Beiträge von skybird

Autsch, Skye, das hat gesessen, aber danke, es war trotzdem (oder gerade deswegen) hilfreich. Ich bin gegangen und halte wohl trotzdem noch fest.

Jetzt bin ich wieder zurück bei mir zuhause, mit all meinen Sachen und bin traurig. Traurig darüber, dass ich, wir es nicht besser konnten...er war tatsächlich zuhause, hatte sein Grillfest abgesagt und war sehr liebevoll. Wie gut hatte ich meine "Bremse" eingebaut, sonst wäre ich - übermannt von meinen Gefühlen - bei ihm auf der Terrasse hängen geblieben. Und wohl immer noch dort...

Aber dank meiner Intuition, Voraussicht oder sag dem wie Du willst, habe ich seinem Angebot widerstanden, bin gekommen, habe meine Sachen eingepackt und wieder gegangen. Keine 10 Minuten gebraucht dafür.

Dafür die halbe Heimfahrt geheult aber es ist gut so, wie es jetzt ist. Die Trauer ist da, sie darf da sein und sie darf auch gelebt werden und jetzt werde ich weiter an dem arbeiten, was Skye in ihrem schönen Wortspiel beschrieben hat: LOSLASSEN im Kopf, im Herz und die Gefühle - zumindest mal für heute und schauen was daraus entstehen kann.

Euch allen einen genauso schönen Sonnenuntergang wie hier...

Spread your wings and fly... skybird

Hi alle zusammen,

Konferenz mit mir selbst ist durchgestanden - gehe jetzt 2 Stunden mit dem Hund spazieren und sitze dann ins Auto - losfahren und meine Sachen abholen.

Es hat viel gebraucht, nicht schwach zu werden, gerade nachdem die Worte gekommen sind auf die ich schon längste Zeit gewartet habe - die so verständnisvoll und liebenswürdig klangen...ach es war schwer....

...aber gerade heute habe ich Alixx in den Thread geschrieben - KONSEQUENZ! Also wenn ich schon bei anderen so "rumprolete", dann sollte ich es erst recht bei mir beachten und durchziehen!!!!!

Und ich habe gesagt, ich komme um 18 Uhr und hole ALLE meine Sachen, die noch bei ihm sind.

Also, ich bin dann mal weg....

Ein weiterer Schritt! So, es wird Zeit, lange habe ich Geduld gehabt, habe gehofft, dass er sich vielleicht doch mal meldet...er hat es nicht und ich auch nicht...sind wir doch tatsächlich in so einem Machtkampf gelandet...

Vorgestern habe ich ihn angerufen, jedoch nur, um ihm mitzuteilen, dass ich heute abend um 18.00 Uhr meine restlichen Sachen bei ihm abholen komme. Seine Antwort:"Ich habe abgemacht!" Ist mir auch lieber so, dass ich ihn dann nicht sehe, denn ich bin nicht sicher, was seine körperliche Nähe dann für einen evtl. Gefühlssturm in mir anrichten würde. Habe auch noch eine Bremse eingebaut, falls ich in Versuchung kommen sollte, mich doch auf eine Diskussion mit ihm einzulassen.

Lasse meinen Hund, den er sehr liebt, zuhause und wenn er beginnt zu reden, dann habe ich einen guten Grund zu gehen, denn mein Hund wartet ja daheim. Falls er ja überhaupt da ist? Scheine es wohl doch ein bisschen zu hoffen...

So muss ich den Teil in mir blocken, der ihn (irgendwie halt immer noch) liebt und der bei ihm bleiben möchte...ist das nicht verrückt...?

Und jetzt gerade der Hammer-Zufall!!!!!!!!!!!!!!???????????? Während ich dies schreibe kommt eine Mail von ihm - lange, erklärend, liebenswürdig, schmeichelnd...boah, ey, das gibts doch nicht!!!!!!! Nach langem Schweigen...und ich freue mich...könnte mich selbst ohrfeigen dafür...

Ich merke, dass ich bereits wieder anfange zu schwanken und gehe jetzt erst mal auf den Balkon einen Kaffee trinken und überlegen, was ich nun mache...Konferenz mit mir selbst einberufen...

Lass wieder von mir hören...

