Beiträge von Karotte

Guten Abend,
heute hat es mich mal wieder erstaunt wie mich doch manches noch ganz schön verletzt und mir einen Stich versetzt. Bzw. ich es zulasse das es passiert. Er wollte heute Vormittag mit zu einer Erledigung kommen...nix wars. Hat geschlafen. Es war Ihm nicht wichtig. Als ich heut Mittag dann daheim essen war kam er an um zu Frühstücken! tierisch fröhlich. Mit tats nur weh und er hats mal wieder nicht kapiert. Zum Xten mal hab ich Ihm geglaubt und gehofft das er sein Versprechen hält...dabei konnte ich es mir doch denken.
Heut Nachmittag is er dann mit in den Wald...aber so 100% konnte ich das dann auch nicht genießen....
Und heut Abend gleich das nächste...seine Schwester hat mal wieder bei mir angerufen...nachdem ich die letzten 3 male nicht rangegangen bin dachte ich jetzt mußte aber mal... Nach einer kurzen Vorwandfrage kam dann auch wieder der Satz "Mir gehts so schlecht"...Leute ich kann das nicht mehr hören. Ich komme mir vor als würde Sie mich als Seelsorger mißbrauchen. Da fäält auch nie ein Wort in die Richtung: Wie gehts Dir, Hast Du kurz Zeit, Darf ich das was fragen...ne nix dergleichen.... Hab dan das Telefon an Ihn weitergereicht...und er hat dann wieder ne 20 Minutenbeartung gegeben und ist dann vor seinen Computer abgezischt. Echt klasse. Ich habe Ihr schon 2 mal richtig krass gesagt/geschrieben, das das so nicht geht und ich echt genervt bin davon. Aber es nützt nichts. Ich finde das er mal an der Reihe ist Tacheles zu reden...denn er ist ja auch genervt...Aber es is ja seine Schwester...also bin am Ende wieder ich die Blöde...die Ihr doch mal was sagen muß, aber bitte auch in lieb...und ich ja seine Menschen um Ihn rum vergraule etc....Ihr könnt Euch nicht vorstellen wie es mir geht...ich bin wütend und ziemlich verletzt und traurig. Auf meine Wunschliste kommt der Punkt: Er soll zu mir halten! Ich hab so oft den Gedanken an Flucht...einfach alles packen und weg...am besten so, das er morgens in ne leere Wohnung kommt. Und dann anrufen - das wars ich komme nicht mehr zurück. Ja, ich weiß nicht besonders nett und auch so gar nicht gewaltfreie Kommunikation...
Oh man ich kann ein Ekel sein.

Du Liebe Crevette, in diesem festklammern an dem "nichtwollenNichtaufdrückenlassenwasanderesetcding" enthälst Du Dich selbst dem Leben....dabei klang es sonst so als wäre Dir dein Leben etwas wert? Du bist doch kein trotziges Kind?...Ich überlege grad was Trotz für ein Gefühl ist und was für ein bedürfniss dahinter stecken könnte, aber ich komme nicht drauf...? Weißt Du wenn Ich das so lese sehe ich eine total in sich verkrampfte Crevette vor mir...da geht nix mehr, außer auf der Stelle zu bleiben und kaputt zu gehen... Frau, Liebe, das Leben ist zu schön um diesem Trotz so eine Macht über Dich zu geben.....

Karotte

Mensch Lütze ganz vergessen
GLÜCKWUNSCH ZUM NEUNMONATIGEN
wie neugeboren...vielleicht so ein bisschen???mmmhhh?

Ps.: hab leider keine roten Haare.

*freu*=Genuß

Liebe Fish, das klingt echt fantastisch...hoffe das ich mir ein Beispiel an Dir nehmen kann....und es auch mal dahin schaffe...

