mein partner ist alkoholiker u ich erwarte ein kind von ihm

guten morgen,
also, es ist nicht zu fassen, ihr glaubt gar nicht, wie lang die tage noch bis zum umzug sind

und ich muss noch so viel erleben, hat er es doch tatsaechlich geschafft, sich bei mir 100 euro noch zu pumpen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ich koennte mich aufregen ohne ende, er hat das geld fuer eine reise seiner kinder in der schule gebraucht (ist die wahrheit ausnahmsweise) und er wird erst heute oder am montag das geld von seiner aktuellen arbeit bekommen, er hat gebettelt ohne ende, ich solle doch an seine kinder denken und so weiter, er weiss genau, dass er mich in irgendeinem moment damit weich kriegt, ihr wisst ja, wenn diese typen was wollen, dann haben sie so lange geduld, bis sie es haben...

mich hat das so fertig gemacht, weil ich normalerweise so grosszuegig bin, habe mein nein einen ganzen morgen lang ausgehalten, er hat mich staendig angerufen, ich bin auch einige male nicht ans telefon, aber irgendwann dann hatte er mich weich... ich koennte gerade die wand hochgehen, so wuetend bin ich... AUF MICH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ich mag seine kinder seeeeeeeeeeeeeeehr und sie freuen sich wirklich ohne ende auf die fahrt und haetten ohne diese anzahlung nicht mitfahren duerfen und ich weiss verdammt nochmal wie das ist, wenn die eltern wenig geld haben und ich dann als kind auf so vieles verzichten muss... grrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

ich kann erst umziehen, wenn der strom freigeschaltet ist in der neuen wohnung und das kann sich noch bis mitte naechster woche hinziehen... bis dahin muss ich irgendwie noch aushalten... er weiss von seinem "glueck" noch nichts, das macht mich auch so fertig, aber vernuenftig mit ihm vorher darueber reden, bringt nichts, erstens glaubt er mir sowieso nicht und wenn er es dann doch irgendwie glaubt, dann macht er mir die letzten tage zur hoelle, das hatten wir alles schon mal...

gestern hatten wir wieder streit (ich muss ja so tun, als ob wir weiter machen wuerden), er hat mich uebelst beschimpft (zum glueck hoert sich das in spanisch fuer mich alles nicht so verletztend an) und irgendwie sagte er, ich solle nicht mehr weiter mit ihm reden, da flippte ich total aus und meinte nur: was hast du hier in diesem haus ueberhaupt zu entscheiden? bringst noch nicht einmal die haelfte der miete, geschweige denn die haelfte der kaution, noch das essen und ueberhaupt, hab ich gesagt, halte dich mal ganz klein, denn du hast nicht ein bisschen das recht ueber mich und mein leben zu entscheiden...

da wurde er ploetzlich still und fing an zu grinsen und sagte superfreundlich: komm her und gib mir einen kuss... ich konnte es nicht fassen, war aber froh, dass die aufregung wenigstens rum war, weil ich die letzten tage eigentlich in ruhe verbringen will und habe dann auch gelacht und bin dann ins bett und hab mich mit meinem baby unterhalten, hab ihm auch erklaert, warum wir uns trennen und so weiter...

drueckt mir die daumen, dass ich bis naechste woche das alles noch gut aushalte...

heute morgen bin ich aufgestanden und fand mich zum ersten mal huebsch als schwangere, sah meinen bauch an und war zufrieden... irgendwie seltsames gefuehl aber war so... ich fuehlte mich zum ersten mal seit sehr langer zeit wohl in meiner haut...

und stellt euch vor, auch mit den babysachen gehts vorwaerts, habe eine anonce geschaltet hier im wochenblatt und eine ganz liebe junge frau aus argentinien hat mir einen suuuuuuperpreis gemacht fuer kinderwagen mit maxicosi und wiege und reisebettchen und kinderhochsitz und weitere sachen, ist fast geschenkt und ich bin so gluecklich, weil dann habe ich schon mal die erstaustattung fuer ganz wenig geld und alles ist super in ordnung... das kann nur gott sein... ich bin auf meinem richtigen weg und jetzt kommt hilfe von ueberall... ach, es tut so gut...

