verweifelt - kann nicht loslassen

Hallo Aura,
Du fragtest mich gestern nach meiner Geschichte:

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He, Lilli wie lange hast du von der Erkenntnis bis zur erfolgreichen Trennung gebraucht; Ist deine "Lebensgeschichte" auch hier zu finden und wenn ja - unter welchen Titel; Bin nicht nicht so richtig "forentauglich";

Ich bin keine CO, sondern Alkoholikerin.
Aber ich trennte mich trotzdem im letzten Jahr, nachdem ich einige Jahre trocken war, Du siehst also, auch das ist kein Garant für einen weiteren gemeinsamen Weg.
Unsere Richtungen, in die wir marschierten, wurden zu unterschiedlich, bzw. hatte ich den Eindruck, das ich mich immer weiter entwickelte und mein damaliger Partner stehen blieb bzw. mir nicht mehr folgen konnte. Schuld hat hier niemand an irgend etwas und die Trennung verlief im Guten, wir sind weiterhin Freunde.
Falls Dich meine Geschichte trotzdem interessiert, ich schrieb sie mal für Dagmar auf, ich kopier das hier mal einfach rein, dann muß ich nicht noch einmal Alles aufschreiben, okay ?
Bei Nachfragen stehe ich gern zur Verfügung.

Dagmar fragte damals:

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Mich würde interessieren, liebe Lilly, wie Du es - bzw. ob - geschafft hast am Arbeitsplatz noch zu funktionieren. Kam da jemand auf Dich zu und hatte den Mut Dich anzusprechen. Unabhängig dessen dass dieser Mensch nichts bewirken konnte. Warst Du als Frau, die wir ja eigentlich eitel sind, noch um Deine äußerliche Erscheinung bedacht? Wie lange hast Du es geschafft, dem Umfeld Deine Sucht zu verheimlichen? Ging es langsam schleichend oder wie verlief das alles bei Dir?

Meine Antwort war folgendermaßen:

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Ich habe sehr lange funktioniert, ich würde meine Alkoholabhängigkeit mit ca. 15 Jahren berechnen. Erst war ich sicher nur psychsich abhängig, später dann auch körperlich, in den letzten 2-3 Jahren dann sehr stark, ich trank die letzten beiden Jahre täglich ca. ne ¾ Pulle Wodka. Ich hatte noch alles: einen Mann, eine liebe Tochter, einen schönen Beruf als Konstrukteurin, meine geliebten Katzen, Haus mit Garten, eigenes Auto etc. Bis zum Schluss. Richtig schlimm wurde es mit der Sauferei in den letzten beiden Jahren, da konnte ich ganz sicher nix mehr verheimlichen, aber davor sicher auch nicht mehr wirklich.
Ich hab mich körperlich halt kaputtgesoffen, meine Seele allerdings auch.
Ich rutschte schleichend in die Sucht, Alkohol war die Droge meiner Zeit, ich glaube, wir beide sind gleich alt, ich bin 46. Ich wurde mit 17 Mutter, später teilweise alleinerziehend, weil mein erster Mann und ich uns trennten. Später wurde ich die Geliebte eines verheirateten Mannes, die demütigende Situation, in die ich mich da begeben hatte, soff ich mir weg, wenn meine Tochter am WE bei ihrem Dad war. Und ich trank immer öfters aus Einsamkeit.

Dann lernte ich meinen späteren Mann kennen und alles wurde erstmal besser, ich hatte die Hoffung, mit dem Alk Schluss machen zu können, aber es gelang mir nicht mehr. Und wir tranken auch oft gemeinsam, ich allerdings auch dann irgendwann noch zusätzlich heimlich. Er konnte aufhören zu trinken, wenn er wollte, ich nicht mehr. Die Partnerschft betrug insgesamt 17 Jahre.
Ich übte weiter meinen Beruf aus, aber irgendwie immer schlechter. Meine Kollegen haben sich sicher manchmal so ihren Teil gedacht…. geahnt haben es wohl viele… aber unsere Krankheit ist leider immer noch ein Tabu-Thema… ich hatte beinah nur männliche Kollegen, wurde gern gemocht, sie wollten mich nicht kränken…
Und ich war immer ordentlich gekleidet, und ich legte noch Wert auf mein Äußeres. Ich fiel wohl äußerlich nicht wirklich auf. Aber ne Fahne riecht man eh immer…

