Beiträge von Lütze

Hi M,Hi Pleyaden!
Ich wusste,das Du ,M, mich auf die Tücke aufmerksam machst.Ich habs zwar nicht gleich beim schreiben gemerkt,aber beim Lesen hinterher.
Das etwas faul sein könnte.Hab es dennoch bewust stehen lassen.Weil es mich wiederspiegelt.
Das Wichtigste für mich war das Lachen.Das aus mir rauskam,als ich damit nicht rechnete.
Ich hab gemerkt,das es mir fehlte oder verloren gegangen war.
Es ändert nichts an irgendwelchen Fakten oder Dingen an mir und meinem Leben.Ich bin immer noch derselbe wie vorher,nicht mehr wie früher.
Ich finde,ihr müßt wissen,was in mir vorgeht.
Und ich danke für hinweise.
Lütze

Hi ihr lieben,hi Abendstern!
Ich habe mich gefreut,von dir zu hören...
Hab selber Silvester vorbereitung begonnen.
Tischfeuerwerke und ...Kindersekt gekauft.So richtig wusste ich gar nicht,das es sowas gibt.Das scheint mir so passend zu sein für mich,ich fand das urkomisch.Ich hab im Laden erst ma gelacht,kann mich jetzt noch kaum beherschen...grins.
Es ist phantastische Erdbeerschaumzeug-limo.Einmal mit lachen angefangen sah ich alles viel lockerer.Es war das erste Mal seit langem,das ich wieder herzhaft lachen konnte.
Jetzt denke ich,ich war schon mal dort,wo ich hin will.Ich war eins mit mir selbst.
Sollen doch alle sagen,der hat ne Macke.Ich fands gut,es juckt mich nicht!
Die anderen können mit ihrem Leben machen,was sie wollen.Ich bin dabei,zu machen,was ich will.
Mag sein ,das ich zuviel übers gestern denke,aber ich begreife langsam,das ich nur für mich was ändern kann im morgen.
Ich hab mir vorhin mal ne ruhige Minute gegönnt...
Ich habe dieses Jahr

Hallo
Nein ich will bewust am 31.12. allein sein zu Hause.
Werd maximal bei der Fete meines grossen in meiner GHarage mal vorbei sehen.Kurz.
Vielleicht wünsch ich ihr und dem Kleinen einen guten Rutsch.Sehr wahrscheinlich.
Ich wollt hier im Chat mal so gucken...
Panther,dein Spruch mit den Kompromissen...treffend!
Sternchen:Wahrscheinlich noch nicht alles vergeigt.Es gibt immer eine 2. Chance.Zu sagen,so nicht!

Las gerade in nem Buch über Selbstfindung.
Nur wer sich selbst verloren hat,kann sich selbst finden...

...bin beim finden.
...lass mich nicht hängen!

Ich weiss,was ich nicht will!

Lütze

Hi panther!

Oh,oh...wahre Worte.
Meine UMWELT UND ICH...

Danke

Ja,ich hätte gehen sollen!
Abgeholt werden will kein Langzeittrockener....es ist mein Vater.
Ständig werd ich angesehen ,als hätte ich sie nicht mehr alle.
Ständig das Mitleid,weil sie gegangen ist.
Das kotzt mich an.
Weis selber,das es so sein musste.
Mein WEG ist noch weit,aber er bringt mir was.!
So hab ich wenigstens erkannt,das die Konsequenz fehlt.
Ich will euch gegen über aber EHRLICH SEIN:Und mir selbst gegenüber...
Und M:Ich will mit ihr zusammen sein,der Ort ist zweitrangig für mich.Wir tranken nie,wenn wir bei dem Griechen waren.Es ist unser Grieche.In einer anderen Stadt.Autofahrt nötig.
Ich will und werde dort keine Probleme aufarbeiten.Ich hab einfach nur einen schönen Abend.Ohne Wehmut.Ohne Trauer.
Mit Zuversicht aufs neue Jahr!

Danke für deine Ansicht der Dinge.
Lasst mich nicht hängen.
Ich tue es auch nicht.

Lütze

Hallo mal ganz Kurz!
Genau deswegen hab ich das hierreingeschrieben!
Hier stimmt was nicht!
Merk ich selber!
Dieses permanente Getue meiner Umwelt,der hat ma kurz aufgehört,ist nervend und belastend.
Nein,blauäugig wie ich war,dachte ich nicht,das dort schon der Alk. auf dem Tisch steht.Hätte ich gehen sollen?

