noch so klein,das es wohl noch einiges an Zeit brauch,um zu wachsen.
Es gibt noch was...glaube ich.
Ich habe gestern lange mit meinem Freund telefoniert.Auf seine Frage,wie es mir geht,hab ich ihn fast eine Stunde nicht zu Wort kommen lassen...Muste wohl wieder was rausgelassen werden aus mir...
Und noch was.Ich hab vorhin festgestellt,dass ich seit 3 Monaten und 2 Wochen trocken bin...Nein,ich möchte jetzt nicht deswegen gelobt werden...oder schreib es deswegen nicht hier rein...
Es macht mir im Stillen Freude,Genugtuung und nach wie vor Stolz!Nur für mich alleine.Ich hab sogar über die Zeitspanne nachdenken müssen...
Nach wie vor entdecke ich mich und meinen Weg bis hier her immer wieder...in vielem ,was ich lese.

@Caro:Schön mal wieder was zu hören von Dir...Deinen Rat in Bezug auf meinen Urlaub hätte ich schon ganz gerne...weil du so ein großes Herz hast...und weil du eine Frau bist.
Übrigens hat der Lotoseffekt meines Bades nicht sehr lange angehalten...

Lütze

Hallo Kelli
Hab mal gesucht,bis ich dich hier gefunden habe.Kommt mir alles sehr bekannt vor,was ich bei dir lese...
Gefroren hab ich auch in der ersten Zeit.
Gewundert über manche Kommentare,die mir aber allesamt halfen.
Ich hab nur die wichtigsten Personen eingeweiht,das ich ein Alkoholproblem-Fall bin...Wenn sich ein Gespräch aber daraufhin bewegen sollte,mit Leuten ,die nicht davon wissen,werde ich es sagen.Es ist keine Schande,krank zu sein.Und:Ich tue was dagegen.
Irgendwie finde ich es halbherzig für andere Alkohol vorrätig zu halten in meiner Wohnung.Deshalb habe ich keinen mehr da.Ich habe hier gelesen,das das Zeug nicht in der Wohnung sein sollte...hab es nicht unbedingt verstanden zu dem frühen Zeitpunkt meiner Trockenheit...hab mich aber dran gehalten.
Und jetzt weiss ich warum!
Alles Liebe noch mal für dich.

Lütze

Hallo
Nein,Kelli...ich meinte nicht dich,sonst hätte ich auch dich genannt beim Namen.Ich find dich auch nicht verbissen.
Alles Gute für dein bevorstehendes trockenes WE.

Lütze

Hallo Pleyaden
Wenn du was gefunden hast,diesen Appetit auf Schoko zu beseitigen ,lass es mich wissen...Mir geht es da ganz genauso.Wenigstens hab ich die süßen Limonaden abgeschafft.
Hängt aber glaube ich mit dem TRockensein zusammen.

Lütze

Hallo
Will für mich noch ein bischen für mehr Normalität in meinem Leben sorgen.
Nicht mehr gehemmt,wenn ich Leuten gegenübertrete...oder mit Frau und Kind rede.Ich teste immer mal aus,wie ich mit anderen Fremden rede,oder ins Gespräch komme.Nüchtern ist das relativ neu für mich.Macht Spass.
Hab gerade Bad geputzt.Bei mir schläft heut jemand .Hängt mit dem Großen zusammen.Da hatte ich nat. Ehrgeiz.Soll ja nicht heissen,die Frau ist weg und jetzt siehts aus wie bei Hempels unter`m Sofa.Ist aber eine mühselige Arbeit...unattraktiv für Dritte.Sieht auch keiner,wie man sich plagt.Schliesslich kommt man mit Männerhänden nicht sogut in die Ecken...grins.War nur ein Scherz.Mmh,hab ich früher auch nicht beachtet...oder ihre Arbeit geachtet.Auf jeden Fall werd ich es alleine schaffen!Ohne meine Mutter zu Hilfe zu holen.Nein,das auf keinen Fall!
Deren jüngste Kommentare übrigens:Du fällst vom Fleisch,seit du nicht mehr trinkst.In Alkohol sind auch Kalorien drinne..
So in dem Tonfall ,als spricht sie von Vitaminen...