ich bin nur heilfroh, dass ich die andere wohnung angemietet habe, sonst wuerde ich bestimmt in weichen momenten wieder auf ihn reinfallen, aber so, habe ich mir selbst meinen weg gemalt und der kommt mir direkt in den sinn, wenn er wieder von "uns" spricht, ich sage dann direkt: hey, er liebt dich nicht... und dann ist es schon wieder gut... unglaublich, wie diese worte wirken... sie ernuechtern mich sofort... zerstoeren sofort den beginn einer naechsten illusion... und das finde ich gut...

also... noch ein paar tage...

schenkt mir und meinem baby kraft...

danke fuers zuhoeren...

lange umarmung von uns beiden

danke, jenny, fuer deine verstaendnisvollen worte, ich denke oft, dass ich eine dumme bin, das macht mich so fertig, aber auch das will ich annehmen, schliesslich ist grosszuegig sein keine schlechte eigenschaft, aber wenn andere sie ausnuetzen und dann haben diese leute eine schlechte eigenschaft...

ich hoffe, dass ich in meiner ruhe, lerne, mit meiner grosszuegigkeit umzugehen und wirklich ein nein auch auszuhalten bis zum schluss, vor allem wir mir mein baby dann auch helfen, weil ich dann alles brauche fuer das wohl meines kleinen und so hoert sich das nicht mehr allzu "egoistisch" an, unglaublich... aber leider wahr...

lg
daffi

hallo, pamina
ja, nur mit dem trinken ist es so, dass er nicht jeden tag trinkt, eben nur alle paar tage, aber dann kraeftig, das ist fuer mich persoenlich noch schlimmer als jeden tag, so habe ich in der vergangenheit immer zwischendurch hoffnung geschoepft, die dann ploetzlich - manchmal nur wegen einem falschen wort von MIR natuerlich - vernichtet wurde

es war ein staendiges auf und ab und immer wieder diese versprechungen und er kann wirklich gut reden... und charmant ist er auch, ihr habt das bestimmt mal im fernseher gesehen, er ist suedamerikaner und die haben einen extra-touch, finde ich, das hat mich ja auch so angezogen an ihm... nicht nur die lieben und verstaendnisvollen worte, das tolle zuhoeren und mitfuehlen sondern auch noch gross (ich selbst bin auch gross, da brauche ich einen grossen starken mann!), braun gebrannt, dunkle haare und wirklich ein sehenswerter typ... er war einfach PERFEKT... haha...

mit dem umziehen ist es so, dass hier in spanien die meisten wohnungen moebliert sind, das heisst, ich nehme nur meine kleider mit

die babysachen werde ich morgen abholen bei der argentinierin und werde sie direkt in die wohnung fahren, so bekommt er das alles gar nicht mit

die kleinigkeiten wie ein paar glaeser und tassen und so, was ich mir halt selbst in den zwei jahren mehr aus lust angeschafft habe, nehme ich nicht mit, ich habe beschlossen, ein neues leben anzufangen, da will ich nicht morgens am tisch sitzen und wegen der tasse an meinen exfreund denken muessen und alles, was rundherum passiert ist

die wohnung enthaelt auch tassen und glaeser und so und wenn ich nochmal was will, werde ich lieber einen monat sparen und dann im naechsten mir was schoenes leisten... das scheint mir gesuender

denn wir hatten oft streit wegen meinen sachen, weil ich deutsche immer so gut auf meine sachen aufpasse, er meinte immer ich waere pingelig und geizig und hat deswegen in seinem zorn auch schon mal ne tasse und n glas "versehentlich" fallen lassen, nur um mich zu aergern, unglaublich, oder?

