Beiträge von Karotte

Dank Dir von ganzem Herzen liebe Fuego...auch ich habe nach 33 Jahren nun das Vertrauen in mich das ich meinen Weg gehe und das ist ein gutes Gefühl und ich bin stolz darauf.

Link: Genau darauf bin ich ja auch auf der vorherigen Seite eingegangen....

Aber ich sehe schon es macht nicht viel Sinn. Und Nein, das ich nicht das was ich wollte. Ich finde es eher schade das zwischendruch eben gar nichts kommt und dann wenns Richtung Fehlernachweis o.ä. geht da steppt hier der Bär... das verstehe ich nicht unter Austausch...aber was solls. Wirkliches Interesse erkenne ich hier bezüglich mir nur von wenigen momentan. Eher wirkt es auf mich...wie draufgestoße..."los schau Dir deine Fehler an und sieh doch endlich das Du auf der Stelle tritts etc." Aber es kommt nicht so rüber als hätte jeder der hier sein Kommentar abgibt auch die vorherigen Seiten gelesen.

Ich seh das anders. Fertig...
Aber wie gesagt alles was ich jetzt noch schreibe fordert nur heraus..und das nicht im positiven oder unterstützenden Sinne...das möchte ich nicht...es bringt mich nicht weiter.

Hallo Lütze, klingt ja alles gut bei Dir. So voller Pläne aber auch Gelassenheit und Struktur...und Gedanken an und über Dich selber. Mir geht ssoweit auch ganz gut. Auch wenn ich nicht immer hier schreibe schaue ich eigentlich jeden Tag bei Dir vorbei.
Ich bleibe vorerst alleine wohnen habe ich für mich beschlossen. Auch keine Wg oder so. Möchte mich zu Hause doch hauptsächlich auf mich konzentrieren.
Therapie läuft ganz gut. Wir sind noch am annähern...aber die Therapeutin is eine ganz zackige. Manchmal kopiert Sie mir was...das gfeällt mir, da Bilder und Geschichten bei mir oft stark hängenbleiben.
Am Wochenende mache ich ein Frauenpowerseminar bei Ihr mit. Mal schaun. Bin noch Skeptisch. Sonst stelle ich grad fest wie gut Yoga mit der Zeit tut. Übe fleißig Kopfstand und habe nun sogar mal wieder zu Hause meditiert. Haste schon mal nach Büchern geschaut?
Wünsch Dir was, liebe Grüße, die Karotte

Aber ich finds interessant wieviel hier plötzlich los ist...

Ich weiß ehrlich gesagt nicht was ich noch schreiben soll ohne einen Kommentar zu provozieren der meint ich rechtfertige mich oder jammer rum oder sonst was in der Richtung...Keinen Plan, keine Ahnung....kapier echt nicht um was es Euch grad geht...Sorry.

Hallo Käferchen, bei Dir z.B. habe ich nicht das Gefühl das Du das alles so wirklich mitverfolgts was sich bei mir so tut. DAs mußt Du ja auch nicht. Finde dann halt allerdings manche Bemerkungen unpassend. Ich finde das eben so...

Zitat von S.Käferchen

wie Du so oft Rat haben möchtest, wenn er dann kommt, Du sofort wieder in Dein Schneckenhäuschen zurückgehst, Dich rechtfertigst, Gründe angibst, warum es so und so nicht sein kann...etc...?

Genau das sehe ich z.B. nicht so...

Zitat

gelegentlich mal auftauchst, erzählst, Du siehst es sowoeso anders, hättest wenig Lust, Dich hier auszutauschen, bist für viele Tage, Wochen verschwunden und schreibst dann, der Austausch reiche Dir nicht.

Hier erkenne ich mich auch nicht wieder..denn mehr wie 3 Tage war ich nie weg, (und das eher selten) außer über Weihnachten...aber was solls...Du wirst Deine Gründe haben das so wahrzunehmen.

