Beiträge von verflixt

Hallo, ich schon wieder in letzter Zeit viel Mitteilungsbedürfnis. Entschuldigt. Aber irgendwie hilfts ja, sich mitzuteilen.

Ich eröffne mal einen neuen Tread um die Geschichten zu trennen, was so real Abläuft (Handlung) und diesen Tread hier was so im Inneren abläuft, beschäftigt und bewegt.

Falls nicht erwünscht, dann einfach an meine Geschichte doch wieder anhängen (an die Moderatoren)

Also, zu mir als Person, ich bin ein absoluter gefühlsgesteuerter Mensch, schon in so einem Tierkreiszeichen geborgen (auch mal ne zeitlang viel mit Astrologie auseinandergesetzt, weil man ja erklärungen sucht, für das was man nicht emotional "erfassen" kann. ) Ich wage zu behaupten, dass Menschen die mir begegnen erst mal gefühlsmäßig ertastet werden.
Meistens kann ich sie danach sehr gut einschätzen und liege, was die groben Charakterzüge betrifft, ganz richtig.

Bei Menschen, die auf meine innere Ablehnung stoßen, ist auch meistens was im "Busch" oder es stellt sich was heraus, das so wie sie sich geben, es tatsächlich aber nicht so ist. (Schwer zu erklären)

Bei meinem jetzt wieder Ex konnte ich das aber nie... stellt sich die Frage, hatte er überhaupt Emotionen die zu spüren waren. Ich denke nein.
Bei ihm musste ich alles über den Verstand laufen lassen, weil ich nicht wirklich erspüren oder "sehen" konnte was los war.
Das hat mich immer so sehr Verunsichert. Was sich auch immer bei meinem Verhalten ihm gegenüber gezeigt hat.
Lieber so, oder so, oder doch lieber so.... kam mir immer vor, es nie recht machen zu können und wirkte bei ihm und in seiner Nähe immer als hätte ich keine eigene Persönlichkeit.

Dabei komm ich bei anderen als die mit beiden Beinen fest-im-Leben-stehende, super symphatische, starke , genau wissende was sie will, kluge, intelligente, unkomplizierte, natürliche Frau rüber, die eher bissl mehr männliche Anwandlungen hat und nicht dem typischen nägel-lackierenden, entschuldigt "Tussi" haftem Frauenbild entspricht.

Nach Aussagen vieler Männer, ein Traum eines jeden Mannes und bin auch nicht wenig gefragt.
Aber: Andere interessieren mich alle nicht. Keinerlei Emotion vorhanden.

Und ich glaube, da liegt der Hund begraben. EMOTION

Es können noch so viele noch so nett sein, lässt mich das alles kalt.
Sogar bei meinem Kind hab ich manchmal das Gefühl, liebe ich sie überhaupt richtig

Gott, das darf man gar nicht eigentlich denken/aussprechen, oder?

In allem schaffe ich es mich gut abzugrenzen, da bewegt sich nichts innerlich, das mich handlungsunfähig macht, da ist das rationale völlig im Fordergrund und auch was die Erziehung betrifft, schaffe ich es konsequent und meines Erachtens gut zu sein, Regeln zu vermitteln.

Nur in einer einzigen Sache verliere ich regelmäßig die Kontrolle.
Bei ihm. Als er mein herz geöffnet hat, bzw. ich mich verliebt habe, wurde irgendwas freigesetzt was jeder Vernunft wiederspricht.

Kann sich da jemand wiederfinden?

Hallo Zukunftsmusik,

so sehe ich das auch.

Und ich bin froh hier zu sein und das hier gefunden zu haben.

Auf Forensuche war ich auch und habe zwar paar andere Sachen gefunden, aber sie geben nicht viel her oder die Beteiligung ist sehr rar.
Also kein Vergleich zu diesem hier.

Hoffe auch, das ich weiter bleiben darf, auch wenn nicht immer zwingend der Alk im Vordergrund stand sondern allg. die Sucht !

LG
verflixt

Hallo Zusammen,

Wochende zu Ende. Entgegen aller Erwartungen hab ich bis heute kein Lebenszeichen gehört.

Bei mir sind alle Entzugserscheinungen? oder Trennungsbewältigung? aufgetreten. Nicht essen, nicht schlafen, Depressionen, mit einem schlechten Magengefühl einschlafen und auch damit wieder aufwachen.

