Beiträge von Lütze

Morgen Plejaden!

Hut ab und Alles Gute zu deinem Weg bisher...
4 Monate...alle Achtung!!!
Mach weiter so!

Lütze

Noch was,habe noch nicht alle Geschenke zusammen,nein das ist nicht das Problem...
Ich weiß,was ich am 24. mitnehme...
eine Flasche richtig guten....
....
....
....S A F T !

(Eventuell noch ein paar Fotoalben dazu,wollte sie mal haben...
Schliesslich ist sie am 25. alleine,wie ich am 26. Das weiß ich aber noch nicht genau.Will bei mir ja keine falschen Erwartungen auslösen...
Mal sehen,was mein Freund davon hält...)

Hallo Ihr,Hallo Caro!

Im Moment richte ich mich an allen Dingen auf...,die mir gefallen.Jeder noch so kleine Zuspruch tut gut,Alles,bloß nicht ins "Loch" fallen über die Tage.
Die Fehleranalyse kann ich immer noch machen,wenn es mir besser geht.
Alles was, hilft ist gut.
Ich habe im Moment keine Angst,was das trinken angeht.Aber ich will auf jeden Fall vermeiden,das sich was zusammenbraut in mir,wo dann eins ins andere geht.Die Grenzen sind fließend...
Irgendwann kann es Dich beherschen...

Ich nehme an,deshalb freue ich mich auf mein 8.wöchiges noch dieses Jahr...Ein Ziel ,für das es sich lohnt...

Habe schlecht geschlafen...Ich habe hier viel über Träume gelesen...Das sie zeigen,was im Inneren so vorgeht...womit beschäftige ich mich am meisten tief in mir drin...

Heute werd ich mal bei der SHG anrufen,ein" Alter Hase"hat mir seine Telefonnummer gegeben,wenn was ist...ist zwar noch nichts...aber man kann sich ja mal melden...
Heute abend kann ich vermutlich gar nicht in Chat...ich krieg doch heut Besuch...Frust abbau und moralisches Aufrichten vor Weihnachten.
es ist der Freund ,von dem ich anfangs schon mal schrieb...

Gestern Abend wurde ich immer entspannter...hab Geschenke eingepackt( deren Verpackung ist mir schwergefallen).Darum habe ich mich selten gekümmert...
Plötzlich dachte ich ,das es gar nicht schlimm ist,getrennt zu sein...wenn sie nicht sieht,wen sie da verlassen hat, dann muss es wohl so sein...
Dann gibt es aber auch noch jemand anderes für mich...
war selbst überrascht...

BIS BALD

Lütze

Hey ich schon wieder...
Gerade erfahren,das einer der leute,bei denen ich mich am Montag outete, zu Dritten über mich sagte:
Der hat ja was drauf!Ich kann das nicht.
Er hätte es auch versucht mal ohne und es sei wohl bis Donnerstag gegangen.Unter Schwierigkeiten...

Da freu ich mich,über seine Meinung über mich.Vermutlich hat er selbst ein Problem ,sicher hat er das.
Meine Mutter hat vorhin auch gefragt,wie lange es nun schon trocken klappt.War überrascht,das es schon solange funktioniert...

Naja,geht doch...

Lütze

Hi M2109!

Am 24.:hingehen ja,ist es aber richtig und gut für die Kinder?So sicher ist das nicht.Wenn der Kleine sagt,ich solle bleiben ,ich aber doch gehen muss...
Meine Stimmung wird aber erfahrungsgemäss stark von der Tagesform abhängen...
Obwohl ich mich selber beschissener fühle,wenn ich es platzen liesse...
Vlt. mache ich mir darum schon zu viel ein Kopp.
Definitiv alkfrei dort,damit hat sich der Tip ne Flasche Wein für sie mitzunehmen gleich wieder erledigt...So ein Schwachsinn!
Am 25.:Wird schwer...
Am 26.:Ich will ja nischt erklären...sie müsste das tun...