Zitat

denn es gibt sehr viele hier, wie Elocin, Skybird und und und..., die versucht haben, sich mit Dir auszutauschen, aber alle nicht so recht das schreiben, was Du lesen möchtest...oder?

Es gab viele...seit ich wieder in der offenen bin ist es recht spärlich geworden, aber hier vollzieht sich ja auch immer wieder ein schneller Wechsel... die liebe Zeit. Nicht ist von Dauer außer die Veränderung.

Zitat

Die Grundbausteine lesen +anwenden
Denen vertrauen,die diesen Weg schon länger gehen!!!

Die Grundbausteine kenne ich...ich gehe diesen Weg ja nun auch schon eine Weile...aber wie ich schon so oft gesagt habe es ist ja oft nicht nur die Coabhängigkeit sondern auch noch anderes was mit reinspielt....

Karotte

Hallo,
irgendwie wirds nicht besser. Ich weiß nicht...führe ich Selbstgespräche? Habt Ihr gelesen was ich in meinem letzten Post geschrieben habe?

Zitat von Ette

du fühlst dich nicht wahrgenommen und missverstanden. Ist der Austausch, der trotz deines nicht wahrhaben Wollens stattfindet, vielleicht einfach nicht so, wie du ihn dir vorstellst?Was genau erwartest du denn hier?

Was will ich den nicht wahrhaben?

Und ja er ist nicht unbedingt so wie ich Ihn mir vorstelle. Ich wünsche mir Antworten auch bei anderen Sachen die ich so schreibe...und das ich nicht tagelang alleine in meinem Thread schreibe. Das sehe ich nicht als jammern sondern als Fakt für mich. Und ich schreibe auch wenn es nicht so ist ... für mich.

Zitat von Ette

Und sicherlich hast du auch schon einmal die Erfahrung gemacht, dass man am Gegenüber immer viel besser feststellen kann, was nicht richtig läuft, als bei sich selbst. Dieses Phänomen treffe ich oft im Zusammenhang mit Co-Abhängigen. Es kann aber für den Einzelnen sehr hilfreich sein, diese Rückmeldung anzunehmen und für sich selbst zu reflektieren. Schließlich bieten sie die Möglichkeit, unsere „blinden Flecken“ sichtbar zu machen. Auch wenn dies nicht immer das ist, was wir gerne hören oder lesen wollen.

Sicher, das sehe ich ganz genau so. Allerdings gibt es hier nicht sehr viel in diese Richtung außer immer wieder die Annahme das ich nicht weiter komme bzw. an gleicher Stelle stehe. Und ja, das trifft mich. Sehr sogar. Nicht weil es zutrifft, sondern weil es einfach so anders ist aber hier irgendwie nicht rüberzukommen scheint. Ich arbeite seit über 9 Monaten hart an mir mit 2 Therapieterminen in der Woche und vielen Veränderungen in meinem eigenen Leben (nicht in seinem unbedingt - aber das ist auch nicht mein Zuständigkeitsbereich). Gerne würde ich auch anders hören und nicht immer wieder dasselbe...was ich wiegesagt auch anders sehe.

Zitat von Ette

Das was dir hilft, kannst du daraus mitnehmen. Manches hilft vielleicht erst, wenn du es nach ein paar Tagen noch einmal liest. Auf jeden Fall habe ich nicht das Empfinden, dass du hier auf Missverständnis stößt. Es ist in meinen Augen sehr viel mehr Verständnis und Nachempfinden da, als du wahrnehmen möchtest.