Eure Skybird

Hi Elocin,

merke gerade, dass ich in meinem Eifer nur auf das Suchtgedächtnis der Alkoholiker eingegangen bin. Sorry, aber an dem Thema bin ich schon solange fasziniert dran.

Es lässt sich jedoch 1:1 auf die Co's übertragen. Der Mechanismus ist der gleiche. Ausschüttung im Gehirn eines "Glücklichmachers" als Antwort auf eine Situation, die ich als Co positiv verknüpfe. Jedoch die Verknüpfung ist sehr vielfältig - beim einen das Gefühl von Selbstbestätigung, dass ich gut helfen kann (oder es mir einbilde?), beim andern das Machtgefälle zu spüren zwischen der starken Frau / dem starken Mann und dem jeweiligen Schwächeren / der jeweiligen Schwächeren...jeder muss wohl für sich herausfinden, was für ein (bisher unerfülltes) Bedürfnis mit dem Co-Verhalten belohnt wird.

Liebe Grüsse
Skybird

Hi Elocin,

ja, ich würde das auch so bezeichnen. Beim Alkohol oder auch beim Rauchen gibt es bestimmte Rezeptoren im Gehirn, die angesprochen und mit zunehmender Abhängigkeit vermehrt werden.

Je mehr Rezeptoren, umso mehr braucht es auch den suchtauslösenden Stoff, damit diese Rezeptoren "besetzt" werden. Besetzt werden sie jedoch nicht vom Stoff selbst, sondern u.a. von Dopamin, dem Stoff, den der Körper selbst "als Belohnung" ausschüttet, wenn er etwas erkennt, welches er positiv verknüpft hat.

Ein Beispiel: Ein Alkoholiker, der am Anfang, einfach weils gemütlich war, mitgetrunken hat, dann gemerkt hat, dass er dadurch lockerer, gespächiger, "vielleicht umgänglicher" wurde, dass seine Probleme auf einmal in den Hintergrund rückten, verknüpft also Alkohol mit all diesen, für ihn (anfangs) angenehmen Zuständen. Das funktioniert wie bei der positiven Konditionierung. Sein Gehirn verknüpft also "angenehm" mit "Alkohol".

Suchtauslöser (Alkohol) + angenehmer Zustand = der Körper will dies immer wieder herbeiführen (=Suchtgedächtnis)

Das dumme ist nur, je mehr der Körper erhält, umso mehr ("Botenstoff zum Glücklichsein") wird ausgeschüttet, umso mehr Rezeptoren werden gebildet und umso mehr braucht es dann, damit der Körper dieses "Botenstoff-Glücksgefühl" als Belohnung wieder herstellen kann.

Jedoch und das ist die Krux - jeder Körper ist dann auch in Gefahr der Alkoholintoxikation, denn irgendwann muss der Alkoholiker soviel trinken, um seine "Rezeptoren zu befriedigen", dass vor dem angenehmen Zustand die Alkoholvergiftung kommt.

Oje, war das jetzt wohl deutlich? Vielleicht noch 'ne Kurzfassung:

Suchtgedächtnis = Erinnerung des Körpers an einen angenehmen Zustand, ausgelöst (hier) durch Alkohol, und Streben danach, diesen Zustand immer wieder herbeizuführen.

Hoffe, dass ich einigermassen verständlich war?

Liebe Grüsse
Skybird

Liebe Fish

Mich würde einmal interessieren, was passieren würde, wenn Du Dir Deine vielen "WARUM?????"-Fragen beantworten oder erklären könntest.

Würdest Du dann anders handeln? Ich schliesse mich meinen vielen Vorschreibern an - whs hast Du Deine persönliche Leidensgrenze noch nicht erreicht...

...aber auch wenn Du Antworten auf Deine "WARUM?" bekommst, heisst das trotzdem, dass Dein Mann weitertrinken wird...und spielt es dann für Dein Leiden eine andere Rolle, nur weil Du weisst warum?

Liebe Grüsse
Skybird

Aloha Hedi,

verstehe Dich so gut - ausgelutscht und weggeworfen - so komme ich mir auch manchmal vor ...und da ist aber immer auch noch so ein kleines Stimmchen in mir, dass sagt...da waren aber zwei daran beteiligt - jemand der so handelt und jemand der sich so beahndeln lässt...und da hast Du recht: Das ist KEINE Liebe...aber fragst Du Dich nicht manchmal auch, was denn Liebe so eigentlich ist?