Lütze

Danke wieder mal!
Es tut so gut...
Ich lebe noch...war einkaufen,aus langer Weile.Nur so durch die Kante gerannt,gelaufen.Sehen und gesehen werden.War so schlecht nicht.Gewaschen wie ein Mann,Wohnung geputzt.Mit Essen zu spät dran.
Freundin von ihr getroffen...so unterschwellig kam Unterstützung für mich rüber...
Fand ich gut und überraschend...
Flasche Wein und Pralinen soll ich der Gatgeberin mitnehmen fürn 24.,nicht mehr und schon gar nichts persönliches.Ich täte mir damit keinen Gefallen...Ist auch ne Aussage...
Heute vormittag dachte ich ,ich bekäme den Kleinen nicht,weil das Gespräch gestern so ein ***-Ende genommen hat.Er war nicht da zur Zeit...Da war ich ganz schön sauer...auch auf mich,vor allem auf mich..."Prima,haste das jetzt auch vermasselt"
Ich wollte sie eigentlich nicht anrufen heute und morgen,hab es aus Sorge doch getan.
Naja war Fehlalarm.Der Kleine sollte erst heute nachmittag kommen...Ob ich es nun überhört hatte oder nicht ,ist auch egal.
Gespräch heute war wieder gut,normal.Nichgt lange,keine Sorge.
Aber ich habe so Etwas gelöst,was sich zu einem echten Problem hätte auswachsen können.

Ich muss es mal so deutlich sagen,meine Eltern bemühen sich sehr um mich,aber ich gehe ihnen aus dem Wege.
Ich habe schon in mich reingehört,aber von dort kommt keine Ansage.Ich will die so richtig nicht sehen.

Morgen krieg ich ein Paar zu Besuch(Freunde);WIE DIE WOHL REAGIEREN WENN ICH DENEN LIMO VORSETZE?

Ps:Das Chat-Thema passt ja irgendwie auch total auf meine Situation...

Lütze

Wie ich reagiere,wenn die ganzen Familien am Fenster vorbeispazieren weiss ich nicht.
Ich kann mich ja nicht verkriechen.
Am 24. soll ich zu ihr kommen...wenn es dabei bleibt....
Am 25. bin ich bei meinen Eltern...auch schwierig,da dort getrunken wird...
sie wohnen direkt neben mir...da ist es schon doof,wenn...Gut,das beide Jungs da sind...Dennoch wird sie fehlen.
Am 26. ist sie mit beiden Jungs bei ihren Eltern...ich hänge hier so rum.Komischerweise haben ihre Eltern gefragt,ob ich mitkomme zu ihnen...da wird sie wohl noch was erklären müssen...

Mmh

Lütze

Mir fällt gerade auf,wie oft das "WILL" auftaucht,in dem,was ich schreibe ...das Wollen...

Noch nicht das Handeln,das Tuen...

Auch so ein Ansatzpunkt für mich.

Lütze

Guten Morgen!
Als gäbe es nichts zu tun vor dem Fest,musste ich erst mal hier rein.
Bin noch ein wenig nachdenklich...
Vielleicht such ich ja Anerkennung,das ich was tue gegen die Sucht...
Logisch das ich sie von aussen nicxht kriege,ich will an mir arbeiten.
Mit den Angstgefühlen ist es auch so ne Sache,ich darf sie nicht zulassen.Bringt nichts.
Ich will nach aussen auch nicht erzählen ,wie es um mich steht.Meine Frau scheint mir da nicht der Partner zu sein...
Insofern steht hier mehr von mir,als irgendjemand weiss.
Ich werde hart an mir arbeiten.
Es klingt manchmal wie jammern,wenn ich hier lese,was ich schreib.Dem ist eigentlich nicht (IMMER) so.
Freue mich,das beim Chat soviele drin stehen...über die Tage.
Bemühe mich darum,weder Erwartungen noch Befürchtungen oder Ängste zu zulassen.Innere Einstellung...
Aber ich will es M I R recht machen.Wenn ich mit irgendwas nicht glücklich bin,lasse ich es.Ich will auf mein "Bauchgefühl" hören.Nein,ich werd auf mein "Bauchgefühl"hören.
Ich werd es nehmen,wie es kommt.
Ich halt mich bewusst zurück über meine Ehe zu reden...
Naja,Freunde,ich halt euch auf dem laufenden...
Lütze

Mensch,das geht ja gut.Wo ich so ein Redebedürfniss habe.
Hi M2109!
Wie alt bist du eigentlich?Aus dir spricht Lebenserfahrung.Das brauche ich jetzt nötig.

Du hast recht,völlig recht.
Deswegen schreib ich hier rein,was mich bewegt und wie ich denke.