Tja, wie lange konnte ich meine Sucht verheimlichen ? Das kann ich Dir nicht genau beantworten, es sprach mich nie jemand darauf an. Aber ich konnte es sicher viele Jahre verheimlichen.
Dann wurden aber meine Ausfälle am Arbeitsplatz immer häufiger, aber ich drehte das irgendwie immer wieder hin.
In meiner damaligen Firma hatten wir eine eigene Suchtberatung, aber dort hinzugehen, traute ich mich nicht, die Scham war zu groß.
An Schluss vegetierte ich nur noch so vor mich hin, verließ das Haus nur noch, um zur Arbeit zu gehen oder um Alk zu besorgen, ich trank sehr viel heimlich. Am WE dauerbreit war keine Ausnahme mehr. Schwere Panikattacken gesellten sich dazu, ich isolierte mich völlig, aus Angst und Scham. Und dauernd auf Entzug gekommen, meine Gedanken drehten sich nur noch darum, das unter Kontrolle zu bekommen, weil man dabei Todesängste aussteht.

Dann kam mein körperlicher Totalzusammenbruch Himmelfahrt 2002, wo mein Mann den Notarzt rief, es folgte eine Entgiftung auf der Intensiv, wo die Ärzte mit mir um mein bisschen Leben kämpften. Ich war 3,5 Wochen im Krankenhaus und konnte danach trocken bleiben. Erst mit intensiver Betreuung meiner tollen Hausärztin, später fand ich dann hier ins Forum, ich war die ersten 3.5 jahre allein trocken, hatte keine SHG, würde ich aber niemaden so weiterempfehlen.

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Hallo Aura,

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Mit 17 Jahren ein Kind zu bekommen ist zwar verdammt früh, aber ich finde es nicht so schlimm wenn Unterstützung von Mann oder vielleicht Mutter gewährleistet ist. Wie alt warst denn, als die Trennung von deinem Mann stattfand?

Ja, ich hatte viel Unterstützung von meiner Schwiegermutter, mein Mann war auch erst 19, als wir heirateten, aber ein sehr liebevoller Vater und auch sehr verantwortungsbewußt.
Trotz allem war die Doppelbelastung Vollzeit-Arbeit in einem anspruchsvollen Beruf und Mutter sein zu groß für mich, ich war einfach noch sehr jung. Ich heiratete mit 17, als ich 23 war, wurden wir geschieden. Aber wir sind bis heute gute Freunde geblieben.

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Kann auch gut verstehen, dass man als Geliebte eines verheirateten Mannes, viele einsame Stunden erlebt in denen man sich traurig, ja und wie du es ausdrückst auch gedemütigt fühlst. Aber der deprimierendste Satz war für mach als ich las >>> ….und ich trank immer öfters aus Einsamkeit.

Tja, so war das, Aura, aber ich hatte mich ja selbst in diese dumme Lage begeben. Leider legte ich auch damals den Grundstein meiner Alkoholsucht.

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Ja und als du deinen späteren Mann kennen lerntest, war es ja erstmal besser schreibst du – hattest eine gute Partnerschaft und trotzdem konntest nicht mit dem Trinken, bzw. nach zwei, drei alkoholischen Getränken, aufhören? Kann mir das einfach nicht erklären – ist da der Körper wirklich schon so auf Alk „ausgerichtet“?

Eine gute Partnerschaft mit einer Alkoholkranken im nassen Stadium kann es nicht geben, Aura.
Aber mein Mann bot mir alles, was ich mir ersehnte: Sicherheit, eine gewisse Zufriedenheit, Treue, und ich liebte ihn auch.
Nein, ich konnte damals schon nicht mehr aufhören mit Trinken, ich kann den Zeitpunkt nicht benennen, als aus Alkoholmissbrauch Abhängigkeit wurde, der Übergang war gleitend.
Ja, der Körper giert dann nach der Droge, am Ende drehen sich alle Gedanken nur noch um die Beschaffung und die möglichst baldigen Trinkgelegenheiten. Ich schämte mich furchtbar, verdrängte immer wieder, versuchte aufzuhören, es gelang mir nicht mehr. Ich trank auch viel heimlich.

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Bin sehr naiv, aber ich kenne mich mit Auswirkungen von Drogen bzw. Alkohol nicht wirklich aus. Darum ist ja auch das Unverständnis so groß, wenn man einen Partner hat, dem Alk wichtiger ist als alles andere.