Vielleicht etwas, dass wir erst beim nächsten kennen lernen dürfen?...wer weiss...

Liebe Grüsse
Skybird

Ja, Karotte, dass hoffe ich auch für Dich und trotzdem ist mir die Frage beim lesen Deines Textes gekommen: "Willst Du lieben oder willst Du einfach versorgt sein, verhätschelt, getröstet bei Krankheit und Dich anlehnen an die "Starke Schulter" wenns schwierig wird z.B. mit den Verwandten?"

Klingt vielleicht hart, aber u.U. etwas zum Nachdenken? Ich komme immer mehr zu der Überzeugung, dass ich nur lieben kann, wenn ich mich selbst liebe, dass ich nur geben kann, wenn ich mir selbst zu geben bereit bin. In meiner Therapie hörte ich einmal: "Am Ende solltest Du Dir selbst Vater und Mutter sein können..."

Tja, und seither arbeite ich daran...wird wohl nen lebenslanger Job werden...

Gehe heute auf die Hochzeit meiner Freundin, die Sonne strahlt jetzt schon vom Himmerl, sie wird wunderbar aussehen und ich wünsche beiden, dass sie sich lieben, denn nach meinem Verständnis ist Liebe die gemeinsame Freude an der wechselseitigen Unzulänglichkeit....

Einen sonnigen Tag wünscht Dir Skybird

Seid Ihr denn verheiratet? Muss der Kleine bei ihm übernachten? Wenn Du Bedenken hast und keinen Frieden?

Autsch, das tut weh, verstehe Dich nur zu gut, ja...aber wie schön, dass es Dir besser ging, nachdem Du Deinem Bedürfnis nach Ruhe - und das stand wohl dahinter, oder? - nachgegeben hast. Vielleicht ist es jetzt notwendig, Dich darauf zu besinnen, was Du möchtest und nicht darauf, was Du nicht möchtest?

Ich möchte Ruhe, mit meinem Kind ein friedliches Leben leben, mich selbst besser kennenlernen und das alles ganz unabhängig davon, dass er etwas einsieht und etwas ändert...vielleicht mal so rum anfangen zu denken?

Er hat Dich nicht verdient und glaube nicht, dass es seiner jetzigen Frau besser ergehen wird und wenn - falls doch? Dann....hat er Dich trotzdem nicht verdient...und ich freue mich für Deinen Kleinen, dass er ohne alkoholkranken Vater zuhause aufwachsen darf...

Fühl Dich gedrückt! Und weiter so...Du bist auf einem guten Weg!
Skybird

Liebe Hedi, tja, das passiert hier öfters, dass Fragen gestellt werden, auf die man nicht gefasst ist...

Aber für uns ist es viel einfacher zu geben, wenn unser Gegenüber es schafft, seine Bedürfnisse zu äussern...

Damit will ich sagen, dass es als Co's nicht unser Hobby ist, unsere Bedürfnisse zu äussern, weill wir ja immer oder sehr häufig mit der Bedürfniserfüllung der anderen viiiiiieeellllllll mehr beschäftigt sind und so viel zu kurz kommen.

Jetzt hast Du mir etwas genannt: Du möchtest wissen, wie Du das Verhaltensmuster der Co-Abhängigkeit durchbrechen kannst. Wenn ich könnte, würde ich Dir noch so gerne die ultimative Lösung liefern, aber leider - so einfach ist es nicht!

Ich liefere Dir einfach gerne meine Anregung - bezogen auf den ersten Abschnitt meiner Antwort. Beginne bei Dir, bei Deinen Bedürfnissen, bei Deinen Wünschen und wie Du Dir SELBST etwas gutes tun kannst. Ohne darauf zu warten, dass andere dies tun, denn dann ist die Enttäuschung vorprogrammiert.

Ich finde es klasse, dass Du es geschafft hast ihn zu bitten, dass er auszieht...für mich ist jedoch nicht klar erkennbar: was war Dein Bedürfnis dahinter? Dass er zur Einsicht kommt? Oder sonst...?

