Beiträge von tini8

Okay, das akzeptiere ich!!! Aber nicht allzu lange.... tini

Hi Lenjana! Schön!!!!! Ich kann jetzt auch wieder gut schlafen. Ich kann dir nachfühlen, wie es ist, schlecht zu schlafen. Dass meine Mutter damit zu tun haben könnte, darauf bin ich erst durch dieses Forum gekommen bzw. durch das Nachdenken über sie und mich....

Mann, wenn man deine Zeilen so liest, hört sich das jetzt schon ganz anders an als vor ein paar Wochen!!! Ich bin richtig stolz auf dich! Was du alles geschafft hast! Toll! Eine schöne Nacht wünscht dir tini

Eben! Drum schreibe ich sowas ja. Ich kanns halt einfach nicht begreifen!!! LG tini

Hi Jeanne! Ich habe ja gerade geschrieben, dass ich eben gerade keine Diskussion in der Richtung "Rabenmütter" usw. anfangen will!! ich habe nicht behauptet, dass Krippen schaden... Aber ich komm ja aus Bayern, und in meinem (großen) Kinder-Bekanntenkreis kenn ich nur EINE, die Vollzeit arbeitet. KLrippenplätze? Gibts schon, aber nur mit Warteliste....
ich hätte jetzt mehr arbeiten können. Tja, leider kein Platz frei. In einem Jahr...

Und dann: Wenn bei uns die Kinder in die erste Klasse gehen, stehen sie dir zweimal in der Woche um 11.15 vor der Tür. Und "betreute Grundschule" bis 13.000 gibts nicht überall!!! Ne, Krippenerziehung schadet nciht, aber das totale Alleinlassen von Kindern, oder meinst du nicht? Ich kenne Kinder, die sind den ganzen Nachmittag allein, und die sind noch keine 10 Jahre alt.

Wann soll man da bitte arbeiten??? Geht also eh nur vormittags. Und nachmittags? Gut, wenn man eine Oma hat.... oder eine Tagesmutter. aber die machts halt auch nicht fürn Appel und Ei. Meine nimmt 6 €, tja, gut, dass ich mehr als 6€ in der Stunde verdiene....

Also, fang keine Diskussion an, im Osten ist man ja vergleichsweise immer noch gut ausgestattet, aber hier halt nicht überall. Und wenn, dann ists manchmal halt sauteuer.

Viele Grüße, tini

Liebes Schneggsche, oh ja, eine intakte Familie ist toll. Aber das, was du dir mit diesem Mann aufbauen kannst, hat mit "intakt" ncihts zu tun. Das ist die Hölle auf Erden für dein Kind. und es stimmt, es ist wichtig für ein Kind, dass es eine männliche Bezugsperson hat. Aber ein "Vater", der säuft, ist keine Bezugsperson, das ist eine Belastung für ein Kind!!!

Ich kann dir nur ganz ganz stark ans Herz legen, mal im Kinderbereich zu lesen. Ich z.b. bin jetzt 38 und kämpfe immer noch mit meiner Kindheit. Willst du deiner Tochter das zumuten????? Und meinen Vater, der nicht trinkt, verachte ich mittlerweile regelrecht für das, was er ZUGELASSEN hat. Da pfeife ich auf mein angeblich "intaktes" Elternhaus, das ich hatte!!!! Irgenswo habe ich es schon mal geschrieben: DU wirst deinen partner nicht retten. Das muss er selber tun. Aber du wirst ihn oder/und dich sowieso verlieren, egal ob du gehst oder bleibst. Wenn du aber bleibst, verlierst du irgendwann sicherlich deine Tochter. Wilst du das???? tini

Hallo Lenjana! Liebe Jeanne! Leider ist es in unserer Welt immer noch so, dass man als Frau, sobald man Kinder bekommt, ganz oft auf dem totalen Abstellgleis steht. Da steht Lenjana leider nicht allein.