"Mit Taten..."Genau! Du hast mir die Augen wieder mal geöffnet.Ich kann doch nicht im Ernst erwarten,das die Zeit bereits ausgereicht hätte.Um zu kitten,sofern es überhaupt was zu kitten gibt...
Vielleicht komm ich ja an den Punkt zu sagen,mir geht es so besser.
Wäre ja denkbar...

Ich bin nicht schlechter als andere.Wenn es einer nicht merkt,hat der Eine Pech.
Nicht ich.

Nacht Caro!
Ich denk an mich,versprochen.

Da ich bei dir soviel Vorfreude aufs Fest lese,teile ich meine trüben Ängste davor nicht weiter mit.

Morgen ist ein neuer Tag.Und das von heute Schnee von gestern.Hoffe ich mal,nee...
lege ich jetzt mal so fest!

Lütze

Wenn du sowieso denkst,du machst alles verkehrt,ist es vielleicht auch nicht mehr weit.
Da bist du so alt geworden und fängst bei null an.Alles neu und anders.
Da ist nischt vertrautes mehr da.
Vor den Jungs zusammenreissen.
Deren Hoffnung auf...ja nicht vergeigen...
Schon wieder machen für andere und blos nicht für sich selbst...
Und das alles unbemerkt und ungedankt.
Immer schön (oberflächig) locker bleiben...
Ob ich mit in die Kirche komme ....heile Familie spielen oder was?
Vor den Leuten...
Heute 7 Wochen trocken...

Mmh Danke ihr 2!
Es ist nicht leicht darüber zu reden...
Wie fang ich an...
Der Gedanke alleine zu sein kotzt mich an!
Es gibt keine Anzeichen bei ihr für irgendwas.Dabei guck ich schon genau hin...
Also wäre es doch sinnvoll und logisch,loszulassen.
Ist sie nicht da,mach ich mir nen Kopp.Als hätte ich sonst keine Sorgen...Ist sie da wie heute,sind wir uns fremd,reden belanglos oder um Therapie...
Ich fange an...nein,ich bemühe mich um sie...und ...nischt.
Hinterherrennen ist ganz verkehrt,weiss ich ja...
Ich weiss auch nicht,was das soll.
Dann gibt ein Wort das andere...
Dann biste alleine und hast das Gefühl,alles verkehrt gemacht zu haben...
wie immer.
Bist sauer auf dich selbst.Bist unzufrieden.Fragst dich,warum du nicht gelassen geblieben bist...
Und das ist schon oder noch wie früher.
Mist!

Hallo ihr lieben!

@ SPEEDY.", oder will ich mich "klammheimlich rausschleichen"?
....Könnte was dran sein...

" Ich fühlte mich zwar von den Aussagen der Langzeittrockenen immer irgendwie angepisst,..."
...ich mich irgendwie auch!

Ja,ihr helft mir.Auf mich stürzt hier vieles ein.Soviele können sich gar nicht irren.Wenn der Wille nicht reicht,was dann?Ich habe doch nicht vor,ständig mich dieser Gefahr auszusetzen! Ich war der Meinung,es ist ok.Bin weder ein Kneipengänger noch ein Partylöwe.Ironischerweise sind die einzigen 2 Menschen,die sich um meinen Therapieplan sorgen oder interessieren,mein Kumpel( und meine Nochfrau( )...
Von dem Einen bin ich räumlich sehr weit getrennt,die andere hat sich"sehr weit"getrennt...und auch räumlich...
Sonst wird es entweder übersehen oder nicht beachtet.
Also doch Einzelkämpfer...
Heute denZettel vom Arzt geholt,den ich noch brauche für Therapie."Depressionen"...stand auch mit drauf...
Naja...
Im Moment befürchte ich einen Verhaltensrückfall...von dem es heisst,er geht dem Trinkrückfall voraus.
Ich lasse sie noch immer nicht richtig los.Wann wird mir das denn nun endlich mal gelingen?

Hi Caro!
Wieder einen guten Tag gehabt,wie ich lese.
Freut mich für Dich!
Das Auf und Ab kenne ich ja auch.
Du hast so treffende Aussagen drauf,da finde ich auch für mich viel passendes.
Bei dir wird Familienleben wirklich groß geschrieben!
Find ich gut!
Du bist wirklich auf dem besten Wege,dir selbst zu helfen.

