Beiträge von Daffi

hallo an alle,
am wochenende ist nicht viel passiert, zum glueck, er war beschaeftigt mit seinen beiden kindern, fragte nur einmal per sms, ob es mir und dem baby gut geht (die uebliche frage, damit er spaeter sagen kann, er haette gefragt).

am samstagnachmittag hat mich dann die tochter meiner ehemaligen vermieter gesehen, war ja klar, die ganze zeit niemals, aber jetzt logisch, jetzt, wo ich eigentlich nicht so viel lust hatte, mit ihr zu sprechen und selbstverstaendlich redete sie mit mir, wie es mir ginge und so und ob ich jetzt nach deutschland gehen wuerde, ob mit dem baby alles in ordnung sei usw., ich war so von der rolle, dass ich nur sagte, dass das mit deutschland noch nciht sicher sei... (weil ich ja nicht wusste, was meiner denen erzaehlt hatte und ich wollte schliesslich nicht als luegnerin dastehen, wenn ich etwas anderes sage als er)... und mit dem "noch nicht sicher" habe ich alle moeglichkeiten offen gelassen... sie war dann auch noch stinkig, weil sie meinte, sie haetten MIR einen gefallen tun wollen mit dem vermieten des hauses und jetzt waere ich einfach gegangen, das koennte ja wohl nicht sein usw... es hat mich total kalt gelassen, ich dachte nur fuer mich: ihr koennt mich alle mal, SCHULD ABLADEN VERBOTEN! niemand kann mich zwingen, irgendwo zu wohnen und ausserdem ist das haus nass und da lege ich keinen saeugling rein...

sie meinte nur, wir muessten dann mal zusammen reden, am besten nach den ostern, ich sagte nur, dass meiner sich ausschliesslich darum kuemmern wollte, ich aber gerne bereit bin auf ein gespraech, in dem alles geklaert wird (schliesslich ist es MEIN mietvertrag und ICH will da raus)... leider hat meiner nicht die komplette miete gezahlt, so dass ich jetzt in der verantwortung stehe, mir hat er das total verschwiegen (klar!) und ich denke, das ist auch der hauptgrund fuer die beschwerden der vermieter (zu recht!), denn wenn er normal weiterzahlen wuerde, koennte es denen ja egal sein, wer den mietvertrag auf dem namen hat, schwierigkeiten will ja niemand und ICH wuerde ja nur schwierigkeiten machen mit meinem "dummen" geschwaetz (der schlaue spruch meines ex immer)...

am sonntag meldete er sich ueberhaupt nicht, fand ich auf der einen seite etwas seltsam, an dieses desinteresse muss ich mich zuerst noch gewoehnen, auf der anderen seite aber auch entspannend

heute fragte er dann noch einmal per sms, wie es "uns" geht und ergaenzte im anshcluss noch, dass er mit den vermietern gesprochen haette und ihnen gesagt haette, ich wuerde jetzt doch nicht nach deutschland gehen, wuerde im nebenort wohnen usw. DANKE FUER DIE FRUEHE INFO, dachte ich, also habe ich gut reagiert mit dem "noch nicht sicher", so klingt es wenigstens glaubwuerdig, wenn ich mich dann jetzt doch entschieden habe, zu bleiben... ist zum k***, ALSO ICH BLEIBE IN ZUKUNFT BEI MIR UND DER WAHRHEIT, ich hasse es, notluegen benutzen zu muessen... weil spaeter ja sowieso immer alles rauskommt, das hat mir meine mutter frueher immer schon bewiesen... also gab ich es als kind sehr schnell auf, zu flunkern, hatte eh keinen sinn und gut war ich da eh nicht drin...

nur mit meinem ex, da habe ich dann gelernt, nicht mehr alles zu erzaehlen und gelegentlich dann auch mal die unwahrheit zu sagen, weil der mir alles im mund rumdrehte und gegen mich verwendet hatte, ich fand, ich hatte keine andere wahl...

aber jetzt kommt das tollste: er rief mich spaeter noch an und sagte dann noch lieb und nett, dass er sich freut, dass es uns gut geht und wie mein bauch waere und ob sich das baby bewegt und er haette lust, mich zu sehen (VORSICHT!!! dachte ich)... vielleicht wuerden wir uns ja treffen auf einen tee oder kaffee oder so (genau so hatten wir auch unsere beziehung begonnen) oder wir koennten ins kino gehen, da sagte ich nur: das kostenlose kino ist erst wieder naechste woche, ach, meinte er, schade... trotzdem wuerde er mich gerne wieder sehen, da sagte ich: nun gut, wir sehen uns ja spaetestens am dienstag nach ostern (da ist der naechste ultraschall, er wollte unbedingt mitgehen, ist ok fuer mich), da fing er an zu husten und meinte, er muesse auflegen...

was war das?

bin ich einen schritt weiter?

ich weiss es nicht, aber ich habe es ganz ohne gefuehl gesagt, war danach weder froehlich noch traurig, eben nur anwesend...

ich moechte auf keinen fall, dass er sich wieder irgendwelche hoffnungen macht in bezug auf mich

ich habe ihn davor gefragt, was er so am wochenende so alles gemacht hat mit den kindern und er hat alles brav aufgezaehlt, wie ein kleiner junge, hab ich gedacht...

ach, leute, ich muss so aufpassen, dass ich nicht wieder in diese instinktive mutterrolle falle, ihn als kleinen hilflosen jungen sehe usw...

einen weiteren gedanken habe ich mir gemacht: ich will ihn auf keinen fall bei der geburt dabei haben, er hat das nicht verdient, er wollte das kind sowieso nicht... habe das gestern mit meiner deutschen freundin besprochen, die mich begleiten wird und die meinte nur: dein kind hat das nicht verdient, von jemandem empfangen zu werden, der es gar nicht will... wow, so habe ich das noch nicht gesehen und das ergibt ein ganz anderes bild... ich glaube, dann faellt es mir nicht mehr ganz so schwer, das durchzusetzen...

ist unglaublich, wenn man manchmal den blickwinkel aendert, meint ihr nicht? und schon "arbeitet" man nicht GEGEN einen sondern FUER den anderen, das ist immer besser fuer uns co-abhaengige, nicht wahr?, denn wir moechten doch alles andere, als "krieg". wir sind doch harmoniebeduerftig und wir arbeiten immer daFUER mit dem daGEGEN machen wir es uns schwer...

uy... jetzt habe ich aber wieder einmal viel geredet...

ich will euch nur ein wenig auf dem laufenden halten, denn ich bin noch lange nicht "geheilt"... kommt doch am freitagabend der nette polizist zu mir ins buero, der, mit dem ich kontakt hatte wegen meinem ex kurz nach weihnachten... (ne andere geschichte) und fragt mich nach 3 monaten, wie es mir geht und dass er froh ist, dass es mir besser geht usw... typisch... naechste probe... hatte ihc euch nicht erzaehlt, dass ich im moment keinen mann in meinem kopf habe und endlich mal in ruhe zu mir selbst finden kann? haaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
ich habe nur hoch geschaut zu gott und laechelnd gesagt: tut mir leid, gott, diesmal nicht... ich kenne deine tricks und falle dieses mal nicht darauf herein
ihr leute, ich weiss, der polizist hat nur gefragt, wie es mir geht, aber allein sein interesse nach so langer zeit an mir, das ist doch verdammt nochmal das gefaehrliche in meiner jetzigen sitution...
ich habe daraufhin direkt mit mir gesprochen und mir gesagt, dass ich nichts, aber auch nichts von dem will und ich mir nichts einbilden will und jetzt wirklich zu mir stehe, EGAL wer sich fuer mich interessiert...

wie ihr seht, es ist immer was los... auch wenn man es geschafft hat, sich wenigstens koerperlich und wohnlich von seinem alki zu trennen, liegt der wahre grund der co-abhaengigkeit in ganz anderen nestern versteckt... richtig zu leben oder das leben zu erleben ist anstrengend... aber es lohnt sich... also, alle, die auf diesem weg sind: macht weiter... folgt der sucht, die leben heisst...

in diesem sinne wuensche ich euch einen angenehmen abend

meine ueberschrift koennte jetzt lauten: ich bin co-abhaengig und erwarte ein kind, wie kann ich es vor dieser abhaengigkeit schuetzen?

lange umarmung
daffi

hallo, guten morgen,
ich hab jetzt mal die letzten eintraege gelesen und ich muss euch sagen, dass es mich wirklich stinkig macht, dass "unsere" maenner so viel sch... bauen, trinken, ausnutzen, faul sind, boese sind, machen koennen was sie wollen und WIR muessen am schluss zahlen, mit unserer liebe, hoffnung, unserem guten herzen usw. und wenn das alles weg und kaputt ist und wir uns dann entschliessen zu gehen, koennen wir noch dazu unsere muehsam zusammengerauften ersparnisse (falls welche da sind) oder sonstige gelder drauf legen...

es ist fast immer klar, dass wir niemals wieder alles sehen werden und am ende sagen wir ja auch: ok, wenigstens bin ich am leben, mir geht es gut, meinen kindern auch, das mit dem geld werde ich schon irgendwie auch wieder hinkriegen...

natuerlich ist das leben unbezahlbar, aber immer dauert es auch wieder eine weile, in der man wieder einigermassen finanziell weiter leben kann (das gehoert eben nun einfach mal dazu), sich mal eine klitze kleinigkeit goennen usw...

