Beiträge von Daffi

hallo, an euch alle!
vielen dank fuer die tollen super animierenden worte

habs geschafft, aus der d-phase rauszukommen, war naemlich irgendwann am donnerstag ins einkaufszentrum gefahren und habe ein paar kleinigkeiten eingekauft als dankeschoen fuer das unterstuetzen mit babykleidung und so... ausserdem habe ich vergeblich die diddl-maus gesucht, in spanien ist die vollkommen unbekannt...
mein patenkind wollte unbedingt ein schulfreundebuch von diddl haben, acuh wenn alles in spanisch steht, aber die spanier kennen weder die diddl-maus noch ein schulfreundebuch...
dann habe ich eben einen witzigen zotteligen stoff-vogel gekauft, der lustig piept, wenn man ihn drueckt...

und spaeter dann den brief fuer sie schoen eingepackt, das hat mir wirklich wieder sehr viel spass gemacht und allein der gedanke, dass ich sie in der naechsten woche damit ueberrasche (ich selbst liebe ueberraschungen), laesst mein herz vor freude tanzen ...

eigentlich haette ich mich gefreut, wenn mein baby bis heute gekommen waere, ab morgen jaehrt sich die zeit mit meinem ex... am 18. mai im vorigen jahr sind wir zum ersten mal richtig ausgegangen, in ein konzert, und als ich die treppe runterkam und ihn da unten stehen sah... uyyyyyy... da dachte ich nur: ups... fast haette ich mich verliebt in ihn!!! wir hatten bis zu diesem abend einen tollen freundschaftlichen kontakt, sein charakter (den er mir vorgelogen hatte) gefiel mir gut und an diesem abend hatte er sich so chick gemacht und rasiert und so... und da stand er nun: ein grosser braungebrannter suedlaendischer mann ganz nach meinem geschmack und das noch mit "super" charakter!!! aber wir wollten nicht zusammen kommen, weil uns die freundschaft sehr wichtig war...

trotz allem denke ich gerne an diesen augenblick, denn er war noch so "unschuldig"

am 20. mai kam er dann abends zu mir und brachte mir ein kleines geschenk vom flohmarkt mit: ein deutsches bundeswehrfernglas, ich musste so lachen, er meinte nur, ich haette ihm mal auf einem aussichtspunkt gesagt, dass ich hier richtig bin, dass ich hier so richtig atmen kann, dass das meer mich so richtig befreit hat und damit ich auch noch ein bisschen kucken kann, wollte er mir das fernglas schenken...
und noch ein kleines detail kam dazu: ein kleiner tonvogel mit einem zettel im schnabel, auf dem stand, dass er mich mag...

ach, leute... es war wie im film (wahrscheinlich hat er es auch von dort)...

und trotzdem wollten wir immer wieder nur freunde bleiben, ich lud ihn mit seinen beiden kindern ein paar tage spaeter zu einem fruehstueck bei mir ein, es war eine tolle idee, wir waren fast den ganzen tag zusammen und spielten spaeter ncoh karten und wir haben uns alle amuesiert... ich fand einfach super, wie er mit seinen kindern umgeht
dass ich minuetlich zum kind wurde und in seinem verhalten das meines vaters sah, ist mir nicht aufgefallen, so geblendet war ich ploetzlich von allem, und nach und nach war mir alles mehr als vertraut und ich rutschte unaufhaltsam schnell in meine co-abhaengigkeit, die ich von jeher kannte...

und dann am 28. mai kuessten wir uns das erste mal... ich konnte nicht mehr zurueck beziehungsweise abhaengigkeit von liebe unterscheiden und so fiel ich wieder in mein altes muster...

eine woche spaeter hatte ich einen kleinen kraftschub, ich merkte irgendwie, dass etwas nicht richtig ist, konnte ich mich noch einmal aufbaeumen, indem ich ihm sagte, dass ich keine beziehung moechte im moment, dass ich zum ersten mal seit langem solo bin und das ein wenig brauche... zuerst sah er es ein und mir ging es seltsam, weil dieses verhalten fuer mich kein routine-verhalten ist, habe es aber alles einfach mal so gelassen

dann kam er einen tag spaeter noch einmal und redete fast 2 stunden mit mir und "ueberredete" mich mit wirklich vielen netten lieben worten zu einer beziehung, die man doch probieren koennte und wenn es nicht funktioniert, dann lassen wir es... denn er haette sich in mich verliebt... DA WAR SIE, DIE FALLE!!! ich bin liebenswert!?

jaja... es ist so gefaehrlich, wenn das zu-sich-selbst-stehen keine routine ist und man nicht gelernt hat, sich selbst zu lieben und auf die liebe von anderen angewiesen ist, um leben zu koennen...

heute, ein jahr danach, bin ich dabei, an der stelle weiterzumachen, an der ich damals schwach geworden bin: ich will im moment keinen freund...
ausser, dass sich jetzt mit dem baby einiges aendern wird...

bin mal gespannt, welchen tag meiner erinnerungen sich das baby als geburtstag aussucht... ich geniesse die erinnerungen an diese zeit, geaendert hat sich alles erst wirklich viel spaeter, eigentlich erst, als er wusste, dass ich schwanger war... seufz... hat wohl gedacht, jetzt hat er mich!!! tjach... da hat mich wohl unterschaetzt!!!

im moment lese ich das buch: vergiftete kindheit - elterliche macht und ihre folgen... bin erst am anfang... ist sehr interessant!!!

gestern sind auch die baby-buecher angekommen, mitunter: das gluecklichste baby der welt... hihihi... das hoert sich doch suess an, nicht wahr?

damit habe ich nun mal "stoff" fuer die naechsten tage im "wartezimmer", weil wie jede mutter will auch ich bald das gluecklichste baby der welt in den armen halten

DANKE, DASS ES EUCH GIBT!

ich wuensche euch einen angenehmen restabend und einen schoenen sonntag, bleibt in bewegung - es lohnt sich!!!

lange umarmung
daffi

Guten Morgen an alle,
heute geht es mir schlecht bis sehr schlecht.

Ich bin so sensibel in allem, dass ich jede kleine Aenderung in meinem Leben intensiv spuere.

Heute geht es um mein Selbstwertgefuehl. Es rutscht auf dem Boden rum und weiss nicht so recht, wie es da wieder hoch soll.

Eigentlich sollte ich ab 2. Mai in Mutterschutz sein und mich wirklich mal so richtig auf mein Baby konzentrieren und was mache ich? Bin doch noch des oefteren im Buero und hatte sogar bis heute morgen meine Emails auf meine private Adresse umgeleitet, so verrueckt wie ich bin. Ich redete mir und meiner Nachfolgerin ein, dass es nur eine Probe war, ob das auch funktioniert, aber ich glaube, in Wirklichkeit war es mein 2. Ich, dass anfaengt, seine "Unwichtigkeit" und "Ersetzbarkeit" im Buero zu spueren. Meine Nachfolgerin ist zudem noch eine Person, die eine "alles-an-sich-reissende-Art" an sich hat, was mir einfach nicht gefaellt. Irgendwie hatte ich mir vorgestellt, dass sie mich waehrend der 6 Monate vertritt und das wars. Sie jedoch erzaehlt mir Dinge von wegen: ich weiss ja nicht genau, wie das dann weitergeht, ob ich dann hier weiterarbeite oder nicht. Ich erinnere mich, dass mein Chef eventuelle Erweiterungsmoeglichkeiten angesprochen hat, in denen eine Uebernahme sein kann. Wisst Ihr, seit 2006 arbeite ich nun alleine mit meinem Chef und wir waren ein gutes Team und diese kleine grosse Veraenderung ist fuer mich wie ein Schlag auf den Kopf. Es ist das erste Mal, das ich mich 100% wohl gefuehlt habe auf einer Arbeitsstelle und das soll nun auf einen Schlag zunichte gemacht werden und dann noch von einer Person, die mir gar nicht so sympathisch ist... *verzweifeltkuck*
Sie hat naemlich von Anfang an nicht nur saemtliche Arbeiten an sich gerissen (ich konnte sie ueberhaupt nicht systematisch einarbeiten, weil sie staendig damit beschaeftigt war, sich fuer alles und jeden und das SOFORT zu interessieren und hat somit vieles nicht mitbekommen, was ich ihr erzaehlte und somit auch viel wieder vergessen und spaeter behauptet, ich haette ihr es nicht gesagt!) sondern auch noch saemtliche persoenliche freundschaftliche Kontakte von mir, indem sie fast alle nach deren persoenlichen Handynummern gefragt hat und sich zum Kaffee treffen will.

Obwohl meine Freundin mir gesagt hat, dass diese Frau mir nicht die Wasser reichen kann, weder im Arbeits- noch im persoenlichen Bereich und ich so mehr oder weniger beruhigt war, bin heute dann wieder ganz unten...

Anstatt wirklich die Zeit zuhause zu geniessen, "kaempfe" ich um meine Arbeitsstelle. Ob es wirklich notwendig ist, weiss ich gar nicht, weil diese Frau kein Englisch kann (und das ist mehr als zwingend erforderlich) und sich sowas von wenig am PC auskennt und ausserdem eine Rechtschreibeschwaeche hat und immer viel vergisst. Ich verstehe nicht, wie ich da Angst um meine Stelle haben kann¿? Aber es ist eben so, dass ich gemerkt habe, dass ich sehr angewiesen auf meine Stelle bin und da faengt schon wieder diese bl... Abhaengigkeit an!!!

Ich koennte !

Auch wenn ich meine Arbeitsstelle verlieren sollte, habe ich hier 8 Monate Recht auf Arbeitslosengeld und das hiesse auch: mehr Zeit mit meinem Baby verbringen koennen! Und in den 8 Monaten werde ich mit meinen Faehigkeiten schon was finden. Allein, dass ich deutsch/englisch/spanisch kann, ist hier in JEDEM Bereich schon ausreichend, damit dich die Arbeitgeber mit Kusshand aufnehmen. Schuld daran sind die Touristen, die einfach gewohnt sind, dass du sie in ihrer Sprache ansprichst.

Gestern habe ich mich ueber Tag so verrueckt gemacht, dass ich abends zu Hause sass und alle paar Minuten Vorwehen bekam, allerdings ohne Schmerzen, so dass ich vorerst mal noch nicht ins Krankenhaus bin.

Jetzt im Moment hab ich keine mehr, aber ich habe entschieden, die Umleitung von meiner Arbeitsmail-Adresse wegzumachen und auch ab heute nicht mehr im Buero vorbeizuschauen.