Sicher, das sehe ich auch so...allerdings nicht wenn es um den oben genannten Punkt geht. Von manchen Schreibern wie z.B. Gotti, Pandora, Lütze, Fuego etc. empfinde ich das Verständnis auf jeden Fall.
Es ist ja auch nicht so das ich mir Kritik nicht zum Nachdenken mitnehme...doch ich äußer mich auch gern dazu...um zu einem Austausch zu komemn z.B.

die Karotte

Komisch ist es hier manchmal. Immer wieder kommen Nachrichten die mich fast schon erschüttern. Die mich schmerzhaft treffen... weil ich keine Möglichkeit habe etwas richtig zu stellen. Damit meine ich nicht Dich Pandora. Da hat ein mensch einmal eine Meinung über mich und schreibt diese immer wieder nieder obwohl das was geschrieben steht dem so ganz und gar nicht entspricht. Wenn ich einmal schreibe das ich es schade finde wenig Antworten zu bekommen heißt es ich jammere immer rum und das würde Druck erzeugen...Hallo ? Also da komme ich nicht mehr mit. So gibt es auch noch andere Beispiele.
Außerhalb des Internets habe ich schon sehr viel Zuspruch für mein Geschreibsel bekommen...und bin auch verstanden und wahrgenommen worden. Hier scheine ich irgendwie nicht so zu schreiben als das ich verstanden werden würde...es ist mir manchmal ein echtes Rätsel wo die Menschen das hernehmen was Sie dann antworten. Ich weiß nicht ob es hier noch Sinn macht für mich. Denn in den letzten Zeiten war es mehr traurig, einsam und wenig fördernd was ich an Austausch bekommen habe. Dazwischen gab es immer wieder besondere Momente die ich sehr geschätzt habe...doch es waren eben weniger...
Ich brauche niemanden der mir hinterherläuft...aber ich brauche Austausch und Feedback. Wahrscheinlich finde ich den woanders doch besser. Schade... Zwischendurch habe ich dedacht es schleicht sich vielleicht so aus, da das Bedürfnis zu schreiben hier abgenommen hatte... aber da bin ich wohl nicht so die Person dafür. Es verletzt mich sehr wenn Menschen mir etwas überstülpen wollen... Ihre Meinung über mich sonst woher nehmen oder vergangenes immer wieder durchkauen... Und hier möchte ich mich irgendwann einmal sehr viel besser abgrenzen können. Dort gehen wo es nicht passt, das stehen lassen was mich verletzt und später hoffentlich einmal so ganz an mir abperlen kann. Ich möchte mich in meinem Leben mit den Dingen umgeben die mir gut tun und Kraft geben und nicht mit einer Atmosphäre die mir immer wieder aufzuzeigen versucht was ich nicht bin und was ich angeblich falsch mache.... Da habe ich letztes Jahr für mich große Schritte gemacht. Dieses Jahr ist es eher die Auseinandersetzung die ich suche. Hier scheint Sie mir nicht zu gelingen.
Wohl denn, so bin ich froh das ich in meinem Leben außerhalb des Netzes wenigstens einige Menschen habe mit denen ich den Versuch in Echt wagen kann... Manchmal verstehe ich es einfach nicht.
Nicht verstanden zu werden ist für mich echt schlimm stelle ich mal wieder fest. Was solls. Ändern kann ich es nicht. Schade. Aber ich mcöhte mich wie eine Sonnenblume dem Licht entgegenwenden um Energie zu tanken die ich brauche für meine weiteren Schritte.

Liebe Ette, vielleicht is das der Eisprung oder PMS... solche Tage sind ja auch dazu wichtig um die besseren auch zu schätzen zu wissen...oder? Solche Tage kenne ich auch, wohl jeder...denke ich...geht auch vorbei. Sei lieb zu Dir. Das wird schon wieder...Gönn Dir grad jetzt was gutes...oder?
LG Karotte

Thelma: dieses übermenschliche Perfekte Ziel sehe ich hier auch oft über dem Forum schweben...das wird eh nicht halten...Wir sind ja Menschen... und Menschen sind nicht perfekt...nur in krankhaften Zuständen veruschen Wir diesen Perfektionismus zu erreichen, da verkrampfen wir uns...dat wird nix...so seh ich das...Leben hat immer Macken und Kanten...
auch LG Karotte