heute habe ich gehoert, dass sein neffe in 2 monaten kommen will nach spanien und dieser wird natuerlich, wie es sich gehoert unter familienmitgliedern, in "unserem" haus wohnen, das waere ja wohl klar...

ich hab innerlich nur gegrinst und aeusserlich so getan, als waere es normal, klar, kann er hier wohnen, hab ich gesagt und gedacht: weil es mir sch... egal ist, was in 2 monaten passiert...

habe so ganz zart angefragt, ob sein neffe auch trinkt, hat er gemeint, alle in seiner familie trinken... na dann: gute nacht... aber nicht mit mir...

stellt euch vor? ich glaub, der hat ne meise... in etwa 2-3 monaten werde ich ein kind gebaeren und haette dann 2 alkoholiker im haus... ich schuettele nur den kopf...

hab ihm nur gesagt: kein problem, weil auf einen mehr oder weniger kommt es dann auch nicht mehr an

wir muessten dann mit 3 erwachsenen und baby und alle 14 tage seine 2 kinder von meinem mini-gehalt leben... ich glaube, der lebt auf dem mond

laut meinem (ex-)freund muss sein neffe so ein problematischer kerl sein in meinem alter, der wuerde dann wie ich annehme nicht direkt eine arbeit finden usw... ich will gar nicht mehr darueber nachdenken...

mein erster gedanke war nur, dann ist mein ex ja gut beschaeftigt und wird sich dann weniger um mich kuemmern oder um sein neugeborenes kind, weil ich eigentlich vorhabe, ihn nicht eintragen zu lassen, hier in spanien ist es etwas anders als in deutschland, auch wenn du nicht verheiratet bist und den vater anerkennst, dann hat das kind auch den namen vom vater, hier haben die leute immer zwei nachnamen und ich will das verhindern, weil er ohne das auch keinerlei rechte hat, weder auf sehen noch auf sonst was und somit auch keine pflichten, nur kaeme er diesen ja auch sowieso nicht nach... nur ich kenne das von seinen zwei jetzigen kindern, da nimmt er seine rechte sehr ernst, aber seine pflichten... geht eben nicht, sagt er...

und darauf habe ich keinen bock, ehrlich gesagt...

ehrlich gesagt bin ich das alles so leid...
und will endlich meine ruhe... noch ein paar tage...

liebe gruesse, auch von meinem kleinen
ich wuensche euch ein angenehmes wochenende...

hallo, guten morgen, danke an alle fuer eure lieben antworten!

das wochenende war teilweise angenehm, der angenehmste teil war das schon mal rueber in die neue wohnung bringen einiger meiner sachen

das unangenehmste war das alles hinter dem ruecken machen zu muessen, man fuehlt sich so "falsch" dabei, ich haette lieber offen mit ihm darueber geredet, aber das war mir zu gefaehrlich fuer mich wegen seinen tollen faehigkeiten, die leute zu ueberreden...

gestern abend hatte ich per sms kontakt mit meiner juengeren schwester, die mir seit fast 2 jahren noch geld schuldet (jaja) und die schrieb dann nur, ich muesste bis zum ende des monats warten, weil sie im moment knapp ist...

leute... ich muss feststellen, dass ich in meinem ganzen leben mich viel um andere gekuemmert habe, aber denen eigentlich TOTAL egal ist, wie ich ueber die runden komme, wie ich "ueberlebe", wie ich voran komme...

heute morgen bin ich mit dem gedanken aufgewacht, dass jetzt schluss sein muss mit dem grosszuegig sein, zumindest bei bestimmten leuten... bei meiner juengeren schwester hatte ich damals shcon das zarte gefuehl, das ich mein geld niemals wieder sehe, dasselbe gefuehl hatte ich bei meinem ex auch, warum hoere ich nicht darauf???????????

es gibt leider nur wenige menschen in meinem leben, die eingehalten haben, was sie sagten...