Ich kann nicht mehr. Habe mir 2 Jahre lang ganz alleine hier etwas aufgebaut, sei es in Arbeitsstelle oder Freundschaften und wenn jetzt so eine Person kommt und mir das wirklich streitig machen kann, dann frage ich mich mal wieder, ob die letzten 2 Jahre hier in Spanien auch mal wieder nur Illusion waren, ob ich so leicht ersetzbar bin wie durch ein Glas Bier!... ach Mann, ich bin heute wirklich unten

vielleicht hat das auch mit bevorstehenden Geburt zu tun, keine Ahnung

werde mich heute weitestgehend hier verkruemeln und still vor mich hin weinen... denn ich habe es wieder einmal geschafft, durch meine Gedanken, jegliches Vertrauen und jegliche Sicherheit in mich und die Umwelt zu verlieren, es stehen wieder alle GEGEN mich und keiner hat mich lieb

ich wuenschte mir meine Grossmutter her, damit ich mich ganz nahe an sie kuscheln kann... aber die ist leider schon im Himmel, also werde ich mich an meinen Teddy kuscheln muessen... seufz

das musste mal raus... ich werde mich noch ein wenig hinlegen und versuchen, fuer ein paar Minuten die Augen zu zu machen...

und spaeter werde ich mich um den Versand meines lieben Briefes an meine Nichte (mein Patenkind) kuemmern, den werde ich ganz toll einpacken und mit vielen bunten Aufklebern versehen...

lasst Euch nicht anstecken von meiner Depri-Phase... ich komme schon wieder raus aus diesem Loch... es hat gut getan, das mal aufzuschreiben

liebe Gruesse aus Spanien
Daffi

hallo, liebe kim
der eigentliche termin ist heute in einer woche, aber es koennte auch jeden tag frueher kommen

letztes wochenende war ich in einem loch, weil ich mich nur noch auf das warten der wehen konzentriert habe und alle um mich herum staendig fragten, ob es schon da ist, wenn ich mich mal einen tag nicht gemeldet habe... sie meinen es alle nur gut, ich weiss, aber wenn du so zuhause sitzt und dann kommen auch wirklich so alle gedanken hoch, vor allem: wird es gesund sein, bei den vaeterlichen genen und den sorgen, die ich anfangs auf das baby (leider) uebertragen hatte... und und und...

und aus diesem loch musste ich mich zuerst mal wieder raus schaffen, aber ich denke, ich habe es gut hingekriegt, denn heute habe ich zum ersten mal seit laaaaaaaaaanger zeit wieder aus vollem herzen heraus lachen koennen, du glaubst gar nicht, wie ich das vermisst hatte

habe dann am wochenende auch mal ein paar deutsche kinderbuecher bestellt, das hat mir sehr viel spass gemacht (mit kinderliedern, -maerchen, -gebeten und fingerspielen fuer die erste zeit... )

bin mal gespannt, ob ich den wunsch meiner nichte erfuellen kann: sie will unbedingt, dass es ein maedchen wird (michwirklichsuperanstreng)

auf jeden fall bekommt ihr bescheid, sobald es da ist, ist doch klar... (spaetestens in 3 wochen)

auch dir eine lange umarmung
und ein laecheln des hellsten sonnenstrahls

daffi

liebe matzbloeke,
von mir auch ein herzliches willkommen

ach, da hast du wirklich ein thema wieder wachgeruettelt in mir. ich werde dir keine meinung dazu geben koennen, aber dir die geschichte meiner schwester dazu erzaehlen, sie aehnelt sich ziemlich mit deiner:

meine schwester wird in diesem jahr 35 jahre alt und sie trinkt, seit sie ungefaehr 18 ist. sie hat zwei kinder (10 und 5 jahre alt), die beide heute nicht mehr bei ihr sind, da sie ihre krankheit einfach nicht einsehen wollte, chancen dazu hatte sie etliche.
als ich 2006 nach spanien zog, hatte ich mich ein gutes jahr davor verstaerkt fuer meine aeltere nichte eingesetzt. die juengere nichte lebte da bereits bei ihrem vater. meine schwester und er waren auch schon nicht mehr zusammen und er hatte es irgendwie geschafft, das alleinige sorgerecht zu bekommen.
2004 begann ich aus verschiedenen gruenden selbst eine therapie und stellte unter anderem fest, dass ich unter dem helfersyndrom leide, vor allem stark ausgepraegt bei meiner schwester, sie hatte mich mein ganzes leben lang gut im griff, gab mir fuer vieles die schuld und so weiter. als sie mit dem ersten kind schwanger war, dankte ich gott, weil meine schwester in diesem augenblick fast nicht mehr lebensfaehig war, so stark war sie taeglich zugedroehnt mit vielen sachen. ploetzlich hoerte sie mit dem trinken auf und ich erkannte in ihr die schwester wieder, die ich so sehr liebte... doch das hielt nicht lange an. von dem vater hatte sich meine schwester schnell getrennt...
ein baby zu haben, ist ja ganz suess, auch wenn es in den kindergarten geht, nimmt man das mit dem "schwaenzen" noch nicht so ernst, aber dann die schule... die lehrer, die mit dir ruecksprache halten, wenn das kind zu spaet kommt oder gar nicht kommt oder die aufgaben nicht gemacht und so weiter... da kommt eine weitere verantwortung auf dich zu... wie oft besuchte ich meine schwester und stellte fest, dass sie "schlecht drauf" war und meine nichte tanzte irgendwie den ganzen tag so rum, war unheimlich nervoes... den ganzen tag lief der fernseher, musikkanal mit techno-musik... meine nichte tanzte dazu... als ich dann mit meinen kinderliedern kam, lachte meine schwester mich aus...
ich merkte mehr als einmal, dass meine nichte nichts richtiges zu essen bekam, dass fuer sie die verantwortung fuer ihre mutter zu viel war, DAS IST JA AUCH VERSTAENDLICH, schliesslich ist sie das kind
ich besuchte sie immer weniger, weil ich nicht mehr zusehen konnte, immer, wenn ich von dort wegging, weinte ich bitterlich, weil ich mich meiner nichte gegenueber so hilflos fuehlte... (oft weinte ich sogar in anwesenheit meiner nichte... ich schaemte mich so)

bis ich in therapie kam und mein therapeut mir einen entscheidenden satz sagte: dass ich meiner schwester nicht helfen kann aber meiner nichte, in dem ich ihr gute momente schenke, wenn ich sie sehe, ich solle mich auf meine nichte konzentrieren, denn nur so hat wenigstens sie eine chance.
das gefiel mir, wenn ich schon unter dem helfersyndrom leide, dann wenigstens dort genutzt, wo sie sinnvoll ist, ich fing an, mich stark zu fuehlen und grenzte mich mehr und mehr von meiner schwester ab, wenn ich dann bei ihr war und meine nichte sah, machte ich spaesse mit ihr, sang und spielte mit ihr und fragte sie nach den aufgaben, ich lernte schnell, nicht mehr zu weinen und so ergab das eine das andere... dadurch, dass meine schwester mehr als einmal in der oeffentlichkeit "auffiel" durch ohnmachtsanfaelle mitten auf der strasse und leute die polizei riefen, wurde auch automatisch das jugendamt verstaendigt... da meine mutter selbst in ihrer co-abhaengigkeit steckte und sich nicht auch noch um meine nichte kuemmern konnte, rief sie mich an und ich fing ab da an, mich um das wohl meiner nichte zu kuemmern, zusammen mit dem jugendamt, ich war woechentlich mit ihnen in kontakt, sie fanden dann eine pflegefamilie, in die meine nichte fuer kurze zeit konnte, da meine schwester nicht in der lage war, sich um sie zu kuemmern.
meine schwester war zwar in allen entscheidungen immer mit eingebunden, trank allerdings weiter, so dass sie ihre entscheidung damit getroffen hatte: gegen ihr kind (so hart das klingt)
so sehr sie auch versuchte, mir oder dem amt oder sonstwem die schuld zu geben, sie hatte damit keine chance mehr, da ich durch meine therapie immer "staerker" wurde und mich weiterhin auf meine nichte konzentrierte... sie versuchte wirklich alles: anschuldigungen, wueste beschimpfungen, totalsuff mit rueckzug (ich nenne es mitleidstour), aber es nutzte alles nichts mehr, ich half der, die wirklich leben wollte und das war meine nichte!!! ihr ging es in der pflegefamilie wirklich besser und als meine schwester keine einsicht oder fortschritte bezueglich einer entziehungskur zeigte, da zog das jugendamt die konsequenz, meine nichte in einer dauerpflegefamilie unterzubringen

weder das jugendamt noch ich haben das entschieden, das war ganz allein meine schwester durch ihr verhalten

meine nichte lebt nun seit 2 jahren in der dauerpflegefamilie und ich sage dir, liebe matzbloeke, es war mehr als richtig, sich dafuer stark zu machen, denn sie hat jetzt ein geordnetes leben mit wirklichem kindsein, in die schule gehen, hausaufgaben machen, ist in einem verein drin, macht in allem gute fortschritte
ich habe mit ihr regelmaessig kontakt, zwar nur telefonisch, aber wichtig ist, sie kann sich auf mich verlassen
ende 2006 sagte sie zu mir, sie kommt mich besuchen, wenn sie so 19 jahre alt ist, ich war ein wenig enttaeuscht, liess es mir aber nicht anmerken, da ich dachte, ich kann sie ja besuchen, wenn ich sie sehen will, schliesslich bin ich die erwachsene
im vorigen jahr meinte sie dann, wenn sie etwas aelter ist, so 15 vielleicht
und erst vor zwei wochen hat sie mich zum ersten mal ueber verschiedene dinge in spanien gefragt (wie die haeuser und baeume und so aussehen) und sagte, dass sie mich besuchen will, wenn sie 11 jahre alt ist, das heisst, im naechsten jahr... ihr leute!!! ihr koennt euch nicht vorstellen, was das fuer mich bedeutet... ENDLICH hat sie vertrauen zu mir fassen koennen, nach so vielen jahren... ich habe mich so gefreut... nicht nur fuer mich, sondern fuer sie ist es ein grosser schritt!!!

wie ihr seht dauert es lange, bis so etwas passiert, denn ein so junges menschlein, das so oft im stich gelassen und verlassen wird, kann zu keinem wirkliches vertrauen fassen, lebt in staendiger angst, jemanden lieb zu haben und diesen wieder zu verlieren, so wie sie es staendig erlebt hat...

was mir in dieser sache auch noch aufgefallen ist und ich auch in meiner therapie verarbeitet habe: als ich mich auf meine nichte konzentrierte, war es so, dass ich mich auch im gleichen augenblick um mein inneres kind kuemmere, dass ich auch mir selbst halt und liebe gebe und auch das gab mir von mal zu mal mehr kraft, denn auch meine kindlichen beduerfnisse wurden dadurch mehr und mehr befriedigt, so dass ich "2 fliegen mit einer klappe schlagen konnte"

meine schwester lebt heute alleine und so weit ich weiss, ist sie immer noch nicht trocken, aber mittlerweile stoert es mich nicht mehr, ich habe mit ihr so gut wie keinen kontakt mehr und bereue nicht einen einzigen tag, dass ich mich FUER meine nichte entschieden habe, auch wenn das bedeutet, dass ich "gegen" meine schwester "kaempfen" musste

matzbloeke, WIR sind die erwachsenen und wenn wir sehen, dass ein kind in "gefahr" ist, dann muessen WIR handeln, wenn deine schwester trinkt und ist - aus eigener entscheidung - nicht faehig, verantwortungsbewusst zu handeln, dann sind die erwachsenen drum herum gefragt

GIB DEINER NICHTE EINE CHANCE ZUM LEBEN und glaube mir, sie will leben und lieben und tanzen und spielen...