Hallo Pandora...ja, ich bin auch meine Number One...und das nun schon eine ganze Weile. Habe vieles wieder aufleben lassen und auf jeden Fall schon wieder ein schöneres und besseres Leben. Kann inzwischen besser Nein sagen aber auch offener auf andere zugehen da ich mich selbst sicherer fühle und mehr bei mri bin als noch vor einem Jahr. Dabei hat mir meine Kunst- und Ergotherapie sehr geholfen.... trotzdem ist er im Hintergrund. Und ich bin doch oft mit seinen Problemen konfrontiert. Leider ist seit unserem letzten Tal in Bezug auf seine Aktivität zum Punkt Alk und Depris etc. nicht vorran gegangen. Er gibt sich Mühe mit uns. Öfters als zuvor und auch meine Veränderung hat etwas bei Ihm gemacht.... Doch was ich im Blick habe ist meine Zukunft. Und die soll noch besser werden...ich mcöhte für mich Sorgen, aber auch einen Partner haben an den ich mich mal anlehnen kann bzw. der etwas aktiver ist und auch selbstständig mal auf ne Idee für draußen kommt...etc. Oder dann doch wieder Single erstmal ohne die Probleme die ich nicht ändern kann, sondern nur er. Wenn er denn mal anfangen würde wirklich etwas zu tun würde ich Ihn unterstützen und helfen...keine Frage. Aber wenn er weiter so vor sich hindenkt, da muß ich dann wohl einen Schlußstrich ziehen einfach um für mich glücklicher zu werden ohne den Balast der nicht meiner ist...
Und Gotti, ich hatte heute auch schon den Gedanken das ein halbes Jahr zu lang ist, denn ich habe schon so lange gewartet und das auch kommuniziert. Ich habe keine Geduld mehr.
Heute habe ich Ihm klar und deutlich gesagt das meine Geduld am Ende ist, das ich andere Vorstellungen von meiner Zukunft habe und auf Kinder nicht verzichten möchte. Und das er jetzt mal in die Puschen kommen sollte... was ich nicht geschafft habe zu sagen ist SONST...mist...
Ich mach noch mal die Schriftform, so wie die Beraterin es mir empfohlen hat..... ich muß diese Konsequenz einfach festlegen...sonst geht es ewig so weiter...da habe ich keine Lust drauf...

Hallo Gotti, bisher denke ich noch drüber nach...Ultimatum habe ich noch keins gestellt. Ich mcöhte das für mich schriftlich ausarbeiten..die Weg und was werden könnte...Vorstellungen und Ideen festhalten..um das für mich noch mal klarer zu machen...das wird aber erst nächste Woche...da geh ich dann bissle in Klausur...*g*...Dafür habe ich dieses WE aber ein Frauenseminar...bin gespannt...
VG Karotte

Liebe Skybird, das habe ich gar nicht so gemeint, sondern eigentlich eher gegenteilig. Ich wäre froh über ein wenig mehr Austausch...is bissle blöd wenn ich manchmal hier so alleine vor mich hinschreibe. Ich würde mich halt freuen wenn Du und auch andere nicht nur so ganz spezielle Posts aufgreifen würdet.... denn zwischendurch is ja da nix von Dir...und das macht es für mich irgendwie komisch und bei mir kommt dann schon der Gedanke "Bevormundung" oder ich fühle mich dann... tja wie ist das Gefühl...schwer zu beschreiben...so wie als wärst Du meine große Schwester, die allerdings alles besser weiß... ich würde aber lieber auf einer gleichen Ebene mit Dir schreiben und mich gerne anerkannt fühlen und wahrgenommen in meinem Weg und meinen Ansichten...

Karotte

Liebe Skybird, das habe ich gar nicht so gemeint, sondern eigentlich eher gegenteilig. Ich wäre froh über ein wenig mehr austausch...is bissle blöd wenn ich manchmal hier so alleine vor mich hinschreibe. Ich würde mich halt freuen wenn Du und auch andere nicht nur so ganz spezielle Posts aufgreifen würdet.... denn zwischendurch is ja da nix von Dir...und das macht es für mich irgendwie komisch und bei mir kommt dann schon der Gedanke "Bevormundung" oder ich fühle mich dann... tja wie ist das Gefühl...schwer zu beschreiben...so wie als wärst Du meine große Schwester, die allerdings alles besser weiß... ich würde aber lieber auf einer gleichen Ebene mit Dir schreiben und mich gerne anerkannt fühlen und wahrgenommen in meinem Weg und meinen Ansichten...