Ja, das verstehe ich, hat aber mit Naivität nix zu tun. Die Sucht kann nur jemand völlig nachvollziehen, der sie selbst erlebt hat.
Alle Alkoholiker, die so drauf waren wie ich, kennen das aber alles. Spricht man mit ihnen, braucht man kaum eine Geschichte zuende erzählen, sie können es selbst tun.
Der Alk IST wichtiger als ALLES ANDERE ! Ein Partner bedeutet immer weniger, am Ende nervt er nur noch und soll den Mund halten und einen in Ruhe saufen lassen.
So ist nun mal die Sucht, sie folgt eigenen Gesetzen.

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Habe ich das richtig verstanden, eure 17-jährige Partnerschaft ging zwar in Brüche da ihr euch „auseinanderentwickelt“ habt, aber mit
deinem damaligen Alkoholproblem hatte dies ja nichts zu tun – oder war dies auch eine Belastung für eure Beziehung?

Nein, die spätere Trennung hatte mit meiner Alkoholkrankheit grundsätzlich nichts mehr zu tun, sie war auch keine Belastung für die Partnerschaft, mein Mann kam damit gut klar, nach Anfangsschwierigkeiten.
Andererseits hatte sie indirekt damit zu tun, weil ich große Entwicklungsschritte machte, ich schrieb gerade dazu bei „seinweib“. Mein Mann konnte mir auf diesem Weg nicht mehr folgen. Und ich denke, auch wenn er gewollt hätte, er hätte dazu seine eigene Persönlichkeit zu sehr verbiegen müssen, das wollte ich aber nie. Dann hätte er ja sich selbst verloren. Er ist okay so, wie er ist, wir entwickelten uns „nur“ auseinander in verschiedene Richtungen.

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Warum warst dann nicht in einer SHG und hast dir Unterstützung gesucht?

Ich war die erste Zeit, als ich trocken wurde, gesundheitlich sehr angeschlagen, mußte sogar neu laufen lernen durch den langen KH-Auenthalt. Da konnte ich noch gar nicht zu einer SHG, mein Körper gab das noch nicht wieder her.
Später ging ich einige Male zu den AA, kam dort aber überhaupt nicht klar. Ich hätte mir eine andere Gruppe suchen sollen, auch damals hätte es schon andere Möglichkeiten gegeben, beispielsweise die meiner jetzigen Realen.
Ich bin aber auch n Dickkopp und wenn ich was will, will ich das und ich wollte trocken bleiben, dann halt allein. Und so allein war ich nie, ich hatte sehr viel Unterstützung von meiner Familie und Freunden und meiner Ärztin.
Trotz allem kann ich niemanden meinen Weg weiter empfehlen, weil er dumm war . Ich hätte vieles einfach haben können, und später fand ich ja dann hier ins Forum und es wurde meine SHG.

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Du hast es geschafft - meine ehrliche Bewunderung !
Wie lebst eigentlich jetzt, geht`s dir gut?

Dank Dir ganz lieb !
Jo, mir geht’s soweit gut, ich habe wie jeder andere Mensch gute und weniger gute Tage, aber habe auch gelernt, auf mich aufzupassen.
Wie Spedi heut an anderer Stelle schrieb, wir müssen immer „machen“, das es uns gut geht, ich weiß, was er damit meint. Weil wir nicht mehr ganz heil „innen“ sind, unser „psychisches Fundament“ ist poröser als das gesunder Menschen und ich vermute, das wurde es auch schon sehr früh. Also müssen wir da immer wieder Ausbesserungsarbeiten vornehmen, damit es uns gut geht, so könnte man es evtl. sehen ?

So, ich hoffe, ich konnte Deine Fragen ausreichen beantworten ?

LG an Dich
Lilly

Hallo Aura,

Probleme können auch Herausforderungen werden !
Und der Spaß am Ausgehen kommt auch wieder, fang mal erstmal klein damit an.
Einfach ein paar Freundinnen besuchen, mit ihnen reden, und am besten nicht immer nur über ihn, das lenkt auch ab. Und danach gehts Dir n bisi besser.

Und natürlich tut JEDE Trennung weh, sie ist aber auch immer eine neue Chance. Eine Chance auf einen eigenen Weg, in dem man sich wieder (besser) kennenlernt, wir wachsen an den meisten Erfahrungen, die wir im Leben machen.
Und manchmal ergibt sich auch wieder ein gemeinsamer Weg, kann man nie wissen.

Wie sagte doch Forrest Gump ? Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen, man weiß nie, was drin ist...