ich selbst kriege das ja jetzt auch (schon wieder) mit... er hat schulden bei mir von ueber tausend euro, natuerlich ist das nichts im vergleich zum gluecklichsein, aber in meinem fall jetzt in spanien, die kuemmern sich auf manchen aemtern mehr oder weniger einen dreck, woher du das geld zum leben nimmst... das heisst, mir bleibt zum schluss nur, nach moeglichkeit mit kind arbeiten gehen (weil ich hier ja keine familie habe) oder eine andere loesung (wie zum beispiel nach deutschland zurueckkehren) zu finden...

mir fehlt das geld natuerlich jetzt hinten und vorne, muss die ganze baby-einrichtung irgendwie beischaffen mit einer jetzt hoeheren miete usw... viel fuer irgendwas anderes bleibt da nicht...

ihm ist das total egal... fragt immer so scheinheilig nach dem baby, aber meint es nicht wirklich ernst...

nun ja... ich musste mich mal eben auslassen...

die wut rauslassen... danke fuers zuhoeren...

lg
daffi

ps. ich weiss, das wir frauen von natur aus staerker sind und ich weiss, dass wir das auch alle schaffen, wenn wir wollen, nur ab und zu haette ich auch gerne mal jemanden starken zum anlehnen... der mich nicht danach ausnutzt bis aufs letzte hemd

hallo gotti,
es ist schon unglaublich, in wie weit das elternhaus in einem drin steckt...

ich war damals in einer therapie, weil ich am abgrund meines lebens stand und nicht mehr weiter wusste und dort kamen diese andeutungen bezueglich meines vaters raus... ich konnte nicht glauben, dass ich in meinem leben solche probleme hatte/habe, weil mein vater mich so behandelt hat: demuetigungen, erniedrigungen, verhoehnen und so weiter... ist ja kein wunder, wenn ich mir dann 3 mal einen aehnlichen partner suchte und meinte, dass mir alles so vertraut vorkommt... verrueckt, oder?

andere seltsame sache: nachdem ich dem therapeuten einmal ein wenig von meiner vergangenheit erzaehlt habe und sagte: ja, ich weiss, dass sind alles normale probleme... da fragte er mich: stellen sie sich mal vor, es waere ihre tochter, der diese dinge passiert waeren... LEUTE! ich ging hoch wie eine Rakete, das heisst, dass ICH aushalte, wenn es um mich geht, aber NICHT aushalte, wenn es um jemanden geht, denn ich liebe und glaubt mir, ich war weder schwanger noch hatte ich Kinder zu dem Zeitpunkt

das heisst, ich wuerde andere beschuetzen, aber mich selbst nicht... irre oder?

ich denke oft an die notvorrichtungen in einem flugzeug, die stewardessen sagen immer: ziehen SIE SICH ZUERST die sauerstoffmaske an und helfen ANSCHLIESSEND den anderen, sonst haben sie keine luft und koennen auch nicht helfen...

dann sagte mir mal ein anderer mensch: "daffi", du bist ein so gutmuetiger mensch, du teilst wirklich dein letztes hemd, aber merkst du nicht, dass du so langsam erfrierst, wenn du nicht an dich denkst? schau, wir haben 4 leute (dich mit eingeschlossen) und 3 broetchen. du bist so, dass du jedem der anderen ein broetchen gibst und selbst sagst: ach, ich bin stark, ich brauche nichts. und wirst immer kleiner... warum gehst du nicht hin und teilst die broetchen so, dass alle 4 den gleichen anteil haben, so kann sich niemand beschwerden und jeder bleibt bei kraeften...

irgendwie hat er schon recht, oder?

wie ihr seht, liegt meine co-abhaengigkeit oder ueberhaupt abhaengigkeit in meiner kindheit versteckt

selbstverstaendlich macht es keinen spass, dort rumzuwuehlen, aber wenn ich wirklich leben will, dann bleibt mir nichts anderes uebrig...

meine therapie dauerte anderthalb jahre, danach war ich "kraeftig" genug, um alleine nach spanien auszuwandern, ich dachte ich haette es kapiert... haaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaa...

ich mache dann jetzt heute wieder dort weiter, wo ich aufgehoert habe, denn ich will leben... und lieben koennen (vor allem mich)

ich wuensche euch einen schoenen tag

hallo tini,
hihi... ja irgendwie hast du recht, dieser gedanke kam mir auch einmal und ich glaube, dass es ein wink des schicksals ist, weil mein kind mich vor eventuellen zukuenftigen "fallen" schuetzen wird...

fuer mich insgeheim wird es mein kleiner schutzengel sein

liebe gruesse
daffi

hallo markus,
danke fuer deine worte.

ich bin von einer beziehung in die naechste "gerutscht", seit ich 14 bin, habe ich nicht mal ein jahr ohne irgendjemanden in gedanken oder beziehung ausgehalten, 2 mal sogar war ich die "retterin", das waren maenner, deren beziehungen nicht toll waren, einer war verheiratet und hatte 2 kinder, die beiden maenner (nacheinander natuerlich) jammerten mir stunden-, tage- und wochenlang was vor und am ende meinten sie, ich waere ein engel und nur ich koennte sie retten und genau so eine wie mich haetten sie gesucht und dass sie mich liebten und so weiter...

heute weiss ich nicht genau, was sie wirklich von mir wollten... aber in dem moment hat es mir gutgetan, ein rettender engel zu sein

ich glaube heute, dass ich in keinen richtig verliebt war, habe ich doch nur irgendwelche gefuehle ERWIDERT... habe mir eingeredet, dass ich sie liebe, weil sie MICH doch liebten, ich konnte doch nicht sagen, dass ich nichts fuer sie empfinde, wo sie doch gerade in dieser schrecklichen situation waren, ich musste sie doch retten.... und ausserdem war dieses angeblich geliebtwerden wie eine rutschbahn, und ich konnte mich schon nicht mehr festhalten, war schon mittendrin, war schon suechtig danach, geliebt zu werden... ich konnte diese beziehungen nicht ablehnen!!!!!!!!!

heute weiss ich, dass ich nicht faehig bin, zu lieben, WEIL ICH MICH SELBST NICHT LIEBE...

ich bin mit so vielem unzufrieden, was mein leben betrifft, haette gerne das normale gehabt: mann, haus, kinder usw. und es nie geschafft, dass mich jemand so mag wie ich bin, WEIL ICH MICH SELBST NICHT LIEBE...

immer zweifele ich an mir selbst, immer stecke ich meine erwartungen in mich so hoch, dass sie fast nicht erreichbar sind, immer will ich es allen zeigen, und weisst du, was am meisten zum vorschein kommt? ICH WILL ENDLICH, DASS MEIN VATER EINMAL STOLZ AUF MICH IST! da liegt mitunter mein hauptproblem... mich k*** das an, ich bin 30 jahre alt und immer noch abhaengig von der meinung meines vaters, was mein leben betrifft... das trifft mich jedes mal, wenn ich mal wieder am schluss meiner gedanken diesen gedanken habe...

als ich ihm voriges jahr sagte, dass ich schwanger bin, war das erste: ach du grosser schreck, wie konnte das passieren, geht ihr wenigstens heiraten oder wird das kind auch so enden wie deine beiden nichten? - das war ein schlag auf den kopf - und ich sagte nur, so klein wie ich ploetzlich war: nein, papa, wir moechten auch heiraten, einer von uns muss es doch richtig machen!!!

stell dir vor, ich konnte ihm noch nicht mal sagen, dass ich immense probleme habe und mich getrennt habe, dass das kind alleine erzogen wird, dass es keine hochzeit gibt, dass ich alles falsch gemacht habe (in seinen augen) - anmerkung: er ist alkoholiker und wuerde es NIIIIEMALS eingestehen... er, der doch imemr alles richtig macht...

da liegt einer meine knackpunkte: nicht geliebt werden vom vater, immer um anerkennung und lob ringen, um schulterklopfen, um geachtet und respektiert werden, um vaterliebe...

meine mutter ist leider durch ihre vergangenheit auch nicht faehig zu lieben und so bin ich dann aufgewachsen und da liegt der kern...

das loesen des "kindsein"

3 "meiner" maenner waren wie mein vater, der letzte war mein jetziger ex. sie haben mich mit worten erniedrigt, weil sie selbst ganz klein sind und ich als frau durfte auf keinen fall groesser sein, als drauf und drauf und drauf...