Karotte

Hallo Pandora, so ähnlich kann ichs wahrscheinlich ausdrücken...vieles ist mir bewußt, ich weiß was ich mcöhte und was nicht, aber nicht immer weiß ich wie ich dahin gelange...Ideen sind auch anders als wenn ich es ausgesprochen habe und dann noch mit jemanden drüber gesprochen habe...mache ja nun doch in dieser Hinsicht viel mit mir alleine aus. Ich habe auch Prinzipien und die möchte ich nicht brechen. Er tut mir ja nix und wir haben ansich kein schlechtes Verhältniss. Ich hab Ihn lieb und er mich und wir sind einen schwierigen Weg gegangen zusammen und auch schon davor. Das sind für mich wertvolle Sachen. Die möchte ich natürlich nicht so einfach abschieben, in die Tonne kloppen...etc. Ich möchte einen für mich gangbaren Weg finden. Einen der nicht von Ärger, Wut, Operhaltung und Gemeinheiten geprägt ist, sondern in Liebe und Annahme geschehen kann...da ist dann noch die Sache mit dem Selbst. Ich bin ja nun seit kurzem fleißig dabei Selbstwahrnehmung zu üben. Das ist gar nicht einfach wenn man von Anfang an gelernt hat nicht hinzuhören und hinzuspüren, sondern sich eher nach dem außen zu richten... echt krasse Sache...für mich. Und da liegt dann auch der Haken. Mich selbst wahrnehmen für mich handeln,.. auch wenn ich dann andere manchmal vor die Nase stoßen muß, was ich ungern tue, vorallendingen wenn es in Extreme ausartet, wie Schlußmachen oder so, wo ich wirklich extreme Grenzen ziehen muß... um Konsequent zu bleiben.

Hallo Skybird,

irgendwie hätte ich mir denken können das Du nun bei solchen Dingen wieder was schreibst. Damit habe ich schon meine Probleme. Finde es fast verletzend...und ärger mich...ärger mich auch über mich das es mich ärgert...Ja, ich mache meine Gefühle selber...ein Mist.

Das was Du wahrscheinlich meinst sehe ich ganz und gar nicht so...ich meinte den Platz in der Liste im Forum...was ja für mich inzwischen kaum noch Austausch bietet sondern eher eine Plattform wo ich was rauslassen kann... Ich möchte jetzt nicht weiter auf meine Entwicklung etc. eingehen...Ich weiß es für mich.
Die Suchtberaterin hat mir vorgeschlagen mir Gedanken darüber zu machen Ihm ein Ultimatum zwekcs Ändern/Sachen in Angriff nehmen in Verbinung mit einer Fortführung der Beziehung....Ich würde Ihm dann sagen das er z.B. ein 1/2 Jahr hat um etwas zu ändern: Therapie, Ausbildung etc. , wenn er nichts ändert in dieser Zeit beende ich die Beziehung, da sich dann keine Zukunft für uns bietet.
Ich scheute oft zurück vor solchen Sachen, da er genug Druck hat und ich wie gesagt auch nicht gemein sein möchte. Aber das hört sich doch nach einer guten Möglichkeit an. Denn ich möchte eine andere Beziehung führen und vorallem auch einmal Kinder haben. Da wird die Zeit knapp.
Es gibt sicher gute Ansätze bei uns, aber gewisse Probleme werden von Ihm eben abgewartet. Und meine Geduld ist momentan doch rar gesät.
Ich mcöhte mich damit nicht zufrieden geben... Ich denke nun über diese Möglichkeit nach und werde mich die nächsten Tage auch gedanklich mit den Konsequenzen auseinandersetzen. Mir fehlt doch oft der Glaube an das Gute...