Ich bin wirklich froh,an ihrem morgigen Geburtstag außerhalb der Stadt zu sein.und Ablenkung zu haben.Allein hier würden sicher wieder trübseelige Gedanken aufkommen.Ausserdem gehe ich den Anrufen von anderen aus dem Weg,die ihr gratulieren wollen,die uns aber nicht so nahe stehen,das sie von uns wissen müßten...

Lütze

Hallo Joya
Ich kann nicht behauoten,irgendwelche Partys und Feten zu vermissen.Liegt vlt. daran,dass ich lieber heimlich soff.
Irgendwie entdecke ich mich jetzt selbst ganz neu.Was bin ich für einer eigentlich...Gut,am Anfang war immer das Entsetzen darüber da,was ich für einer gewesen bin.Immer wieder kommen inzwischen Einzelheiten raus,ob nun aus meinen Erinnerungen oder was mir andere sagten...Ey echt,da bleibt mir manchmal die Luft weg!
Aber:Wir haben noch nicht mal die Hälfte unseres Lebens weggeworfen!Jetzt kommt noch mal soviel.Und im Moment ist Halbzeit.Und auch die ist gut.Ich setze mich das erste Mal mit mir richtig auseinander,mache Inventur.
Und wenn du aus deinen Fehlern gelernt hast,bist du besser dran wie andere.Dein Optimismus für dein neues Leben ist angebracht!Ich staune,wie du das in so kurzer Zeit empfindest,merkst.War bei mir nicht so.Das klingt alles ziemlich gut bei dir!Mach bitte weiter so!

LG Lütze

Hallo
Hatte einen schönen Vormittag....und jetzt hab ich den Kleinen...
Wir gehen nachher schwimmen...

Hab gestern ein Buch bekommen über Alkoholismus ,von jemand aus der SHG.Dort hab ich nochmal nachgelesen,was wir in der Gruppe besprochen haben...den Rückfall...
Wie bahnt er sich an...unmerklich,klammheimlich,aus Nachlässigkeit sich selbst gegenüber...
Ich war heute nachlässig!Im Denken.
Hatte ich doch vor heute abend in die Männerrunde zu gehen...dort wird auch Bier getrunken und manchmal Schnaps...Dort,wo doch auch ein anderer Alkoholiker gelegentlich da ist...ein Langzeittrockener... Nee,Nee!Das tue ich mir nicht an!Gefahr noch erkannt!Das ist falsch für mich!
Gerade wo ich finde,das sich mein Leben ordnet...
Ich möchte mich keiner Gefahr aussetzen.
Mein neues Leben ist mir so wichtig,ich will es behalten.
Natürlich wissen die anderen zum großen Teil Bescheid von mir,aber dort kann was ausgelöst werden,was ich dann zu Hause alleine nicht steuern kann...Davor hab ich Angst.Und wenn ich zweifle,ob ich mir langfristig keine Gedanken darum machen brauche,lasse ich das!
Es war nur so eine Idee von mir....aber keine gute.

Wehret den Anfängen...

Wollte ich bloß mal loswerden.

Ach ja...Alkohol ist natürlich keiner im Haus...und das Alternativprogramm für heute abend steht inzwischen auch!

Lütze

Guten Abend
Vielleicht wollte ich von euch hören,dass ihr auch so denkt wie ich!
Und das tut ihr!
Ist es nicht grottenschlecht und falsch sich auf medizinische Halbwahrheiten zu berufen?
Es ist Flucht aus der Verantwortung!Sich selbst gegenüber!
Ich empfinde das als billige Ausrede.Umso überraschter bin ich,das mir als Alkoholiker sowas gesagt wird!Von Leuten überwiegend,die meinen Standpunkt nur als Aussenstehende kennen.
Es ist falsch!

