Beiträge von Lütze

Guten MORGEN!
heute vor 6 Wochen erst,war der letzte Tag meines ALTEN Lebens.Erst!!!Ich musste schon beim Blick auf den Kalender einsehen,das die Zeit viel zu kurz ist seitdem.Was Bibi schreibt über meine Frau,höre ich ab und zu mal...
Ich kann euch nicht beschreiben ,was ich dann fühle oder denke...Vielleicht will ich es auch gar nicht.
Ich glaube aber nicht,das man alles in schwarz und weiss einordnen kann.Ich bin nicht der ...Ich lasse das lieber.Schliesslich werd ich heute einen guten Tag erleben,und mich nicht schon früh von trüben Gedanken leiten lassen.
Mir tut es gut,wenn ich hier lese,das ihr da seid.Das ich durchhalten soll...und werde!!!Wahrscheinlich würde ich jedem normalen Mensch damit auf den Geist gehen,das ich hier meinen privaten Müll ablade.Aber ihr hattet alle mit dem Alkoholismus zu tun.Wo andere wegsehen,haben wir wenigstens erkannt,das es viel zu tun gibt(ob als Suffi oder als Co).Sollte eigentlich nicht so pessimistisch klingen...
Bibi:Zu deinem Vorhaben,deinen Partner zu verlassen,möchte ich nichts sagen.Ich hab erst mal angefangen,mich bei euch Co`s einzulesen...Ich beginne zu ahnen,was wir taten...Fakt ist eins,entweder es kommt der totale Absturz oder es kommt der Versuch,die Notbremse zu ziehen von deinem Partner.Beides sind dann in jedem Fall ganz neue Erfahrungen ,Erkenntnisse...
Ich empfinde auf jeden Fall manchmal eines:"Jahrelang hat er mich bestraft durch das Trinken,jetzt bestrafe ich ihn." So glaube ich,das sie denkt...manchmal...
Caro :Ich hoffe wirklich sehr,das durch Arbeit an mir ,sich alles zum guten wenden wird.Das klingt mir aber doch ein bischen nach Märchen.Aber in jedem Fall:Eine lohnenswerte Perspektive!

So,macht es erst mal gut
Lütze

Hallo anAlle
Heute wieder ein Tag geschafft.Wocheneinkäufe getätigt,lange arbeiten gewesen und noch viele Kleinigkeiten,die noch erledigt werden müssen,vor mir.
Ich hab mir heute mal eine Liste gemacht,mit den Dingen,die ich verändern müsste.Priorität hat das trockene Leben.Dann gibt es aber noch allerhand Sachen,die mich an Verhaltensweisen des alten Lebens erinnern.Es geht um Nachlässigkeiten den Menschen in meiner Nähe gegenüber,mir selbst gegenüber,den Kindern gegenüber...
Ich habe also für mich erkannt ,das ich noch eine grosse Baustelle bin.Ich werde aber doch an mehreren Stellen beginnen ,hart daran zu arbeiten...Ich muss das tun.Ich muss das für mein Selbstwertgefühl tun!
Sachlich betrachtet war heute nicht der schlechteste tag.Leider war wie so oft mal wieder keiner da,als ich heimkam...Das ist jedesmal noch gewöhnungsbedürftig.
Morgen ist schon wieder SHG,schon wieder ne Woche geschafft...Mal sehen,ob neue Leute dort sind...
Eigentlich habe ich den Drang,es möglichst allen zu erzählen,das ich Alki bin.Woher das kommt,keine Ahnung.Wer sich für mich interessiert,sollte es wissen.Aber zugleich hab ich auch ein bischen ANGST VOR DEREN REeaktion.
Ansonsten meld ich mich noch mal,kommt gerade jemand zu Besuch...