Die Firmen geben den Fauen in der Regel KEINE Chance mehr, oder zu Bdingungen, die ein totaler Witz sind (siehe 200 km). Da heißt es: "Entweder Vollzeit oder gar nciht"

Solange man keine Kinder hat, sieht man das oft nicht, aber es ist leider die Realität in Deutschland. Bei uns heißt es nämlich nicht: "Kinder ODER Karriere" (und wer will schon Karriere mit Kindern???), sondern eigentlich eher: "Kinder ODER Beruf". Außer man sieht 400-Euro-Jobs als "Beruf". Und Teilzeitarbeitsplätze sind ganz oft Fehlanzeige....

Und das Gelbe vom Ei kann es ja auch nciht sein, seine BABYS ganztags in eine Kinderkrippe zu geben... Ich will hier keine Diskussion um Kinderbetrueung, "Rabenmütter", Berufswelt usw. anfangen, aber zumindest in dieser Hinsicht bist du, Jeanne, auf dem Holzweg. Hier darfst du Lenjana keinen Vorwurf machen.

Ich war 5 Jahre komplett daheim, und fand es sehr schön. Ich wollte immer gerne wenigstens ein paar Stunden arbeiten. (Weil, nach durchwachten Nächten zu arbeiten ist megahart!!!) Aber es hieß immer nur: "Für Leute wie sie haben wir keinen Bedarf." Ich war also keine Mitarbeitein mehr, sondern nur noch "Leute wie Sie". Und das hat nichts mit Selbstbewusstsein oder einem verkehrten Männerbild zu tun, sondern mit der Politik unserer (globaliserten) Firmen.....

Lenjana hat sich wie ich bewusst für eine Familie entschieden, und wollte halt ganz für ihre Kinder da sein. Und der "Dank" der Gesellschaft ist dann, dass man für die Berufswelt völlig uninteressant ist.

Sorry, Lenjana, jetzt habe ich deinen Thread irgendwie zweckentfremdet, oder? Trotzdem liebe Grüße, tini

Jetzt herrscht in meinem Job ein Arbeitskräftemangel, und ich darf ein paar Stunden arbeiten, und finde das ganz toll. Man geht total auf mich ein, weil man mich total braucht....

Liebe Anna!

Auch von mir: Alles Liebe und Gute für euch drei!!!!!! Willkommen in der Welt, kleiner Krümel!!!!!  

Viele Grüße, tini

Hi Engel! Ich finde summerdreams Einwand gerechtfertigt!! Ich möchte auch nicht in einer SHG mit meiner Mum sein.... Aber ich finde es gut, dass du sie unterstützen willst.

Aber auch ich finde, dass du seeeeeehr skeptisch sein solltest. Mach dir nicht zu viele Hoffnungen. Meine Mum ist jetzt 2 1/2 Monate trocken, und ich glaub immer noch nicht so recht daran....

Und lade dir nicht zu viel auf! 3 Monate Trockenheit ist supertoll!!!! Aber auch du bist doch noch am Anfang! Und du hast kleine Kinder, die dich auch brauchen!! Also, mitnehmen würde ich sie schon mal, aber dann muss sie ihren Weg alleine gehen. Denn sonst bist du der Kontrolleur, der Verantwortliche für sie!!! Man muss es selber wollen!!!

Und vielleicht war auch nur der Absturz an Fasching so brutal, dass sie jetzt nur eine Trinkpause macht.

Sorry, sass ich so hart bin. Aber du bist so stark geworden, du bist so weit, lass dich nicht runterhinziehen!!!!

Ganz viel Kraft und überleg genau, was du tust. Ganz viele Grüße, tini

Ok, also dann wäre ich dabei! tini

Hi Nelly! Ich hatte mein Leben lang eine total unregelmäßige Periode. Mal 3, mal 5 Wochen, mal stark, mals leicht.... Und da sagte mein Frauenarzt auch mal: Also, Kinder kriegen wird bei Ihnen auch nciht leicht. Das geht auf jeden Fall nur mit Hormonen.... Und ich: Schluck, oje, .... Zu der Zeit wollte ich zwar noch keine Kinder, hatte auch keinen Partner, war mitten im Studium... Aber mir gings wie dir!!!