Hallo Abendstern!
Genauso wurde mir geraten bei SHG.Für den Alkohol haben wir früher so viel auf uns genommen,da war kein Weg zu weit.
Für die Trockenheit erst recht NICHT!
Ich hätte nicht bei ihm vorbei fahren sollen,wenn er sich nicht zuckt.Wenn sein Wille fehlt,kann man ihm nicht helfen.SHG war gut.
Ich wurde heut gefragt,ob ich Silvester jemand abhole mit Auto,da ich ZURZEIT nichts trinke.Über ZURZEIT habe ich mich geärgert.Aber für die anderen stellt es sich vielleicht so dar...?
Wer keine Ahnung hat von unserer Krankheit,denkt vlt. 1 Bier kann uns nicht schaden.Macht es aber.
Hab den Großen heut mit dem Auto zu ihr geschafft.Da sie ihn mit Freundin einlud,bin ich nicht mit hoch gegangen...
Merkte später ganz schlimm,das es nicht richtig war.Zu spät auf die innere Stimme gehört...Die meinte nämlich,du willst sie sehen,Hallo sagen und den Kleinen knuddeln,geh hin für 10 Minuten.Blos mal kurz an der Tür.
Sie rief mich an nach der SHG:Hab schon drauf gelauert,gehofft.Wie es heute war dort.Hab ihr wieder viel erzählen wollen.Sie sagt dann nichts,hört aber zu.
Hab dann gesagt,das ich einen Fehler gemacht habe.Weil ich nicht auf mich hörte.(Klingt so hölzern heute...)Sie dachte auch das ich mal hoch komme zu ihr...
Wie ich heut schon schrieb:Ich will mich nicht verstellen.Ich will ich selbst sein.Ich werde ich selbst sein!
Nachmittags war ich noch bei Bekannten.Hab von meiner Sucht erzählt.Keiner gemerkt...wie gehabt.Ob ich weiss,wenn man täglich 3Bier trinkt,ob man da auch einer ist...(fast wortwörtlich ).Sagte,das es jeder selbst für sich entscheiden mus.Ich will ja keinen bekehren.Gut,hiess es und erst ma 1Bier auf.Beim Tschüss sagen wurde festgestellt,das sie in Zukunft ihr Bier mitbringen,wenn sie mich besuchen.Hast du dafür Töne?
Ich hab dann Konsequenz vermissen lassen.War über soviel Naivität richtig platt.Sagte lediglich,das ich keine Zeit habe im Moment und überhaupt keine Lust habe auf Besuch.Die fehlende Konsequenz ärgert mich jetzt sehr!
Mein Weg ist noch weit.Ich hätte ohne Rücksicht sagen sollen,bleibt bei eurem Bier.Wenn ihr kommen wollt,kommt ohne!Hab ich blos nicht hingekriegt in dem Moment.

Lütze

Soll heute einen mitnehmen zur SHG.Man ist sich nicht sicher,ob er ernstes Interesse hat an Entzug.Abstinenz.
Der ist irgendwie verschollen.Geht nicht ans Telefon .
Werd auf Verdacht bei ihm langfahren.Mal sehen,was los ist.

Trocken leben,nicht nur trocken sein!

Lütze

Hi M;Eloci,Caro und alle!
Das dort Alkohol getrunken wird,hab ich nicht dran gedacht...wirklich.
Früher lief ein Gastst#ätten-Besuch bei uns meistens ohne ab.

Ich muss noch das Gefühl abschütteln,wie verhalte ich mich richtig.Ihr gegenüber,der Umwelt gegenüber...
Ich werde ich selbst sein.Ich werd mich nicht verstellen.Ich werd mich ändern,ja.Aber nicht verstellen!
Hab mir heute das Buch bestellt"Wenn Frauen richtig lieben":Für die im Chat gestern war das ja zu erwarten.Krieg ich samstag.