...

ich hoere mal auf... sonst hoere ich gar nicht mehr auf...

beschreiben kann ich alles gut, dafuer habe ich tausend gute worte nur das handeln in dem moment der begegnung...

ein anderes mal mehr...

gruesse
daffi

hallo, liebe caro,
danke fuer deine nachricht

hast recht, wenn ich die letzten saetze von mir lese, kann ich auch einen abschied erkennen... ups...

fuer mich ist es auch irgendwie ein abschied von diesem teil meines lebens und ich denke, dass ich jetzt den naechsten schritt gehen will und dazu einen neuen thread aufmachen werde

der naechste schritt ist naemlich: mein leben mit mir selbst... und dann anshcliessend mit meiner umgebung

irgendwie finde ich diesen schritt fuer mich als den schwierigsten, weil das verlassen von partnern habe ich schon das ein oder andere mal gemacht, aber jetzt¿?¿?¿?¿?¿?

aber vielleicht bleibe ich auch bei meinem thread, weil es auch zu mir gehoert...

ich denke auch, dass ich euch gerade jetzt noch mehr brauche, weil ich ja nun so langsam an mich und meine probleme und zweifel komme und ich denke, dass ich die schon gerne mit euch besprechen will oder zumindest euch mitteilen moechte... denn jetzt bin ich soweit, mit meiner co-abhaengigkeit zu arbeiten, was ein hartes stueck arbeit wird, aber in meiner natur liegt schon immer seeeeeeeeehr viel ehrgeiz, was mich manchmal zum wahnsinn treibt, aber eigentlich immer irgendwie zum ziel...

zu erkennen, dass ich (co)"abhaengig" bin, war fuer mich schon ein schock, weil ICH DOCH NICHT, wo ich doch weder trinke noch rauche noch sonst irgendwelche suechtigen sachen zu mir nehme, von schokolade vielleicht mal abgesehen, laechel

aber die co-abhaengigkeit liegt bei mir, ohne diese abhaengigkeit falle ich auch nicht mehr auf meine suchtmittel, die "abhaengigen" rein, ich mache gleich einen bogen um diese leute herum

und bis dahin ist noch ein langer weg

da ich fuer mein leben gerne schreibe, werde ich dieses forum ein wenig als tagebuch verwenden und meine guten und schlechten momente darin festhalten

heute habe ich wirklich gute laune, ich teile sie gerne mit euch, lasst euch anstecken

obwohl ich heute morgen schon verzweifelt versucht habe, das reisebettchen fuer mein baby richtig aufzustellen, es hat einfach nicht funktioniert und mein erster gedanke war: du bist einfach zu bloed dafuer...
das hat mich richtig sauer gemacht, ich musste mich regelrecht selbst davon wegzwingen, weil ich ansonsten was weiss ich damit gemacht haette...

ich werde es in einem anderen moment nochmal probieren und wenn es nicht funktioniert, jemanden bitten, mir zu helfen...

noch 69 tage bis zur geburt...

liebe gruesse
daffi

zwischenbericht:

erst einmal wuensch ich euch einen guten morgen mit so vielen angenehmen momenten wie moeglich!

am freitagabend bin ich zum ersten mal nach der arbeit so richtig nach hause gefahren, ich fuehlte mich seltsam, fuehlte mich allein, wie in einem loch

ja, ich weiss, das ist normal nach allem, aber in jenem moment weiss man wirklich nicht so recht was mit sich anzufangen, also habe ich weiter ausgeraeumt und schraenke eingeraeumt und so weiter... aber so viele sachen hab ich ja eigentlich gar nicht mitgebracht... nun ja... ins bett wollte ich auch noch nicht, also hab ich mir es, so gut es mit dem bauch geht, auf der couch gemuetlich gemacht und schlief bis in die nacht...

davor hatte ich dann "aus gewohnheit" noch kontakt mit meinem ex, er wuenschte mir eine gute nacht und ich meinte daraufhin dasselbe und dass ich mein handy ueber nacht abschalte, weil ich nicht genug saft drauf hatte und das aufladegeraet auf der arbeit ist und so die baterie etwas schonen kann, weil ja doch ein wochenende vor mir liegt...

kam nur zurueck, dass er mir nicht glaubt und dass ich mich gut amuesieren soll, wo immer ich auch hingehe... SO WAS GEMEINES!!!
postwendend rief ich ihn an und meinte, welches recht er haette, mir zu unterstellen, dass ich luege... ich haette ihm auch nichts sagen muessen, wollte einfach nur unnoetigen aerger vermeiden... plup... da war sie wieder, die abhaengigkeit...

er meinte nur, dass er ja nur sagt, was er denkt und ich sagte ihm, das koenne er sich sparen und legte auf...

und wusste wieder mal, warum ich jetzt alleine wohne...

jaja... es sind immer wieder diese kleinigkeiten...

am samstag hat er sich ueberhaupt nicht gemeldet, gegen halbvier war noch meine deutsche freundin bei mir, die fragte dann mal zwischendurch: ja, wartest du denn auf einen anruf auf ihn?... ich meinte nur, nicht mehr so sehr wie damals, als wir uns das erste mal getrennt hatten... der rest sei nur die gewohnheit...

ich liess ihn in ruhe... obwohl ich 2-3 mal sehr stark in versuchung war... aber ich habs geschafft bis sonntagmorgen... da schrieb er eine sms, ob es mir und dem baby gut ginge... ja, sagte ich, dass wir uns am vorbereiten sind, weil wir noch in die deutsche kirche hier gehen, ob wir uns spaeter in der spanischen kirche sehen wuerden, ja, meinte er, gegen 11.30 uhr waere er mit seinem kindern dort... ok...

in der deutschen kirche war ein ostermarkt aufgebaut und ich kaufte eine niedliche kleinigkeit fuer die beiden kids von ihm und wartete bis 12 uhr in der spanischen auf sie... dann platzte ich... ausserdem war ich muede ohne ende... ich schrieb ihm ne sms, warum er mich in die spanische kirche einlaedt, wenn er eh nicht kommt, setzte mich in mein auto und fuhr davon, er schrieb schnell zurueck, dass sie auf dem weg sind... haha... ich meinte nur, dass ich schon weg bin, dass ich mich geaergert habe und ich dumme mal wieder irgendein stueck hoffnung hatte auf etwas menschliches in ihm und hab den kindern was gekauft und er haette wenigstens bescheid sagen koennen, dass er so viel spaeter kommt..........

ich war schon wieder enttaeuscht...

setzte mich ans meer in ein cafe und versuchte, nicht mehr daran zu denken... ich redete mit mir: ICH MUSS SCHRITT FUER SCHRITT WIEDER LERNEN, OHNE MEINEN EX ZU LEBEN...

das half zwar nur bedingt, aber immerhin fuer ein paar momente ging es mir gut... ich hab mich nur so geaergert, dass ich so wenig wert bin, dass er mir noch nicht einmal bescheid geben kann...

ich sprach mit meinem kind und erklaerte ihm, wie uns der papa behandelt und hoffe, dass es versteht, warum wir nicht mehr zusammen sind...

was auch noch in meinen sinn kam, mich zu fragen, war: hey, suesse, willst DU eigentlich ueberhaupt noch etwas von diesem menschen? sei mal ehrlich zu dir selbst und mach naegel mit koepfen: willst DU? ... und soll ich euch was sagen: fast alles in mir sagte NEIN...

ich gestehe, dass es im moment dieses alleinsein ist, dieses alleine fuer mich verantwortlich sein, dieses keine probleme ausserhalb mehr haben, dieses alles alleine entscheiden muessen ist...

ich habe dann gestern schon mal den kinderwagen aufgebaut und alle moeglichen varianten probiert und liess ihn dann so stehen und immer, wenn ich ihn sehe, freue ich mich und sagte zu meiner maus in mir drin: hey maus, ich warte auf dich... ich freue mich auf dich...

es wird zeit fuer mich, mein eigenes leben zu leben...

wenn ihr wollt, schreibe ich gerne gelegentlich noch in meinen thread und berichte euch so das ein oder andere... von eventuellen rueckfaellen, von gluecksmomenten, vom lernen, vom angst haben und so weiter...

auf jeden fall bleibe ich dabei und werde mich bestimmt melden in dem ein oder anderen fall...

ich danke euch vielmals fuer alle eure unterstuetzung, OHNE EUCH HAETTE ICH ES NIE GESCHAFFT, so schnell wieder auf die beine zu kommen... DAAAAAAAAAAAAAAAANKE

ich wuensche euch einen tag voller erlebnisse... sorgt gut fuer euch und wisst ihr, ich habe mal gehoert: ich hab genauso wie du meine karte am eingang bezahlt... jeder hat das gleiche recht auf leben

und wenn es um die angst des verlierens geht: du kannst niemanden verlieren, weil du niemanden besitzen kannst...

sind das nicht tolle saetze?

in diesem sinne

in liebe
daffi

vielen dank fuer eure tollen worte und das lob

wie andere bin ich auch ein herzensmensch und leider geht das alles nicht so ohne weiteres ab... ist ja klar...

habe ihn heute wieder gesehen, war in der pause im haus, weil er mir dort schon mal anfangen wollte, mir erstes geld zu geben

zuerst habe ich ja gedacht, dass ich ihm nicht so viel abknoepfe, weil er ja auch noch was braucht zum leben und ich doch ein schlechtes gewissen hatte, weil er doch jetzt die komplette miete zahlen muss, aber dann ist mir gekommen, dass ich an mich nehme, was er mir geben will und das kann er schon noch mal nicht in alk investieren, da hat mir mein helfersyndrom zum ersten mal auch mir geholfen...

in der pause kam er nicht, ich wartete wie eine dumme, jedoch nutzte ich auch die gelegenheit, mich noch 1 stunde aufs ohr zu legen, uff.. das baby saugt ganz schoen energie am nachmittag...

ich rief ihn dann an und er meinte, er haette schach gespielt und die zeit vergessen... wers glaubt, wird seelig... oder? und jetzt waere er bereits mit seinen beiden kindern unterwegs (die sind am wochenende bei ihm)... TOLL, WIE ER MICH MAL WIEDER AN LETZTER STELLE HAT STEHEN LASSEN... ich hoffe, ich merke so langsam, dass ich mein leben jetzt ohne ihn leben will...