Wenn Du jetzt allerdings nachgibst, dann wohl eher nicht. Sicher sendet er jetzt Notrufe, aber gib bitte nicht allzu viel drauf.
Ich hab auch so viel versprochen und nicht halten können in meiner Alkoholsucht im nassen Stadium. Ich hätte Dir sonstwas versprochen.
Auch Liebesschwüre waren dabei, aber ich konnte sie doch schon lange nicht mehr wirklich empfinden, alles abgestumpft durch die Droge Alkohol.
Und die Nummer is außerdem ne ganz miese, er will Dir nun auch noch in die Schuhe schieben, das Du ihn nicht liebst... wie arm ist das denn ?
Aber funzt nun mal gut bei CO`s, sie bekommen sofort ein schlechtes Gewissen, was ja auch Sinn seiner Aktion ist.

Ich würde Dir nicht raten, alte CD`s zu hören und Fotos anzusehen, Du quälst Dich ja nur unnötig damit.
Wie wäre es morgen früh mit nen flotten Spaziergang, und danach machste es Dir gemütlich und besuchst vielleicht eine Freundin ?
Irgendwas, aber nich nur zuhause rumhängen und weinen, okay ?

Liebe Grüße
Lilly

Hallo Aura,

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Hab mir gestern noch was Gutes gekocht, lange mit meiner besten Freundin die 300 km von mir entfernt wohnt, telefoniert sowie in meinen neu erworbenen Buch gelesen.

Na siehste, das ist doch schonmal was !!
Und so denkst Du Dir noch ein paar neue Sachen aus, die Dir Spaß machen könnten.
Desweiteren, wenn ich auf Deinen Wohnort schaue, gibt es sicher viele kulturelle Veranstaltungen bei Euch, Museen, Ausstellungen etc.
Hol Dir doch mal einen Veranstaltungskalender, vielleicht findest Du was, was Dir gefällt. Oder im net nachsehen, da wirst Du sicher auch fündig.

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Dein Rat eine Freundin besuchen ist ja gut aber leider habe ich in den letzten vier Jahren meine Freundschaften vernachlässigt, die Wochenenden ausschließlich mit dem Freund verbracht und so habe ich halt jetzt keinen Freundeskreis.

Tja, liebe Aura, so geht es wohl vielen CO`s, und nicht nur denen… ich hatte ein ähnliches Problem…
Du hast Dich ausschließlich um IHN gekümmert, ihn zum Mittelpunkt Deines Lebens gemacht. Sowas kann nich gut sein, da sollten auch noch andere „Highlights“ sein, wie eigene Hobbys, mit Freundinnen treffen, Sportverein evtl., alles was man gern mag.
Und sowas sollte man auch nie in Partnerschaften aufgeben.

Es gibt sogar Frauen, die einen für nen Kerl ne Verabredung absagen, weil der ihnen wichtiger ist.
Wie dumm, so verliert man dann natürlich auch Freundinnen, denn wie fühlen sie sich denn dann ?
Weniger wert als der Freund, wenn da dann einfach Verabredungen im letzten Augenblick abgesagt werden, nur weil der Liebste unvorhergesehen auffer Matte steht.
Nööö, sowas macht man nich, wenn einem Freunde was bedeuten.

Bei mir gabs das allerdings auch, aber ich sagte wegen einem „anderen“ Freund ab, der nannte sich "Wodka" . Ich isolierte mich in meiner schlimmsten Saufzeit immer mehr, verlor auch so den Kontakt zu Freunden /Freundinnen. Aber die konnte ich wieder herstellen, als ich trocken wurde, mir war niemand böse drüber, denn sie wußten ja, warum.
Also schau mal nach, wer da noch so evtl wäre ?? Keine Hemmungen, einfach mal durchrufen…

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Vielleicht probier ich`s mal mit schwimmen gehen, es gibt bei uns Bäder welche Pool-Gymnastik mit Musik anbieten, Schau ma mal, ob ich mich dazu aufraffen kann.

DAS wäre beispielweise ne KLASSE-IDEE !! Sach ich ma so, denn ich bin leidenschaftliche Schwimmerin . Auch damit begann ich wieder, als ich trocken wurde.
Und ich lernte auch dabei Leute kennen, wenn Du immer ungefähr zur gleichen Zeit gehst, trifft Du auch meist die gleichen Leute im Schwimmbad und Gespräche ergeben sich nach ner Weile automatisch.
Okay, Freunde habe ich da nich grad gefunden, aber immerhin Bekannte, mit denen man mal über dieses oder jenes spricht, Alltagdinge halt… und manchmal ergeben sich auch längere Gespräche.
Und es ist auch schön, wenn man nur gegrüßt wird dort und n kurzes „Na, Hallo wie geht’s ?“ ist auch nett und eine kleine Freude . Für mich jedenfalls.