Hallo Caro und alle anderen!
Mir geht es so einigermaßen ok.Manchmal benehm ich mich ja wie ein kleines Kind.Will haben,was ich nichjt hab.
Vergesse zu oft,das nichts von selbst kommt.
Hab gestern schon geschrieben im Chat,das ich auf der Suche nach Anerkennung bin.Keine Sorge...mir wurde schon der Kopf gewaschen...
Auch gut so.Hat geholfen.
Heute schon einiges erledigt.Bin damit zufrieden.
Hab sie gestern mit dem Auto heimgeschafft.Durfte noch mit hoch.Haben Weihnachten ausgewertet.Es hinterfragt keiner die Situation.Weder ihre noch meine.Schwarz und Weiss-denken allerorten.
Der Kleine ist nicht zufrieden mit Weihnachten.Hat sich von uns alles aus der Nase ziehen lassen.
Sein größter Wunsch ist es"das ihr euch wieder verliebt".
Da saßen wir nun alle auf dem Fußboden und haben geschluckt...
Ich fing dann an.Hab von der Alkoholkrankheit gesprochen,und das Mutti diesen Schritt gehen mußte,das sie sich damit geholfen hat,und das sie mir damit sehr geholfen hat.Das ich vlt. nächstes W-nachten gar nicht mehr hiergesessen hätte...
...
Und das ich was tue gegen diese Krankheit!Das sie eine Tolle Wohnung haben,das ich ja nicht aus der Welt sei.
...
Und das zu viel passiert sei für Mutti.Das sie Zeit brauch für sich,und ich Zeit brauch für den Weg aus der Sucht....
Den Rest wird die Zeit bringen.
Sagte ich.Hätte ich sonst sagen sollen ,das ich sie beide auch sofort zurückhaben möchte.Ich habe nicht nach Worten gesucht,sie kamen einfach raus aus mir,war gut.
Sie hat fast nichts gesagt.
...
...
Beim Gehen haben wir vereinbart no mal zu telefonieren heute.Ich hab se gefragt,ob sie am Wochenende mit mir zum Griechen kommt.War sie gleich dabei.
Inzwischen hoffe ich für sie,eine Einladung für den 31. bei anderen zu bekommen.Sie muß auch mal alleine fort.Vlt. gefällt es ihr ja auch nicht dort.Ich wäre ja sowieso nicht mit ihr ausgegangen,wenn ich trocken bleiben will.
Heute ist Shg.

bis bald
Lütze

Hallo Caro!
Das liest sich soooo gut.
Man fühlt geradezu heraus,das du mit dir selbst im reinen warst und hoffentlich noch bist.
Lavendel hat aber auch Recht.In meinem Beisein wurde auch Alkohol getrunken.Das eine Mal empfand ich das als Test,das andere Mal als nervend.
Weihnachten ist dein Fest gewesen.
Ich wünsche mir für dich noch mehr solche Tage.

Ich schau mal wieder rein.
Lütze

Ich werd dann noch den Videorekorder programmieren,damit der Kleine was sehen kann,wenn er hier ist...
Oh ,sie hat ja frei...da werd ich ihn dieses Jahr gar nicht mehr haben...

Alles in allem...Glänzende Aussichten!
Alles zu spät begonnen,besser spät als nie.
Ich will wirklich an mir arbeiten!Weiss nicht so richtig,was als nächstes gemacht werden müsste.
Will aber was machen.
Will euch nicht auf den Geist gehen...
Meine persönliche Durst strecke hält nun schon solange an(grins,war gar nicht 2 deutig gemeint),es müsste nun aber auch mal wieder gut sein damit.

Reden will ich.Am besten ich lad den Therapeut ein...lächeln.
Ich hab zuviel in mir drinne.
Und immer wieder Hass auf das Zeug.
Ohne den jahrelangen Konsum wäre ich sicher anders.
Was,wenn sich die ambulante Therapie mit meiner Arbeitszeit überschneidet?Klar Schiff machen!
Oder rumeiern..
Ach ja.Will euch noch erzählen,das ich seit jahren eine chronische Erkrankung in ihrer leichten form zwar ,habe...
durch die Medikamente hätte ich nie nie nie Alkohol saufen dürfen...
Doc hat damals gesagt,trinken sie max. 1 Glas Wein die Woche...
Bei Wein bin ich ja dann geblieben,aber nicht bei dem Glas...
Das Leben scheint mir so verfahren.Alles schon fast 8 Wochen her und immer noch nicht dran gewöhnt.
Alles neu.
Das Gute daran wiegt sich mit dem Schlechten daran auf...

Ausserdem nervt das schöne Wetter!
Hauptsache sie fragt nicht,ob ich sie fahre dorthin...

...