ich werde nun bald selbst mama (in den naechsten tagen) und auch ich musste fuer mein kind in den letzten monaten einige wichtige entscheidungen treffen, die ich verantwortungsvoll FUER mein kind getroffen habe, egal wie schmerzhaft sie fuer mich waren oder vielleicht noch werden (in den momenten der einsamkeit)

wenn du dir sorgen machst um deine nichte, dann hat gott dafuer gesorgt, dass sie jetzt hilfe bekommt von aussen.. man sagt, dass alle 7 jahre etwas entscheidendes passiert im leben, bei meiner nichte war der wechsel auch, als sie im 7. lebensjahr steckte und deine nichte kommt da im moment auch rein...

uff... da habe ich jetzt aber viel geschrieben...

ich wuensche dir viele gedanken und gute einfaelle und ein paeckchen mut und dazu schicke ich dir die kraft der staerksten welle vom mittelmeer und glaube mir, die ist im moment besonders stark, weil es hier zurzeit sehr windig ist

daffi

hallo an alle,
hier meine ganz persoenliche meinung:

ich finde, dass erfahrungsaustausch nicht unbedingt unter co-abhaengigkeit faellt, sonst duerfte man sich ja eigentlich mit niemandem mehr unterhalten und unter freunden ist gegenseitiges zuhoeren und helfen eine schoene sache, das hat dann nichts mit co-abhaengig zu tun

fuer mich ist ausschlaggebender punkt fuer co-abhaengigkeit: sich waehrend des helfens selbst total zurueckzustellen und zu vergessen, nur durch helfen-koennen existieren-koennen, sich nur dadurch gut und gluecklich zu fuehlen, es wie eine sucht - eine abhaengigkeit - einzusetzen

aber das sehe ich bei jenny nicht so, meiner meinung nach tauscht sie ihre erfahrungen aus, um es immer wieder mit sich selbst gut verarbeiten zu koennen und vor augen halten zu koennen wohin das alles fuehren kann und wenn sie damit anderen menschen mehr oder weniger die augen oeffnen kann, dann ist das doch eine schoene sache, schliesslich kriegt hier keiner von dem anderen so wirklich den erfolg mit, und wenn man mit einer aehnlichen erfahrung einer anderen person sich nicht alleine fuehlt und dies hilft, den naechsten schritt schneller zu gehen, dann ist das doch toll und man dankt insgeheim dieser person oder nicht, aber wenn nie etwas angesprochen wird, dann kann kein anderer etwas lesen, aber gerade das ist doch der sinn dieses forums

und wenn jenny sich die muehe macht, in verschiedenen beitraegen teile ihrer geschichte einzutragen, weil es gerade dahin passt, dass ist das ein netter zug von ihr, wenn sie es nicht tut, dann werden die anderen schon die passenden beitraege fuer sich suchen, denn ich denke, dass jeder hier nach hilfe sucht und lernen will

ich persoenlich bin da etwas "fauler", lese zwar viele beitraege, hab aber nicht immer lust, etwas einzutragen, meistens trage ich nur bei mir etwas ein, damit ich es mal von der seele hab und wenn jemand zufaellig bei mir reinschaut und ihn ein beitrag von mir (wie mir auch schon umgekehrt passiert ist) ein stueckchen weiter bringt, ist das toll, aber wirklich merken werde ich es nie und es soll auch nicht die hauptsache meiner eintraege sein, so wie ich denke, es nicht fuer jenny die hauptsache ist

ich war anderthalb jahre in einer therapie und habe einige fortschritte verbucht und glaubt mir, einem theraupeuten tun fortschritte seiner patienten auch gut, nicht weil er ein helfersyndrom hat, sondern weil erfolg in jedem beruf wichtig ist, aber deswegen ist man doch nicht co-abhaengig, sonst muessten ja alle therapeuten therapien machen und so weiter, so dass zum schluss ALLE von der co-abhaengigkeit betroffen sind

ich denke, man sollte unterscheiden zwischen der co-abhaengigkeit und normaler menschlicher unterstuetzung

und ich faende es schade, wenn jenny aufhoert, ihre erfahrungen hier einzutragen

uyuy, fuer mich ist es neu, eine eigene meinung zu haben und eventuell mit der auch alleine da zu stehen und vor allem LAUT ZU AEUSSERN, aber ich fange solche "sachen" jetzt an, hier und heute... naechster fortschritt fuer mich ...

schoene pfingsten, auch wenn es sowas in spanien nicht gibt... lach

lange umarmung an alle
daffi, die immer noch ungeduldig auf ihr baby wartet, noch 9 tage...

hallo romy,
da schliess ich mich gerne speedy an.

bei mir war es auch so, erst als ich die handynummer gewechselt habe, hatte ich wirklich ruhe, weil ich auch nicht einsah, mein handy ausgeschaltet haben zu muessen, nur um seinen dummen spruechen nicht zu begegnen, denn von 10 seiner erniedrigungen beruehrten mich 9 nicht, aber eine davon immer ein wenig und irgendwann war ich einfach zu muede, weiter solche sachen zu lesen, nur weil ER nicht mit seinem leben klar kommt!!!
das ist eine typische masche von denen... sie meinen, sie koennten dich wieder klein machen, damit du zurueckgekrochen kommst und dann haetten sie dich mehr in der hand als vorher, weil du mit deinem weggehen gezeigt hast, dass du doch kraft hast und das muessen sie stoppen... also... "klein halten"!!!

ich habe nicht gewusst, dass das wechseln einer telefonnummer wegen belaestigung so einfach ist, ein klick im telefonshop und schon war der wechsel vollzogen...

viel kraft wuensche ich dir!!! bleib bei dir

lass es dir gut gehen und auch dir schoene pfingsten

liebe gruesse
daffi

Hallo, guten Morgen.
also, ich moechte mich da Jenny anschliessen, ich kann mir niemals vorstellen in einer suchtgepraegten Beziehung zu leben, ohne selbst co-abhaengig zu sein. In meinen Augen sind suechtige Menschen nicht faehig, wirkliche Liebe zu leben und Beziehungen zu fuehren. Das heisst fuer mich, dass ich immer wieder "aushalten" muesste und das finde ich nicht angebracht in einer Beziehung. Ein suechtiger Mensch hat doch gar keine Nerven fuer das "normale" Leben, weil er staendig damit beschaeftigt ist, seiner Sucht nachzugehen. Er wuerde die Familie immer an die hinteren Stellen stellen, weil die Befriedigung seiner Sucht wichtiger ist, als alles rundherum, leider ist das so. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich in einer Beziehung einer der hinteren Raenge einnehmen will. Auch wenn ich nicht co-abhaengig bin und selbstbewusst im Leben stehe. Seine staendige Suchtbefriedigung waere fuer mich so anstrengend, dass ich mich irgendwann aus der Beziehung loesen und lieber alleine weiter gehen wuerde. Denn wenn mir seine Sucht egal waere, dann waere er mir auch egal und das ist keine Basis fuer eine Beziehung

Fuer mich koennen Suchtkranke und Nicht-Co-Abhaengige nicht auf Dauer zusammen sein.

Ich bin ja gerade dabei, mich aus der Co-Abhaengigkeit zu schaffen und ich werde wohl in Zukunft um suechtige Personen (nicht nur Partner) mehr oder weniger einen Bogen machen, nicht, weil ich sie nicht mag, sondern weil es keinen Sinn macht, sich auf einen solchen Menschen einzulassen, der noch nicht aufgewacht ist und an seiner Sucht arbeitet. Deswegen kaeme in meinem Fall ein nasser Alkoholiker als Partner nicht in Frage, auch wenn ich 100% sicher waere, meine Co-Abhaengigkeit im Griff zu haben. Diese Art von Beziehungen wuerden viel von mir verlangen und der Weg fuer mich wieder zurueck in die Co-Abhaengigkeit waere nur eine Frage der Zeit.

Ich habe Verstaendnis fuer Personen, die durch Traumen oder andere Dinge in die Alkoholabhaengigkeit gerutscht sind. Sie haben jedoch wie JEDERMANN jeden Tag die Chance aufzuwachen und da rauszukommen und ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen.

Genauso wie die Co-Abhaengigen.

Im Moment erzaehlt mir meine Mutter, die mit einem neuen Mann verheiratet ist, fast jeden Tag, wie schlimm ihr Leben ist, dass das bisschen Sonne am Tag, das einzig Herrliche zur Zeit in ihrem Leben ist. Dass sie keine neue Arbeit findet, dass ihr Mann sie fuer alles moegliche verantwortlich macht und mit ihr schimpft und sie erniedrigt und dann vor lauter Aerger auch noch Whisky trinken muss und sie doch alles richtig machen will...
Da kann ich nur sagen... Daffi, pass auf dich auf... denn ich erwischte mich mal wieder beim Suchen im Internet nach Definitionen von Co-Abhaengigkeit, um ihr die Augen zu oeffnen, dabei sagte sie mir erst vor etwa 4 Wochen in einem Gespraech darueber, dass Co-Abhaengigkeit doch was gaaaaaanz anderes ist. Sie waere davon nicht betroffen.
Und ich als Tochter, die ihre Mutter nicht leiden sehen will, sitze hier in Spanien und sorge mich um sie und wuerde sie gerne an der Hand holen und sie da rausschaffen... aber auch ich habe eingesehen und gelernt, dass ich sie gehen lassen muss. Weil sie nicht da raus will, zumindest nicht im Moment.
Es ist schwer, doch der einzige Weg fuer sie und fuer mich, aus dem alten Muster zu kommen. Also, lasse ich sie, so traurig das klingt.

Je mehr ich mich aus meiner Co-Abhaengigkeit befreie und zu mir selbst stehe, desto weniger wird mich ihr Verhalten beruehren. Ich kann zuschauen, ohne vom Helfersyndrom befallen zu werden und das ist ein grosser Schritt!

Meine Meinung: Jede menschliche Beziehung ist nur ohne Sucht (egal, ob Alkoholsucht, Drogensucht, Sucht nach Anerkennung) wirklich lebensfaehig. Selbst Zigarettensucht kann gefaehrlich werden, habe ich doch einmal erlebt, dass einer auf sein Fahrrad eingetreten hat vor lauter Wut, weil er auf die Schnelle keine Zigaretten kaufen konnte (hier in Spanien gibt es gluecklicherweise keine Automaten auf der Strasse und die Kneipen in unserer Umgebung waren alle geschlossen). Zu mir sagte er immer, er rauche nur aus Spass... jaja... ich habs gesehen. Sucht ist Sucht! Selbst ich mit meiner Sucht nach Anerkennung und Liebe und Helfenkoennen war nicht beziehungsfaehig. Und das will ich aendern!