Noch besser ist natürlich son Auqa-Gym-Kurs, so nennt sich das bei uns. Die sind aber immer relativ ausgebucht, mußt Du mal anfragen, wo was frei ist. Hier sind die jedenfalls sehr beliebt, ich sehe ja, was die da fürn Spaß haben, sie lachen sich da schlapp und Musik is auch noch dabei, bei uns sogar Techno damit die richtig auf Trab kommen.
Da hast Du dann eine feste Gruppe und neue Kontakte ergeben sich automatisch, in der Umkleide etc. und ein Kaffee danach ist sicher auch mit einigen noch drin. Bei uns im Bad kann man auch frühstücken, da gehen einige danach hin, wenns morgens ist.
Also anrufen, nachfragen !!

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aber wenn du mal traurige Tage hast, ist dann auch jemand für dich da?

Danke der Nachfrage, liebe Aura.
Ja, da gibt es dann auch jemanden, der mich immer wieder, auch an schwärzesten Tagen, zum Lachen bringen kann, geradezu unheimlich. Oder der mir ne kalte Dusche verpasst, wenn ich mir selbst mal n Bad voll Selbstmitleid eingelassen habe kommt ja auch mal vor.

Ich habe auch nicht nur gute Tage, da sind auch mal grau-schwarze dabei, dann gibt es auch Menschen für mich, die mich dann auffangen und mich dann ertragen müssen.
3-4 Damen und 1-2 Herren hier aus dem Forum gehören auch zu diesen, die dann mitleiden müssen, mir egal, müssen die dann mit mir zusammen durch, aber machen sie dann auch.
Ansonsten gibt es noch 2 Freundinnen in meiner Nähe, denen ich auch noch das T-Shirt vollheulen kann. Die legen sich dann schon n Fön parat…

LG
Lilly

Hallo Aura,

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Als ich beim Arzt war dachte ich so für mich, das kann es ja wirklich nicht sein, dass man wegen einem Mann mit Alkoholproblem selbst krank wird.
Das ist wohl KEIN Mann wert!

Stopp! Das bist Du nicht wert!

Ich selbst bin durch die vielen Jahren in einer reinen Abhängigkeitsbeziehung schwer krank geworden. Psychische und körperliche schwere Einschränkungen haben sich bei mir eingestellt, aber nicht, weil ich mit einem alkoholabhängigen Mann zusamen war, sonder weil ich mich nicht abgrenzen konnte, weil ich nicht anerkennen wollte, daß ich schon längst krank war!

Die Tatsache an sich, daß man mit einem kranken Mann zusammen ist, macht nicht krank! Die Tasache, daß ich mich innerhalb dieser Beziehung aufgegeben habe, nicht sehen wollte, daß Co-Abhängigkeit, die natürlich durch die Sucht des Partners stärker oder erst sichtbar werden kann, eine eigenständige Erkrankung ist, die behandungsbedürftig ist...das macht krank.
Wie es in den Co-Bausteinen steht, ist die Alkoholsucht nicht die Grundlage meiner Erkrankung, sondern sie ist oder kann ein Auslöser sein.

Und nur die Erkenntnis, selbst krank zu sein, sollte den nötigen Schritt nach sich ziehen, alles für sich zu tun, was mir wieder Genesung bringt. Ob dies nun eine Trennung mit sich bringt oder nicht, bleibt jedem selbst, aber wie Ette es geschrieben hat:

Zitat

Für mich erneut ein Beleg dafür, dass meine Gesundheit nicht dadurch wieder hergestellt ist, wenn der trinkende Angehörige nicht mehr trinkt.

....oder von mir ergänzt:
...der trinkende Partner nicht mehr da ist....

Lieben Gruß

S.Käferchen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/tiere/k025.gif]

Hallo Aura,

in den meisten Fällen wird die Co-Abhängigkeit im Kindesalter angelegt. Wir erkennen diese kranken Verhaltensweisen nicht denn wir halten sie für richtig. Ein süchtiger Partner macht sie oft für uns sichtbar, drum ändert eine Trennung nichts an unseren kranken Verhaltensweisen. Um diese krankmachenden Verhaltensweisen abzulegen sollten wir ein lebenlang dran arbeiten, denn sie schleichen sich immer wieder ein wenn wir nicht aufpassen.
Die Erkenntnis ist der erste Schritt in die richtige Richtung.Es ist nicht einfach aber es kann funktionieren. Wir müssen ganz nah bei uns bleiben.

Liebe Grüsse
Elocin