Lütze

Hallo ihr!
Hab gestern im Chat erfahren,das die Wirkung des Alkohols im Kopf nach dessen Absetzen noch 10 Wochen andauern kann...
Das war ganz schön heavy...
Dieses *****s -zeug.Dieser Dreck.
Beginne zu begreifen,zu erahnen,was im Kopf von Co-abhängigen vorgeht...
Danke noch mal Karotte ,für deine Antwort hier...

Langsam reichts mit Weihnachten.Langsam reichts auch mit dem Alleine rumsitzen...
Heute geht die "normale"Familie zu den andern Schwiegereltern.Ich würde fahren mit Auto.Vor dem Essen 1 Bier trinken...
nachher mit den Kindern,die dort sind spazieren gehen,Kopf auslüften...
Die Anderen würden Mittagsruhe machen...Kaffee trinken.Es würde wieder nicht besonders warm sein dort.Sie würde eine Decke nehmen und sich an mich kuscheln...

Hör auf!Ich werd ihr das Auto hinstellen,mich freuen sie zu sehen.Dann gehe ich zum Zahnarzt.Mittag lass ich ausfallen...Für mich alleine brauch ich nischt.Zum Kaffee einen Kaffee.Ein PAAR Anrufe tätigen,wenn jemand da sein sollte...Schwimmhalle ?Mal sehen,weiss nich ob die auf hat.
Eventuell ein paar Zettel für Diakonie und Therapeut ausfüllen...
Abends werd ich sie bitten ,zu erzählen,wie es war...
Sie wird sagen,gab nischt besonderes...

Und ich stehe dann wieder da,und denke "Toll"!Keiner hat nach mir gefragt.Lütze ist weg,sie hat mut...unsere Tochter.
Hoffentlich fragt mal einer ,wie es ihr geht...!Sie brauch doch auch mal einen zum reden...nicht mich,ist schon klar.

Sie hat noch keine Einladung zum 31.,hofft aber darauf.Ausserdem sucht sie jemand,der mit dem Kleinen das Knallzeug zündet...Geht sie irgendwohin...darf ich den Kleinen nehmen...
Als ich sie einlud,mit mir ein wenig zu feiern,sagte sie"Wir gehen doch nicht mehr zusammen!"...
So wie es aussieht,wird sie bewußt das neue Jahr ohne mich beginnen...
Freunde oder Bekannte geben sowohl mir als auch ihr keine guten Ratschläge...
als es schlimm um meine Ehe und um mich stand,haben sie auch keinen Tip gegeben.Jetzt können sie mir auch damit vom Leibe bleiben...
Tip...sie hat gestern wieder gesagt,das sie es mir schon so oft gesagt hätte,das ich zuviel trinke...
Keine Traude gehabt,ihr zu sagen,das auch sie da Fehler gemacht hat...
Sie war nicht deutlich genug!!!Ich habe nie den Ernst der Lage begriffen.
Am Scheitern meiner Ehe war nie der Alk. allein schuld,aber ich denke,das sie alles darauf reduziert.
Deshalb komme ich mir wie ein Bittsteller vor,wenn ich dort bin.Ich verkaufe mich unter Wert...daran muß ich arbeiten.
das sind so alte Denkmuster noch von früher...wie kann ich es ihr Recht machen...
in den Arsch kriechen nennt man sowas...
Da ich es sowieso nicht richtig mache,kann ich ja auch was trinken...
sie meckert ja sowieso...

Naja,keine depressive Stimmung aufkommen lassen!

Ich lebe ja!

Lütze

GutenMorgen an alle!
Fühl mich verkatert.Müde.Matt.K.o.
Deillosioniert.
Beginne immer mal wieder einenJahresrückblick zu ziehen.Das ist nicht gut...ihr wisst,wie der ausfällt...
Das einzig Gute,was ich diesem Jahr abgewinnen kann,ist der Entschluß,keinen Alkohol zu trinken .
Ansonsten blick ich auf ein Trümmerfeld...
Mich macht es fertig,keinen Einfluß mehr darauf nehmen zu können,oder nur begrenzten Einfluß...
Mein Leben war voll mit Möglichkeiten,Menschen,Träumen und Zielen...
scheinbar nur oberflächliche Menschen,falsche Träume und egoistische Ziele...
Es gibt soviel zu verstehen...
die Teile müssten mal wieder richtig in meinem Kopf zusammen passen...
wie sagt man...aufs falsche Pferd gesetzt...
un ruhig bin ich nicht im Moment,eher traurig und ohne Hoffnung...
Nein ,wofür oder warum ich hier bin weiss ich...!
Sagen wir mal :ich bin realistisch...

zu den Fakten:Der Große wird nun Silvester bei mir in der Garage mit seinen Leuten feiern.Da wird einiges vorzubereiten sein.