Karotte

Manchmal kommt es mir vor als würde ich immer an der gleiche Stelle stehn...naja...
So, heute in der bEratung wurde etwas beidseitig ausgesprochen was mich trifft und was ich eigentlich auch schon weiß...So möchte ich nicht leben. Ich möchte nächstes Jahr nicht an der gleichen Stelle stehn. Seine Probleme hindern mich ganz realitisch an der Verwirklichung meines Glückes, meiner Träume... es kostet mich Kraft ständig damit konfrontiert zu sein. Das ist mir heute nochmal so richtig richtig klar geworden. Ein sehr schmerzhaftes Gefühl. Traurig... Aber irgendwie auch eine Schimmer von Hoffnungsfroher Freiheit...diesen Klumpen abwerfen zu können... allein ich wußte nicht wie.
Jetzt habe ich einen Ansatz, der nennt sich Ultimatum und ist mir bis jetzt nicht so bewußt gewesen... dafür muß ich nicht hart sein und nicht gemein. Er hat die Möglichkeit etwas zu ändern. Wenn er nicht möchte, dann kann er das demnächste wahrscheinlich alleine tun. Ich denke über diese Option nach... sie trifft mich in meinem Innersten.

Gute Nacht
Ihr Leser...

Ach Crevette ich freu mich hin- und wieder von Dir zu lesen....eine aus der alten Liga...da sind nicht mehr so viele übrig hier...
Aber ich empfinde für mich als weit gefehlt...

Zitat

Und das Leben läuft nicht immer so, wie man's gern hätte, ist nun mal so

Ich denke wenn Wir uns damit abfinden hat unserer innerer Kritiker gewonnen. Nämlich das wir uns mit "ZUfrieden" abgeben und nicht mehr nach Wohlsein und Glück und Gutem, schönen streben... Es geht immer was (meiner Meinung nach)... aber sich zu denken "is doch gar nicht so schlecht, nicht das gelbe vom Ei, aber was solls, geht schon, geht nicht anders etc." ist wie auf das Leben zu warten anstatt es zu leben. Ist wie der Wunsch das da jemand/etwas kommen sollte uns das Glück zu zeigen...anstatt selber auszuziehen in die Welt und Tomatenpflanzen zu betasten und den Himmel zu riechen... Liebe Crevette, ich wünsche Dir viele schöne Entdeckungen auf deinem Wanderweg... das Du ausziehst das Schöne Leben zu leben...Dir das beste Zugestehst...
LG Karotte
(Ps.: Mir wünsch ich das auch)

Ich finde die Antroposophischen Kliniken sehr gut. Z.B. Herdecke und Filderstadt und Havelhöhe...kenne Sie aber nur aus dem Netz und vom hören Sagen, ich hätte mir aber eine von denen ausgesucht. Allein schon wg. dem gesundem Essen und weil das Programm sehr individuell abgestimmt wird. Wie es mir Kindern dort aussieht weiß ich aber nicht.

Grüße Karotte

Hallo, und ein spätes Guten Morgen..eine Freundin von mir studiert jetzt wieder und hat auch Familie und Kind. Sie hat ganz viele Sachen abgesagt (Hobbys) weil es Ihr zuviel wurde und meinte Sie wolle lieber den Alltag schön leben als immer von einem Termin zum nächsten.
Das fand ich ganz toll und mir geht es die ganze Zeit durch den Kopf. Ich finde es ja wichtig auch mal was anderes zu machen und regelmäßige Hobbytermine zu haben, das werde ich auch weiterhin. Aber es hat mir auch zu denken gegeben wenn wieder mal andere Termine anstehn und die Tage nicht so toll aussehn und viel zu tun ist. Das was da ist auch schön zu machen...das ist gleich eine ganz andere Art an die Dinge ranzugehen. Und nun bin ich am forschen wo ich mir was rausholen kann....wo kann ich das was is schön machen für mich... Gelassenheit und Schritt für Schritt sind da ganz wichtige Sachen...