Tschüss,Lütze

Auf dem Rückwewg habe ich an der Tanke noch ein Kaffee getrunken.Da habe ich auch noch mal geübt,in Gespräche als nüchterner zu kommen.(Klingt saublöd,ich hoffe,ihr wisst,was ich meine.)Was soll ich sagen...Fast 20 Minuten mit der Frau an der Kasse geredet.Geht doch!Dachte ich als ich dann weiter gefahren bin.Schließlich kannte ich die Frau(IN MEINEM Alter) ÜBERHAUPT NICHT:Es ging mir aber nur um den anderen Menschen.Es hätte auch ein Opa sein können...
Originell mein Weihnachtsgeschenk...Gefüllte Fuselpralinen...Toll!

So, nun machts mal gut

Bis morgen
Lütze

Vielleicht wollte ich mich testen,wie ich nüchtern so drauf bin wenn ich aus bin.Denn ,das ich nüchtern bleibe, war absolut sicher für mich.Wie bin ich ohne Droge?Heute habe ich mich darum bemüht,aktiv zu werden.Viele sind gekommen zum Quatschen,und solange die noch relativ nüchtern, waren es gute Gespräche.Irgendwann wird es mir nüchtern und ohne Bemühen gelingen,der zu sein,der ich eigentlich bin.Um besser drauf zu sein,habe ich meistens vorher schon mal...Kaugummi rein,riecht ja keiner...Peinlich,peinlich...
Ich gelte als sehr ehrgeizig,wenn ich mich einem Ziel verschrieben habe,wofür ich was tun kann,gebe ich alles.Bin entäuscht,wenn es nicht klappt.Klappt aber meistens,blos nich immer gleich auf Anhieb.Da habe ich Geduld eigentlich.Im Gegensatz zu früher hat sich die Art derBelohnung geändert.
Ich habe entschieden,das ich hinfahre,und wann ich gehe.Seht es doch auch mal so.
@kommal:Um die folgenden Tage mache ich mir eher emotional wg. der Familie,oder dem was davon übrig ist ,einen Kopf.Wie meinst Du das in Bezug auf Suchtgedächtnis?Ich glaube,ich weiss,was ich tue.Kommt deiner Meinung nach noch das dicke Ende?

Guten Abend!
Ich komme von der Weihnachtsfeier...
Habe bewusst vorher hier nicht gelesen,ich wußte,was steht.Dachte auch an Dich,M...
Ich war tatsächlich nicht sicher,was ich tue.Bis zu dem Zeitpunkt,als ich im Auto saß und losgefahren bin.Da war ich sicher,das ich es will...
Ja,ich bin darauf angesprochen worden.Warum trinkste nischt....Bin mit dem Auto,will nichts,schmeckt mir nicht...in dem Stil.Früher war ich besser drauf,hiess es.ABER VON STARK ALKOHOLISIERTEN.Eine Fahne stinkt mir einfach.Ich beobachtete das Trinken von anderen.Es gibt noch mehr,die nichts trinken.Früher sagte ich selber:Die trinken doch nich mal was ,wenn der Chef mal einen gibt...Jetzt bin ich auch so eine "Pfeife".(Ironisch gemeint)Der Höhepunkt war,als der Betrunkenste mir ein Gespräch aufdrängelte...Sowas von peinlich...lallen,stottern,stinken und ab- oder ausfällig werden...Hab mich in dem Moment für MICH FRÜHER geschämt noch mal.Ihr glaubt gar nicht,wieviel getrunken wird und trotzdem noch gefahren wird.Hey,ich war mit Sicherheit nicht viel anders...Aber jetzt bin ich anders...
Den ganzen Abend Cola getrunken,ja ja Koffein,kennt ihr sicher...Richtig panische Angst gehabt,das der auch nicht mehr nüchterne Wirt mir einen Schuß mit rein macht.Ich habe ihn genau beobachtet und vorher dran gerochen...Blos kein Fusel...Ich hatte keinerlei Bedürfniss,was zu trinken.
Ich habe aber auch darauf geachtet,das ich nicht aus Versehen zum Bierglas meines Nachbarn greife...
Ich habe mich bemüht,Gespräche zu führen und auf andere einzugehen und zuzuhören.Ging,solange der Pegel noch nicht so hoch war...Ich bin dann heimgefahren.Nicht als erster,bei weitem nicht als Letzter,nehme ich mal an...
Habe aber auch ein bischen die Nähe,zum eingeweiten Kollegen gesucht,und zu denen,die ich als absolute Wenigtrinker einschätze.Mit denen habe ich dann auch die meiste Zeit gequatscht.