Lütze

Hallo,ich bin`s
Nachdem ich mein Elend hier abgelassen habe,rief ich doch bei Schwiegereltern an.Dachte schlimmer kann es nicht kommen...
...was soll ich sagen:Ich bin immer noch willkommen.Ich wollte mich eigentlich abmelden,das akzeptieren sie nicht!Ich soll mich jetzt um mich kümmern...Ich soll Geduld haben mit mir und den Umständen und soll die Ruhe bewahren.Sie nannten mir Leute,die es schafften,und das schaffst du auch.Sie warteten schon lange auf einen Anruf von mir.Ich soll mich sehen lassen...Ich soll nicht aufgeben.
ICH GEBE NICHT AUF:
Dann anruf von ihr.Längeres Gespräch.tat gut...
Ob sie alle wohl ahnten,das ich fertig war...
(Mein Hausarzt riet mir heute ,ich soll nicht immer irgendwelche Bedeutung hinein interpretieren,mach ich jetzt schon wieder...)
Beim Ps.-Therapeuten heut das erste Mal gewesen.Es tut mir gut,das mal nicht nur vordergründig von der Sucht geredet wird.Es geht um meine privaten Nöte,von denen derAlk. ein Teil ist.Ohne das zu verharmlosen.Ich bin im Umbruch.
Ich muss mein Leben erst mal neu ordnen.Die Gefühle,die jetzt hochkommen bei mir ,sind für mich neu,überraschend.Durch denSuff habe ich sie gar nicht zugelassen.Ging es mir schlecht,hab ich halt was getrunken...Der Alk hat mich zu jemanden gemacht,den ich jetzt,wo ich trocken bin,gar nicht mehr kenne,nicht kennen will,der mich erschreckt.Und doch bin ICH das gewesen.Also muss ich auch Verantwortung übernehmen,für den Typ von damals.
Ich wollte noch einiges an mir ändern,aber Doc riet ab.Alle Kraft auf das Wichtigste jetzt bündeln,das trockene Leben.Und nicht zu früh schon Kraft und Elan davon abziehen.Deckt sich mit dem ,was ihr mir schreibt.
Danke auch für gestern...
Blizzard sein Vergleich mit der Abwärtsspirale ist sehr treffend.Denke oft daran.Selten noch diese Gedanken seither...

Ich wünsch euch eine Gute Nacht.

Caro,du findest gute wirklich Worte.

Freu mich heut auf nichts mehr...
Alles gehabt,alles versaut
Frau haut ab,der grosse weint bei seiner Freundin
Vater kommt nicht klar,Mutter will helfen und weiss nicht wie
Wofür das alles...
Dreckszeug dieser Fusel!
Nicht mal Kraft gehabt ,von alleine Aufzuhören,ohne Katastrophe von aussen...
Aufbruch,Durchbruch oder Einbruch?
Schwiegereltern mal anrufen...Angst davor...
Warum durchhalten als Einzelkämpfer
Trocken sein oder Trocken leben?Was ist denn das Leben,was mich erwartet.
"Erwarte nichts" heisst das nicht ohne Hoffnung sein...
Nichts ist mehr so wie es scheint,so viel Lügen...
Geduld haben...einfach gesagt
Für einen,der aufsteht,gibts einen der fällt.
Sternschnuppe gesehen,aber nicht gewünscht trocken zu bleiben,sondern...
Sinnlos
Belüg ich mich nicht selbst?
Klingt gut,nicht in der Vergangenheit zu leben,aber wie soll das gehen?
Hier riecht alles noch nach den Beiden,aber sie riechen schon anders,nach ihrer neuen Wohnung...
Geduld und Ruhe
Klingt ja auch gut,in der Schwimmhalle gewesen zu sein.Aber wenn du nach jeder Bahn auf die Uhr schaust,und hoffst,das endlich wieder Zeit vergangen ist...ist doch auch was faul.
Mach ich mir nicht selbst 'was vor?
Ich gehe nicht weg von dem Loch,ich springe drum herum,von einer Kante auf die Andere
Hoffnung auf was eigentlich?
Ehe weg,Traum vom Haus ausgeträumt,19 Jahre weg...jetzt gehts um Steuerklassen,um Unterhalt ,um die restlichen Sachen,um Kinderbetreuung...
Jaaa,jaa,jaa Arme-Sau-Syndrom heute voll da.
Vielleicht müsste man auch mal richtig feenzen...
Sch*** Alkohol!!!