Liebe Gruesse
Daffi

hallo an alle,
zuerst mal zur info: baby wollte heute noch nicht raus... lach
es laesst sich eben nicht beeinflussen von voraussagen, die baeckerei-verkaeuferinnen machen... hihihi

heute geht es mir schon viel besser als gestern und morgen bestimmt noch besser
scheint, als haette ich dieses loch gut ueberstanden

das arbeiten mit einem meiner ex, was ich gestern beschrieben habe, war eine gute sache... die gedanken an ihn werden immer weniger und ich kann ich zukunft meinen lieblingssaenger hoeren ohne an ihn zu denken (es war naemlich auch sein lieblingssaenger und wir haben es zusammen gehoert bis zum geht nicht mehr... laechel)

heute habe ich mich noch mit meiner freundin getroffen in dem dorf am meer, wohin ich im laufe des jahres wieder ziehen will, ich wollte mich dort auf jeden fall hinschaffen, weil ich merkte, dass ein weiterer tag in der wohnung nicht mehr notwendig ist... hatte richtig lust, wieder rauszugehen...

gerade eben rief doch tatsaechlich mein vater an... das zweite mal in diesem jahr... hups... was war los? dabei war er super ehrlich zu mir: er hatte langeweile und da hatte er die idee, mich anzurufen und zu fragen, wie es mir geht... betrunken schien er mir nicht... aber man weiss ja nie... wie das leben so spielt, ist er eigentuemer einer gaststaette und da kann man ja trinken wann man will, bier ist immer da... ich sagte ihm nur, dass ich es schoen finde, dass er in seiner langeweile dann an mich dachte... gefuehle empfand ich allerdings keine... es scheint, als habe ich es hier geschafft, nichts mehr von ihm zu wollen... kein schulterklopfen mehr... kein "dashastdugutgemacht" mehr... gar nichts mehr in dieser richtung... ich merke, dass ich ihn nicht mehr brauche und auch nichts mehr fuer ihn empfinde... dann irgendwann liess er endlich raus, was er "wirklich" wollte, er fragte, ob ich kontakt zu meinen beiden schwestern habe... weil meine juengere schwester ihr auto ueber ihn angemeldet hat und jetzt ihr konto gesperrt hat und er die rechnung bekommen hat und jetzt zahlen musste, weil er sie nicht erreichen kann... sie meldet sich einfach nicht bei ihm, dabei wollte sie bei ihm vorbeikommen und das auto dann auf sich selbst ummelden, aber bei dieser aussage ist es geblieben... wie mir hat sie auch ihm vieles versprochen und haelt es einfach nicht ein... ich hatte ja mit ihr auch ein paar wochen stress wegen ausstehenden zahlungen... ok... zum schluss hat sie ihre schulden beglichen...

WAS MACHST DU MIT EINER PERSON, DIE NICHT ERREICHBAR IST UND SICH EINFACH NICHT ZURUECKMELDET, WENN SIE DEINE ANRUFE SIEHT, DICH EINFACH IGNORIERT?????
oder genauer gefragt, was macht die person mit dir? sie macht dich hilflos und verrueckt, du verlierst irgendwann die nerven...

und das hoerte ich in der stimme meines vaters... mitleid konnte ich nicht mit ihm haben, nach alldem, was er unserer familie angetan hat mit seinen ewigen demuetigungen... und seiner trinkerei... hab im zweiten augenblick gedacht, dass gott sich wirklich um alle kuemmert und keinen vergisst... jeder kriegt wirklich das, was er verdient... im ersten hab ich mich dazu hinreissen lassen, auch ueber meine schwester zu schimpfen... sie hat ihm noch nicht einmal von ihrer heirat erzaehlt... nun ja, sie wird ihren grund gehabt haben... dachte ich dann... waehrend dem ganzen gespraech war ich ganz ruhig... und auch jetzt, wo ich das schreibe... hier habe ich es heute geschafft... bei meinem vater faengt vieles an... wenn ich dabei bleiben kann, dann habe ich gute chancen, was meine zukunft mit meinem kind angeht..

aber man wird wirklich jeden tag getestet, es vergeht echt keiner ohne irgendetwas... mal schneidet man gut ab, mal weniger gut... aber immer hat man die moeglichkeit daraus zu lernen... und dazu sind wir da

ok... das waren mal meine worte zum sonntag... laechel... fuer mich hab ich fortschritte gemacht, was das stopp der unterstuetzung meiner mutter bei ihrer co-abhaengigkeit angeht und was mein vater angeht...
bin mal gespannt, was morgen auf dem programm steht...

ich geh dann mal ins bett

fuer alle viel mut und kraft fuer die naechsten schritte... traut euch, den weg zu gehen, den ihr noch nicht kennt... alles andere kennt ihr und wisst, dass es nicht gut ist... es wird zeit zum wechsel... alles neu macht der mai...

liebe gruesse
daffi

liebe lohokla,
du bist nicht allein
du bist nicht allein
du bist nicht allein

du hast uns... immer, wenn das einsamkeitsgefuehl kommt, dann schreibst du hier rein oder du schreibst es auf einen zettel... fuehre ein tagebuch, da rein kannst du alles schreiben, du kannst weinen, wenn du das brauchst und niemand schaut dir zu und trotzdem hast es mal "gesagt"...

wenn deine schwester 90 km weg wohnt, dann kannst du ja doch ab und zu mal zu ihr hinfahren und ausserdem gibt es telefon... ruf die leute an, die fuer dich da sind... deswegen sind sie fuer dich da... und wenn es denen irgendwann mal schlecht geht, bist du auch fuer sie da... das ist das schoene an ehrlichen menschen... geben und nehmen... manchmal hilft es schon, wenn jemand dir nur zuhoert, ohne tips zu geben oder wenn jemand einfach nur mit mir mitschweigt... oder einfach nur das telefon abhebt und dich gedanklich umarmt... es muss nicht immer persoenlich sein...

wenn du dich im moment nicht in der lage fuehlst, auszugehen, dann bleib zu hause und lebe deine einsamkeit voll aus... nimm dich selber ernst und wichtig, wenn dir nicht nach ausgehen ist, dann hat das seinen grund... bleib zu hause und weine mal richtig oder werde mal richtig wuetend... das ist wichtig... weil um so schneller kommst du aus dem loch wieder raus... schau den ganzen tag fern... stopf dich zu mit suessigkeiten oder such dir sonstwas, was dir super gut tut... nur dir... es ist niemand da, der dir sagt, was du zu lassen hast... ich habe mir dann immer extra schnulzenfilme reingezogen, damit es aus mir nur so rausweint... weil ich keine lust hatte, zu weinen, wenn ich nicht darauf gefasst war... laechel...
oder habe gedichte geschrieben ohne ende... oder habe mich in mein bett verkrochen, damit der tag schneller rumgeht... oder habe gelesen... das sind dann ein paar tage, aber danach geht es wieder...

sei mal ganz ehrlich, was wuerde dir persoenlich jetzt gut tun? nur dir? wenn du alleine waerst an einem ort, an dem du dir alles wuenschen koenntest, was wuerdest du dir wuenschen (ich denke jetzt nicht an personen)... entdecke dich selbst

sieh dich ein bisschen im internet um nach der entwicklung deines babys im jetzigen stadium... mir hat das auch geholfen... als ich wusste, dass es jetzt hoeren kann, habe ich eine spieluhr gekauft und ihm auf den bauch gelegt und mit ihm gesprochen...

lohokla, du wirst sehen, je mehr du zu dir findest, desto mehr menschen kommen auf dich zu... geh mal zu dem termin am montag...

nimm dich selbst ernst... das ist wichtig...

ich wuensche dir einen guten restabend und morgen eine gute heimreise... und denk dran: du bist nicht allein... einsamkeit ist ein gefuehl, dass deine ganze aufmerksamkeit will... nimm es an, es gehoert zu dir!!!!

daffi

Einsamkeit

Es ist soweit
Die Einsamkeit
Umgibt mich von allen Seiten
Sie wird mich von nun an begleiten
Wohin ich auch geh

Auf nichts habe ich Lust
Nichts tun, nichts
Möchte nicht reden
Nicht weinen, nicht lachen
Was soll ich nun machen

Ich fange an, mich zu isolieren
Werde mich im Nichts verlieren
Wo soll ich hin, was soll ich tun
Mit was soll ich nun
Meine Zeit verbringen

Ich habe kein Vertrauen mehr
Habe Angst vor der Stille
Vor der Ruhe
Vor der Zeit
Es ist soweit

Die Einladungen lehne ich ab
Bis mich keiner mehr fragt
Ich will nicht
Will nicht dauernd davon reden
Wie toll es ist, so zu leben

Als müsste ich es mir immer wieder sagen
Ohne mich dabei zu fragen
Was ich eigentlich erleben will
Da plötzlich bleiben meine Gedanken still
Da ist nichts weit und breit

Es ist soweit
Die Einsamkeit
Umgibt mich von allen Seiten
Sie wird mich von nun an begleiten
Bis ich sage: STOPP!

liebe lohokla,
zu erst einmal wuensche ich dir viel kraft fuer alle deine momente und vor allem wuensche ich dir viel mut, auf deinem weg zu bleiben, auch wenn es loecher gibt und einsamkeiten

wie geht es dir und dem baby? in welcher woche bist du eigentlich?

ich freue mich fuer dich, dass deine familie mit dir ist... das ist sehr wichtig, ich selbst habe dafuer freunde gefunden, weisst du, wenn deine familie dir nicht das geben kann, was du brauchst, dann hast du das recht, dich mit menschen zu umgeben, die dir gut tun... und bei mir sind das meine tante und freunde, die geben mir mehr, als ich jemals von meiner familie erfahren habe... zum glueck konnte ich es irgendwann akzeptieren, dass es bei mir eben anders ist... und ab diesem zeitpunkt war es gut...

sag deiner schwester auch von mir einen lieben gruss und danke fuer ihr mitgefuehl

bezueglich der einsamkeit habe ich einmal ein paar worte aufgeschrieben, die ich anschliessend hier einfuege...

liebe gruesse und alles gute fuer dich und dein baby!!! du bist nicht allein, wie du siehst, auch nicht in deiner situation! du hast jetzt die chance herauszufinden, wer du bist und was du wirklich willst und dann in ein paar monaten darfst du entdecken, welches kleine persoenchen da in dir aufwaechst... bist du nicht schon gespannt?

daffi

hallo, liebe karotte,
vielen dank fuer deinen buchtipp bezueglich dem stillen, da hast du wohl aehnlich gedacht wie eine freundin aus deutschland, die mir das buch vor monaten schon geschickt hat, darin fand ich einen brief eines babys an seine eltern, das ist soooooo suess geschrieben, dass ich es gerade heute in spanisch uebersetzt habe und am dienstag mit in den geburtsvorbereitungskurs nehme, weil ich die gedanken des babys gerne mit den baldmamas teilen moechte.

bezueglich dem anderen buchtipp... da scheinen wir wirklich aehnliche gedanken zu haben, vor etwa 2 wochen habe ich mir in deutschland 3 buecher bestellt, die mit dem thema abhaengigkeit zu tun haben: wege aus der abhaengigkeit: destruktive beziehungen ueberwinden, das kind in uns: wie finde ich zu mir selbst und vergiftete kindheit: vom missbrauch elterlicher macht und ihre folgen
ich warte schon sehnsuechtig darauf, leider dauert das mit der post in spanien immer ewig, vor allem, wenn man darauf wartet.. seufz

das baby bewegt sich jeden tag weniger, ist auch klar, hat ja immer weniger platz... bin echt aufgeregt... gerade eben rief mich meine deutsche freundin an, die mich bei der geburt begleitet und gab mir eine nummer durch, unter der sie heute zu erreichen ist, weil sie nicht zuhause ist... es ist schoen, zu erfahren, dass es menschen gibt, die an dich denken in dieser zeit, die dich ernst nehmen und dir bescheid geben... eine echte freundschaft eben... ich bin das nicht gewohnt, nehme es aber mit freuden an!!!