er kam dann mit dem auto dort hin, wo ich bereits war und zahlte mir schon mal die erste rate... die kinder sassen hinten im auto... immer zerbricht es mir das herz, wenn ich sie sehe...

mir schien, als rieche es im auto nach alk und ich dachte nur: WIE KANNST DU NUR VOR DEN KINDERN....

er war gut gelaunt, hatte eine neue frisur und kuesste meine hand, waehrend ich mit den kindern sprach

keine ahnung, was in ihn gefahren ist... aber ich lasse ihn...

vielleicht ist es auch das geld, das ihn solche freude erleben laesst, er hat naemlich heute kassiert und konnte einige rechnungen verkleinern (das wuerde bei mir auch gleich gute laune herbeirufen)... also, lasse ich sie ihm...

und doch hat mich das wieder mal total verwirrt... und ich woltle wieder weinen...

kam ich dann hier ins buero und lass ein wenig die beitraege hier und kam mal wieder in die realitaet... puh... geschafft... bin jetzt wieder auf dem boden und weiss wieder, warum ich nicht mehr mit ihm zusammen wohne...

leider habe ich zuhause noch kein internet, also bin irgendwie immer an meine arbeitszeiten gebunden... nun ja...

gerade noch so kurve wieder gekriegt...

ich bin im moment in einer erstmaligen situation in meinem leben: ich verlasse eine beziehung ohne wieder jemand anderen in meinen gedanken zu haben... es ist so, dass ich bis jetzt jede beziehung verlassen habe, und irgendwie shcon der naechste in meinem kopf drin war, zwar passierte noch nichts, aber zumindest hatte ich schon wieder jemanden, an den ich denken konnte... DIESES MAL NICHT und das macht diese situation fuer mich erstmalig... das heisst, ich habe auch hier die chance erhalten, mich ganz auf mich zu konzentrieren und das wird (mit 30 jahren) auch mal zeit...

bevor ich mit meinem freund zusammen kam, wollte ich eigentlich ein bisschen durch die gegend reisen... aber das muster der co-abhaengigkeit war mal wieder schlauer und staerker...

jetzt ein jahr spaeter denke ich wieder an meine plaene... zwar ist ein kind unterwegs, aber ich rede ja auch nicht von morgen sondern, wenn das kind alt genug ist, dann geht es mit mir auf reisen... viele reisen sind ja fuer kleinkinder kostenlos... es wird zwar schon direkt am meer zur welt kommen, aber es kann auch ruhig mal noch andere gegenden kennenlernen, vielleicht ja auch irgendwann mal deutschland... grins...

ach, leute... hab mich wieder gefangen...

heute habe ich auch zum ersten mal aufgehoert, mir unendlich viel suesses reinzustopfen, habe das zwar die ganze zeit als ok betrachtet wegen schwangerschaft, aber es war ein frustessen... normalerweise esse ich sehr wenig, wenn ich probleme habe, aber mit kind im bauch hat man hunger hunger hunger... lach... und heute habe ich wieder mal an ein richtig deutsches kaffeestueckchen gedacht (ihr glaubt gar nicht, wie ich das vermisse) und mir gesagt, dass ich eigentlich ueberhaupt keinen hunger im moment habe und habe es mir nicht gekauft (zum glueck gibt es hier 2 baeckereien, die deutsche backwaren anbieten)...

stellt euch vor, gleich in dieser woche kamen 3 maedels auf mich zu und meinten, sie wollen fuer mich da sein, wenn was ist, wenn schon meine familie nicht da sei, dann waeren sie fuer mich da... ist das nicht toll?????????????

an solchen geschenken sehe ich immer, dass ich auf dem richtigen weg bin...

ich lass mal eine karte auf der stand: ES GIBT IMMER NUR EINEN RICHTIGEN WEG: DEINEN EIGENEN

ich liebe solche sprueche... ich selber schreibe auch fuer mein leben gerne, leider hatte ich im letzten jahr keinen kopf dafuer, das werde ich nachholen...

ok... ihc lass euch dann mal und wuensche euch ein angenehmes wochenende...

es ist nicht verkehrt, ein herzensmensch zu sein, es ist nur schwierig, mit menschen zu kommunizieren, die sich auf einer ganz anderen ebene befinden und dich meist gar nicht verstehen... oder hoeren...

ich umarme euch und schicke euch die kraft der staerksten welle und ein laecheln des hellsten sonnenstrahls

in liebe
daffi

hallo, guten morgen,
heute morgen bin ich in meiner neuen wohnung aufgewacht, irgendwelche besonderen gefuehle hatte ich keine, ich hatte einfach nur meine ruhe, fing an, mit meinem baby zu reden oder redete vor mich hin, oeffnete die rollaeden und liess die sonne rein und hatte einfach meine ruhe...

ich will euch sagen, OHNE EUCH HAETTE ICH DAS NICHT GESCHAFFT!!!!

ihr habt mir so viel kraft gegeben, weil ich das gefuehl hatte, ihr seid bei mir, ich bin nicht allein mit meiner "abhaengigkeit" und es gibt einen weg nach draussen, den ich allerdings selber gehen muss...

gestern abend haben wir normal miteinander geredet und eine schuldenliste gemacht und vereinbart, dass er mir monatlich 100 euro gibt, das scheint mir realistisch, alles andere ist nicht machbar bei seinen gewohnheiten und ich hab keinen bock, etwas zu vereinbaren, was er sowieso nicht einhalten kann, so habe ich ihm erklaert, dass er die 100 euro im monat ein wenig als unterstuetzung fuer sein baby ansehen kann und damit war er einverstanden (wisst ihr, dann ist das geld nicht fuer die doofe expartnerin, die ihn ja ihm stich gelassen hat, sondern fuer sein eigenes blut und das wirkt etwas anders)

und nach dem gespraech fragte er mich, ob ich denn bitte einen schluessel von dem haeuschen behalten koennte, damit einer im notfall aufschliessen kann und ich koennte jederzeit kommen, er wuerde keine seltsamen sachen machen, er will nur arbeiten und geld verdienen und seine schulden bezahlen...

ich sagte mal vorab ok und dachte mir, dass es ja auf mich ankommt, ob ich jemals nochmal dorthin gehe und ausserdem faende ich es umgekehrt viel schlimmer, wenn er schluessel von meiner wohnung haette...

gestern abend war er dann nochmal schach spielen, ich hab ihm nur nochmal gesagt, dass er nichts trinken soll, dass alkohol nicht die loesung ist, aber es war eigentlich mehr oder weniger nur so dahin gesagt, weil ich genau wusste, dass er sich MIT SICHERHEIT betrinken wird...

heute morgen wollte ich doch tatsaechlich am haus vorbeifahren, nur um zu sehen, ob sein auto da steht, aber ich habe mir gesagt, dass ich ihn jetzt mal ganz in ruhe lasse, weil es mir und ihm einfach nichts bringt...

ok... jetzt steht ein ganzes wochenende fuer mich alleine vor der tuer... ihr glaubt gar nicht, wie ich mich darauf schon freue...

ich glaube, ich konnte meinen kopf gerade noch so aus der schlinge ziehen... vielleicht auch seinen mit, aber das ist ein anderes blatt...

ohne euch haette ich es nicht geschafft, das ist sicher... weil ich immer wieder an euch dachte und daran, dass ich nicht im unrecht bin, wenn ich ihn verlasse, wenn ich gut fuer mich sorge, dass ich ihm nicht helfen kann, wenn ich ihm immer helfe

DANKE

laaaaaaaaaaaaaaaaaange umarmung von mir und meinem baby

danke fuer die umarmung lohokla,

habs gemacht... war so wuetend heute mittag und so unzufrieden wegen meiner momentanen situation, dass ich in meiner pause meinen freund direkt angefaucht habe, als ich nach hause kam

er natuerlich lieb wie immer in solchen brenzligen situationen hatte schon das mittagessen vorbereitet, aber ich konnte nicht anders, ich musste das heute irgendwie beenden...

wir hatten streit, dann assen wir zwischendrin, weinten beide, mehr aus verzweiflung, weil er ja in seinem leben auch nur mist erlebt hat, packten meine sachen immer und immer wieder zwischendurch ins auto und so weiter, es war eine seltsame situation...