Hab lange überlegt,ob ich das wirklich abschicke

Lasst mich heut mal nicht allein...

Hallo nochmal
Ein wenig zur Ruhe gekommen,ein Wochenende überstanden...
Gerade die Rückholaktion von der Feier unbeschaden beendet.Mann,wie stinkt eine Fahne!Es wird einen ja übel ,wenn man's riecht.Bin nicht mit reingegangen in die Geburtstagsrunde.Muss ich mir doch nicht antuen.Und auf Alkoholträchtige Ratschläge und Meinungen zum Thema Trennung bin ich auch nicht angewiesen.
Ich muss sowieso mein Ding alleine durchziehen.
War im Schwimmbad .Vielleicht feigerweise nicht in meinerStadt,aber ich war dort...Hätte ich früher nich alleine getan.Habe mir logischerweise nicht das Familien-Erlebnisbad vorgenommen,sondern bin Bahnen geschwommen.Körperlich anstrengend aber wieder mit neuenEindrücken und Zeit zum nachdenken:Glück gehabt,noch frühzeitig die Kurve begonnen...
Es gibt ja auch noch mehr offensichtliche Singles...
es gibt auch garantiert noch mehr nicht offentsichtliche Alkis...
Hab in einem Buch gelesen, seit langen mal wieder in jenem Buch...Dort geht es darum,wie man mit sich umgeht,wie sehr die innere Einstellung das äussere Auftreten ,das Denken und Handeln bestimmt...Hab ich mir mal zur beruflichen Entwicklung besorgt.Was soll ich sagen,das passt auf meine PERSÖNLICHEN Probleme und Ängste noch viel besser...
"Alles,worüber man lange nachdenkt,wird grösser"
"DieQualität derGedanken bestimmt die Qualität des Lebens."
"Nur weil Sei momentan keinen Ausweg sehen,heisst das nicht,das es keinen Ausweg gibt"
und..
"Letztendlich klappt alles"
Morgen beginnt wieder eine neue Woche...
MAL SEHEN;WAS SIE BRINGT:
Aber ich bestimme,was sie nicht bringt.
Morgen plane ich die Erledigung,des "Behördenkrams" FÜR MEINE AMBULANTE Therapie.
Dienstag,und darauf bin ich echt gespannt,hab ich Termin beim Psychotherapeuten...

Ich wünsche allen eine gute Nacht und eine gute nächste Woche...

Lütze

Ja,Karsten
Der Beitrag sollte auch in ihren Tread.

Lütze

Da hier irgendetwas nicht klappt,so wie es soll,hoffe ich Miriam liest es hier .

Lütze

Zitat von Lütze

Hallo Miriam!
Hab erst mal geantwortet und mich hinterher erst ma umgesehen,was es mit dir,liebe Miriam, auf sich hat.Ich glaube nun nicht,das wir beide uns gegenseitig Tipps oder Tricks geben sollten oder können.
Was die Konsequenz angeht,solltest Du dann doch erst mal in dich selbst hineinhören.
Ich danke dir für deine Ansichten,aber wie gesagt:
Bin noch ganz am Anfang.

und Du bist es auch noch...

Zerbrich dir nicht zu früh den Kopf,was sein könnte.
Versuch es doch!

Und lass dir helfen von denen hier,die schon ein ganzes Stück weiter sind als wir .

Lütze

Hallo Miriam!
Hab erst mal geantwortet und mich hinterher erst ma umgesehen,was es mit dir,liebe Miriam, auf sich hat.Ich glaube nun nicht,das wir beide uns gegenseitig Tipps oder Tricks geben sollten oder können.
Was die Konsequenz angeht,solltest Du dann doch erst mal in dich selbst hineinhören.
Ich danke dir für deine Ansichten,aber wie gesagt:
Bin noch ganz am Anfang.

und Du bist es auch noch...