mein ex ist total nett die ganze zeit, nun ja, fast die ganze zeit, manchmal "erwischt" ihn shcon noch sein wahrer charakter und dann flippt er leicht aus und schreit mich an, klar, dann ist es fuer mich immer einfacher, zu meinem entschluss zu stehen, heute morgen zum beispiel schrie er mit mir, weil ich gestern seine jeans in die waesche tat und er die doch heute morgen anziehen wollte... stellt euch vor, wegen so was... er meinte, ich solle seine sachen nicht anfassen (ohne zu fragen), hab ich nur gesagt, ok, ich halt mich dran... ob er im moment trinkt, weiss ich nicht...

fuer mich kommt das schlimmste noch: am mittwoch spaetestens will ich mit den jetzigen vermietern sprechen wegen dem verlassen des haeuschens und muss auch mit meinem ex reden, das wird der schwierigste teil

es ist so, dass ich den mietvertrag nur auf meinen namen gemacht hab (ich denke, ich hatte schon eine vorahnung) und ich ueber die haelfte der kaution fuer das haeuschen bezahlt hab, in dem wir jetzt wohnen und ich muss den vermietern irgendwie klar machen, dass ich den mietvertrag kuendigen muss zum ende des monats, obwohl der normalerweise bis januar 2009 geht (hier in spanien ist das so) und dass ich im maerz die haelfte der kaution dann als miete nutzen will und die andere haelfte dann ende maerz zurueckhaben will

das heisst, mein ex muesste einen ganz neuen vertrag machen ab april, so wie es sich gehoert und muesste dann auch die 2 monate kaution bezahlen und die miete fuer april und das denke ich hat er nicht und das macht mir zu schaffen, weil ich ja nicht so herzlos bin, aber ich muss einfach denken, dass es ihm auch total sch.... egal ist, wie ich lebe oder ob ich ueberhaupt geld habe, das sieht man auch daran, dass er mir mal sagte, was er machen solle wegen seinen schulden, ob er sich den berg runterstuerzen soll, er kann es einfach nicht zahlen und fertig, er waere ja den ganzen tag am arbeiten und punkt... nur, dass dabei einfach kein geld reinkommt, das interessiert ihn nicht wirklich solange da ja jemand ist, der alles ordnungsgemaess zahlt, und dafuer sind die deutschen ja bekannt...
er weigert sich strikt, eine anstellung anzunehmen, meint, dass das arbeiten unter einem chef fuer ihn die hoelle ist... achja? ich wuerde auch lieber mein eigener chef sein, aber wer bezahlt MIR alles????

ich gebe zu, dass seine sachen, die er aus holz macht, wirklich super sind, habe ihn auch die ganzen monate dabei unterstuetzt, aber wenn einfach keine nachfrage ist, weil eben im moment die leute alle kein geld haben fuer "einzelstuecke", dann muss man eben zu plan b greifen oder???

ich muss lernen, nein zu sagen, auf mein gefuehl zu hoeren, auch ertragen lernen, als geizig beschimpft zu werden (hatte meine aeltere schwester auch drauf, die ist auch alkoholikerin und hat mich immer uebelst beschimpft, wenn ich ihr nicht geholfen habe)

themawechsel: als ich am sonntag in meiner neuen wohnung war, habe ich nochmal die bestaetigung bekommen, JAAAAA, das ist richtig, hier will ich wohnen, am mittwoch soll der strom freigeschaltet sein...

heute morgen habe ich dann auch noch mit den vermietern von der wohnung vor dem haeuschen gesprochen, da warte ich auch noch auf geld von der kaution, die warten noch auf die wasserrechnung, wollen das dann abrechen und mir den rest ueberweisen... ihr merkt, es kommt alles zusammen im moment... und die einzige DUMME, die auf ihr geld wartet, bin ich... auch dem vermieter ist egal, wie ich weiter komme... recht hat er ja... aber ich muss wirklich einsehen: jeder ist sich selbst der naechste, wenn es um geld geht... die welt ist heute so... leider...