WELCH EIN GLUECK, DASS ICH DIE ANDERE WOHNUNG SCHON ANGEZAHLT HABE, SONST HAETTE ICH WAHRSCHEINLICH WIEDER EINEN RUECKZIEHER GEMACHT VOR LAUTER MITLEID... ABER SO... HAB ICH IMMER WIEDER AN MEINE WOHNUNG GEDACHT UND AN DIE RUHE UND WAR DANN SCHWACH UND STARK ZUGLEICH...

und jetzt... hab ich alle wichtigen sachen "drueben" und werde wirklich heute nacht dort uebernachten...

ich hab meinen naechsten schritt geschafft!!!!!!!!!!!!!!!!

jetzt nur noch mit den vermietern reden und dann ist hoffenlich mal fuer eine weile ruhe angesagt...

heute abend wollen wir noch in aller ruhe ueber seine schulden bei mir sprechen, wie wir das machen mit dem zurueckzahlen, mal sehen, was dabei herauskommt... wenn er mir zu dumm kommt, nehm ich meine schluessel und verschwinde...

ich glaube, wenn wir beide nicht solche privaten emozionalen probleme haetten, wuerde uns ein abschied viel leichter fallen, aber so klammern wir uns an uns beide, weil wir sonst keinen haben... nun ja... er hat ja seinen alk... und ich mein baby... stimmt... jetzt wo ich das schreibe... faellt es mir auf... wir siind gar nicht alleine, nur dass mein "begleiter" wesentlich gesuender ist... laechel...

jetzt bin ich wirklich muede... ich kann ehrlich nicht mehr... meine augen immer noch dich vom vielen weinen... ich hoffe wirklich, dass jetzt ein wenig ruhe in mein leben einkehrt...

angenehmen abend euch allen
umarmung

hallo, ihr lieben,
so, seit gestern ist endlich strom in der wohnung, habe gestern abend noch einige sache rueber gebracht und haette noch einmal fahren muessen, um wirklich dann alles endlich in die wohnung zu bringen, man glaubt gar nicht, wie viel zeug man hat, auch wenn man nur ein teil mitnimmt... uff

war aber so kaputt, hatte kreuzschmerzen, weil ich in den letzten tagen nur am rumschleppen bin und war muede, koerperlich und seelisch

gestern morgen habe ich mit meinem ex-freund gesprochen, klar wie die halt so sind, hat er mir versucht, verschiedene loesungen vorzuschlagen, von wegen: getrennt sein, haeuschen teilen, miete teilen, aber er haette moeglichkeit, bei seinem kind zu sein... blablabla...

ich war gestern so was von mies drauf, dass ich ab morgens nur geweint habe, weil er mal wieder nur nett war und mir das ein solch schlechtes gewissen bereitet hat und dann noch die hormone...

ich bin dann gestern abend noch in der alten wohnung geblieben, er hat auf dem sofa geschlafen und ich im bett, war fuer diese nacht eine gute loesung, ich haette ihn im bett nicht mehr ertragen

und heute werde ich mit den vermietern sprechen und ab heute werde ich in der neuen wohnung wohnen... ENDLICH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

er will sogar mit den vermietern sprechen und denen erzaehlen, dass ich nach deutschland gehe, stellt euch vor, und er, der arme, ganz alleine hier bleiben muss... unglaublich, leute...

aber, ich werde versuchen, den termin mit den vermietern alleine zu machen und werde ihnen sagen, wie es ist... nun ja, alles geht die auch nicht an, aber zumindest, dass wir uns getrennt haben und ich gehe und den mietvertrag rechtmaessig kuendige und so weiter...

ich kann nicht mehr...

ich weiss, noch einmal muss ich mich stark machen fuer den letzten schritt... meine kraft ist jedoch am ende... ich merke, dass mein koerper so langsam schlapp macht und ich fuerchte, dass ich bei all dem zeug hier auch noch ne erkaeltung bekomme... und meine augen sind immer noch geschwollen vom vielen weinen gestern und heute... seufz

drueckt mir die daumen, dass ich wenigstens fuer heute noch einmal meine ganze kraft zusammenruecken und gehen kann...

danke fuer eure unterstuetzung...

hallo jenny,

heute schreibe ich einmal in deinen thread

das mit der co-abhaengigkeit ist so eine sache, ich glaube, wie bei jeder abhaengigkeit braucht jeder betroffene seine eigene zeit, seinen eigenen "tiefpunkt" bis er merkt, dass es so nicht mehr weitergehen kann

wenn ich es so sehe, dann stecke ich schon fast mein ganzes leben in einer co-abhaengigkeit

leider habe ich durch meine etwas schraege kindheit eine ziemlich hohe schmerzgrenze, das heisst, was andere zum umbruch bringt, da brauch ich noch ein gutes stueck mehr, stolz bin ich darauf nicht, denn das bedeutet, dass ich mich selbst am wenigstens achte und meine gefuehle keinerlei ernst nehme, aber dies von anderen verlange...

wer sich selbst nicht liebt, kann auch keinen anderen lieben...
diesen satz hoere ich immer und immer wieder, das heisst, nicht nur nicht-geliebt-werden sondern nicht-lieben-koennen musste ich feststellen

alles, was ich konnte, war aushalten und alle retten wollen, ausser mich selbst...

ich konnte nie verstehen, wie denn die anderen nicht sehen, dass sie sucht-krank sind und ich selbst steckte mitten drin... suechtig nach anerkennung, nach liebe, nach menschlicher naehe, nach helfen-koennen

das war fuer mich ein schock, als ich das feststellte... ich wollte zuerst in ein tiefes loch fallen und nie wieder rauskommen, so sehr habe ich mich geschaemt...

dann kam ich doch fuer einen augenblick an die "frische luft", konnte schnuppern, wie schoen es ist, sein leben in die eigene hand zu nehmen und machte mich auf nach spanien, alle hielten mich fuer verrueckt, so ganz alleine durch die welt zu reisen und noch als frau, aber ich meinte nur, mein weg ist das ziel und startete durch, bis ich hier dann nach ungefaehr einem jahr wieder einen rueckfall in die direkte co-abhaengigkeit hatte, wobei ich mich doch gerade am loesen von der familiaeren co-abh. war, wegen der entfernung fiel es mir etwas leichter, kaum war die weitestgehend besiegt, kam mein freund, es war wie ein test, den ich nicht bestanden hab... so kam ich mir vor...

nun ja... und den rest kennste ja....

ich sende dir liebe gruesse nach england
in spanien ist es heute windig mit richtig kalter luft... brrrrhhhhh

ps. habe noch einige sachen in die neue whg. gebracht und es noch nicht geschafft, zu reden, morgen ist allerdings der letzte tag wegen dem muss der mietzahlung... ich bin einfach zu muede heute... das baby saugt ganz schoen energie, wenns am wachsen ist... laechel

hallo jenny,
ja, aus dem sumpf ist gut gesagt, hatte ich doch immer das gefuehl, wenn ich noch laenger warte, dann bin ich abgesoffen...

ein bisschen bammel hab ich ja schon, will heute gegen 15 uhr mit den vermietern sprechen und dann anschliessend meine sachen packen (die restlichen, einen guten schwung habe ich ja schon weg)...

muss mir immer wieder einreden, dass niemand mich fressen wird, das einzige, was ich verlieren koennte, ist das geld der kaution, nicht mehr... aber dafuer gewinne ich ein sorgenfreieres leben...

sollte ich es aber aus irgendeinem grund heute nicht schaffen, dann mache ich es morgen, immer habe ich mich unter druck gesetzt und gelernt, meine ansprueche an mich nicht immer so hoch zu schrauben, dann klappt es besser, weil ich dann gelassener bin...

heute morgen habe ich in meinem kleinen spruechebuch fuer jeden von der kirche gekuckt, bei vielen gelegenheiten nutzt es mir viel, heute morgen stand drin: fuerchte dich nicht, der herr ist bei dir... unglaublich oder?

der geburtstermin ist der 20. mai... nicht mehr lange...

wie geht es dir eigentlich?

umarmung und schoene augenblicke

ps. immer, wenn ich hier schreibe, habe ich unheimlich viel kraft und es hoert sich alles so stark an, aber wenn ich dann in der realitaet stehe... das sind doch immer noch mal 2 verschiedene paar schuhe... jedoch erinnere ich mich immer mehr an eure worte, so dass ich im grunde doch irgendwie staerker bin, auch in der realitaet... das schaetze ich sehr...

hallo jenny,
vielen dank fuer deine lieben worte, die tun so gut.

das mit dem anziehen bestimmter leute hast du gut gesagt, ich selbst bin auch dieser meinung, hab es einmal ganz kurz erlebt, aber dann kam mein ex dazwischen...

heute nachmittag in meiner pause habe ich mal angefangen, so langsam einen streit anzufangen, bzw. hat er ihn ja heute morgen mit der bloeden jeans angefangen und ich hab ihn dann heute nachmittag weitergefuehrt, weil ich es nicht mehr einsehe, mich anschreien zu lassen

da er in der pause nicht da war, hab ich nochmal ein paar dinge geschnappt und bin in die neue wohnung gefahren, als ich unterwegs war, hat er mich angerufen, mittlerweile zuhause angekommen, und mich gefragt, wo ich sei. ich sagte ihm, ich fahre ein bisschen rum, wollte nicht zuhause sitzen und auf ihn warten, weil ich ja schliesslich nicht wisse, wo er sei (ich wusste, dass wird ihn aergern) und so zankte er dann mit mir und ich mit ihm, die boesesten worte flogen da hin und her, per sms natuerlich, weil persoenlich hab ich dazu keine lust mehr...

ich musste das tun, weil ich im guten nicht ausziehen kann, ich muss mir in den letzten beiden tagen vor augen halten, welch type mensch er ist und das kann ich am besten, wenn wir streiten, weil er wirklich worte unter der guertellinie benutzt, die mich zwar nicht mehr treffen, mich aber bei meiner entscheidung belassen... ich kann nicht anders...

und als ich dann wieder zuhause war, stritten wir noch ein wenig weiter und anshcliessend meinte er, wir koennten das doch wie erwachsene regeln, ich solle ihm einen monat zeit lassen, um das mit der kaution zu regeln und dann koennte ich ausziehen... BINGO!!!!... genau das wollte ich hoeren und ich sagte, ok...