Zerbrich dir nicht zu früh den Kopf,was sein könnte.
Versuch es doch!

Und lass dir helfen von denen hier,die schon ein ganzes Stück weiter sind als wir .

Lütze

Hallo Miriam
Widersprichst du dir da nicht selber?Wenn ich die Konsequenz vermissen lasse,was ich irgendwo auch selbst so sehe,dann muss ich mich an das halten,was die Erfahrenen mir raten.Ich finde wirklich,das M2109 recht hat.Ich merk ja selbst meine Stimmungsschwankungen.Solange man anfällig ist,muss man sich sicher nicht leichtfertig Gefahren aussetzen.
Recht hast du nat. auch,wenn man 1 Jahr alles meidet,fängt man dann erst mit dem "Punkt 0" an.Vielleicht ist der richtige Weg die goldene Mitte.Wer sich stark genug fühlt,der kann sich ja auch testen.Aber das muss jeder mit sich selbst ausmachen...
Einen Rückfall möcht ich jedenfalls nicht durchmachen müssen...
Kannst du mir Tipps geben,was deiner Meinung nach in meinem Fall konsequent wäre.
Lütze

PS:Sorry für die Fehler...

Hallo
Unruhe ist da,aber hab heut selten Zeit dafür:unangemeldeter Besuch,Einladung zum mittag,aufraümen und ausmisten von dem Zeug ,was vom alten Leben noch so da ist.Nachher geh ich ins Schwimmbad(meinen rapiden Gewichtsverlust seit Nov. zur Schau stellen...)UND ANSCHLIESSEND MEINEN Grossen vom Bahnhof abholen...Zumindest heute reicht die Zeit gar nicht für alles...

Bitte um Rat:welche Lohnsteuer ist denn jetzt die richtige?Ist mir gar nich eingefallen auch euch ma um Rat zu fragen...

Laüft heut alles unter dem Motto:Klar werden im Kopf....

Bis abends,Lütze

Hallo M!
Im Prinzip hast du sicher recht.Die Zusage steht zum Abholen.Aber ich muss aufpassen,das es auch nach meinen Regeln geht.Ich werde also im Auto warten,es gibt ja auch Handys.Mi t der Konsequenz bin ich auch nich so zufrieden...ich hätte ihm ja auch gleich zu Beginn einen Tip geben können.
...ein alkoholfreies Umfeld schaffen...
Gester abend als ich hier noch so las,stiegen immer wieder Gedanken hoch:So schlimm wares ja bei dir nich...Nicht mehr,nicht weniger...aber sicher gefährlich DIESE Gedanken...!

Und dann nochwas:Mir fiel ein,das ich trotz allem ein unheimliches Glück hatte.Ich hab Arbeit,die Spass macht und wo ich was bin;ich hab meinen Führerschein noch;ich hab 2 Jungs,die zu mir halten;und ich hab das Gefühl zumindest dabei zu sein,eineKurve in meinem Leben hinzukriegen...

Danke M für die Vorsichtige Euphorie-Bremse.

Bis später,Lütze

Hallo Caro
Ich wusste nichts über eure Sorgen und Qualen,die ihr durchmacht...
Hat mich schwer berührt...

Muss gleich noch mal lesen...