letzte woche hat mich dann noch eine meiner zwei freundin angesprochen auf die nebenkosten in ihrer wohnung, weil ich dort einen monat gewohnt habe, ob ich mich daran beteilige, fuer mich selbstverstaendlich, aber jetzt stellt euch vor, das wird hier immer alle 2 monate abgerechnet und jetzt haben sie - warum auch immer - den doppelten betrag in der rechnung und meinten, wir koennten das ja dann durch 3 teilen (sie sind ein paerchen und ich), da dachte ich nur: moment mal: erstens war ich nur einen monat da und zweitens war ich in dem moment nur 15 tage anwesend, weil mein ex und ich es ja wieder neu probiert haben nach 15 tagen trennung... das heisst mein zu zahlender betrag waere eigentlich das drittel von EINEM monat und da die haelfte, wenn ich es genau sehe... aber so sind sie alle, stelle ich fest...

bleibt mir hier zum schluss nur noch meine deutsche freundin, bei der ich wirklich das gefuehl habe, unsere freundschaft ist ein geben und ein nehmen... sie ist fuer mich da und ich bin fuer sie da... sie hoert mir zu, hat auch gute ratschlaege und umgekehrt... sie verlangt nichts von mir, sondern im gegenteil, sie schenkt mir gelegentlich was kleines fuers baby... das erinnert mich so an mich... wie mir es immer gefallen hat, kleine freuden zu machen, ich habe ihr das gesagt, dass ich normalerweise auch so was mache ohne rueckerwartung... und da will ich wieder hin... diese freundschaft werde ich in allen zuegen geniessen... mehr freunde brauche ich nicht...

uyuyuy... da habe ich jetzt aber wieder einmal viel geschrieben... das sind alles so sachen, die mich im moment bewegen...

ihr gebt mir so viel kraft, danke dafuer...

ich halte aus und verlasse mich auf mein gefuehl... in verbindung mit dem glauben an gott werde ich weitergehen...

ich wuensche euch viele angenehme momente an diesem tag...
lange umarmung und ein sonniges laecheln von mir und meinem baby...

hallo jenny,
vielen dank fuer deine lieben worte, die tun so gut.

das mit dem anziehen bestimmter leute hast du gut gesagt, ich selbst bin auch dieser meinung, hab es einmal ganz kurz erlebt, aber dann kam mein ex dazwischen...

heute nachmittag in meiner pause habe ich mal angefangen, so langsam einen streit anzufangen, bzw. hat er ihn ja heute morgen mit der bloeden jeans angefangen und ich hab ihn dann heute nachmittag weitergefuehrt, weil ich es nicht mehr einsehe, mich anschreien zu lassen

da er in der pause nicht da war, hab ich nochmal ein paar dinge geschnappt und bin in die neue wohnung gefahren, als ich unterwegs war, hat er mich angerufen, mittlerweile zuhause angekommen, und mich gefragt, wo ich sei. ich sagte ihm, ich fahre ein bisschen rum, wollte nicht zuhause sitzen und auf ihn warten, weil ich ja schliesslich nicht wisse, wo er sei (ich wusste, dass wird ihn aergern) und so zankte er dann mit mir und ich mit ihm, die boesesten worte flogen da hin und her, per sms natuerlich, weil persoenlich hab ich dazu keine lust mehr...

ich musste das tun, weil ich im guten nicht ausziehen kann, ich muss mir in den letzten beiden tagen vor augen halten, welch type mensch er ist und das kann ich am besten, wenn wir streiten, weil er wirklich worte unter der guertellinie benutzt, die mich zwar nicht mehr treffen, mich aber bei meiner entscheidung belassen... ich kann nicht anders...