also werde ich dazu nichts mehr sagen und gehe morgen zu meinen vermietern und kuendige und sage ihnen das genau so... mein einverstaendnis von ihm habe ich und habe somit auch nichts hinter dem ruecken gemacht...

es ist verrueckt, aber ich kann nicht anders... morgen werde ich dann umziehen, mit strom oder ohne... die 2 tage ohne strom werde ich verkraften... heute brauche ich noch, fragt mich nicht, wieso, irgendwie hat sich mein kopf erst ab morgen auf neue wohnung eingestellt...

nachdem wir doch tatsaechlich streit hatten und ich jetzt wieder auf der arbeit bin, ruft er mich an und spricht mir, als waere nichts geschehen... der ist echt nicht normal...

ok... genug vom heutigen tag... ich bin seelisch muede...

ich wuensche euch nochmal angenehme stunden und danke euch fuers zuhoeren... es tut gut, sich alles von der seele schreiben zu koennen

hallo, guten morgen, danke an alle fuer eure lieben antworten!

das wochenende war teilweise angenehm, der angenehmste teil war das schon mal rueber in die neue wohnung bringen einiger meiner sachen

das unangenehmste war das alles hinter dem ruecken machen zu muessen, man fuehlt sich so "falsch" dabei, ich haette lieber offen mit ihm darueber geredet, aber das war mir zu gefaehrlich fuer mich wegen seinen tollen faehigkeiten, die leute zu ueberreden...

gestern abend hatte ich per sms kontakt mit meiner juengeren schwester, die mir seit fast 2 jahren noch geld schuldet (jaja) und die schrieb dann nur, ich muesste bis zum ende des monats warten, weil sie im moment knapp ist...

leute... ich muss feststellen, dass ich in meinem ganzen leben mich viel um andere gekuemmert habe, aber denen eigentlich TOTAL egal ist, wie ich ueber die runden komme, wie ich "ueberlebe", wie ich voran komme...

heute morgen bin ich mit dem gedanken aufgewacht, dass jetzt schluss sein muss mit dem grosszuegig sein, zumindest bei bestimmten leuten... bei meiner juengeren schwester hatte ich damals shcon das zarte gefuehl, das ich mein geld niemals wieder sehe, dasselbe gefuehl hatte ich bei meinem ex auch, warum hoere ich nicht darauf???????????

es gibt leider nur wenige menschen in meinem leben, die eingehalten haben, was sie sagten...

mein ex ist total nett die ganze zeit, nun ja, fast die ganze zeit, manchmal "erwischt" ihn shcon noch sein wahrer charakter und dann flippt er leicht aus und schreit mich an, klar, dann ist es fuer mich immer einfacher, zu meinem entschluss zu stehen, heute morgen zum beispiel schrie er mit mir, weil ich gestern seine jeans in die waesche tat und er die doch heute morgen anziehen wollte... stellt euch vor, wegen so was... er meinte, ich solle seine sachen nicht anfassen (ohne zu fragen), hab ich nur gesagt, ok, ich halt mich dran... ob er im moment trinkt, weiss ich nicht...

fuer mich kommt das schlimmste noch: am mittwoch spaetestens will ich mit den jetzigen vermietern sprechen wegen dem verlassen des haeuschens und muss auch mit meinem ex reden, das wird der schwierigste teil

es ist so, dass ich den mietvertrag nur auf meinen namen gemacht hab (ich denke, ich hatte schon eine vorahnung) und ich ueber die haelfte der kaution fuer das haeuschen bezahlt hab, in dem wir jetzt wohnen und ich muss den vermietern irgendwie klar machen, dass ich den mietvertrag kuendigen muss zum ende des monats, obwohl der normalerweise bis januar 2009 geht (hier in spanien ist das so) und dass ich im maerz die haelfte der kaution dann als miete nutzen will und die andere haelfte dann ende maerz zurueckhaben will

das heisst, mein ex muesste einen ganz neuen vertrag machen ab april, so wie es sich gehoert und muesste dann auch die 2 monate kaution bezahlen und die miete fuer april und das denke ich hat er nicht und das macht mir zu schaffen, weil ich ja nicht so herzlos bin, aber ich muss einfach denken, dass es ihm auch total sch.... egal ist, wie ich lebe oder ob ich ueberhaupt geld habe, das sieht man auch daran, dass er mir mal sagte, was er machen solle wegen seinen schulden, ob er sich den berg runterstuerzen soll, er kann es einfach nicht zahlen und fertig, er waere ja den ganzen tag am arbeiten und punkt... nur, dass dabei einfach kein geld reinkommt, das interessiert ihn nicht wirklich solange da ja jemand ist, der alles ordnungsgemaess zahlt, und dafuer sind die deutschen ja bekannt...
er weigert sich strikt, eine anstellung anzunehmen, meint, dass das arbeiten unter einem chef fuer ihn die hoelle ist... achja? ich wuerde auch lieber mein eigener chef sein, aber wer bezahlt MIR alles????

ich gebe zu, dass seine sachen, die er aus holz macht, wirklich super sind, habe ihn auch die ganzen monate dabei unterstuetzt, aber wenn einfach keine nachfrage ist, weil eben im moment die leute alle kein geld haben fuer "einzelstuecke", dann muss man eben zu plan b greifen oder???

ich muss lernen, nein zu sagen, auf mein gefuehl zu hoeren, auch ertragen lernen, als geizig beschimpft zu werden (hatte meine aeltere schwester auch drauf, die ist auch alkoholikerin und hat mich immer uebelst beschimpft, wenn ich ihr nicht geholfen habe)

themawechsel: als ich am sonntag in meiner neuen wohnung war, habe ich nochmal die bestaetigung bekommen, JAAAAA, das ist richtig, hier will ich wohnen, am mittwoch soll der strom freigeschaltet sein...

heute morgen habe ich dann auch noch mit den vermietern von der wohnung vor dem haeuschen gesprochen, da warte ich auch noch auf geld von der kaution, die warten noch auf die wasserrechnung, wollen das dann abrechen und mir den rest ueberweisen... ihr merkt, es kommt alles zusammen im moment... und die einzige DUMME, die auf ihr geld wartet, bin ich... auch dem vermieter ist egal, wie ich weiter komme... recht hat er ja... aber ich muss wirklich einsehen: jeder ist sich selbst der naechste, wenn es um geld geht... die welt ist heute so... leider...

letzte woche hat mich dann noch eine meiner zwei freundin angesprochen auf die nebenkosten in ihrer wohnung, weil ich dort einen monat gewohnt habe, ob ich mich daran beteilige, fuer mich selbstverstaendlich, aber jetzt stellt euch vor, das wird hier immer alle 2 monate abgerechnet und jetzt haben sie - warum auch immer - den doppelten betrag in der rechnung und meinten, wir koennten das ja dann durch 3 teilen (sie sind ein paerchen und ich), da dachte ich nur: moment mal: erstens war ich nur einen monat da und zweitens war ich in dem moment nur 15 tage anwesend, weil mein ex und ich es ja wieder neu probiert haben nach 15 tagen trennung... das heisst mein zu zahlender betrag waere eigentlich das drittel von EINEM monat und da die haelfte, wenn ich es genau sehe... aber so sind sie alle, stelle ich fest...

bleibt mir hier zum schluss nur noch meine deutsche freundin, bei der ich wirklich das gefuehl habe, unsere freundschaft ist ein geben und ein nehmen... sie ist fuer mich da und ich bin fuer sie da... sie hoert mir zu, hat auch gute ratschlaege und umgekehrt... sie verlangt nichts von mir, sondern im gegenteil, sie schenkt mir gelegentlich was kleines fuers baby... das erinnert mich so an mich... wie mir es immer gefallen hat, kleine freuden zu machen, ich habe ihr das gesagt, dass ich normalerweise auch so was mache ohne rueckerwartung... und da will ich wieder hin... diese freundschaft werde ich in allen zuegen geniessen... mehr freunde brauche ich nicht...

uyuyuy... da habe ich jetzt aber wieder einmal viel geschrieben... das sind alles so sachen, die mich im moment bewegen...

ihr gebt mir so viel kraft, danke dafuer...

ich halte aus und verlasse mich auf mein gefuehl... in verbindung mit dem glauben an gott werde ich weitergehen...

ich wuensche euch viele angenehme momente an diesem tag...
lange umarmung und ein sonniges laecheln von mir und meinem baby...

hallo lohokla,
komm mal her, ich nehm dich mal in den arm und halte dich ein wenig...

du glaubst gar nicht, wie ich die ersten monate meiner schwangerschaft verbracht habe (bin jetzt im fast 7. monat) - nur mit weinen

ich bin fest davon ueberzeugt, dass es mir nicht so ergangen waere, wenn ich nicht mit meinem freund zusammen gewesen waere... er hat meine sensibilitaet voll ausgenutzt und mich mit aehnlichen beschimpfungen an ihm gehalten, wie die angebliche entscheidung getroffen zu haben, ohne mich besser klarzukommen, ich koenne ja bleiben wo ich bin, er kann nicht mehr mit mir und so weiter

das hat mich natuerlich immer mehr an ihn geklammert, weil ich in meiner situation unheimlich angst hatte, alleine mit dem kind zu sein und es nicht zu schaffen usw. gedanken, die in den ersten monaten normal sind, weil dein ganzer koerper, dein kopf und dein sich auf den besucher einstellen, ploetzlich diese verantwortung sehen und einfach bedenken haben, das ist voellig normal, und normal ist auch, dass man mit seinem partner reden kann, was ich nicht konnte

immer wenn ich sagte, dass ich angst habe und so weiter, hat er gemeint, wenn ich so schwach waere, taete ihm das kind jetzt schon leid, als mutter muss ich stark sein und so weiter... solche dinge kamen im voellig falschen moment, eine umarmung haette gereicht, er allerdings hat meine "schwachheit" fuer sich ausgenutzt, hat alle paar wochen getrunken und die schuld mir in die schuhe geschoben...