Lütze

Hallo nochmal und guten Abend an Alle!Hi Caro!
Bin wieder zurück,wollte mal sehen was es Neues gibt.Eigentlich ein versöhnlicher Abschluss vom Tag.War helfen und hab alle Alkoholischen Getränke abgelehnt.Gelernt,das man mit beharrlichen Ablehnen erst ma nichts bekommt,und 2. das man deswegen nicht unbedingt und zwingend blöde Sprüche auf sich zieht.Der trinkt eben Kaffee und nen Saft dazu.Fertig.Hinterher hab ich dann ein Gespräch gesucht...Ging um ehe,um Kinder,wie weiter und WOHIN.Klare Worte und späte Einsichten.Und es gab ein Outing...nämlich meines!
Ich bin morgen auf denselben W.markt eingeladen worden wie...,"und dort trinken wir ein Glühwein "."Nein,machen wir nicht!Ich mach heut keine Pause vom Trinken,ich lebe abstinent!Ich kann mit Alk. nicht umgehen,ich kann nicht aufhören.ICH BIN ALKOHOLIKER und lebe jetzt seit 5Wochen trocken.Ich hab das für mich so entschieden,und das wird auch so bleiben.Und weisst du was,mir geht es richtig gut dabei!"Er sagte ,das er kein Problem mit A. hat(sehe ich auch so),und das er es Klasse findet,sich das einzugestehen und was dagegen zu tun zumal jetzt.
An Einladung hält er fest,Tee trinken sei sowieso gesünder...Also jemand hat mir mal gesagt,oder hab ich es hier gelesen,das sich Alte Freunde abwenden werden,das man aber neue Leute trifft,was man gar nicht so für möglich gehalten hätte.Der Verwandte heute hat sich jedenfalls von einer neuenSeite gezeigt.
Und noch was:während ich ihm das sagte ,war ich richtig stolz auf mich!war ich richtig zufrieden mit mir,diesenWeg begonnen zu haben,und hab voller Enthusiasmus davon gesprochen!Jetzt denke ich stirnrunzelnd daran,das ich dieses Gefühl in mir tagsüber aus den Augen verloren hatte...
Es ist nicht alles,wie es scheint.
Unter welchen Vorwand ich morgen die Einladung ausschlage ,weissich no.nich...

NICHTS IST ZU SPÄT FÜR DICH
Caro,da hast du recht!!!Ich mus mich noch mehr kümmern um das,was sein wird und nicht mehr länger um das,was war.Die Vergangenheit kann ich nicht verändern,aber ich kann mich und meine Zukunft verändern.

Späte Gedanken
Den tag heute verbuche ich unter Erfahrung,und dank des nachmittags auch noch als weiteren kleinen Schritt nach vorn.
Übrigens hab ich morgen noch eine Bewährungsprobe auf Lager.Ich hole meine Eltern von einer sicherlich feuchten Feier ab mit dem Auto.Da ist es immer so üblich ,das ich noch so 30 Minuten dort verbringe.Die wissen von meinerEhe aber nichts von mir...Bin gespannt,wie sich das alles entwickelt...

Tschüss Caro und ihr anderen

Hi an ALLE
Vielen Dank für eure Anteilnahme.Ich brauch das echt!!!
Hab gerade wieder einen Fehler gemacht,von dem ich hoffentlich und wenigstens lernen sollte.Bin selbst schuld,ich grab mir zum Teil die Löcher selber,in die ich zu fallen drohe...
war bei ihr.Hab noch ein bischen geholfen,Essen gabs auch.Aber diese elende Konsequenz,die Kompromisslosigkeit,die sie an den Tag legt,um sich völlig von mir abzunabeln,macht mir schwer zu schaffen.Was hab ich erwartet?Irgendwie ist mir das Selbstvertrauen dort abhanden gekommen.Da stehst du da,und denkst warum das alles.Es ist sowieso alles zu spät.Mist,das denk ich jetzt noch.
Der Kleine war auch ganz anders,als noch zu Hause...Ich hätte auf meine Hilfe dort verzichten sollen,da ich nicht so top drauf war von Anfang an heute.Hätte,wenn,aber...
Sie geht morgen mit gemeinsamen Bekannten auf`m Weih.markt,"Du gehst ja da nicht hin".Mann ,was hab ich denn erwartet?
Fazit:Bin noch lange nich dort,wo ich hin will...
Damit muss ich mir doch wieder Gedanken um die W.Feier machen,wie ihr schon sagtet...
Heimgekommen und erster Gedanke war,zu Euch ins Forum.Danke nochmal.
Bin ein wenig konfus heute...
Da ist es gut,das ihr da seid!
Caro `s Gedanken und Tips sind sehr hilfreich.Du scheinst zu wissen,wie es in mir aussieht.
So jetzt ist es erst ma wieder raus.Schnapp mir jetzt mein Auto und fahr zu `nem Freund,der brauch meine praktische Hilfe ,da kann er mir hinterher auch mal seine "geistige" Hilfe dafür geben...
Ich brauch heut jemanden...