und als ich dann wieder zuhause war, stritten wir noch ein wenig weiter und anshcliessend meinte er, wir koennten das doch wie erwachsene regeln, ich solle ihm einen monat zeit lassen, um das mit der kaution zu regeln und dann koennte ich ausziehen... BINGO!!!!... genau das wollte ich hoeren und ich sagte, ok...

also werde ich dazu nichts mehr sagen und gehe morgen zu meinen vermietern und kuendige und sage ihnen das genau so... mein einverstaendnis von ihm habe ich und habe somit auch nichts hinter dem ruecken gemacht...

es ist verrueckt, aber ich kann nicht anders... morgen werde ich dann umziehen, mit strom oder ohne... die 2 tage ohne strom werde ich verkraften... heute brauche ich noch, fragt mich nicht, wieso, irgendwie hat sich mein kopf erst ab morgen auf neue wohnung eingestellt...

nachdem wir doch tatsaechlich streit hatten und ich jetzt wieder auf der arbeit bin, ruft er mich an und spricht mir, als waere nichts geschehen... der ist echt nicht normal...

ok... genug vom heutigen tag... ich bin seelisch muede...

ich wuensche euch nochmal angenehme stunden und danke euch fuers zuhoeren... es tut gut, sich alles von der seele schreiben zu koennen

hallo jenny,
ja, aus dem sumpf ist gut gesagt, hatte ich doch immer das gefuehl, wenn ich noch laenger warte, dann bin ich abgesoffen...

ein bisschen bammel hab ich ja schon, will heute gegen 15 uhr mit den vermietern sprechen und dann anschliessend meine sachen packen (die restlichen, einen guten schwung habe ich ja schon weg)...

muss mir immer wieder einreden, dass niemand mich fressen wird, das einzige, was ich verlieren koennte, ist das geld der kaution, nicht mehr... aber dafuer gewinne ich ein sorgenfreieres leben...

sollte ich es aber aus irgendeinem grund heute nicht schaffen, dann mache ich es morgen, immer habe ich mich unter druck gesetzt und gelernt, meine ansprueche an mich nicht immer so hoch zu schrauben, dann klappt es besser, weil ich dann gelassener bin...

heute morgen habe ich in meinem kleinen spruechebuch fuer jeden von der kirche gekuckt, bei vielen gelegenheiten nutzt es mir viel, heute morgen stand drin: fuerchte dich nicht, der herr ist bei dir... unglaublich oder?

der geburtstermin ist der 20. mai... nicht mehr lange...

wie geht es dir eigentlich?

umarmung und schoene augenblicke

ps. immer, wenn ich hier schreibe, habe ich unheimlich viel kraft und es hoert sich alles so stark an, aber wenn ich dann in der realitaet stehe... das sind doch immer noch mal 2 verschiedene paar schuhe... jedoch erinnere ich mich immer mehr an eure worte, so dass ich im grunde doch irgendwie staerker bin, auch in der realitaet... das schaetze ich sehr...

hallo, ihr lieben,
so, seit gestern ist endlich strom in der wohnung, habe gestern abend noch einige sache rueber gebracht und haette noch einmal fahren muessen, um wirklich dann alles endlich in die wohnung zu bringen, man glaubt gar nicht, wie viel zeug man hat, auch wenn man nur ein teil mitnimmt... uff

war aber so kaputt, hatte kreuzschmerzen, weil ich in den letzten tagen nur am rumschleppen bin und war muede, koerperlich und seelisch

gestern morgen habe ich mit meinem ex-freund gesprochen, klar wie die halt so sind, hat er mir versucht, verschiedene loesungen vorzuschlagen, von wegen: getrennt sein, haeuschen teilen, miete teilen, aber er haette moeglichkeit, bei seinem kind zu sein... blablabla...

ich war gestern so was von mies drauf, dass ich ab morgens nur geweint habe, weil er mal wieder nur nett war und mir das ein solch schlechtes gewissen bereitet hat und dann noch die hormone...