Die eingetretene Ruhe seit er wieder weg ist, kann ich nur bedingt genießen.

Ich hoffe es wird besser und diese Ohnmacht und Unfähigkeit sich zu bewegen, hält nicht solange an. Erst wenn die körperlichen Symptome wieder nachlassen, kann ich aktiver werden.
Schleppe mich durch bis zur SHG am Mittwoch.

Ab und zu schaffe ich es mich hochzuziehen gedanklich und auch beim Lesen hier, hält aber leider nicht so lange.

Möchte aber nicht zum Arzt wegen Medikamenten die mir den Alltag und das Leben leichter machen, ich werds so durchstehen und die Zeit wieder arbeiten lassen.

LG
verflixt

Hallo Dagmar,

erstmal genug für heute. Sacken lassen.

Ich merke immer noch wie ich nach Fehlern suche

Bis morgen und fühl dich gedrückt.

Hallo Spedi,

die Sache mit dem Elternhaus stimmt bei mir.
Bei dem anderen bin ich mir nicht sicher, da bei meinem Partner nicht immer die Sucht Alkohol im Vordergrund stand, sondern erst die letzten 3-4 Jahre (oder als akzeptabel gehalten und nicht so gesehen? Getrunken hat er schon immer, aber nicht so in dem Ausmass wie jetzt) da gab es auch andere Süchte (kiffen, pc,) (Suchtverlagerung?)

Bei dem Thema Beziehungssucht im Allg. sieht es im Netz sehr dürftig aus bis gar nicht. Schon geschaut. Das einzige was ich bis jetzt entdeckt habe ist das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" Stellt aber die Co-Abhängigkeit und die Beziehungssucht auf eine Stufe meiner Meinung und vergleicht die Beziehungssucht mit Alkoholsucht. Im Anhang finden sich auch verweise an welche Beratungstellen man sich wenden soll, da wird auf die Alanon, Alateen, und bei sexuellem Missbrauch verwiesen, je nach Kindheitserfahrungen. Kein Verweis auf spezielle Gruppen die sich auf Beziehungssucht spezialisieren, da davon ausgegangen wird, das die Beziehungssucht immer mit einem Partner zusammen aufkommt, der in irgendeiner weise Suchtgebunden ist, mit was auch immer. (stofflich/nicht stofflich)

Im Prinzip müssten alle, dann einzelne Therapeuten Stunden nehmen, die nicht mit Alkohol - Partnern belastet sind, oder sich zurück auf ihre Kindheit berufen und dort zu den Gruppen gehen, was einem in der Kindheit wiederfahren ist.

Bei der Beratungsstelle im diakonischen Werk, denen ich meine Problematik schilderte, wurde ich trotz dem allg. Problem SUCHT (egal ob Alk, kiffen, Pc) doch als "du bist hier bei uns richtig" aufgenommen.

Also kann man wohl Co-Abhängig und Beziehungssucht im Allgemeinen vergleichen.

Jedoch ist es klar, das "trockene" Co-Abhängige die ausschließlich aus dem Metier ALKOHOL kommen, auch nur ihre Erfahrungen über dieses Suchtmittel an andere Co-Abhängige mit weitergeben können. Das meintest du wohl wenn ichs richtig verstanden hab.

Eure Diskussion macht mich durcheinander.

Ihr Differenziert eure Hilfe und unterscheidet zwischen Co-Abhängigkeit die Echte versus Beziehungssucht?

Wie unterscheidet sich das eine vom anderen. Und wo sollen die hin, die dann eher zum zweiten gehören?

Würde mich interessieren um auch zu wissen welcher Richtung ich eher nachgehe und wo ich hingehöre und und und....

deshalb ist es wichtig immer direkt ohne umschweife zu sagen was Sache ist ohne psychologischen Wort wirr warr sondern mit Klaren Worten.

Ach ja noch was vergessen, ist ja erst gestern her seit er von mir aus der Wohnung geschlagen wurde siehe meinen Tread. Seit dem handy aus und Klingel aus. Er hat gestern geklingelt, habs am Klingellicht gesehen, und ihn vorbeifahren sehen (hat wohl weiter weg geparkt damit ich das Auto unten nicht stehen sehe) und aufmache. Hab ich nicht.
Ich denke auch er wollte nur beschimpfen oder ein paar seiner Sachen holen sonst wäre er hartnäckiger gewesen. Das mit Sicherheit.