Ciao ,heute ein Chaos-Lütze...

Hallo Leute,Hi Caro!
In deine Thread werd ich unbedingt mal reinschauen.Heute ist Samstag und ich bin wieder unruhig.Ich denke schon dran ,wenn ich den Kleinen wieder wegschaffe,was dann ist.Es gibt noch gar keinen Grund,sich zu sorgen,dass die Decke runter kommt.So was Blödes.Gestern rief der Grosse an,das er noch einen Tag länger weg bleibt...Soweit reichte meine Planung gar nicht.
Ich wohne nicht in einer Großstadt,da ist im Moment ausser Weihnachtsmärkten nich viel los.Das ist für mich das Letzte,wohin ich will:Alkoholduft überall und familliäre Gefühle an jeder Ecke...
Gestern mit meinem Jungen gesprochen:Es ist eine Krankheit,wenn man nicht mit Alk. umgehen kann.Ich habe die Krankheit,aber ich kann was dagegen tun.Und dabei bin ich im Moment....Das waren so die Kernaussagen von mir.
Darauf sagt er:und heute feiern wir,das du 5 Wochen trocken bist.
Ich so "Hää",von trocken hab ich doch nischt gesagt.Woher weiss er das.Was hat sie ihm erzählt?
War absoluter Fehlalarm!Schade um meine ganze Aufregung:Vati,das weiss man doch.Ich habs von den Simpsons aus dem Fernsehen..,.
Und da hab ich mir vorher so `nen Kopf gemacht...

So,nun machts erst mal gut
Liebe Caro.Möchte gerne wissen,was du zu meinen Neuigkeiten sagst.
Lütze

Hi Caro!
Tut mir leid,das du so einen Tag erwischt hast.Wusste gar nicht,das ihr Co`s auch SHG habt.Oder begleitest du deinen Partner?Ich muss eben noch viel aufholen.Hatte ich auch vermehrt:meine Therapiegruppe startet erst im Januar,von SHG WAR BEIM Therap. erst mal noch keine Rede...
Bei mir in der Shg waren gestern nur Männer.Wir haben Tee getrunken.Ich fühlte mich gleich gut angenommen,hatte aber auch diesmal keineSorgen deswegen.Das war früher nicht immer so.Erst stellten die "ALTEN"sich vor,schon da hab ich vieles wiedererkannt.Dann ich.Durch das Gespräch mit Therap. war ich gleich auf Reden eingestellt.Ich hab mir noch mal Alles von der Seele geredet.Auch das meine Ehe im Eimer is.Ich hatte auch viele Fragen,auch wenn ich hier schon gelernt hab.es ist was anderes,wenn du die Leute vor dir hast.Sie sind alle schon durch Abgründe gegangen.(9 mal Entzug in Klinik!)Da kam ich mir noch gut dabei vor.Was mein Ziel nicht verwaschen soll.Wir treffen uns jetzt jeden Donnerstag.Altersdurchschnitt is so zwischen 35 und 55 Jahre,von denen die da waren.Die Anderen waren wohl entschuldigt.Von ihnen und auch vorher vom Therap. kam echte Hochachtung davor zur Sprache,dass ich es gerade jetzt unter diesen blödenUmständen angehe,einen neuen Weg zu finden.Das war echt Balsam für meine Seele.Ging runter wie Öl.Das stärkt das Selbstbewusstsein ungemein.Hey,es sind doch Leute da,fremde Leute,die sich mit mir freuen können!Gerade wenn ich auf das letzte Woende sehe.Heute ist mein neues Leben übrigens 5 Wochen alt!Ich zähle nicht mehr die Tage,sondern schon die Wochen...auch was gutes.Mir is schon klar,das es auch wieder ganz andere Tage gibt.Das es nicht immer so läuft,halt!,das weiss ich ja gar nicht.Ich hab mal gelesen:Gibt das Leben dir ne Zitrone,mach Zitronenlimo draus!Find ich treffend.Auf die Einstellung kommts wahrscheinlich an.Aber weiss schon,das es nicht leicht ist...
Mit Therap. haben wir besprochen,ob zur Firmen Wei.feier oder nicht.Sie meint,ich könnte soweit sein.In mich hereinhören,dann entscheiden,was richtig ist.Ausserdem habe ich Tipps gekriegt,wie ich mit dem Kleinen reden kann darüber...Heute übernachtet er bei mir,da werd ich ihm mal was erklären...
Dann is noch was passiert,womit ich nicht rechnete.War bei meiner Frau.Rief an ich soll mal langkommennach der Shg.ich war völlig gelassen,konnte ihr von meinen Gehversuchen erzählen,dann auch über Praktische Sachen.Ohne Schuldgefühle,ohne Trauer,ohne Verbitterung.War auch ne neue Erfahrung.Da war schon Interesse und manchmal auch Überraschung bei ihr zu spüren,hab ich jedenfalls so empfunden
War jedenfalls ein Wahnsinnstag.
bis heut Abend