Würde mich interessieren...
Ist doch mal ne andere Antwort als "Sei froh, dass Du ihn los bist", oder? Denn jetzt fängt die Arbeit an Dir und das Loslassen von ihm erst richtig an...und zwar Loslassen im Sinne von "ihm die Verantwortung für sein Leben zurückgeben und die Verantwortung für Dein Leben übernehmen"...

Liebe Grüsse
Skybird

Hi Clarissa,

da stimme ich Dir zu und klasse, dass Du es selbst erkannt hast. "Ein ernsthaftes und nüchternes Gespräch führen" - dies jedoch erst mal mit Dir selbst. Du brauchst für Dich Klarheit, wo Deine Grenzen sind, welche seiner Verhaltensweisen Du noch akzeptieren kannst und wie Du behandelt werden möchtest.

Wenn das dann alles für Dich fest steht, geht es darum, ihm das auch zu vermitteln; von Dir zu sprechen ohne Anklagen oder "Warum" - Fragen. Ihm mitteilen, ruhig und sachlich, was Du für Dich beschlossen hast und wie Du Dir den weiteren gegenseitigen Umgang wünschst.

Und wenn das dann alles ausgesprochen ist, lass Deinen Worten Taten folgen. Únd das wichtigste von allem: KONSEQUENZ!!!!!!!!

Sage nichts, was Du nicht auch durchziehen würdest und ziehe durch, was Du möchtest!!!!!!!

So habe ich es gemacht, mit der Konsequenz, dass ich immer mehr herausfinde, was ich brauche, wie ich behandelt werden möchte und vor allem: welchen Verhaltensweisen ich in meinem Leben keinen Platz einräume - denn das entscheide ich!

Mit dieser - meiner Konsequenz - kam mein Partner nicht mehr klar - bis heute zog er sich komplett und sehr plötzlich unerwartet zurück - das letzte Mal sahen wir uns vor 5 Wochen...und ich? Klar, traurige Momente gibt es, aber es gibt auch mehr Ruhe in meinem Leben - ich habe ihm die Verantwortung für sein Leben komplett zurückgegeben und versuche die für mein Leben so gut es geht zu übernehmen...und werde immer besser darin...

Es gibt ein Leben mit (oder nach) meinem Partner...der Entscheid dafür liegt bei mir und reift - der Ausgang ist noch offen...

Viele Grüsse
Skybird

Hi Hedi,

ist sicher nicht einfach, aber was brauchst Du im Moment von uns?

Liebe Grüsse
Skybird

Danke, Speedy, fürs rasche Erklären. Das ist ok und ich werde zukünftig drauf achten.

Viele Grüsse
Skybird

Wie kann ich ihn Dir denn schicken, liebe Karotte, Du hast keine Mail angegeben? Sonst 'ne Idee?

Liebe Grüsse
Skybird

P.S.: Verstehe leider auch garnicht, warum mein Text bei Dir editiert wurde. War ja kein Zitat einer berühmten Persönlichkeit (zumindest weiss ich das nicht), sondern er hing bei uns im Büro auf der Arbeit...Vielleicht kann mir ja der Moderator weiterhelfen, was ich da wohl falsch gemacht habe?

Hoppla, Trine, das klingt ja wie meine Story. Ich habe meinen Partner in unseren Ferien alleine (sogar ohne Auto) zurückgelassen und bin abgefahren. Ich weiss was schlechtes Gewissen heisst, zumal er sich dann komplett zugeschüttet hat und in einem lebensgefährlichen Zustand in einer "Nacht- und Nebelaktion" via Krankenwagen in sein Heimatland repatriiert wurde.

Und für sein Umfeld gab es natürlich eine Schuldige - das war ich! Aber ich habe mich entschieden, mir diesen "Stiefel nicht anziehen" zu lassen. Er hat mich belogen, nicht nur einmal, nein mehrmals und das obwohl er wusste, dass dies für mich eines der belastenden Sachen in einer Beziehung ist. Und als ich dann ging und ihn zurückliess, glaubte er mir nicht und dachte er könne mich schon dazu bringen, dass ich ihn dann zumindest wieder abhole, etc.