Guten morgen!
Erst ma danke.Ich hab dann gestern Computer aus gemacht.Und wollte nur meine Ruhe,bin relativ zeitig ins Bett...
Überlegte noch nen Freund anzurufen,aber da hatte ich auch das Gefühl,mit meinen Sorgen auf den GHeist zu gehen...Also blieb es.
Mein Psychotherapeut hat es am montag schon klar zusammengefasst."Sie haben Angst vor dem Alleinsein."Wenn man mein Lebensalter mit den Jahren mit meiner Nochfrau subtrahiert,wisst ihr auch gleich ,woher das kommt...
Ich fange irgendwo von Null an.
@M2109Ich habe deine Anregung gelesen,nur war ich gestern zu sehr mit mir selbst beschäftigt.Ich ahne,das aus so einer Denkweise(wie gestern);auch der Gedanke ,es mal richtig runterzuspülen,wachsen kann.
@Caro:Du hast Recht.Diese virtuelle SHG hilft sehr.Ich gehe hier rein,wann immer ich will.Wann immer ich was loswerden will.Ohne Termin und ohne Warten.
Ich habe es ....nicht gelernt,mir um mich nen Kopp zu machen.Genauso siehts aus.Schwerwiegende Sachen am frühen Morgen...

Noch en paar Sachen...
Heute abend ist die Weihnachtsfeier vom Betrieb...Gehe hin...wenn ich mich gut fühle.
Bin mir bewusst,das es Risiken birgt.Habe,was die Sucht angeht,einen mir sehr vertrauten Kollegen eingeweit...Schon ne Weile her...
Werd selber mit dem Auto fahren,keinen mitnehmen...will selber bestimmen,wann ich gehe...

Werde vielleicht doch nen W.-baum machen für mich und den Grossen.So als ne Art Flucht nach vorn...

Schönen Tag euch allen
Lütze

PS:Natürlich Caro:Reden und Denken ist zweierlei!
Gibt bloss Momente ,wo mir das gesagt werden muss.Wenn ich es vergesse,ist das ein Zeichen dafür,das ich noch viel vor mir hab.

Heute ist alles anders
Alarm!Ich bin zu oft im alten Leben.
Ich hab keine Lust mehr auf neue Erkenntnisse.
Wozu immer denken.
Ich sehe heute nur zurück.
Ich schäme mich für das,was gewesen ist.
Ich bin schuld...
Ich kann nicht loslassen auf einmal...
Da sitzt du da,undauf einmal ist der Elan weg.
Ich bin müde.Müde im Geist.
Immer diese Ungeduld,Unruhe die sich den ganzen Tag breit macht.
Ich frage mich,welches Ding ich meinem Leben am meisten ablehne.Und was es wert ist ,am meisten darauf hin zuarbeiten.
Das ist eine schwere Entscheidung,die ich gar nicht treffen möchte.
Bringt die was?
Ich weiss,dieser Mist dürfte eigentlich gar nicht mehr in meinem Kopf sein...
Er ist aber da...
Aus sachlichem Nachdenken wird heute ganz schnell
ein Träumen...aber nicht von der Zukunft sondern....
Was,wäre,wenn
Wünschte ich hätte jemanden zum reden,der mich so hinterfragt ,wie es nötig ist.
Angst vorm Alleinsein
Wertmaßstäbe sind komplett geändert
Angst,vor dem was kommt?
Sagen wir so,ich bin etwas abgekommen heute von der Route,ich muß da wieder hin.
Ich spule den Alltag runter,während Kollegen von Weihnachtsplänen reden ,sitze ich da"Die haben es gut".
Ich darf mich jetzt nicht hängen lassen!
Nachdem ich das hier paar mal gelesen habe,geht es mir irgendwie besser....
Vielleicht kann man es auch so sehen,das ich zum ersten Mal richtig über mich nachdenke.bin ich selbst gar nicht gewohnt.Woher denn.Früher kannte ich ein "Mittel" gegen sowas...
Man muß wirklich alles noch mal lernen.

Lütze