ich bin dann gestern abend noch in der alten wohnung geblieben, er hat auf dem sofa geschlafen und ich im bett, war fuer diese nacht eine gute loesung, ich haette ihn im bett nicht mehr ertragen

und heute werde ich mit den vermietern sprechen und ab heute werde ich in der neuen wohnung wohnen... ENDLICH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

er will sogar mit den vermietern sprechen und denen erzaehlen, dass ich nach deutschland gehe, stellt euch vor, und er, der arme, ganz alleine hier bleiben muss... unglaublich, leute...

aber, ich werde versuchen, den termin mit den vermietern alleine zu machen und werde ihnen sagen, wie es ist... nun ja, alles geht die auch nicht an, aber zumindest, dass wir uns getrennt haben und ich gehe und den mietvertrag rechtmaessig kuendige und so weiter...

ich kann nicht mehr...

ich weiss, noch einmal muss ich mich stark machen fuer den letzten schritt... meine kraft ist jedoch am ende... ich merke, dass mein koerper so langsam schlapp macht und ich fuerchte, dass ich bei all dem zeug hier auch noch ne erkaeltung bekomme... und meine augen sind immer noch geschwollen vom vielen weinen gestern und heute... seufz

drueckt mir die daumen, dass ich wenigstens fuer heute noch einmal meine ganze kraft zusammenruecken und gehen kann...

danke fuer eure unterstuetzung...

danke fuer die umarmung lohokla,

habs gemacht... war so wuetend heute mittag und so unzufrieden wegen meiner momentanen situation, dass ich in meiner pause meinen freund direkt angefaucht habe, als ich nach hause kam

er natuerlich lieb wie immer in solchen brenzligen situationen hatte schon das mittagessen vorbereitet, aber ich konnte nicht anders, ich musste das heute irgendwie beenden...

wir hatten streit, dann assen wir zwischendrin, weinten beide, mehr aus verzweiflung, weil er ja in seinem leben auch nur mist erlebt hat, packten meine sachen immer und immer wieder zwischendurch ins auto und so weiter, es war eine seltsame situation...

WELCH EIN GLUECK, DASS ICH DIE ANDERE WOHNUNG SCHON ANGEZAHLT HABE, SONST HAETTE ICH WAHRSCHEINLICH WIEDER EINEN RUECKZIEHER GEMACHT VOR LAUTER MITLEID... ABER SO... HAB ICH IMMER WIEDER AN MEINE WOHNUNG GEDACHT UND AN DIE RUHE UND WAR DANN SCHWACH UND STARK ZUGLEICH...

und jetzt... hab ich alle wichtigen sachen "drueben" und werde wirklich heute nacht dort uebernachten...

ich hab meinen naechsten schritt geschafft!!!!!!!!!!!!!!!!

jetzt nur noch mit den vermietern reden und dann ist hoffenlich mal fuer eine weile ruhe angesagt...

heute abend wollen wir noch in aller ruhe ueber seine schulden bei mir sprechen, wie wir das machen mit dem zurueckzahlen, mal sehen, was dabei herauskommt... wenn er mir zu dumm kommt, nehm ich meine schluessel und verschwinde...

ich glaube, wenn wir beide nicht solche privaten emozionalen probleme haetten, wuerde uns ein abschied viel leichter fallen, aber so klammern wir uns an uns beide, weil wir sonst keinen haben... nun ja... er hat ja seinen alk... und ich mein baby... stimmt... jetzt wo ich das schreibe... faellt es mir auf... wir siind gar nicht alleine, nur dass mein "begleiter" wesentlich gesuender ist... laechel...

jetzt bin ich wirklich muede... ich kann ehrlich nicht mehr... meine augen immer noch dich vom vielen weinen... ich hoffe wirklich, dass jetzt ein wenig ruhe in mein leben einkehrt...

angenehmen abend euch allen
umarmung