Liebe Grüße
WEITER SO!!!
Karotte

Hallo Skybird, mmmhhh interessante Idee! Das Ding ist nur das er Ihn immer einlädt auf´n Bier und auch Abends er meistens mit Ihm weggeht...und wirklich davor 3 Stunden neben Ihm am Rechner sitzt und auf Ihn überredet....deswegen mag ich den manhcmal nämlich nicht gern...also dafür das er Ihn noch mehr zum trinken bringt...aber ja, er hat noch 2 schlimmere Kumpanen was das Saufen angeht. Und dieser gemeinsame Bekannte wäre vielleicht wirklich mal ne Anlaufstelle. Zumindest könnte ich mich dort mal erklären....das würde mich auch erleichtern und Ihm sagen warum ich es nicht mag wenn Sie zusammen weggehn/trinken gehn.
Danke, mal schaun ob ich mich traue.

Gute Nacht

Zu meinen größten Genüssen zähle ich gute Bücher: Kaltblut kennst Du das Buch: Die Kunst ein Motorrad zu warten? Sehr philosophisch - hat mir gut gefallen...ich glaub Du hättest es bald noch besser schreiben können.

KarottePoetenfan

Liebe Plejaden, wollte nochwas zu deiner Antwort schreiben: Es hat mir echt zu denken gegeben, bzw. gibt es immer noch: das er mir seine Verantwortung für sein Leben übergibt - da is schon was dran.....!

Danke und Grüße
Karotte

Hallo Mario, das klingt doch alles schon ganz gut. Und lieber 2 Stunden nur dagewesen als gar nicht...ging mir auch so bei meinem SHG Treffen.
Viele Grüße
Und schreib doch mal wie es Dir sonst so gut mit dem trockenen Leben???
Grüße
Karotte

Hallo Dagmar, wollte auch mal einen Gruß dalassen und alles Gute für den Umzug wünschen...das alles auch gut klappt.
Ich freu mich wieder von Dir zu hören

Liebe Grüße
Karotte

Einfach SCHÖN

Grüße von
Karotte

Liebe Gotti, ich möchte hier gern auf deinen letzten Eintrag antworten. Auch wenn ich kein Experte darin bin mit der Coabhängigkeit total klar zu kommen...Du weißt.
Aber ich habe trotzdem einige Schritte gemacht, wahrscheinlich fangen wir alle woanders an...Mir hilft es ganz stark mich abzugrenzen...und das verselbstständigt sich dann auch mit der Zeit, was sehr gut ist...in der Vorstellung baut sich dann eine Eierschale um mich auf...als Schutz und Abgrenzung, aber auch als schönes Bild von Geborgensein (in/bei mir). Das zweite ist mich selbst zu fragen was ich in den Situationen empfinde und was meine Bedürfnisse sind, das ist schon schwerer, aber ist mir inzwischen auch schon öfter gelungen....und dann die Frage wie kann ich für mich diese Bedürfnisse befriedigen. (Das alles zusammen festigt mein michundich und so)...ich möchte dich auch nochmal auf die Strategie: Gewaltfreie Kommunikation hinweisen, ein "System" um besser mit sich selber umzugehen und vorallem auch "Konflikte" zu lösen. ... (bin genauso wie Du an mehreren Stellen Coabhängig).
Erkenne Dich selbst und Du findest deinen größten Schatz...so ungefähr...is halt alles ein Weg und nicht von heute auf morgen geschehen. Aber das weißt Du ja selber...
Sei ganz lieb gegrüßt
von Karotte
Denk an DICH!!!

Liebe Crevette---geht mir auch so...diese Hoffnung. Aber in Wirklichkeit hoffe ich seit Anfang an....das hat sich schon verselbstständigt dieses hoffen...und es ist Blödsinn. Denn das gibt es nicht das es sich plötzlich ändert, Er sich plötzlich ändert...Das muß ich auch erst mal verinnerlichen!
Ganz liebe Grüße
von Karotte