Ja da liegt das Problem, er hat noch Sachen bei mir und dann haben wir ja ein gemeinsames Kind, also wird wohl oder übel weiter Kontakt bestehen, aber wie der aussieht kann ich bestimmen.

Es hilft mir wenn ich mir einfach immer wieder vorsage:
Es ändert sich nichts, es ändert sich rein gar nichts, nicht glauben was er sagt, nicht auf diskussionen einlassen.... solange er nicht zurück WIll hab ich es da auch leicht.... weil dann wird er nicht hartnäckig und zieht alle Register, sobald er aber wieder WILL das ist die zerreissprobe das muss ich packen standhaft zu bleiben !!!!

Hallo Annett,

ich hab mir deinen Beitrag durchgelesen und hole mal deinen Beitrag nach oben, damit wir Paddy da mal raus nehmen.

Obwohl hier Paddy wieder einen Beitrag am Schluss reingestellt hat, der mich wieder nachdenklich macht. Meiner ist auch zurück gekommen, nach einem halben Jahr, es ist noch Liebe da, aber es hatte sich nichts geändert und es wurde nichts dergleichen verbessert, da keiner soweit sein Verhalten ändern konnte, oder noch nicht so weit war. Wir dachten es nur. Oder war es doch nicht Liebe, sondern Abhängigkeit auch von ihm das er wieder zurück kam? Ich dachte ich kann meine Linie weiter durchziehen und mich abgrenzen, er dachte er hat die Trinkerei im Griff. Nichts dergleichen traf zu. Naja, keine Ahnung, nun zu deiner Antwort.

Sucht sucht Sucht, hmmm, dann passt das ja zu obigen Zeilen, bin mir nicht sicher ist es Liebe oder Sucht. Leider immer noch keine Antwort für dich

Nein falsch, ich muss mich korrigieren, die Wahrheit ist....

das ich Angst habe, das das wirklich die Realität ist.
Das ich nicht ganz dicht bin und er das Richtige tut.
Das die Andere wirklich besser für ihn ist.
Das meine ganze Theorien, die Co-Abhängigkeit, die psychologische Suche nach Erklärungen auch nur einfach Manöver sind, um eine Erklärung zu finden um weiter zu hoffen das sich was ändert, aber es ja auch einfach die Tatsache sein könnte
das er mich nicht liebt und wir nicht zusammen passen.

Wobei mir auffällt, das es für mich furchtbar wichtig ist, das er mich liebt.
Ich will von ihm geliebt werden.

Vielleicht das eher der Knackpunkt....

Entschuldigt die Monologe.....

eine verwirrte Verflixt

Hallo Nele,

ich bin auch dabei mich WIEDER (hatte es schon hinter mir) zu lösen, seit gestern bin ich wieder allein mit meinem Kind.

Nichts hat es mit Liebe zu tun. Aber was es ist, warum, wie, hab ich keine Antwort. Sucht? Ist das Sucht?

Der Knackpunkt und die Frage die mir ständig aber im Kopf ist und die ich immer wieder durchsspiele und gern beantwortet hätte.

Warum..... ?
Warum geht es nicht bei mir, das er sich ein Alk- und Drogen oder überhaupt Suchtfreies Leben aufbauen kann?

Wieso muss er um sein überleben kämpfen, so wie du es ausgedrückt hast und deshalb die Andere nehmen, um damit aufhören zu können.

Oder ist es einfach nur mangelnde Liebe mir gegenüber?

Oder red ich mir da nur was ein und im Endeffekt, endet es bei ihr genauso und bei jeder anderen weil es einfach nur Eindeutig an ihm liegt.

Ich such immer Erklärungen und wills verstehen, das Kopfkino macht mich verrückt.