und dann ihr alle, die ihr mit mir zusammen meine seelischen schmerzen durchsteht... vielen dank!

ich wuensche dir, liebe karotte, alles gute und ein schoenes wochenende

liebe gruesse
daffi

hallo, liebe karotte und hallo an alle!

uff, die letzten beiden wochen waren sehr anstrengend fuer mich, ich lernte noch meine kollegin an, die mich vertreten soll waehrend meines mutterschutzes und da mein chef und ich normalerweise nur zu zweit sind und ein gutes team sind, wollte ich auch viele dinge noch vorher erledigen, damit sich die nachfolgerin nur auf das wesentliche konzentrieren muss und so blieb ich viele tage bis 9 uhr abends im buero, weil ich ja ueber tag mit der nachfolgerin beschaeftigt war und dann abends noch in ruhe die anderen sachen erledigen konnte... ich haette sonst nicht in ruhe in den mutterschutz gehen koennen... bin halt so... und dann hatte ich einfach keine lust mehr, ins internet zu gehen... laechel...

aber seit gestern bin ich nun endlich im verdienten mutterschutz!!!

seitdem ich meine nummer geaendert habe, hoere ich nichts mehr von meinem ex (klar!)
ich weiss ueberhaupt nicht, ob er es ueberhaupt schon gemerkt hat oder immer noch fleissig sms ins unbekannte schreibt... ist mir auch ziemlich egal...

einmal sah ich ihn noch, als ich mittags an meiner lieblingsstelle am meer sass... ich sah sein auto, er muss wohl in einem der strandhaeuser arbeiten, hab ich gedacht und zuerst wollte ich auch gar nicht weiterfahren, dann kam mir in den sinn, dass ich mir jetzt nicht auch noch meine lieblingsstelle vermiesen lasse und fuhr weiter und setzte mich dann auf eine bank... so richtig geniessen konnte ich meine ruhepause allerdings nicht, weil ich immer noch irgendwie ein mulmiges gefuehl hatte, falls er mich sehen wuerde und zu mir kaeme und dann redete ich immer wieder mit mir, dass ich nichts mehr von ihm will und ich stark bin und erwachsen und weiss, was ich will und das hat nichts mehr mit ihm zu tun...
aber... er sah mich nicht, ich sah ihn zwar im auto sitzen und dachte: bestimmt telefoniert er jetzt mit seiner exfrau, weil er das immer im auto macht, damit es keiner mitkriegt, wie er sie behandelt... und es war an einem mittwoch und mittwochs hat er seine kinder und ich dachte nur, dass er bestimmt wieder verhandeln will, weil er doch arbeiten muss und er sich dann nicht so gut um seine kinder kuemmern kann...
es ist immer dasselbe, ER will bestimmen, wann er die kinder sieht, aber zahlen will er nicht, nur die rechte haben und dann den kindern immer wieder den tollsten vater vorspielen und die armen kids merken das immer mehr...
dann fuhr er weg und eigentlich ganz nah an meinem auto vorbei und eigentlich haette er es sehen muessen, aber wie immer war er mit seinem kopf in seiner welt und hatte keine augen mehr fuer gar nichts... gut so, dachte ich und habe dann noch ein paar minuten genossen...
dann bin ich auch weggefahren, sah nur ein junger mann, der beim streichen von dem haus war, in dem mein ex arbeitete, zuerst dachte ich daran, anzuhalten und nur zu sagen, er solle aufhoeren, sein "meister" wuerde ihn eh nicht bezahlen, so wie er es mit den anderen auch gemacht hatte, aber ich entschied mich dann dafuer, mich nicht in das einzumischen, was andere menschen auch lernen muessen...
irgendwann jedoch wird mein ex jemanden erwischen, der das nichtbezahlen einfach so hinnimmt und dann ist mein ex dran, zu lernen, naemlich, dass man andere nicht beluegen soll... aber da bin ich schon weit entfernt von ihm... (geistig, meine ich)

dem baby geht es gut, es waechst immer noch... uff... mein bauch... ist eine super dicke trommel geworden... es fehlen jetzt noch 17 tage bis zum termin... aber mir wurde diese woche in einer baeckerei prophezeit, dass es morgen, am sonntag, zur welt kommt und ein maedchen wird... lach... na, dann werden wir mal sehen...

habe meinen klinikkoffer schon mindestens 4 mal neu gepackt... vor lauter aufregung...
mittlerweile habe ich soweit alles zusammen, das einzige, was wirklich noch fehlt, ist ein stillkissen... ja, ich will mein kind stillen, ich finde es die liebevollste art, seinem kind essen zu geben... und freue mich schon auf die naehe zu ihm in diesen momenten...

seit dem feiertag bin ich halbwegs in einem loch, ich fuehle mich einsam... das ist normal in der situation... jetzt ist das letzte, mit dem ich mich noch so richtig gut ablenken konnte, die arbeit, auch noch weg... lach...
und so schau ich mir schon seit 3 tagen mein loch an, denke schon wieder darueber nach, mit einem meiner exfreunde hier in spanien kontakt aufzunehmen... welch ein graus... ich hoffe, ich schaffe es, das nicht zu tun... weil der auch nicht gerade nett zu mir war, der war meines erachtens tablettenabhaengig (jaja!)... aber bis jetzt habe ich durchgehalten, weil ich mir immer wieder sage, dass ich aus dem loch auch so rauskomme und mir die gruende fuer das verlassen immer wieder aufzeige... dann wirds wieder gut... ich bin so eine, vergesse dann wieder einmal die schlechten zeiten und denke nur an die guten gemeinsamen und schon wieder bin ich am ilusionieren meines perfekten partners und das hatte ich doch schon alles...

also... den weg gehen, den ich noch nicht kenne...

einfach ist das nicht, weil die "stimmen" mich immer wieder auf den anderen weg bringen wollen, aber das kenne ich schon alles und ich habe mir geschworen, dieses mal bei mir zu bleiben...

ich will endlich leben

ach, stellt euch vor, ich kann es kaum glauben, was meine mutter mir geschrieben hat: deren mann haette versucht, mit mir ueber den namen meiner mutter zu chatten... also, ich kann es ja nicht glauben... er ist in meinen augen verrueckt, trinkt und macht seltsame sachen und meine mutter nimmt ihn immer wieder in schutz, weiss, dass es nicht gut ist und bleibt bei ihm... typisch co-abhaengig...
sie hat jetzt mit mir ein codewort ausgemacht, damit ich erkenne, dass sie es ist, die mit mir chatten will.... leute... ich glaubs nicht... ich habe darauf keine lust... ich werde sie dieses mal nicht unterstuetzen, ich habe es satt, solche spiele spielen zu "muessen"... dann gibt es halt eben keinen chat mit der tochter... wenn sie mich jetzt erreichen will, muss sie anrufen... so wie andere auch... und wenn fuer sie die kosten zu hoch sind, dann kann ich es auch nicht halten... ICH SPIELE NICHT MEHR MIT...

da kriegt ihr mit, es ist egal mit wem, die co-abhaengigkeit sucht sich immer wieder wege zu dir... wenn es nicht der partner ist, dann die mutter oder vater oder schwester/bruder oder freund/in oder sogar die partner von denen...

es hat sich ausgesaugt, ich werde mama... mein kind gibt mir unheimliche kraft, es scheint, als haette ich auf so eine person gewartet, die an mich glaubt und mich liebt, wie ich bin... dann bin ich stark wie ein baer und sanft wie ein laemmchen und alles zu seiner zeit..

mit meinem patenkind habe ich in den letzten tagen auch gesprochen, habe ihr erklaert, dass mein ex und ich nicht mehr zusammen sind, wir haetten uns zum schluss nicht mehr verstanden, ob sie das verstehen kann, wir haetten ueberlegt, dass es besser fuer uns und fuer das baby sei, wenn wir uns trennen. dann habe ich ihr noch gesagt, dass sie weiss, dass es dem baby an nichts fehlen wird, dass ich das baby lieben werde und immer fuer es da sein werde, so wie ich fuer sie da sei und sie meinte, es ist ok...
zuerst hatte ich ein bisschen angst, es ihr zu sagen, weil ich nicht das fuer sie so wichtige familienbild zerstoeren wollte, weil ich gemerkt habe, dass ich fuer sie ein wenig vorbild bin, aber sie fragte immer wieder danach, was mit meinem "mann" waere und da hat meine freundin mir gesagt, dass sie weiss, dass ich mich genauso um mein kind kuemmern werde, wie ich mich um sie kuemmere und sie weiss, dass ich das baby nicht, wie ihre mama (meine schwester - alkoholikerin) sie, ihm stich lassen werde... mein patenkind wohnt mittlerweile seit zwei jahren in einer pflegefamilie, dafuer hab ich mich noch stark gemacht, bevor ich nach spanien bin... und es scheint, als waere ich die einzige ihrer "blutsfamilie", die regelmaessigen kontakt mit ihr sucht... und ich bin in spanien und die anderen nur einen katzensprung von ihr entfernt... traurig, nicht wahr?

auf jeden fall freue ich mich, so gut und "erwachsen" mit ihr sprechen zu koennen und dass sie es verstanden hat und im gleichen gespraech hat sie mich auch zum ersten mal ganz viele sachen ueber spanien gefragt... es war, als waere erst da so richtig das eis geschmolzen... als haette sie nun endlich vertrauen zu mir gefasst, weil sie sagte auch, dass sie mich mit 11 jahren (also naechstes jahr) besuchen kommen wuerde und die vorhergehenden male sagte sie immer, wenn sie mal so 19 waere...
ich fuehlte mich unendlich gluecklich, dass sie schon bald kommen will... es ist ein weiteres geschenk fuer mich...

uff... jetzt hab ich schon wieder so viel geschrieben...

ich befinde mich immer noch im loch, bin allerdings schon dabei, rauszukrabbeln, denn ich weiss, wo ich bin...
im naechsten beitrag versuche ich, ein paar sinnvolle worte ueber diese sogenannten "loecher" aufzuschreiben

ich wuensche euch einen guten sonntag morgen und bin wirklich gespannt, ob ich heute nacht noch wehen bekomme... laechel... (wo morgen doch hier in spanien muttertag ist, wuerde passen, oder )
ihr werdet sofort davon erfahren... logo!!!

vielleicht backe ich auch noch einen kuchen heute abend... jaja... daffi wird noch zur baeckerin und koechin, wenn das so weiter geht... lach

geht euren weg und ihr werdet beschenkt...
lange umarmung
daffi

neuigkeiten!!!!!!!!!!!!

hallihallo!