Hallo Ihr Lieben...Danke an die Treuen Seelen und auch Dir Crevette, die ich Dich so oft in anderen Threads lese, freue mich das Ihr vorbeigeschaut habt. Ich denke ich muß erheblich besser lernen mich abzugrenzen und die Dinge Dir mir nicht guttun nicht so an mich ranzulassen. Aber manchmal ist es einfach zum verzweifeln. Und die Sehnsucht groß, danach Menschen zu treffen bei denen ich einfach nur sein kann...und wenn ich mich mal ausheulen muß das auch darf...Aber vielleicht heißt das ja auch das es momentan nicht die Zeit dafür ist und ich das Glück habe mich dadurch selber besser kennenlernen zu dürfen und mir mir gute Zeit zu haben...?
Muß nochmal überlegen wie ich meine Schwächen in Stärke umwandle.
Ich denke Reden hilft, und es ist schon sehr gut das es dieses Forum gibt.
Habe heute wieder festgestellt das ich im realen Leben echt SchuldSchamgefühle habe...die aber gar nicht mein Ding sind. Ich schäme mich das er seit ewig Müll vor seiner Tür stehen hat. Ich schäme mich vor anderen für Ihn. Manhcmal weil es meiner Meinung nach sichtbar ist das er getrunken hat...oder aus ähnlichen Gründen. Ich schäme mich sehr darüber zu reden. Auf der anderen Seite hab ich auch keinen Bock auf das gejammer in der SHG. Aber ich nehme mir hiermit vor noch nach einer anderen SHG zu suchen. Manchmal habe ich daran gedacht es seinen Eltern zu sagen. Aber meiner Meinung nach nützt das nix, denn die trinken beide jeden Abend Alkohol...bzw. wenn wir uns Nachmittags mal treffen zu nem kleinen Ausflug steht auch immer ein Bier auf dem Tisch. Mich kotzt dieser Umgang mit Alkohol voll an. Kürzlich auch bei einer Unternehmung mit einem gemeinsamen Bekannten...die beiden wollten unbedingt zwischendrin noch ein Bier trinken gehen...ich hab nix getrunken und habe auch gesagt wie blöd ich das finde....aber es hat nicht interressiert...und ich bin dann aber leider auch nicht konsequent genug gewesen um zu gehen...das hätte ich machen sollen. Aber leider ist es mir wahrscheinlich noch nicht egal genug gewesen was die anderen über mich denken (hatten noch jemand getroffen, der auch mit dabei saß) - denn ich wäre die zickige Freundin gewesen...So wie es mir heut morgen wieder einen Stich versetzt hat, als ich gehört habe das er gestern noch aus war mit nem Kumpel. Tja, die alte Leier...er amüsiert sich mit Freunden, ich war mal wieder schon im Bett, aber mit mir kann man halt auch nicht so trinken und bei mir findet er immer wieder ne Ausrede um nicht mitzukommen.
Ja, es ist mir klar das das keine Beziehung ist...wahrscheinlich nie eine wahr. Und heute ist mir auch der Gedanke gekommen das er doch nur das mitnimmt was Ihm genehm ist und es ist Ihm egal wie es mir geht. In gewisser Weise ist es alles nur Praxisbezogen...sein Anker, sein Mutterschiff, die Basisstation - das bin ich für Ihn. Nicht der flotte Gleiter für Erkundungen im großen weiten Weltenraum. ABER daraus ziehe ich nicht mehr mein Selbstbewußtsein. DENN es ist sein Pech das alles zu verpassen...DENN ICH bin ein SUPERTOLLER Raumgleiter. SO!!!
Wenn unsere Beziehung dann beendet ist werde ICH die sein die KLAR kommt!!!