Mit 29 habe ich dann meinen Mann kennengelernt, mit 30 geheiratet, mit 31 haben wir gesagt: "Ach, wie könntens ja mal probieren mit Kindern.... Wenns nicht klappt, ist auch gut. So. 1 Woche später war ich das erste Mal schwanger. Das Kind ist dann zwar leider abgegangen, und wir ahben ein Jahr lang verhütet. Mit 32 haben wir gesagt: "Also, noch ein Versuch". 2 Monate später war ich schwanger. Nach 3 Jahren, ich war 35, war ich wieder fast sofort schwanger.

Und das, obwohl es mit über 30 ja gar nciht mehr soooooo leicht ist, schwanger zu werden.....

Und erst jetzt, als ich dein Post gelesen habe, hab ich mich an diese idiotische Aussage meines Frauenarztes erinnert!!!

Ich wollte dir das einfach erzählen, um dir deine Bedenken zu nehmen. Jetzt mus ich noch einen ganz abgedroschenen Spruch rauskramen: "Erstens kommt es anders, zweitens, als man denkt..." Genieße dein Leben, Nelly, und lass dich nicht im Vorfeld schon kirre machen!!!! Ganz liebe Grüße, tini

Ich fände es eigentlich gut, denn ich bin zwar noch nicht lange dabei, aber mich stört das "Kommen und Gehen" im offenen Bereich am meisten. Da machst du dich mit jemandem vertraut, schreibst auch was rein, einen persönlichen Rat, machst dirgedanken, und - schwupps - ist der-/diejenige weg und kommt nicht wieder. Ich bin jetzt gerade mal 2 Monate da und mir schwirrt manchmal schon der Kopf von den vielen Threads, die ein- zwei oder drei Wochen bestehen und dann verwaisen. Das stört mich ganz gewaltig.... Allerdings sehe ich auch, dass man als Kind nicht unbedingt jeden Tag schreiben muss, weil unsere Probleem ja grundsätzlich und langfristig sind.

Meine Frage ist jetzt aber: MUSS ich mich im geschlossenen Bereich völlig "outen", also mit Foto, Adresse, usw. Gehört das dazu? Könnt ihr mir das noch genauer erklären, denn ich war ja noch nie im geschlossenen Bereich.

Aber grundsätzlich fände ich eine kleine Gruppe, in der man sich kennt, sehr gut!! tini

Hallo Schneggsche, ich bin nicht nur Alkoholikerkind, ich war auch einmal mit einem Alkoholiker zusammen. Und genau das, was du von deinem Freund schreibst, habe ich auch erlebt: Diese Lügen, dieses Über-mich-herziehen, dieses Mich-Kleinmachen. Und man selber glaubt dann irgendwann, ja, er hat vielleicht doch recht.

STOPP! ER LÜGT! ER ist schief gewickelt. Und zwar, weil er KRANK ist.

Aber damit komme ich schon zu dir: Genau das willst du nicht akzeptieren. Du klammerst dich an irgendeine Wunschvorstellung von einem Partner, den du gerne HÄTTEST. Du nimmst an, wenn er nicht trinken WÜRDE, KÖNNTE er ein ganz toller Partner, Mann, Vater, usw. werden.

ABER das stimmt alles nicht!!! Das ist ein reines Wunschdenken von dir. Und ich als Alkikind kann alles akzeptieren, ich kann akzeptieren, dass Menschen mit einem alkoholkranken Partner zusammenleben, und sich damit ihr eigens Leben verpfuschen. Sie wollen es so. Sie wollen mitleiden. Sie wollen im Wunschdenken verharren. und so war das bei dir, als du noch entfernt von ihm gewohnt hast.