Aber ich blieb stark - viele Gespräche mit Freundinnen, Nachbarn, meiner Familie etc. halfen mir dabei...nicht auch zuletzt dieses Forum hier in dem ich sehr vieles gelernt habe und heute dankbar bin, dass ich nicht gewartet habe bis noch schlimmeres passiert ist.

Es ist nicht unsere Schuld, dass unsere Partner trinken! Sie greifen selbständig zur Flasche und indem wir liebevoll, aber KONSEQUENT unsere Entscheidungen umsetzen helfen wir ihnen mehr als Du denkst. Danach sagte mein Partner, dass er mich dafür bewundert, dass ich das durchgezogen habe und das dass der einzig richtige Entscheid gewesen sei.

Momentan hat er den Kontakt jedoch abgebrochen und jedesmal wenn ich mich ertappe, dass ich mir wieder Gedanken über ihn mache, stoppe ich sie und wende mich ganz bewusst einer Tätigkeit zu, die mir Spass macht...mit dem Hund spielen, in die Natur gehen, ein Buch lesen, einen feinen Tee trinken, ein Bad nehmen, ausgiebige Körperpflege, Massage-, Friseurtermin,....

Das hilft und ich bin entschlossen, mein Glück oder Unglück nicht mehr von ihm und seinem Verhalten und seinem Wohl- oder Schlechtergehen abhängig zu machen. Egal, wie es ausgeht - momentan haben wir eine Auszeit vereinbart und seitdem höre, lese und weiss ich nichts mehr von ihm...

Also, liebe Trine, hab Mut und schmeiss die Schuldgefühle in die Ecke. Schuld an seinem Zustand ist er selbst. Es gibt einen Unterschied zwischen Mitfühlen und Mitleiden - das erste ist ok, das zweite tut weh und hemmt Dich in Deiner eigenen Entfaltung!

Liebe Grüsse und weiterhin viel Kraft!
Skybird

Hi Karotte
Wow, jetzt bin ich durch Deinen ganzen Thread und so ein paar Sachen möchte ich auch noch gerne dazu sagen:

- bin gerade in der gleichen Situtation wie Du, habe meine Schlüssel meiner Wohnung zurückgefordert und auch erhalten

- finde es klasse, was Du inzwischen alles so für Dich machst. Und übrigens eine Sportart zur Kräftigung und um Aggressionen zu üben, war für mich das Kickboxen. Boah, da hat es echt gefegt...

- hier stehen auch gerade 60-Liter Abfallsäcke rum und jeder Sack, der in den Container fliegt ist ein weiterer Schritt, um bei mir selbst anzukommen...

- auch ich habe meine Vergangenheit, meine Gegenwart und meine Zukunft! Die Vergangenheit ist geschehen, die Gegenwart das JETZT und die Zukunft ungelebte Visionen. Ob ich meine Gegenwart und meine Zukunft noch von meiner Vergangenheit beeinflussen lassen will - das etscheide ich! Ich will in Zukunft und im Jetzt nicht mehr aus der Vergangenheit leiden...soviel zur Opferrolle

Und vielleicht noch etwas poetisch-nachdenkliches zum Thema "müssen":

xxx

Na, ein kleines Schmunzeln auf dem Gesicht? Du willst so nicht behandelt werden, Du konntest Schlüssel zurücknehmen und abgeben. Also verabschiede Dich vom "Ich muss", denn ab jetzt "darfst" Du und zwar dass, was Du WILLST

Herzliche Grüsse
Skybird

edit summerdream: bitte keine zitate - thx

Gerne, Alixxruby, auch wenn ich Neil Donald Walsch nicht kenne, nur weiss, dass er u.a. "Gespräche mit Gott" geschrieben hat. Ich ersetze Gott durch Universum, aber das bleibt ja jedem selbst überlassen, wie er diese "Macht" in sein Leben integrieren und benennen mag.

Ich umarme Dich und wünsche Dir, dass Du die Kraft oder ein bisschen davon wieder in Dir entdeckst. Auch unter Trümmern wachsen noch Pflanzen, die blühen können...

Bis bald, Du bist nicht alleine...denk dran...vor allem, wenn die schwarzen Stunden kommen...schreib soviel Du kannst hier...werde Dich morgen wieder lesen...