Hallo!
Mein 24. ist gut gewesen.
Ich war klar im Kopf und nüchtern wie seit Ewigkeiten nicht mehr...
Ob ich nun noch ne Chance habe oder kriege bei ihr,wird sich zeigen...
Aber ich bin im Spiel...
War schon komisch,sie ohne Ehering zu sehen...
Sie testet jetzt das Alleinsein ohne mann,und hoffentlich gefällt ihr das nicht...
Mmh,kann man nat. auch von 2 Seiten sehen...
An die 2.Seite will ich mal gar nicht denken.
So ist es,es kann nicht anders sein.
Werd mal mit meinem Therapeuten darüber quatschen...
Morgen Auftritt bei den Eltern...
Ich halt euch auf dem laufendem...
Im Chat hab ich es schon gesagt,sie hat mit meinem Grossen Sekt getrunken...ob das einTest war?
Oder Ahnungslosigkeit?
Hat vorher gefragt,ob es mir was ausmacht...
Kann jedem empfehlen in den Chat zu gehen...

Bin zwar nicht müde,aber mach erst mal schluss.

Lütze

Gute Nacht Caro!

Eine alkoholfreie Party ist bei mir zu Ende gegangen.
Unterstützung und Hilfe bekommen...
Kopf wieder gerade rücken lassen...
Realismus wiedergefunden...

Ein gutes Ende dieses Abends...

Lütze

Hallo
Weinachtsbaum gesägt ...
Buch gelesen...
Mittagsruhe gemacht...

Ich bin es mir wert!
Es ist gut,zu sagen ,was man will.
Manchmal will man blos zuviel auf einmal.

Hey,es ist nichts passiert.
Bin immer noch im Spiel,warum sonst liegen hier noch etzliche Sachen rum von ihr,warum Weihn. dort,warum fragen Schwiegereltern ,ob ich mitkomme...
Ein Spiel ist immer ein Risiko,du kannst Glück haben oder auch nicht.
Du kannst nur immer das Beste geben dafür,der Ausgang hängt von vielem ab.
Ich gebe mein Bestes,weil ich es mir wert bin!

Kein Spiel ist es mit der Sucht.IST MIR KLAR!
Aber auch hier bin ich im Rennen!

Mein Tagebuch durchblättert,ich bin schon anders als Anfang November!Ich habe Fortschritte gemacht.

Klingt anders....
Aber wenn ich nicht rauslasse,was mich zum platzen bringt,wäre ich jetzt nicht hier...

Lütze

Lese gerade stirnrunzelnd eure Antworten...

Danke!

Aber von gefangen kann noch keine Rede sein...

Für die Aussenwelt wirke ich sicher so.

Immer schön wachsam bleiben,M2109, mit mir...

Trinkpause nee,das nicht...

durchziehen will ich das...

Mal ein bischen hängenlassen ...vielleicht....

aber nicht durchhängen lassen...!

Das Ziel ist mir noch immer klar und erstrebenswert...!

Ich bin ein hoffnungsloser Fall...
Ich raff es nicht...
Rumgetigert in der Bude,Essen gekocht...
Sehnsucht gehabt...
Überlegt...

angerufen...
Erwartung nat. enttäuscht...

Woher kommt das ...
ABHAKEN!

Trocken bleiben.
Souverrän bleiben...!
Lag nicht am Alkohol,nicht nur ...denke ich...
Zorn und Hass auf Teile meiner Familie,wegen deren Nichtbeachtung ...

Total verfahren die Kiste...

Kann mir denken ,was ihr denkt...

Habt ja Recht.

Sch*** Gefühle!

Schreiben hilft.
Ihr könnt damit nicht viel anfangen,aber mir wird leichter...

Keine Sorge:Es bleibt dabei!Ich lass mich von meinem Weg nicht abbringen!Ich tue es für mich,ganz sicher!!!

Alles wird sich finden...

Vielleicht bin ich auch nur sauer auf mich,das ich meinem Gedanken anzurufen nachgegeben habe...

In diesem Sinne "Frohes Fest"