irgendwann kam dann, ob ich nicht abtreiben wolle (!), er muesste doch arbeiten und ich waere doch so schwach und er wolle das dem kind nicht zumuten... bam... schon wieder eine drauf... ich wurde immer kleiner... alles, was ich brauchte, war eine umarmung... ein mensch, der mir sagt: hey baby, das schaffen wir, ich freue mich sehr auf das kind, ich liebe dich...

aber davon kam nichts... also weinte ich fast den ganzen tag, hatte sogar schmerzen im unterleib, musste zweimal in die notaufnahme wegen gefahr einer fehlgeburt und konnte fast 2 monate lang nicht zur arbeit, was meinem chef auch nicht gerade gefiel...

irgendwann kam sogar die anschuldigung, dass er ueberhaupt gar nicht sicher sei, dass das kind von ihm ist... hier.. schon wieder eine... und das alles in meinem zustand... du glaubst gar nicht, wie das wehgetan hat...

dann bin ich einen tag vor weihnachten ausgezogen, habe den heiligabend alleine im bett verbracht und mich in den schlaf geweint...

er rief mich minuetlich an... das ging etwa 1 woche so, ich ignorierte seine anrufe... ich wollte nichts mehr mit ihm zu tun haben... und fand langsam meine ruhe wieder, aber mir war auch langweilig (unglaublich, oder?), ich wusste ploetzlich nichts mehr mit mir anzufangen, weil ich das letzte halbe jahr nur fuer ihn gelebt habe...

dann ploetzlich, meldete er sich nicht mehr... fast eine woche nicht und ich fing an, mir sorgen zu machen... fing an, ihn zu vermissen, weil er sich so ploetzlich abwendete... fing wieder an zu weinen... und meinte, einen fehler gemacht zu haben... wollte doch schliesslich einen vater fuer das kind, wollte doch im kreissaal nicht alleine sein, wollte das bewegen meines kleinen besucher mit dem vater teilen koennen und so weiter... und er meldete sich nicht mehr... alles taktik von ihm...

dann klingelte das telefon und ich wie verrueckt ran und verabredete mich fuer den naechsten tag... alle boesen sachen waren vergessen... und wir fingen ein paar tage spaeter wieder an, uns zu naehern... er erzaehlte mir, was er alles durchgemacht habe und dass er so vieles erkannt hat und so weiter... und ich schoepfte wieder hoffnung, sah meine kleine heile familie... alles taktik von ihm...

und wir mieteten ein kleines haeuschen an, ich konnte es kaum abwarten... und dann nach 12 tagen... blieb er ueber nacht weg, kam am morgen gegen 9 nach hause und ich schwanger und erkaeltet... es haette mir alles passieren koennen, ich hatte mich 2 tage nur uebergeben, konnte nichts essen und hatte angst, dass das dem kind schaden koennte udn weinte fast die ganze nacht...

ich musste erkennen, wie egal ich ihm bin... trotz kind...

und heute, fast einen monat nach unserem erneuten zusammenzug, sitze ich hier, fest entschlossen, mein leben mit meinem baby alleine weiterzuleben...

weisst du, das baby kommt auf jeden fall, es fragt nicht, ob es seinen geburtstermin verschieben soll, weil es im moment gerade schlecht ist... das hat mich schon ein wenig unter druck gesetzt, so dass ich meine entscheidung ziemlich schnell treffen konnte, weil ich dem kind keinen betrunkenen vater vor die nase setzen will... ich selbst habe das auch erlebt und es ist alles andere als toll...

das forum hilft mir sehr viel dabei, standhaft zu bleiben... die realitaet zu sehen...

meiner meinung nach ist dein freund noch ziemlich am anfang und es wird noch eine gute weile dauern, bis er es ueberhaupt mal einsieht, dass er krank ist... und erst dann wird er sich eventuell um eine therapie kuemmern, aber dann kann es fuer dich shcon nicht mehr so einfach sein, weil du dann ein kind hast, dass seinen vater schon kennen- und liebengelernt hat und dir wird es superschwer fallen, dich zu trennen

das habe ich mir auch immer vor augen gehalten... obwohl ich mich immer sehr belogen habe, ich wollte es allen zeigen, dass mein freund im grunde ein lieber mensch ist... ohne alkohol... und wenn ich mich aendere, dann wird sich das auch alles legen...

und jetzt habe ICH eingesehen, dass ich co-abhaengig bin und helfe mir gerade, nicht er... er geht noch nicht einmal in eine shg... obwohl er mir das immer sagt... aber ich glaube ihm nichts mehr...

denk dran, dass du jetzt im moment seeeeeeeeeeehr sensibel bist, es ist normal, dass du ihn vermisst, das ist natuerlich, bedenke einfach deine naechsten schritte, der erste gute fuer dich und dein baby ist, dir hilfe zu suchen, bei deinen eltern und auch hier...

eines der wichtigsten dinge, dir mir hier gesagt wurden, war, dass ich staerke zeige, wenn ich mein leben selbst in die hand nehme und nicht alles ertrage, weil es fuer das kind wichtig ist, zu wissen, dass die mama konsequent ist, dann hat das kind halt, ansonsten lernt es schon von anfang an, auszuhalten und dass die mama sehr schwach ist, weil es schon merkt, dass da etwas nicht in ordnung ist, aber die mama zukuckt und es nicht da rausholt...

ich rede jetzt schon mit meinem baby und erklaere ihm jeden tag, warum wir papa verlassen, die hebamme hier hat mir das geraten, weil das kind wirklich von anfang an schon vieles mitbekommt, vor allem gefuehle...

stell dir vor, du waerest dieses kind, wuerdest du nicht irgendwann deine mutter fragen, warum sie nichts dagegen unternommen hat? wuerdest du ihr nicht sagen, dass du es irgendwann schon verstanden haettest?... ich glaube schon...

meine mutter hat meinen vater verlassen, als ich 16 und meine kleine schwester 9 jahre alt war, sie hat uns einfach zurueckgelassen und mein vater ging zu diesem zeitpunkt jeden tag einen trinken und ich uebernahm zu dieser zeit schon die co-alk-rolle, weil ich mich dann ploetzlich neben meiner arbeit auch noch um haushalt und schwester und besoffenen vater kuemmerte, ploetzlich war ich wichtig... aber das ist ein anderes thema...

nun ja... jetzt habe ich auch viel geschrieben...

werde jetzt mal nach hause gehen und meinem baby die spieluhr auf den bauch legen...

meiner meinung nach ist es das beste, wenn du deinen freund verlaesst, aber du wirst das shcon merken, ich brauchte auch 2 anlaeufe und viele viele gespraeche, vor allem freunde, die mich annahmen wie ich war, auch als ich wieder zurueckging... die mich einfach machen liessen und jetzt aber mit mir froh sind, dass ich diese entscheidung getroffen habe... sie haben richtig mitgelitten, weil sie mich moegen und merkten, dass es mir immer shclechter ging...

geniess deine schwangerschaft, ich habe es nicht gekonnt, bzw. fange etwas spaeter an... es ist was wunderbares, was da in dir waechst... und wenn es sich erst anfaengt zu bewegen... UNBESCHREIBLICH...

gib deinem kind eine gute gesunde chance fuer sein leben... und dir mit...

aber gib dir die zeit, damit du wirklich mit klarem kopf entscheidest und nicht, weil wir es dir so vorsagen... du musst es mit ganzem herzen entscheiden und dazu stehen koennen, dann kannst du auch spaeter das dem kind gut und sicher erklaeren... und du wirst sehen... es wird dir dankbar sein...

laaaaaaaaaaaaaaange umarmung

ps. kannst du nicht noch ein paar tage bei deinen eltern bleiben?

hallo, pamina
ja, nur mit dem trinken ist es so, dass er nicht jeden tag trinkt, eben nur alle paar tage, aber dann kraeftig, das ist fuer mich persoenlich noch schlimmer als jeden tag, so habe ich in der vergangenheit immer zwischendurch hoffnung geschoepft, die dann ploetzlich - manchmal nur wegen einem falschen wort von MIR natuerlich - vernichtet wurde

es war ein staendiges auf und ab und immer wieder diese versprechungen und er kann wirklich gut reden... und charmant ist er auch, ihr habt das bestimmt mal im fernseher gesehen, er ist suedamerikaner und die haben einen extra-touch, finde ich, das hat mich ja auch so angezogen an ihm... nicht nur die lieben und verstaendnisvollen worte, das tolle zuhoeren und mitfuehlen sondern auch noch gross (ich selbst bin auch gross, da brauche ich einen grossen starken mann!), braun gebrannt, dunkle haare und wirklich ein sehenswerter typ... er war einfach PERFEKT... haha...