Herzlich Skybird

Danke für Deine lieben Worte Alixxruby - tut gut! Du magst mit Deiner Vermutung der "Gefährlichkeit" recht haben, eine von vielen möglichen Erklärungen. Unfair finde ich sein Verhalten auch, jedoch eine Folter ist es nicht für mich.

Nicht mehr! Denn noch Anfang Jahr wäre es das gewesen, aber ich durfte sovieles schon lernen, hab sovieles gelesen und ausprobiert, dass ich heute weiss, dass es an mir liegt, ob ich mich durch sein Verhalten runterziehen lassen will oder nicht. Und : ICH WILL NICHT!

Deshalb konzentriere ich mich im Moment darauf mein Leben zu gestalten, mir soviel Gutes zu tun wie möglich, so wenig wie möglich an ihn zu denken und so wenig wie möglich zu leiden. Gehe viel mit meinem Hund in die Natur, rede mit meiner Freundin...usw...

Ob ich die Geduld habe zu warten - keine Ahnung! Ich übe mich darin - im Geduld haben, nicht im warten, aber selbstverständlich nicht zeitlich unbegrenzt. Wo ich mir denn die Grenze setze habe ich noch nicht entschieden. Und aufgeben? Puh - schwere Frage! Kann ich etwas aufgeben, dass ich nie besass? Es geht wohl eher um loslassen und darauf vertrauen, dass ich dann intuitiv entscheiden kann.

Ich bin nicht die Frau, die aufgibt, lieber die, die loslässt im Vertrauen, dass danach auch wieder etwas (vom Universum) zurückkommt. Vielleicht nicht vom geliebten Mann, sondern in anderer Form - wer weiss?

In einem hast Du ganz klar recht: Ich habe es nicht verdient, in Warteposition geschoben zu werden und deshalb wird zukünftig in irgendeine Richtung wohl bald etwas laufen...lieber aktiv mein Leben gestalten als passiv auf Veränderung zu warten...und trotzdem nichts überstürzen...

Liebe Grüsse
Skybird

Tja, Alixxruby, das ist die Krux, ich verstehe es eben auch nicht. Dazu muss ich sagen, dass wir noch nicht zusammengewohnt haben, aber seit nun fast zwei Jahren zusammen sind ( oder waren?).

Er sagt immer, dass er mich versteht, dass die Konsequenz in Italien richtig gewesen sei, etc...jedoch gibt es noch sovieles über das wir - meiner Meinung nach - reden müssten, z.B. was in Italien alles passierte, unsere Art mit Konflikten umzugehen (von seiner Seite aus immer Rückzug ins Schweigen)...

Ich für mich hatte das Gefühl, dass wir gerade wieder dabei waren kleine und langsame Schritte aufeinander zuzugehen, aber er sah das wohl anders.

An einem Montag vor knapp 4 Wochen ging er und seither meldete er sich nicht mehr, obwohl ich ihn schon vorher bat bei Konflikten, sich nicht immer zurückzuziehen.

Den Schlüssel zu meiner Wohnung schickte er mir dann mit zwei Worten, nämlich "Liebe Grüsse" zurück und in einem darauffolgenden Mailkontakt bat er um eine Auszeit. Er würde sein Verhalten selbst nicht verstehen...

Für mich Gedankenwirrwarr, nichts ist logisch oder für mich verständlich erklärbar und das kannte ich sonst nur in seinen "nassen" Phasen...Wer weiss?

Jetzt macht er zwar Therapie und alles - nehme ich zumindest mal an, aber vielleicht lügt er ja hier auch - aber er schliesst mich gleichzeitig komplett von seinem Leben aus...und ob ich ihm traue, trocken werden zu wollen oder zu bleiben? Kann ich im Moment nicht beantworten, denn Vertrauen ist ohne Kontakt und Verstehen irgendwie gerade nicht möglich...

Also eine schwierige Situation, in der ich mich in Geduld übe (auch nicht mein Hobby) und schaue, dass ich einfach gut für mich sorge, ohne allzuviel in Gedanken bei ihm zu sein.

War das ein bisschen besser verständlich?
Danke für Dein "Verstehen wollen" - bedeutet mir viel...wir schaffen das schon...

Herzlich
Skybird