ABer jetzt geht es halt nicht mehr nur um dich. Jetzt hast du Verantwortung für ein kleines unschuldiges Wesen, dessen Leben du mit deinem Ausharren in dieser Beziehung schwer beschädigst!!!! Meinst du nicht, deine Tochter hat zumindest eine sorgenfreie Kindheit verdient???? Und auch wenn du nach einer Trennugn Liebeskummer hättest: Das geht vorbei - irgendwann. Aber die Beschädigungen einer Alki-Kindheit bleiben - ein Leben lang. hast du schon mla bei uns Alkikindern nachgelesen?????

Weißt du eigentlich, was du ihr antust? Sie ist 17 Monate, überleg mal, was sie schon alles mitbekommt. Wie erlebt sie dich als Mama im Umgang mit einem Mann? Als Opfer, das sich ständig klein machen lässt. Das sich nicht durchsetzen kann. Das Angst hat vor Begegnungen mit dem Papa. Was für Männer wird sie einmal kennenlernen? Was wird für sie "normal" sein? Nimm sie da raus!!! Nimm euch beide raus!!! Und auch wenns schwer ist: Machs lieber gestern als heute.

Entschuldige, wenn meine Worte hart sind, aber ich kann einfach nicht verstehen, wie ihr eure Kinder da so mit reinziehen könnt. Wenn ihr selber das wollt,, okay, aber eure Kinder, mann, die können nicht einfach gehen! Die braucehn euch! Die sind darauf angewiesen, dass ihr es richtig macht oder es zumindest versucht!!!! Wenn du schon weißt, dass es falsch ist, was du tust, dann ziehs auch durch!!! Das bist du deinem Kind schuldig!!!! tini

Ich auch!!!! tini

Hallo Jane, wie ist es dir ergangen???? Es ist jetzt schon nachmittags ... und ich hoffe, es geht dir gut! LG tini

Dir auch ein fröhliches Helau, Lenjana! Schön zu hören, dass du einen schönen Tag hattest!! Ja, das kenn ich: Kinderfasching ist superschön, vor allem, wenn die Kleinen richitg Spaß dabei haben, aber man ist danach so richtig groggy.... Eine wunderschöne Nacht wünsche ich dir und ganz viele süße Träume, tini

Hallo Bellaflora! Ein Alkoholiker ist krank, er ist süchtig. Er ist nur auf seine Sucht fixiert, und nicht auf dich. Auch nicht auf deinen Sohn. Lies mal bei den Kindern der Alkoholiker nach - was die durchmachen mussten - und dann pack deinen Kleinen, und bau dir dein eigenes Leben auf!!! Solange er sich nicht selber helfen will, kannst du ihm nicht helfen. Versuch es nicht!!!!

Und es geht hier nicht nur um dich, so hart das klingt. Ich würde dir eher raten, nach Amerika auszuwandern, um deinem Sohn den leiblichen Vater näherzubringen als zu versuchen einen Alkoholiker als Vaterersatz zu nehmen. Tu es nicht!!!! Für Kinder ist das Leben mit Alkoholikern die Hölle auf Erden. Und auch wenn dein Sohn deinen Freund bisher nur nüchtern erlebt hat, wird er trotzdem Bescheid wissen. Bring deinen Sohn aus der Gefahrenzone, das kann ich dir nur ganz dringend raten!!! Liebe Grüße, tini

Hallo Ihr alle! Also, ich glaube, dass es genau andersherum ist als normalerweise beim Begriff "Akzeptieren": Wenn man beim alkoholkranken Partner und/oder Mutter/Vater bleibt, dann akzeptiert man diese Krankheit eben gerade NICHT. Im Gegenteil: Man schiebt sie weg, redet sich ein, "es ist ja alles gar nicht so schlimm, weil .... " oder man sucht nach Gründen für das Trinken, in der Regel bei sich. Das kann man gerade bei uns "Kindern" wahnsinnig oft nachlesen. Auf jeden Fall vertuscht man nach außen das Trinken, stützt den Trinker damit in seiner Sucht, tut also eigentlich alles, damit alles so bleibt wies immer war.