Lütze

Hallo nochmal

Gehe nicht zum Englischkurs....

....habe heute schon Termin gekriegt bei SHG!!!
Ob ich nun auf Englisch sagen kann,das ich ein Alkoholproblem habe oder nicht,ist doch erst mal zweitrangig.Kannich ja immer noch lernen.

Da must ich nicht lange überlegen,was ich sausen lasse.Bin echt gespannt,wie das wohl wird.

War wieder ein Super-Gespräch beim Therapeuten.
Klar werden im Kopf,alle Dinge neu ordnen(Sag ich ,nicht Therapeut).Das kann ja richtig Spass machen.

Hab gefragt,wie ich meinem kleinen Jungen das Ganze nahe bringen kann.Und wie ich Weinachten verbringen sollte...
Wieder interessante Meinung gehört.
Aber entscheiden kann ja ich!Ich bestimme wo es lang geht.
Hab auch von meinem gruseligen Wochenende erzählt...

Ich glaub`,heute gehts wieder einen grösseren Schritt voran!

So jetzt aber los zur SHG.
Ciao

Lütze

Hi Caro
Das ich da ein Problem hab,hat er wohl auch erst mit dem Auszug von ihr begriffen.Er ist sonst auch eher der Ruhige.Er sagte zunächst nicht viel.Inzwischen können wir gut reden,geht aber alles von mir aus.Er selber fängt nicht an,hätte er sonst aber auch nicht gemacht.Ich wollte zum Bsp. den Alk entsorgen aus dem Keller,da fiel mir ein,dass von seiner Geburtstagsfete auch noch was dabei is.Also bat ich ihn dann gleich ,sein Zeug aussortieren und es sicher vor mir zu verstauen.Am Besten für mich gleich bei seiner Freundin deponieren.Da hat er natürlich erst ma geguckt.Daraufhin haben wir 1 Std. geredet,über das wie,was,warum und so.Das Warum konnte ich natürlich nich erklären...Sicher spielte immer auch die Trennung eine Rolle.Beides gehört zusammen.

Im übrigen glaube ich,das sich Söhne in seinem Alter wohl generell mehr zum Vater hingezogen fühlen.Du bringst mich aber auf den Gedanken,wie es der Kleine wohl nimmt.Der is 11 Jahre.Was sage ich denn dem richtig?

Stelle bloss weiter Fragen.Das BRINGT MICH ECHT WEITER:Alle anderen ruhig auch!

So ,mus zum Therapeuten.
bis Abend ,ich meld mich noch mal
Tschüss