heute habe ich mit meiner anwaeltin gesprochen und die hat mir mitgeteilt, dass ich im krankenhaus vor der geburt schon bescheid geben kann, dass die keinerlei auskunft ueber mich geben, an niemanden, erst recht nicht, ob ich drin bin oder nicht, so hat mein ex keine chance, etwas zu erfahren

ihr wisst gar nicht, was das fuer mich bedeutet!!!!!!!!!!
ich hatte schon angst, waehrend der geburt mit angstzustaenden die wehen durchstehen zu muessen, weil ich jeden moment glaube, mein ex steht da

die, die etwas von mir wissen duerfen, denen kann ich bescheid geben und alle anderen bekommen keine auskunft

und sollte nichtsdestotrotz mein ex auftauchen, dann kann ich den sicherheitsdienst rufen lassen und ihn abfuehren lassen... das wird er sich dreimal ueberlegen, ob er dann nicht von selber geht, der "saubermann" nach aussen hin

und ausserdem hat die anwaeltin mir geraten, mich in den ersten wochen nach der geburt von freunden "beschuetzen" zu lassen, weil frau dann in der regel etwas depressiv sein kann und mein ex koennte das ausnutzen, weil er das ja weiss (solche typen riechen sowas)... und so werde ich mich gutmoeglichst darauf vorbereiten mit taeglichen erinnerungen per handy an mich selbst, mit freunden, die mir immer wieder sagen, dass ich das schaffe, auch ohne meinen ex, die mich aufbauen, immer und immer wieder, so dass einfach die versuchung einer kontaktaufnahme so klein wie moeglich gehalten wird... und auch habe ich ein angebot, in der ersten zeit bei einer freundin zu wohnen, damit, falls mein ex meine adresse herausfindet, ich wenigstens nicht zuhause bin, bis es mir besser geht... das heisst, ICH BIN NICHT ALLEIN!!!!! ich denke daran, dass normalerweise die mutter postwendend kommen wuerde, um ihre tochter zu unterstuetzen wo es nur geht... denke ich an meine mutter, sehe ich sie in ihrer co-abhaengigkeit feststecken, keine sicht fuer normales muttersein und dann denke ich: ich nicht! mein kind wird eine mutter haben! und das gibt mir kraft...

ich werde gut fuer mich und mein kind sorgen, mit allen tricks...

auch hat die anwaeltin mir gesagt, dass mein ex wahrscheinlich deswegen so viel kontakt zu seiner exfrau hat, weil er mit ihr gut seine machtspiele durchfuehren kann, weil sie eben nicht so stabil ist... hoppla... ich dachte immer, da waere liebe im spiel und war eifersuechtig... die arme!!!, ich hoffe, dass ihre kraft waechst und sie sich irgendwann richtig wehren kann/will

so... genug fuer heute...

fuehle mich so stark im moment, dass ich 100% und mehr an mich glaube und es zulasse, dass es noch liebe menschen gibt... und ich werde die liebe annehmen...

und ausserdem habe ich vor, wieder in das dorf zurueckzukehren, sobald mal alles geregelt ist, das ist naemlich direkt am meer, es kann ja nicht sein, dass ICH den schoenen ort hier verlassen musste, weil mein ex so ne type ist... oder????? wenn einer gehen muss, dann wohl er, richtig?

ok... dann geh ich mal gleich zur arbeit, noch 5 tage bis zu meiner wohlverdienten pause... ich habs echt verdient!!!

bis heute morgen hatte ich noch super viele kreuzschmerzen, nach dem anwaltstermin ist es weniger geworden... also, doch vieles kopfsache

ich wuensche euch einen wunderschoenen nachmittag und schicke dazu sonne sonne sonne, von spanien und aus meinem herzen, lasst euch anstecken!!!

liebe gruesse
daffi

ZWISCHENBERICHT!

Hallo an alle!

Heute ist der 14. tag, an dem ich nicht mehr antworte und immer weniger an ihn denke, das heisst, ich bin nun SCHON 14 TAGE "TROCKEN"!

nachdem nun am letzten sonntag noch ne sms kam von ihm, dass er nun schon seit einer woche krank im bett liegt und doch nur wissen wollte, wie es mir und dem baby geht, warum ich so aggressiv waere, die kinder wuerden immer wieder nach dem geschwisterchen fragen, usw. ...

keine antwort von mir... !!! nur kleine gedanken: ob er wirklich krank ist, weiss ich nicht, dass er wissen will, wie es uns geht - luege, dass seine kinder nach dem geschwisterchen fragen - ausrede

am montag funkstille

am dienstagabend noch ne sms: warum ich so aggressiv waere, er haette mir nichts gemacht () ... aber keine angst, er wuerde schon kontakt mit seinem kind haben (drohung¿?) er und seine kinder haetten schliesslich rechte und waeren kein muell ... (mmhhh... welche rechte haben sie¿? in meinen augen hat er leider alle seine rechte bei mir oder meinen nachkommen versoffen) ich mag seine kinder sehr, aber ich habe eingesehen, dass ein radikalschnitt von ihm nur moeglich ist, indem ich mich auch von den kindern loese
ich troeste mich mit den gedanken, dass sie mich irgendwann verstehen werden...

und die sms am dienstag hat mich nur bei meiner entscheidung unterstuetzt, meine handynummer zu wechseln, ich hab die nase voll, soll er doch ins "nichts" seine sms schreiben, bin mal gespannt, wann er das merkt, spaetestens, wenn er mich anrufen will und die nette computerstimme sagt, dass die nummer nicht existiert... dann muss er sich andere sachen einfallen lassen... ich glaube nicht, dass er sich so einfach zurueckziehen wird

auf jeden fall ging es mir nach dem nummernwechsel sofort besser... !!!
und naechste woche am dienstag habe ich noch einen termin beim anwalt, wie ich nun weiter vorgehe, ausserdem werde ich beim geringsten anzeichen von verfolgung die polizei alarmieren, ich habs satt, dass staendig jemand zu mir sagt, was ich zu tun habe oder wie ich mein leben zu leben habe... ich werde mich wehren mit allen moeglichen mitteln und vertreiben aus spanien lasse ich mich nicht...!!!

wie ihr merkt, geht es mir mit jedem tag ohne meinen ex besser, ich bin so froh, dass ich mich hier angemeldet habe, das forum hat mir so gut getan... ich kanns kaum glauben...

ich werde euch weiter auf dem laufenden halten

noch 10 tage arbeiten gehen und dann endlich mal pause... wenn das baby allerdings frueher kommt, dann ist die pause nicht allzu lange... aber dafuer werde ich dann meinen kleinen kruemel in den armen halten...

mein bauch ist ein gutes stueck gewachsen, ich dachte nicht, dass er in einer woche sein volumen so vergroessern kann... mittlerweile habe ich muehe, mir die schuhe zu binden... auf der anderen seite bedeutet das, dass das baby waechst und das ist ein gutes zeichen...

liebe gruesse und ein schoenes wochenende
ich werde weiter"kaempfen"

daffi

REKORD!!!!!!!!!!!!
habe eine woche ausgehalten, ohne mich zurueckzumelden oder auf irgendwas zu warten von ihm

HALLO AN ALLE... kann euch heute einen dicken sonnenstrahl schicken, hier in spanien scheint sie mit voller kraft und gibt mir nicht nur innerlich das gefuehl von waerme...

dieses mal will ich konsequent bleiben, die inkonsequenz kenne ich ja schon, mal fuehlen, wie sich das umgekehrte anfuehlt... ich muss sagen, bis heute wirklich gut

habe mich diese woche auf dem amt hier schlau gemacht... wenn das kind zur welt kommt, darf eine freundin zum amt die unterlagen abholen, die ich dann noch im krankenhaus ausfuellen kann und mit diesen und 2 weiteren dokumenten, die ich vom krankenhaus bekomme, kann ich direkt anschliessend im gleichen ort noch die eintragung vom kind vollziehen, so dass danach der vater keinerlei schritte mehr machen kann, ausser die vaterschaft reklamieren und das kostet geld und, glaubt mir, so wertvoll sind wir fuer ihn nicht (zum glueck!)

das hat mich so was von beruhigt, dass ich nun wirklich in aller ruhe auf mein baby warten kann... der plan ist gemacht, alles andere kommt sowieso anders... aber zumindest kenne ich die schritte...

er hat sich noch einen hammer erlaubt am dienstag, nach dem am montag funkstille war: schrieb er mir, doch tatsaechlich puenktlich eine halbe stunde vor meiner pause, eine sms mit "hilfe, mir geht es total schlecht, habe hohes fieber, hilfe"

da hab ich mich ja sowas von direkt aufgeregt, nicht direkt wegen ihm, sondern mir kam wieder ein aehnlicher hilferuf von meinem vater vor jahren in den sinn, dieser rief mich damals an und sagte mit ganz leiser stimme: "hilfe, ich sterbe, du musst kommen"... ich wie verrueckt vor angst, natuerlich sofort hin, unterwegs noch ne aerztin angerufen und als ich dort war, meinte diese dann, es waere ein nervenzusammenbruch und er sollte abends nicht die kneipe!!!!! aufmachen, sondern sich ausruhen, ich habe so geweint vor angst... und wisst ihr, was mein vater gemacht hat?... hat sich ne spritze geben lassen und natuerlich! die kneipe aufgemacht... so schlecht ging es ihm ja nicht... LEUTE!!!!!!! meine angst hatte sich damals von einer auf die andere sekunde in wut gewandelt und es war das erste und letzte mal, dass ich auf einen solchen hilferuf "geflogen" bin...

und das kam am dienstag direkt wieder hoch und ich wurde wieder wuetend und habe direkt laut zu mir gesagt: "weisst du, daffi, er hat "freunde", mit denen er trinkt und joints raucht und drogen nimmt und steht mit seiner exfrau mindestens 10 mal pro tag in kontakt, dann soll er sich an diese wenden, wenn er in not ist!!!!!!!!!!!!!!!!" und das hat mir gut getan... und ich habe weder geantwortet noch ein schlechtes gewissen bekommen... hab nur gedacht, was fuer ne billige masche das doch ist, nur um mich zu sehen... hat alles andere nichts genutzt und dann auf diese art probieren, mich zu beruehren!... ES IST AUS!!!!!!

ich war richtig stolz auf mich...

am mittwoch kam dann irgendwann nochmal ne sms, er koennte nicht verstehen, warum ich so eingeschnappt waere, er haette mich einen tag zuvor um hilfe gebeten und ich waere so kalt gewesen und haette nicht reagiert, nun ja, jeder braeuchte mal irgendwann jemanden (¿?), ich koennte schliesslich nicht aendern, dass er immer der papa und ich immer die mama von dem kind sein werden und dass wir aus diesem grund immer kontakt haetten (war das ne drohung¿?)... usw...

und ich habe nicht reagiert....

und seit dem ist ruhe...

und ich bin so stolz auf mich... habe gestern morgen noch die sachen bei meiner hebamme abgeholt... super... viele kleider und so eine liege fuer das baby, die man in der ganzen wohnung aufstellen kann, wenn man kocht oder duscht oder so... supppieeeee

auch warte ich immer noch auf das geld meiner schwester, der ich ja vor 2 jahren meine wohnungseinrichtung verkauft habe... jaja... da ist bis heute noch kein cent angekommen und jetzt vertroestet sie mich schon seit 2 wochen mit luegen von wegen komplikationen auf der bank, haette ueberweisung neu machen muessen... haette beleg erhalten, dass geld deutschland verlassen haette usw... dabei hatte ich ihr ueberhaupt keine auslaendische kontonummer gegeben... also, was soll der sch*** von wegen deutschland verlassen und so?...