SUPERMUSKELPOWERGLEITERKAROTTE (irgendwie gibts hier nicht die passenden Smiliys)

Hallo Lieber Lütze, Danke für deine Worte in meinem Thread...wollt mal was zu deinen Worten über Deine / Eure Trennung sagen: meisten sist das bei Frauen so das Sie lange darüber nachdenken bevor Sie es dann durchziehen...vielleicht kommt Sie deshalb besser damit zurecht? Für Männer ist das oft überraschend, da Sie es irgendwie oft nicht so mitkriegen...vorallem wenn Sie doch viel mit sich selber beschäftigt sind...so wie ich das rausgehört habe war das bei Dir, auch durch deine Alkoholkrankheit ja so.
Es is schön das Du deine Kinder hast. Und es ist schön das Du Dir vieles so gut überlegst...ich meine das mit den Tageshöhepunkten...da is mir ja auch ein Lichtlein aufgegangen. Ich denke ich sollte meine Tage auch besser planen. Das könnte mir auch helfen. Ich nehm mir oft zuviel vor...und überlege schlecht...also nicht gut genug als das ich an positive Höhepunkte denke. Ich finde das Dir so nach und nach soviel bewußt wird is doch ne tolle Sache. Dein Kopf wird wahrscheinlich immer klarer? Mir wird auch immer noch vieles klar obwohl das manchmal unmöglich erscheint.
Ps.: Man/Du/Ich kann alle Dinge von mehreren Seiten betrachten.
Wie ist es denn wenn Du Dich selbst so siehst? Danke Dir!
Liebe Grüße
Karöttchen

Hallo
Bin seid gestern Abend total Migränegeschädigt und lieg im Bett...
Und ja irgendwie dachte ich auch ich bin aus der Clique rausgeflogen...

MMhh Danke für Eure Antworten, das is voll lieb von Euch. Ich schreib mehr dazu wenn mein Kopp ni mehr so dröhnt.

CU Karotte in Butter mit lecker Petersilie

Ps.: Zur Zeit finde ich es mal wieder echt blöde niemanden zu haben mit dem ich mal über die ganze Sucht reden kann...also so aus dem Umfeld...würde das gern mal mitteilen...ich versteh das nicht wirklich das keiner rundrum was merkt bzw. drüber spricht. Es wäre sehr erleichternd...wenn z.B. sein Kumpel meint gehen wir ein Bier trinken...und ich dann was sagen könnte und man vielleicht ins Gespräch käme...
In meiner SHG war ich nicht mehr...da ging mir das gejammer auf die Nerven und das soviele Ihr Coabhängigkeit nicht wahrgenommen haben...und es immer nur um den Alki ging.