Bei Ihm denkts und denkts..er macht sich einen Kopp..Aber er kommt halt nicht ins Handeln. Auch wenn es Ihm sehr schlecht geht. Meine Lebensmaxime ist ja raus aus dem Denken rein ins Handeln..lieber Fehler gemacht als das Leben abgewartet...ich denke es wird sich dann irgendwann ergeben bei Ihm...is halt vertane Zeit aber anscheinend braucht er die... irgendwann werden seine Beschwerden noch schlimmer werden...Die Beartung hat Ihm einen Termin zugeschickt den Sie für Ihn freihalten - das fand ich sehr nett. Mal schauen was er macht. Außerdem hat ein alter Freund aus Jugendtagen versucht sich umzubringen, das gibt Ihm nun ganz schwer zu denken..ich hoffe das sich vielleicht dadurch was bewegt.
Bei seinen Eltern gestern war es schon auch wieder krass. Nächstesmal brauch ich echt ne Atemmaske so viel wird dort geraucht. Ich hab total gestunken danach. Und auch wieder später Nachmittags wird das Bier und der Glühwein rausgeholt... er hat sogar abgelehnt...fand ich gut.
Die beiden husten total schlimm, eigentlich schon eklig und alles riecht nach Zigaretten... das stört mich sehr...Besuche werden schon sehr sporadisch bleiben, denn sowas gefällt mir nicht.
Ich gehe gleich zur Beratung.
Grüße ans Forum

Kindergeburtstag war total schön gestern. Habe mich gut gefühlt und viel mit meinem "Lehrer" gesprochen.... das is echt mein Mentor. So eine liebe Familie. Fühl mich da richtig angenommen.
Heute dagegen war Family angesagt. Immer schwierig irgendwie. Seine Eltern erwarten das ich mich kümmere und Ihm Arschtritte verpasse...hab gleich gesagt: NÖ, is sein Leben, muß er selber machen... das verstehen die aber nicht. Manches Geschenk kommt mir im Nachhinein vor wie "Bestechung" fürs kümmern oder so... dieses Weihnachten gabs nichts, da wir auch nicht bei Ihnen waren...tja.
Ich kann auf meinem Weg nicht mehr zurück und mich auch nicht mehr so verstellen. Wahrscheinlich werden mich einige immer weniger verstehen...so isses halt. Wenn Interesse besteht könnten Sie ja fragen was ich meine wie ich wozu komme... aber das tut es wohl nicht. Früher hätte mich das sehr traurig gemacht. Jetzt habe ich da komischerweise so einen Abstand dazu. Ich denke schon, schade um die Menschen die so am Leben vorbei leben..sich mit Zigaretten, Alk und Kram zudröhnen. ABER muß ja jeder selber wissen. Jeder hat soviel Entscheidungsfreiheit in seinem Leben. Viele wollen einfach nicht...Na dann.. sag ich da nur.
Gehe morgen wieder zur Suchtberatung...und Di is Therapie... bei mir geht es weiter. Ich möchte dranbleiben und noch weiterkommen....mein Haus, mein Körper... den möchte ich verstehen...
LauschohrKarotte grüßt die Leser/Innen

Hey Dagmar, na das klingt doch richtig gut...und auch lustig, bei Dir auf Arbeit...ich liebe übrigens Laugengebäck...
Mit meinem Job das hat nicht so richtig geklappt...muß die Woche auch zur Arge...mal schauen was Sie mir da erzählen. Hab schon ein bissle Bammel.
Das mit der Kleidung und solchen Verwöhnsachen ging mir übrigens auch so, auch bei mir merke ich da stärkere Veränderungen. Am Wochenende mache ich ein Frauenseminar mit...bin mal gespannt was ich da mitnehmen kann für mich...

Viele Grüße und alles Liebe von Karotte...