die verkaufen mich alle fuer dumm... merke ich immer mehr... weil ich immer so lieb und gutglaeubig und grosszuegig war... das muss jetzt bei verschiedenen menschen aufhoeren... so habe ich das gefuehl... also ran an die arbeit!!!!

ich nerve sie jeden tag mit einer sms und meine mutter und meine tante habe ich auch informiert und gebeten, sich ein wenig darum zu kuemmern, weil sie ja schliesslich direkt vor ort sind...

mal sehen, was da raus kommt

leute... es hat sich "ausgesaugt"... meine energiequelle ist nicht mehr anzapfbar fuer jedermann... werde jetzt ganz intensiv selektieren, was meine zukuenftigen kontakte angeht... familie hin und her... wichtiger sind wahre freunde!!!!

und soll ich euch was sagen? das baby hat sich schon in geburtsstellung geschafft... also bis zum 20. mai schaffe ich, glaube ich, nicht mehr...
viele muetter sagen mir, dass es hoechstens noch 3-4 wochen dauern kann...

nun ja... ich hatte ja sowieso die ganze zeit das gefuehl, dass es ende april / anfang mai wird... und ich wohl bis zum letzten tag noch arbeiten werde... nicht schlimm... es ist alles soweit geregelt... ich kann mich jetzt in geistiger ruhe auf mein groesstes geschenk vorbereiten!!!!

noch einmal DANKE fuer eure mutmachenden und lobenden worte... ihr glaubt gar nicht, wie ihr mich damit unterstuetzt...

es scheint, wenn ich so weiter mache, haben ich und mein kind wirklich die aussicht auf ein "normales" leben... habe ich wirklich das gefuehl, diese abhaengigenkette meiner familie zu durchbrechen... und eine neue anzufangen... ohne alk...

(wenn ihr wuesstet, dass diese worte mit der kette eigentlich von meinem ex stammen... aber heute sehe ich ein, dass er wirklich immer nur viel geredet hat und nichts, aber auch nichts davon ernst gemeint hat)

liebe gruesse und viel waerme
daffi

ach, seid ihr so lieb, danke fuer eure eintraege, sie haben mir sehr viel geholfen, mich nicht direkt so mies zu fuehlen...

und so konnte ich dann gestern wieder stark bleiben, als er mir ne sms schrieb, dass er mich liebt und das baby liebt und er so traurig ist, dass ich keine familie will usw... und dass er gestern gerne mit mir raumgelaufen waere und das baby wachsen gesehen haette... er ist eben nicht gerne alleine (AHA!!!!) und vermisst mich...

ach, leute... es ist nicht wahr... zum glueck bin ich jetzt schon ein gutes stueck weiter... so habe ich die sms ohne gefuehl angesehen... ich hatte ihm am samstag gesagt, dass es aus ist und dabei bleibe ich... ich versuche weiterhin ihm nicht zu antworten...

denn ich bin mir mittlerweile zu schade, fuer ihn einen lueckenbuesser zu spielen... ich habe es satt...

ich habe mich weder gut noch schlecht gefuehlt... einfach normal...

und heute... stellt euch vor, hat mich meine hebamme angerufen und mir gesagt, dass sie babyzeug hat fuer mich, kleidung, einen sitz und weitere sachen... und das alles geschenkt... DAS WAR MEINE BELOHNUNG... es ist wirklich erstaunlich... manchmal sogar verrueckt... oder?

heute bin ich einfach nur muede... habe diese woche noch viel zu klaeren von wegen ummeldung und vorbereitung der anmeldung fuer mein baby und so weiter... meinen klinikkoffer habe ich schon gepackt... das heisst, wenn es jetzt so weiter geht, kann ich wirklich in aller ruhe in den kreissaal fahren... laechel...

das baby wird von tag zu tag schwerer... uff... das kommt noch hinzu... und es bewegt sich heute besonders viel... naja... ich singe ja auch jeden tag... wahrscheinlich haelt es sich da die ohren zu und hat einfach muehe in dem kleinen raum, die arme zu bewegen... laechel...

ok... ich ruh mich noch ein bisschen aus, in einer stunde muss ich wieder zur arbeit... seufz... alles wird gut... ich gehe weiter meinen weg...

dank eurer hilfe komm ich auch gut voran

DANKE DANKE DANKE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

zu frueh gelobt... seufz

hab das ignorieren der sms und anrufe bis heute ausgehalten und bin heute mal wieder ans telefon...

er... "lieb wie immer" redete mit mir ganz nett und wollte wie immer wissen, wie es mir geht... und auf einmal erzaehlte er, dass die vermieter mit ihm geredet haetten und ihm gesagt haetten, dass ich in kontakt steht mit ihnen und mit ihnen reden wollte (ach toll!!!)....
ich habe ihm gesagt, dass das stimmt... dass es mein mietvertrag ist und ich mich selbst darum kuemmern kann, weil ich ja erwachsen bin, falls er das vergessen haette...

er fragte erschrocken, ob ich von denen das geld der kaution einfordern wollte, da hab ich nur gesagt, dass er mir ja wohl kein geld gibt und ich auch keins mehr von ihm erwarte und ich das mit vertrag einfach selbst regeln will und keiner mich davon abhaelt...

er verstehe das nicht, will sich mir naehern und ich waere so kalt, ich sollte an ihn denken, er haette schliesslich zwei kinder... blablabla...
wieso ich mich so verhalten wuerde, er waere doch so lieb und nett, wuerde immer an mich und das baby denken, nur nette sms schicken und ich wuerde nicht antworten...
da sagte ich ihm, dass er an den 12. februar denken soll, in der nacht, als er nicht nach hause kam, da hat er nicht eine sekunde an mich oder seine kinder gedacht, dass in jener nacht jeder tropfen alk wichtiger war als alles drum herum... und er in mir meinen letzten funken hoffnung getoetet hat... da meinte er, dass er das ja auch schwer bereuen wuerde... ich nur: ok und was hab ICH davon?????...

auf jeden fall solle ich ihn nicht ohne zuhause lassen... er waere schliesslich ganz alleine, haette keine eltern mehr usw... WAS WAR DAS DENN?... ich hab nur gesagt, er solle jetzt nicht den armen spielen...

...

das ging eine ganze weile so weiter...

mist!!!!!!!!!

was ich daraus gelernt habe: ICH KANN ENTSCHEIDEN, OB ICH ANS TELEFON GEHE ODER NICHT UND DAS NAECHSTE MAL GEHE ICH NICHT MEHR RAN... es hat keinen zweck... das ist mir jetzt noch deutlicher geworden, ich will auch nicht irgendein spiel spielen... von wegen freundlich sein und so... warum?
ich bin es leid...

darum habe ich ihm jetzt eben auch eine sms geschrieben, nachdem er dann nochmal angerufen hatte und ich nicht ranging und dann mir eine sms schrieb... ich solle daran denken, dass die vermietern eine herz-op hinter sich hat und soll denen nicht den kopf zuquatschen...

zuerst habe ich nichts geantwortet, aber mich dann entschieden, einfach etwas deutlicher zu werden und habe geschrieben, in grossbuchstaben, damit er es auch gut lesen kann: ES IST AUS ZWISCHEN UNS UND JETZT, LASS MICH IN RUHE, REGEL DEIN LEBEN, NIEMAND MEHR WIRD DICH JETZT STOEREN, SO WIE DU ES WOLLTEST, VIEL GLUECK

darauf ist noch nichts gekommen... aber ich erwarte auch nichts, es ist mir auch egal...

ich werde am montag zur polizei gehen und mir die 24-stunden-nummer geben lassen und denen ein wenig die situation erklaeren, damit die einfach bescheid wissen, weil ich ja umgezogen bin... ich will, dass wichtige menschen in kenntnis gesetzt sind, damit im falle eines falles, leute wissen, wieso weshalb warum...

hab mich noch kurz aufgeregt, das hat sich aber wieder schnell gelegt, weil ich mit einer freundin sprechen konnte, die zufaellig bei mir war und weil wir spaeter beim thema baby geblieben sind und das tut mir gut, klar...

was das seltsame ist: ich weiss noch nicht einmal, warum ich ans telefon bin... heute morgen bin ich ja auch nicht dran... aber gut... ist jetzt passiert... werde daraus lernen... und mich bewusster entscheiden das naechste mal...

ach, mensch, ich bin echt muede von dem ganzen sch...
hoffentlich wird das bald mal ein ende haben... wie kann ein mensch nur so anhaenglich sein... heute war typisch, er war alleine, hat seine kinder heute nicht und wahrscheinlich keine moeglichkeit gehabt, mit seiner ex-frau zu streiten... aber da muss doch nicht ICH unbedingt der prellbock sein.. oder?

so, ich werde jetzt mal was essen... und mich dann bald ins bett legen... mein baby bewegt sich wirklich viel im moment und wird von tag zu tag schwerer... muss noch 3 wochen arbeiten gehen.. pust... und in 6 wochen ist es dann soweit...

wuensche euch eine gute nacht
und schlaft gut

daffi, die immer noch mittendrin steckt, aber jetzt mit weniger gefuehl...
etwas muede, aber liebe gruesse

hallo ayki und an alle,
danke fuer deine animierenden worte!

seit 25. maerz haben wir uns nicht mehr gesehen und nur ganz wenig voneinander gehoert und seit 2-3 tagen warte ich schon nicht mehr auf eine sms von ihm und das ist fuer mich ein grosser erfolg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

wir hatten am 25. noch einmal streit, weil er mir einen teil des geldes mitbringen wollte und es angeblich zuhause vergessen hatte, weil er so in eile war (FUER WIE DOOF VERKAUFT DER MICH EIGENTLICH?)... da er kein guthaben mehr auf dem handy hatte, meinte er nur, ich solle ihn doch mittags nochmal anrufen, dann koennten wir vereinbaren, wann ich das geld abholen kommen kann... das tat ich dann auch und wir vereinbarten was fuer den naechsten tag... am naechsten morgen kam nur eine sms von ihm, dass er zu der abgemachten zeit nicht zuhause ist und er mir bescheid gibt, wann es geht... da habe ich nur geantwortet, dass ihc mir das gedacht habe und dass ich ihm alles gute wuensche...

fuer mich war der fall erledigt, ich hatte ihm eh nicht geglaubt... da kam doch tatsaechlich mittags noch ne sms von ihm: wie, ich haette mir das gedacht, ob ich schon vorher gewusst haette, dass er nicht zuhause sein wuerde, um mir das geld zu geben usw...

daraufhin habe ich nichts mehr geschrieben... wisst ihr, es ist mir zu bloed, mit ihm zu kommunizieren und seine staendigen luegen zu hoeren, einfach zu bloed, seitdem melde ich mich gar nicht mehr bei ihm... ab und zu kommt ne sms, wie es mir geht und dem baby, aber ich antworte nur noch selten...

gestern abend rief er mich an und meinte nur, er haette lust, mich zu sehen... da dachte ich: ok, ich aber nicht, dich zu sehen... und sagte nur, ich melde mich bei dir... und er war ganz traurig und sagte: och, du wirst dich eh nicht melden, nicht wahr... dazu habe ich nichts gesagt... dann meinte er noch: du meidest mich immer mehr... da habe ich nur "mmhh" gesagt... weil ich einfach keine lust hatte, mehr darauf einzugehen...