Hallo Ihr, und Danke. Naja, hab schon irgendwie gedacht das es keinen Sinn macht im Forum zu schreiben, da ich sehr wenig Antworten bekomme und die Leute meine Leier wahrscheinlich auch nicht interessiert....Ach es ist auch schwer alles so zu beschreiben...und wenn es mir gut geht schreib ich dummerweise selten bei mir im Thread...deswegen denken sicher alle das ich mich nur hängen lasse. Aber das ist eigentlich nicht so.
Ich finde es auch im realen Leben so schwer erkannt zu werden bzw. mich mit meiner Umgebung und dem wie mich andere wahrnehmen klarzukommen. Das macht mir echt zu schaffen. Und zur Zeit fühle ich mich neben den ganz guten Gefühlen mal wieder falsch...und was ich so beruflich erhofft habe war irgendwie alles eine Luftblase.
Er tangiert mein Leben mehr so beiläufig, so zum kochen und essen und ganz selten mal für mehr. Aber wir quatschen dann schon immer wie es so läuft was so los is, etc. Also wir sind halt so was wie dicke Freunde...Und ich werde wohl wirklich das alles alleine übernehmen müssen und Ihn vor vollendete Tatsachen stellen...aber wie mach ich das? Bin da nicht besonders geübt. Und dann bin ich wirklich erstmal ganz allein. Grad jetzt wo Wir beide so ne kleine Sommerpause hätten, die nächste Woche. Und wenn ich Pech hab, wirds dann gar nix mehr mit Kindern, falls ich dann wieder Jahrelang Single sein sollte. Aber wenigstens habe ich gelernt besser für mich selber zu Sorgen, und das ich viele meiner Bedürfnisse selber befriedigen/erfüllen kann und auch sollte. Ich würde so gern beruflich meine Erfüllung finden. Viele Menschen verstehen das nicht und denken besser ein Job als keinen Job. Ich aber denke genau das ist es was die Menschen verbittern läßt und dei Gesellschaft nicht besser macht. Ich habe Talente und kann einiges, und das möchte ich auch einsetzen. Und wo hängts?, am Geld und an der Vielschichtigkeit... (zu langes Thema, welches auch nicht so hierher gehört). Das Theater was mich so ergriffen hat war in letzter Zeit auch oft ein Ärgernis...wollte mich da engagieren und habe am Ende mehr so langweilige Jobs gemacht....Es ist dort auch alles sehr vorgegeben und hat sehr feste Strukturen. Ich glaube da besteht nicht so Interesse an einem Impuls von außen oder anderen Sichtweisen...das passiert mir immer wieder. Und ich fühl mich dann traurig das die Leute "nichts von mir wissen wollen". Bei vielem kann ich heute auf mein Coprogramm schauen, und da wird einiges Klarer. Z.B. das ich mich zu schnell begeistern lasse und dann wieder enttäuscht bin. Und das ich mich auch sehr über Leistung definiere und mich so ohne richtigen Job schon mies fühle...
Hab mit Ihm da auch immer wieder Diskussionen...mag mir von Ihm aber nix sagen lassen, da ich finde er kann mir so lang nix erzählen bis er selber was auf die Reihe bekommen hat.
Oh mann schon wieder ein elendiger langer Text aus dem bestimmt wieder einer nen Strick dreht.......Ach ich weiß auch nicht.
Ich glaube eine ganz spezielle Begegnung hat mich ziemlich runtergezogen: Eine Frau die ich bei einem sehr interessanten Workshop kennengelernt habe wollte sich mit mir treffen(hab mich förmlich geehrt gefühlt...was mit mir?)...beim ersten mal war ich zu müde, da ich vorher auf Ausflug war...am nächsten Tag hats geklappt. Aber Leute es war dermaßen komisch. Und ich habs wieder erst danach so wirklich gemerkt. Ich kam mir vor wie bei nem Verhör...und sowas versteh ich nicht als Kennenlernen...Therapie fand Sie voll Quatsch...und etc. Im nachhinein hatte ich das Gefühl das Sie mir Ihr Bild von mir überstülpen wollte...und ich bin sowas von voll drauf angesprungen. Eigentlich habe ich mich die ganze Zeit nur verteidigt. Ich war kein Stück bei mir. Wollte so sein wie Sie es gut fände etc...krass gesagt. Das volle Programm. Und das geht mir nun 4 Tage später immer noch im Kopf rum. Ich hab die Nase so voll davon mir ständig von Leuten sagen zu lassen wie ich bin...die kennen mich alle gar nicht wirklich...aber wissen ja immer so bescheid. Oh yes. Es ist gar nicht so einfach die Dinge die einem nicht gut tun von sich fern zu halten. Die schlechten Sachen rechtzeitig zu erkennen und bei mir zu bleiben. Stempel: Nicht Gesellschaftsfähig...Aber ich hab noch nicht aufgegeben.

Gute Nacht Ihr treuen Leser
Karotte

Oh man Klatblut - spür förmlich das Küchenmesser von deiner Seite. Und nein ich heule nicht rum und nein ich kuschel nicht und nein ich mach es mir nicht mit Ihm gemütlich vorm PC.
Ich leb mein Leben in welchem er pheripher auftaucht...ja, Du kannst mich gern schimpfen das ich zu blöd bin um einen Schlußstrich zu ziehn...haste vollkommen recht.

Ja, das Bewußtmachen ist der erste Schritt und dann geht es ans üben...direkt in einer Situation fällt es mir schwer...manchmal bemerk ich auch erst hinterher das mein CoProgramm angesprungen ist - ich bezeichne das schon mal als echten Fortschritt...und es gibt natürlich noch höhere Ziele.
#1=me