Lütze

Hallo joya!
Hab deinTread erst heute gefunden.Du erinnerst mich an meine ersten Wochen...Ich hab hier drauflos geschrieben,wie es um mich stand.
Und hab Hilfe und Ratschläge gefunden,die ich zuerst auch nicht so richtig verstanden habe...jedenfalls nicht alle.
Muß dir aber sagen,das bislang alles sicher zutraf.
Ich wollte mich mit dem Thema auseinandersetzen...so oft es ging.Mir tat das gut.
Inder Gastronomie arbeiten und trocken zu sein stelle ich mir auch sehr belastend vor.Deshalb finde ich deinen Entschluß richtig,die Arbeit zu wechseln.Weil es dir gut tut.
Richtig ist es auch,erst mal jeden Tag bis zu seinem trockenen Ende zu leben und wenn möglich zu geniessen.Und dann den nächsten ebenso....
Vergiss nicht,wieviel dazu gehört,von ganz alleine daraufzukommen...das du süchtig bist nach Alkohol.
Und das du jetzt etwas dagegen tust!
Darauf kannst du schon stolz sein!

Alles Gute

Lütze

Hallo ihr,Hallo Pauli
Schön,das du es auch so siehst.Der Therapeut tut es ebenso.Und das Wichtigste:Ich weiss,das es so ist.
Eigentlich macht der Therapeut Trockenarbeit mit mir.Auch wenn ich immer noch nichts von der ambulanten Therapie gehört habe...
Ich hab durch seine Hilfe erkennen müssen,das mir schon immer Selbstbewustsein fehlte.Das das,was mich eigentlich auszeichnet,von mir als Schwäche empfunden wurde.Ich wollt immer jemand darstellen.Einer ohne Ecken und Kanten,überall beliebt....Beliebt bis zur Selbstaufgabe.NIe Zeit für mich.Nie zufrieden.Immer schneller,höher ,weiter.Los,los ,los...
Und wenn es mal nicht so läuft,dann wird erst mal was getrunken...und noch was.Und irgendwann fing ich an,überall das Schlechte zu suchen und zu finden.Wusste ich doch ,wie ich trotzdem gute Laune kriegen kann...und schon hatte ich meinen Grund von neuen.
Ich lerne erst jetzt,was ich tat,wie ich Leute verletzte,die mir wichtig waren...Das ich mir selbst das Schlimmste antat,was ich machen konnte...
Es ist schwer,auf eigenen Beinen zu stehen,noch schwerer zu gehen....aber...es funktioniert!
Man kann Fehler wie diese nicht rückgängig machen...aber man kann daraus lernen.
Instiktiv gehe ich nach wie vor den Eltern aus dem Weg...ich weiss,das es so besser ist!Warum es so besser ist,wollen wir noch herausfinden...der Therapeut und ich...
Ich glaube schon,das es einen Zusammenhang gibt.
Nein,kein Gedanke daran,ob sie Schuld haben...Nein,ich allein habe getrunken...
Und diese Erkenntnis lass ich mir auch nicht nehmen!

Heute war kein Wehmut dabei,dass ich den Kleinen zurückbrachte...Eher Vorfreude aufs nächste Mal,wenn er bei mir ist.
Und Freude auf sie...ja,ja...Valentinstag...
Heute abend ist wieder Gruppe,darauf freu ich mich.Hier ist meine virtuelle SHG,dort die reale.
Morgen wurde ich um HIlfe gebeten,einkaufen für ihren Geburtstag...mit gemeinsamen Essen.Das sind gute Neuigkeiten.Es ist nicht so,das ich mich ihretwegen verbiege oder tue,was ich nicht für richtig halte.Es geht mir gut.

Klang übrigens auch zu einfach,Wasser trinken und der Alkoholismus ist gestoppt...geht natürlich nicht!
Aber vorbeugen kann man gut damit.Wusste ich auch nicht,wenn es hier nicht gestanden hätte,wie stark seelische Tiefpunkte mit einfachen körperlichen Mangelerscheinungen kombiniert sind.
Wisst ihr,was ich meine?

Noch eine Frage zum Schluss.Mehrere Ärzte sprechen davon,auch in der Gruppe ist es so;das ich als Alkoholiker nicht schwach bin im Kopf,sondern das es medizinisch erklärbare Abnormitäten gibt,die mich zum zwanghaften Trinken brachten.So nach dem Motto:Ich kann doch nichts dafür,das es so ist,wie es ist...
Was denkt ihr darüber?

Lütze