Auch er kann nicht loslassen und er wird irgendwann wiederkommen, wenn er sich gefestigt hat und meint wieder alles im Griff zu haben.
So hatte es ja auch wieder angefangen, er hat alles im Griff nun und er will es mit uns noch mal versuchen, besser machen, alles ändern und die Familie leben...hat dafür seine Arbeit aufgegeben alles, stand da, ohne was.....was ihn aber wieder so dermaßen nach unten zog, das es sofort wieder zum Alk ging. Und das Resümee gezogen wird, das er bei mir sein Leben nicht auf die Reihe bekommt.
Es ist so traurig, so schmerzhaft, so sinnlos, das er das nicht hinbekommt.

Und gestern, als ich das alles rausgefunden hatte schwarz auf weiss vor meinen Augen, hab ich was getan, wofür ich mich heute sehr schäme und auch niemanden was gesagt habe. Aber ich will nichts mehr verstecken.

Mir sind so die Emotionen übergekocht und ich wollte ihm meine Schmerzen zeigen und hab auf ihn eingeschlagen, geschlagen und geschrien und hab ihn aus der Tür gestumpt. Heute ist meine Hand und mein Arm blau, so sehr war das, gestern hab ich das gar nicht gemerkt.

Was bleibt, ist nüchtern heute, das ich so nicht sein will.

Liebe Paddy,

ich habe noch keinem auf einen Beitrag geschrieben.
Aber hier muss ich dir sagen, dass es mir genauso geht wie dir.
Danke für deine Worte die ich hätte nie so gut formulieren können.

Auch ich, habe nur für kurze zeit interesse an Männern, die mich wirklich lieben könnten. Wenn ich mir sicher bin, das sie mich lieben, dann hau ich ab, blocke ab, alles geht dicht und er wird entsorgt weil mich diese Nähe erdrückt und einschnürt.

Ich habe auch Angst nie wieder richtig lieben zu können. Da wo es ging will ich / kann ichs nicht.

Ansonsten hab ich mich in meinem Leben nur ein einziges Mal heftig verliebt und bin bis heute daran hängen geblieben, das Gefühl war so einzigartig das ich diesen Mensch bis heute nicht aufgeben konnte, obwohl die Beziehung noch nie wirklich schön für mich war, nur Qual und Leid.
Aber ich dachte immer wieder so viel Gefühl, so ein Gefühl, da muss doch was drann sein, egal was ist und wie es ist, das ist mein Mensch an dem ich festhalten muss, der für mich bestimmt ist. Ich könnte heulen, weil es so krank klingt aber tatsächlich die Wahrheit ist.

Liebe Grüße und alles Gute weiterhin für dich.

Hallo Elocin,

was ich vorhabe... wieder von vorne Anfangen, ich bin grad wieder da wo ich vor nem halben Jahr auch schon war. Und selbst Schuld.

Jetzt heißt es wieder trauern, warten das das schlechte Gefühl im Magen vergeht, verarbeiten, akzeptieren, heulen (konnt ich bis jetzt noch net) versuchen abzuschotten und nichts an mich ran zu lassen, jeglichen Kontakt vermeiden, nächsten Mittwoch SHG, mit dem Allein sein zurecht kommen, arbeiten gehen, meinen Alltag meistern....bin grad in einem Vakuum kommt es mir so vor, die Welt um mich rum kommt mir so...fern vor und so unnatürlich. Alle lachen und es geht ihnen gut, alles dreht sich weiter.

Ohne ihn.

Ich schaff es einfach nicht so lang er in meiner Nähe ist.
Ich schaffs nicht.

Ich denk mir ja auch, wenn die Beziehung so toll gewesen ist, warum ist er dann gegangen und zurück gekommen?

In dem Moment in dem er was sagt, meint er es auch so, aber in einer Woche kann sich das schon wieder gewandelt haben, so wie jetzt.
Er kommt mit seinem Leben nicht klar, mit seinem wieder sehr hohen alk konsum und bezieht es auf mich, er hats ja versucht, wieder eine Beziehung zu mir aufzubauen, ich seh ja jetzt das er mit mir nicht kann (o-ton)

Es ist zum verzweifeln.

Lieber gott, gib mir Kraft, gib mir Mut, lass mich stark sein gegen den nun folgenden Terror, ich weiss das das immer noch nicht das Ende war, hilf mir standhaft zu bleiben und erinnere mich stets daran, das egal was er sagt es nicht stimmt und auch wenn es wieder ein halbes Jahr dauert, bis er wieder vor deiner Tür steht, lass mich soweit sein ihn abzuweisen. Lass mich endlich die Hoffnung begraben und keine Lügen mehr glauben.
Gib mir die Kraft und die geistige Wachheit und offenheit gegenüber der Realität, Menschen ändern sich nicht einfach so.
Hilf mir.