Und ich denke, das ist nicht der Sinn davon, eine Krankheit "zu akzeptieren". Wenn ein unheilbar Kranker seine Krankheit annimmt, heißt das doch nicht, dass er aufgibt, oder? Das heißt doch dann eher: "Ich habe meinen Frieden damit gemacht, nütze die Zeit, die mir noch bleibt, lebe intensiver, usw." Das heißt, auch hier hilft sich ein Kranker im Endeffekt dann selber. Und auch erst dann kann man als Mitbetroffener helfen, indem man einfach da ist. Aber genau das tut man doch als Co-Abhängiger gerade nicht, wenn man den Alki in seiner Sucht stützt. Man übernimmt ja praktisch seine Sucht.

Ich bin der Meinung, dass die Erkenntnis, dass Alkoholismus eine selbstbestimmt Krankheit ist, dabei hilft, zu akzeptieren, dass man als Co eben nichts tun kann. Und genau das macht es ja so schwer. Man kann dem Süchtigen nicht helfen, SOLANGE sie sich nicht selber helfen wollen!!!

Das versteh ich mittlerweile unter Akzeptieren. Ist das verdreht?

tini

Hi Lenjana! Also, ich finde, du kannst echt stolz auf dich sein!! Klar, e sliegt noch ein weiter Weg vor dir, aber du bist jetzt auf dem Weg! Und du hast schon mehr als einen Schritt auf dem Weg geamcht! Nein, mit deinem Mann würde ich nicht mehr reden!!! Aber, wenn du das Auto holst, kansnt du da nicht jemanden mitnehmen? (Musst du glaube ich eh, weil deine eltern ja ein gutes Stück entfertn wohnen, oder?) Denn allein hinzufahren, da hätte ich ein verdammt ungutes Gefühl. Ich habe ja keine Ahnung von so was, aber ich habe mal gehört, dass das Jugendamt den unterhalt für die Kinder vorstrecken kann, und die holen sichs dann vom Partner. Aber anscheinend muss man die im Jugendamt von sich aus darauf ansprechen.... Aber wie gesagt, ich habe von solchen Sachen echt keine Ahnung. Trotzdem wollte ich dir sagen, wie toll ich es finde, was du jetzt so alles machst! tini

P.S. Und denk nicht über deine Schwiegermutter nach. Es ist IHR Sohn, und du bist halt "nur" die Schwiegertochter. Wenn mal ein bischen Zeit vergangen ist, könnt ihr vielleicht wieder miteinader reden, aber ich denke, die ist momentan mit der Situation so überfordert, dass da nur Sch**** rauskommen kann. Und so viel Stärke, dass sie sich dann von ihrem eigenen Sohn distanziert bzw. mit ihm bricht und zur Schwiegertochter und den Enkeln hält, hat sie die??? Ansosnten wird es immer auf ein Gegenseitig Abhören und Spionieren udn Gegeneinader Ausspielen hinauslaufen. Ich persönlich würde auch den Kontakt zu ihr eisntellen. Du hast die Kinder, ihr seid unverserht, ihr seid in Sciherheit, alles andere ist zweitrangig!!! Ich wünsch dir Kraft!! tini

'Das stimmt natürlich, aber wenn du momentan eh nciht mit ihm reden kansnt, hats ja eh keinen Sinn, oder? In dem Fall würde ich halt doch alles über den RA oder sonstige Stellen laufen lassen. (z.B. das Jugendamt, denk auch an deine Kinder!! Ans Sorgerecht und solche Geschichten, block ein Umgangsrecht ab!!! Nicht dass er dir noch mit Kindesentführung oder sowas kommt....)

Und ich würde ihm auch nicht vor lauter Gutmütigkeit alles überlassen, z.B. das Auto.... Denn DU bist im Recht!!! Lg tini