leute, ich habe keine lust mehr auf seine spielchen, ich habe die nase voll und ich fuehle nichts mehr im moment, was ihn anbelangt... je weniger ich ihn sehe, desto besser fuer mich...

hat mir mehrmals gesagt und danach noch geschrieben, dass er lust hat, mich zu sehen

sein BIER... im februar, als er die ganze nacht nicht nach hause kam und fuer mich der letzte hoffnungsschimmer zusammengefallen ist, da hat er wohl keine lust gehabt, mich zu sehen... also... muss er jetzt durch, so wie ich durch so vieles musste...

und je mehr ich auf diesem, meinem weg bleibe, desto mehr gute dinge widerfahren mir: meine vermieter sind so was von lieb: die frau will mir ein handtuch fuer mein baby schenken, auf dem sie seinen namen und ein paar kleinigkeiten gestickt hat... ist das nicht suess???? ich selbst hatte sowas nicht und ich werde soooooooo stolz und gluecklich sein, dass mein baby schon so geliebt wird... von anfang an...
dann hat eine andere bekannte mir eine kleine wiege ueberlassen... die ist so goldig... ganz in weiss mit rueschen... wie im maerchen...
dann kommen meine tante im juni und eine freundin aus deutschland im juli uns besuchen, eine freundin, die ich dann schon 2 jahre nicht mehr gesehen habe... juhuuuuuuhhhhh....

am letzten samstag habe ich ein paar strampler und so eingekauft... alles in gelb, zartem gruen und weiss... im ultraschall konnte man nicht erkennen, was es wird, hat uns den ruecken zugewandt, der schlingel... nunja... wirds ne kinderueberraschung... hihihi...

jetzt hat es dann auch endlich mal mit dem telefonanschluss geklappt, stellt euch vor, den hab ich 2 mal beantragt, als ich noch mit dem alki zusammen war und nie hat es funktioniert, einmal, weil es eine stoerung in der strasse gab mit den kabels und ein anderes mal wegen dem nichtdurchkommen des vertrages, den ich ueber internet gemacht habe... wahnsinn, oder?... und jetzt klappts auf einmal... und seit gestern hab ich auch endlich internet zuhause... und telefon und so kann ich endlich mal bequem nach 2 jahren von zuhause aus telefonieren... das ist fur mich ein luxus... ihr glaubt es nicht...

dann war ich vorige woche noch bei einer psychologin, die wurde mir von der hebamme empfohlen wegen meinen problemen mit dem alki... die psychologin meinte nur, dass ich schon viel geleistet haette und doch es sich lohnen wuerde, mit mir weiter zu arbeiten... auch meinte sie, dass mein ex ein sogenannter "seelenvampir" sei und es in meinem leben einige davon gegeben hat oder gibt... da geb ich ihr recht... diese "vampire" koennen nur ueberleben, indem sie das "seelenblut" der anderen saugen, das heisst, die geben nichts, sondern saugen nur und das koennen sie am besten, wenn sie die andere person unter kontrolle haben...

ich glaube, diese worte haben mir irgendwie noch einen letzten rest gegeben, ich lass mich doch nicht von einem "vampir" aussaugen, kam mir in den sinn und ich sah ausschnitte in meinem kopf von diversen vampirfilmen, die ich gesehen habe...

es ist wirklich immer wieder erstaunlich, was man so erlebt, wenn man nicht mehr mit dem alkoholisierten partner oder seinem "wohl" beschaeftigt ist... wenn man wirklich mal nach sich selbst schaut und offen ist fuer alle wege... nur so kann man die entscheidung fuer die richtung des naechsten schrittes faellen...

also... augen und geist offen halten und WEGE sehen... zulassen, mehrere moeglichkeiten zu haben, sich selbst entscheiden zu koennen, wie man lebt... jeder ist seines glueckes schmied... da ist wohl was wahres dran...

ich habe mich nicht unwohl gefuehlt in meiner co-abhaengigkeit, weil mir ploetzlich verschiedene entscheidungen abgenommen worden sind, das war auf der einen seite einfach, aber HEY!!!!!!!!!!!!! entscheidungen selbst zu treffen ist am anfang schwer, aber mit der zeit gewoehnt man sich daran und die konsequenzen koennen auch SEEEEEEEEEHR positiv sein und dann will man meeeeeeeeeeeehr...

gerne teile ich mit euch meine guten tage, denn die gehoeren auch dazu... petzauge...

mein partner ist alkoholiker, ich erwarte ein kind von ihm... dann wird es allerhoechste zeit, erwachsen und verantwortungsbewusst gegenueber meinem kind zu werden, meint ihr nicht auch???????????
ein kind ist kein teddybaer oder computerspiel... es will leben und geliebt werden... es weiss noch nichts von dem "boesen" teil der menschen... fangen wir doch auch nicht gleich damit an, oder?... es hat eigentlich ganz andere interessen, will spielen und lachen und die windeln voll machen, dann wenn es ihm gefaellt... will schreien und zanken und essen, wann ES will... UND RECHT HATS!

die regeln zum miteinanderleben kommen etwas spaeter... aber in meinem fall werden die nicht vom alkoholisierten vater bestimmt... dafuer werde ich sorgen, denn ich will eine gute mama sein... und mein ehrgeiz wird mich treiben...

ok... ich hoere mal auf, sonst mach ich alleine mit meinem beitrag 2 seiten voll... hab aber auch immer so viel zu erzaehlen...

immer wieder danke, dass es euch gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bis zum naechsten mal...

ich schicke euch viel kraft fuer alle eure entscheidungen... denkt immer dran: SCHRITT FUER SCHRITT nur kommt man vorwaerts

liebe gruesse
daffi

hallo christin,
auch ich bin im 7. monat schwanger und ich musste leider meinen freund vor 3 wochen verlassen.

er sah es und sieht es nicht ein, dass er ein problem hat, hat mir die ganze zeit vorgegaukelt, dass er genau weiss, wie es um ihn steht, aber ich bin mir jetzt sicher, dass alles nur worte waren, worte, die gut klangen... in meinen ohren... also vertraute ich ihm und hoffte, dass er sich hilfe sucht, zumal er schon einmal ueber jahre hinweg in einer shg war... aber nichts...

seitdem wir getrennt sind, sehe ich ihn fast nicht mehr, gelegentlich haben wir kontakt und ich merke, dass er weiter trinkt, sogar wenn seine beiden kinder von seiner exfrau bei ihm sind...

auch ich dachte, er waere ein verantwortungsbewusster vater, aber alles nur gesagt und gespielt... leider...

manchmal sitze ich zuhause und weine, weil es fuer mich einfach so traurig ist, dass sich ein mensch nicht helfen laesst... hatte ich doch ganz andere plaene mit ihm...

jetzt gilt es, an mein baby zu denken, das im mai zur welt kommt... finanzielle unterstuetzung von ihm kann ich nicht erwarten, weil er einfach, wenn er geld hat, mir keins gibt oder wenn ich nicht schnell genug bin, er es einfach versoffen hat... der alk ist eben wichtiger als alles andere... er wird sich wohl denken, dass alle anderen sowieso irgendwie rundkommen...

gerade DEIN mann als polizist sollte meiner meinung nach anders eingestellt sein, mit sicherheit kriegt er gelgentlich familienstreitigkeiten mit, bei denen es um alkohol geht... da muesste er es ja dann eigentlich deutlich sehen... aber das "betrifft" ihn dann wohl nicht...

christin, ich habe gehofft, gehofft, gehofft, wie bestimmt alle hier und es sind nicht allzu viele, deren alk-abhaengige partner sich aufraffen, die meisten werden frueher oder spaeter von ihren "co-abhaengigen" partners verlassen, spaetestens wenn wirklich ALLE kraft ausgesaugt ist

ich wuensche dir auf jeden fall, dass du deinen schritt machen kannst, bevor du ans "fast-ende" kommst, denn mit viel kraft im leib laesst sich besser und schneller vorankommen, als mit wenig kraft...

wenn du in meinen beitraegen schaust, kannst du sehen, dass ich in spanien wohne und dort wirklich ganz ohne familie bin... und ich habe mich trotzdem getrennt, weil eine einsicht von meinem freund einfach nicht da war, ausserdem habe ich hier gelesen, dass der alkohol ALLE gefuehle toetet, das heisst, ich musste/muss wirklich merken, dass diese menschen nicht (mehr) faehig sind zu lieben, solange sie mit diesem gift verseucht sind und das war das schlimmste fuer mich... mir einzugestehen, dass die liebe zum alkohol groesser ist, als alle geliebten menschen um ihn herum... sogar seine beiden kinder, die er (nach aussen hin) so sehr zu lieben scheint... aber wenn es ihm wegen einem suff nicht gut geht, dann schafft er es auch immer wieder, seine ex anzurufen und seinen kindern abzusagen... SO EINEN VATER WILL ICH NICHT FUER MEIN KIND!!!!! habe ich mir immer wieder gesagt... wollte einen zuverlaessigen, aber mit alk kannst du nicht zuverlaessig sein, weil dein kopf staendig damit beschaeftigt ist, wie und wann du das naechste mal ...

nun ja... hier mal meine gedanken zu deinem beitrag... es tut mir leid, dass ich dir nicht viel positives sagen kann, ausser, dass es mir persoenlich von tag zu tag besser geht, was das baby auch merkt... und wenn es da ist, dann werde ich genug kraft haben, auch weil mir das baby so viel gibt und weil ich weiss, dass ich mich richtig entschieden habe... und siehe da... seit der trennung und seit dem ich an mir arbeite, habe ich "zufaellige" begegnungen mit ganz lieben (nicht abhaengigen) menschen... immer mehr dieser art kommen auf mich zu... das heisst, auch daran merke ich, dass ich auf dem richtigen weg bin...

denn ich bin einfach nicht mehr beschaeftigt, mir sorgen um ihn zu machen... obwohl das manchmal auch wieder da ist, vor allem, wenn ich sehe, wenn es ihm schlecht geht... doch ich denke, auch das wird weniger werden... ich werde mama, das ist jetzt, was zaehlt... muss mich wie du auf die geburt vorbereiten... und das will ich mit klarem kopf...

und abhaengig bist du von keinem!!!!!!! in deutschland gibt es super viele hilfen fuer menschen in deiner situation (im gegensatz zu spanien), hier gilt es ganz ehrlich zu dir zu sein. stell dich vor den spiegel, schau dich an, schau dir direkt in die augen und frage dich: "christin, du bist 26 und wirst bald mama, was willst DU, was waere jetzt GANZ EHRLICH das liebste, was DU tun wuerdest?" sprich mit dir ein paar mal und sei wirklich ganz ehrlich (es hoert dir ja niemand zu, ausser dir)... mal sehen wie sich das anfuehlt....

ganz lange umarmung

und die kraft der staerksten welle des mittelmeers...

den schritt, hierher zu finden, hast du gut gemacht... geh weiter deinen weg....

aushalten ist hier nicht gefragt... staerke gegenueber deinen kindern zeigst du, wenn du entscheidungen triffst, die auch fuer sie richtig sind

du schaffst das!

liebe gruesse
daffi