Diese Gefühlskälte, die ich da immer wieder entgegen geschmissen bekomme, die macht mich krank, wütend, unfähig zu atmen und zu leben.

So wie man es bei vielen hier liest, dieses ignoriert werden, nicht in das Familienleben mit reinzugehen, immer allein sein.

Im Prinzip kann er mir gar nichts bieten, nichts.... außer seiner körperlichen Anwesenheit.

Reden, mit wem... mein Freundeskreis hat sich furchtbar reduziert.
Auch weil ich mich isoliere keinem erzählen kann was ich so mitmache, mich versteht sowieso keiner. Kanns ja nicht mal verübeln.

Dagmar,

wie hast du das ertragen?

wie hast du dich abgeschottet?

Wie hast du es geschafft damit zu leben, das er sich den Ersatz nimmt.

wie komm ich da weg, rational ja, aber emotional?

Ja das habe ich ihm die letzten vier wochen auch immer gesagt, das ich mir das nicht mit ankucken kann.

Er kämpft um sein überleben, mag sein, aber auf Kosten von anderen.

Helft mir doch, helft mir doch,

ich glaub ich muss mich einweisen lassen.
Das hört nie auf, nie,

wie komm ich da endlich emotional von weg, wieso fährt es einem immer wieder so in den Magen, wieso hört meine Gefühlswelt nicht auf, WAS ist das? Wieso bin ich kurz vorm umkippen.

WAS IST DAS? Sicher keine Liebe, es soll aufhören.

So geschafft.... ich hab wieder kontrolliert heute morgen(scheisse ich weiss, aber ich brauchte gewissheit) er macht der anderen Liebesschwüre. Hab ihn heut morgen rausgeschmissen.
Jetzt ist Ende, er wird keinen Fuss mehr in die Tür setzen. Ansonsten ruf ich die Polizei.

Er sagt auch noch er kriegt sein Leben mit mir nicht auf die Reihe.
Nee, den Schuh zieh ich mir nicht mehr an.

Wie kann man so mit Menschen spielen, je nachdem wo man seine Vorteile erhält, dahin tendiert man dann.

Wen liebt er denn jetzt? Niemanden, er weiss glaub ich gar nicht was das ist.

Ich bins leid mich ständig verarschen zu lassen und die Härte ist noch, das ich der Buh mann bin und ihm nicht vertraue. Wie kann man so krank sein und dann noch die Realität abstreiten.

Das ist echt zu viel für mich.

Ich bin nicht geheilt von meiner Co-Abhängigkeit, obwohl ich nicht weiss ob es was mit Co-Abhängigkeit zu tun hat was hier abläuft, es ist einfach nur ein falscher, verlogener mensch, der mich zu dem macht.
Ich glaube spedi hat recht, nicht alles ist auf Co zu schieben.

UND JETZT IST SCHLUSS

Hallo Leute,

bitte könnt ihr mir mal helfen oder Tipps geben. Ich hab jetzt schon zweimal versucht ihn rauszuschmeissen, jedesmal Terror und auflauern wenn ich mit der Kleinen nach Hause komm. Ich hab den Frieden willen, auch wegen meiner Kleinen dann immer doch beigegeben.

Ich will ihn definitiv aus der Wohnung haben. Ich will wieder Ruhe für mich und mein Kind. Es ist meine Wohnung und ich zahl ja auch alles.

Wie kann ich das denn machen am besten. Er hat nichts und würde auf der Straße stehen. Muss mir aber egal sein oder?
Vielleicht bewegt er sich ja dann endlich was Ämter usw. betrifft, so ists ja auch schön bequem.

Wie kann ich das am besten über die Bühne bringen, das er dann auch weg bleibt. Kann man ihn abholen lassen o.ä. ?
Polizei, wenn er auflauert, aber können die da was machen?

Wenn ich aber an solche schritte denk, dreht sich mir der Magen um, ich finds schlimm, sowas machen zu müssen.

Aber ich seh irgendwie sonst keinen anderen Weg wie ich das sonst machen soll und es dann auch dabei bleibt.