mit dem umziehen ist es so, dass hier in spanien die meisten wohnungen moebliert sind, das heisst, ich nehme nur meine kleider mit

die babysachen werde ich morgen abholen bei der argentinierin und werde sie direkt in die wohnung fahren, so bekommt er das alles gar nicht mit

die kleinigkeiten wie ein paar glaeser und tassen und so, was ich mir halt selbst in den zwei jahren mehr aus lust angeschafft habe, nehme ich nicht mit, ich habe beschlossen, ein neues leben anzufangen, da will ich nicht morgens am tisch sitzen und wegen der tasse an meinen exfreund denken muessen und alles, was rundherum passiert ist

die wohnung enthaelt auch tassen und glaeser und so und wenn ich nochmal was will, werde ich lieber einen monat sparen und dann im naechsten mir was schoenes leisten... das scheint mir gesuender

denn wir hatten oft streit wegen meinen sachen, weil ich deutsche immer so gut auf meine sachen aufpasse, er meinte immer ich waere pingelig und geizig und hat deswegen in seinem zorn auch schon mal ne tasse und n glas "versehentlich" fallen lassen, nur um mich zu aergern, unglaublich, oder?

heute habe ich gehoert, dass sein neffe in 2 monaten kommen will nach spanien und dieser wird natuerlich, wie es sich gehoert unter familienmitgliedern, in "unserem" haus wohnen, das waere ja wohl klar...

ich hab innerlich nur gegrinst und aeusserlich so getan, als waere es normal, klar, kann er hier wohnen, hab ich gesagt und gedacht: weil es mir sch... egal ist, was in 2 monaten passiert...

habe so ganz zart angefragt, ob sein neffe auch trinkt, hat er gemeint, alle in seiner familie trinken... na dann: gute nacht... aber nicht mit mir...

stellt euch vor? ich glaub, der hat ne meise... in etwa 2-3 monaten werde ich ein kind gebaeren und haette dann 2 alkoholiker im haus... ich schuettele nur den kopf...

hab ihm nur gesagt: kein problem, weil auf einen mehr oder weniger kommt es dann auch nicht mehr an

wir muessten dann mit 3 erwachsenen und baby und alle 14 tage seine 2 kinder von meinem mini-gehalt leben... ich glaube, der lebt auf dem mond

laut meinem (ex-)freund muss sein neffe so ein problematischer kerl sein in meinem alter, der wuerde dann wie ich annehme nicht direkt eine arbeit finden usw... ich will gar nicht mehr darueber nachdenken...

mein erster gedanke war nur, dann ist mein ex ja gut beschaeftigt und wird sich dann weniger um mich kuemmern oder um sein neugeborenes kind, weil ich eigentlich vorhabe, ihn nicht eintragen zu lassen, hier in spanien ist es etwas anders als in deutschland, auch wenn du nicht verheiratet bist und den vater anerkennst, dann hat das kind auch den namen vom vater, hier haben die leute immer zwei nachnamen und ich will das verhindern, weil er ohne das auch keinerlei rechte hat, weder auf sehen noch auf sonst was und somit auch keine pflichten, nur kaeme er diesen ja auch sowieso nicht nach... nur ich kenne das von seinen zwei jetzigen kindern, da nimmt er seine rechte sehr ernst, aber seine pflichten... geht eben nicht, sagt er...

und darauf habe ich keinen bock, ehrlich gesagt...

ehrlich gesagt bin ich das alles so leid...
und will endlich meine ruhe... noch ein paar tage...

liebe gruesse, auch von meinem kleinen
ich wuensche euch ein angenehmes wochenende...

hallo lenjana,
auch ich habe einen luegner zuhause, das muss ich zuerst einmal verkraften, dass 99% von dem, was er mir sagte, gelogen ist

er macht immer versprechungen, die er nicht einhaelt, aber in dem moment bin ich beruhigt oder freue mich oder sonst was und spaeter werde ich enttaeuscht, aber bitter...

wir waren einmal mit seinen beiden kindern (von seiner ex) unterwegs und er fragte 3 dinge, die wir machen koennten und die kinder waehlten eins aus und im naechsten moment fuhren wir nach hause und als die kinder das sahen und fragten, nach dem park, in den sie doch so gerne wollten und er sagte nur: kinder, ihr wisst doch, dass es dem papa heute nicht so gut geht.

ich hab gedacht, ich hoere nicht richtig, von einer auf die andere sekunde dieser wechsel, warum fragt er ueberhaupt??????????

ich hab mich nicht eingemischt, erst spaeter habe ich was zu ihm gesagt, aber bei denen geht das in ein ohr rein und aus dem anderen raus, ohne haengenzubleiben...

meine persoenliche einstellung: stelle dich auf deine eigenen beine und entscheide, was du kannst alleine und zum wohl deiner kinder und dir

dass dein mann nicht in die "alte" wohnung mit den kinder geht und lieber zu oma und opa ist einfach, weil er, wie es mir scheint, keine lust hat, sich alleine um die kinder zu kuemmern, die koennten ja stress machen und da ist es einfacher, wenn wenigsten die oma in der naehe ist, weil sich doch frauen eh immer lieber um kinder kuemmern... und fuer dich werden dann diese worte zurechtgesucht, weil es sich fuer dich so vernuenftig anhoert und du denkst: wow...

aber diese typen suchen immer nur ihren eigenen vorteil und haben eine fantasie in ihrem wortschatz, dass sie immer die richtigen worte finden, damit es sich glaubwuerdig und vernuenftig anhoert

meiner hat seine kinder alle 14 tage am wochenende zu hause und bei ihm kommt immer die ausrede, dass er arbeiten muss (er arbeitet zu hause, restauriert moebel) und so bleibt der meiste teil der kinder an mir haengen, er hat mir sogar anfangs vorgehalten, dass ich nicht weiss, wie man sich um kinder kuemmert, und das hat mich dann so mit ehrgeiz versetzt, alles richtig zu machen, dass ich "perfekt" war... kannst du dir vorstellen? nur, weil er nicht richtig die lust hatte, sich um seine kinder zu kuemmern.... und der mutter konnte er voller stolz erzaehlen, dass alles planmaessig abgelaufen ist... so war sie zufrieden und ich auch (weil ich doch perfekt war) und die kinder erst recht...

unglaublich...

ich muss mich endlich damit abfinden, dass ich ihm kein einziges wort mehr glaube, KEIN EINZIGES, weil eh alles gelogen ist... und nach aussen hin steht er immer gut da

die enttaeuschung, darauf hereingefallen zu sein, zu glauben, dass ein fuenkchen charakter in ihm steckt, kann ich also gut nachvollziehen

ich stecke da auch noch mitten drin... ich erwarte ein kind von ihm und muss so sehr mit mir kaempfen, dass er mich auch dabei beluegt, dass er sein kind liebt und alles moegliche fuer es machen wuerde, DEM IST NICHT SO...

auch ich bin geladen, wie du merkst, weil er mich am schluss immer wieder so schoen als dumme dastehen laesst und das macht mich rasend ohne ende...

aber wenn wir geladen sind, haben wir auch energie, vergiss das nicht

danke, jenny, fuer deine verstaendnisvollen worte, ich denke oft, dass ich eine dumme bin, das macht mich so fertig, aber auch das will ich annehmen, schliesslich ist grosszuegig sein keine schlechte eigenschaft, aber wenn andere sie ausnuetzen und dann haben diese leute eine schlechte eigenschaft...

ich hoffe, dass ich in meiner ruhe, lerne, mit meiner grosszuegigkeit umzugehen und wirklich ein nein auch auszuhalten bis zum schluss, vor allem wir mir mein baby dann auch helfen, weil ich dann alles brauche fuer das wohl meines kleinen und so hoert sich das nicht mehr allzu "egoistisch" an, unglaublich... aber leider wahr...

lg
daffi

ach, jenny, wie sprichst du mir aus der seele, das mit dem "schlechter mensch" sein, wenn wir den partner verlassen oder hart zu ihm sind...

man will ja nicht "schlecht" sein, man will doch helfen, wenn man sieht, dass einer in not ist und man sieht gar nicht (ein), dass man selbst auch in einer not steckt und sich genau wie der partner da nicht raushelfen lassen will, nicht die arme ausstreckt zu den personen, die oben am "loch" stehen und den arm zur hilfe strecken

weil wir immer denken, dass wir die "nichtabhaengigen" sind und so mit dem helfersyndrom beschaeftigt sind, dass wir die realitaet nicht mehr sehen

was kostet es uns an ueberwindung und kraft, sich das selbst einzugestehen und dann die ersten schritte wieder alleine zu gehen und einzusehen, dass jeder tatsaechlich ALLEINE da durch muss, jeder ist seines glueckes schmied, wie wahr das doch ist... jeder geht alleine durch seine abhaengigkeit, egal um welche es sich handelt...

die verantwortung fuer ein anderes leben, sprich dem alk-abhaengigen partner, zu uebernehmen, war fuer mich nie eine schwierige sache, aber die verantwortung fuer mein eigenes leben zu uebernehmen, kommt mir vor wie ein fast unbeweglich riesiger felsbrocken, weil ich mich oft dazu nicht in der lage fuehle...

mir hilft dieses forum sehr

wenn ich auch keinen anderen menschen "retten" kann, habe ich doch in der hand, mich selbst zu retten... und somit wieder kraft zu erlangen fuer andere, die hilfe moechten

lg
daffi